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  • Concours : un déjeuner avec Charles-Edouard Barthes d'Evidens de Beauté & 1 Soin de la Gamme !

    Oui, tu as bien lu le titre : ce billet s'adresse à toutes les admiratrices (et admirateurs, on n'est pas sectaire) du Fondateur/Président de la Marque de Cosmétiques Franco-Japonaise !


    Si tu ne sais pas encore de qui il s'agit, la dernière fois que j'en ai parlé, c'était ICI.

     

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    Quand il m'a proposé de poster ce Concours, je reconnais que j'étais morte de rire, et j'ai répondu : Rho mais c'est génial ça, vont être dingues les lecteurs !!!

     

    Conditions :

    - Être disponible le Mercredi 16 Octobre 2013 pour un déjeuner dans le 16ème arrondissement de Paris (du côté de Kléber/Boissière). Donc pas obligé d'habiter à Paris pour participer, mais prévoir de pouvoir venir le Jour J (malheureusement, les frais de transport ne seront pas pris en charge).

    - Accepter de se faire filmer 15 secondes pour un mini-film institutionnel (qui ne sera diffusé qu'en Corée)

     

    Alors, oui, tu pourras enfin le toucher, lui parler, le humer (il sent très bon) et lui parler de ses chaussettes rouges.

    Soyez pas timides, il ne mord pas et met tout le monde à l'aise. Je peux vous assurer, que vous allez bien rigouler !

     

    Comment que ça va se passer le 16 Octobre ? 

    4 personnes seront invitées à déjeuner par Charles-Edouard (je serai là également, nous serons donc 6 à table).

    Je ne peux pas donner le nom du restau, mais c'est pas le Mac Do. C'est très très bien, très très bon, et très très chouette.

    Là, tu pourras lui poser toutes les questions que tu veux (et sinon, oui, il est toujours marié).

    Tu pourras également lui parler de tes problèmes de peau, de tes attentes, et tout.

     

    Ensuite, on te demandera de dire quelques mots à la caméra (rien de méchant, c'est 15 secondes maxi, et ce ne sera diffusé qu'en Corée).

     

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    Et, nous irons tous joyeusement au Show-Room en se tenant par la main.

    Une fois sur place, en fonction de ta peau et de ce que tu souhaites, Charles-Edouard t'offrira le produit qui te correspond parmi toute la Gamme d'Evidens de Beauté (ouais).

     

    Puis, à regrets, nous nous séparerons, des étoiles plein les yeux (tu pourras lui faire la bise et lui dire que ses cheveux brillent).

     

    Voilà voilà.

     

    Donc je choisirai 4 Commentaires gagnants.

    Les règles pour jouer sont ICI.


     

    Le Concours est clôturé depuis le Mercredi 2 Octobre 2013 à 19h.



    Voici les 4 Commentaires gagnants :


    Chère Sonia,
    Peu après le dernier concours de ouf malade (celui d'Evidens ou d'Esthederm je ne sais plus d'avant les vacances) auquel je n'avais pas participé faute d'avoir un truc drôle à vivre, il m'est arrivé un joli moment de lose. Tellement contente d'en avoir enfin un, j'ai PENSÉ à t'exclure du statut FB où je le racontais. Formidable hein ? Sauf que je ne m'en souviens plus du tout. Youpilol.
    Écrit par : Dommage
     
     
     
    Je suis belle, je suis très bien élevée, j'ai de la conversation, j'ai le sens de l'humour, je mange très proprement et connais TOUS les couverts, j'aime tout et je ne suis pas difficile du tout culinairement parlant, je suis hyper photogénique et passe très bien à la télé, je ne touche JAMAIS aux homme mariés. En plus, je suis libre le 16 octobre.
    Écrit par : Les concours de Sonia, ça fait rêver. Alors rêvons ....
     


    Ni le terril de couches usagées, de petits pots et de sopalins remplis de vomitos, que je gravirai à talons. Ni les interminables embouteillages, les milliers de lectrices assoiffées, voulant humer le brillant pelage de Charles-Edouard. Ni la honte intersidérale de tendre la clef de ma poubelle de Clio 2003 de son état, au voiturier. Rien, rien ne m’empêchera de venir enfin manger avec dignité et une fourchette, autre chose que des coquillettes, avec de vrais adultes. Rien, nothing, nada. Gggrrr, ouaf.
    Écrit par : martinefa laipa
     
     

    Faut que ce soit Mme Évidens qui sélectionne les gagnantes. Je m'explique : Si Charles-Ed' est fou du physique de sa femme, aucune chance que je le séduise avec mon physique made in Ikea! Madame la japonienne, choisissez-moi et vous dormirez sur vos deux oreilles!
    Écrit par : Madame Riz Jaune - reine du Calembour, élue dauphine au concours Michel Leeb 2013

     

  • "L’Algérie m'a fait perdre l'espoir de vivre dans la dignité".

    Aujourd'hui, un billet pas fait pour rigoler (ça arrive ici de temps en temps).

    Juste pour relayer...

    Parce que ça me touche.

    Parce que ce texte me bouleverse.


     

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    Par : Rédaction WEB/ LIBERTÉ (lien source en cliquant si vous voulez relayer. Ce n'est pas pour faire de la pub à mon blog).

    Une lectrice, Meriem, 28 ans, a envoyé un texte, à la rédaction web de Liberté. Un cri de détresse à lire. 

