Les Chroniques de Sonia

Salut.

C'est moi (Sonia).

P'têt' que toi tu t'en tamponnes le coquillard avec des saucisses plates, mais sache que moi chuis super interessée par tout ce qui peut se faire en matière de Gloss et de peinture.

J'ai hâte de commencer l'Ecole du Gloss. C'est à partir de lundi. Le 1er Décembre, qui sera aussi le jour de l'événement interplanétaire chez les De Bencouscous...

La semaine dernière, j'ai avisé une marque que je connaissais pas (et bientôt je t'en causerai vu qu'elle déchire sa race). J'achète une tonne de produits et en "récompense" j'ai eu le droit à une leçon de maquillage. Et j'ai trépigné, vu que chuis avide d'en connaitre encore plus sur la question.

La dame elle me demande (avec un bout de persil entre les dents) : bon alors, vous voulez qu'on vous fasse le teint, la bouche ou les z'yeux ?

J'y répond : le teint c'est no way, vu que moi vivante, le fond de teint y passera pas par moi ! La bouche, c'est vite vu car je ne mets que du gloss à peu près 40 fois par jour, même que mes coupines elles sont super impressionnées passque j'arrive à finir les tubes. Donc vaz-y chérie, fais-moi les z'yeux ! Mais j'te préviens, je veux du spectaculaire hein ! Un smoky-eye jusqu'aux z'oreilles !!!

Et ben... Comment te dire... Elle et moi on doit pas avoir la même notion du spectaculaire...

A l'origine, chuis arrivée avec un magnifique smoky bleu dégradé subtilement dans les mauve et gris. Truc que je m'étais faite moi-même, toute seule et personnellement, dans l'intimité de mon foyer et avec juste l'aide de mes doigts boudinés.

Et chuis ressortie avec : RIEN !

Un nude conceptuel en fait...

Le vide astral du make-up.

Le trou noir en matière de maquillage.

Le néant du smoky-eye.

Ou alors on m'aurait menti ??? Les z'histoires d'espace-temps, de dimension parallèle, de trou noir, de big-bang, la disparition des dinosaures, toussa ?

Moi le nioude j'veux bien, mais dans une certaine limite.

Ca m'a fait penser au livre "Les habits neufs de l'Empereur". Tu sais quand le roi il sort tout nu dans la rue, et il croit qu'il est super bien sapé, passque tous ses serviteurs ils lui disent qu'il est magnifique...

Ben voilà, moi j'étais nue de maquillage, mais la gueuse a essayé de me faire croire que c'était divin et exceptionnel de beauté.

J'y ai dit : vous savez quoi spice de counnasse ? J'vais rentrer au bureau de la mode comme une Princesse, et ma Fanfan elle va directement me dire "rho ben Soso t'as l'air malade !"

Pas manqué.

Ma Fanfan elle m'a regardée, et elle a hululé : rho ben tu t'es mangée une porte ? On dirait que t'as un cocard... Pis comment que ça se fait que t'as pas un n'oeil pareil que l'autre ? Tu ressemble à un lapin qu'aurait la myxomatose ! Même malade, je t'ai jamais vue maquillée comme ça. J'veux dire, aussi moche !

Moi : nan, mais chuis déprimée en fait...

Avant ça, la fille du stand elle m'a dit : nan mais c'est très naturel, je trouve ça joli hein...

J'ai remarqué qu'elle se mettait du crayon DANS l'oeil et j'ai compris que ça devait pas être une vraie maquilleuse en fait...

J'a regardé si y avait pas une caméra cachée ou un litron de ouisky sous le comptoir, et j'ai répondu : ouais ben ça c'est VOT' point de vue ! Nan mais j'me sens pas bien en fait... Je défaille... J'me sens vide. Vous avez un eye-liner ?

Elle : nan, on a des crayons.

Moi : je ne me sers pas des crayons, c'est comme le fond de teint c'est contre ma religion ! Y en a p'têt' dans les aut' stands ?

Elle : je sais pas, je connais pas les aut' stands. Mais si voulez, j'ai du fard gras ?

Moi (en mode pouffy) : on ne met pas de fard gras sur du fard sec. C'est le contraire en général !

Elle : bon, ben sabotez-moi tout mon travail alors hein...

J'te promets que c'est là que j'ai eu envie de lui faire bouffer son p'tit pot en verre où c'est qu'elle mettait les cotons-tige.

Mais comme je suis gentille en fait, j'me suis contentée de lui signaler l'histoire de la branche de persil sur les dents (pis l'odeur d'ail qu'allait avec, gnarf).

J'avais juste envie de tomber dans un grand trou...

Mais j'l'ai pas fait pasqu'elle a un métier elle (pis les vers, ça doit pas être très bon à bouffer...). J'ai donc connement pris le bus où c'est que les gens ont eu pitié de moi avec la tronche que j'avais.

Pis pour me calmer en arrivant à la maison, je me suis fait des Croustibats, et j'ai passé ma soirée avec Ménard (Dieu).

Voualà. Ceci était une note complètement décousue et inintéressante. Mais c'est passque tu te rends pas compte toi hein ! Mais 'tain, ya Cousin Mimine qu'arrive ce ouikend ! Tu sais que j'en ai même annulé mon ouikend à Saint-Malo pour pouvoir le voir ?

