Chose promise, chose due, je suis enfin allée au fameux Salon de Thé où voulait m’emmener Jennifer !

Et le fait est que je ne m’en suis toujours pas remise…

Tu vois les Mangas ? Ben c'est comme si tu étais dedans en vrai ! 

Donc, v’là que Vendredi, à 16h j’avais rencart avec Jennifer à Ikebukuro. Que c’est un quartier que j’avais pas encore exploré, et qui est immense !!!

Là-bas, ya pas mal de Maid Cafés, avec des filles habillées en soubrette et qui se mettent à genoux pour servir des messieurs...

J’étais avec Diane, une autre lectrice de mon blog qui vit en Japonie (et qu’est belle comme c’est pas permis). On a donc décidé de se restaurer de sushis (j’en avais pas encore mangé depuis mon arrivée à Tokyo, vu que je testais les autres spécialités inconnues au bataillon).

C'était un restaurant, avec le tapis de sushis qui tourne et tu prends ce que tu veux.

Addition : 20 Sushis pour 13€, Bonheur !

Le gros moment de solitude du jour :

Moi : Rhoooo, t’as vu Diane, le wasabi il est en poudre !

Diane : Rha oui, c’est original, mais pourquoi pas…

J’ai donc mélangé la poudre avec la sauce soja, et j’ai constaté que ça piquait pas du tout.

Ca risquait pas : c’était du thé vert…

Voilà, voilà. 

Ensuite, on est allé faire les magasins… (la note spéciale cosmétiques, ce sera pour après, tellement j’ai encore des trucs à vous raconter).

Comme tu te doutes bien que je ne connaissais pas le quartier, j’avais filé comme adresse de rencart à Diane, la même que Jennifer m’avait donné pour 16h. Sauf que là il était 14h.

J’me suis collée à « la sortie east – sur l’esplanade », et évidemment qu’y avait qu’un seul grand machin en train de fumer comme une connasse en plein milieu : ma gueule.

Le mari de Diane, il voulait pas trop qu’elle aille à ce rendez-vous car il connaît pas le principe des blogs, et il pensait que j’étais un pervers Japonais…

Diane elle était pas inquiète, et je l’ai rassurée immédiatement (et le mari avec).

A 16h, ya Jennifer qu’est arrivée et on s’est toutes fait la bise en claquant bien fort (y avait des Japonais interloqués qui regardaient, et on en a rajouté en faisant plein de grands gestes).

Puis nous sommes allées au Salon de Thé.

Alors, dans le quartier de Ikebukuro, c’est connu pour être le repaire des fans de Mangas, avec des histoires de jeunes hommes qui font des trucs sessouels avec d’autres jeunes hommes.

Et ces mangas-là, ce sont surtout les jeunes filles vierges qui les lisent (OTOME), passque apparemment ça fait des trucs dans leurs hormones…

Quand Jennifer m’esspliquait ça, j’ai demandé : On va dans un bar gay ?

Elle a répondu : Pas du tout. On va juste nous traiter comme des princesses.

C’est ainsi que nous avons atterri au SWALLOWTAIL Café… (qui veut dire "Papillon" ou "Queue-de-Pie").

Quand tu rentres dans les lieux, tu as l’impression d’être dans un mélange de Rocky Horror Picture Show et de Liaisons Dangereuses sous acide.

C’est genre un intérieur de château, avec des grands lustres, des chandeliers, des rideaux, et plein de mecs habillés en valets de pied.

Ya un Majordome qui t’ouvre la porte et se plie en deux (interdiction de prendre des photos). 

Et à partir de ce moment-là, tu ne te fais appeler que : Ô-HIME-SAMA (« marque de respect » - Princesse – « marque de respect »).

Normalement, on t’appelle marque de respect – « jeune maîtresse » - marque de respect, mais comme on était en pleine Fête des Filles, ben fallait nous changer la dénomination pour un titre encore plus supérieur à d’habitude…

Et à partir du moment où tu pénètres dans le donjon, c’est bien simple : tu n’as plus le droit de rien faire tellement on te respecte…

Le concept, c’est que l’on t’attribue un valet rien que pour toi et qui sera chargé de veiller au fait que tu ne te fatigues pas trop car tu es un être supérieur.

Déjà, on te retire ton manteau, et on te porte ton sac dès l’entrée.

Puis l’on t’installe dans une petite alcôve.

On pose ton sac à-côté de toi, et on le recouvre d’une serviette.

J’ai demandé à Jennifer : Mais c’est pourquoi faire la serviette ?

Jennifer, elle a répondu : Pour pas que le sac se salisse. On ne sait jamais.

On te pose une serviette sur les genoux, et on te présente la carte.

Enfin… Quand je dis, « on te présente », je me comprends…

Le valet, il a LU TOUTE la carte.

J’ai dit : Mais il est en train de lire la totalité de la carte, là ?

Jennifer, elle essayait de garder son sérieux, et elle a répondu que oui.

