Avec ma Collègue Sophie (que je vénère jusqu'au fond de mon slip), on a des discussions bien particulières, composées essentiellement de langage plus ou moins fleuri.

Je te passe les "Il est où Machin ?", "Ben dans ton cul"... ou "T'as pas vu mon stylo ?" "Euh... Tu veux vraiment que je réponde ?".

Mais ce qu'on aime plus que tout, ce sont : les choses que normalement on ne dit pas (mais que nous on dit quand même, rien que pour rigoler).

La base : on ne dit pas "BON APPETIT".

Ouais...

Ca se dit pas (si tu peux pas t'en empêcher, tu peux dire : 'Bonne dégustation !").

Pourquoi ?

Ben tiens, je te copie-colle un morceau de Wikipedia et du Dictionnaire des Bonnes Manières :

À table, on ne souhaite pas « Bon Appétit ! ». Cela est en fait originaire du Moyen Age. Les Français, lors de Banquets en compagnie des Anglais, se sont aperçu que ces derniers ne disaient rien avant de débuter le repas. Par conséquent, depuis lors, il est tout à fait déplacé de faire tout commentaire à ce propos. De plus, certaines personnes ajoutent que dire "bon appétit" pourrait en fait signifier qu'il faudra du courage pour manger la nourriture qui se trouve devant soi et qui n'a pas l'air appétissante. 

On ne dit jamais "bon appétit". Si on vous le dit, ne répliquez pas "bon appétit", arrangez-vous d'un "vous aussi" tout au plus. Sachez que la formule, même si très répandue dans la plupart des milieux socioculturels, et même si prononcée spontanément et avec les meilleures intentions du monde, vous identifiera automatiquement comme un intrus. Historiquement : on n'accentue pas le côté animal de l'homme, un repas est avant tout un art de la table en bonne compagnie, et non pas un instinct primaire. Dire "Bon appétit" revient à dire "bon estomac", "bon transit intestinal".

Il ne faut pas non plus demander si "ça va", puisqu'en fait le "VA" fait référence à la facilité, ou non, d'aller faire popo... Voilà, voilà...

Et sivouplaît, juste en passant, nan vraiment arrêtez les "sa va ?"...  

L'autre phrase que l'on adore se dire avec Sophie, c'est : Allez ! Au plaisir hein ! Et bien le Bonjour à vot' Dame !

Là, c'est surtout le "AU PLAISIR" qui fait saigner l'oreille... (ainsi que le "VOT' DAME", on l'aime beaucoup lui). "Au plaisir" tout seul, ne se dit pas. Il faut rajouter "de quelque chose" derrrière...

Quand j'habitais encore là-bas à Beauvais dans l'Oise, la question qui revenait souvent c'était : "Vous êtes en Pavillon ?".

Variante : "Vous êtes en appartement ?"

Ben j'habite (DANS) une maison hein...

T'en veux encore ?

On ne dit pas "A VOS SOUHAITS" lorsque quelqu'un éternue.

Pourquoi ?

Ben parce que tu ne sais pas si les pensées de la personnes sont mauvaises. Et si tel est le cas, c'est mieux de ne pas l'encourager...

Sinon, dernièrement, v'là que Spike était en train de me dire : "Bon ben ya machin qui m'a invitée à manger. Et hier, j'ai mangé avec Bidule".

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan mais Spike sans déconner... Sur la vie du petit, t'es pas un animal ! Tu petit-déjeunes, tu déjeunes, tu goûtes, tu dînes, tu soupes, MAIS TU NE MANGES PAS, LA VERITE !"

Elle a répondu que c'était pas faux, et qu'elle allait faire des efforts pour devenir aussi femme du monde que mon autre collègue (notre modèle à tous...).

Si quelqu'un te dit "MERCI", on ne lui répond pas "DE RIEN".

Pourquoi ?

Ben parce qu'un "MERCI" vient toujours à la suite de quelque chose...

Dans ce cas, on peut juste répondre "JE T'EN PRIE".

Evidemment, on ne dit jamais "PAR CONTRE", mais "EN REVANCHE" (mais ça, tu savais déjà n'est-ce pas ?).

On ne dit pas "DES FOIS" ou "MÊME QUE", mais "PARFOIS" ou "QUELQUE FOIS".

On ne dit pas "CECI DIT", mais "CELA DIT".

On ne dit pas "MALGRE QUE", mais "BIEN QUE".

On "N'AMENE" pas un objet, on "L'APPORTE" (mais on peut "ramener ses fesses fissa !").

Exemple : "Tu veux que je te ramène quoi de Nou-Iork ?"

"Ben RAPPORTE-MOI du John Masters Organics, tu seras bien urbaine !". (Parce qu'un objet n'a pas de bras, Merci Blondie !)

On ne dit pas "EXCUSEZ-MOI", mais "JE VOUS PRIE DE M'EXCUSER".

Car l'excuse n'est pas acquise. Ce serait trop facile, tout de même ;)

Et on ne dit jamais "JE M'EXCUSE" (car on ne peut pas s'excuser tout seul).

On n'utilise pas "SUR" à toutes les sauces, à la place de "à".