Ca me perturbe beaucoup en fait... Tu te rends pas compte toi ?

En ce moment, Cousin Mimine il a un job d'appoint.

C'est pas comme si c'était la crise hein... Entendons-nous bien qu'il a pas besoin de sous. C'est juste qu'il a envie de s'occuper autrement qu'à monter son mur. Passque parfois faut attendre que le béton sèche...

Et en attendant que ça sèche, il m'appelle. Et quand je décroche pas, il s'embête.

Alors, il livre des brioches.

Ouais.

Passque son voisin d'en face de son abri anti-atomique, et ben c'est un boulanger.

Mon Cousin Mimine il a une grande spécialité : il aime bien faire ami-ami avec les gens, et après il aime bien se disputer avec eux.

Donc, là, ses amours naissantes avec le boulanger, j'y donne 6 mois avant que ce soit tué dans l'oeuf !

Il s'est déjà disputé avec la wasine du côté droit, pour une histoire de tronçonneuse, avec la wasine du côté gauche, à cause d'une histoire de fenêtre dans le mur et même qu'elle croyait qu'il voulait la mater (alors qu'elle est moche), et avec le voisin d'en face pour une sombre histoire de piscine trouée... Ouais...

Avant, le Cousin Mimine il avait CA :

Pis, comme il se prend pour Monseigneur le Roi Soleil, il a fait construire CA :

Alors il a revendu la piscine en plastique au wasin d'en face. Et le wasin il était tellement pressé de faire plouf dedans, qu'il a pas attendu que le Cousin Mimine vienne l'aider à la monter. Alors le wasin il a tout saccagé, et il a dit que la piscine et ben elle avait une fuite dans le dedans d'elle-même, et que tout ça c'était de la faute du cousin !

Après il s'est disputé avec sa coupine Paulette (83 ans) pour une sinistre n'histoire de wature, que c'est tellement compliqué, que même moi j'peux pas te raconter sinon ça va me casser ma tête.

Il s'est aussi pris la tête avec le facteur (ça c'est embêtant, passque maintenant faut qu'il aille chercher ses recommandés et ses colis à la poste du village).

Il parle pu aux coupines de sa femme passqu'il dit que vu qu'elles sont toutes divorcées, et ben c'est certainement passque ce sont des droguées, des z'alcooliques et des femmes de mauvaise vie !

Enfin bref...

Là, il est momentanément super coupain avec le boulanger, et il l'aide à faire ses tournées GRATUITEMENT en distribuant des p'tits pains et des baguettes tradition.

Donc, hier il m'appelle (comme à peu près 5 fois par jour) et il me demande : dis, le 1er Décembre c'est bien le jour où c'est que tu commences ta formation nan ?

Ouais, passque le Bureau de la Mode a enfin compris que mon truc dans la laïfe c'était le gloss ! Donc ils m'envoient faire 3 semaines de formation à l'Académie Make Up Forever... Hu hu !!! 

J'y réponds : ouais, pourquoi ? Et j'te rappelle que le 1er Décembre, c'est le jour de l'événement interplanétaire ! Et que justement, je vais faire exprès de partir très tôt de chez les maquilleurs.

Lui : et le ouikend d'avant, tu pars à Saint-Malo c'est ça ?

Moi : oui et aloooooors ?

Lui : donc, t'es pas chez toi ?

Moi : nan, et ?

Lui : ben tu vas laisser tes clés à ta mère. Ya du monde qui va dormir chez toi !

Moi : hein, gné ? Qui qui va dormir chez moi ?

Lui : ben le boulanger !

Moi : ......

Lui : et sa femme, et p'têt' ses gosses aussi. Ils viennent exprès à Paris pour l'événement. Et pis comme ça, quand tu rentres, tu va leur servir de guide !

Moi : ......

Faut juste que j'te précise un truc.

Le boulanger, je le connais pas. Je l'ai vu qu'une seule fois. Mais ya un truc qui m'a beaucoup marquée chez lui : il a du psoriasis.

Mais un truc gigantesque. Partout. Sur les bras, le torse toussa.

Même que ma manman elle dit qu'elle veut pas bouffer les brioches qu'ils nous offre généreusement, passque rien que l'idée de ses bras en train de malaxer la pâte, et ben ça la fait fuir...

Et faut que je te dise aussi un aut' truc.

Avant de m'informer que le boulanger allait dormir dans mon lit, le Cousin Mimine il a aussi demandé à ma manman si elle pouvait les héberger, et elle a dit : nan mais ça va pas ! J'ai pas envie de ramasser ensuite des épluchures de bras pendant 15 jours, dans tout mon n'appartement !

Pis le psoriasis, ma manman elle sait ce que c'est vu qu'elle en a aussi. Même que la nuit, parfois elle dort avec des sacs sur ses cuisses et du papier aluminium comme pour protéger la viande.

J'ai rappelé le Cousin Mimine et j'ai juste dit : nan mais ça va  pas être possib' hein. Chuis pas un n'hôtel Ibis ! Et en plus je tiens pas trop à ce qu'on fouille dans mes petites z'affaires, et qu'on se serve du rabbit qu'est planqué dans la table de nuit !

