Les Chroniques de Sonia

Tu sais chéri, je crois vraiment qu'il va falloir que je pense très sérieusement à me trouver un mec, au lieu de faire des counneries le samedi...

Regarde ci-après, c'est des extraits du road-book qu'on nous a donné à remplir pendant le rallye Pintadesque...

Ca se passe de commentaires.

A ce niveau-là, appelez les p'tits z'hommes en blanc !!!

C'est tout pour un vendredi (et c'est déjà pas mal...).

Si t'as de l'homme à me proposer (plus d'1m85, merci...) ben t'envoies sur mon mail hein...

Quoique... Chaipas si au fond, tu préfères pas que je reste célibataire pour continuer à te raconter des âneries sorties de mon cerveau ravagé (en fait) ?

C'est pendant le dernier défilé que j'ai fait mon coming-out bloguesque au niveau de mon travail de moi.

Chef adorée m'a dit : beutte alors c'est pour ça que tu looove tellement les cosmétiques ? Comment que tu fais in ze morning ?

Moi : ben je me lève plus early iou know. Aï préfère me tartiner la tronche plutôt que de stay in bed... Ouais je sais, aï know, aï am tarée spécheule...

Et après on a causé maquillage et toussa, et je l'ai même informée qu'un jour le gloss sauverait le monde, yes yes, incredibeule beutte trou !

Et t'sais quoi ? J'y ai même esspliqué le concept de blog de modeuse (donc pas le mien) ou c'est qui faut rentrer les pieds en dedans et se couper la tête. Et elle a bien voulu prendre la pose pour moi, mais elle a dit : not dans une "stioupide posicheune"...

Mais toutes ces considérations n'empêchaient pas qu'il fallait que je fasse mon boulot, c'est-à-dire, veiller à ce que le défilé il se passe bien, et que personne ne touche à chef adorée sans mon autorisation.

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire que c'qui faut avant tout, c'est : se transformer en agent de la police municipale.

J't'essplique.

Ya 3 parties dans la tente éphémère : là où c'est que les mannequins ils se font coiffer et maquiller (le backstage beauté que ça s'appelle), la salle principale que c'est là où c'est qu'ya le podium avec les filles qui marchent dessus, avec des gradins pour les invités, et... ze plaïce too be : le backstage... Là où c'est que les filles elles s'habillent.

Et vas savoir pourquoi, mais tout le monde veut y rentrer dedans sans autorisation.

Surtout des gens qu'ont pas de badge.

Et après les gens y manquent de se taper dessus et nous on se fait insulter et tout.

Conversation avec un journaliste (véridique) :

Lui (1m45 les bras levés) : Hey toi là ! La grande cruche (donc moi...) je veux ton nom ! Comment que tu t'appelles ?

Moi, imperturbable : Monsieur, nous n'avons pas élevé les veaux ensemble. Enfin, si de votre côté vous en élevez, grand bien vous fasse. Je ne vous tutoie pas, et je n'ai donc pas à vous donner mon nom.

Lui (essayant de sautiller) : aaaah mais tu sais pas qui je suis hein ! Ton nom !!!!

Moi (regard n°47, çui qui fait pouffe snob) : on m'a parlée ?

Lui : t'en fais pas, ton nom je le saurai et t'entendra parler de moi hein !

Moi : bon ben c'est pas le tout ça, mais moi j'ai du gloss à remettre.

Les gens ils sont d'un malpoli vous trouvez pas ?

C'est ensuite que je l'ai vu...

Lui...

Un des travailleurs Buloniens !

Tranquillement accoudé contre un mur à regarder les nichons des filles toutes nues... Le Vaïce est partout mes enfants. Il s'insinue insidieusement là où vous ne l'attendez pas...

J'a fait plein de moulinets de bras en hululant : wouattttttt ! Wouattttt ! Mais qu'est-ce que vous foutates ici ???

Jamais j'a compris ce qu'il m'a répondu.

Pis après je l'a pu vu dutout. Et quand j'a esspliqué le problème aux sévices généraux, ils ont répondu que j'avais probablement rêvé et que c'était passque je devais être très très fatiguée (en fait).

Après ya le défilé, qui ne dure j'te rappelle que 10 minutes.

Et après... ben comment te dire.... C'est la ruée vers les coulisses pour que tout le monde puisse aller goûter du gorgeon à bulles, et bouffer du macaron (soupir...).

Moi, gardant toujours mes lounettes de soleil derrière lesquelles je me crois ultra-chic, j'avise une morue qui elle aussi portait des lunettes de soleil.

