Salut.

C'est moi (Sonia).

P'têt' que toi tu t'en tamponnes le coquillard avec des saucisses plates, mais sache que moi chuis super interessée par tout ce qui peut se faire en matière de Gloss et de peinture.

J'ai hâte de commencer l'Ecole du Gloss. C'est à partir de lundi. Le 1er Décembre, qui sera aussi le jour de l'événement interplanétaire chez les De Bencouscous...

La semaine dernière, j'ai avisé une marque que je connaissais pas (et bientôt je t'en causerai vu qu'elle déchire sa race). J'achète une tonne de produits et en "récompense" j'ai eu le droit à une leçon de maquillage. Et j'ai trépigné, vu que chuis avide d'en connaitre encore plus sur la question.

La dame elle me demande (avec un bout de persil entre les dents) : bon alors, vous voulez qu'on vous fasse le teint, la bouche ou les z'yeux ?

J'y répond : le teint c'est no way, vu que moi vivante, le fond de teint y passera pas par moi ! La bouche, c'est vite vu car je ne mets que du gloss à peu près 40 fois par jour, même que mes coupines elles sont super impressionnées passque j'arrive à finir les tubes. Donc vaz-y chérie, fais-moi les z'yeux ! Mais j'te préviens, je veux du spectaculaire hein ! Un smoky-eye jusqu'aux z'oreilles !!!

Et ben... Comment te dire... Elle et moi on doit pas avoir la même notion du spectaculaire...

A l'origine, chuis arrivée avec un magnifique smoky bleu dégradé subtilement dans les mauve et gris. Truc que je m'étais faite moi-même, toute seule et personnellement, dans l'intimité de mon foyer et avec juste l'aide de mes doigts boudinés.

Et chuis ressortie avec : RIEN !

Un nude conceptuel en fait...

Le vide astral du make-up.

Le trou noir en matière de maquillage.

Le néant du smoky-eye.

Ou alors on m'aurait menti ??? Les z'histoires d'espace-temps, de dimension parallèle, de trou noir, de big-bang, la disparition des dinosaures, toussa ?

Moi le nioude j'veux bien, mais dans une certaine limite.

Ca m'a fait penser au livre "Les habits neufs de l'Empereur". Tu sais quand le roi il sort tout nu dans la rue, et il croit qu'il est super bien sapé, passque tous ses serviteurs ils lui disent qu'il est magnifique...

Ben voilà, moi j'étais nue de maquillage, mais la gueuse a essayé de me faire croire que c'était divin et exceptionnel de beauté.

J'y ai dit : vous savez quoi spice de counnasse ? J'vais rentrer au bureau de la mode comme une Princesse, et ma Fanfan elle va directement me dire "rho ben Soso t'as l'air malade !"

Pas manqué.

Ma Fanfan elle m'a regardée, et elle a hululé : rho ben tu t'es mangée une porte ? On dirait que t'as un cocard... Pis comment que ça se fait que t'as pas un n'oeil pareil que l'autre ? Tu ressemble à un lapin qu'aurait la myxomatose ! Même malade, je t'ai jamais vue maquillée comme ça. J'veux dire, aussi moche !

Moi : nan, mais chuis déprimée en fait...

Avant ça, la fille du stand elle m'a dit : nan mais c'est très naturel, je trouve ça joli hein...

J'ai remarqué qu'elle se mettait du crayon DANS l'oeil et j'ai compris que ça devait pas être une vraie maquilleuse en fait...

J'a regardé si y avait pas une caméra cachée ou un litron de ouisky sous le comptoir, et j'ai répondu : ouais ben ça c'est VOT' point de vue ! Nan mais j'me sens pas bien en fait... Je défaille... J'me sens vide. Vous avez un eye-liner ?

Elle : nan, on a des crayons.

Moi : je ne me sers pas des crayons, c'est comme le fond de teint c'est contre ma religion ! Y en a p'têt' dans les aut' stands ?

Elle : je sais pas, je connais pas les aut' stands. Mais si voulez, j'ai du fard gras ?

Moi (en mode pouffy) : on ne met pas de fard gras sur du fard sec. C'est le contraire en général !

Elle : bon, ben sabotez-moi tout mon travail alors hein...