Comme d'habitude, il a répondu que j'étais rien qu'une p'tite vicieuse ingrate...

Genre, le Cousin il peut pas faire ami-ami avec ses aut' voisins nan ?

Il vit à-côté de la caserne des pompiers... Là, l'hébergement de ses coupains pourrait se négocier... hin hin hin (rire diabolique).

Ces temps-ci, je me suis rendue compte que je n'étais pas très gentille avec mon entourage.

J'ai dit des horreurs à mes coupines, à mes coupains et même au Cousin Mimine. Je voulais pas sortir de chez moi et toussa. Parfois, je passais même mes ouikends enfermée à pas me laver (imagine la déchéance). Et en plus, quand on me tendait la main, je refusais et me refermais comme une huître. Pas par fierté, nan. Juste passque je suis têtue et que je n'aime compter que sur moi.

Et ici et ailleurs, je faisais semblant d'aller bien.

Je voulais donc dire à tous les gens auxquels j'ai pas répondu : PARDON...

Tu sais que j'ai toujours refusé qu'on s'apitoye sur mon sort, qu'on me dise des mots d'encouragement et tout. Les seules choses que je vous ai délivrées ici, je l'ai fait sur un mode d'auto-dérision (et ça m'a beaucoup aidée dans la bataille VS Crabus Impudicus).

Alors, merci d'avoir respecté ça. Vraiment, merci...

Ces temps-ci, j'étais de plus en plus stressée à cause de 2 personnes (et donc de plus en plus odieuse avec les aut') :

1°) Docteur Touffe : celle qu'est chargée de l'exploration externe de la surface de la nouille.

2°) Docteur Foufoune : le combattant chargé de la découpe du crabe dans le dedans de moi-même.

Passqu'ils me faisaient faire des tas et des tas d'examens et que je devais attendre des tas et des tas de jours pour avoir les résultats, et savoir quand est-ce que j'allais retourner à la clinique où c'est qu'on voit les pompiers en train de faire des exercices dans la cour...

En plus, ya personne qui voulait me causer dans le téléphone...

Pis finalement, sans m'y attendre, j'ai reçu ce courrier :

De :

Docteur Es-Foufoune

Diplômé en Atomisation de Crabe

Là-bas chez les très très Riches

Paris 16è (en haut)

A :

Mlle Sonia de Bencouscous

Diplômée en Gloss

Là-bas chez les Riches populaires

Paris 16è (en bas)

Objet : Vot' Nouille

Chère Mademoiselle,

Après les tous derniers examens approfondis de votre mollusque, il apparaît que le crabe a pour le moment replié ses pattes.

On sais pas trop pas où c'est qu'il est passé pour l'instant, vu qu'ya encore 2 mois il faisait son gros malin dans le dedans de tes fondations...

P'têt' qu'il est allé en Bulonie ou ailleurs ? En tous cas, s'il est encore là, il peut rien te faire de grave car on lui a tellement atomisé sa grosse gueule qu'il peut plus moufter.

Bon, ça veut pas dire que c'est fini hein ! Ca veut juste dire que :

1°) Ya pas besoin de te faire réopérer pour l'instant. Donc pour aller encore mater du pompier par la fenêtre de ta chambre d'hosto, et ben tu peux te gratter (spice de grosse dégoulasse...).

2°) Chuis trop fort, intelligent, esseptionnel... Appelle-moi Chuck Norris !

3°) T'as intérêt à venir te faire ré-examiner tous les 3 mois pendant au moins 2 ans ! Au point où t'en est, les portes ouvertes de la foufoune, maintenant ça te connait hein ?

4°) Tu m'envoies toutes tes morues de copines pour un frottis de contrôle (faut que j'emmène manman en Croisière Costa, et hier, cette pouffe a piqué ma CB pour aller faire l'andouille Avenue Montaigne).

5°) Tu fileras les sous de tes prochains billets sponsorisés à la Ligue Contre le Cancer au lieu d'acheter du Gloss (connasse).

6°) Est-ce que tu veux participer à une étude sur : "Des bienfaits du Gloss pour se battre contre un crabe de la nouille en milieu urbain ?"

7°) euh, chaipu quoi rajouter en fait... Ah ouais : arrête de m'appeler maintenant !

Moulement vôtre.

Docteur Toutouffe

Ce qui suit n'est PAS une Note Sponsorisée (pénible de devoir se justifier, mais bon...).

Si t'es un mec, tu peux rester ! Faut aussi que tu t'occupes de ta peau pour être beau, fort et attirant sessouellement.

En toute objectivité, addict comme je suis aux produits de bôôôté et toussa, voici les meilleurs soins, et pour tous les goûts !

Souvent, lorsque l'on me demande : dis Soso, où c'est que tu vas faire tes soins pour avoir une peau qui déchire sa race ?

Ou alors : dis vieille morue, t'as pas une idée de cadal pour offrir à ma mère, ma tante, ma maîtresse, ma soeur, ma gonzesse (rayer la mention inutile) ?

