Les Chroniques de Sonia

Chaipas pour toi, mais moi, en ce qui me concerne, ma môman, vu qu'elle est Africaine, et ben elle a toujours nourri de grands projets quant à mon avenir.

Et j'te prie de croire qu'elle a pas été déçue du trajet... La pauvre...

Tu connais la blague de la mère Africaine à la plage avec ses enfants ?

Y en a un qu'est sur le point de se noyer.

Alors elle hurle : viiiiiite ! A l'aide !!! Ya mon fils avocat qui va mourir !

Quand j'te parle de ma manman, c'est la vraie hein. Pas la fausse qui vit à Nou-Iork et qui écrit des commentaires douteux...

Aalors, quand j'étais toute p'tite, elle a d'abord décidé que je serai une super grande danseuse étoile.

Super grande, ça ya pas de problème je le suis.

Dois-je encore rappeler que je mesure 1m80 ?

Non.

Je ne crois pas...

Mais danseuse, je l'étais moins.

Beaucoup moins.

Et étoile... J'préfère même pas t'en causer...

Elle m'a inscrite au Conservatoire de danse classique de Beauvais dans l'Oise.

Ouais, y en avait un. Aussi étrange que ça puisse paraître.

On peut élever des éponges qui puent ou conduire des tracteurs, ça empêche pas d'être élégant dans le dedans de soi-même.

C'est là que je me suis immédiatement rendue compte qu'y avait un truk-ki-pu.

La professeure de danse.

Giselle.

78 ans.

Ancienne étoile.

Elle continuait à marcher de profil. Genre les gonzesses sur murs Egyptiens.

Pis elle parlait en italique aussi... Bizarre, très bizarre... Aavec un accent de je sais pas trop où.

Un peu comme ça :

V

 O

  U

    S

      N

        '       

         A

          V

            E

              Z

                 A

                   U

                      C

                        O

                          U

                            N

                               E

                                    G

                                      R

                                        Â

                                          C

                                             E

                                                     B

                                                       A

                                                          N

                                                            D

                                                               E

                                                                   D

                                                                     E

                                                                          M

                                                                            O

                                                                              L

                                                                                L

                                                                                  U

                                                                                    S

                                                                                      Q

                                                                                        U

                                                                                          E

                                                                                            S

                                                                                                B

                                                                                                  A

                                                                                                    V

                                                                                                      E

                                                                                                         U

                                                                                                           X

                                                                                                                 !!!!!!!!!!!!!!

Tout de suite en moi elle a décelé que j'étais pas une flèche.

Pas gracieuse. Rien.

Genre CA :

En fait, c'était les connections dans mon cerveau qui ne se faisaient pas correctement. Il refusait de digérer toute information relative à un genre de chorégraphie...

Et la Ginette quand elle voulait te faire faire correctement les pointes, elle te tapait dessus avec un gros baton.

Alors j'aimais pas Ginette. Pis en plus, je voulais porter un vrai tutu, avé des volants. Mais j'ai jamais eu le droit.

Vu que je dansais trop mal.

Moi j'étais en justaucorps rose tout pas beau.

Comme les 2 seuls garçons du cours.

Que c'est à cette époque là que j'ai compris que les garçons et les filles étaient pas fait pareil.

Et que j'étais plus interessée par la robinetterie masculine que par les chorégraphies de danse classique...

A SUIVRE...

Bon alors les z'enfants, il m'est arrivé un truc incrédibeule...

Tu sais que je voue un culte au Dieu Bidet. Si tu te rappelles pas pourquoi, c'est déjà esspliqué LA.

Tu sais aussi, qu'entre le Japon et môa c'est une grande histoire d'Amour... Z'ont tout compris à la cosmétique ces gens-là.

Mais alors là.

Pfff.

Toute ébouriffée dans le dedans de moi-même je suis.

Ya quelques temps, pour des raisons professionnelles, j'ai du passer toute la journée dans un endroit qu'était pas mon bureau habituel.

Vu que j'avais repéré qu'un Starbouck se trouvait en bas. Vers 10h du mat', il m'est pris l'envie de changer l'eau des poissons (aller faire pipi NDLR). Et quand je bois du Starbouck, je fais beaucoup pipi. Oué c'est important que je te parle de ça pour la suite de l'histoire.