Moi : Mais, le type habillé en pingouin, il a mangé une cassette ou bien ? Il peut pas s’arrêter de parler ?

Jennifer, elle se pinçait les joues pour ne pas rigoler, et elle hochait vachement bien la tête en faisant « aï – aï » (oui oui).

Là, j’ai baissé la mienne de tête, et j’ai juste dit : OK… Je vais avoir un fou-rire, je ne te regarde plus.

Pendant ce temps-là, le valet il était toujours en train de lire la carte…

Moi je tournais les pages frénétiquement pour voir si genre y avait pas un truc écrit en autre chose qu’en Japonais.

Là, le mec il a dit à Jennifer : marque de respect – Princesse – marque de respect, ta copine marque de respect – Princesse – marque de respect elle a trop tourné les pages du menu, on n’en est pas là, elle va perdre le fil !!! 

Une fois que tu as fait ton choix (tu peux opter pour un thé en fonction de ton mois d’Anniversaire. Donc j’ai pris "Hestia", celui de Décembre, à la vanille), le Majordome de l’entrée vient te déposer une couronne sur la table, avec une petite clé en forme de papillon dedans (c’est celle du casier de vestiaire où c’est qu’on nous avait déposé nos manteaux).

On a pris un menu qui s'appelait "Anna-Maria" avec un tas de trucs kawaï dedans.

A noter que si tu décides de prendre une glace, ils vont pas t'apporter des boulasses démoulées du bac avec une cuillère spéciale hein...

Naaaan, là ils FONT la glace devant toi. Avec du lait, du sucre, ils battent le truc et tout, et font tout le temps goûter à la marque de respect - jeune maîtresse - marque de respect afin de savoir si la fermeté (de la glace) lui convient. 

Puis, on t'apporte ton thé dans de la porcelaine Wedgwood, et on te sert.

Ensuite, ce sont les pâtisseries présentées sur des petits portants dorés.

Le valet te réexplique ce que tu as commandé (des fois que tu t'en rappelles plus...), et te demande par quel étage tu veux commencer.

Pour les scones, il t'essplique qu'il faut les ouvrir en deux afin de les tartiner de confiture.

Tu n'as surtout pas le droit de te servir toute seule pour quoi que ce soit.

Si ta serviette tombe par terre, on te la ramasse, et on t'en dépose une nouvelle sur les genoux...

Le type dépose un pochon sur la théière pour la garder au chaud, et t'explique que tu ne dois pas y toucher, car (je cite) "Cela pourrait brûler tes doigts délicats marque de respect - princesse - marque de respect".

Si tu as besoin de quoi que ce soit, il faut agiter une petite clochette, et immédiatement, un valet apparaît.

Même les olives sont dénoyautées, car il ne serait pas convenable que tu recraches ton noyau, ou pire : tu pourrais l'avaler et t'étouffer !

J'ai vraiment eu l'impression d'être en-dehors de la réalité pendant les 1h30 (ouais c'est chronométré, et après on te jette à la rue).

Imagine un endroit comme ça en France ???

Y avait quelques types qui étaient installés là (ils accompagnaient des dames), et aussi des tablées de jeunes pucelles qui ouvraient de grands yeux équarquillés ;)

A la fin de la "séance", on vient te chercher pour te dire que ton manteau est prêt.

On te le remet sur le dos, on te redonne ton sac à main, et le Majordome te dit : marque de respect - Princesse - marque de respect, je vous conseille de faire attention dehors, il y a un peu de vent, vous pourriez attraper froid...

Faut réserver sur le site Internet, et les places sont toutes vendues à peine elles sont mises en vente !

Les Valets font tous partie d'une troupe de théâtre. J'ai vu des vidéos où ils se produisent sur scène, et soudainement ils sont beaucoup plus détendus du gland que dans le Café...

Et lorsqu'ils postulent, ils sont 100 pour une seule place (ça doit faire bien sur le CV d'avoir bossé là-bas ?).

Demain, je te cause du système de leur carte de fidélité. Le mec qu'a imaginé ça, il est sous acides, et avec Jennifer, en rentrant, on a rigolé bêtement dans le métro rien qu'en y repensant...

Tiens, ya une vidéo sur YouTube si tu veux voir l'ambiance !

Ben c'est simple : j'ai toujours pas compris comment ça fonctionnait.

Le matin, en me préparant à sortir, je bidouille les chaînes de la télécommande et je regarde ce qui se passe de beau dans l'écran. 

J'aime particulièrement un truc : une série qui se passe au temps du Japon ancien, et ya des tas de Samouraïs dedans. Alors, même si ça fait que causer en Japonien, ben tu es happé par l'histoire rien qu'en regardant les images.

Le pitch c'est qu'ya une gonzesse genre Impératrice avec plein de cheveux sur la tête, et coiffée super compliqué. 

Avec elle, ya une autre gonzesse qui arrête pas de pleurer (je crois que c'est passqu'on l'a pas mariée avec le mec qu'elle voulait).

