Gens de l'internet, il se passe un truc étrange : Maya de Bencouscous devient une mutante.

Bon, déjà à la base, tu sais que c'est un chien de marque non identifiée et indéfinie. Un mélange de 4 races différentes qu'ils m'ont dit quand je l'ai adoptée à la SPA (cette nuit-là, ça a du être la fête pour les géniteurs...).

Oui M'sieurs-Dames, Maya est donc le pur produit issu d'une partouze canine.

Mais il doit se passer des trucs bizarres dans le dedans d'elle-même, alors j'ai écrit à mon p'tit vétérinaire (qui, je te le rappelle, cherche à me grimper dessus depuis des années..) pour y demander conseil...

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Salut toi,

Voilà, je voudrais savoir...

Depuis que je suis rentrée de Zagrébie, ya Maya de Bencouscous qui fait des trucs bizarres.

Là, elle a avalé une bouate complète de cotons-tiges (avec l'emballage en plastique). C'est grave ?

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Ô toi, Lumière et Astre de ma vie, soleil de mes nuits.

Quand est-ce que tu vas enfin accepter mon invitation à dîner ?

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Euh... Chaipas.

Nan mais sans déconner, je fais quoi pour le coup des cotons-tiges ?

Pour l'instant, elle fait des popos roses, manque plus que les paillettes et ayé je deviens une vraie Princesse !

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

J'ai tellement rêvé de toi, que même les draps s'en souviennent...

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Euh... J't'ai déjà dit que toi et moi on n'était sessouellement pas compatibles...

Et surtout faudrait que tu changes de mère. La dernière fois, elle m'a encore coincée au rayon frais chez Shopi.

Et niveau mammaire, j'ai trouvé mon maître je crois.

Même pas j'ai pu m'enfuir !

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Mais tu es une Princesse. MA Princesse !

Et évites de me parler de la poitrine de ma mère. Ca me perturbe beaucoup tu sais...

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Ouais, tout ce que tu veux, mais niveau popo ya besoin d'un truc laxifiant ou bien ?

ET LE DERNIER QUI M'A TRAITEE DE PRINCESSE, JE L'AI DEBOITE !!!

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Pourquoi faut-il que tu salisses notre amour naissant en parlant de trucs IMPUDIQUES ?

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Ce sont les choses de la laïfe, et sans déconner ya pas moyen, tu m'arrives aux seins !

Ya pas, et y aura JAMAIS d'Amour naissant entre toi et moi. Il est mort dans l'oeuf.

Bon, suis rudement embêtée moi...

Maintenant elle vient de me boulotter une bouate de Boules Quiès... Maintenant, elle sème des choses fluos derrière elle, c'est d'une élégance rare !

Il se passe quoi dans la tête de ce chien franchement ?

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

La même chose que dans la mienne quand je t'aperçois ma luminosité !

J'ai l'adresse des talonnettes de Sarko...

De La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Mademoiselle,

Je sais que dans notre quartier, la population risque de trouver cela fort seyant et agréable, mais je persiste à dire que si vous aimez vot' quartier faut ramasser !

Il est de quelle marque votre chien pour laisser des étrons roses bonbon derrière lui ?

De Mademoiselle de Bencouscous

A La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

Je pouvais pas ramasser, c'était liquide !

Et Bon Appétit si vous êtes à table !

Précédemment, on en était que je devais trimballer mon derch' dans le RER, vu que j'avais laissé ma wature dans un garage du bout du monde, là-bas chez Mickey...

Quelques jours plus tard, v'là que le garage me rappelle pour me dire le truc le plus merveilleux et le plus doux que j'ai jamais entendu de mon existence : Mademoiselle de Bencouscous, ya vot' véhicule qu'est prêt. Vous pouvez venir le reprendre quand vous voulez !

J'me mets en condition psychologique pour reprendre le RER, respiration par le ventre toussa.

Et je décide d'emmener Maya de Bencouscous avec moi.

Ya pas de raison que ce chien se vautre dans ma wature, et qu'elle ne participe pas à ma misère quand ya un truc à réparer dessus. Faut apprendre la vie aux enfants dès le départ, et en leur montrant les choses pas belles.

Pis j'me suis dite dans le dedans de moi-même que si j'avais un chien avec moi, y aurait moins de chance qu'on m'agresse dans le RER (je rappelle que ce chien est muet, et qu'il se jette sur tous les gens afin de leur lécher la tronche...).

Bon.

On part.