Exemple : On dit : "Je suis à Paris", et non pas "Je suis SUR Paris" (si tu veux insérer ton fondement sur la Tour Eiffel, c'est ton problème...).

On n'utilise pas "à" à la place de "DE".

Exemple : On dit "C'est le frère DE Véronique" ou "C'est le chien DE mon mari", et non pas "C'est le frère à Véronique" ou "C'est le chien à mon mari" ou "la bite à Dudule".

Cas pratique : on ne dit pas "un fils à pute"...

Quand vous avez mal entendu, ne dîtes pas "QUOI ?", ou "HEIN ?", mais "COMMENT ?" ou "PARDON ?", ou mieux encore "JE VOUS DEMANDE PARDON ?". 

On ne va pas "AU Coiffeur", mais on "se rend CHEZ le Coiffeur".

(Mais vous pouvez aller AU Bordel si le coeur vous en dit !).

On ne dit pas "J'ai mal à MON pied" ou "J'ai mal à MA tête", mais "J'ai mal AU pied" ou "J'ai mal à LA tête" (car il est évident qu'il ne s'agit pas du corps du voisin...).

On ne monte pas une côte "EN vélo", mais "à vélo" (genre on monte dessus pour avancer, pas dedans...).

On dit "Après que je suis allé" (beaucoup disent à tort "Après que je sois allé").

"Après que" doit être suivi de l'indicatif et non pas du subjonctif : "Après que tu es parti hier".

On ne prie pas de "CROIRE EN" (mon meilleur souvenir, par exemple), car c'est un acte de foi, mais plutôt de "CROIRE A".

On n'écrit pas "AUTANT POUR MOI", mais "AU TEMPS POUR MOI" (oui oui, c'est vrai...).

A l'oral, les deux s'emploient, mais pas dans les même circonstances. 
Par exemple si un serveur nous demande ce que l'on veut commander, si l'un répond un café, l'autre a le droit de répondre "AUTANT pour moi", signifiant qu'il souhaite un café également. 
En revanche, si on a fait une erreur, on dira "AU TEMPS pour moi". 

Attention aussi à "L'EXPRESSION DE MES SALUTATIONS DISTINGUEES".

On exprime des sentiments, mais pas des salutations... 

Il faut écrire "Veuillez agréer, Monsieur, mes salutations distinguées" (sans l'expression de).

On ne dit pas "AU JOUR D'AUJOURD'HUI" (ça ne veut rien dire, et c'est redondant...).

On dit : "AUJOURD'HUI" (tout simplement) ou "A CE JOUR".

On "NE PALLIE PAS A QUELQUE CHOSE", mais "ON PALLIE QUELQUE CHOSE" (pour pallier le manque de...)

Le "INCESSAMMENT SOUS PEU" est hyper redondant car incessamment veut déjà dire "sous peu" (donc, on dit soit l'un, soit l'autre).

On ne dit pas "JE ME RAPPELLE", mais "JE ME SOUVIENS".

On peut dire "JE ME RAPPELLE", comme dans "je me rappelle avec émotion les vacances passées à la campagne". La formulation incorrecte est "je m'en rappelle" ou "je me rappelle de", si on tient à utiliser une préposition, ce sera avec le verbe "se souvenir"... Donc "ON SE SOUVIENT DES VACANCES OU DE MACHIN".

On dit "je m'en souviens" ou "je me le rappelle", on se rappelle quelque chose et on se souvient de.

On peut dire "CA M'INDIFFERE", mais "CA M'INSUPPORTE" n'existe pas !

Et dans le genre redondance qui hérisse, n'oublions pas le "VOIRE MÊME" : c'est l'un OU l'autre (bordel).

"JE REVIENS VERS TOI" ne veut rien dire (c'est une traduction littérale de l'expression anglaise...).

"LANEDANS" et "QUETCHOSE" n'existent pas dans le Dictionnaire (désolée... Oui, je sais, c'est dur. Sois fort...).

On peut également éviter le "VOUS FAÎTES QUOI TANTÔT ?"...

On ne va pas "A MAC DO" ou "A LECLERC", mais "AU MAC DO" ou "CHEZ MAC DO" ou "AU LECLERC" ou "CHEZ LECLERC".

On ne va pas "AU DOCTEUR", mais on peut plutôt "ALLER CHEZ LE MEDECIN".

On ne dit pas "CA ME GRATTE" mais "CA ME DEMANGE" !!!!
Se gratter c'est ce que l'on fait lorsque l'on a quelque chose qui nous démange, dire "ça me gratte" n'a aucun sens.

"J'ai été déjeuner chez ma belle-mère" "J'ai été à la mairie" "Nous avons été faire une marche".
Non, vous ÊTES ALLE(E)S, sinon à l'oral, on comprend que votre belle-mère vous a mangé pour son déjeuner !

Concernant son travail, on ne dit pas "J'EMBAUCHE A 8H ET JE DEBAUCHE A 17H" (c'est ton employeur qui t'embauche, et ton éventuel futur employeur qui peut te débaucher de ton ancien travail).

En revanche, on peut simplement dire "JE DEBUTE/JE COMMENCE A 8H DU MATIN, ET JE TERMINE MA JOURNEE DE TRAVAIL A 17H".