Et la gonzesse Impératrice, elle va épouser l'homme que l'autre elle aime (c'est un truc de niveau social, toussa). Mais elle est quand même mignonne passqu'elle console l'autre, et je pense qu'il y a possibilité qu'elle lui prête un peu son futur mari.

Mais ya un type qui complote gravement et qui est contre ce mariage (me demande pas si lui aussi il veut épouser le mec, je n'en sais rien).

Pendant la cérémonie du mariage, il se colle dans un coin et il essaye de tuer l'Impératrice. Mais vu que la veille, il a bu trop de saké, ben il voit flou, il rate son coup, et il finit par se faire arrêter par la maréchaussée.

Pis j'peux te dire que ça rigole pas. Le type ils le font hara-kiri à l'insu de son plein gré, et ensuite ils le jettent dans le fleuve pour qu'il se fasse bouffer par les poissons.

J'aime bien regarder ça passqu'ya de vachement beaux costumes, et que je sais pas comment elles font les filles pour marcher avec des tongs compensées d'au moins 1 mètre.

Et ce que je trouve bizarre pendant les feuilletons, c'est que tout d'un coup : paf, ça s'arrête, et on te colle une émission de bouffe en plein milieu. Mais pas de la pub hein ! Nan, une vraie émission de bouffe, et après le feuilleton recommence.

Pis après, il s'arrête et ya pas de générique de fin.

Ensuite, tu peux zapper tant que tu veux, ya que des émissions de bouffe sur toutes les chaînes... Et ce, à toute heure du jour et de la nuit.

Mais ce que j'aime bien également, c'est bloquer sur le Télé-Achat. On y voit que des trucs absolument très moches, style des carpettes multi-fonctions avec des grosses fleurs bleues. On peut les mettre par terre, sur le lit ou sur une table.

Et le Monsieur et la Dame ils s'extasient dessus en faisant des ooooohhhh et des aaaaahhhh.

Et toi, tu restes dubitatif derrière ton écran quand tu vois que cette horreur est également disponible en vert.

Egalement à signaler, un truc génial : une émission consacrée à la beauté des hommes !

Tu vois 5 mecs plutôt très physiquement intelligents. Alors ils sont bien choupinets car ils portent des tabliers hyper virils.

Et devant eux, ya une grosse commode remplie de produits de beauté (qu'à côté, moi je suis une petite joueuse).

Et très joyeusement, v'là qu'ils ouvrent les pots, qu'ils sentent, qu'ils se tartinent les uns les les autres, dans une ambiance de franche camaraderie et de saine rigolade !

Idem, j'ai bloqué sur le concept tellement j'adorais.

Faut les voir se gommer la face, se faire des masques et s'hydrater la peau en poussant des petits cris.

Je pense que finalement, cette émission ya que les gonzesses qui regardent...

Jennifer, elle m'a dit que niveau fans, les Japoniennes elles étaient un peu... Comment dire... Excessives.

Surtout envers les groupes de chanteurs...

Disons qu'elles vouent un culte à leurs idoles qui dépasse l'entendement.

Ya une groupie qui a carrément envoyé un Tampax usagé à son chanteur préféré, accompagné du petit mot suivant : Ainsi, tu sauras tout de moi...

Euh... Comment te dire ?

Et un autre chanteur d'un autre groupe a annoncé un jour qu'il allait se marier (normalement, ils ont pas le droit car ils doivent être entièrement dédiés à leur public).

Mais là, c'est passqu'il avait mis une fille enceinte. Et au Japon, c'est à l'ancienne : tu fautes, et bien tu répares en passant la bague au doigt !

Ben figure-toi que quand il a épousaillé la nénette habitée par ses oeuvres, ya eu un taux de suicides assez incroyable au Japon !

Pis le mec, il a continué sa carrière tout tranquille...

NB : j'ai illustré ce billet avec des images qui n'avaient rien à voir avec le petit écran, tout simplement passque j'ai pas pris la télé en photo hein...

Ya 23 Quartiers dans la ville. Et chaque quartier correspond à quelque chose : parc, technologie, Corée, mode, étudiant, shopping de luxe, etc...

Autant te dire qu'il y a de quoi faire.

Ce qui est hallucinant, c'est que sur le côté des grandes artères aux néons clignotants, avec les buildings qui te donnent le vertige et les enseignes lumieuses géantes, tu trouves des ruelles toutes calmes et des endroits qui ne semblent pas avoir bougé depuis des siècles.

Donc, à présent j'alterne : j'essaye de faire un parc ou un temple par jour, histoire de me zénifier, et ensuite je retourne à la ville électrique ! 

Hier, je suis montée jusqu'à UENO où c'est que tu trouves un énorme parc, et énormément de musées.

M'enfin, je vais pas te mentir, j'y suis pas allé pour le côté culturel (ce sont des expos pour la plupart Européennes).

Nan, moi je n'avais qu'une seule idée en tête...

CA : 

J'ai vu.

J'ai mouru. 