1 heure plus, 3 changements, une discussion avec les contrôleurs pour leur esspliquer que nan je peux pas mettre Maya de Bencouscous dans un panier de transport passque :

1°) Elle ne veut pas rentrer dedans (j'ai déjà essayé et ça s'est très mal passé).

2°) De toutes façons, elle trop grosse pour entrer dans un "contenant" (comme moi quoi).

On traverse les champs de betteraves toussa, et je récupère enfin ma wature, toute belle, toute neuve, toute réparée.

C'est là que les emmerdes ont commencés...

J'te rappelle qu'à la base, si j'ai effectué toutes ces réparations, c'est passque j'avais été honteusement jetée du contrôle technique, et que j'avais 2 mois pour la contre-visite.

Egale à moi-même, v'là qu'on était arrivé au dernier jour limite pour la représenter au centre.

Benoîtement, j'me pointe la bouche en coeur.

Je laisse ma wature à un mécanicien très sympathique qui ressemblait à Franky Vincent (et visiblement aussi chaud...).

Il me dit : rho ben y en a pour 10 minutes !

Je me pointe à l'accueil, et là je suis tombée sur la plus grande connasse que la terre a pu porter...

Une sorte de délicieux mélange entre Feu Marie-Pierre Casey (mais en plus jeune), et le p'tit Léandro de Pop Star (pour l'acné juvénile).

Visiblement un modèle très très intéressant de grognasse comme je les aime.

Elle me dit : oui, c'est pour quoi ?

Moi : je voudrais une baguette pas trop cuite sivouplaît. Ben j'amène ma wature pour la contre-visite.

Elle (très aimablement) : ya pas de place.

Moi : mais c'est sans rendez-vous !

Elle : pour les contrôles techniques oui, mais pour les contre-visite, c'est UNIQUEMENT sur rendez-vous.

Moi : mais ya que 2 watures dans la garage, et ya un monsieur qui me l'a prise !

Elle : quel monsieur ? ET VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT D'ALLER DANS L'ATELIER !

Moi : çui qu'est un peu coloré des z'îles... Et pis c'est trop tard, il a commencé et il dit qu'il en a pour 10 minutes !

Elle : ah nan hein ! J'vais aller le voir !!!

Là je lui ai lancé mon regard n°224 (çui qui fait très très peur, et que normalement tu fais directement pipi dans ta culotte).

Pis le téléphone a sonné et elle m'a foutu la paix.

45 minutes plus tard, le gentil mécanicien il est revenu et m'a dit : ya un problème ! Vos phares ils sont mal réglés !

Moi : gné ? Mais Monsieur Speedie il a tout changé !

Lui : ben faut aller le revoir, et y dire de faire les réglages passqu'ya un problème de "faisceaux"...

La connasse de derrière l'accueil elle avait un grand sourire jusqu'aux zoreilles.

J'ai hésité entre lui sortir une saloperie ou respirer par le ventre.

Je suis donc restée zen et digne, et j'ai refusé de m'adresser à cette chose...

Je reprends la wature (toujours avec Maya de Bencouscous dedans) et nous revoilà parties chez Monsieur Speedie.

Là j'arrive en faisant des moulinets de bras : ouéééé nan mais c'est quoi ce bordel ? Mes phares ils sont mal réglés "yapasdefaisceaux" (que je sais toujours pas ce que ça signifie, mais je trouve que ça fait bien de dire ça).

Le Monsieur Speedie il répond : ah mais c'est pas de not' faute, nous on peut pas les régler, on fait que mettre les ampoules ! Faut l'emmener chez Smart !

Moi : ah nan ! J'en reviens, ils ont pas de place et j'ai du l'emmener au bout du monde ! Alors vous vous démmerdez, mais vous me réglez "lesfaisceaux" !

Bon.

Maya et moi, on a du attendre environ le restant de not' vie dans le Speedie.

Les gens qui passaient, ils nous regardaient dans la vitrine, comme si qu'on était 2 cadavres en train de se dessécher.

1 heure plus tard, Monsieur Speedie, il me rend ma wature et il dit : nan, on peut rien faire... Vous voulez signer le registre de décès ?

En plus, ils ont même téléphoné au centre de Contrôle Technique pour leur demander de causer avec Franky Vincent, histoire qu'il fasse passer quand même le truc, mais il était visiblement dans un bananier en train de bouffer...

Bon.

On reprend la wature et on retourne au centre.

Là je revois counnasse suprême et je lui adresse même pas la parole.

