Gens,

C'est pas que je veux pas vous donner la suite de l'histoire de l'appartement du-dessus du mien, mais c'est que là présentement chuis dans ma valise vois-tu !

Ouais ouais, il a été décidé aujourd'hui d'envoyer mon auguste personne en Croatinie...

A moi les folles soirées alcoolisées, les plats bien gras avé de la sauce qui va se loger dans tes fesses, les îles et toussa (même que dimanche on va au concert de DEPÊCHE MODE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Evidemment, je fais comme à chaque fois que je me promène dans le vaste monde : je prends mon pécé pour rester en connection mondiale avec le peuple.

Donc, à partir de demain j'te cause à ma façon de comment que c'est ce pays ok ?

D'ici là : "PUSA" MES LAPINS !!!

Que la force du Gloss envahisse vos faces joueuses et rieuses !

ET VIVE LA VODKA ET LE CAVIAR BORDEL !

(ah nan merdoum, c'est pas le même pays...)

Bonjours les gueux !

Tu sais quoi ? Depuis aujourd'hui, moi aussi je crois que je suis une gueuse...

En fait, nan, j'en suis plus que certaine depuis longtemps.

Me v'là bien arrivée en Pays Communiste. Je sais bien que la Croatinie c'est pu trop communiste depuis un moment, mais c'est le Cousin Mimine qui dit ça. Pis comme tu sais que j'aime pas trop le contrarier...

Donc, je viens d'apprendre un truc incroyable : ici, ya pas de Concierges !

Ils disent que c'est un truc qu'existe pas (ou qu'a été éradiqué, je sais pu trop). Mais en fait, le métier de gardienne d'immeuble ya pas, parce que le gouvernement il pense que c'était un "concept trop capitaliste".

Et comme t'as pu voir dans le titre, ya pas de gens moches ici non plus.

Là je sais pas trop comment que ça se fait, mais les moches se sont fait la malle de Zagrébie, et depuis on en voit que très rarement.

La mocheté a été éradiquée en même temps que les concierges apparemment (mais ça n'a rien à voir, et ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit !).

Déjà, c'est un peu plaisir de prendre un avion où c'est qu'ya que des gens beaux dedans.

Les filles sont moulées à la louche, que quand tu vois ça t'as juste envie d'aller pleurer chez ta mère.

Les mecs sont magnifiques et on sent que c'est bien nourri au grain tout ça.

Et quand tu vois les hôtesses de l'air, t'as la soudaine pulsion d'avoir envie de la passer par le premier hublot.

Même les douaniers bordel !

T'as déjà vu ça quelque part toi un douanier beau ?

Et ben ici, ils le sont tous ! Les femmes, comme les hommes !

Je crois que c'est le concept du pays qui veut ça : OK on est des vestiges du Communisme, et ben pisqu'on a une si mauvaise image, on va se rattraper autrement, gnarf ! On vous merde tous, pisqu'ailleurs ils sont moches !

De toutes façons, moi avant, je voulais pas y aller ici. J'avais peur de gravement rentrer en dépressionnite en voyant tous les volatiles.

Ben gagné.

Et c'est pour ça que je dis que je suis qu'une gueuse.

A peine arrivée, devine où c'est qu'on m'a traînée ?

Nan, t'as même pas une petite idée ?

M'enfin tu me connaît...

Dans un institut de beauté !

On m'a esspliqué qu'on allait me soigner la peau à l'ozone (ou à l'oxygène, mais j'ai pas tout compris car j'étais en train de tester l'alcool local).

C'est marrant passque l'institut il est pas dans une boutique qui donne sur la rue.

Nan, faut rentrer dans un immeuble, faut monter plein d'escaliers.

Faut passer devant du linge qui sèche aux fenêtres (en fin qui se congèle plutôt, vu qu'il fait -5°C et qu'il manque plus que les nounours polaires pour être sur la banquise vu les mètres de neige qu'ya...).

