Chaipas si je t'ai déjà dit un truc incroyable, et dont tu te doutes même pas : le Cousin Mimine c'est un grand flippé de la tête.

Disons que depuis que je suis minou, il fait tout pour me protéger face aux dangereux perturbateurs.

Ca a commencé un jour où je me suis faite agresser comme une grosse gourdasse. Mais d'une façon trop super stupide en plus...

Quand j'allais au Lycée, là-bas dans l'Oise, et ben il se trouve que j'habitais juste derrière.

En fait, pour y aller y avait 2 choix : soit je prenais le petit chemin dans la forêt toute noire (3 minutes) ; soit je faisais le grand tour par les rues éclairées : 25 minutes (et je me rends compte que c'est tout de même super sessouel ce que je suis en train de dire).

Evidemment, à ton avis qu'est-ce que j'ai choisi hein ?

Le petit chemin...

Et mon cerveau il était déjà pas connecté avec le restant de mon corps à cette époque-là (remarque, maintenant non plus hein...).

Donc, à la fin des cours, vers 17h30, alors que la nuit noire tombait sur la campagne profonde, ben v'là que je me rentrais chez moi par la forêt (en portant des sabots et en tenant fermement mon petit pot à lait).

Un soir, j'a vu une silhouette derrière moi. Comme je portais encore des lunettes et que j'y voyais rien, ben je regarde qui c'est.

Et j'ai cru reconnaître mon wasin.

Pis une fois qu'il est arrivé devant moi : et ben j'ai vu que c'était pas mon wasin dis donc...

Donc j'ai continué à marcher, et là le mec il m'a violemment attrapée par derrière.

J'a hurlé comme un cochon qu'on égorge !

Par chance, le type il était plus petit que moi (ouais, à 16 ans je mesurait déjà 1m80).

Donc j'me suis débattue. Le type il m'a collé une grosse baffe et il est parti.

Evidemment, après ça j'ai été toute trauma et même aujourd'hui, je ne supporte pas que quelqu'un marche trop près derrière moi.

Et je n'emprunte plus jamais les rues mal éclairées.

Toussa pour te dire que j'en avais parlé au Cousin Mimine qui a braillé et levé les yeux au ciel, en disant que j'étais rien qu'une petite inconsciente, que ça aurait pu être plus grave et tout !

Et il s'est mis à me donner des cours de Self-Defense...

En fait, faut juste retenir un truc très important : l'endroit le plus sensible chez les garçons, c'est les coucougnettes !

Donc faut arriver à viser cet endroit, et normalement ton attaquant il est tout kapoutte.

Et là, devine ce qu'il vient de me fabriquer ?

Un truc que j'ai encore reçu par la poste dans une grosse enveloppe de produits publicitaires (vu que j'te rappelle qu'il paye pas les envois, c'est psychologique...).

T'es prêt ?

Attention, ça risque de te faire mal hein !

Voilà.

Mais pas un gentil, genre pour arroser le jardin.

Nan nan mes enfants.

Celui-là il est rigide et très méchant

Et il tient bien en main puisqu'il a intelligement intégré un genre de dragonne (Cousin Mimine est vraiment un être de lumière qui pense à tout).

Cousin Mimine il m'a dit : tu le laisses dans ta wature en permanence !  Un jour, tu me diras Merci.

Et évidemment, ya des p'tits malins qui vont encore me suggérer comme quoi le tuyau il est pas fait pour frapper, mais pour introduire dans le fondement de l'agresseur.

Ce à quoi je réponds : je sais, j'y ai pensé !

On est Lundi, et chuis déjà épuisée les chéris...

Sinon, t'as ma Chronique Beauté sur Grazia ICI.

Gens,

Ca m'est complètement sorti de la tête, mais j'ai oublié de te dire qu'ya quelques temps, je me suis mariée.

En fait, un jour, j'ai reçu un joli message d'un inconnu qui disait simplement : je vous aime.

Comme j'ai trouvé cela très charmant, je lui ai proposé de me mener en épousailles, et évidemment il a immédiatement été d'accord.

T'avoueras que chuis pas du genre à perdre mon temps hein ?

Sinon, il s'appelle Thomas et il a un Blog (tu peux aller y faire un tour, mais personnellement moi j'y comprend rien du tout).

Bon. Il se trouve que mon mari est délicieux, ingénieur, et... danseur classique (même qu'il est en train d'écrire un Opéra).

Faut-il que je te rappelle mon expérience en la matière ?

Quand j'étais minou, ma môman avait décidé que je deviendrais danseuse étoile.

Donc, elle m'a inscrite au Conservatouare (ouais, à Beauvais là-bas dans l'Oise, ya un Conservatouare, avec une vieille dame Italienne qui braillait tout le temps qu'on était "noulles et grosses").

Au bout de la 3ème année, j'étais toujours au même stade (ça veut dire en Français dans le texte que j'avais triplé la première classe).

Faut dire que j'ai jamais réussi à me rappeler des enchaînements, des chorégraphies toussa.

Alors pendant le ballet de fin d'année, telle une maladie honteuse, on me cachait dans le fond.

Cousin Mimine il a gardé une vidéo.

Ben c'est édifiant j'te prie de le croire...

Tu imagines un ravissant ballet de petite filles en tutus roses ?

Et derrière, tu visualises un truc informe, et qui visiblement ne comprend toujours pas ce qu'elle fout là.