Mais sans déconner, est-ce qu'il existe un animal plus choupinet que celui-ci au monde ?

Alors j'te prie de croire que les Japoniens ils déconnent pas avec le Panda Géant hein.

Déjà, tu peux pas le voir plus de 3 heures par jour.

Et ensuite, ils font des tas de trucs pour le préserver et s'en occupent comme de l'Empereur.

Ya sa gonzesse avec lui et je crois qu'ils sont les biens les plus précieux de la Japonie. 

Bon, le restant du zoo m'intéressait pas plus que ça car je suis un peu contre le système, et qu'à mon sens, un animal sauvage ça doit vivre en liberté.

Mais si ya de la préservation derrière hein... 

Pis hormis la crème solaire oubliée, z'ont l'air d'être assez détendus du gland...

Cela-dit, je ne m'inquiète pas trop pour eux, car les animaux sont traités comme des rois en Japonie.

Tout le monde en est dingue de chez dingue.

La dernière fois que je suis venue à Tokyo, je n'avais vu que des chiens de poche.

A présent, j'en vois de toutes les tailles, et également pas mal de Golden Retrievers ou de Labradors.

Dans la résidence de Yumi, ya même un ascenseur qui leur est réservé.

Et nan nan, ils n'ont pas le monte-charge à dispo hein ! Ya de la moquette et tout (c'est juste que la cabine est plus grande que celle réservée aux humains). 

Cela-dit, parfois, leur amour des bêtes va un peu trop loin.

Trimballer son chien en poussette pour pas qu'il se fatigue de trop (même les chiots), euh... Nan...

Et les rayons d'habillage me laissent dubitative.

J'aime Maya de Bencouscous. Mais trop d'infantilisation : beaucoup moins.

Sinon, j'ai vu un vachement beau temple qui s'appelle je sais plus comment (car je tape présentement cette note depuis le Coffee-Shop, et que j'ai laissé mes guides de voyage à la maison). 

J'te jure, le mec dans la guitoune de l'entrée de la résidence, il doit me prendre pour une dingo... Le matin il me voit passer à peine sortie du lit, avec le cheveu en l'air, la tête dans le fondement, et le pc portable sous le bras.

Et 1 heure  après, il me voit ressortir, sur mon 31, prête pour aller me mêler aux fashionistas d'Harajuku... 

Où c'est qu'on en était déjà ?

Ah oui, les temples !

Donc ils sont vachement beaux et vachement grands, et rouges avec de l'or dedans (je sais, j'ai vérifié car j'ai mordu dans un poteau).

Faut jeter des sous dans un trou avant d'entrer dedans (le temple, pas le trou), et pis aussi se passer la fumée d'encens sur toi et au-dessus de la tête (histoire d'enlever un peu l'Ignominie). 

L'acte de rebellion du jour :

V'là qu'avec Jennifer on cherchait la Smoking-Area (où c'est qu'il est écrit dessus en toutes lettres "faites attention à vos manières lorsque vous fumez !").

Ce qui veut dire en français dans le texte : ne fais pas des grands gestes en expliquant à ton pote que ton voisin est un sombre crétin, et que les Impôts se touchent gravement !

Bon, le fait est qu'on l'a jamais trouvée la Smoking-Area.

Donc, la Jennifer me dit : Ben z'y vas, pose-toi là, et fais genre que tu sais pas. De toutes façons tu gênes personne (précision, c'est pas comme si y avait pas plein de monde, vu qu'on était à SHINJUKU. La station où c'est qu'il y a 100 Sorties. J'ai bien dit CENT Sorties, et c'est pas une image, c'est un fait avéré et réel).

Donc, on se pose et je commence à lui expliquer avec de grands gestes que vraiment ya gros complot pour les tailles de chaussures en Japonie.

Et v'là qu'un garde vient me voir.

Et il me cause.

Et je comprends rien.

Et Jennifer me dit qu'il demande à ce que j'éteigne ma cigarette.

Et il me tend un objet complètement diabolique : un paquet de cigarettes factice qui s'ouvre en deux, et où c'est qu'il faut que tu jettes ta clope dedans.

Je sais pas ce qui s'est passé, nan vraiment je sais pas... Mais soudainement, je me suis mise à comprendre le Japonais, et le Garde s'est mis à comprendre le Français.

J'y ai dit : M'enfin M'sieur l'Agent, ya complot, regardez j'en suis qu'à la moitié de ma cigarette.

Gilbert il a dit : Je sais bien ma petite dame, mais tu vois, l'endroit où fumer il est à 5 mètres et tu l'as pas vu...

Là je l'ai regardé droit dans les yeux : Rho s'te plaît, laisse-moi tirer encore quelques taffes. Là c'est gâcher, et j'aime pô.

Et ben tu sais ce qu'il a fait le Garde ? Il a rigoulé.

Je pense que celle-là on n'avait jamais du la lui faire... 

Gens, j'ai capté un truc : ici, tu ne marches pas n'importe où.