Je remonte donc sur mon lieu de travail temporaire et tout logiquement, je vais aux toualettes.

Et là, chuis tombée sur CA :

Et Toto je l'aime.

C'est un combiné de bidet et de toualette.

Au début j'ai pas fait gaffe.

En posant mon fondement sur la chose, j'ai remarqué qu'y avait un truc qu'était pas habituel :

La lunette elle s'est levée toute seule en me voyant arriver.

Je me suis dit dans le dedans de moi-même : meuh c'est quoi ça ? L'est possédé le machin !!!

Mais en fait nan. C'est un genre d'infra-rouge. Et quand ça sent que tes fesses arrivent, et ben il est tellement intelligent qu'il t'accueille tout gentiment...

En plus, la lunette, elle était rembourrée.

Mais rembourrée genre pas en plastique quoi. Genre riche ! Genre molletonnée. Tu situes ?

Je me suis dit : mmmm... Ben c'est bien confortable ici.

C'est à ce moment que mes fesses se sont mises à chauffer.

J'ai cru qu'y avait complot. J'ai eu très peur et j'ai commencé à me demander ce qui se passait...

Ben ya le machin infra-rouge qui en plus déclenche l'ordre de te chauffer le fondement.

Et j'peux te dire que mon fondement il a drôlement été content sur ce coup-là !

Ensuite, mon coeur a bondi de joie quand j'ai avisé la chose suivante collée dans le mur :

A ton avis qu'est-ce que j'ai fait ?

Ben joujou avec les boutons évidemment !

Pis c'est très simple à comprendre hein :

Bouton Jet arrière = pour l'après popo

Bouton Jet avant = pour l'après pipi

Orientation réglable...

Intensité variable...

Et pour finir : the Mirabelle on ze Cake !

LE MACHIN IL DECLENCHE UNE SOUFFLERIE QUI TE SECHE ENTIEREMENT TES P'TITES AFFAIRES !!!

Et c'est fort agréable tu sais...

Résultat des courses : j'ai du aller voir Toto au moins 20 fois dans la journée.

Bilan : Fessier frais.

Nouille au top !

pppffff

J'm'en remets pas.

Nan mais vraiment hein !

J'ai appelé le Cousin Mimine pour lui faire part de ma joie.

Il a répondu : mais alors le principe c'est que t'y mets pas du tout les mains ???

Mais pourquoi qu'on me sponsorise pas ce billet ???

Aujourd'hui, juste une note pour les fans en délire.

J'ai dit à Braïce : chéri, vu que je t'ai sous la main pendant 15 jours et que tu m'as encore ruiné mon bureau, est-ce que j'peux te prendre en photo ?

Il m'a répondu : c'est pour ton blog ?

Moi : ben ouais, ya des gens qui te réclament...

Lui : OK. Dis leur que la prochaine fois, je serai nu.

Donc voualà.

Chaipas si il tiendra ses promesses, mais c'est déjà un bon début nan ?

C'est très simple : habille-toi Couture et descends à pied les Champs-Elysées !

Pour cela tu auras besoin de quelques accessoires...

Pour ta gouverne, sache que je ne vais JAMAIS sur les Champs-Elysées, passque c'est moche, ça pue et qu'ya trop de monde ! Et moi chuis rien qu'une grosse sauvage qu'aime pas la foule...

Donc, je précise que l'on m'a envoyée sur les Champs-Elysées à l'insu de mon plein gré.

Que ce jour-là j'étais bien habillée, vu que par rebellion contre le "Fraïday Ouère", moi le vendredi au bureau, j'aime bien porter des vêtements qui sont pas "Casoual".

Donc, les faits suivants n'étaient absolument pas prévus...