On ne dit pas "UN ESPECE DE...", mais "UNE ESPECE DE".

Une espèce restera toujours une espèce. Même si c'est une espèce d'homme, de ballon, ou de ce que tu veux de masculin...

On ne "MONTE PAS EN HAUT", et on ne "DESCEND PAS EN BAS".

On "MONTE", ou on "DESCEND" (c'est tout, et c'est déjà pas mal... Pas la peine de compliquer les choses...).

On ne dit pas "ELLE N'EST PAS PRÊTE DE...", mais "ELLE N'EST PAS PRES DE...". 

On ne dit pas "JE VOUS SERAI GRE DE", mais "JE VOUS SAURAI GRE DE" ("gré" s'emploie avec le verbe SAVOIR, et non pas ÊTRE).

On ne dit pas "AVEC MACHIN ON A CONVENU DE", mais "NOUS SOMMES CONVENUS DE" (On ne convient pas de quelque chose, mais on SE convient de quelque chose. C'est l'auxilliaire ÊTRE qui va avec CONVENIR, pas AVOIR).

=> On ne dit donc pas "VOUS AVEZ CONVENU DU RESTAU AVEC BIDULE ?", mais "VOUS ÊTES CONVENUS DU RESTAURANT ?".

"VOUS AVEZ GAGNE UN WEEK-END A LA NEIGE !"

On ne "VA PAS A LA NEIGE, NI A LA MER". On va EN MONTAGNE ou A LA MONTAGNE (où il n'y a pas QUE de la neige) ou AU BORD DE LA MER ou encore A LA PLAGE...

On ne dit pas "AVOIR L'AIR JOYEUSE", mais "AVOIR L'AIR JOYEUX" (même si l'on est de sexe féminin).

On ne dit pas "JE FAIS DU PIANO", mais "JE JOUE DU PIANO".

On ne dit pas "JE FAIS DU CHEVAL", mais "JE MONTE A CHEVAL" ou "JE FAIS DE L'EQUITATION".

Si on est de sexe féminin, on ne dit pas "JE ME SUIS FAITE COUPER LES CHEVEUX" ou "JE ME SUIS PERMISE DE".

On dit "JE ME SUIS FAIT COUPER LES CHEVEUX" et "JE ME SUIS PERMIS".

En revanche, on peut dire "JE ME SUIS FAITE BONNE SOEUR".

Egalement pas correct à l'écrit :

- Il nous a écrit un mail comme quoi fallait qu'on vienne demain. 
- Il était en colère, voire même carrément énervé.
- A l'aune de ce nouveau partenariat, ...
- Un grand nombre de personnes étaient présentes à l'inauguration. 

Mais mes préférées entre toutes restent :

"Bon, ben j'te laisse, faut que j'aille FAIRE de l'essence..."

"Ya quoi pour LE MANGER aujourd'hui ?"

"J'ai acheté une belle robe pour moi mettre ce soir". Variante de la mère à mon copain Dub : "Je me suis fait une gamelle pour moi manger demain".

"Faut que j'amène ma voiture au garagiste".

Et celle pour laquelle j'ai une affection toute particulère (Beauvais Forever):

"J'peux pas, j'ai pas le temps, faut que j'aille au pain !". 

Bien entendu, on n'oublie pas les merveilleux "Les gens y croivent que..." ou "Je sais pas encore ce qu'on fait cet été, faut que je voille avec Albert. Mais comme même, j'croye qu'on va aller en camping...".

Voualààà ;)

T'en a d'autres des expressions à éviter ?

Nous on est preneuses, on adore !

Sinon, pour les bonnes manières, ya ce petit lien ICI (très drôle).

Bien à toi.

Cordialement.

Enfin, je ponds un billet sur les compléments alimentaires fabriqués par ma copine Fleur !

Ca fait bien 2 ans que l'on se connaît maintenant, 2 ans que j'utilise régulièrement ses gélules en cure, et jamais je n'en avais parlé ici...

Parce que c'est bien beau de se tartiner de crèmes sympathiques, mais c'est pas mal aussi de prendre soin du dedans de soi-même !

Aujourd'hui, il est temps de réparer cette erreur, et de vous causer de son bébé qu'elle a fabriqué toute seule avec ses p'tits bras musclés (et aussi avec l'aide d'un médecin hein...) :

D-LAB

Le monde des compléments alimentaires est une jungle...

C'est là que l'on se dit : Ouais, ben en quoi c'est différent ?

Déjà faut avouer que le packaging des gélules, dans ces petites bouteilles en verre, est franchement plus sympathique que ce que l'on peut trouver actuellement sur le marché.

Niveau prix, c'est largement similaire (donc, non, tu vas pas te ruiner).

Et surtout : ben les effets sont là, car à la base, les produits sont beaucoup plus ciblés que les autres...

Mon Chouchou toutes catégories confondues, c'est ce produit :

Le Boosteur de Lumière

Spécialement formulé pour les peaux de fumeuses (oui, je sais, c'est pas bien, la cigarette c'est le mal) et les agressions dues à la pollution en général.

Les capsules sont mâchables (ou à avaler tout rond si l'on n'a pas envie de machouiller). 

Dedans, c'est exactement comme un Malabar goût Barbe à Papa !