    "Au nom de la liberté, n'ignorez pas mon message, je veux témoigner, informer, péter un câble peut-être, mais cela reste mieux que de m'immoler par le feu... Je veux que ma voix retentisse, je veux parler pour ces jeunes, qui se donnent la mort rongés par le désespoir de pouvoir voir un jour ce pays se relever, ce pays au grand corps malade, aux membres défectueux, qui ne cesse de sombrer, nous tombons un à un de Charybde en Scylla, entre les barques de la mort, l’illusion de l'eldorado à l'autre rive de la méditerranée et le chômage, la pauvreté, la misère, l’amertume dans un pays où nous sommes devenus étrangers. 

    Par où devrai-je commencer ? Existe-t-il des gens heureux dans ce pays ? J’aimerai bien les connaitre, j'ai 28 ans, une femme algérienne, célibataire, au chômage, vous voulez en savoir plus ?

    J'étais la première de ma classe ; la première de tout le lycée; j'ai eu mon bac à 16 ans ; terminé mes études universitaires à 20 presque 21 ans, j'ai pu dénicher un petit boulot d’enseignante vacataire à l'Université, j'enseignais 3 heure par semaine, et à la fin de l'année, j'ai touché mon salaire... 5 000 DA... (45€).

    J'ai ensuite intégré des sociétés étrangères où j'ai bossé comme une esclave, 12h par jour six jours sur sept, et c'est là que j'ai découvert qu'il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond, l'Algérie, notre cher pays fait appel à des étrangers qui touchent 20 fois mon salaire pour qu'ils nous volent, mon boss était cameraman de formation il ne valait rien dans son pays, ils l'ont ramené pour superviser des travaux de piping (gaz et pétrole) un autre boss était magasinier de formation, il avait l'habitude de compter les casiers de pommes de terre et de carottes, ils venaient tous avec des diplômes (fake), des diplômes d'ingénieurs et de superviseurs...

    Tout le monde était complice, ces pseudos patrons (…) avaient tous les avantages, ceux de vous humilier, de vous imposer leurs idées, leurs méthodes de travail, leurs incompétences... et de la pression, beaucoup de pression au vu et su de nos pseudos autorités, ils vivaient dans des bases de vie semblables à des hôtels 5 étoiles, avaient tous les avantages du monde, et surtout pouvaient décider de votre sort: "ce mois-çi je termine ton contrat"...

    Après tout ça, venez me parler des désastres causés par l'explosion de telle usine ou telle structure pétrolière... car ceux qui l'ont bâtie ne sont rien d'autre que des ratés dans leur propre pays et que nous importons. 

    Ils n'envoient jamais des gens compétents en Algérie, car elle est classée zone à grand risque, tout ceux qui y débarquent ne sont rien d'autres que des vautours aventuriers, avides de faire fortune en un temps record. 

    Honte à cette Algérie.

    J'ai 6 ans d'expérience, je parle 4 langues... et je me retrouve au chômage, j'essaye de trouver du boulot dans ma petite ville (qui n'est pas la capitale)... vous dites l'Anem (Agence nationale de l’emploi, ndlr) ? Personne ne vous reçoit. Je suis allée à l'Université dans l'espoir de trouver un boulot même en tant que vacataire... dans les bureaux de l'administration je n'ai trouvé que des vieux... hideux, dont les racines pourries sont enfoncées bien au fond, des vieux dépassant la soixantaine qui boivent du café, lisent des journaux, et vous répondent avec dédain: « allez voir ailleurs ».

    J’allais me contenter de 5 000 dinars par an, car même les 9 000 DA (80€) de la DAS (l'Action Sociale de Wilaya ) je n’ai pas pu en bénéficier... 9 000 DA de charité, du Ministère de la Solidarité... je n’ai pas pu en bénéficier aussi ! 

    A QUI APPARTIENT CE PAYS ?

    Ma mère ne le comprend pas...

    Elle ne cesse de me répéter que je suis une ratée, que je fais pitié... que j'ai raté ma vie, et pourtant j'ai tout fait pour réussir, votre Algérie m'a fait perdre l'espoir de vivre dans la dignité, je ne veux pas l'aumône, je veux mes droits.

    Je ne veux pas que mon seul espoir soit un homme... J'aurai aimé être née dans une époque où les femmes n'allaient pas à l'école ; j'aurai aimé être ignorante, me marier à 16 ans avoir 10 gosses...

    J'aurai aimé ne jamais avoir conscience de tout ce qui se passe, des manipulations du pouvoir, de l'hypocrisie...

    J'aurai aimé être simple d'esprit, illettrée... et être heureuse, j'aurai aimé ne pas être algérienne". 




  • J'ai testé pour toi : Eclat Minéral, un autre fond de teint minéral.

    EDIT : -10% sur le Site avec le Code MIMINE

    (c'est la dame qui l'a mis toute seule, j'étais morte de rire !).

    Valable jusqu'au 15 Octobre 2013


    Les z'enfants, ça fait combien de temps que je vous ai causé du Maquillage Minéral ?

    Ben sachez que depuis ce Billet, je n'ai jamais dérogé (à part pour la BB Crème Innisfree qui est une tuerie atomique).

    Dernièrement, ya une dame qui m'a écrit pour me demander si je voulais tester sa marque.

    Ce à quoi j'ai répondu : Mâdâme, c'est bien aimable de me le proposer, mais ya du sacré défi là... Savez que je suis addict à Lily Lolo, et je doute fort qu'un autre fond de teint minéral puisse lui arriver à la cheville...