Voici tout d'abord les délicates choses que je m'étais mises sur les fesses (j'ai fait exprès de cacher les marques) :

Bilan du descendage du haut des Champs-Elysées, vers le bas des Champs-Elysées :

Nombre de fois où l'on m'a lancé des phrases contenant le mot "ta mère" dedans : 4

Nombre de fois où l'on a supputé que ma môman faisait le trottoir (enfin on l'a pas dit comme ça, mais chuis polie) : 2

Allusions quant au fait que je pourrai moi aussi exercer l'activité de "Boutique-Mon-Cul" : 3

Nombre de "t'es bonne" : 12

Filles jalouses (dont 3 croisées devant chez Ladurée...) ayant déclaré que je devais certainement être un homme : 7

Filles gentilles ayant demandé la marque de mes chaussures : 3

Garçons sensibles ayant demandé la marque de mon sac : 2 (lol)

Tentative de subtilisation de mes lunettes par un individu de sexe féminin dénommée : 1

Cartes de visites reçues (dont une en Saoudien) : 2

Main au cul : 1

Baffe distribuée : 1 (voir ci-dessus)

Nombre de "Dans ton cul" sortis de ma délicate bouche glossée : 17

Nombre de "Merci" : 1 (je sais, la politesse m'étouffe pas dans le dedans de moi-même)

Propositions quant à aller copuler boire un verre dans un bistrot pas loin : 4

Gauffrage de gueule : 1 (très beau bananage, j'aurais du prendre une photo tellement c'était magnifique)

Trous au collant : 1

Honte internationale : 1

Photos prises par des touristes Japonais : 1224

Pansements achetés en pharmacie : 1 (grosse bouate familiale)

Proposition reçue de faire du "cinéma d'auteur" : 1

Air hautain : plein

Gloss utilisés : 3

Xanax ingurgités en rentrant à la maison : 7

Mémé Sonia prenant un bain de pieds aux sels dans une bassine en plastique, devant la télé (touche glamour) : 1

Nombre de beaux mecs rencontrés : 0 (dont ce crétin de Mickaël Vendetta qui ferait mieux d'aller s'acheter du Biactol...)

Bon déjà tu m'esscuz si j'ai un wagon de retard par rapport à la semaine dernière. J'te rappelle accessoirement que j'ai un crabe à soigner et une fasheune-ouik à préparer !

Voualà les résultats du Concours : ton secret de famille le plus honteux...

Les témoignages suivants remportent mon vote unanime. Normal, le jury est composé de moi-même, toute seule et personnellement. (ouais, passque j'ai pas pu départager en fait...) :

Alors...
Je n'étais pas née quand ça s'est passé.

Mes parents et la soeur de ma mère avaient loué une villa à Porquerolles pour un été. Je dois préciser que mon père aimait bien boire et parfois plus que de raison.

Un soir, donc, il est resté en compagnie de deux ou trois bouteilles de rosé bien après que ma mère et ma tante soient parties se coucher. Mais quand mon père, complètement poukave, a voulu aller se coucher, il s'est trompé de chambre. Il a commencé à grimper sur ma tante qui s'est réveillée juste avant que mon père ne lui vomisse dessus.

C'est ma tante qui m'a raconté cette horreur. Depuis cet été-là, tabou bien entendu, ma tante et mon père ne peuvent plus se blairer. Dernière anecdote, c'est ce jour-là que j'ai été conçue. Ca, c'est ma mère qui me l'a dit. La honte, quoi.

Une fille incognito

Ma grand mamie à moi, elle est du genre obèse, elle est très gourmande et tout et tout, alors quand en 3eme, j'ai étudié la 2nde guerre mondiale au collège, je me suis dit qu'elle devait être bien triste à cette periode là, sans son chocolat quotidien, ses petites brioches, sa confiture....

Eh bien point du tout, ma grand-mamie à moi était du genre à fricoter avec les allemands, et pas qu'un seul, comme ça elle avait plein de cadeaux. Il paraitrait meme qu'elle était la maîtresse d'une grosse pointure de la gestapo avec qui elle allait souvent manger chez Maxim's...

Vous imaginez bien que c'est pas une histoire que je raconte à n'importe qui.......

Lydie

Alors, pour la Fille Incognito, tu m'envoies un mail à moi avec tes coordonnées. Et Lydie : t'es priée d'envoyer un mail (contact(at)toriid(point)fr) la dame de chez TORIID. Tu lui dit que tu es propre, que tu fais pas pipi au lit tout ça, et surtout t'es polie avec elle, tu lui dit s'il vous plaît et tout, voilà j'm'appelle Lydie et j'ai gagné ton jeu sessouel et même que je vais bien m'amuser avec mon mec et mes z'amis...