Perso, j'en prends 2 tous les matins, en cure de 2 mois (56 capsules dans la bouate. Donc, j'en ai pris 2).

Les effets : ben j'ai pas la peau grise à cause de la nicotine (et ça, c'est tout de même largement appréciable), pas les traits bouffis ou tirés, le teint terne ou la mine brouillée.

Ensuite, je te présente ce produit :

La Detox Globale

Parce qu'une cure de Detox à chaque changement de saison, c'est bien le miminum que l'on puisse faire pour retrouver une peau nette et un teint unifié ;)

J'en prends également 2 gélules tous les matins, et seulement pendant 1 mois (56 capsules dans la bouate).

Dans chaque gélule, il y a des granulés (Fleur, elle veut que ses gélules soient aussi belles à regarder...).

Quand j'aurai terminé mon mois de Détox globale, Fleur m'a dit que je pourrai passer à une Cure d'1 Mois de ce produit :

La Detox Foie

Il s'agit d'une bouteille de 84 gélules (on peut en prendre 2 à 3 par jour).

Il peut y avoir une apparition de boutons, ce qui est tout à fait normal car l'organisme se purifie !

En parallèle de ce que j'utilise actuellement, je prends également ces gélules :

Le Boosteur Divin, Peau & Cheveux

Là, j'en prends 3 capsules tous les matins, et j'en ai une seconde bouteille d'avance, afin de pouvoir faire une cure complète de 2 mois.

Ces compléments alimentaires sont spécialement formulés pour les racines grasses et les pointes sèches.

Chez D-Lab, ils fonctionnent avec des "Menus".

C'est-à-dire qu'en fonction de tes besoins, ils te concoctent sur mesure un programme complet.

La première fois que je l'ai rencontrée, Fleur m'avait apporté un sac comme chez le traiteur, et chaque bouteille était présentée, soit dans une boite à gâteaux comme chez le boulanger, soit dans un pot transparent à milk-shake.

A part les produits testés ci-dessus, j'ai également essayé ceci :

L'Activateur d'Endurance

A un moment où j'étais assez fatiguée, j'avoue que les effets ont été probants en journée (sans empêcher de dormir la nuit, ce qui est important...).

Et ce produit évite l'envie de petit roupillon après la pause-déjeuner ;)

Lorsque j'aurai terminé mon "Menu" actuel (parce que là, ça fait déjà pas mal de cachets à prendre tous les jours), je pense compléter la cure avec ce complément alimentaire (très sympathique lorsque l'on habite en milieu urbain et pollué) :

L'Activateur d'Eclat

Je t'invite à cliquer sur le Site de vente en ligne (pour les Parisiens, il y a une boutique physique au 66 rue des Dames - Quartier des Batignolles - où ils vendent également un tas de choses sympathiques fabriquées par des petits créateurs, et où tu seras très bien conseillé).

Avec ce que tu commandes, chez D-Lab ils arrivent à voir ton type de peau

(donc, le Produit Detox qui te sera offert, sera choisi en fonction de ta commande).

Il y a un espace pour les commentaires lorsque l'on passe commande.

Tu pourras l'utiliser si tu veux un produit Detox en particulier,

ou envoyer un mail a melanie AT dlabshop POINT com pour avoir des conseils

ou si vous avez des difficultés à insérer le Code ;)

La Grille Tarifaire pour les Livraisons à l'International est ICI.

Sinon, Fleur, elle vient de créer une nouvelle gamme Bio en parallèle.

Ca s'appelle "CLAUDE", il n'y a que 5 produits.

Je ne rentre pas dans les détails (si je puis dire), mais je te laisse cliquer sur le lien...

(la promo n'est pas valable sur ces produits)

Produits non testés sur les animaux.

Message de Fleur : "On ne l'a pas mis, parce que en France les tests sur les animaux sont interdits, mais bien sur qu'on ne teste pas sur les animaux !!! On est même en train d'obtenir le picto "cruelty free" avec le joli lapin rose !! 

Non, vraiment pas de risque de ce côté, ma soeur est même végétarienne pour lutter contre les dérives agro-alimentaires."

Gens,

Me v'là rentrée du Salon Beyond Beauty. Que c'est le Salon qui présente toutes les nouveautés en matière de cosmétiques.

Avec mon amie Vet & the City, nous y avons fait plusieurs découvertes assez terribles, et je vais donc essayer de rédiger 1 Billet par pépite.

Donc, aujourd'hui on commence par une marque formidable : AKANE.

Sur le Salon, je suis passée voir la dame qui a fabriqué les produits Ange du Sud à la Fleur d'Oranger (Fanny qu'elle s'appelle), et dont j'avais parlé ICI.

En fait, je l'avais jamais vue en vrai avant, et c'était super chouette de se rencontrer enfin ! 

Alors qu'on était en train de bavasser, Fanny elle me dit : Viens donc que je te présente ma copine Aline. Elle a créé une marque avec des produits à la pomme.

Je réponds : Rhooo, mais c'est rigolo ça ! V'là que j'étais sur son stand ya 1 heure car ses produits m'intriguaient gravement.