Mais je tombe direct sur Franky Vincent, et j'y demande : ah ben on vient de vous appeler depuis le Speedie, et apparemment vous étiez en pause !

Lui : ah nan, j'étais là. Ca doit être la secrétaire qu'a bloqué l'appel...

Moi : j'vais la déboiter ! Elle fait exprès d'être conne comme ça ou bien ?

Le Monsieur il a été très très gentil passqu'il m'a dit que bon ok, même si normalement il devait pas le faire, et ben il allait régler mes phares quand même.

Je retourne attendre à l'accueil (avec regard noir de la secrétaire).

C'est là que tout en commençant à me remettre du gloss, je me suis aperçue qu'il me manquait un truc, mais impossible de me rappeler quoi...

PAR TOUS LES DIEUX DU GLOSS,

J'AVAIS OUBLIE MAYA DE BENCOUSCOUS DANS LE COFFRE !!!

Je sors en trombe, et je trouve ma wature surélevée à peu près de 10 mètres sur un élévateur, et le chien qui me regardait d'en-haut avec un air super bizarre.

La secrétaire, évidemment elle était déjà sur mes talons à brailler : vous n'avez pas le droit d'aller dans l'atelier !!!

Moi : mais ya mon chien dans le coffre bordel ! J'vais pas la laisser là-haut ???

Elle : fallait y penser avant !

Moi : Mais vous z'êtes frustrée vous ou bien ??? REDESCENDEZ-MOI CETTE WATURE OU JE FAIS UN MALHEUR !!!

Bon.

Je m'en retourne à l'accueil avec 13 kilos de chien pas content sous le bras...

Au bout de 30 minutes, Counnasse Suprême braille : m'enfin il fait quoi avec vot' wature ?

Moi : il règle "lesFaisceaux"... Chuis pas un hibou, je vois mal la nuit !

Elle : c'est pas son boulot !

Moi : m'en fiche, j'ai pas le choix... Pis ça vous arrive d'être aimable ?

Elle sort hurler sur Franky Vincent.

Je suis derrière, un tube de gloss à la main (c'était une urgence tu comprends...).

Elle crie : vous n'avez pas le droit d'entrer à l'atelier !

Je pars remettre du Gloss.

Bilan.

Retour dans ma maison à 17h avec ces conneuries.

Mais je l'ai ma vignette, je l'ai (et le numéro de téléphone de Franky Vincent qui a été un peu collant vers la fin...) !

Valable seulement 2 ans la vignette...

Mais je jure de ne plus jamais revoir l'abrutie du centre de Contrôle Technique !

C'est mieux pour elle et moi...

Et quand je parle de mécanique, j'te cause pas des trucs dans le dedans de moi-même.

Là, je voudrais t'entretenir des rapports douteux que je noue vis-à-vis de ma wature...

Pour info, je t'en ai déjà causé ICI, et LA.

Ya quelques temps de ça, v'là qu'on était en train de rouler cheveux au vent vers le Starbucks, ma coupine et moi.

Et la nana me lance : dis ma Soso, t'as vu qu'ya ton contrôle technique qu'est bientôt périmé ?

Moi : ben heureusement que t'es là toi !

J'te jure que cette fille a un côté pratique qui m'épate de jour en jour...

2 mois plus tard (le temps que le concept me monte au cerveau), je me décide enfin à mener ma wature au centre de contrôle technique.

Là on te dit aimablement : rho c'est sans rendez-vous, et y en pour 20 minutes ma bonne dame !

T'attends environt le restant de ta laïfe 45 minutes, et là on te rend ta wature avec un vilain papier barré et marqué en gros :

Véhicule pas apte !

DANGER

Doit repasser une contre-visite dans les 2 mois.

Liste des points à réparer :

Pneus : faut changer celui de l'arrière. Et çui de l'avant ya un gros clou planté dedans, bientôt ça va tout dégonfler (*ah bon ?*).

Pot d'échappement : ça pollue, ya une fuite dedans ! Z'avez pas honte ???

Phares : ils s'allument pudutout ! (*gné ? Je roule la nuit sans éclairer et même pas je m'en suis rendu compte ?*)

Et où est votre Klaxon Mademoiselle de Bencouscous ? (*aucune idée, je m'en suis jamais servi, j'aime pas quand ça fait pouêt, je trouve ça vulgaire...*).

C'est à ce moment-là que j'ai hésité à carrément jeter ma wature (ou téléphoner à Ramzy de chez "Pimp maï Raïde").

Pis finalement, j'ai décidé de la garder passque je l'aime beaucoup, et que j'y suis attachée depuis le temps.