Invariablement, je réponds : offre un soin en institut ! Que ce soit pour la tronche, les pieds, les mains ou le corps, la dame en question sera comblée !

Ou alors, c'qu'ya encore de mieux, c'est de se faire plaisir toute seule (et ya rien de sessouel quand je dis ça). C'est-à-dire, s'offrir un moment où l'on fera rien d'autre que de se faire papouiller en bavant sur un oreiller.

Oui, passque moi quand je me fais faire un soin en institut, chuis tellement béate de bonheur qu'ya un moment où je me mets à baver... Mais comme je ne fréquente que 3 instituts à Paris, les dames qui s'occupent de moi, elles ont l'habitude et me filent d'office un bavoir.

Qu'est-ce qui fait un bon institut ?

1°) L'esthéticienne doit être muette ! Ouais, ça c'est obligé.

Nan passque les filles qui te causent autant que quand t'es au bac à shampoing, tu dis NAN ! Et accessoirement, tu te casses.

Quand on va se détendre, c'est pour rien faire. Et surtout pas parler de la crise toussa.

2°) L'institut doit être nickel, limite aseptisé.

Celà-dit, je ne suis encore jamais allé dans un truc où c'est qu'y avait des toiles d'araignées hein...

Donc serviettes propres toussa, esthéticiennes qui sentent pas de la bouche ou sous les bras, et qu'ont le poil propre, brillant et soyeux (tu peux toucher pour vérifier).

3°) Le "lit" où c'est que tu fais le soin doit être TRES confortable et réglable et orientable et inclinable et tout.

Nan passque si c'est pour te payer un tassement des vertèbres par la suite, et ben autant que tu restes chez toi.

Ces critères étant établis, j'te présente donc mes 3 chouchoux (qui, bien entendu, remplissent toutes les conditions ci-dessus) :

1°) Institut Roméo & Juliette - 185 rue de Grenelle 75007 Paris (là-bas chez les Riches).

Tél. : 01.53.59.35.04 - M° Ecole Militaire.

Qu'est-ce qu'on y fait ?

Salon de Coiffure & Institut de Beauté- SPA.

Pour la coiffure, demander Larry. Il coupe très bien... Et il aime les chiens.

Qu'est-ce que moi je préfère là-bas ?

Larry.

Tiens-toi bien, je te délivre le secret de mon grain de peau : la micro-dermabrasion !

Qu'est-ce que c'est ?

C'est une sorte de micro-peeling. Ca atténue les rides, ridules, taches pigmentaires et varicosités.

Comment que ça se passe cette affaire-là ?

Après un démaquillage en règle et un léger gommage, on te passe une canule reliée à un gros appareil. Dans le gros z'appareil ya du sel de je sais pas quoi (chuis pas chimiste j'te rappelle).

La canule est passée sur tout ton visage en insistant sur les zones types menton, ailes du nez et front. L'intensité de l'appareil est adapté en fonction de la sensibilité de ta peau.

Sensation : comme si l'on te passait le visage au papier émeri.

A quoi ça sert ?

A affiner le grain de la peau et à éclaircir le teint.

Recommandé aux personnes ayant des problèmes de cicatrices type acné.

Je connais également un cas où une personne l'a fait dans le dos afin d'enlever de "l'épaisseur" et de l'irrégularité.

Ca fait pas mal, mais on ne peut pas dire que ce soit super agréable.

Après le feu du salage, on te pose pendant 20 minutes une merveille de masque super épais à la Vitamine C, un truc qui se plastifie miraculeusement tout seul. Et ça t'apaise grave et ça te colle au plafond !

En plus, on te fait un massage des mains et des bras pendant ce temps-là (et toujours sans te causer).

Produits utilisés : ESTHEDERM.

Prix de la séance : 79 € pour environ 1h15 de soin.

Compter au moins 3 séances avant d'avoir un résultat probant (à espacer minimum de 15 jours vu que ça racle la peau à donf').

NB : consulte le site, ya un tas de soins sympas et même un Hammam et un rituel des mains à l'orientale.

2°) Laboratoires Filorga - 20, rue de Lisbonne 75008 Paris (aussi chez les Riches).

Tél. : 01.42.93.95.40.

Alors là ce sont les soins ultra-futuristes de l'espace !

Un truc de malade. Un Centre de "Soins Anti-Aging" que ça s'appelle.

Ce sont les premiers cosmétiques à utiliser des produits directement issus de la médecine esthétique (les injections en pot).

Look at cette cabine que quand t'es dedans tu te crois dans le fin fond de l'univers avec les frères Bogda, Temps X et tout !

Ce que moi je préfère là-bas ?

Le soin Cryo-Lift à effet lifting immédiat.

Le Peeling Visage superficiel, soin Glyco-Lift

Qu'est-ce que c'est ?

Un truc inspiré de la Cryothérapie (ouais, on te congèle la tronche momentanément).

En fait, on te provoque un choc thermique grâce à une sonde à -15°C (et même pas ça fait mal).

Pour qui ?

Les peaux matures, fatiguées et dévitalisées.

Actions : réparation cutanée, éclat de la peau et raffermissement grave sa race !

Comment que ça se passe ces affaires-là ?