C'est là qu'à y regarder de plus près, j'entends : salut connasse !

Cette pouffe de coupine.

Qui fait semblant d'être amie avec moi pour se faire inviter.

J'y réponds : salut connasse (on s'aime beaucoup en fait).

Pis immédiatement, elle est rejointe par une autre (qui elle, est là pour faire du reportage sérieux) et j'y dit : t'as vu mes beaux smoky-eyes ? T'es fière de moi hein ?

Elle me répond : Sonia-chérie, on ne met pas de violet sur les yeux quand on a des cernes !

L'autre coupine, elle a demandé : oussa des cernes ?

J'a baissé mes lunettes.

Elle a rajouté : ah ouais... Ben t'as raison de les garder alors.

J'a répondu : connasse pose ton verre de champagne, et éloigne toi du bar, on dirait une fille intéressée, ça fait pas du tout femme du monde ! Viens plutôt voir ma maman (la vraie, pas la fausse de Nou-Iork) elle veut te faire un bisou.

Ouais, passqu'ya une sorte de connexion cosmique qui s'est établie entre ma manman et elle  depuis que je les ai présentées l'une à l'autre... Va savoir pourquoi.

Depuis ce temps, ma manman l'aime d'amour. Ya des choses qu'on s'essplique pas dans la laïfe.

Et pis après, toussa c'est fini.

Et moi je mets pu de gloss passque chuis vraiment triste tu sais.

Précédemment, on en était à (vu que tu suis super bien) ce que je devais vivre mon dernier défilé de chef adorée.

Ben ça a été du grand moment grandiose tu sais. Avec tout plein de choses émotionnelles dedans.

Alors, déjà faudrait que j'essplique aux novices comment que ça se passe un défilé dans une grande maison de haute-couture.

Retiens juste une chose essentielle : ça dure 10 minutes, et on met 3 mois à préparer toussa.

Ouais. Incroyable nan ?

J'te parle pas des heures passées à la mine à pousser les wagonnets.

J'te parle pas des crises de larmes et des moulinets de bras.

Nan, gardons le meilleur : ze Day of ze Show !

Que ça se passe dans le jardin des Tuileries. Dans un endroit qui s'appelle super pouétiquement : "L'Espace Ephémère". En fait, c'est des grandes tentes blanches où c'est qui fait très chaud dedans. Et pis, avant, elles sont construites. Et pis, après, elles sont démontées. Que c'est pour ça que c'est éphémère. J'essplique vachement bien hein ?

Not' défilé il est toujours prévu à 16h30, mais il commence toujours très très en retard. Ca c'est normal.

Et moi chuis sur les lieux à 8h30 du mat'.

Moi.

Mon protège-slip.

Mes Gloss.

Mes z'yeux.

Mes cernes.

Et mes grosses lunettes de soleil pour cacher les cernes.

Chef adorée m'a demandé : Sonia darling, iou expect to keep iour lounettes all ze day ?

J'a répondu : yessss ! Look at ze carnage !

Elle a vu, et elle a juste dit : okay, aï see...

Elle a compris que même le smoky-eye y changerait rien à l'affaire.

J'a donc eu la permission de garder mes lounettes.

D'ailleurs, j'a pu faire ma morue people, quand ya cette gentille dame de chez Télématin qu'est venue me dire que mes lounettes étaient top haïpe. Et que j'a répondu : ah ben oui Isabelle (t'as noté qu'on se tutoie hein ?), ce sont des lounettes qu'elles z'ont spécialement été disaïgnées pour Sharon Stone !

Et sous la tente, en attendant que le Show y se mette en place, ya des tas de trucs intéressants qui se passent.

Déjà ya un traiteur haïpe.

Avec un gentil Monsieur qui te sert des jus de vraies pommes pressées et plein d'aut' trucs. Mais des pommes du jardin hein. Pas des plastifiées. Des pommes, que tu vois jamais en vrai normalement.

Et... des sandwichs de chez Ladurée (ben ouais... Faut bien qu'y ait une couille dans le potage hein ?).

Ami lecteur, as-tu déjà goûté les sandwichs Ladurée ?

Nan ?

Et ben reste vierge de cela alors...

Beuahhh.

Comment te dire...

C'est pas bon. Ca c'est un fait.

Mais le mélange de ce qu'ya dedans, à mon avis, ça doit être composé par un type qu'a mangé des champignons hallucinogènes auparavant, hein...

Nan passqu'à ce stade, moi le conceptuel je veux bien, mais ya des limites !