Bon, pour les histoires de pneux, phares et klaxon, j'ai tout fait chez Monsieur Speedie.

D'ailleurs, il a beaucoup rigoulé quand il m'a esspliqué le coup du klaxon, passque vraiment j'y comprenais rien à cette affaire-là (en fait ça m'interesse pas je crois...).

Pis le clou qu'on a retiré du pneu, il était vraiment pas joli joli tu sais...

Pour le pot d'échappement qui pollue, il me dit : ah ben là, ici on peut rien faire, faut emmener vot' wature directement chez Smart !

Benoîtement je décroche mon téléphone et j'appelle le Smart Center de sa Race.

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-bas chez les Riches : ah nan, désolée, on n'a pas de place avant Juillet 2012 ! Mais appelez donc un aut' centre !

Moi : counnasse.

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-bas au milieu de Paris : ah nan désolée, on a eu un gros arrivage de carambolage, on n'a pas de place avant Février 2024 ! Mais appelez donc un aut' centre !

Moi : counnasse, va mourir...

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-haut à Paris chez les pauvres : ah nan désolée, on peut pas prendre vot' wature, passqu'on a pas envie...

Moi : counnasse, ta mère tripote des biroutes en Enfer !

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-bas aux Portes de Paris (que je sais même pas où c'est, ni y aller...) : ah nan désolée, ici on n'a pas d'atelier de réparation ! Mais si vous voulez, on peut vous vendre une nouvelle Smart ?

Moi : counnasse, dans ta face !

Finalement, résignée, j'ai appelé un centre, là-bas au bout du monde à-côté de chez Mickey !

Et ben eux, ils ont été très très gentils.

Ah ça, ils m'ont prise tout de suite hein...

J'amène ma wature (après 1 heure de trajet).

Et je demande : où c'est qu'elle est ma wature de prêt ?

La dame de l'accueil elle me dit : ah ben on n'en a plus...

Moi : ben je repars comment ?

Elle : en RER voyons ! Il est "juste" à 15 minutes de marche...

J'ai commencé à hyper-ventiler en répondant que c'était pas possible, vu que je l'avais pas pris depuis 1987.

L'a rien voulu savoir et j'ai du traverser des champs de betteraves pour m'en retourner chez moi...

Inutile de te dire que Sonia dans le RER, c'est aussi incongru qu'une pintade ayant trouvé un tube de Gloss dans un champs de maïs...

30 minutes pour comprendre comment qu'y fallait acheter un ticket.

Et 1h30 pour retrouver ma maison, où c'est que je me suis retrouvée connassement nue comme au premier jour, vu que je n'avais présentement pu de wature...

A SUIVRE...

Gnou, est-ce que je t'ai déjà dit que je recevais souvent du courrier de la part de Mimine ?

Nan ?

Ca m'étonne d'avoir pu oublier un détail pareil !

Ben figure-toi que Mimine il est très de l'ancienne école. Sa phrase fétiche c'est : les écrits restent !

Et évidemment, quand il a un truc super intéressant à dire, et ben généralement ça se passe pas par téléphone, mais par courrier...

En général, faut savoir une chose : quand il écrit, c'est pas de la lettre de pédé, mais TOUJOURS du pavé.

Même que la concierge elle met ça dans la bouate spéciale marquée "courrier volumineux dessus".

Pis ses lettres elles mettent toujours 15 jours à arriver passqu'il a une manière super originale de t'envoyer ça...

En fait, il peut le faire de 3 manières différentes :

- Soit il fout un timbre vert (tu sais ceux à "tarif lent"). Ca c'est passqu'il dit qu'il "refuse de lécher le cul de la République"...

- Soit il utilise une enveloppe de réexpédition (passqu'il a eu la bonne idée de me domicilier aussi là-bas chez lui dans le Sud. Et évidemment, sans me demander mon avis hein...).

- Soit il utilise une vieille enveloppe de Pub. Dessus il barre SON adresse à lui, et il écrit en GROS "n'habite plus à l'adresse indiquée, veuillez renvoyer à Mlle de Bencouscous à Paris là-bas chez les Riches").

Tu noteras que c'est ingénieux hein ?

Il dit aussi : "dans la vie, ya pas de petites économies !"

Du coup, moi il m'a engueulée pour une sombre histoire de comme quoi je jetais l'argent par les fenêtres, et que j'avais les poches trouées...

Ca c'est passque j'ai fait un truc super grave : je n'ai pas réalisé d'étude comparative avant d'emmener ma wature au Contrôle Technique.