    La dame (Alexandra qu'elle s'appelle), elle a dit : Je joue le jeu, j'aime la difficulté !

     

    J'ai donc reçu un kit ECLAT MINERAL qui se présente comme suit :

    éclat minéral.jpg


     

    La teinte que j'ai choisie c'est "Gingembre", puisque maintenant chez Lily Lolo, après avoir essayé Warm Peach, Barely Buff, In the Buff & Blondie, je prends la couleur "Cookie" (été comme hiver).

     

    C'est à peu près tout pareil que Lily Lolo, sauf que c'est du Made in France (avec matières premières importées des US), et que le pot est plus petit (ce qui ne me dérange pas, car vu la quantité utilisée, même celui de Lily Lolo, il me faut 1 an pour en venir à bout !). 

     

    - sans parfum
    - sans talc
    - sans parabens ou autres conservateurs
    - sans suremballages
    - sans bismuth
    - sans aluminium
    - sans nanoparticules ni nanoparticules ajoutées
    - non comédogène 
    - inorganique, pur de tout élément biologique
    - sans silicones ou produits issus de la pétrochimie
    - protection naturelle anti-pollution
    - protection naturelle contre les UVA & UVB
    - non testé sur les animaux

    Composition : mica, oxyde de zinc, dioxyde de titane, oxydes de fer, bleu outremer.


    Tu noteras un point pas négligeable, dans la présentation, ils incluent : les Hommes !

    Sympa, non ?


    Qu'est-ce que j'en ai pensé ?

    Il est canon !

    Super tenue, couvrance adéquate avec très peu de produit.

    Fini assez mat (un peu moins de brillance qu'avec le Lily Lolo).

    Voici pourquoi je le conseillerai plutôt aux peaux mixtes à grasses, ce qui ne veut pas dire qu'il est desséchant hein !

    Ya beaucoup moins de couleurs que chez Lily Lolo, ça c'est dommage.

    Et oui : il est plus cher (mais encore une fois, vu l'usage à long terme, ça ne me semble pas être un gros problème, et ça ne coûte pas une fortune non plus).

    Le pot plus petit ne me dérange pas.


    En revanche, le Kabuki : bof...

    J'ai commencé à m'en servir au début, j'ai vite abandonné au profit de mon Lily Lolo habituel (dont les poils sont plus denses).

    Celui d'Eclat Minéral est moins compact.


    Mention spéciale :

    Big up à la coupelle que vous voyez en photo !

    Quand j'ai reçu cet accessoire, j'ai rigolé en me disant : mouais, ça c'est un peu superflu, je ne vais pas l'utiliser...

    Ben j'ai vite révisé mon jugement.

    3€ de bonheur M'sieurs-Dames :)

    La coupe est incurvée dans le fond. Elle permet de déposer un peu de produit et de bien écraser les pigments avec le Kabuki (en tournant).

    On n'en met pas partout, et surtout : pas d'utilisation du couvercle (tous ceux de mes boîtiers sont désormais fendillés).


    Il y a également une autre revue de la marque chez Cecy Smily.


    Pour fixer le tout, en tant que poudre de finition, j'en remets une louche sur la Pierre d'Alun en poudre.

    Après avoir testé les poudres fixantes Mac, Make Up For Ever and Co, je ne vois pas mieux que ça...

    Pour 6€, on a une poudre matifiante et parfaite pour les peaux qui brillent en cours de journée (même les garçons peuvent l'utiliser car elle est complètement transparente).

    Elle est également assainissante (très bien pour les coupures dues au rasage ou pour les sujets acnéiques).

    Plus un gramme de transpiration à l'horizon avec ça !

    J'en utilise également très peu en en versant dans la coupelle, puis je tourne un gros pinceau à poudre dedans, et je le passe sur mon visage lorsque j'ai terminé de me maquiller.

    Plus besoin d'une seule retouche en journée :)


     

     

  • J'ai testé pour toi : l'Aquabiking, aka le vélo dans la pisicine (ou pédaler dans l'eau, quoi !).

    Et une chose est certaine : j'y retournerai jamais !


    En arrivant au Spa Vichy Célestins, la Madame Florence elle m'a tout fait visiter.

    Devant la piscine, elle m'a dit : Alors là, c'est ici que se déroulent les cours de Sports Aquatiques. Ya un coach, et il te fait faire du step, de l'Aquabike, tout plein d'autres trucs qui font du bien dans le dedans de toi-même, car dans le bassin c'est de l'Eau Thermale et ça te masse en même temps !

    Moi j'ai ouvert de grands yeux en disant que ça devait être formidable et tout.

    La Madame Florence, elle a demandé : Ca te plairait d'essayer un Cours d'Aquabiking ?

    Avec un air de ravie de la Crèche, j'ai alors répondu la conneurie de ma vie : Oh oui !!!

     

    aquabike.JPG

    Crédit Image : Elodie Ascenci


    Rendez-vous était pris pour le lendemain à 18h.

    Toute gaie et motivée, j'me présente à l'heure dite, avec un air idiot et un sourire bête. Hyper motivée la Sonia, ouais, même pas peur, maintenant que je fais du sport, c'est pas un vélo dans l'eau qui risque de m'effrayer !

    Mon amie Cerise m'a même poussée à m'inscrire aux 10 kms d'Odyssea (et je vais la faire cette Course. Cerise, elle dit que vu que je cours 8 kms, je peux en faire 10...) !