Après, ya tout un tas de gens qu'arrive, et tout le monde il est encore plus mieux habillé que tout le monde. Ils font un genre de concours tu comprends ?

Et du coup c'est super bien, passque le but c'est de faire des photos de détails de gens.

A SUIVRE...

Ami du Oueb, t'as pu remarquer précédemment cette merveilleuse vidéo réalisée par les blanches mains de ma fausse manman de Nou-Iork (qui maintenant habite à Paris).

C'était Samedi dernier, et j'vais te raconter ce qui s'est exactement passé. Passque je sais bien que je dois t'éclairer, sinon tu vas rien comprendre des tenants et des aboutissants. Déjà que dans ma tête on est plusieurs, ya des jours où moi-même je me demande comment je fais pour me suivre ?

Du rallye, t'as juste retenu qu'on avait beaucoup glandouillé, et que du coup on est arrivés avant-derniers et que c'était bien fait pour not' gueule enfarinée... 5è équipe sur 6... Joie !

De toutes façons, on s'en fout, on était absolument pas venus là pour gagner.

A la base du rallye, ya une fille qui s'appelle Nath et qu'a le vice dans la peau. Elle est accompagnée d'une fille Malgachienne qui s'appelle Annita et qu'a encore plus le vaïce ancré dans le dedans d'elle-même.

Ces 2 gourdasses, elles s'occupent d'une association humanitaire qui s'appelle POKANEL. Et même que ça sert à construire des écoles pour les p'tits n'enfants de Malgachie.

2 fois par an, elles réunissent plusieurs dindes dans Paris et les envoient faire un Rallye pédestre sur plusieurs kilomètres, genre chasse au trésors avec résolutions d'énigmes douteuses, commerçants complices, toussa.

La dernière fois c'était en Juin, et je l'avais déjà raconté LA.

Cette fois-ci, en mon honneur de moi, elles ont baptisé ça : le Rallye des Pintades-Glossées.

Gravement honorifiée j'ai été. Une équipe de Pintades et de Dindonneaux j'ai créée. Je linke pas tout le monde, car ya des gens qu'ont honte et qui veulent pas être reconnus dans la vidéo...

Les règles de base :

- Les z'énigmes sont basées sur des potins et du people.

- Tout le monde sans exception devait être glossé (même les garçons hétérossessouels). Y en a qui ont un peu fait la gueule, mais ils se sont laissés glosser quand même. Z'avaient pas vraiment le choix de toutes façons... On a été très très persuasifs faut dire.

- La triche était autorisée à outrance et tous les moyens sont bons : soudoyage des organisateurs et tout.

J'te laisse seul juge du niveau de notre équipe, et tu vas vite comprendre pourquoi qu'on est arrivés avant-derniers...

Ensuite, ya quand même eu gros foutage de gueule...

Nan mais d'où qu'on est assez intelligents pour savoir déchiffrer des hiéroglyphes hein ???

Est-il besoin de te dire que sur 35 énigmes, on a répondu bon qu'à la moitié ?

Non...

Il n'est pas besoin...

Et faut aussi savoir que ces vicieuses de Nath et Annita elles peuvent débouler à n'importe quel moment du parcours. Et ensuite elles te filent des z'épreuves.

Genre : chanter là maintenant tout de suite une chanson de Corinne Charby = honte internationale devant le passant qui passe dans un quartier chic...

Pis si t'es gaulé sans gloss, t'as des points en moins.

Elles ont aussi poussé le vaïce à nous faire passer devant cette daube aquatique de LOUSH. Que tout le monde a dit que ça puait gravement et que nan, vraiment, je comprends toujours pas ce qu'on peut aimer là-dedans. Rien que de respirer l'entrée de la boutique ça me donne la nausée. Beuaaarrkkk !

On a également remarqué des choses très très intéressantes sur le parcours :

Vers la fin, on a largement préféré se poser au Starbouck plutôt que d'aller récupérer une enveloppe dans un bistrot.

D'ailleurs, sur le road-book, on a écrit en gros : FUCK L'ENVELOPPE !

Et y avait des photos de people qu'on connaissait même pas, alors on a répondu que c'était Nath.

Et la dernière question c'était : qui est la fille de Meryl Streep ?

Nous on a répondu : ben... La fille de Meryl Streep !

Qu'est-ce qu'on est rebelles hein ?

Tout ça pour dire que la prochaine fois qu'ya Rallye : t'as gravement intérêt à t'inscrire !

Au bureau, comme dans beaucoup de bureaux, on a une machine à café.

