Arrivées chez Lareine-Merlin, avec seulement 1 heure de retard et aucun moyen de prévenir cette coucouille de Nama, on l'a trouvée sagement assise comme une reine au rayon carrelage.
Quand je dis "assise", elle était assise SUR un tas de carrelage.
Toujours très classe, digne et égale à elle-même : robe avec nénés débordants, jambes croisées, bas couture avec porte-jarretelles, talons, et frange Betty Page. Tenue tout à fait idéale et adaptée au samedi courses chez Brico... Tu sais, quand ya des gens qui portent plutôt un survêtement et qui ont oublié de se laver sous les bras le matin...
Surtout que Nath et moi on sortait de l'ascenseur où c'est qu'y avait très élégamment écrit : fuck la race de ta mère par la bouche...
Sur ce merveilleux langage fleuri, on a cueilli la Nama sur son tas de carrelage qu'on aurait cru que c'était la putasse du coin, et on a essayé de chercher de quoi remplacer mes carreaux de douche pétés par Monsieur Ramirech'.
Et visiblement on a eu beau chercher, on a jamais trouvé.
Le vendeur il avait du passer sa nuit au Queen passqu'il en avait rien à carrer de nous autres gonzesses, et surtout du fait que mon carrelage à moi il était "légèrement grainé, dans les tons anthracites avec une pointe de bleuté dedans, mais en mat, pas en brillant"...
Jamais j'ai retrouvé le même.
Je me suis assise sur un bidet en pleurnichant : bouhhhhh, ma douche est défigurée à jamais, ya pu le carrelage qui va dedans, je veux mourir !
C'est là que Nath, qui était en train de jouer les sirènes comme dans Alerte à Malibu en se regardant dans tous les miroirs, a eu une idée de génie : ben tu sais quoi Soso ? A la place des carreaux, on va mettre des galets ! C'est beau les galets nan ?
J'ai téléphoné au Cousin Mimine pour savoir ce qu'il en pensait, mais il était en train de discuter avec sa colombe et apparemment je le dérangeait.
Ouais, le Cousin Mimine a des discussions passionnées avec sa colombe. A-priori, il lui parle et elle lui répond. On a beau lui dire que ces oiseaux là c'est pas comme des perroquets, en principe ça cause pas. Et ben il répond que nan, nous on est qu'une bande de nazes et qu'on comprend rien à la zoologie...
Bref.
On a été voir les galets.
J'ai regardé le prix et j'ai demandé : meuh ya un zéro en trop nan ?
Nath et Nama elles ont dit que c'était grave cher.
J'ai répondu que psychologiquement il était hors de question que je paye aussi cher pour des simples et bêtes cailloux, que tout ça c'était un complot et rien qu'une vaste enculerie intergalactique !
Nath et Nama elles ont répondu que j'avais pas le choix, et qu'à moins d'aller faire un aller-retour au Tréport, il fallait les acheter là maintenant tout de suite !
Chuis retournée m'asseoir sur le bidet en braillant que nan c'était pas possib', et que chez Bricobordel ils rigolaient des genoux, et qu'ils se touchaient gravement et tout !
C'est là que Nath elle a pensé qu'il fallait pas trop me contrarier.
Elle a pris une boite de galets.
Et dedans, elle a a fourré 3 plaques d'autres galets qu'avaient pu de boites...
J'ai dit : meuh nan ! Nath c'est de la volerie ! On peut pas faire ça !
Nath, vu qu'elle bosse avec des pauvres, elle trouve toujours des solutions pratiques et elle m'a dit de me taire et de retourner m'asseoir sur mon bidet pendant qu'elle et Nama fourraient les galets dans des boites.
10 minutes plus tard, y avait pu un seul galet dans le rayon.
Mais moi j'avais juste 4 grosses bouates dans mon caddie.
Ensuite, chuis allé reprendre mes esprits en m'allongeant dans un caisson à UV que même pas il était branché, mais que je croyais que la luminothérapie allait me faire oublier LE MAL...
Nath elle a pris mon caddie et arrivée en caisse elle a dit d'un ton autoritaire : faut qu'on trouve une caissière blonde ! C'est très important.
Je précise que Nath elle-même est blonde ! Ceci est de l'auto-dérision.
On a trouvé une caissière blonde qu'avait l'air un peu radasse.
Et Nama et Nath elles ont pris les bouates de galets en présentant sagement les codes-barres pour aider la caissière qui les a trouvées drôlement gentilles et serviables, et que même pas elle s'est rendue compte que les bouates elles pesaient suspectement lourd et qu'elles étaient remplies jusqu'à la gueule...
On a repris l'ascenseur où c'est qu'ya avait juste marqué cette fois : ta mère est une putte (oui, avec 2 "T" c'est mieux).
Et j'ai juste pensé à la France et au pouvoir d'achat en me remettant du gloss de grande marque...
Ben quoi ? Faut faire des choix dans la laïfe nan ?
EDIT DE 23H20 : Photo de ma douche actuelle.