Et après t'arrives dans un endroit et on te montre comment qu'on va te mettre de l'ozone sur toi.

Moi c'est bien simple : j'ai vu le truc et chuis repartie direct.

Figure-toi qu'on t'enferme la totalité de ton body dans une capsule spatiale géante où c'est qu'y pu que ta tête qui sort.

ustify;">La dame elle m'a montré l'autre dame qu'était en train de se faire capsuler...

Elle faisait une tête bizarre.

Et moi j'ai senti toute ma claustrophobie qu'allait jaillir du dedans de moi-même.

Donc chuis retournée boire de l'alcool local (avec des serveurs top-models).

Pis j'ai même pas faim dis donc.

Demain, on m'emmène dans un centre de Rejuvenation et j'ai rencart avec un mec qui doit m'ouvrir tous mes shakras...

Je m'attends au pire.

Remarque, si je sors de là en faisant 10 ans de moins, et que moi aussi je deviens un top-model Croatien, et ben j'irai !

NB : cet article n'aura pas beaucoup de photos pour illustrer passque j'ai oublié mon câble d'APN dans ma maison.

Et ici y en a pas, ou alors faut peut-être que j'aille voir sur un marché parallèle ;)

Mais j'attends que la milice ne fasse plus ses tours de garde dans la rue...

Tout un programme mes z'enfants...

Tu vas finir par croire que j'ai passé mon temps dans les instituts de beauté ?

Ben tu me connais, quand je suis à l'étranger, faut que j'aille voir comment que ça se passe à ce niveau-là. Et rappelle-toi du Bilto Japonien...

Bon, déjà les Instituts Buloniens c'est pas du tout comme chez nous...

Faut prendre un ascenseur qui ressemble en tous points à un monte-charge. Honnêtement, j'ai beaucoup hésité à monter dedans passque je croyais que c'était fait pour transporter les pommes de terre.

J'ai aussi pensé à prendre les escaliers, vu que je venais de me taper un super Goulash juste avant. Mais c'était au 7ème étage tu comprends. Ya un moment où faut s'asseoir sur ses ambitions mes petits enfants !

Déjà, la dame de l'esthétique elle est toute seule dans son salon.

Et elle cause.

Par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce qu'elle cause...

Elle s'arrête jamais de parler en fait, elle a avalé une K7 juste avant.

Elle m'a esspliqué qu'elle avait des produits extraordinaires pour me faire paraître encore 10 ans de moins, et surtout récupérer la couleur normale de ma peau. Passque apparemment j'ai du gris dessus à cause de la cigarette (ce dont je m'étais pas du tout rendu compte avant).

Et elle te garde 2 heures !

Ya dans l'ordre :

- Un genre d'huile nettoyante qu'on émulsionne avec un autre fluide, et ça te nettoie tout en profondeur.

- 1 Peeling (avec des gros grains) qui s'appelle "Pina Colada" et qui sent exactement comme le cocktail qu'on boit ! Terrible, t'as l'impression qu'on te masse avec de l'alcool. Mais c'est pas désagréable.

Et ensuite, un truc mortel : le masque mouchard !

Un concept de malade...

On t'applique ce masque juste 1 minute, ça chauffe et ça pique sa race. T'as juste l'impression que toute la peau de ton visage va se décoller tellement ça brûle !

Et ben figure-toi que ce masque c'est rien qu'un gros rapporteur qui va faire ressortir tout ce qui va pas sur ta peau.

Là où c'est rouge, ça veut dire que t'as besoin d'hydratation.

Là où c'est blanc, ça veut dire que tu fumes et que t'as besoin d'ozone (ouais ouais).

On te fout un linge glacé par-dessus pour atténuer la sensation de brûlure.

Et après on te masse avec des points de Shiatsu pendant 30 minutes (ils mettent un mélange de 3 trucs différents dans la crème de massage, ainsi que des petites ampoules d'ozone).