    Au début de la séance, faut d'abord faire tomber le peignoir et passer sous la douche. Ensuite tu prends un vélo (qu'a pas de roues et qui pèse le poids d'un âne mort), et t'installes tes fesses dessus.

    Dès le début, ça a commencé à merdoyer pour ma gueule, car j'ai constaté qu'il s'agissait d'une mini-bicyclette.

    Tout du moins, un vélo fabriqué pour personne de taille classique (dois-je rappeler que je mesure 1m80 ?).

    J'ai commencé à me pencher sur la selle de la bestiole et à la dévisser.

    La Coach m'a demandé : Qu'est-ce que vous faites ?

    Moi : Ben je remonte la selle à ma hauteur, elle est trop basse...

    Elle : Ca sert à rien de la régler, on ne s'asseoit quasiment pas dessus.

     

    C'est à ce moment que j'aurais du commencer à me méfier.

     

    J'ai regardé qui c'est qui était à-côté de moi à gauche : Josiane et Lucette de l'Amicale du Club du 3ème Âge.

    A droite : Raymonde et Janine de l'Association des Joueurs de Belote de l'Allier.

    Derrière : Kimberley, 20 ans (qui s'était sans doute paumée et qui a fait genre qu'elle était pas là).

     

    Coincée sur mon petit vélo avec les genoux qui m'arrivaient au cou, je sais pas pourquoi, mais je la sentais pas du tout cette histoire.

    J'ai regardé les pieds de Josiane et Lucette : elles portaient des sortes de chaussons en plastique fluo de type absolument ridicule.

    J'ai pensé : Pourquoi qu'elles ont des chaussures ? Elles vont pas glisser... pppfff...

    Ben crois-moi que tu comprends très vite !

     

    La Coach elle a commencé à mettre la musique Techno à fond.

    Raymonde a lancé : Ah c'est mieux au niveau des BPM !

    Ouat ze fuck, d'où Raymonde elle te cause des Battements par Minutes ???

     

    Description de la Coach : la femme de Hulk.

    NB : Madame la Femme de Hulk, vraiment, si tu lis ça, ne te vexe pas, c'est pas que je trouve moche et verte (d'ailleurs, t'es jolie). C'est juste que t'as beaucoup de force, et que t'es certainement pas humaine, mais bionique, quoi ! 

     

    hulk.JPG


     

    Et ça a été le début de la torture.

    La femme de Hulk elle nous a demandé de pédaler en avant, et puis aussi en arrière, et également de plus en plus vite.

    Le tout, évidemment sans utiliser la selle.

    Moi, faut savoir que je sais monter sur une bicyclette, je fais même très bien du Vélib' (j'ai ma carte et tout).

    Mais l'Aquabike : vu que tout est décuplé car tu es dans l'eau, c'est purement une invention ignominique de l'Univers !

     

    La femme Bionique a aussi demandé à ce que l'on passe DEVANT la selle (tout en continuant à pédaler sauvagement).

    Information qui n'a pas du tout été intégrée par mon cerveau...

    C'est quand la dame m'a trouvée le cou dans l'eau qu'elle m'a dit : Euh... Mademoiselle... Vous êtes en train de vous noyer... Pourquoi vous êtes quasiment par terre ?

    Moi : Bloub... Je chaipas... Bloub... J'ai pas compris.

     

    aquabiking.JPG

    Crédit Image : Lowla Illustrations

     

    Il est aussi à signaler que je croyais que le cours allait durer 25 minutes (normal quoi).

    J'avais pas capté qu'en fait, c'était 50...

     

    Mais fallait tenir bon. Enfin... Ya encore eu un problème...

    Hulk : Mademoiselle, vous êtes toute rouge, vous avez un souci ?

    Moi : Ben... Euh... Comment dire... Ya la sangle des pédales qui me rentre dans les pieds.

    Lucette elle a dit : Vous voulez dire que cela vous vrille les chairs ?

    Moi : Euh... Oui... Voilà...

    Janine : Ben vous avez pas des chaussures comme les nôtres ?

    Moi : Nan... Je suis novice vous savez...

     

    La Coach elle a soupiré, et elle m'a demandé quelle était ma pointure.

    Puis elle m'a apporté une paire de chaussons jaunes en plastique, et force a été de constater que c'était mieux comme ça. Ridicules certes, mais confortables.

     

    chaussures d'eau.JPG


    Est-il nécessaire de préciser que j'ai souffert atrocement ?

    Est-il besoin de signaler que la mini-bicyclette n'était pas stable et que je me suis constamment retrouvée SUR Josiane ou Raymonde, en disant "Pardon Madame ! Pardon Madame !" ?

     

    La Coach m'a conseillé de prendre un autre vélo, un gris cette fois-ci.

    Solution qui a vite été abandonnée quand elle a constaté que mes genoux touchaient le guidon... 

     

    Il me semble donc que j'ai du faire 2 fois plus d'efforts que tout le monde.

    Mais sache ami lecteur, que j'ai tout effectué jusqu'au bout et sans abandonner !

     

    Mon état à la fin de la séance ?

    Pas la peine de parler d'écume et de transpiration, j'ai encore un semblant de dignité, et je voudrais que ce billet conserve un peu de tenue...

     

    C'est quand j'ai vu sortir Lucette et Janine que j'ai halluciné.

    Un corps mes aïeux ! Et moulées dans un maillot de bain 1 pièce aussi échancré que dans "Alerte à Malibu". T'as juste envie de dire : Respect Mesdames !

     

    Hulk m'a regardé d'un air dubitatif : Vous avez souffert hein ?