J'te promets que c'est là que j'ai eu envie de lui faire bouffer son p'tit pot en verre où c'est qu'elle mettait les cotons-tige.

Mais comme je suis gentille en fait, j'me suis contentée de lui signaler l'histoire de la branche de persil sur les dents (pis l'odeur d'ail qu'allait avec, gnarf).

J'avais juste envie de tomber dans un grand trou...

Mais j'l'ai pas fait pasqu'elle a un métier elle (pis les vers, ça doit pas être très bon à bouffer...). J'ai donc connement pris le bus où c'est que les gens ont eu pitié de moi avec la tronche que j'avais.

Pis pour me calmer en arrivant à la maison, je me suis fait des Croustibats, et j'ai passé ma soirée avec Ménard (Dieu).

Voualà. Ceci était une note complètement décousue et inintéressante. Mais c'est passque tu te rends pas compte toi hein ! Mais 'tain, ya Cousin Mimine qu'arrive ce ouikend ! Tu sais que j'en ai même annulé mon ouikend à Saint-Malo pour pouvoir le voir ?

Ca me perturbe beaucoup en fait... Tu te rends pas compte toi ?

Ces temps-ci, je me suis rendue compte que je n'étais pas très gentille avec mon entourage.

J'ai dit des horreurs à mes coupines, à mes coupains et même au Cousin Mimine. Je voulais pas sortir de chez moi et toussa. Parfois, je passais même mes ouikends enfermée à pas me laver (imagine la déchéance). Et en plus, quand on me tendait la main, je refusais et me refermais comme une huître. Pas par fierté, nan. Juste passque je suis têtue et que je n'aime compter que sur moi.

Et ici et ailleurs, je faisais semblant d'aller bien.

Je voulais donc dire à tous les gens auxquels j'ai pas répondu : PARDON...

Tu sais que j'ai toujours refusé qu'on s'apitoye sur mon sort, qu'on me dise des mots d'encouragement et tout. Les seules choses que je vous ai délivrées ici, je l'ai fait sur un mode d'auto-dérision (et ça m'a beaucoup aidée dans la bataille VS Crabus Impudicus).

Alors, merci d'avoir respecté ça. Vraiment, merci...

Ces temps-ci, j'étais de plus en plus stressée à cause de 2 personnes (et donc de plus en plus odieuse avec les aut') :

1°) Docteur Touffe : celle qu'est chargée de l'exploration externe de la surface de la nouille.

2°) Docteur Foufoune : le combattant chargé de la découpe du crabe dans le dedans de moi-même.

Passqu'ils me faisaient faire des tas et des tas d'examens et que je devais attendre des tas et des tas de jours pour avoir les résultats, et savoir quand est-ce que j'allais retourner à la clinique où c'est qu'on voit les pompiers en train de faire des exercices dans la cour...

En plus, ya personne qui voulait me causer dans le téléphone...

Pis finalement, sans m'y attendre, j'ai reçu ce courrier :

De :

Docteur Es-Foufoune

Diplômé en Atomisation de Crabe

Là-bas chez les très très Riches

Paris 16è (en haut)

A :

Mlle Sonia de Bencouscous

Diplômée en Gloss

Là-bas chez les Riches populaires

Paris 16è (en bas)

Objet : Vot' Nouille

Chère Mademoiselle,

Après les tous derniers examens approfondis de votre mollusque, il apparaît que le crabe a pour le moment replié ses pattes.

On sais pas trop pas où c'est qu'il est passé pour l'instant, vu qu'ya encore 2 mois il faisait son gros malin dans le dedans de tes fondations...

P'têt' qu'il est allé en Bulonie ou ailleurs ? En tous cas, s'il est encore là, il peut rien te faire de grave car on lui a tellement atomisé sa grosse gueule qu'il peut plus moufter.

Bon, ça veut pas dire que c'est fini hein ! Ca veut juste dire que :

1°) Ya pas besoin de te faire réopérer pour l'instant. Donc pour aller encore mater du pompier par la fenêtre de ta chambre d'hosto, et ben tu peux te gratter (spice de grosse dégoulasse...).

2°) Chuis trop fort, intelligent, esseptionnel... Appelle-moi Chuck Norris !

3°) T'as intérêt à venir te faire ré-examiner tous les 3 mois pendant au moins 2 ans ! Au point où t'en est, les portes ouvertes de la foufoune, maintenant ça te connait hein ?