Et là c'est le bonheur car l'esthéticienne elle a enfin arrêté de parler...

Et tu sais quoi ?

Elle m'a dit que depuis qu'elle exerçait son métier en Zagrébie, et ben j'étais la plus belle peau qu'elle avait jamais vue de toute sa laïfe !

J'ai commencé à gonfler le jabot, et du coup je l'ai autorisée à me parler encore... Ouais chuis comme ça moi...

Ya également l'inimitable séance de Vapozone (suivi de l'extraction des comédons, beuark).

Pis un genre de truc électrique pour te stimuler.

Ensuite, on t'épile les sourcils (ouais, c'est comme ça, et on te demande même pas ton avis).

Evidemment, on termine toutes ces réjouissances par un masque fabuleux.

Et la dame elle m'a demandé le plus naturellement du monde : dis, tu veux rester allongée ici dans la cabine pendant la pose du masque, ou bien tu veux venir boire une bière avec moi à-côté ?

Je l'ai regardée pour savoir si elle était sérieuse.

Apparemment oui.

Donc j'ai préféré rester allongée (pis en plus, un masque ça coule !).

Et pendant ce temps-là, l'autre elle s'enfilait un gorgeon à-côté de la caisse !

Nan mais morte de rire quoi !

Et tu sais combien que j'ai payé pour tout ça ?

40 €...

Et effectivement, en sortant et que tu regardes ta face dans une glace, tu constates que la couleur de ta peau elle plus du tout pareille qu'avant.

Je suis passée de rose-grise à beige-crème chatoyante !

Ouais, ouais...

Ben tu sais quoi ?

Je crève d''envie de le refaire tellement j'ai adoré !

Toutes les photos n'ont rien à voir avec le pâté, c'est juste au cas où c'est qu'ya des garçons échoués ici comme des baleines sur la banquise...

Salut les glands !

Alors ici, en Zagrébie, ya un concept qu'a été inventé et figure-toi qu'il existe nulle part ailleurs : le E-Rejuvenation Center.

Un truc de malade mental, que je sais pas pourquoi que c'est uniquement réservé aux Buloniens cette affaire-là !

Tu sais que depuis que je suis ici, j'a décidé de devenir Communiste ? Bon, ben maintenant c'est certain. Je le suis momentanément pendant une semaine...

Alors coupine de moi elle m'a dit : Soniéta, vient te faire réjuvéner tout l'intérieur du dedans de ton body, tu vas voir ça te changer complètement !

J'y ai demandé si y fallait aussi que je sois encapsulée comme la dernière fois, passque ça c'est no way et que j'ai peur dans le noir, et que je suis claustrophobique, et qu'après j'veux ma mère et tout.

Et ben ça allait, y avait pas une seule capsule à l'horizon dis donc.

Déjà t'arrives dans un endroit où c'est qu'ya plein de couleurs, mais c'est à dominante de rouge et de vert et de bleu, et ya aussi des poissons.

On te présente plein de Croatiens et de Croatiennes (beaux évidemment) qui sont tous super gentils et habillés comme dans les z'hopitaux (mais des hopitaux de riches hein).

Ensuite en t'envoie te mettre en p'tite culotte et on te donne un peignoir.

Et là tu rentres dans une salle super zen avec une dizaine de fauteuils super confortables.

Ya un type bombasse qu'est venu me donner un thé à la rose, et il m'a dit qu'il fallait que je mette tous mes cheveux dans un filet.

Pis y avait aussi le mari de ma coupine qui était déjà installé sur son fauteuil, et qu'avait l'air rudement content d'être là.

Bon.

Je m'installe.

Je constate qu'en face de moi, debout, ya un type habillé tout en blanc et que j'ai aussitôt surnommé "Gourou Bombasse", passque rien que quand il cause ça te fait des choses inessplicables dans le dedans de toi-même...