Pas une cafetière hein. Nan, une machine avec un tas de boutons où c'est que tu peux avoir du thé, du café, du café au lait, du chocolat, toussa.

Mais moi, comme chuis snob, je l'utilise jamais. Je vais au Starbouck.

Avant, la machine elle était gratuite. Alors y avait plein de gens qu'oubliaient leur café dedans, qui s'en foutait, qu'en mettait partout et tout.

Du coup, ya quelques mois, les Sévices Généraux ils ont accroché un panneau dessus la machine :

DORENAVANT

MAINTENANT

A PARTIR D'AUJOURD'HUI

CETTE MACHINE EST PAYANTE

FAUT METTRE 15 CENTIMES DEDANS SI TU VEUX BOUARRE

Moi je trouve ça bien, vu qu'ya le problème du pouvoir d'achat, et qu'en plus ça évite le gachis.

Mais je rappelle que perso je m'en fiche, vu que je vais au Starbouck.

Là où qu'ya un Barrista qu'est toujours très gentil avec moi, même qu'il a 2 z'yeux verts et un sourire avec un tas de dents dedans. Et que quand il me tend mon pain perdu, il me dit : Mademoiselle, j'ai mis tout mon amour dedans.

Et moi je fais : rhoooooooo... (avec mon sourire n°82, tu sais, celui qu'est très niais).

Mais comme je suis toujours très serviable envers mon prochain, au bureau, sur la machine à café, j'ai créé une sorte pot commun.

Un machin en verre où c'est que j'ai marqué dessus :

CECI EST UN POT COMMUN

MERCI D'Y DEPOSER VOT' MONNAIE

A VOT' BON COEUR M'SIEURS-DAMES

CA SERVIRA AUX AUT' !

Et tout le monde est super content, passque quand t'as pas de monnaie toussa, et ben t'es super content de trouver le pot commun.

Sauf que depuis hier, il se passe des choses bizarres.

Le pot commun il est vide depuis quelques jours.

Et ya quelqu'un (qu'on sait toujours pas qui ça peut être) qu'a accroché un mot sur la machine :

QUE LA PERSONNE AYANT RECUPERE MES 35 CENTIMES DANS LE MONNAYEUR

EST PRIEE DE LES REMETTRE

"EN TOUTE COURTOISIE"

DANS LE POT COMMUN

Alors ya un des p'tits rigolos qui travaille avec moi qu'a accroché un second mot :

QUI ES-TU VENGEUR MASQUE ???

Et moi, j'ai juste rajouté un post-it avec marqué dessus :

TA CONSCIENCE...

Le mystère reste entier....

Là j'ai pris mon regard n°24 (celui qui fait peur) et je suis passée dans tous les bureaux avec une corbeille en osier (qui me reste de la livraison des fruits de Monsieur Cunni...).

Et j'ai demandé : je fais une quête pour le pauvre qu'a perdu ses 35 centimes.

Et ben tout le monde a été super généreux et a mis un tas de pièces jaunes dans la corbeille (et même des jetons de caddie).

Sauf que la machine accepte pas les pièces de 1 centime et 2 centimes, et que maintenant elle est toute cassée, et qu'elle marche pudutou, et qu'elle refuse catégoriquement de donner des gobelets (et encore moins de verser des trucs dedans).

Mais moi je m'en fiche, j'te rappelle que je vais au Starbouck.

Ce matin, ya tous les mots qu'ont été enlevés.

Et à la place, on a inscrit CA sur la machine :

PEACE & LOVE

Ca c'est un bô dessin d'un gentil lecteur qui dit que je suis : "une fille qui se met à nue sur son Blog avec de belles chaussures rouges..."

Excellent résumé en vidéo de ma fausse manman de Nou-Iork...

Merci mille fois à tous et à toutes !

EDIT : La musique c'est "Dirty Laundry" de Bittersweet.

Hier, comme d'hab', je prends le Bus qui rentre chez les riches populaires.

Et dans les bus de la RATP de Paris (Rentre Avec Tes Pieds) je dis ça pour les gens qui connaissent pas, ya des places un peu bizarres.

En fait c'est un genre de banquette qu'est faite pour contenir 1 Adulte + 1 p'tit Grumeau. Ou alors, quand t'es poli, tu laisses la place à un vieux (ce que je ne fais jamais passque je comprends pas pourquoi qu'ils voyagent aux heures de pointe !).

Donc, moi je pose mon fondement sur une des banquettes, passqu'y avait pas de vieux à l'horizon.

Et là, ya un con de type qu'arrive.

Sapé d'une manière tellement improbable que je pense pas avoir vu ça depuis 1974 (au moins).