    Moi : C'est rien de le dire...

    Elle : C'est de la faute du vélo. Ils sont pas à vot' taille. On a beaucoup de Russes qui viennent au Spa, et ils ont le même souci que vous. Ils sont plus grands que la moyenne. Faut qu'on pense à acheter des vélos pour géants.

    Moi : Ouais, ce serait super... M'enfin, moi je reviens pas.

     

    Le lendemain, je n'avais plus de cuisses, mes tibias étaient portés disparus et mon fessier : perdu de vu. Quant à mes genoux : aux abonnés absents (je les ai cherchés, mais impossibles de les retrouver).

    Pas découragée pour un sou, je pars faire le tour du Lac d'Allier en courant (5,890 kms, je le rappelle).

     

    Et là, comme une apparition divine, sur le parcours en mini short rose : la femme de Hulk !

    Elle me voit et me fait le signe du pouce en l'air, puis un autre (ou alors j'ai mal compris) qui voulait dire : Allez, suivez-moi !

    J'ai fait le seconde conneurie de ma vie : je l'ai suivie.

     

    Tu sais combien de temps j'ai couru ce jour-là ?

    1h15.

    UNE HEURE ET QUINZE MINUTES (SANS PAUSE).

    Moi (Sonia).

     

    On en parle de mon état en rentrant à l'Hôtel ?

    Nan.

    C'est mieux.

     

    Le lendemain, j'ai dit à Madame Florence : Ta Coach, c'est pas un être humain, mais une machine de guerre ! Comment elle fait ? Même sa frange ne bouge pas, et le tout sans transpiration...

     

    L'Aquabike, c'est définitivement pas pour moi (surtout en Cours Collectif... Je sais qu'il y a des Salles où tu pédales dans des cuvettes individuelles, et apparemment c'est plus facile, mais nan nan, vraiment : Merci et sans façons !).

     

     

     

  • Les Soins effectués au Spa Vichy Célestins.

    Salut !

    Bien la rentrée, ou bien ?

    Une pensée émue pour Princesse Soso qui a retrouvé Manolito et un charmant "Lyon-Nel" (véridique le prénom). D'ailleurs, elle a ré-ouvert un autre Blog ICI si le cœur t'en dit.

     

    Comme promis, le détail de tous les soins effectués lors de mon séjour au Spa Vichy Célestins !

    Quel bonheur mes z'enfants... Vois-tu, là je ne rêve présentement que d'une chose : y retourner...

     

    vichy2.jpg


     

    Donc, là-bas, ya un étage entièrement consacré à la Beauté :

    - Soins Visage (avec l'Institut Vichy qu'il est unique en France)

    - Salle de Sport : peuplé d'un tas d'appareils barbares, de type tapis de course, stepper, vélos, bancs, etc...

    - Consultations par un Médecin spécialisé, et également un Ostéopathe, etc.

     

     

    Et à l'étage en-dessous, nous avons : les Soins.

    - Jacuzzi géant.

    - Cours de Sport Aquatique dans une piscine d'Eau Thermale (ouais, un gros bassin rempli d'Eau de Vichy !).

    - Diverses Salles où des Professionnels te prodiguent tout qu'est-ce qui est inscrit dans ton programme.

     

    Voici donc, tout ce que j'ai testé, et dans l'ordre (ouais, ya un ordre à respecter). Lorsque l'on clique sur le nom du Soin, il y a tous les détails :

     

     Bain de Vichy dans une Baignoire Hydromassante à Chromothérapie

    Comme son nom l'indique : bravo, tu as gagné, c'est un bain dans une baignoire !

    L'Eau Thermale n'est ni trop chaude, ni trop froide, et la température constante.

    Ca c'est pour commencer ta journée par bien te délasser.

    Ya rien d'autre que de l'Eau de Vichy & des Huiles Essentielles (je veux dire, pas de savon etc.).

    Les jets te massent bien comme il faut, et la baignoire elle fait de la lumière différente par intermittence.

    Ca donne une eau colorée en rouge, jaune, vert et bleu (un très joli camaïeu d'ailleurs...).

    La dame elle t'informe qu'il faut que tu sortes de la baignoire (tu te doutes bien que j'étais accrochée dedans comme un koala à son eucalyptus...), passqu'après, elle se vide toute seule (la baignoire, pas la dame) et ya tout un système de désinfection qui se met en place. Donc, au risque de te retrouver baignée dans de l'eau de Javel, t'as pas le choix : tu dois t'en aller !

    A la fin de la séance (15 minutes), t'es de super bonne humeur ! Ca doit être à cause des lumières.

    Un seul regret : que ça ne dure pas plus longtemps !

     

     

    Douche de Vichy avec Massage manuel

    Là, tu es installée sur une grande plaque matelassée (comme un lit de massage, mais en plus grand).

    Ya un trou pour la tête, et au-dessus de toi un appareil diabolique muni de plusieurs pommeaux de douche. Qu'est-ce qui sort des pommeaux de douche, je te le demande ? Ben de l'Eau de Vichy, pardi !

    Tu t'installes tout d'abord sur le ventre, et les jets arrivent sur tout ton body, c'est fabuleux...

    Pendant ce temps, une dame passe de l'Huile de Sésame sur ton corps et te masse en même temps que les jets.

    Ensuite, tu fais la face Nord (aka, tu te retournes sur le dos), et c'est également un double-massage par les jets et avec les mains de la dame.

    Lorsque ça s'arrête : bonheur total & hydratation au programme.