Alors ils ont été très gentils passque la séance s'est déroulée en anglais, et non pas en Bulonien, pour que moi je comprenne bien tout.

Et comme ils sont vraiment très très mignons, ya tout le monde qui causait en anglais pour pas que moi j'en loupe une miette.

Nan mais c'est pas chou ça franchement ?

Pis y avait de la musique transcendantale pour te mettre dans l'ambiance...

Alors quand t'es bien installé dans ton fauteuil, ya Gourou Bombasse qui commence à te dire qu'il faut que tu respires bien.

Moi je le regardais bêtement et il a dit : ressssssssspiiiiiiiiire par le ventre.

Bon.

Admettons.

Mon ventre je sais où il est, mais pour le faire respirer c'est un peu compliqué...

Ensuite, il a dit un truc du genre qu'il fallait laisser rentrer la relaxation dans le dedans de toi-même.

Bien bien...

Elle rentre.

Difficilement...

Mais on y travaille.

"MAINTENANT VOUS ALLEZ FERMER LES ZYEUX"

J'a pensé dans le dedans de moi-même que si il rajoutait "vos paupières sont lourdes', et ben j'allais rigouler...

"LAISSEZ VOS MUSCLES SE DETENDRE"

Mouais.

Admettons...

(rho putain que je suis pas réceptive)

"IMAGINEZ QUE VOUS ÊTES UN BEBE"

Gné ?

Mais j'veux pas être un grumeau moi, j'veux être BAMBI !!!

"SOURIEZ"

Ok ok

Je dois pas avoir l'air con moi à sourire alors que j'ai les yeux fermés...

"VOUS ÊTES HEUREUX"

Ben évidemment que chuis heureuse !

"OUVREZ LA BOUCHE QUAND VOUS RESPIREZ"

Chéri, va falloir que tu m'esspliques comment je peux sourire en même temps...

Et là tu sens une paire de mains qui touche ton front.

Evidemment j'ai sursauté comme une andouille...

Et je sais pas à qui appartenaient les mains, mais j'ai immédiatement voulu épouser leur propriétaire !

J'ai d'abord eu le droit à un massage aux z'huiles essentielles.

Ensuite, pose d'un masque sur la figure.

Après on te fait les points de shiatsu dans le dos que ça en est un truc de malade mental !

Et les mains s'attaquent à tout ton body.

Et pendant ce temps-là, ya Gourou-Bombasse qui continue à te causer et à t'esspliquer que tu voles dans les ciel avec les z'oiseaux toussa...

Après on s'occupe de tes pieds.

Et à la fin on te tape dessus avec un marteau !

Mais pas un marteau violent hein. Un marteau gentil et tout.

Quand tout s'arrête, on t'enlève ton masque et t'as juste 12 ans.

Et là, devant moi, y avait le plus beau Bulonien que j'ai jamais vu de toute ma vie, et il a dit : tu as des tensions dans ton dos, je l'ai senti... (sourire avec 3 milliards de dents dedans).

Par tous les Dieux du Gloss, c'est donc cet astre qui a posé ses mains divines sur moi ?

Mais épouse-moi bordel !!!

Je serai Bambi, et tu seras mon lapin.

Tu pourras me taper dessus avec ton gros marteau, et m'ouvrir tous mes shakras du dos !

Atta, ya la connexion communiste qui merdoie. Je reviens !

DOBAR DAN les Gueux !

C'est moi, Soniéta (c'est comme ça qu'on m'appelle ici).

Bon, faut que je t'avoue un truc : le Communisme ça a du bon... Ouais ouais. Ben quoi ? Finalement, c'est pas tellement éloigné de la Gauche Caviar non ?

Déjà faut que tu saches un truc : ici les transports en commun en Zagrébie, et ben c'est gratuit !