Du coup, Fanny elle m'a emmenée pour me re-présenter la dame (que j'avais pas vu la première fois car j'avais mon nez dans les flacons... Pis de toutes façons, la dame elle était pas sur son stand à ce moment-là).

Alors, d'après ce que j'en ai compris, les Produits AKANE :

- C'est Bio.

- C'est fabriqué avec de la Pomme (rouge) et aussi les feuilles du pommier. Et tout cela vient du Japon (donc tu te doutes bien que ça me causes gravement hein).

Pour tout le reste, je t'invite à lire CECI (car ça esspliquera beaucoup mieux que moi).

C'est une petite marque de niche comme j'aime, car il y a seulement 6 produits.

Et en haut du panier, champion toute catégorie, vainqueur à l'unanimité :

Le Sérum !

Nan mais sans rire les gens...

Savez que j'en ai testé et que j'en teste des Sérums hein ?

Ben celui-là, il met tout le monde K.O.

C'est Bio (donc ya pas de Silicones dedans, tu sais les Silicones qui font genre "Rhoooo la la, que ma peau est belle, c'est miraculeux !" Mais qu'en fait vu que c'est un style de sous-couche, ce n'est que du trompe-l'oeil).

Ben là, ya pas de Silicones, et ta peau est lumineuse, fraîche, prête à accueillir ta crème de jour ou de nuit.

Il pénètre instantanément (l'odeur de pomme est super agréable).

C'est marrant car il a une texture crème légère (et pas trop fluide).

Essayé et adopté !

Je n'ai pas essayé le Lait Démaquillant (car, comme vous le savez, je n'emploie que de l'Huile, et que je ne voudrais pas faire perdre son temps à la dame avec mon avis à moi sur la question....).

Sinon, coup de coeur également pour ces 2 Produits :

La Crème de jour hydratante.

Pas grasse, pénètre bien et l'on peut se maquiller sans problème directement par-dessus.

Toujours cette fine odeur de pomme fraîche...

La Crème à plutôt considérer pour la nuit.

Super agréable.

Effet mine reposée le matin.

Le cas du masque-cocon :

C'est un Masque que l'on pose la nuit.

C'est-à-dire qu'on l'utilise à la place de sa crème de nuit et sans Sérum en-dessous.

Le matin : on rince, et on constate ce qui se passe.

Pour les effets : Top !

En revanche, peut-être un petit bémol quant au confort. J'ai la peau sèche, donc le masque me tire un peu en séchant...

L'avis de mon amie Vet :

J'adhère à mort au masque cocon nocturne !! Le sérum enrobant est curieux mais étonnant ! En fait, je trouve que les petits adjectifs qui vont avec leurs différents produits collent à 100% avec le produit en question !
Le masque cocon est ... 100% cocon. Et la texture gel tient ses promesses de masque dans le sens où j'ai vraiment senti qu'il était toujours là en le rinçant ce matin. 
Le sérum est ... 100% enrobant. C'est à dire qu'il s'étale excessivement bien, il est super soyeux (un peu déroutant quand on vient des sérums JMO). Mais j'aime beaucoup beaucoup !
La BB crème est top aussi, mais pas pour moi. Je suis définitivement fan de Lily Lolo. Mais pour celles qui veulent camoufler des imperfections je pense qu'elle illumine plus le teint que l'Erborian (que j'ai utilisé environ un an avant de tomber in love de la poudre Lily Lolo).
Voualà !

La BB Cream :

Comme je n'en utilise plus depuis que je suis devenue addict à Lily Lolo (et je ne suis pas la seule...), je l'ai donnée à tester à Spike, grande spécialiste des BB Creams de tous horizons.

Voici son commentaire (et on peut compter sur elle pour dire ce qu'elle pense, hein...) :

Salut tout le monde ! Alors j'ai testé ce matin la BB Crème Akane, et voici ce que j'en pense : elle est facile à étaler en revanche, peut être était ce dû au sérum que j'avais mis avant mais j'avais des peluches partout ! Une fois époussetée, c'était pas mal, mais le résultat est très transparent. "Illudescent" on dit ????
Moins couvrant que ma BB Cream Watson, je pense qu'il faut vraiment avoir un teint sans trop de défaut.
Enfin les BB cream je m'en sers ponctuellement car le reste du temps c'est Lily Lolo. Et de toutes façons, je mets toujours un nuage de poudre par dessus car sinon je brille trop.

La couleur m'allait car je suis encore un peu bronzée, mais elle était foncée (c'est une teinte unique). Pour unifier ça convient tout à fait, et je conseillerais à celles qui ont l'habitude du Fond de Teint crème mais qui veulent plus de naturel.

A déconseiller sur peau trop claire je pense, car même si la crème est transparente, elle colore quand même.

J'ai essayé le masque cocon et je me suis réveillée avec des pelures de masque plein le visage le matin, mais fort heureusement mon mec dormait encore et ne m'a pas vue comme ca, sinon il aurait pu croire que mon visage avait fondu pendant la nuit.
Il est bien en effet et hydrate bien.

Alors, cerise sur le gâteau à la Pomme, v'là que je te propose à TOI Parisienne (ou Parisien hein, on n'est pas sectaires), de te convier à un Green Saturday !