Et encore... Quand je dis 1974, je suis généreuse envers mon prochain...

Imagine que le type il portait un costard entièrement en cuir !

Ouais...

Pantalon en cuir.

Veste en cuir.

ET...

Veston en cuir !

Le costume 3 pièces totalement en cuir.

Même pas j'y croyais moi-même...

Vu que je l'ai maté gravement, et ben évidemment il a cru que j'étais interessé par lui.

J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe moi...

Une vraie ouinneuse !

Et ce naze, il s'assied à-côté de moi.

Je dis : m'enfin Monsieur, vot' séant et le mien peuvent décemment pas tenir ensemble sur cette banquette. C'est pas fait pour !

Il me répond : rhooo, ben on se tiendra chaud au moins... Hin hin hin (rire vicieux).

Je me lève et je dis : ah mais nan ! Ah mais nan hein !

Il dit : vous savez, j'ai une carte d'invalidité à 80%.

Moi : ben ça se voit pas... Mais raison de plus, asseyez-vous. Tout seul !

Lui (en s'adressant à mes seins) : noooooon, je suis galant vous savez...

Je replonge mon gros nez dans mon bouquin, et là ya 3 jeunes chevelus du 16è qui arrivent.

Sur des patins à roulettes.

Enfin... Des "Rollers"... (je m'y ferai jamais à ce terme).

Et là idem, un des jeunes s'assied à côté de moi.

J'y dis : rhaaaaa mais ta raaaace quoi !

Lui : ben quoi "Madame", ya de la place pour deux !

Moi : M.A.D.E.M.O.I.S.E.L.L.E. ! Nan, c'est une banquette faite pour un adulte et un n'enfant !

Lui : mais "Madame", je SUIS un enfant !

Moi : MADEMOISELLE ! MADEMOISELLE, bordel !!! Un enfant ça a 3 ans ! 

Et là, le type en costard il s'en est mêlé et il a dit : tu te lèves de là et tu laisses la "Dame" tranquille !

Le jeunot il a dit : mais je veux m'asseoir moi !

Le mec en cuir il répond : tu restes debout ! Tu es jeune !

Le jeune : mais je suis un enfant !!!

Le mec en cuir : ben t'es suffisamment en bonne santé pour rester debout alors.

Et là, le jeune chevelu il répond : Monsieur, vraiment, vous avez même pas idée de comment je suis fatigué, et de tous les efforts que j'ai du faire cet après-midi...

Moi j'ai juste hurlé : je suis pas une Dame, mais une DEMOISELLE !

Le jeunot il a fini par boucher ses oreilles avec ses mains, en disant : de toutes façons, j'entends pu rien !

Et c'est là que c'est devenu un gros bordel.

Le type en costard il a commencé à dire que la jeunesse d'aujourd'hui c'était pu ce que c'était de son temps de quand on portait des costumes en cuir, et que tout le monde trouvait ça chic.

Ya une mamie qu'entendait mal et qu'a demandé ce qui se passait.

Le jeune (qui subitement avait retrouvé son audition) il lui a dit qu'à cause du plouc et de moi, et ben il pouvait pas s'asseoir, alors qu'il était VRAIMENT très fatigué.

La vieille elle a rien compris. Et elle a continué à parler toute seule.

Moi j'ai commencé à faire des moulinets de bras en demandant si c'était possib' que je me concentre sur mon livre "Millénium", vu qu'il était déjà assez compliqué comme ça à comprendre.

Ensuite, le chauffeur du bus il a dit aux jeunes que normalement, quand on montait dans un bus, il fallait enlever ses patins à roulettes (nan, il a pas dit "Rollers").

Pis il a demandé aux 3 jeunes : où qu'elles sont vos vraies chaussures ?

Moi, tu me connais, j'ai pas pu m'empêcher de répondre : dans ton cul Lulu...

La vieille a fait un arrêt cardiaque.

Le chauffeur a du arrêter le bus.

Ya tout le monde qu'a du descendre.

En attendant les pompiers nus le prochain bus, j'ai recommencé à dessiner des sushis sur une feuille...

Le mec en costard de cuir est venu regarder ce que je faisais, par-dessus mon épaule.

Là, je me suis rendue compte qu'il sentait très fort sous les bras.

Finalement, j'ai remis du gloss, et j'ai fini par prendre le métrokipu...

Et au loin j'ai vu le type en cuir qui regardait mon dessin de sushis, et qu'avait visiblement l'air de rien comprendre...