On a du courir dans 3 mètres de neige pour en attraper un (tu sais, les jaunes très moches et bien vieux, avé des sièges en cuir marronnasse dedans...). Une fois dedans, j'a demandé à coupine de moi : meuh, on est en situation illégale là ? On peut aller en prison ici pour un truc pareil !

Et elle a rigoulé en m'esspliquant que nan, c'était gratuit.

Juste le tramway et le bus hein, faut pas charrier.

Passque pour le Métro, tu oublies, y en a pas, vu que la ville est sournoisement infiltrée d'eau partout dans le dessous d'elle-même.

Pis ya aussi un autre truc vachement bien dans le Communisme : ici les cafés sont fumeurs !

En fait, ils avaient instauré la même loi qu'en France. Mais les Croatiens ils se sont tous rebellés comme des sauvages. Ils ont manifesté devant tous les bistrots. Ils ont bien gueulé. Les proprios des bars ils ont aussi gueulé en disant qu'y avait pu de clients. Alors au final, ils ont continué à fumer dans les bars et dans les bouates de night.

Donc maintenant, ya que dans les restaus où c'est que c'est interdit.

Pis t'avoueras que payer 3 € pour une grand thé au lait et une bière, c'est quand même un peu le bonheur non ?

Alors normalement, je devais te mettre plein de belles photos de la vieille ville sous la neige et toussa.

Ouais passque j'ai finalement réussi à trouver un câble pour APN au marché noir. Mais paraît qu'y faut mettre une carte dedans. Et jusqu'à aujourd'hui, moi mon APN je mettais rien du tout dedans... Je te laisse imaginer...

Donc, t'auras les photos que demain  et en attendant tu patientes t'es mignon hein.

Je vais te poster que ce que j'ai eu la bonne idée de photographier avec mon téléphone portabeule.

Déjà, nous avons une vision du travail que tout bon Croatien doit faire le matin : déneiger sa wature.

Nous on a une Smart (et heureusement).

Ensuite, nous vous présentons le merveilleux restaurant "COCHON" où c'est qu'on a mangé des pâtes ce midi.

La bombasse de serveuse, elle savait pas trop comment m'esspliquer ce qu'y avait dedans les pâtes, alors elle m'a dit : BAMBI !

J'ai répondu : OK, je veux bien manger Bambi (par tous les Dieux du Gloss, comme je suis cruelle parfois).

J'a demandé si c'était possible qu'on me serve un gorgeon de vinasse dans ce pays.

Et quand j'ai vu le cuisinier, j'avais soudainement très envie qu'il m'emmène visiter ses grosses marmites... MAIS OU SONT LES MOCHES ICI, JE VOUS LE DEMANDE UN PEU ???

Là on m'a servi un vin rouge à tomber dans les bras de sa mère.

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Et tu noteras que quand on t'apporte un verre, et ben c'est pas du verre de pédé !!!

Pour me punir d'avoir mangé Bambi, il a neigé encore plus, et on a du céder (contraintes et forcées) à l'appel de la chose suivante...

Bon, tu cries pas, ok ?

Surtout que comme j'avais les chaussettes trempées, on m'a filé des bas de mémé (les vrais, noirs, épais, et de contention).

Ah nan, mais ya pas à dire, j'ai atteint un très très haut niveau d'élégance...

Et ce soir, rhaaaaaaa ce soir... J'a pris un TAKSIKIPU, et chuis allé au "Rejuvenation Center", où c'est que j'ai rencontré Gourou-Bombasse qui m'a ouvert tous mes Shakras !

Chuis dans une forme olympique mes amis !

Mais ça je te raconte demain ok ?

BOK BOK ;)

Je te laisse avec cette vidéo incroyable que l'on m'a montrée aujourd'hui, et que j'en pleure encore de rire !

Cherche pas, la phrase ci-dessus a été prononcée par un Bulonien, et j'en ai pas cru mes z'oreilles !