Samedi 22 Septembre 2012

Boutique AKANE

22, rue Durantin

75 018 Paris

Ce sera de 16h à 18h (Et Spike et moi, nous serons là !). Essayez de venir, soit à 16h, soit à 17h, car le Show-Room est tout petit et ne peut accueillir que 20 personnes maxi à chaque fois ;)

Il y aura un mini bar à soin où vous pourrez découvrir les produits, autour d'une coupe de Champagne et de quelques macarons.

Bien évidemment, c'est gratuit.

On vous y attend, il y aura quelques surprises :)

Pour les non-Parisiens, il y a une Page Face Book et une e-Boutique.

Gens,

Je t'en ai déjà parlé ICI.

Moi, dans la vie, j'ai 3 terreurs absolues :

- Les Bateaux

- Les Orques

- Les Croque-Monsieur

Les Bateaux arrivant en premier (pour le reste, on verra plus tard hein, car tout de même, faudrait pas déconner).

Ma Phobie des Bateaux ça en arrive à un tel point que :

- Je ne peux pas regarder un port de pêche, ni les péniches sur la Seine.

- A mon sens, les gens qui montent sur une péniche pour y dîner ou regarder les monuments sont tout simplement habités par le démon.

- Les gens qui passent leurs vacances sur un yacht : c'est probablement l'oeuvre de Satan.

Alors, quand ya quelques mois, j'ai reçu ce joli carton d'invitation : 

Et ben je me suis roulée par terre de rage en serrant mes petits poings bien fort vers le ciel (et accessoirement en hurlant au complot !). 

Puis, j'ai dit à mon amie future épousée :

Bon... Ok... Je t'aime. Tu vas pas te marier tous les jours. Donc : je prends sur moi, et je viens !

Mon n'amie, elle a dit (qu'au pire) y avait une chambre d'hôtel réservée juste à-côté, et à quai. Que normalement, c'était pour mettre tous les enfants dedans (la nurserie quoi). Mais que si j'avais un souci, y aurait toujours une solution de repli.

J'ai répondu que ça m'allait parfaitement (et y avait une bassine de prévue).

Le matin du jour J, j'avais pris rendez-vous chez un acupuncteur afin qu'il puisse calmer mon oreille interne, en me plantant un tas de petites aiguilles un peu partout.

En début d'après-midi, moi gavée de médocs anti-nauséeux, v'là qu'on se pointe à la Mairie (où c'est qu'on connaissait personne, à part la mariée).

Jusque-là, ça allait, parce que jusqu'à preuve du contraire : une Mairie ça bouge pas, et c'est situé sur la terre ferme (enfin, je sais pas tout. Ya plein de mystères qui doivent certainement exister à ce sujet).

A cet instant, tout était parfait.

Même quand je me suis retrouvée avec les mains DANS les seins de la mariée, planquées derrière son bouquet de fleurs (Pourquoi ? Nous ne savons toujours pas, mais tout cela commençait très très bien).

A la fin de la cérémonie, (où une petite fille est venu nous donner des plumes de toute beauté), y avait un battement de 3 heures, avant de monter sur CA :

Et je dois dire que le battement de 3 heures ça rend gravement service quand tu te rends compte que tes escarpins ont probablement été fabriqués par des gens possédés par le diable, et que ce serait pas mal d'en changer...

Ca permet également de se connecter sur Face Book, et d'y découvrir un conseil de toute beauté.

Conseil émanant de ma copine Nathalie, qui vit là-bas dans le sud et possède un Poney âgé de 15 ans (dont j'avais parlé ICI).

Nathalie étant atteinte de mal de mer chronique, et m'ayant donc ordonné d'acquérir cette chose :

NB : que Nathalie soit bénie jusqu'à à la 94ème génération (et son Poney avec).

Ventre à terre, je cours à la Pharmacie, en priant que les dits-bracelets soient disponibles.

Et ils l'étaient !

Le principe c'est de placer le bracelet autour de ton poignet (normal pour un bracelet tu me diras... Des fois que tu sois tenté de te l'accrocher aux oreilles...). 

Incrustée dedans, ya une sorte de grosse boulasse métallique qui agit sur un point précis d'acupuncture : celui qui t'empêche de faire un vomito. Paraît que ça fonctionne sur les bateaux, dans les avions, en voiture, et également pour les femmes enceintes.

J'en prends une bouate de 2, car mon amie Zit Zeitoun (celle qui commente parfois ici) était également invitée au mariage, et devait venir à 17h30 chez moi pour que je la maquille. Et Zit Zeitoun, elle est malade rien que sur un pédalo...

J'oublie pas de mettre également dans mon sac : les médocs, les tubes d'homéopathie en format familial, les pansements et tout.

Cependant...

Attendu que cette gourdiche de Zit Zeitoun était pas venue à la Mairie.

Attendu que cette dinde a fini par m'appeler à 18h15 du magasin de scooters en bas de chez moi, car elle avait assassiné son I-Phone (et donc n'avait pas le code d'entrée).

La dite-gourdiche (qui jamais de sa vie n'a touché à un pinceau à maquillage) a eu droit à un make-up express (on fait c'qu'on peut) et est tombée en amour pour Lily Lolo (les miracles arrivent).