Il a braillé : mais ça te fait pas mal au fondement de payer 80€, alors que MOI ici je paye la moitié ?

J'a répondu : meuh c'est passque le garage est en bas de chez moi, c'est plus pratique !

Lui : c'est pas une raison ! Tu me fatigues, tu ne comprends jamais rien et tu n'as pas la valeur des choses !

Ah mais je m'égare... Je te parlais de quoi déjà ?

Ah ouais, du courrier que je viens de présentement recevoir...

Dans une enveloppe "Carrefour" assez lourde (normal, il a laissé le catalogue dedans, où c'est qu'y avait bien entouré en rouge le prix des végétables, avec des légendes du type "Sonia, n'oublie pas de manger 5 Fruits et Légumes par jour, au lieu d'acheter des cochonneries au chocolat ! N'oublie pas que le Crabe de la Nouille est tapi dans un coin !").

Et ben quand j'ai vu ce qu'y avait dans l'enveloppe, ya les bras qui sont tombés du dedans de moi-même.

Ah ça c'est du courrier vachement interessant...

T'es prêt ?

J'te préviens, ça vaut le coup d'oeil et c'est du lourd hein !

Est-il besoin de te préciser que :

1°) Il n'y avait rien d'autre dans l'enveloppe.

2°) Oui, oui, il a bien gardé un de mes paquets de clopes de quand je suis descendue à Nowel...

De toutes façons, il ne jette JAMAIS rien...

Il dit que ça peut toujours servir.

La preuve.

Je te rappelle que sur FACE BOOK, il y a un merveilleux groupe dédié à la gloire de Cousin Mimine.

Suffit de cliquer sur l'image !

Vous savez mes gueux, ici dans le 16ème populaire, normalement on croise pas trop des gens comme ceux qu'habitent au-dessus de ma maison.

J'veux dire, que quand je sors Maya de Bencouscous, en principe je tombe toujours sur 2 ou 3 Ferraris.

Si j'en vois pas, ça veut dire que ce sont les wacances...

Pour décrire les gens de mon voisinage, c'est tout simple : ya pas de mots adéquats tellement qu'ils ressemblent à rien (et surtout pas à une Ferrari).

Déjà, comme ils sont plusieurs et ben je reconnais jamais qui est qui.

Finalement, y en a un qu'a toujours le même ticheurte rouge, alors celui-là j'arrive à peu près à le repérer et je crois que c'est le chef du clan.

Quand ils sont arrivés, tu te doutes bien que j'ai gravement fait la gueule.

Vu que ça voulait dire que le proprio il m'avait pas vendu la chambrette...

Direct, j'en ai mis un au pas en y disant : j'vous préviens, je suis ultra-chiante, je supporte pas le bruit et j'ai horreur des odeurs de cuisine !

Il a répondu : alors on mange pas ?

Moi : si, mais pas des trucs qui puent ! Ya pas de conduit de dégagement là-haut. Donc le moindre truc que vous faites et ben ça arrive direct dans mon salon, et après moi j'ai l'impression d'être une grosse frite !

Pauvre de moi...

Tu sais ce qu'ils font dans la laïfe ces gens-là ?

Ben ils cuisinent des cadavres trucs en gros, et après ils vont les vendre chez leurs coupains !

Du coup, j'ai un budget bougies assez exceptionnel tu sais... J'hésite présentement à me faire sponsoriser par Dyptique.

Et en plus, ils sont pas très très gentils.

MES VOISINS SONT SPORTIFS :

Déjà, toute la journée j'entends courir au-dessus de ma tête.

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été élégamment répondu : ben on va pas marcher au plafond comme des araignées hein ?

Solution proposée par Sonia : ben vous pourriez au moins faire ça en chaussettes ?

Les faits à ce jour : ils courent toujours... En chaussettes, mais ils courent...

MES VOISINS SONT BRICOLEURS :

Ils utilisent la perceuse à des heures très interessantes (très tard le soir ou très tôt le matin).

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on s'installe, faut bien qu'on monte nos meubles.

Solution proposée par Sonia : percer à des heures normales.

Les faits à ce jour : il percent entre 9h et 18h. Tous les jours.

NDLR : ça fait 3 mois qu'ils s'installent...

MES VOISINS ONT LE SENS DE LA FAMILLE :

Ils aiment beaucoup recevoir...

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on a le droit d'inviter nos amis et de faire la fête non ?