Comme tu sais, toi habitué des lieux, le Cousin Mimine c'est un n'homme qu'il est pas fabriqué comme toi et moi.

Déjà, c'est un être de lumière venant d'une dimension parallèle. Donc, finalement, pour moi, le Cousin Mimine c'est un peu comme un n'ange... Ce qui veut dire en gros : les choses de la vie, les trucs avec les z'abeilles et le pollen, toussa, normalement, avec lui on en parle pas.

Et même s'il rêve de me piquer ma Smart, et ben moi je l'aime d'Amour. Tout simplement...

Les Links c'est que pour les p'tits nouveaux y puissent situer le personnage. Pis, tu m'as réclamé du Cousin Mimine, alors bouffe z'en du Cousin Mimine !

Sauf que récemment, il s'est fait opérer d'un truc qu'arrive juste aux bonshommes : la prostate. Et du coup il en a profité pour tout bien me raconter, avec les détails et tout.

J'ai répondu : rhooo ben Cousin Mimine, voyons, t'es pas obligé de tout me dire sur ton anatomie ! Limite si je sais pas maintenant comment t'es fabriqué dans le dedans de ton intérieur ! C'est pas très correct...

Lui : si si, c'est la nature ! Tu sais que tous les matins ya une infirmière qui vient me changer mes pansements ? Ya qu'elle qui peut toucher à mon "nerf"...

Moi : ah bon ? C'est pas un truc que tu peux faire tout seul ? Ya une dame qu'est obligée de venir te toucher tes p'tites z'affaires ?

Lui : ouais, avant c'était une jeune, j'aimais bien, mignonne en plus hein ! Mais là, à cause de ma femme, maintenant j'ai une vieille toute moche...

Moi : ah, quel âge ?

Lui : rhooo ben chaipâs moi, comme ta mère je pense...

Moi : ben merci pour elle...

Dernièrement, alors que j'étais en train de bouffer des bulots, v'là qu'il m'appelle et me sort un truc incroyable : dis, tu devrais écouter le podcast de Brigitte Lahaye !

Moi : hein ? D'où tu sais c'que c'est un podcast alors que t'es même pas capab' de m'envoyer un mail ?!!!

Lui : ben j'écoute son émission tous les jours tu sais, elle raconte des trucs vachement intéressants...

Moi : J'imagine...

Lui : nan mais vaz-y écoute son podcast sur Internet hein ! Brigitte, c'est une grande dame, c'est pas n'importe qui !!!

Et là, il m'est arrivé un truc très drôle...

Samedi, chuis partie au Salon du Mariage. Juste pour voir et rigouler un peu. D'ailleurs, tu vas avoir un très beau reportage demain...

Et en arrivant devant un stand, je prends une photo passque j'y croyais pas moi-même :

T'imagines ? La Ville de Beauvais est représentée à ce salon ?

Et aujourd'hui, en visionnant les photos avec ma môman, v'là qu'elle me dit : rhooo mais regarde, à droite : c'est Roger Varan, le pote du Cousin Mimine !

Moi j'me penche et je regarde de plus près et je m'aperçois que oui, c'est bien lui... avec 20 kilos de plus...

J'envoie la photo au Cousin Mimine.

Qui par un miracle qu'on s'essplique toujours pas à ce jour, a réussi à ouvrir le mail ET la pièce jointe.

Il me rappelle et me dit : ben keski fout là lui ?

Moi : ben j'en sais rien, je l'avais pas reconnu. Je savais pas qu'il tenait une boutique de farces et attrapes ?

Lui : mouais... Dire qu'avant il tenait un sex-shop...

Moi : ah bon ?

Lui : ben ouais, même que c'est comme ça que j'ai découvert qui c'était Brigitte Lahaye.

Moi : ah passque t'allais dans sa boutique ???

Lui : ben ui, fallait bien tenir un peu compagnie à Roger. Ca marchait pas si bien que ça son affaire... Il s'ennuyait là-bas... Alors on regardait des films...

Un mythe vient de s'écrouler...

PS : j'ai pas écouté le fameux podcast à Brigitte... Rien qu'en allant faire un tour sur le site de l'émission ça m'a suffit.

Exemple de Sondage que j'y ai trouvé :

Ou les témoignages :

Mon mari ne veut faire l'amour que le dimanche. Que dois-je faire ?

pppffffff...

EDIT : J'adoooooooooooooooooooooore qu'on me fasse des bôôô dessins ! J'adooore !

MERCI aux Vipères Oxydées.

Moi : allôôôô l'Agence de Mannequins ???