Mais elle était en robe pour la première fois de sa vie, et WAOUW quoi !

C'est là qu'on s'est tous chargés dans la wature de Zit Zeitoun.

C'est également à ce moment-là que la petite fille de Zit Zeitoun (5 ans) a clamé très fort dans la rue : Sonia, c'est vrai que t'as pas de culotte sous ta robe ?

Moi : Oui, c'est vrai ma chérie, car sous celle-la je ne peux pas en mettre. Mais faut éviter de le dire très fort devant les gens !

Arrivés au Bateau, y avait tout un genre d'équipage qui nous attendait.

Les gens étaient très chics.

J'ai regardé de loin la bête amarrée, et j'ai annoncé à mes accolytes : Bon. Ben va falloir y aller hein...

Zit Zeitoun était déjà couleur vert Ladurée, c'était fort ravissant.

Le Capitaine d'équipage, il a dit : Bienvenue à bord M'sieurs-Dames !

J'ai répondu : Bonsoir Monsieur ! Z'avez prévu un seau j'espère ?

Il a rigolé : Z'en faites pas. Ca bouge pas. Tout va bien se passer.

Et une autre dame a rajouté : Ca bouge moins en traversée que lorsqu'il est à quai.

J'ai tremblé : Quouâââ ??? Cette invention satanique va se mettre en marche ?

La dame (très fière) : Oui. Pendant toute la durée du dîner. Nous partons en croisière !

Moi en hyper-ventilant : Mais pourquoi ??? J'veux dire, c'est obligé ??? Avec nous dedans, et sans pouvoir descendre ??? Il peut pas rester à quai, tout joli, tout sage et sans bouger ?

J'ai évité de regarder Zit Zeitoun, car je savais qu'en entendant ça, elle était directement passée à la couleur bleu-roi.

Mais je l'ai vaguement entendue marmonner que de toutes façons, elle et sa fille descendraient Pont de l'Alma, quoi qu'il puisse se passer...

Nos z'aut' accompagnants étaient déjà montés sur la création ignominique, et nous attendaient en rigolant.

Alors on a fait pareil (en chantant le générique de "La Croisière s'amuse")..

La mariée était tellement belle, que là, pour le coup, on avait envie d'en vomir de joie.

Tiens, note si je raconte des conneuries... Même que ELLE Japon l'a photographiée dans sa robe : 

Quand mon amie m'a vue sur le bateau (je précise que c'était pas une péniche), elle a dit : La vérité, comment tu me fais plaisir ! Jamais j'aurais cru voir ça un jour...

Après, elle s'est retournée et a esspliqué à son mari que j'avais aussi peur des croque-monsieur et des orques.

Et là, je sais pas ce qui s'est passé...

La fille de Zit Zeitoun a été déposée dans l'espace enfants avec des z'animateurs et tout.

Et nous, on a commencé à photographier n'importe quoi avec les APN qui étaient fournis gracieusement...

Puis, nous nous sommes posés sur le pont, assis dans de beaux fauteuils.

Y avait un type qui jouait du saxophone.

Des gens qui distribuaient des coupes de champagne.

La nuit est tombée.

Le bateau s'est mis en marche.

Les lumières se sont allumées.

Le temps s'est arrêté.

Et quand on est passés sous le Pont Alexandre III, on a déclaré : Je crois qu'on est en train de vivre l'un des plus beaux moments de notre vie...

Pas une once de nausée à l'horizon.

C'était BEAU.

Tout simplement parfait.

Je crois que l'on appelle ça : un instant de grâce.

Même quand la mariée est venue s'asseoir à-côté de moi, a vidé mon verre de vin, et a déclaré : Je viens de dire à mon beau-père que j'allais "débiter" son fils... Je sais pas ce que j'ai voulu exprimer. Mais faut que je boive pour expier ma honte...

Et d'après toi, qui sont les 2 gourdiches qui se sont accrochées au bastingage en hurlant qu'il était hors de question qu'elles descendent un jour de ce bateau, car elles voulaient habiter dessus toute leur vie, et que c'était proprement UN COMPLOT qu'il puisse s'arrêter de voguer ???

(*) : dans le sang et les larmes.

Par un beau dimanche de fin d'été, v'là que dans la matinée, on se décide à aller passer la journée au Château de Versailles.

Les cheveux au vent et tout (nan, en fait je mens, ma Smart est padutou décapotable...).

Ce beau dimanche qui commençait si bien, ben j'me doutais pas qu'en fin d'après-midi, j'allais assister à un drame horrible : dire Adieu à ma wature.

Apparté : payer 8€ pour se promener dans les jardins, EN PLUS du prix du billet visite-Château, c'est proprement scandaleux (Spike elle m'a dit, qu'une fois pour se rebeller, elle avait fait pipi dans le bosquet de la Reine, et toc !).

Bon. A Versailles, ce jour-là, à part le lit où c'est que Marie-Antoinette dormait dedans, y avait des trucs assez étonnants au niveau artistique.

Genre ceci :

Si tu regardes bien de près,

il s'agit de souliers entièrement réalisés en casseroles et couscoussiers...

Et genre, cela :

Ici, c'est donc un n'Hélicoptère en plumes roses...

Ouais.

Et encore...