Paraît que quand ils sont encore minous et à l'école, on leur apprend cette chanson en Français... Perso, j'en ai jamais entendu parler avant.

Bon, les gnous chuis crevée tu sais, en plus je pense avoir laissé une grande partie de mon cerveau au concert d'hier...

Pis, je me lève super tôt et je navigue toute la journée dehors.

Il continue à neiger gravement, et je remercie quotidiennement le Dieu UGG d'avoir créé ces horreurs si confortables.

Hier j'ai fait du baby-sitting temporaire de 2 grumeaux Zagrébiens. Ils ont tous les deux 3 ans (donc, Bravo, tu peux en déduire intelligemment que ce sont des jumeaux).

Et qu'est-ce que tu fais avec des zenfants qui causent pas la même langue que toi, et qui comprennent rien de ce que tu dis ? Tata Sonia a la solution : tu ouvres YouTube et tu leur présente "Chapi-Chapo" ! Testé et approuvé par moi-même en cas de conflit : ça calme !

Leur frère étant plus âgé, il se trouve qu'il prend des cours de Français et qu'il me comprend à peu près. Mais il cause aussi couramment Anglais. j'te jure que les gens de ce pays m'épatent ! T'en trouves en France toi des grumeaux de 9 ans qui causent fluently 4 langues ???

Alors cet enfant il a été particulièrement mignon, passque figure-toi que c'est lui qui m'a donné son ticket pour aller voir Depeche Mode !

Il a dit : moi je suis petit, toi tu es avec les grands et en plus tu ne vas pas rester ici. Donc je pense que c'est mieux si c'est toi qui profite de ma place de concert.

J'étais sur le fondement que l'on me sorte un truc pareil...

Pour le remercier, j'ai accepté de l'accompagner au "Communistik Marketus" pour qu'il aille acheter un déguisement (ouais c'est Carnaval ici en ce moment, et y a plein de gosses qui viennent sonner pour réclamer des "bonbonné"). Du coup, chuis ben contente passqu'on a fait un tas de réserve de chocolats, et moi je boulotte toute la provision des gosses. Même pas honte...

Ce soir, j'peux te dire que je suis devenue rudement calée en matière de costumes de cow-boys, de ninjas, de fantomes et même de policiers de l'espace !

Et tu remarques aisément que j'arrive à te placer des mots Croatiniens ! Faut juste retenir que c'est une langue où le "W", le "Y" et le "Q" n'existent pas... Ce qui peut parfois être assez embêtant, je te le concède...

J'a demandé à ce que l'on m'apprenne des gros mots en Bulonien, mais paraît que ce sont les plus gravissimes de la terre. Et que les insultes sont tellement terribles qu'on n'a pas osé me les répéter.

J'ai juste compris un truc qui voulait vaguement dire que l'on souhaitait à son pire ennemi qu'il retourne dans le fondement de sa mère (mais en plus violent).

Quoi te dire d'autre à part que j'ai toujours ce don inimitable pour rencontrer des gens pas possibles...

V'là qu'à un moment j'étais en train d'acheter une cravate pour mon lapin (oui, la Croatinie c'est le pays qu'a inventé la cravate, il faut le savoir). Et soudainement, j'a entendu que ça causait en Africain à-côté de moi. Immédiatement, chuis allé voir la dame pour lui dire que j'étais une compatriote à elle. Et ben figure-toi que c'était Madame l'Ambassadeur dis donc ! Très cool, elle connaît bien la famille "de Bencouscous" là-bas en Afrique et elle est même restée avec moi pour me conseiller...

Demain, on a rencart pour un soin visage, une coupe de cheveu (paraît que les coiffeurs sont topissimes) et ensuite dîner dans le meilleur restau Croatinien de tout le pays !

On a essayé de me traîner à la patinoire, mais impossible de tenir sur les patins à glace plus de 10 minutes (alors qu'avant j'étais une championne du monde). J'ai préféré déchausser et aller me poser au bistrot d'en face. Irrécupérable je suis.