La bouate de jeu, j'te rappelle que c'est celle-là et que tu vas beaucoup t'amuser avec...

Voualà, ça c'est fait.

Aujourd'hui, sous tes z'yeux ébahis, j'te propose un autre cadal.

Du beau, du fort et tout.

J'te dis d'abord c'que c'est sinon tu joueras pas (vu que t'es vénal on s'en doute).

Dans tous les beaux dessins ci-dessus, tu pourras choisir : un bas et un haut ou la paire de baskets REEBOK !

C'est bien nan ?

Si tu gagnes pas mon concours à la con, tu peux aussi tenter le jeu-concours sur aufeminin.com LA, et pis sinon, les fringues tu peux mieux les mater LA.

Pöur gagner les kits chez moi, le jeu c'est ça : 

Dans les commentaires,

tu vas tout simplement me raconter pourquoi que t'aimes faire du sport

ou

pourquoi que t'aimes pas du tout en faire.

Comme d'hab', les 2 témoignages les plus rigolos, originaux et inventifs seront les gagnants !

Pour ceux qu'ont pas compris :

ya 1 Lot haut + bas

et

1 autre Lot qu'est la paire de baskets.

Ouais, ça fait 2 prix, vu qu'y aura 2 gagnants.

C'est clair ou faut que je répète ???

LE CONCOURS EST OUVERT JUSQU'A DIMANCHE MINUIT...

Pour illustrer cette note sportive, je te mets cette merveilleuse vidéo qui clôturera ma trilogie "2 Heures moins le quart avant Jésus-Christ". 

Bonjour les gens !

Normalement y devait y avoir une autre note ici, mais je te la mettrai que demain.

Nan, faut que je te raconte mon samedi en fait.

Avec mes 2 coupines : Nath et Nama, on s'est dit qu'on devait aller encore faire du shopping. Mais c'est pas comme si qu'on avait pu rien à se mettre sur les fesses hein...

En fait, on a commencé par le stock Maje où c'est qu'on a remarqué que les vendeuses elles étaient toujours aussi pas aimables, et que vraiment si on allait là-bas c'était uniquement pour acheter de la robe housse. 

Sur cette parenthèse refermée, on s'est retourné dans les quartiers riches passque Nath, même si elle travaille pour les pauvres, et ben elle a voulu s'acheter un oeuf de Fabergé. Alors, on a pas trop voulu la contrarier...

Pis après, on était invitées par cette greluche de Ludivine Van de Spock. Un genre d'apéro où c'est qu'on s'est pointées avec juste 1 heure de retard et où qu'y avait 12 garçons.

Bonheur chaleur... Et que des beaux hein ! Un truc qui fait du bien. Juste c'est nous qu'on était les 3 seules filles, les reines de la soirée et aucune grognasse à l'horizon. En même temps, on fréquente pas des grognasses...

Des garçons propres et gentils comme tout, et qui savent déjà comment faire de la pause de mode avec les genoux rentrés :

Ludivine elle nous a passé sa dernière vidéo-maison. Passque tu sais que la Ludie elle adore fabriquer des vidéos chez elle avec ses p'tits doigts boudinés... Sauf que là j'ai rien compris, vu que sa fausse pub elle faisait référence au film "Dune"... Et moi j'ai pas vu "Dune"... Me suis endormie devant. Les z'histoires où les gens y crèvent de soif sur une planète, et qu'ils doivent recycler leur pipi et leur sueur pour pouvoir boire... Conceptuellement ça me cause pas !

Ca m'a fait pareil pour "La Guerre des z'Etoiles".

Les trucs qui se passent dans l'espace, j'y comprends rien en fait. Je carre rien à la science-fiction.

Et je sais toujours pas pourquoi la gonzesse qui porte une chemise de nuit, elle a collé des macarons sur ses cheveux qu'on dirait des écouteurs géants ?

Pourquoi qu'ya un type avec un masque noir qui fait du vent quand il parle, qu'on dirait qu'il vit dans le sous-marin du Commandant Cousteau, et qu'il doit avoir trop fumé de cigarettes dans sa laïfe ?