4°) Tu m'envoies toutes tes morues de copines pour un frottis de contrôle (faut que j'emmène manman en Croisière Costa, et hier, cette pouffe a piqué ma CB pour aller faire l'andouille Avenue Montaigne).

5°) Tu fileras les sous de tes prochains billets sponsorisés à la Ligue Contre le Cancer au lieu d'acheter du Gloss (connasse).

6°) Est-ce que tu veux participer à une étude sur : "Des bienfaits du Gloss pour se battre contre un crabe de la nouille en milieu urbain ?"

7°) euh, chaipu quoi rajouter en fait... Ah ouais : arrête de m'appeler maintenant !

Moulement vôtre.

Docteur Toutouffe

Ce qui suit n'est PAS une Note Sponsorisée (pénible de devoir se justifier, mais bon...).

Si t'es un mec, tu peux rester ! Faut aussi que tu t'occupes de ta peau pour être beau, fort et attirant sessouellement.

En toute objectivité, addict comme je suis aux produits de bôôôté et toussa, voici les meilleurs soins, et pour tous les goûts !

Souvent, lorsque l'on me demande : dis Soso, où c'est que tu vas faire tes soins pour avoir une peau qui déchire sa race ?

Ou alors : dis vieille morue, t'as pas une idée de cadal pour offrir à ma mère, ma tante, ma maîtresse, ma soeur, ma gonzesse (rayer la mention inutile) ?

Invariablement, je réponds : offre un soin en institut ! Que ce soit pour la tronche, les pieds, les mains ou le corps, la dame en question sera comblée !

Ou alors, c'qu'ya encore de mieux, c'est de se faire plaisir toute seule (et ya rien de sessouel quand je dis ça). C'est-à-dire, s'offrir un moment où l'on fera rien d'autre que de se faire papouiller en bavant sur un oreiller.

Oui, passque moi quand je me fais faire un soin en institut, chuis tellement béate de bonheur qu'ya un moment où je me mets à baver... Mais comme je ne fréquente que 3 instituts à Paris, les dames qui s'occupent de moi, elles ont l'habitude et me filent d'office un bavoir.

Qu'est-ce qui fait un bon institut ?

1°) L'esthéticienne doit être muette ! Ouais, ça c'est obligé.

Nan passque les filles qui te causent autant que quand t'es au bac à shampoing, tu dis NAN ! Et accessoirement, tu te casses.

Quand on va se détendre, c'est pour rien faire. Et surtout pas parler de la crise toussa.

2°) L'institut doit être nickel, limite aseptisé.

Celà-dit, je ne suis encore jamais allé dans un truc où c'est qu'y avait des toiles d'araignées hein...

Donc serviettes propres toussa, esthéticiennes qui sentent pas de la bouche ou sous les bras, et qu'ont le poil propre, brillant et soyeux (tu peux toucher pour vérifier).

3°) Le "lit" où c'est que tu fais le soin doit être TRES confortable et réglable et orientable et inclinable et tout.

Nan passque si c'est pour te payer un tassement des vertèbres par la suite, et ben autant que tu restes chez toi.

Ces critères étant établis, j'te présente donc mes 3 chouchoux (qui, bien entendu, remplissent toutes les conditions ci-dessus) :

1°) Institut Roméo & Juliette - 185 rue de Grenelle 75007 Paris (là-bas chez les Riches).

Tél. : 01.53.59.35.04 - M° Ecole Militaire.

Qu'est-ce qu'on y fait ?

Salon de Coiffure & Institut de Beauté- SPA.

Pour la coiffure, demander Larry. Il coupe très bien... Et il aime les chiens.

Qu'est-ce que moi je préfère là-bas ?

Larry.

Tiens-toi bien, je te délivre le secret de mon grain de peau : la micro-dermabrasion !

Qu'est-ce que c'est ?

C'est une sorte de micro-peeling. Ca atténue les rides, ridules, taches pigmentaires et varicosités.

Comment que ça se passe cette affaire-là ?

Après un démaquillage en règle et un léger gommage, on te passe une canule reliée à un gros appareil. Dans le gros z'appareil ya du sel de je sais pas quoi (chuis pas chimiste j'te rappelle).