Bon, alors je vais vous le dire calmement et gentiment : nous n'avons pas le Book de "Falbalala Bombassa", arrêtez de me le réclamer 42 fois par jour. C'est pas ici qu'il est !

Et pour la facture n°92314, c'est avec grand plaisir que je voudrais bien vous la régler mais ça ne nous concerne pas... "Franky Barrière-Landais" c'est un garçon, et nous on embauche pas les mannequins garçons (à mon grand désespoir).

Ici on fait dans le nichon !

Ou alors, Franky, il lui est arrivé la même chose qu'à ma coupine Julia, mais ça, ça ne nous regarde pas !

Stagiaire : Allôôô Soooonia ? Chuis dans les boutiques Africaines de Château-d'Eau pour acheter les faux cheveux. Ya pu de rouge et ya pu de gris non plus, je fais quoi ???

Moi : prends du bleu...

Collègue : Sonia, arrrête de sourire bêtement, t'as du Gloss sur les dents...

Moi : allô les Sévices Généraux ? Vous pouvez m'esspliquer par quel prodige, par quel miracle, un ouvrier de Bulonie, non-Homossessouel, est en train de me soutenir mordicus qu'il doit absolument travailler toute la journée derrière la cabine d'essayage, où c'est qu'ya des filles toutes nues ? Aux Carpates j'ai dit !!! AUX CAAAAARPAAATES !!!

Cousin Mimine : Allôôôôôôôôô ??? Tu peux regarder quelque chose pour moi sur I-Bay s'te plaît ?

Moi : mais j'ai paaaaas le temps, et je sais pas me servir d'I-Bay !!!

Cousin Mimine : nan, c'est passqu'il me faudrait un motoculteur en fait.

Moi : Gné ? Pourquoi faire ?

Cousin Mimine : passque ton cousin Jean-Merguez est en train de me spollier ma terre en Afrique, donc j'ai décidé d'aller l'exploiter tout seul ! On est jamais mieux servi que par soi-même !

Moi : meuh tu vas pas retourner vivre en Afrique voyons ?

Lui : si ! Pourquoi pas, j'vais te manquer p'têt' ?

Moi : oué... Et à beaucoup de monde aussi tu sais...

Rassurez-vous, il est pas parti !

Homme qu'est pas pédé, mais qui porte des robes : Sonia t'es belle...

Moi : ouh la la, ben merci !

Lui : t'es intelligente et lumineuse de gloss...

Moi : rhoooooo...

Lui : j'ai pas vu une fille aussi jolie que toi depuis tellement longtemps...

Moi : ben... hu hu...

Lui : t'es un être de lumière en fait...

Moi : arrêtes, tu me gênes...

Lui : dis, t'as des prix sur les sacs ?

Moi : va mourir !

Moi : Allô Madame l'esthéticienne ? C'est possib' de me prendre rapidos entre 13h23 et 13h44 pour une épil...

Collègue : Soso ! J'ai un truc important à te demander !

Moi : une... Euh... Enfin, voyez quoi... Comme d'habitude...

Collègue : nan mais vaz-y termine ton coup de fil, j'attends...

Moi : nan vous voyez pas ? .............................. KOJAK !!!

Collègue : ah tu regardes cette série de daube ?

Moi : Madame ? J'vous rappelle...

Coupain de Sonia : Allôôô Soso ? J'ai découvert un truc incroyable !

Moi : euh Nico... J'peux te rappeler plus tard ?

Nico : nan mais écoutes ! Je suis certain que Candy et Annie elles se lesbiannisent !

Moi : ................

Lui : si si ! Ca se voit dans le regard de ce vicieux de Capucin !!!

DE : Les Sévices Généraux

A : ensemble du Bureau de la Mode

Qui qu'a enfermé un travailleur Bulonien dans la Cave ???

Cette fois-ci, c'est des Makis et des Californias Rolls que j'ai dessinés sur une feuille. Avec la sauce au Soja qui va avec...

A SUIVRE...

PS : vous m'en voulez pas si je vous colle 2 Billets sponsorisés ce ouikend ? C'est pour les dépassements d'honoraires de la 2ème opération du crabe de la nouille (ce couillon qui veut pas partir de mon dedans...). Promis, je vous livre encore un reportage en direct laïve de la clinique, avec les beaux pompiers qui font du sport, les chaussons en papier, et tout et tout...

La scène se passe vers 22h, un soir normal de bureau.

Moi : Manman, t'as vu j't'ai déposé Maya, mais j'ai oublié de te donner ses croquettes.

Ma manman : ouais j'ai remarqué. T'en fais pas, je lui ai donné à manger.