Pourquoi qu'ya un type habillé tout en or, qui est toujours collé à un robot minuscule qui clignote de partout ?

Dans la cinématographie, le type que j'adore c'est celui qui porte un slip en or dans le Rocky Horror Picture Show ! Et John M. dans les Liaisons Dangereuses, passqu'il est grave sexy...

Tout de suite, j'ai fait ami-ami avec un type qui s'appelait Orlando et qu'a commencé à me dire que "Ménard c'est Dieu". Même qu'il lit mon blog sans commenter et qu'il m'a dit que j'étais la Karine Reine-feld de la Blogo... Que j'ai répondu que j'étais pas d'accord.

Mais que j'ai quand même décidé que ça allait être mon meilleur ami.

Et en plus, Nath l'a racolé pour le rallye des Pintades et il est grave fort en n'énigmes tu sais.

J'ai aussi appris des tas d'aut' trucs super intéressants...

Ya des soirées qui se déroulent pour les initiés et qui s'appellent : les soirées du Club de la Fessée. Ya des gens du monde entier qui viennent exprès à Paris pour l'accasion !

On m'a esspliqué comment qu'y fallait faire pour donner correctement une fessée.

Quand tu arrives dans cet antre du vice, on te donne un badge de couleur pour pouvoir faire partie de la confrérie : Bleu = tu voudrais bien recevoir une fessée ; Rouge = tu viens ici uniquement pour donner des fessées ; Violet = tu n'es pas contre le fait de donner ET de recevoir des fessées.

Moi j'ai dit que je voudrais bien être Rouge. Alors, ya un aut' type vachement sympa qu'a regardé le plat de ma main d'un air connaisseur, et il a déclaré que j'avais un très bon potentiel...

Ce type il s'appelle Francesco et avant il était sage-femme et il a mis 80 grumeaux au monde ! Impressionnnant nan ? Maintenant, il utilise visiblement ses mains à aut' chose... Enfin, je sais pas. Chuis une fille éduquée, et j'ai donc pas demandé de détails sur la vie sessouelle des gens...

Du coup, y en a un autre (qui dans la vraie vie vend des articles de Tiouning, mais sinon il est quand même super intelligent) et ben il m'a promis que je mettrai des fessées avant la fin du mois. Mais auparavant, il dit qu'il va me donner des cours en privé...

Donc, chuis vraiment très contente dans le dedans de moi-même. Je vais donner la fessée à des vilains...

Et Nama et Nath, elles avaient un air consterné du genre : pauv' Sonia... Ayé on l'a définitivement perdue...

Après, on est allé au "Bistrot des Joyeux Bûcherons" où c'est que j'ai pris un "Boeuf à la Jurassienne", et que je jure fermement que plus jamais de ma laïfe je mangerai de ce truc, vu que 24 heures après, et ben j'ai toujours pas digéré... J'te cause pas du dessert "maison" qui devait être un authentique "Kloug" à la base...

C'est tout. Pour le moment.

Arrivées chez Lareine-Merlin, avec seulement 1 heure de retard et aucun moyen de prévenir cette coucouille de Nama, on l'a trouvée sagement assise comme une reine au rayon carrelage.

Quand je dis "assise", elle était assise SUR un tas de carrelage.

Toujours très classe, digne et égale à elle-même : robe avec nénés débordants, jambes croisées, bas couture avec porte-jarretelles, talons, et frange Betty Page. Tenue tout à fait idéale et adaptée au samedi courses chez Brico... Tu sais, quand ya des gens qui portent plutôt un survêtement et qui ont oublié de se laver sous les bras le matin...

Surtout que Nath et moi on sortait de l'ascenseur où c'est qu'y avait très élégamment écrit : fuck la race de ta mère par la bouche...

Sur ce merveilleux langage fleuri, on a cueilli la Nama sur son tas de carrelage qu'on aurait cru que c'était la putasse du coin, et on a essayé de chercher de quoi remplacer mes carreaux de douche pétés par Monsieur Ramirech'.

Et visiblement on a eu beau chercher, on a jamais trouvé.