La canule est passée sur tout ton visage en insistant sur les zones types menton, ailes du nez et front. L'intensité de l'appareil est adapté en fonction de la sensibilité de ta peau.

Sensation : comme si l'on te passait le visage au papier émeri.

A quoi ça sert ?

A affiner le grain de la peau et à éclaircir le teint.

Recommandé aux personnes ayant des problèmes de cicatrices type acné.

Je connais également un cas où une personne l'a fait dans le dos afin d'enlever de "l'épaisseur" et de l'irrégularité.

Ca fait pas mal, mais on ne peut pas dire que ce soit super agréable.

Après le feu du salage, on te pose pendant 20 minutes une merveille de masque super épais à la Vitamine C, un truc qui se plastifie miraculeusement tout seul. Et ça t'apaise grave et ça te colle au plafond !

En plus, on te fait un massage des mains et des bras pendant ce temps-là (et toujours sans te causer).

Produits utilisés : ESTHEDERM.

Prix de la séance : 79 € pour environ 1h15 de soin.

Compter au moins 3 séances avant d'avoir un résultat probant (à espacer minimum de 15 jours vu que ça racle la peau à donf').

NB : consulte le site, ya un tas de soins sympas et même un Hammam et un rituel des mains à l'orientale.

2°) Laboratoires Filorga - 20, rue de Lisbonne 75008 Paris (aussi chez les Riches).

Tél. : 01.42.93.95.40.

Alors là ce sont les soins ultra-futuristes de l'espace !

Un truc de malade. Un Centre de "Soins Anti-Aging" que ça s'appelle.

Ce sont les premiers cosmétiques à utiliser des produits directement issus de la médecine esthétique (les injections en pot).

Look at cette cabine que quand t'es dedans tu te crois dans le fin fond de l'univers avec les frères Bogda, Temps X et tout !

Ce que moi je préfère là-bas ?

Le soin Cryo-Lift à effet lifting immédiat.

Le Peeling Visage superficiel, soin Glyco-Lift

Qu'est-ce que c'est ?

Un truc inspiré de la Cryothérapie (ouais, on te congèle la tronche momentanément).

En fait, on te provoque un choc thermique grâce à une sonde à -15°C (et même pas ça fait mal).

Pour qui ?

Les peaux matures, fatiguées et dévitalisées.

Actions : réparation cutanée, éclat de la peau et raffermissement grave sa race !

Comment que ça se passe ces affaires-là ?

PS : et t'oublieras pas de racheter de la gomme de comblement que c'est un truc qui tue sa mère et qu'avec ça, pas besoin de fond de teint !

3°) Ménard Beauty Institute (ben ouais hein, évidemment qu'il faut que je parle d'eux, vu que c'est Dieu !)

21, rue la Paix 75002 Paris. Tél. : 01.42.65.58.08 - M° Opéra ou Pyramides.

Qu'est-ce que c'est ?

Ben Dieu (ppffff, quelle question !)

Ce que moi je préfère ?

Alors là chuis bien embêtée...

Ben TOUT !

Les produits.

Les gens (j'te rappelle que je rêve de me faire adopter par les dames Japonaises).

D'ailleurs, je suis certaine qu'un jour je finirai par me faire jeter de la boutique tellement que j'y passe ma laïfe...

J'avoue que mon soin préféré c'est tout de même le Soin AYAME...

Qu'en parler c'est difficile tellement c'est parfait, beau, fort, ultime et tout.

La prochaine fois, c'est certain, je teste un Soin Corps ! (quand je serai blasée du soin Visage, et c'est pas demain la veille que ça va arriver....).

Sinon, ya des soins plus rapides et basés sur les techniques Shiatsu.

Idéal pour te détendre vite et bien sans y laisser toute ta tirelire.

Bon, pis si tu as envie d'un chouchoutage complet pour Nowel, ya rien de mieux que ça :

Voilà, ça c'était de la note beauté du Vendredi et tu sais que tu m'as épuisée ???

Tu sais quoi ?

Ca fait 1 mois que je me prépare émotionnellement à recevoir le Cousin Mimine à la maison. Il m'a juste dit récemment : bon, ben j'arrive à telle date, à telle heure. Tu viens me chercher à la gare et ensuite je dors chez toi !