N'empêche que j'avais inventé un concept génial : la pirouette au ralenti ! (c'est-à-dire que le temps que les autres tournent 3 fois, moi je finissais péniblement la 1ère...).

Bref.

La danse classique c'était pas fait pour moi. J'étais pas en connection avec le concept...

Mais maintenant que je me suis mariée avec un danseur, l'a bien fallu que je m'y remette à cette plaisanterie !

Alors, la dernière fois mon mari m'a emmenée à son cours.

Il m'a dit : ma douce aimée, posez votre séant sur ce fauteuil. Moi je vais me changer et je viens faire mes échauffements devant vous.

(oui, on se vouvoie avec mon époux, nous trouvons cela beaucoup plus romantique).

En l'attendant, j'ai commencé à regarder ce qu'y se passait autour de moi, et c'est là que j'ai remarqué que les filles étaient toute fabriquées avec de l'élastique.

Nan mais j'te jure qu'à les voir se tordre dans tous les sens comme ça, j'en avais mal pour elles les pauvres...

Là, ya mon mari qu'est revenu et il portait le collant. Un peu comme ça :

J'ai dit : rho mon n'époux, mais que vous êtes moulé !

Il a répondu : c'est un collant coqué mon adorée.

Donc, les z'enfants, on nous ment, on nous spolie, je viens de le lever le voile sur un grand mystère : les danseurs y font croire qu'ils sont poutrés, mais en fait, si ça se trouve NAN !

Et là mon n'époux il a commencé à faire ses échauffements. Et j'ai eu mal pour lui aussi.

Nan mais franchement, comment qu'y font pour arriver à faire des trucs pareils ???

Les danseurs c'est pas des gens comme nous en fait. Quand ils naissent, on leur donne du chouingommes dans leur biberon, et après ils peuvent se malaxer dans tous les sens.

J'ai remis du gloss et j'ai demandé : dites moi mon n'époux, vous n'allez pas avoir chaud comme ça ?

Il a dit : ah mais je vous rassure mon aimée, en-dessous j'ai un mini-short.

Moi : bon... Ben je crois que je vais y aller...

J'ai commencé à avoir très chaud dans le dedans de moi-même tu sais.

Alors, ensuite il a été question que j'assiste au cours de danse en regardant mon mari derrière une vitre.

Comme j'étais claustro, j'a dit : mon n'époux, on se retrouve après, et nous y irons déguster les meilleurs Croustibats de Paris !

Et je lui ai caressé les bras, pis les cheveux (ils sont longs, donc il les avait attachés)

Il a dit : rho mais vous caressez ma queue ?

J'a répondu : c'est bien la seule que je pourrais vous toucher...

Oui, nous avons décidé de ne pas consommer nos épousailles tout de suite.

Je lui ai également présenté Maya de Bencouscous en lui disant : ma fille, voici ton pèèèèèèèèère !

Il a répondu : elle est petite, elle est noire, elle est velue. C'est Surya Bonaly ! (*)

Je crois que notre mariage est très bien parti !

(*) Ceci n'est pas xénophobe, je rappelle que je suis Africaine !

Sans déconner les gueux, je suis présentement en train d'éplucher tout le Guiness Book des Records.

Et du coup je trouve des trucs farfelus (genre le plus grand pot de crème Nivéa du monde).

Mais là, depuis que j'ai vu Cathie Jung, je ne dors plus de la nuit...

Alors la dame elle a 70 balais, et elle se prend pour une princesse.

J'veux dire que ça fait plusieurs année qu'elle dort avec un corset Victorien.

Elle ne le quitte jamais, et elle en a plus de 100 dans sa maison.

Et du coup, maintenant elle a le plus petit tour de taille du monde ! 38 centimètres...

Vise moi ce truc

Et elle est même pas photoshopée...

Là, on la voit de dos, et on peut se rendre compte que le gras, à un moment faut bien qu'il aille quelque part !

C'est la même circonférence qu'un Donuts (un CD quoi !).

J'te jure que je suis fascinée.

Mais comment qu'elle doit être dans le dedans d'elle-même hein ?

Tu imagines que si elle bouffe un plat bien gras genre Tartiflette ou couscous, elle peut décéder ?

Et comment que ça se passe pour les sandouichs ? Faut qu'elle les découpe en petites tranches ?

Remarque, ma coupine Caro de Lyon, et ben c'est la seule personne que je connaisse à manger ses sandouichs avec un couteau et une fourchette... Ouais ouais (j'adore mes amis, ils sont toujours un peu particuliers).

Alors, il paraît qu'elle mange de tout et qu'elle respire normalement...

J'ai de sérieux doutes... Ya quoi voir ses vidéos sur Google. Dans les émission de télé, on a l'impression qu'elle vient d'avaler un balai et l'animatrice à-côté d'elle (qui faire du 36 toute mouillée) et ben elle paraît obèse...

Avant de commencer ses conneuries de rétrécissage, elle a eu des gosses (maintenant, je pense pas que ce serait possible. Ou alors faudrait qu'elle le porte dans ses oreilles, ou une fesse...).

Elle risque de nous faire une descente d'organes dans pas longtemps mamie !

C'est terrible, je crois que si elle a une gastro, et ben : elle risque de disparaître !

J'te laisse, ça m'a donné une furieuse envie d'aller bouffer un kebab cette affaire-là...