Le vendeur il avait du passer sa nuit au Queen passqu'il en avait rien à carrer de nous autres gonzesses, et surtout du fait que mon carrelage à moi il était "légèrement grainé, dans les tons anthracites avec une pointe de bleuté dedans, mais en mat, pas en brillant"...

Jamais j'ai retrouvé le même.

Je me suis assise sur un bidet en pleurnichant : bouhhhhh, ma douche est défigurée à jamais, ya pu le carrelage qui va dedans, je veux mourir !

C'est là que Nath, qui était en train de jouer les sirènes comme dans Alerte à Malibu en se regardant dans tous les miroirs, a eu une idée de génie : ben tu sais quoi Soso ? A la place des carreaux, on va mettre des galets ! C'est beau les galets nan ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine pour savoir ce qu'il en pensait, mais il était en train de discuter avec sa colombe et apparemment je le dérangeait.

Ouais, le Cousin Mimine a des discussions passionnées avec sa colombe. A-priori, il lui parle et elle lui répond. On a beau lui dire que ces oiseaux là c'est pas comme des perroquets, en principe ça cause pas. Et ben il répond que nan, nous on est qu'une bande de nazes et qu'on comprend rien à la zoologie...

Bref.

On a été voir les galets.

J'ai regardé le prix et j'ai demandé : meuh ya un zéro en trop nan ?

Nath et Nama elles ont dit que c'était grave cher.

J'ai répondu que psychologiquement il était hors de question que je paye aussi cher pour des simples et bêtes cailloux, que tout ça c'était un complot et rien qu'une vaste enculerie intergalactique !

Nath et Nama elles ont répondu que j'avais pas le choix, et qu'à moins d'aller faire un aller-retour au Tréport, il fallait les acheter là maintenant tout de suite !

Chuis retournée m'asseoir sur le bidet en braillant que nan c'était pas possib', et que chez Bricobordel ils rigolaient des genoux, et qu'ils se touchaient gravement et tout !

C'est là que Nath elle a pensé qu'il fallait pas trop me contrarier.

Elle a pris une boite de galets.

Et dedans, elle a a fourré 3 plaques d'autres galets qu'avaient pu de boites...

J'ai dit : meuh nan ! Nath c'est de la volerie ! On peut pas faire ça !

Nath, vu qu'elle bosse avec des pauvres, elle trouve toujours des solutions pratiques et elle m'a dit de me taire et de retourner m'asseoir sur mon bidet pendant qu'elle et Nama fourraient les galets dans des boites.

10 minutes plus tard, y avait pu un seul galet dans le rayon.

Mais moi j'avais juste 4 grosses bouates dans mon caddie.

Ensuite, chuis allé reprendre mes esprits en m'allongeant dans un caisson à UV que même pas il était branché, mais que je croyais que la luminothérapie allait me faire oublier LE MAL...

Nath elle a pris mon caddie et arrivée en caisse elle a dit d'un ton autoritaire : faut qu'on trouve une caissière blonde ! C'est très important.

Je précise que Nath elle-même est blonde ! Ceci est de l'auto-dérision.

On a trouvé une caissière blonde qu'avait l'air un peu radasse.

Et Nama et Nath elles ont pris les bouates de galets en présentant sagement les codes-barres pour aider la caissière qui les a trouvées drôlement gentilles et serviables, et que même pas elle s'est rendue compte que les bouates elles pesaient suspectement lourd et qu'elles étaient remplies jusqu'à la gueule...

On a repris l'ascenseur où c'est qu'ya avait juste marqué cette fois : ta mère est une putte (oui, avec 2 "T" c'est mieux).

Et j'ai juste pensé à la France et au pouvoir d'achat en me remettant du gloss de grande marque...

Ben quoi ? Faut faire des choix dans la laïfe nan ?

EDIT DE 23H20 : Photo de ma douche actuelle.

Chaipas si je t'ai déjà dit, mais ma fierté de ma laïfe, à part mon chien qui est un summum de perfection que plus je la regarde plus je m'en remets pas, et ben c'est : ma douche.

Nan mais vise-moi cette merveille :

Mélangé avec du grès. Oui, je sais, j'ai beaucoup de goût...

Un miracle de la nature entièrement disaïgné par mes soins.

Mais cette vision du bonheur idyllique, c'était AVANT le drame...