PS : et t'oublieras pas de racheter de la gomme de comblement que c'est un truc qui tue sa mère et qu'avec ça, pas besoin de fond de teint !

3°) Ménard Beauty Institute (ben ouais hein, évidemment qu'il faut que je parle d'eux, vu que c'est Dieu !)

21, rue la Paix 75002 Paris. Tél. : 01.42.65.58.08 - M° Opéra ou Pyramides.

Qu'est-ce que c'est ?

Ben Dieu (ppffff, quelle question !)

Ce que moi je préfère ?

Alors là chuis bien embêtée...

Ben TOUT !

Les produits.

Les gens (j'te rappelle que je rêve de me faire adopter par les dames Japonaises).

D'ailleurs, je suis certaine qu'un jour je finirai par me faire jeter de la boutique tellement que j'y passe ma laïfe...

J'avoue que mon soin préféré c'est tout de même le Soin AYAME...

Qu'en parler c'est difficile tellement c'est parfait, beau, fort, ultime et tout.

La prochaine fois, c'est certain, je teste un Soin Corps ! (quand je serai blasée du soin Visage, et c'est pas demain la veille que ça va arriver....).

Sinon, ya des soins plus rapides et basés sur les techniques Shiatsu.

Idéal pour te détendre vite et bien sans y laisser toute ta tirelire.

Bon, pis si tu as envie d'un chouchoutage complet pour Nowel, ya rien de mieux que ça :

Voilà, ça c'était de la note beauté du Vendredi et tu sais que tu m'as épuisée ???

Avant toute chose, je tiens à signaler que les images qui vont suivre sont d'une souffrance intolérable.

Ya t'il encore une grognasse qui va m'insulter sur son blog de chat ? A ce stade, je crois qu'il faut prévenir la SPA !

Ouais, chuis de très mauvaise humeur à cause de la Course en Escarpins qu'est rien qu'une vaste fumisterie. Lisez d'abord chez mon coupain MRY, et demain j'en remets une louchée !

Aujourd'hui, je vais t'apprendre à laver toi-même ton animal de compagnie, vu que t'as passé le 11 Novembre à glandouiller lamentablement chez toi.

En fait, c'est passqu'il m'est venue l'idée saugrenue de créer un profil Face Book à MAYA DE BENCOUSCOUS... Tu peux la demander en amie si tu veux.

Comme elle est donc devenue célèbre, il faut qu'elle soit au meilleur de son apparence non ?

Phase noumber Ouane : il te faut un animal de compagnie.

Ici, vous remarquerez que nous avons pris un chien qui n'avait visiblement pas l'air tellement d'accord.

'tain, heureusement qu'on est pas en odorama ici... Passque je te prie de croire que le délicat fumet qui se dégageait de cette bestiole était loin de ressembler à du Guerlain...

Un mélange de banane pourrie et de viande faisandée si tu préfères...

Déjà, faut appâter la bête en lui faisant croire qu'on va aller faire une promenade.

J'te l'ai dit que j'étais cruelle !

Et puis, attacher la laisse au machin de la douche, c'est tout ce que j'ai trouvé pour pas que Maya se barre en pleine opération.

Là, tu t'aperçois que connassement tu as oublié de racheter du shampoing spécial Chien !

N'utilise pas n'importe quoi malheureux ! Le Ph des bêtes est différent de celui des humains.

Alors, du coup, moi j'ai pris ça :

Ouais.

Ben quoi ?

Si c'est bon pour la touffe, c'est bon pour mon chien non ? En plus, ça laisse le poil brillant et soyeux !

Faut pas avoir peur de détruire ta douche et de tout niquer et de foutre des poils partout.

Et elle est très déçue, car de fumet de banane pourrie, il n'y a plus !

La question existentielle qui subsiste étant : vaut-il mieux une maison qui sent la viande faisandée ou le chien mouillé ???

Ce billet n'était pas sponsorisé par COIFF' TOUTOU...

Bon, sinon, voici les résultats du Concours pour gagner la Clé USB Active Crystal Philips/Swarovski.

Vous départager n'a pas été une mince affaire...

J'ai beaucoup hésité entre les lecteurs suivants. Pis comme j'ai pas pu me décider, et ben je vous demande de donner votre préférence dans les commentaires :

Désolée vous autres mais c'est moi qui ait toutes les chances de gagner le concours.

1°) Je suis l'agent littéraire de Sonia parce que bande de fainéasses! personne d'autre n'a mis la main à la pâte ! Donc j'ai besoin d'une clé USB digne de ce nom pour transporter mes fichiers chez les Editeurs qui seraient bien sympas de venir vers moi parce que je suis timide, en fait.

2°) C'est mon anniversaire à la fin du mois le 27 novembre plus exactement (Je reçois les dons: bloglavieenrouge@hotmail.fr)

3°) Comme je vis dans deux appartements, l'un au dessus de l'autre (J'ai donc deux cuisines deux salle de bain ET 2 ordinateurs) il me faut une clé USB que je puisse porter autour du cou rapport que j'ai que deux mains (Pour l'instant)

4°) Je suis sagittaire et les sagittaires sont de bonnes natures qui aiment le beau, le durable, et ils aiment paraitre ! Avec cette magnifique clé je serais bien plus lumineuse !