Je pars mercredi matin, et Maya de Bencouscous me manque à un point inimaginable...

Je pense qu'y au moins 2 choses qui vont me manquer ici :

- les Bidets (tu me connais, et tu sais que j'ai une addiction pour les toilettes). Et je suis très heureuse, car ici ils ne tuent pas les bidets, ils les préservent et y en a partout !

- le vin rouge super puissant (nan mais sans déconner il est terrible ici) et surtout qu'il est servi dans des super gros verres (miam).

- fumer dans les bars.

- la vie pas chère.

J'te laisse, chuis à moitié morte, et je vais aller me coucher d'une force moi ! Ca risque de faire mal...

Mes enfants, je viens de vivre le moment le plus exaltant de toute ma laïfe !

Suis tellement émotionnée dans le dedans de moi-même que je ne sais même pas par quel bout commencer !

Normalement, je pense que t'es comme moi et que le dimanche soir c'est pas trop ton truc hein ?

Ben j'te promets que des dimanche comme celui d'hier j'en veux bien tous les jours !

Quand je pense qu'il a suffit que je vienns faire un tour en Bulonie pour vivre ça...

Bon, alors j'ai vu Dave Gahan en vrai. Et je ne m'en remets pas. D'ailleurs je crois que je ne m'en remettrai jamais.

Mais avant d'aller à sa rencontre, on organisé une 'tite fête dans la maison de coupine.

Ben on était bien 25 personnes dis donc.

Avant leur arrivée, coupine a voulu que je la maquille.

Pis ya sa soeur qu'est arrivée et quand elle a vu le résultat, elle a dit : moi aussi je veux !

Pis 2 autres Buloniennes ont également voulu.

Au bout de la 4ème, j'a dit : écoutez, je veux bien maquiller tout le monde, mais faut absolument que je mange un truc d'abord !

Ya même un garçon qui s'appelait "Jeanine" (ou un truc dans le genre) qui m'a dit : moi aussi je veux un smoky-eye !

Finalement, on a opté pour du vernis à ongles...

Ensuite, je te mets quelques photos du concert afin que toi aussi tu t'imprègnes de l'ambiance...

C'était incroyable toute cette énergie qui se dégageait de la foule.

Les gens étaient gentils.

Moi je hurlais tellement qu'ya un Bulonien qui m'a pris dans ses bras en rigoulant et a dit : control it ! Control it !

M'enfin ce matin, j'ai pu de voix.

Je crois que j'ai laissé une partie de mon cerveau là-bas (quant à l'autre, je n'ai toujours pas d'idée de l'endroit où elle se trouve...).

Atta, la connection Communiste merdoie encore. Je reviens !

Alors évidemment, qui dit wayage, dit dépaysement, nouveaux gens, nouvelles moeurs et toussa.

En gros, c'que j'ai retenu de la Bulonie :

Ya des vachement gros immeubles tous moches et tous gris, mais ce sont les vestiges de l'ancien Communisme. Au début, quand j'ai vu ces bâtiments, j'me suis dite dans le dedans de moi-même que ça devait être un sacré merdier le soir !

Ben que nenni mes z'enfants, c'est d'un calme hallucinant les Buloniens.

Imagine des grandes barres d'HLM, et pas un bruit, pas une wature incendiée, pas un reulou, pas un merdier : rien.

Nan mais franchement c'était incroyable ce calme la nuit...

Les petits n'enfants ils peuvent jouer partout dehors toute la journée et ils se feront pas enlever par des dangereux psychopathes. Ca n'existe pas là-bas. C'est super safe.

Idem pour les vols à l'arrachée, y en a pas !

D'ailleurs, même les chiens ils se promènent tous seuls. Ouais, tu crois que c'est plein de chiens errants vu qu'ya pas de maître au bout de la laisse.