     

     

    Enveloppement à la Boue Végéto-Minérale

    Ca mes z'enfants, ça a été mon coup de foudre total de tout !

    Tu dois d'abord passer l'incontournable culotte en papier ;)

    Puis, tu t'allonges sur... un matelas à eau... La vérité : j'en veux un comme ça à la maison !

    Une dame apporte un petit seau rempli de boue chauffée. La boue, c'est en fait du kaolin (qu'est récolté dans une carrière de la région) et mélangée à de l'Eau Thermale.

    La boue chaude est appliquée sur tout le corps jusqu'à le recouvrir complètement.

    Ensuite, la dame enferme ton body dans une feuille genre papier alimentaire en plastique transparent, et également avec une grosse serviette. Elle termine par une sorte de couverture de survie, et elle te laisse mijoter comme ça pendant 20 minutes.

    J'ai vraiment eu la sensation d'être un poulet géant prêt à être mis au four :)

    Comme ça me semblait plus qu'agréable cette affaire-là, j'en ai également mis sur ma face, et j'ai carrément fini par roupiller (toute bercée que j'étais par le matelas à eau).

    A la fin du soin, pour enlever facilement toute la boue, il faut passer dans une douche munie de plusieurs jets dans tous les sens. Comme ça, tu es parfaitement récurée dans tous les coins.

    Arrivée à ce moment, tu réalises donc que tu en es à 1 Bain et 3 douches depuis ton heure de réveil (en comptant celle du matin avant de sortir).



    Pédiluve massant

    Ca c'est très marrant !

    Pour une fois, t'es pas toute nue, et tu peux donc conserver ton peignoir avec le maillot de bain en-dessous.

    On t'installes devant une grotte où tu sais pas vraiment ce qui se passe dedans.

    Tu mets tes pieds dans la gwotte (jusqu'aux genoux) et tu peux lire "Voici" en attendant.

    On sent plusieurs jets (d'abord froids, puis ensuite à température normale) qui viennent te masser super puissamment les mollets.

    Ca ne dure que 10 minutes, et quand tu ressors de là, ben t'es vraiment prête à aller courir un marathon sans problèmes !



    Soin Visage & Diagnostic Dermo-Analyser

    Ca, ça se passe dans le super beau Institut Vichy (où c'est qu'y a que des Madames Esthéticiennes qui ont l'air d'avoir 12 ans passqu'elles boivent plein d'Eau de Vichy toute la journée).

    On te présente Monsieur l'Ordinateur super intelligent qui te pose un tas de questions indiscrètes sur toi-même.

    Le truc, c'est que tu peux pas lui mentir à l'Ordinateur...

    Pourquoi ? Passqu'il est muni d'un mouchard qui vient se poser sur ton visage pour savoir tout ce qui se passe dedans.

    A la fin du questionnaire et de l'inspection de l'appareil, ya un papier qui sort, et dessus, ya marqué quel âge a réellement ta peau (je reconnais : je flippais de savoir ce qu'il allait me dire).

    Quand il te rend son diagnostic, c'est cela qui va t'orienter vers quel type de Soin Visage il sera conseillé d'effectuer.

    Ah, tu veux savoir quel est le bilan qui est sorti de la machine, et que la dame a marqué dessus ?

    Voualà : 

    age.JPG

    Ouais...

    Nan j'ai pas piqué le papier de quelqu'un d'autre !

    N'empêche que... J'ai fait 3 gouttes de pipi-culotte (égo content).


    La machine (à laquelle j'ai dit qu'elle charriait un peu, car j'ai tout de même 41 ans), elle m'a dit qu'il fallait que je fasse juste un soin pour conserver l'hydratation de ma peau.

    Malheureusement, je n'ai pas pu, car il s'agissait de poser sur le visage une feuille de collagène (non-végétal) imbibé d'Eau de Rose. Et chez moi, l'Eau de Rose appliquée comme un Masque de Coton, et ben c'est vaso-dilatateur (c'est pas grave hein ! C'est juste que ça chauffe).

    On a donc opté pour un Soin du Corps.



    Soin du Corps

    Très très chouette Concept !

    Chez Vichy, comme m'a esspliqué Madame Aline, la super-Responsable du Spa : on te fait pas des papouilles après un Gommage (comme un Soin classique dans un Institut lambda).

    Nan.

    Là, on t'insère d'abord dans une baignoire (second bain de la journée) afin de bien te délasser et ouvrir tous tes Chakras. Pendant que tu trempes, on te fait un massage du crâne (Bonheur, Joie).

    Ensuite, une fois installée sur la table matelassée, c'est parti pour... 1h30 (ouais)... de massage total du corps.

    Aucune partie n'est oubliée. Tout est palpé au millimètre près, et je reconnais que jamais de ma vie, je n'ai eu le droit à un tel massage du corps. 

    Si t'en fais souvent, je pense que le gras il n'a pas d'autre choix que de se barrer définitivement.

    Nan mais sans rire : incroyable !

    Aline, elle m'a dit que le protocole avait été établi par un Ostéopathe.

    Je suis ressortie de là complètement transcendée du gras.

    Pour rafraîchir la peau qui a été manipulée et chauffée, on utilise ce Spray d'Eau Thermale :

     

    vichy.JPG



     

    EndermoLift Visage

    Découverte fort sympathique !

    C'est en fait le même appareil que celui pour le Corps (tu sais, le fameux Cellu M6).

    Sauf que celui-là est spécialement étudié pour le Visage afin de reproduire "les Pincements Jacquet" (ya plein d'essplications sur Google).