Les gens qui s'occupent du Château, y z'ont pas voulu que la Dame-Artiste (Joana Vasconcelos qu'elle s'appelle. Et sa grande passion dans la vie, ce sont les fourchettes) elle expose son oeuvre principale, à savoir : 

Le Lustre en tampons hygiéniques, M'Sieurs-Dames !

Apparemment, dans le Château de Versailles, ça aurait fait désordre...

Sur ces entrefaits, v'là qu'on se décide à rentrer (passque c'est pas tout ça, mais le Dimanche soir, sur TMC, j'vous rappelle qu'ya rediffusion de Downton Abbey, la Série terrible !).

Et là, soudainement, dans une côte, sans avertir de rien du tout : ma wature est subitement décédée.

Comme une crotte.

Pfiout.

Plus rien.

Elle a dit : Allez c'est bon, j'ai 10 ans, chuis au bout du rouleau. Maintenant je vais pas plus loin. Fuck la life, moi j'avance plus.

(bon, c'est un peu faux. J'y ai causé dans le conduit, et finalement, elle a eu l'immense bonté et la grande mansuétude de bien vouloir rouler jusqu'à la maison).

Mais une fois rentrée dans le parking : terminé.

Là, c'était la fin.

Elle a pu rien voulu savoir.

Le lendemain, c'est pas comme si j'avais un métier dans la vraie vie, mais l'a bien fallu que je discute avec un type super sympa, qui, également dans son immense bonté, et sa grande mansuétude a accepté de charger la wature sur un truc de dépanneur.

Et c'est bizarre, mais quand je l'ai vu partir au loin dans la brume (en vrai, il faisait super beau) : ben je savais que je la reverrai plus jamais.

Après, les gens de l'hôpital des Smarts, ils m'ont appelée pour me dire un truc vraiment très très interessant : "Euh Bonjour Mademoiselle de Bencouscous. C'est bien à vous le tréteau à roues qu'on vient de réceptionner ?"

J'a répondu : "J'teu prie d'être poli. Tu causes de ma fille, là !"

Le "Compagnon" (ouais c'est comme ça qu'y faut dire pour les gens qui travaillent dans les garages) : "Ouais, ben elle est pas fraîche..."

Moi : "Et ? Ben quoi ? Une p'tite révision, et ça repart !"

Lui : "Mademoiselle de Bencouscous, il va falloir être très courageuse. On a tout essayé. Ya pu rien à faire..."

Moi : ...................................

C'est là que j'ai directement téléphoné à Mimine pour lui annoncer l'horrible nouvelle.

Il a pas voulu me croire.

Je le soupçonne même d'avoir immédiatement regardé sur le site des billets de TéGéVé, afin de savoir s'il pouvait pas v'nir tout de suite à Paris, voir ce qu'il en était de cette affaire-là.

Par chance il est pas venu (déjà l'avoir dans le téléphone, c'était pas facile tu sais).

A un moment, il était même question qu'il m'envoie un type pour la récupérer.

J'teu rappelle que sa grande obsession dans la laïfe, c'est : ma Wature.

Bon.

Etant de nature très faible, 2 jours après, j'ai annoncé : J'vais en racheter une autre !

Mimine a répondu : Tu vas prendre quoi ?

Moi : La même.

Lui : En quelle couleur ?

Moi : En noir.

(comme dans "Le Grand Bleu" quoi)

Le temps de gérer tous les papiers toussa, v'là que j'étais propriétaire d'une nouvelle Rosalie.

Ouais, elle est toute neuve.

Ouais, elle est plus puissante.

Ouais, elle est carrément plus belle.

Mais quand le "Compagnon" m'a dit : Faudrait que vous vidiez l'ancienne. Mais elle veut pas monter la rampe... Ca vous dérange pas de descendre au 2ème sous-sol ?

Je l'ai vue, toute avachie, toute nulle, toute...

J'ai pris le panier du chien (et aussi la Dinde "Henriette" et le lapinou).

Et j'ai pleuré comme une gourdiche dans les bras du compagnon.

J'y ai dit : Je suis ridicule hein ?

Il a répondu : Nan, vous en faites pas. La majorité des gens dans vot' situation, MÊME DES MECS HEIN ! Et ben ils pleurent...

Je me suis mouchée dans sa combinaison, et j'ai juste répondu : Vous vous rendez compte ? J'ai même traversé le Viaduc de Millau avec celle-là...

Le Compagnon il a dit : C'est beau l'Auvergne. Pis c'est qu'une voiture hein...

J'ai encore reniflé : Ouais... C'est qu'une voiture... Mais c'était la mienne...

Enfin, si, j'en ai causé une fois ICI.

Et vu le résultat, j'ai renoncé définitivement à retenter l'expérience, car : je n'ai tout simplement pas la nature de cheveux adaptée pour cela.

Mais quand je vois une expérience pareille ICI, là c'est certain : je ne vous parlerai jamais d'un test d'extension capillaire (car je n'en ferai pas, et je préfère privilégier les soins probants pour mes cheveux).

Réfléchissez bien avant de vous lancer...

En tous cas, désolée, mais si vous voulez des conseils à ce sujet, vous n'en trouverez pas chez moi ;)