En fait, dans la rue, faut toujours marcher à gauche de façon à ne pas frôler les gens qui arrivent en face (c'est comme sur la route).

Ya même un marquage au sol pour te dire où marcher pour ne pas gêner ton voisin.

Et ça, c'est valable également pour les petites ruelles...

Dans le métro, inutile de te dire que si tu ne te place pas là où il faut sur les escalators, ben tu risques de très très mal te faire voir. Et idem pour les escaliers, tu descends pas et tu montes pas n'importe où sinon c'est pas bien.

Ya personne qui stationne au milieu de la rue pour papoter avec ses potes en faisant de grands gestes. Ici, c'est le respect de l'autre avant tout !

Hier, j'ai eu la joie de rencontrer ma lectrice (Jennifer) et on a passé un super chouette moment.

C'est génial de parcourir Tokyo guidée par une Française qui vit là-bas depuis presque 2 ans, et parle la langue !

Elle porte des chaussures panthère et un sac rose et ça lui va très bien !

En plus, elle a des cheveux de fée qui lui arrivent jusqu'aux fesses.

J'ai touché (les cheveux, pas les fesses), et j'ai dit : Rhoooooo c'est doux. Tu les laves avec quoi ?

Elle a répondu : Ben du shampoing.

Moi : J'me doute que c'est pas du liquide vaisselle, mais tu utilises quelle marque ? C'est passque je fais une étude comparative des shampoings Japoniens, et là j'en suis déjà à 5 bouteilles tu comprends...

Elle a dit : Je prends la marque "Lux".

Ca je visualisais bien, car j'ai vu la pub à la télé où la dame elle a des cheveux qui lui font comme une rivière de soie.

Mais j'ai pas pris ce Shampoing car ya des silicones dedans, et là je n'achète que ceux où y en a pas. 

En fait, j'ai pris des échantillons de celui-ci : 

Pourquoi ce nom ? Je ne sais pas.

Est-ce que c'est un Shampoing pour les cheveux qui ont honte ???

Et oui, je précise que j'ai ACHETE les échantillons car maintenant je suis complètement trauma hein...

Jennifer, à chaque fois qu'on était dans un magasin, elle me disait : Hé, t'oublies pas de payer et tu voles rien hein ?

Moi : M'enfin oui ! Je l'ai pas fait exprès pour le coup des échantillons que j'ai barbotés sans le savoir !

Avant d'aller la rejoindre dans le quartier Coréen, je me suis envoyé un Uddon de toute beauté (c'est pas sessouel quand je dis ça). Le Uddon c'est ça : 

Me demande pas ce qu'il y avait dedans, je n'en ai aucune idée, mais en tous cas y avait du légume. Et pour la modique somme de 5€, j'peux te dire que ça te remplit bien la panse.

Le concept du mangeage de soupe de nouilles (valable également pour le ramen) c'est qu'il faut SLURPER les pâtes avec un grand bruit, et non pas les manger comme des spaghettis en les enroulant et en les coupant avec les dents. Et plus tu fais du bruit, mieux c'est (moi j'y arrive pas).

En plus, je sais pas comment ils font les japoniens, mais tu vois la nouille quand tu la slurpes, et ben elle se balade ! Et vu qu'elle danse, et ben elle te remonte sur la figure, et après t'en as plein la tronche !

C'était merveilleux de me coller un bout de pâte dans l'oeil (et même dans l'oreille, si si, j'te jure), je ne te fais pas un dessin...

Après le Uddon, j'ai trouvé un parc splendide qui s'appelle "Shinjuku Gyoen" et qu'a été construit par un Empereur pour sa femme (sympa le cadeau). 

Dedans le parc, ya un magnifique jardin Japonais, et j'ai eu le bonheur d'y trouver quelques Sakuras (cerisiers en fleurs). 

C'est hallucinant comme la ville est crevante, et tu te doutes à quel point j'ai été ravie de pouvoir me zénifier un peu avant de retrouver les néons et le bruit.

J'ai fait un p'tit détour par la pharmacie car j'ai un bout de gencive enflammée.

Et va expliquer à la dame (qui cause que Japonien) que t'as pas mal aux dents, mais à la gencive.

Alors j'ai fait un dessin... Dois-je te rappeler que je dessine aussi bien que je prends les photos ? C'est-à-dire : comme un pied. La dame elle a rigoulé, et elle m'a donné une sorte de pâte.

Ben n'empêche qu'elle est efficace ! J'ai presque plus rien, tout a dégonflé.

Après le quartier Coréen, avec Jennifer, nous sommes allées faire les boutiques.

J'y ai demandé (à Jennifer, pas à la boutique) : Mais pourquoi toutes les Japonaises ressemblent à des poupées super sophistiquées ?

Elle m'a dit que c'était parce qu'elles voulaient ressembler à des Européennes.

J'ai répondu : Mais elles savent que les Européennes ne sont pas comme ça ? J'veux dire, c'est super joli leurs grosses boucles de cheveux, perso, moi j'adore. Mais un tel teint photoshopé, des lentilles de couleur et une tonne d'eye-liner avec des faux-cils gigantesques, c'est pas courant chez nous...