Moi : tu lui as fait du riz, avec du blanc de pintade ?

Elle : nan, des rigattonni au boeuf.

Moi : ..............

Elle : elle a adoré.

Moi : tu m'étonnes...

Elle : et son popo était normal hein ! Même pas un peu mou. Au top !

Moi : ................

J'vais récupérer un chien obèse !!!

Styliste : daaaarling, tu crois que ce soir on peut avoir à manger, mais quelque chose dans le genre consistant ?

Moi : mais oui bien sur, un dimanche soir, pour 20 personnes, ya rien de plus simple...

Styliste : moi j'aimerais bien une bonne viande, avec de la sauce au poivre et des pâtes. Et un truc sympa en dessert. Au chocolat, ça serait bien...

Moi : ben j'vais appeler la Tour d'Argent.

Styliste : ah bon, tu crois ? Ils livrent ?

Moi : ben évidemment, tsss... Quelle question !

Styliste : Soooonia, pourquoi que le mannequin Giuseppina qui devait venir à 20h30 pour ses essayages est pas encore là ?

Moi : chaipas, demande à Brice, c'est lui qui s'occupe des mannequins. En fait, c'est passqu'elle s'est faite piquer par une guêpe. Ya son booker qui m'a envoyé des photos de son pied, tu veux les voir ?

Styliste : nan, merci. j'ai pas encore dîné.

Moi : et t'es pas prêt de dîner, crois-moi... hin hin hin (rire diabolique).

Moi : Allôôô ? Les Sévices Généraux ? Pourquoi qu'ya des ouvriers de Bulonie qui rigolent bêtement sur la terrasse ? Ils ont une vue plongeante sur les cabines d'essayages où c'est qu'ya des filles toutes nues dedans !

Eux : ben ils font leur boulot...

Moi : je veux un rideau occultant, ou des travailleurs homossessouels, ou sinon ils rentrent dans les Carpates ! C'est bien clair ou faut que je répète ???

Styliste : Sooonia, ya plus de pansements, ya plus de semelles, ya plus de culottes, ya plus de collants, ya plus de protèges-slips !

Moi : allôôôô, la dame de la pharmacie ? Vous faites les livraisons ? Quand je dis qu'on devrait avoir une carte de fidélité !

Moi : qui c'est qu'a encore touché à mon gloss !!! T'sais que tu joues avec ta laïfe toi !

Soeur Japonaise : allô Sonia, aï was wondering si tu pouvais me conseiller un restaurant sympa for saturday naïght ?

Moi : chérie, aï am sorry but aï am en pleine fasheune-ouik and aï am déborded.

Soeur Japonaise : no, c'est just que aï have la flemme de look on Internet.

Moi : qui c'est le p'tit rigolo qu'a encore pris du champagne ??? Les bouteilles sont comptées, vous z'allez avoir des problèmes !

Collègue de Sonia : Soso chérie, chuis fatiguée, regarde la tête ravagée que j'ai. Tu veux pas me faire un raccord make-up ?

Moi : mais si, avec plaisir ! Tu me connais, tant que j'ai les mains dans le gloss chuis heureuse !

Collègue Sonia n°2 : moi aussi !

Collègue Sonia n°3 : rhoooo c'est beau !!! Moi je veux !!!

Stagiaire n°1 : et moi ?

Stagiaire n°2 : après c'est mon tour hein ?

Moi : nan, pas toi. Toi t'es un garçon ! Sois pas vexé, le smoky-eye, ça va te donner l'air malade...

Moi : Allô Interfleurs ??? Faudrait m'esspliquer, votre livraison là, c'est du conceptuel, du virtuel, de l'utopique ?

Eux : ben pourquoi ? C'est pas ce que vous aviez demandé ?

Moi : j'ai commandé des arums et d'autres fleurs dans les tons blancs, avec des grandes tiges !

Eux : et c'est pas c'que vous avez reçu ?

Moi : perso, moi j'appelle ça un cactus... Ou alors on m'aurait menti ?

Cousin Mimine : tu sais que la colombe a encore pondu un oeuf ?

Moi : ben c'est bien... Que veux-tu que j'te dise ? Tous les z'animaux ont le droit de vivre leur laïfe... ppppffff...

Cousin Mimine : nan, mais en fait il est encore blanc, j'ai regardé au travers avec une lampe électrique.

Moi : Ah. Et à part ça ?

Lui : J'ai les pieds plats.

A ton avis, qui c'est qu'a encore passé sa soirée à dessiner des sushis sur une feuille ???

A SUIVRE...