5°) Comme Sonia j'ai une Smart et y a SOLIDARITE entre les conducteurs de Smart. C'est une éthique, on n'y peut RIEN.

Sincèrement désolée vous autres.

LA VIE EN ROUGE

Chic. Parce que j'ai un chien adorable, un caniche royal noir, qui a une allure folle quand je le sors une rose rouge sur l'oreille. Et quand parfois quand je lui mets un boa rouge, il est la star du quartier :-) (Je n'ai pas encore essayé le gloss, je ne veux pas créer d'émeutes !). Geek. Ben j'ai déjà plusieurs clés USB, dont une à 2 Go, bleue et qui clignote… bof. Les "diamants" iraient quand même mieux avec le standing de mon toutou….

BOA ROUGE

Vu que je suis un mec, j'ai une braguette sur mes costards, et une foutue tendance à la laisser ouverte en allant voir mes clients en open space, qui me le disent ensuite gentiment : "monsieur, vous avez la braguette ouverte" (si si, vécu).
Donc si j'avais ce porte-clé, ça m'éviterait de répondre (dans ma tête, en étant rouge de teuhon) "ah ben je vois où tu regardes en 1er, spice di gourgandine", vu que :
1- ça serait fermé
2- pas besoin de trimbaler ma clé USB ds ma poche pour récupérer les docs
et 3- au moins LA, la cliente impertinente aurait une raison "légale" de regarder... :D

Sinon, j'aDIORe ton blog même si j'ai jamais laissé de com' !
Kisses to Maya ;-)

PS : qui a dit "il est gay" ?? :D
PS 2 : oui et alors ? on a AUSSI le droit de prétendre à une clé USB qui déchire sa classe, non ? ;-)

JAY JAY JAY

Alors je rentre d'une soirée très alcoolisée. Pourtant, je suis restée une dame d'une monde puisque je me suis remis du gloss plusieurs fois dans la soirée (ahhh le pouvoir du gloss est immense...). Et je suis super geek et super désespérée car je retrouve plus ma clé USB pour charger mes photos sur facebook...alors je viens quémander ici. Je sais, c'est bas. Mais tu es mon seul espoir de me rappeler de cette soirée !

MELLE MARION

Je suis une fille jusqu'au bout des ongles qui sont actuellement peints en rouge, mais je dois bien avouer qu'à cet heure ci j'ai l'air d'une vieille morue avec mon peignoir en pilou rose, mes poches sous les yeux et mon teint semi-frais.
Je ne suis geek que depuis que j'ai vu cette chose fabuleuse que tu offres, je n'ai jamais eu aucune clé usb, je me sers de mon vieux mp3.
Il faut m'aider !!! Si je ne gagne pas le cadenas, pourrais-t-on m'offrir les sortes de peignoirs en soie qu'elles ont les femmes dans Dallas. Merci.

DESPE LILI

Complètement HS :
Il se trouve que je suis malaaade ; je peux pas aller sur l'ordi autrement qu'à poil. Me demandez pas pourquoi c'est comme ca. Et au boulot (vu que ce serait pas très sympathique de ma part d'afficher mon corps de rêve comme ca en pioublic ^^) bah je fais un effort j'enlève que mes pompes.

Bref...

Après avoir longtemps nié ma Geek-attitude (geek moi :s lol nan? xD hihi gné kikoo-lol) je me suis finalement casée avec un ingé come une grosse looseuse. Maintenant, je ne vais plus sur WOW en cachette, et oui je me peints les ongles en rouge même au mois de janvier.
Ca ne s'explique pas, c'est un mode de vie!

Et puis d'abord faut que tu me la donnes cette clef sinon je vais faire du mal à Maya :)

Des bises.

YOYA

Sur le trottoir, en attendant un taxi en jupe et bottes (nan pas torse poil) le telephone vissé à l'oreille pour expliquer à un pote comment formater son PC, on s'arrête pour me demander combien je prends pour la pipe. Avec ça autour du cou entre mes 2 énormes seins, on me demanderais enfin combien pour la branlette espagnole. Et ça, ça me conforterais encore plus sur ma classe naturelle.

NORA 

Tu sais pourquoi c'est moi qui doit le gagner ?
Parce que si je le gagne je me l'accroche en pendentif autour du cou et après je me verrouille le string avec, promis !

GLAMAZONE

Le matin, mon verre d'eau chaude citronnée à la main, en chemine de nuit satinée, négligemment, je check mes mails.
Le midi, à la pause, je me jette sur mon blackberry et j'envoie des sms du bout de mes ongles peints en grenat.
A quatre-heures, point de goûter : j'observe Manu, mon nabaztag qui fait joli. Parfois on commente le Elle de la semaine.
Le soir, je ne dors pas : je lis des blogs jusqu'à épuisement. Des blogs de fille avec la tête coupée. Et avant le coucher, je me démaquille à la perfection, puisque maintenant je sais comment on fait.

Tant d'élégance et de rigueur ne doivent-ils pas être récompensés ?