Solution proposée par Sonia : quand on vit dans une chambre de bonne, on n'organise pas de repas de famille !

Les faits à ce jour : ils reçoivent toujours autant, mais ne mettent plus de musique...

NDLR : 12 personnes dans 16m².

Comme ça commençait à très gravement me taper sur le système, chuis allé voir le proprio toutes voiles dehors (traduction : seins en avant, comme d'hab').

J'ai tout braillé dans n'importe quel sens (comme je fais à chaque fois qu'ya un truc qui ne va pas... J'expose tout et dans le désordre).

Il m'a été très élégamment répondu : mais ce sont des gens PROPRES !

Moi : mais je m'en fiche de leur hygiène corporelle ! J'veux juste qu'on arrête de brailler au-dessus de ma tête ! ET DE MONTER ET DESCENDRE AVEC DES CAISSES DE BOUFFE !!!

Le proprio m'a répondu : ben vous devriez sortir plus souvent le soir ! A votre âge on s'amuse !!!

J'ai osé rajouter : ma proposition d'acheter le logement tient toujours hein !

Il a dit : rha ben je vais pas les foutre dehors voyons... Pis en plus, il est question qu'ils annexent la chambre d'à-côté (qui est aussi à lui).

En attendant, j'ai décidé de mener une expédition punitive avec l'aide de cette chère Madame de Mon Cul sur la Commode...

Ces derniers temps, on en est arrivé à un degré d'intimité assez incroyable elle et moi... Même qu'elle m'appelle "Sonia" maintenant !

Figure-toi qu'elle m'a informée d'un fait très très interessant...

Sur le palier de là-haut, ya des toilettes.

Et ben ces toilettes appartiennent à nous les proprios !!!

On s'est rendu compte que les gueux les avaient annexé.

Et ben on a changé le verrou, et toc !

Ils sont privés de popo.

Voilà.

C'est la phase number ouane et ils ont du installer un sanibroyeur dans leur chambre.

Espérons que ça va les inciter à moins inviter leurs potes ?

Nan passque faire popo devant sa famille c'est pas très glamour non ?

Bordel de moi-même, j'vous jure par tous les Dieux du Gloss que je vais commettre l'irréparable...

Gens, Bonjour !

C'est moi. Sonia.

Où c'est qu'on en était de la dernière fois avant que je parte en Zagrébie déjà ?

Ah ouais. V'là que j'étais en train de te causer du fait que j'avais de gros problèmes avec le dessus de ma maison...

Si tu t'en rappelles pas, c'était LA.

En gros, j'habite au dernier étage d'un immeuble là-bas dans le 16ème populaire.

Enfin, quand je dis "dernier" c'est une image hein...

Quand j'a acheté l'appart', j'a demandé à la dame de l'agence : ya quelque chose au-dessus de ma tête ? Nan passque moi j'aime pas quand ya quelque chose qui marche au plafond, ça me stresse tu comprends ?

Elle a répondu : bon tu le signe ton chèque oui ? Rhooooooo non, ya juste une chambre de bonne avec personne dedans je crois...

Traduction : 16 m² occupés par une famille de 3 personnes. Que j'ai immédiatement surnommés "Monsieur et Madame Connasse".

Bon alors, un jour ils sont partis.

Moi j'ai montré mes nichons au proprio en disant : vaz-y vends-moi la chambrette que j'en fasse un duplex !

Visblement, mes nichons ils étaient pas encore assez gros, pisqu'il a décidé de louer la chambre à quelqu'un d'autre...

Traduction de "quelqu'un d'autre" : une famille de 3 personnes aussi.

Il m'a dit : rhoooooo mais vous allez voir, ce sont des gens très biens, et très propres hein !

Traduction : des gens peut-être très propres (quoique j'ai pas été les sentir dans les coins, vu qu'on n'est pas encore assez intimes pour ça... Et pis je suis une fille bien élevée). MAIS DES GENS QUI ONT UNE TRES GROSSE FAMILLE !

Donc un jour ils sont arrivés avec toutes leurs affaires.

Et aussi plein de gens pour les aider à déménager.

Pis après un emménagement, normalement, les gens qui aident et ben ils s'en vont non ?

Ben pas là.

Ils sont resté.

TOUS.

Pis c'était jamais les mêmes en plus.

Me suis toujours demandé comment autant de valises pouvaient tenir dans un si petit espace...

Et pis des grosses valises.

Des très très grosses valises...

Jusqu'à ce qu'un jour je commence à sentir une drôle d'odeur pas bonne...

A SUIVRE...