Jennifer elle a rigoulé et elle a dit : Ben c'est l'image qu'elles se font de nous, passqu'elles adorent les grands yeux.

Alors j'ai remis mes lunettes de soleil.

Ensuite, j'ai encore tenté d'acheter une paire de chaussures, mais peine perdue...

J'ai avisé une magnifique paire de ballerines "chat" pour la modique somme de 20€, Maryse.

Et super contente lorsque j'ai vu qu'elles existaient en taille "LL". Rien à faire, le LL c'est du 39 (et je fais 40. Bonsoir).

Jennifer, elle m'a demandé : Tu veux pas "Gaman" ?

GAMAN : l'état d'esprit de tout Japonais qui se respecte = tu prends sur toi !

J'ai répondu : Ah mais nan, je Gaman rien du tout. Ces ballerines sont trop petites, c'est qu'elles sont trop petites. Ya complot de la pointure de chaussures. Et je Gamanerai pas mes orteils pour une histoire de souliers chats !

Le soir, nous sommes allées dîner dans un restau où c'est que t'es assis sur des tatamis. Et cette fois-ci, nous nous sommes envoyé un "Sukiyaki".

C'est la table qu'est trouée avec le feu au milieu, et on y faire cuire de la viande de boeuf dans un gros plat, mélangé avec un tas de légumes et de la sauce au soja.

C'était : TERRIBLE !!!

Et quand tu prends un légume ou un morceau de viande grillée, faut le tremper dans de l'oeuf cru. Ca rend la chose toute moëlleuse.

Jennifer, elle a dit : C'est chaud, c'est dur, c'est humide.

J'ai répondu : Euh... Tu causes de la bouffe, là ?

Leçon de Japonais du jour :

en langue Nippone, le mot "VERTU" se dit "BITOKU" (véridique). Ca m'a fait la soirée...

Ne vous y trompez pas. Ceci n'est pas une boutique pour uniformes d'écolières, mais... Un Sex-Shop...

 Ceci est une protection de pieds de chaise... Oui. Sobre, chic, de bon goût et stylisé...

Ouais, ben c'est bien simple : y en a pas...

Quand je regarde les Onsens (bains à base de source d'eau chaude en provenance directe de la montagne), je me dis dans le dedans de moi-même : Bonjour Mycose mon amie !

Vu que j'te rappelle que tout le monde est tout nu là-dedans. Même une culotte t'as pas le droit de la garder...

Le constat est simple : ya pas de mycose dans ce pays mes z'enfants, tellement tout est aseptisé.

Tu sais quelle pensée bizarre j'ai eue ?

Je regardais toutes ces Japoniennes Kawaï et j'ai pensé : Ah ben elles ont toutes les fesses propres. Comme dirait le Cousin Mimine, y en a pas une "qui doit sentir la petite fille qui se néglige" !

Pourquoi te demandes-tu ?

Grâce aux toilettes lave cul-cul et sèche cul-cul !

Quelle merveille...

Cet objet est réellement fascinant.

Le papier toilette, on n'en utilise pas trop (sauf pour les gros travaux, si je puis dire...) car la machine fait tout le boulot à ta place.

Je ne te raconte pas la sensation d'aller aux toilettes dans la nuit glaciale et de trouver une lunette de wc chaude et moelleuse (je blague pas quand je dis ça, le siège est vraiment rembourré, et c'est chauffé quand tu t'asseois).

Rhoooo la Sonia elle a atteint un haut niveau de Glamour n'est-il pas ?

Mais c'est important de signaler ce point ! Est-ce que tu imagines pouvoir utiliser des toilettes dans le métro Parisien sans craindre de t'asseoir ?

Vision d'horreur.

Ici, au Japon : c'est possible. N'aie crainte, tu ne repartiras pas avec des habitants !

C'est comme dans les boutiques. Dès que tu veux essayer quelque chose en cabine. Faut obligatoirement retirer tes chaussures. Et donc, il est conseillé de faire gaffe à ne pas avoir de trous dans ses chaussettes...

Avant-hier, j'ai acheté un pull avec des z'oreilles (puisque les miennes ne me suffisent pas, visiblement). Et j'ai vécu un grand moment de solitude quand la dame est venue me demander de retirer mes bottes.

J'y ai répondu : chuis désolée, mais mon vernis n'est pas sec (c'est vrai, je sortais de chez la manucure...).

Alors du coup, j'ai essayé le pull dehors et par-dessus mes vêtements.

Hier, je me suis rendue au siège d'Evidens de Beauté, et ensuite, je suis allée au Spa.

Je t'en causerai plus tard, car cette expérience a été fantastique.

Pour faire la traduction, y avait une fille formidable avec moi qui s'appelait Kumiko.

Elle rêve d'aller à Paris. Mais j'y ai dit que Paris c'était pas très propre... Surtout dans le métro, parce que les gens écrivaient dedans et faisaient des trous dans les sièges. 