    L'appareil possède divers embouts que l'Esthéticienne change au fur et à mesure.

    Les canules sont passées sur tout le visage en aspirant et/ou en picottant (absolument rien de douloureux, c'est même super agréable).

    La séance dure environ 15 minutes, et ton visage est tout repulpé à la fin, comme si tu avais fait une ballade en bord de mer en bénéficiant du vent qui te fouette le visage ! Une très bonne mine reposée.

    Paraît qu'il faut faire au moins 3 séances pour bien apprécier les effets.

    Ca, je pense que je vais sérieusement me pencher sur la question afin de trouver un Forfait de 10 à Paris.



    Lorsque tu termines les Soins, tu peux également bénéficier du Hammam (très joli) et du Sauna.

    A la sortie des 2, tu trouves des coupes remplies de glace pilée.

    Le but est de passer cette glace sur tout le corps : chaud & froid = réactivation de la circulation sanguine garantie !

    Tu as également à dispo une bassin d'eau glacée pour y tremper les pieds, en même temps que tu bois  une tisane. 

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    Tu peux également t'assoupir dans le Bain Bouillonnant géant. 

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    Sinon ya une très belle et grande piscine à débordement au 7ème étage de l'Hôtel, moitié couverte-moitié découverte, avec vue sur le Lac d'Allier.

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    Et au fur et à mesure de ton circuit de soins, n'oublie pas de boire de l'Eau de Vichy à la pression !

     

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    Pour l'Aquabiking, faut que je te fasses un Billet à part... Tu comprendras pourquoi...

     

     

    Le séjour m'a été offert par l'établissement.

    Je n'ai pas été rémunérée pour écrire cette note.

     

  • Quelques jours au Spa Vichy Célestins.

    Chers Gens,

    Me v'la vraiment revenue, et prête pour une activité normale (aka, métro boulot, dodo). Les vacances sont réellement terminées cette fois-ci.

    Après être rentrée de quelque part là-bas dans le Sud là où c'est qu'habite Mimine, je suis repartie pour la jolie ville de Vichy pour une Cure de Thalassothérapie.

    Vichy, faut reconnaître que je savais même pas où c'est que c'était en France (j'ai toujours été nulle en géographie).

    Après avoir vérifié sur une carte, c'est dans l'Allier, un peu au milieu du pays, pas très loin au-dessus de Clermont-Ferrand et des Volcans d'Auvergne. C'est très exactement à 3h de Paris en train. D'ailleurs, vous le saviez vous qu'il y avait une Gare à Bercy ? Ben moi : non. Mais c'est une vraie gare hein, avec des vrais quais, des trains et tout ! Incroyable, j'en découvre tous les jours...

    Une fois arrivée à Vichy, y avait un gentil Monsieur qui attendait sur le quai avec un panneau marqué "Sonia Couscous" dessus.

    On est passés devant des super jolis chalets construits sous Napoléon III.


    Le gentil Monsieur (très joli d'ailleurs), il conduisait une Fiat 500 toute blanche aux couleurs de l'Hôtel, et il m'a emmenée LA : 

    vichy.JPG

    Ouais... Ca claque hein ?

    C'est pas pour rien que l'Hôtel Spa Vichy  Célestins ***** a été élu 3ème Meilleur Spa d'Europe...

     

    Pis comme l'idée du séjour c'était que je ne me foule pas trop, même la valise j'ai pas eu le droit de la porter, et elle a directement été livrée dans la chambre.

     

    Enfin... Quand je dis "chambre", je me comprends... 

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    Le machin noir perdu au milieu de la Suite, c'est Maya.

     

    La dame qui m'avait invitée (Florence qu'elle s'appelle), elle m'attendait ensuite au Bar pour tout bien m'esspliquer ce que l'on allait me faire.

    Au début du Séjour : on t'accueille avec un entretien personnalisé, et on te détaille un programme complet de tout ce qu'il te faut pour le bien-être du dedans de toi-même (qui se voit aussi à l'extérieur).


    - Enveloppement à la Boue Végéto-Minérale

    - Douche de Vichy avec Massage manuel

    - Bain de Vichy dans une Baignoire Hydromassante à Chromothérapie

    - Pédiluve massant

    - Soin Visage & Diagnostic Dermo-Analyser

    - Soin du Corps

    - EndermoLift Visage

    - Aquabiking

     

     

    Que des choses très graves quoi...



    Donc, le truc très chouette, c'est que le Spa est accessible directement via l'Hôtel par une passerelle couverte située au 3ème étage. Ce qui fait que si tu es en peignoir (d'ailleurs, tout le monde se promène en peignoir), et qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, ya pas de problème. Pratique, très très pratique.


    Quand tu arrives dans le Spa, ya d'abord l'Institut Vichy (qu'est le seul et unique en France).

    Tu prends une serviette à l'entrée, et tu te sers en Tisanes.

    Elles sont fabriquées spécialement pour l'établissement par un Monsieur qui adore les plantes (Bio).

    Tellement bonnes, que j'ai envoyé un mail pour savoir comment commander (car je suis une gourdiche et que j'ai pas pensé à en acheter à la Boutique avant de partir...). 


    Voici les coordonnées de cet herboriste qui est : producteur, transformateur et qui commercialise en direct sa production biodynamique !