Il s'est passé un truc affreux : Madame de Mon Cul sur la Commode, mon ignoble voisine du-dessous, est venu me faire des moulinets de bras comme quoi : y avait de l'eau qui coulait chez elle, et que c'était horrible et que c'était la fin du monde, et que tous ses meubles de cuisine allaient tomber et tout !

J'ai râlé : meuh nan... Ppppfff, ça peut pas venir de chez moi voyons. C'est neuf et Monsieur Gomez il m'a tout bien fait.

Et, j'ai vérifié.

Et la fuite vient bien de ma douche à moi.

Et Monsieur Gomech' est en villégiature en Portugalie.

J'ai donc lancé un contrat sur sa tête.

A ce gros ballot qui m'a pas fait les joints de bouchage comme il fallait ! Sa race !

Résultat des courses, en plein mois d'Août, j'ai du appeler un aut' constructeur de douches : Monsieur Ramirech'...

Très sympa.

Mais pas donné.

Et voilà le carnage qu'on a du me faire :

Nama elle a demandé : est-ce que Monsieur Ramirech' est sessouellement envisageable ?

J'ai répondu : ben je pense pas, nan... Même en cas de grosse famine, c'est pas possible.

En grande dépressitude je suis tombée.

Avisant le trou béant de misère, j'ai appelé Nath en braillant que ma douche était défigurée à jamais.

Et comme elle a fait un tas d'études techniques compliquées et tout, elle m'a dit qu'elle allait me sauver ma laïfe.

Du coup on a embarqué Nama, vu qu'elle est institutrice et qu'elle a un esprit pratique que moi j'ai pas.

Et on a atterri dans un endroit que d'habitude je fréquente pas, vu qu'ils y vendent pas de Robes Maje : Leroy-Merlin !

On a dit à Nama : bon. Vu que toi t'habites pas très loin du Bricomachin, tu nous y attends au rayon carrelage à 13h ok ?

Et Nama, elle est toujours ponctuelle.

Mais toujours bourrée de la veille, elle avait laissé son portable chez moi.

A 13h30, sur le périph' ya Nath qu'a demandé : au fait, elle devait y être à quelle heure Nama ?

Moi j'ai dit : ben elle y est depuis 30 minutes normalement, et on peut pas la joindre... Mais avant, j't'en prie, on passe au Starbouck avant ok ?

On est arrivées chez Leroy-Merlin à 14h30, et là on a fait un tas de trucs pas jolis-jolis...

A SUIVRE...

Chaipas si je t'ai déjà dit, mais môa chuis contre les psychologistes.

Seulement depuis que je fréquente Arlette à l'insu de mon plein gré, et ben je tombe en grave dépressitude.

J'ai pas le choix en fait...

Si je dis à Arlette qu'elle m'emmerdoie, elle va me retirer le parking et je vais pas en retrouver un autre avant 1 an.

Ou bien elle risque de se petitsuicider.

Alors je subis.

Je fais comme Zézette Epouse X : face à l'adversité avec beaucoup de dignité.

Je passe sur les fois où je lui apporte les sous pour le loyer du box. En liquide, passque vu qu'elle est imposée sur la fortune, elle voudrait pas faire remarquer des rentrées d'argent suspectes.

Pis ya pire.

A chaque fois elle me fait le même coup : Dis Sonia (ouais c'est nouveau, elle me tutoie et elle me fait la bise, beuark...) : t'as un mec toi ?

Moi je réponds nan pour pas qu'elle me pose des questions.

NDLR : suis de nouveau sur le marché vu que Nil a eu une crise mystique... Il a décrété que comme il s'était trop montré pas très habillé, le bon Dieu allait le punir de ses péchés, et il est retourné vivre en Afrique pour être plus proche de la religion... ppppffff...

Et là, Arlette elle dit : ben moi non plus, j'ai pas de mec... Et elle me regarde bizarre.

La dernière fois elle m'a reçue en peignoir. Et en-dessous, elle était nue... Et c'était pas beau à voir j'te jure.

J'vous jure que je m'inquiète hein...

Pis elle me dit que je suis belle et tout.

Après elle me demande ce que je veux boire.

Moi je dis : ben rien, euh de l'eau...