Elle n'a pas voulu me croire.

Alors j'y ai donné l'exemple suivant : j'ai remarqué que beaucoup de gens à Tokyo portaient un masque dans la rue.

Au départ, jai pensé : Rho ben ils sont tous malades, ya invasion de grippe ou bien ?

Que nenni !

C'est juste que lorsqu'un Japonien se met à tousser, même un p'tit peu, et ben direct il fout un masque. Non pas pour se protéger lui, mais pour protéger LES AUTRES !

Note le retour de la photo pourrie...

Alors j'ai dit à Kumiko : Nous en France, on râle tout le temps contre tout. Ici, ya des gros embouteillages et personne ne klaxonne. A Paris, non seulement ça klaxonne, mais en plus ça sort de sa voiture pour aller se battre avec les gens et s'insulter. Moi la première je fais des doigts d'honneur au volant...

Kumiko elle a ouvert des gros yeux, et elle me croyait toujours pas.

Ensuite, j'ai rajouté : Pis j'peux te dire qu'on se mouche en public (ici ça ne se fait pas), et si on a des microbes, plutôt crever que de porter un masque. Au pire, on fera pas la bise à son voisin, mais c'est tout.

Kumiko elle a demandé : C'est quoi la bise ?

Moi : Ben c'est faire bisou. Tiens, j'te montre !

Tu sais quoi ? Elle a adoré le concept. 

Je sais que normalement, faut pas toucher aux gens... Mais une fois que tu ouvres la voie de la bisouille à la française : ils adorent.

Le soir, quand je l'ai laissée (c'te mignonne, elle m'a accompagnée jusqu'au grand magasin d'électronique à la fin de mon soin en institut), elle s'est plantée devant moi et m'a dit : Bisou ???

Et v'là qu'on s'est léchouillé la tronche devant les gens qui regardaient bizarre et tout.

Z'ont pas l'habitude. Si ce sont des étrangers ça va, mais là, une Japonienne était impliquée dans l'histoire !

Youhou les gens !!!

Ayé, j’ai enfin pu me connecter à l’Internet mondial depuis un Coffee Shop (Yumi elle a pas le net chez elle, vu qu’elle est y est jamais).

D’ailleurs, je l’ai pas beaucoup vue et là elle est en déplacement à Osaka. Mais j’y ai dit de pas trop se stresser la nouille pour moi car je pouvais me gérer toute seule comme une grande.

Inutile de dire que je gravement contente d’avoir retrouvé la Japonie, et niveau dépaysement, ça va je suis servie hein !

En arrivant à l’aéroport, j’ai encore été ébahie par les gens. Imagine, tu prends le bus (genre l’équivalent du Car Air France), sauf qu’ici ils ont des gants blancs, te saluent très bas et accrochent une petite étiquette sur ta valise. Ensuite, le chauffeur descend du bus, il salue très bas les mecs qui accrochent les étiquettes sur les valises, pis ensuite ils te saluent très bas toi aussi. Et quand t’es assise, il vient te voir pour te souhaiter un bon voyage et te dire de bien accrocher ta ceinture.

Le bus il met 1h30 à relier l’aéroport avec le centre de Tokyo (ya environ 70 kilomètres de route, et les bouchons qui vont avec).

Moi je me suis arrêtée devant un hôtel qui est à 5 minutes à pied de la maison de Yumi. Mais en fait Yumi, elle m’attendait dedans l’hôtel pour dîner avec son mec. Et c'est là qu'on s'est envoyé un Ramen de toute bôté (c'est pas sessouel quand je dis ça. Le Ramen c'est pas un Monsieur mais un plat avec des tas de trucs dedans).

Le mec de Yumi, il est formidable et il s’appelle Sushi (en vrai, il s’appelle pas comme ça, mais comme je suis incapable de prononcer son prénom, je lui ai demandé la permission de l’appeler ainsi et il adore).

Normalement, quand t’es poli, faut rajouter « San » derrière le prénom des garçons, pour faire genre marque de respect. Donc je devrais l’appeler Sushi-San, et Yumi je devrais l’appeler Yumi-Tchan (ça c’est la marque de respect pour les filles).

Mais tu te doutes bien qu’en tant que française malpolie, la marque de respect des prénoms ça me passe au-dessus de la tête…

Ca va qu’ils sont tolérants avec les étrangers hein… Déjà avec leur interdiction de fumer dans la rue. J’ai pourtant bien essayé de me coller dans une guitoune « Smoking-area » avec les gens. Rien à faire, ça rentre pas dans mon code génétique. Alors j’ai trouvé la parade : je fume dans un petit coin où c’est que personne regarde et je bouge plus. Ensuite je jette mon mégot dans un caniveau ni vue ni connue. J’ai bien regardé, des mégots y en a pas par terre…

Sinon, je suis toujours autant épatée par la gentillesse et la serviabilité des gens. Par exemple, en allant au « Kombini », ce sont des petits supermarchés ouverts 24h/24h où l’on trouve à peu près tout, et même des plats chauds. Si tu veux également déposer une jupe au pressing, pas de problème, même à 3h du matin c’est possible !