MANONNN

J'aimerais bien cette magnifique clé USB car sous le sapin ça me changera du Tamagotchi que m'avait offert mon ex il y a 2 ans (c'est pas pour rien que c'est un ex)...

VERONIQUE

Sonia, je suis déçue, je voulais la ceinture de chasteté !

Et puis c'est pas la White-Lake-USB-Goldstick ... oui je sais, j'ai des goûts de luxe, mais ma nouvelle amie Maya, me donne plein d'idées ! Elle est chouette ...

Sinon ben cette serrure là pourrait me consoler ... car là ma clef USB "poisson pané "vient de se faire bouffer par un chat errant ...

et si je ne la gagne pas je vais être obligée je m'acheter une clef usb "Pénis" sur laquelle je ferai inscrire "c'est la faute à Sonia"

BOUUUUUhhhhhh


(oui les clefs poissons panés et pénis existent ! )

LENIA

Je suis en prépa math spécialité informatique (mon grand côté Geek) , et suis la seule fille pour 44 élèves.

Mon prof a des doutes sur les capacités des filles à faire de l'informatique, et m'envoie donc régulièrement faire des exercices devant tout le monde.

Je me retrouve donc souvent en train de brancher sur le projecteur mes devoirs, et pour cela j'utilise une vieille clé USB donné par l'établissement.

J'aimerai bien voir la tête de mon prof quand, lorsqu'il m'enverra au tableau, je décrocherai ce magnifique cadenas de mon cou, pour le brancher dans son ordinateur.

Grêce à toi, cela est possible !

ANOMALIE

A VOUS DE VOTER MAINTENANT. JE FERME LES VOTES A MINUIT...

Tu sais quoi ?

Ca fait 1 mois que je me prépare émotionnellement à recevoir le Cousin Mimine à la maison. Il m'a juste dit récemment : bon, ben j'arrive à telle date, à telle heure. Tu viens me chercher à la gare et ensuite je dors chez toi !

Et même pas c'est la peine que je réponde quelque chose (genre si c'est ok pour moi par exemple), vu qu'il avait déjà raccroché...

Passque normalement, pour le faire bouger de son sud, faut se lever tôt... Ya sa maison à garder (des fois qu'il lui prendrait l'envie de s'envoler pendant la nuit tu comprends).

Mais là, ya un événement intergalactique qui fait qu'il est obligé de venir à Paris (je t'en causerai bientôt, t'en fais pas). Il a pas le choix. C'est un truc qui va se passer dans la famille de moi. Et chez les De Bencouscous, on est vachement fiers ! Mais j'peux pas t'en causer tout de suite... Y aura du people, du champagne et tout, tu verras... 

Au début, l'événement intergalactique c'était prévu pour la mi-Décembre. Pis pour des raisons indépendantes de not' volonté, on a du le décaler à début Décembre.

J'te rassure, j'me marie pas hein... Pour les raisons très intelligemment exposées chez ma coupine 7h48...

Et le Cousin Mimine ça l'a beaucoup embêté que le truc y soit reporté. Vu qu'il avait déjà pris ses billets de train pour l'occasion.

Enfin...

Quand je dis qu'il avait acheté ses billets, c'est utopique hein. Inutile que je te précise que c'est moi qui lui commande toussa sur le Internet.

Et j'en ai pour des heures et des heures de discussions interminables...

Moi : Bon ben ya un ID TGV en 1ère Classe pour 39 €.

Lui : Nan ! Je wayage pas en 1ère, chuis pas comme toi moi !

Moi : ...... La Seconde c'est 34,90 € tu sais... Et si je wayage en 1ère c'est à cause du chien !

Lui : Ah ben prends-moi ça ! Tu payes avec TA carte bleue, moi je donne pas mon numéro sur Internet. Ca me fout la trouille ces machins-là.

Moi : Mais ya que 4 € de différence ! Et si moi j'ai des problèmes de piratage de carte après, ben tu t'en fous alors ?

Lui : J'te rappelle plus tard ! Ya le ciment qu'a terminé de prendre... Si je m'occupe pas du béton, qui c'est qui va monter le mur à ma place ? Ta p'tite soeur ???

Ensuite, je tiens à remercier la très charmante lectrice qui m'a indiqué un site sur lequel revendre ses billets de train.

En fait, je sais pas si je dois pas te détester plutôt... Moi qui refuse même de me servir d'I-Bay, j'ai du affronter le MAL !

J'ai eu le plaisir d'indiquer à Cousin Mimine qu'un tel site existait.

Evidemment, j'ai du m'occuper moi-même de toute son inscription (ce qui était beaucoup plus facile que de lui esspliquer le concept).

Evidemment, j'ai du gérer les mails des gens qui voulaient acheter les anciens billets du Cousin...

Acheteur potentiel : bjr, est-ce ke vo billets sont sou format papier ou carton ? Si cé sou format carton, g vous lé rachète à la moitié du prix.

Moi (dans le dedans de moi-même) : ??? Quel langage étrange... De quelle planète venates-vous mon petit ?

J'appelle le Cousin Mimine : Dis, ya un type qui te reprend tes anciens billets pour la moitié de leur prix.

Lui : Ca va pas nan ? Il s'touche lui !