Et même pas c'est la peine que je réponde quelque chose (genre si c'est ok pour moi par exemple), vu qu'il avait déjà raccroché...

Passque normalement, pour le faire bouger de son sud, faut se lever tôt... Ya sa maison à garder (des fois qu'il lui prendrait l'envie de s'envoler pendant la nuit tu comprends).

Mais là, ya un événement intergalactique qui fait qu'il est obligé de venir à Paris (je t'en causerai bientôt, t'en fais pas). Il a pas le choix. C'est un truc qui va se passer dans la famille de moi. Et chez les De Bencouscous, on est vachement fiers ! Mais j'peux pas t'en causer tout de suite... Y aura du people, du champagne et tout, tu verras... 

Au début, l'événement intergalactique c'était prévu pour la mi-Décembre. Pis pour des raisons indépendantes de not' volonté, on a du le décaler à début Décembre.

J'te rassure, j'me marie pas hein... Pour les raisons très intelligemment exposées chez ma coupine 7h48...

Et le Cousin Mimine ça l'a beaucoup embêté que le truc y soit reporté. Vu qu'il avait déjà pris ses billets de train pour l'occasion.

Enfin...

Quand je dis qu'il avait acheté ses billets, c'est utopique hein. Inutile que je te précise que c'est moi qui lui commande toussa sur le Internet.

Et j'en ai pour des heures et des heures de discussions interminables...

Moi : Bon ben ya un ID TGV en 1ère Classe pour 39 €.

Lui : Nan ! Je wayage pas en 1ère, chuis pas comme toi moi !

Moi : ...... La Seconde c'est 34,90 € tu sais... Et si je wayage en 1ère c'est à cause du chien !

Lui : Ah ben prends-moi ça ! Tu payes avec TA carte bleue, moi je donne pas mon numéro sur Internet. Ca me fout la trouille ces machins-là.

Moi : Mais ya que 4 € de différence ! Et si moi j'ai des problèmes de piratage de carte après, ben tu t'en fous alors ?

Lui : J'te rappelle plus tard ! Ya le ciment qu'a terminé de prendre... Si je m'occupe pas du béton, qui c'est qui va monter le mur à ma place ? Ta p'tite soeur ???

Ensuite, je tiens à remercier la très charmante lectrice qui m'a indiqué un site sur lequel revendre ses billets de train.

En fait, je sais pas si je dois pas te détester plutôt... Moi qui refuse même de me servir d'I-Bay, j'ai du affronter le MAL !

J'ai eu le plaisir d'indiquer à Cousin Mimine qu'un tel site existait.

Evidemment, j'ai du m'occuper moi-même de toute son inscription (ce qui était beaucoup plus facile que de lui esspliquer le concept).

Evidemment, j'ai du gérer les mails des gens qui voulaient acheter les anciens billets du Cousin...

Acheteur potentiel : bjr, est-ce ke vo billets sont sou format papier ou carton ? Si cé sou format carton, g vous lé rachète à la moitié du prix.

Moi (dans le dedans de moi-même) : ??? Quel langage étrange... De quelle planète venates-vous mon petit ?

J'appelle le Cousin Mimine : Dis, ya un type qui te reprend tes anciens billets pour la moitié de leur prix.

Lui : Ca va pas nan ? Il s'touche lui !

En plusieurs années de pratique, c'est la première fois de ma laïfe que j'entends un tel langage fleuri sortir de la bouche du Cousin... Limite choquée j'étais.

De toutes façons, ça sert à rien que je lui essplique que le Internet c'est fait pour revendre des trucs moins chers.

Dans la logique Miminesque : j'ai acheté mes billets à 47 €, et ben je les revend à 47 €. Pas 1 € de moins !

C'est pas qu'y soit pauvre hein... Bien au contraire... (j'me comprends). C'est juste qu'un sou est un sou et que comme il dit tout le temps : ya pas de petites z'économies ! 

Et ben tu sais quoi ? Non seulement il a revendu l'aller et le retour en même temps. Mais en plus, au prix auquel il les avait achetés initialement. Et il a obligé la dame à se déplacer jusqu'à son bunker passqu'il allait quand même pas faire 50 kms en wature ! Et pis les paiements par chèque et pas courrier, moi j'ai pas confiance !

L'est trop fort...

Faut juste que je me mette en condition psychologique pour la fin du mois...