Donc, au Kombini, je demande au gentil Monsieur s’il peut m’indiquer le rayon des céréales (rien n’est écrit en anglais, il faut le savoir). Et ben crois-moi, crois-moi pas : le petit Monsieur il a COURU pour pas que j’attende et bien me montrer où c’était.

Idem pour ma carte de métro, le Garde est venu avec moi jusqu’à la machine et m’a tout bien montré comment qu’il fallait faire.

En France, essaye de faire sortir un type de son bocal pour y dire que la machine de Pass Navigo ne fonctionne pas ? Il va te dire : z’avez qu’à utiliser une autre machine ou aller à une autre station !

Sinon, hier pour mon 1^er jour, j’ai fait le quartier de CHIBOUILLA (Shibuya) où c’est que c’est là qu’il faut aller pour la mode toussa. Tu sais, c’est là où ya le gros carrrefour incroyable que c’est le plus grand du monde.

Au magasin « 109 », ya 9 étages de boutiques exclusivement réservées aux filles. J’y ai vu les vendeuses les plus sexy du monde et portant les jupes ou les robes les plus courtes du monde ! Il fait super froid, et la plupart sont sans collants, je ne sais vraiment pas comment elles font… Ah ça, elles sont pas frileuses !

Bon, j’ai encore revécu la frustration de la paire de chaussures qui ne va pas au-dessus du 38. Impossible de trouver ma taille… Ils classent en « S », « M » et « L ». Et le « L » et ben c’est un 38. Les autres tailles, je sais pas… Dommage, j’en ai vu de toute bôté avec des imprimés panthère et léopard, que des trucs de très bon goût.

Ensuite, depuis Chibouilla, je suis allée à pied jusqu’à HARAJOUQUOU (Harajuku) en passant par Omote-Sando.

C’est là-bas qu’il y a toutes les filles habillées en poupée et qui mettent un point d’honneur à être mignonnes (Kawaï). Ici, tout le monde fait son possible pour être mignon, c’est un état d’esprit et un art de vivre.

Les filles sont ultra-maquillées, j’en ai pas vu une seule sans une énorme couche de fond de teint, les joues bien roses et le trait d’eye-liner super épais. Beaucoup sont décolorées, et la grande mode est de se faire des grosses boucles dans les cheveux. Quelques-unes sont cramées aux UV…

Tu veux connaître ma honte du jour ?

V’là que j’étais dans un magasin à acheter des trucs (les cosmétiques, ça fera l’objet d’un billet à part). J’avise de belles bouteilles de shampoing où c’est qu’y avait marqué dessus « Ecologic » (ça va, ça je comprends et j’me suis dit dans le dedans de moi-même qu’il devait pas y avoir trop de cochonneries dedans). Comme je venais d’acheter du Shampoing « silicone-free » juste avant, je voulais pas trop me trimballer avec des bouteilles (déjà que mon sac pesait le poids d’un âne mort).

Et juste à-côté des chouettes bouteilles, y avait des échantillons en libre-service. J’ai trouvé ça très bien car ça m’a permis d’essayer. Donc, moi, à la française, je pense : Rho ben dis donc, des échantillons en libre-service, en France tout disparaitrait, mais là les Japoniens sont tellement disciplinés qu’ils sont raisonnables.

Donc, je prends 2 échantillons de shampoing et 2 d’après-shampoing. Et je sors du magasin.

Le soir, je rentre dans une autre boutique et je revois les belles bouteilles de shampoing. A côté il y avait les mêmes échantillons… Sauf que là, y avait marqué le prix de comme quoi ce sont des formats voyage…

Oui M’sieurs-Dames, j’ai donc volé un truc à l’insu de mon plein gré !

J’avais honte, mais honte… Tellement mortifiée que j’ai fini par acheter 2 bouteilles (genre histoire de me rattraper quoi).

Ca va, il est très bien ce shampoing.

Mais j’ai honte quand même tu sais ?

Imagine on serait venu me voir : Mademoiselle, vous avez pas oublié de payer des fois ???

Sinon, j'en rajoute une louche sur le fait qu'il faut retenir un truc important : ici, on ne touche pas aux gens !

Aucune démonstration d'affection en public car c'est super mal vu.

Hier, v'là que Yumi elle descend de la voiture de son Sushi, et elle lui dit : Bon ben Salut, merci de nous avoir déposées hein.

Moi je demande : Ben vous faites pas bisou ?

Yumi elle a répondu : Nan, on est Japonais, c'est pas correct.

Moi j'ai dit : Ouais, ben moi chuis Française, il est 23h et je veux voir DE LA PELLE !

Là, ils ont rigoulé et ont fini par se claquer une bise fraternelle...

J'te jure, manquait plus que le : "Allez, shake hands, and give me five gros !".