En plusieurs années de pratique, c'est la première fois de ma laïfe que j'entends un tel langage fleuri sortir de la bouche du Cousin... Limite choquée j'étais.

De toutes façons, ça sert à rien que je lui essplique que le Internet c'est fait pour revendre des trucs moins chers.

Dans la logique Miminesque : j'ai acheté mes billets à 47 €, et ben je les revend à 47 €. Pas 1 € de moins !

C'est pas qu'y soit pauvre hein... Bien au contraire... (j'me comprends). C'est juste qu'un sou est un sou et que comme il dit tout le temps : ya pas de petites z'économies ! 

Et ben tu sais quoi ? Non seulement il a revendu l'aller et le retour en même temps. Mais en plus, au prix auquel il les avait achetés initialement. Et il a obligé la dame à se déplacer jusqu'à son bunker passqu'il allait quand même pas faire 50 kms en wature ! Et pis les paiements par chèque et pas courrier, moi j'ai pas confiance !

L'est trop fort...

Faut juste que je me mette en condition psychologique pour la fin du mois...

Ce dimanche, figure-toi que j'ai découvert les joies d'acheter un cadeau sur une liste de mariage sur le Internet...

Ouais, passque ce ouikend là qu'arrive, ya ma p'tite Laeti qui se marie du côté de Lyon. Même que chuis invitée. Et même que je peux pas y aller passque la dame qui loue le château où c'est que je dois dormir et ben elle veut pas de Maya.

Rien à faire. Elle est anti-chiens...

J'y ai même proposée de lui laisser un chèque en blanc au cas ou y aurait dégâts. Elle veut pas. Elle a peur que le chien y lui ronge les pieds de table (ce qui est pas le genre de la maison...). Le seul truc que mon chien a bouffé dans sa laïfe ce sont des éponges...

Donc, comme je peux pas aller au mariage, pour me faire pardonner, je me suis connectée sur le site où c'est que Laeti elle a déposé sa liste de mariage, en espérant lui faire au moins un bô cadeau.

Et là, ya des choses que j'ai pas compris...

Déjà, chuis tombée sur ça :

Y avait ma môman à côté de moi en train de mater l'écran, et elle a demandé : ben qu'est-ce que c'est que ça ?

J'ai répondu : ben chaipas trop... Un genre d'animal ethnique visiblement... M'enfin, tu sais, les goûts et les couleurs hein... Mais c'est bizarre, passque connaissant Laeti, c'est pas trop elle quand même.

Ensuite, j'ai trouvé CA :

Ma môman elle a dit : ben c'est quand même étrange de mettre ça sur une liste de mariage nan ?

J'a répondu : écoute, c'est p'têt' un truc dont elle a gravement besoin ! On peut pas être dans la tête des gens... Y faut pas jeter la pierre !

Ensuite, là où j'ai commencé à sérieusement me poser des questions sur la santé mentale de ma coupine, c'est quand j'ai avisé la chose suivante :

Avec ma môman, on a commencé à se regarder.

Ma môman elle a juste dit : Laeti, c'est bien la jolie petite blonde Lyonnaise que tu m'as présentée ?

J'a répondu : ben oui...

Ma mère : Ah... Elle a l'air douce comme ça... Pas le genre à fabriquer son vin toute seule...

En explorationnant un peu plus, j'ai commencé à me demander si Laeti elle avait pas bouffé des champi quand elle avait fabriqué sa liste... 

A un moment, j'ai même tenté de vérifier si je m'étais pas gourrée de liste.

Nan, c'était bien le bon nom.

Après, j'ai regardé les listes de mariage des aut' gens normaux...

Du coup, tu sais que j'étais vachement gênée ?

J'étais en train de me demander si y fallait pas que j'achète plusieurs petits cadeaux...

Mais humainement, moi vivante, je peux pas acheter une pelle à tarte en forme de godasse !

Alors j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai appelé Laeti...

Moi : dis chérie, on va causer entre adultes. Chuis sur ta liste de mariage là. Je voudrais que tu me dises honnêtement ce qui te ferait le plus plaisir dedans ?

Elle : rhooo mais nan, tu prends c'que tu veux hein...

Moi : bon, soyons sincères ! Au plus profond du dedans de toi-même, est-ce que tu veux vraiment cet hippopotame en pierre à savon ?

Elle : quel hippopotame ???

Moi : ben, le moche, le machin qu'est dans ta liste... A-côté du casier à bouteilles à mettre dans un caddie...

Elle : ah ? Mais je suis pas au courant...

Moi : nan, passque sans te vexer, ya des choses étranges hein...

Et c'est là que la lumière s'est faite dans mon esprit !

Passque la Laeti elle s'est mise à rigouler et elle a dit : ah mais t'en fais pas, c'est mon beau-frère qu'a collé des trucs débiles dans la liste de mariage !

Moi : ben tu fais bien de me le dire passque moins 2, tu te retrouvais avec un ravissant hippopotame en déco dans ton salon...

Bon, finalement tout s'est arrangé. J'ai côtisé pour le wayage de noces, donc tout va bien. (Sauf que chaipas où ils vont aller...).