Et ben nan ! C'est juste que les chiens Communistes ils sont tellement intelligents qu'ils sont habitués à rentrer et sortir pour faire pipi à leur guise... Terrible ça non ?

Si en France, tu te situes sur une échelle de beauté dans la catégorie "pas mal" ou "mignon" ou "joli", et ben en Zagrébie attends-toi à passer directement dans la case "Thon certifié d'origine AOC". Par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce que je me suis sentie moche !

Pis tout le monde est grand, ça c'était plutôt génial pour moi.

Alors j'étais toujours grande, mais étant un p'tit pot à tabac, j'te laisse imaginer mon désespoir...

Le petit garçon qui m'a filé sa place de concert pour DEPECHE MODE, il m'a dit un truc incroyable...

V'là que j'étais en train de l'aider à coller des stickers dans son album de Coupe du Monde de Football, et je prends un autocollant avec un footeux noir dessus.

Le gosse il me dit : ah celui-là il doit être Français !

J'y réponds : ah nan, çuilà il est pas Français...

Et là il me demande : ben les Français ils sont noirs non ?

Moi : euh... Ben nan, pas tous...

Lui ! ah bon ? Je pensais que tous les gens de France étaient noirs ?

Moi : ben nan, regarde, la preuve moi je suis blanche !

Lui : MAIS TU M'AS DIT QUE T'ETAIS AFRICAINE !!!

Moi : ................

D'ailleurs, en Zagrébie, je n'ai pas vu une seule personne bronzée ou même légèrement colorée. Y en a pas, ça n'existe pas...

Après on a changé de sujet passqu'il voulait absolument savoir ce que c'était que le Viagra...

Les Grands Magasins Communistes où tu peux absolument TOUT trouver !

Les chauffeurs de Taxis sont très sympas. Y en a même qui t'offrent des beignets quand tu montes dans leur wature (oui oui).

Et ils font aussi le signe de croix à chaque feu rouge...

J'avoue que ça m'a pas trop rassurée cette affaire-là.

Quand tu vas dans un bar avec des Croatiniens, faut boire de la bière. C'est comme ça, c'est la boisson trendy !

Tout le monde boit de la bière, filles comme garçons, c'est un sport national...

J'avoue que perso, ça m'arrive une fois par an, donc pour cette année j'ai désormais dépassé mon quota.

La vie n'est vraiment pas chère.

Hier je me suis tapée un Goulash de malade, avec entrée et crêpe en dessert, le tout arrosé d'un excellent vin rouge (hyper puissant, il a l'appellation "Pinot").

Et on s'en est tiré pour 10€ chacun.

Ils mangent du chou à tous les repas. Je crois que c'est pour ça qu'ils grossissent pas.

Là-bas, j'peux te dire que les 5 Fruits et Légumes par jour, ils respectent gravement hein !

Et puis, ils sont tous simplement GENTILS ces Buloniens.

Ils m'ont reçue comme une princesse et m'ont fait découvrir tous les jolis coins, et les endroits confidentiels pas faits pour les Touristes (remarque j'en ai pas vu un seul à cette époque de l'année).

Ils veulent que je revienne cet été pour découvrir les îles et la côte...

Mon Dieu, les Zagrébiennes en maillot de bain.. J'vas mourir debout moi !

Je me remets au jogging tiens ;)

J'ai juste un regret : j'ai pas pu visiter l'abri anti-atomique car il était fermé (y en a dans chaque immeuble).

Quand ils étaient petits, mes coupains m'ont raconté qu'ils avaient des leçons de self-défense à l'école, avec des cours pratiques "comment désamorcer une bombe" ou "comment manipuler les armes". Mais ça c'est quand c'était encore la Fédération de Yougoslavie...

Merci à Ivana, Ivana 2, Iva, Marijana, Ivan, Mislav, Igor, Andelka, Dante, Sophija, Gregor et Dina pour ce séjour super agréable !