    LA MAISON BAILLY (Pierre et Sylvie)
    Le Clos de la grande houche
    Montpertuis
    03120 BARRAIS-BUSSOLES

    Leur boutique : La Magie des Plantes – Galerie du forum – 03200 VICHY

    E-mail : naturaromes AT orange POINT fr
    Tél. : 04.70.99.14.37 -  Portable : 06.81.67.97.36

    Ya pas de Site Internet apparemment.


    Et un Article sur la question.

    Ya 3 Tisanes différentes qui font du bien dans le dedans de toi-même :

    - Amincissante

    - Joli Teint

    - Circulation

    Au début, j'en buvais tellement que le gobelet il me suffisait plus.

    J'ai donc fini par apporter une bouteille en verre et à faire un mélange dedans des 3 Tisanes.

    Combien de bouteilles de 75cl par jour ? Ben 4... 

    Force est de constater qu'il se passe un truc au niveau de la peau !

    La Dame Florence elle m'a dit qu'il fallait aussi boire de l'Eau de Vichy (la gazeuse là, celle en bouteille, sauf qu'au Spa, elle est distribuée à la pression) et c'est ça que l'on appelle "le Teint Célestins".


    La Dame responsable du Spa (Aline qu'elle s'appelle), c'est une personne esseptionnelle. J'ai passé 1h à bavasser dans son bureau où elle m'a dit qu'avant elle était pharmacienne à Paris. Elle a assuré qu'elle voyait les gens carrément se transformer à la fin de leur séjour. Ils arrivent tous stressés avec le teint brouillé et fatigué, et ils repartaient complètement détendus du gland, avec un teint frais et clair.

    Ben elle a grave raison !

    On ne peut pas dire que j'étais particulièrement stressée et fatiguée en arrivant (vu que je revenais de wacances). Mais au bout de quelques jours, j'ai vu mon teint se clarifier et le grain de peau s'unifier.

    J'ai constaté un truc incroyable : tout le monde fait jeune (ouais).

    Les Esthéticiennes du Spa Vichy ont l'air d'être mineures.

    AUCUNE personne avec des problèmes de peau, pas un bubon à l'horizon.

    Quand j'en ai parlé à Florence, elle a répondu : Normal, c'est le Teint Célestins !


     

    vichy.JPG



    Ben tu sais quoi ?

    En rentrant à Paris, j'ai filé acheté un Pack d'Eau de là-bas. Mais paraît qu'elle est moins fine que celle que l'on trouve à Vichy (une histoire de bulles).

    Surtout qu'à l'entrée des Thermes, ben tu peux l'avoir gratos ET à la Pression M'sieurs-Dames, comme la Binouze !

    A savoir : non, ya pas de sel dans cette eau. Le goût ça vient du Bicarbonate de Sodium. J'aime pas particulièrement le pétillant, mais vu les effets, je me suis gravement mise à la glouglouter  !

     

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    Entrée des Thermes de Callou (beau !)


    Le soir, ya une gentille dame qui passe te donner des Pastilles Vichy avant de dormir.

    LE SAVIEZ-VOUS ?
    Aujourd'hui : La minute culturelle.
    Les Pastilles Vichy vendues dans le commerce et grandes surfaces sont des bonbons.
    Celles vendues en pharmacies ne sont pas les mêmes (plus concentrées en oligo-éléments).
    Faut en prendre 1 après le repas pour bien digérer.
    UNE SEULE.
    Pas deux...
    Sinon, faut avoir des toilettes à proximité...

    Voilà (je vous en prie, c'était l'instant Glamour-popo).

     

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    Et auparavant, y avait le Dîner (et aussi le Déjeuner...).

    Florence, elle m'a dit : Tu commandes pas Room-Service à la Carte. Tu téléphones au Restaurant Gastronomique "Le N3" et tu te fais livrer c'que tu veux dans ta chambre...

    Ben ça a été le Festival du Ventre mes z'enfants !

    Vise-moi cette humble pitance...

     

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    Note le grand retour de la photo pourrie !


    Au téléphone, le Monsieur m'a demandé : Vous êtes en Menu Diététique Mademoiselle ?

    Moi : Vous plaisantates ??? Faites péter le Menu Gastro et le foie gras !


    NB : J'ai pas voulu faire comme mon amie Poulette. Elle est y allé aussi... Elle raconte ça ICI & LA.

    Sauf que elle, ils l'ont mise d'office au Menu Detox = le soir : Tisane + Soupe de Légumes.

    Elle a fini par faire le mur pour aller manger une crêpe en ville :)


    Et tiens-toi bien : même Maya avait son repas quotidien. On m'avait : Ne lui apportez pas ses croquettes, c'est pas la peine. On lui prévoira sa patée...


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    Chien content, chien très très content.


     

    Comment j'ai éliminé toussa ?

    Ben en faisant quotidiennement en courant le tour du Lac d'Allier...

    C'est derrière l'Hôtel, et ça fait très exactement 5,890 km (ya un gros panneau avec marqué dessus : Bravo, you did it !).

    Un magnifique parcours aménagé pour les promeneurs, les coureurs et les vélos.

    Quand tu cours, ya l'eau, la forêt, l'Hippodrome et le Parcours de Golf. Une tuerie !

    Donc 50 minutes dont tu reviens dégoulinante, mais satisfaite.


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    Pour le Programme détaillé des Soins, je te raconte ça dans un aut' billet.

     

     

    Merci à mon amie Fleur du Blog Cosmétonique et Fondatrice de D-Lab.

    Le séjour m'a été offert par l'établissement.

    Je n'ai pas été rémunérée pour écrire cette note.