Et elle s'assied en face de moi et 30 minutes plus tard elle ne me sert toujours pas mon verre d'eau (et remarque, c'est tant mieux, des fois qu'elle me foute du GHB dedans).

Nan.

Elle continue à me mater en fait.

Pendant que moi je mate son arbre en or et que j'essaye vraiment de savoir à quoi ça peut servir.

Du coup, j'ai causé de ça au Cousin Mimine. Et lui a répondu qu'il fallait que je sois "très très gentille" avec elle. Que je continue à lui garder Joséphine le chien qui pue de la gueule, passque : on sait jamais, vu qu'elle est seule au monde elle va p'têt' te coucher sur son testament ?

Mais là, Arlette apparemment, avant de me "coucher" sur son testament, elle veut dîner avec moi...

J'm'inquiète, j'm'inquiète tu sais...

J'ai essayé de lui baratiner que je ne dînais jamais le soir tout ça. Mais à chaque fois elle me gaule en train de sortir la wature du parking vers 20h quand je m'apprête à aller me baffrer avec les coupines...

Elle se plante devant la porte du garage (à croire qu'elle vit devant) et me demande : tu vas où ?

Moi (aimable) : à Saint-Germain des prés, et chuis en retard !

Elle : aaahhhh, ça fait longtemps que j'y suis pas allé. Tu aurais du me le dire, je serais venue avec toi !

Qu'est-ce qui faut que je fasse à ton avis ???

Arlette, c'est une dame qu'elle est très très mystérieuse.

Impossible de savoir ce qu'elle faisait avant dans sa laïfe, pour avoir collecté autant de malles Vuitton.

Une fois je lui ai demandé : meuh, vous z'êtes à la retraite en fait ?

Et ben elle a été très très très vexée tu sais.

Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé une robe Maje dans un champs de concombres, pis elle a dit : mais non voyons ! Je suis encore jeune ! Je suis en arrêt maladie prolongé voyez-vous...

Visiblement elle a un problème de hanche.

Mais moi je trouve que ça se voit pas.

Sauf au téléphone.

Passque la grande spécialité d'Arlette c'est de m'appeler au téléphone en numéro masqué.

Et moi comme une bourrique que je suis, je décroche passque je crois que c'est chef adoré...

Et là j'entends ça (cri du petit porcinet qu'on égorge) : huuuuuuuu hiiiiiiinnnnnnnnn hooooooonnnnnnnnn !!!

Sans présentation ni rien tu vois.

Jamais elle dit Bonjour Arlette.

Direct elle chougne.

Au début moi je croyais que c'était un grumeau qui s'était gourré de number et qui faisait joujou avec l'Aï-Phone de son père.

Nan nan.

C'est juste Arlette qu'a mal à la hanche.

Et quand elle a mal elle m'appelle, vu qu'elle connaît personne d'aut' dans le quartier et que je suis sa seule amie...

Ca c'est ce qu'elle croit ELLE.

Et les braillements continuent : Soniiiaaaaaaaa, faut absolument que j'aille à l'hôôôôpital, je vais mourir. J'ai personne pour me garder Joséphine !

Et moi, amie des bêtes, et ben j'y vais chercher son chien qui sent gravement de la bouche.

Désespoir.

Tiens voilà le machin. 

 Ne te fie pas aux apparences, ce chien est fourbe !

 Toujours écouter la parole de son chien.

Joséphine pue de la gueule c'est un fait.

Joséphine pue de partout aussi.

Joséphine aboie.

Tout le temps.

Joséphine ronfle.

Joséphine pète.

Amis de la poésie : Bonsoir !

Joséphine a 15 ans et faut la porter.

Mais le pire : Joséphine a essayé de casser la gueule de Maya !

Et évidemment, Joséphine ne bouffe que des plats préparés : jambon et coquillettes, ou purée maison avec de la viande blanche. Moi qui ne sait même pas faire cuire un oeuf !

Du coup je l'ai mise aux croquettes. Et ben elle a fait la grève de la faim cette conne...

Et en plus il faut lui acheter du Caprice des Dieux pour son p'tit-déj' du matin ! T'y crois toi ?

Mais le pire ça reste quand même Arlette...

A Suivre...