Bon, ben comme tu t'en doutes, je suis en plein préparatifs avant mon départ (phrase politiquement correcte).

En vrai : j'ai rien foutu.

T'as les gens normaux qui font des listes de tout ce qui doit aller dans une valise, histoire de rien oublier.

Et t'as les gens comme moi qui s'y prennent à la dernière minute, à l'arrache et en free-style total.

Ma valise est au milieu de ma chambre, aussi ouverte que la bouche de Nadine M., et aussi vide que le cerveau d'Eve A.

Ca va être vite plié (si je puis dire...). Je prends le nombre de culottes réglementaire + le nombre de soutiens-gorges assortis. Autant de paires de chaussettes, quelques leggings et collants (tout ce que je ne peux pas trouver à ma taille en Japonie, vu que j'te rappelle que je suis considérée comme géante là-bas, et que je me cogne dans absolement TOUT. Puis que "tout" est bas). Pas grave, j'ai déjà des bosses sur la tête, donc on s'en fiche.

Je pars donc avec pas grand chose puisque je compte bien tout acheter sur place (prions pour les chaussures en pointure 40, mais c'est pas gagné... La dernière fois, au-dessus du 38 1/2, j'ai rien vu...).

J'ai déjà un gros planning (mais je t'en cause pas tant que j'y suis pas et que j'ai pas fait).

Notamment, v'là que je vais rencontrer une lectrice de mon Blog qui habite à Tokyo (Jennifer qu'elle s'appelle). Elle nous a gentiment esspliqué dans les commentaires qu'elle était mariée avec un acteur Porno Japonais (et qu'elle le vivait bien).

On a donc prévu d'aller au quartier Coréen (normal quand tu vas à Tokyo).

Et ensuite, elle m'a envoyé le message suivant : 

"Je peux t'emmener dans un salon de thé... un peu spécial. Ceci dit, va pas t'imaginer des trucs cochons, tu serais bien loin du compte. Oui, je sais, je reste un peu (beaucoup ?) dans le flou, mais c'est histoire de laisser l'effet de surprise.
Par contre c'est un peu plus cher qu'un salon de thé "classique". 
Dis-moi si ça t’intéresse, car dans ce cas il faudra que je fasse une réservation (oui, qui dit "endroit spécial" dit aussi "t'y rentres pas comme dans un moulin")..."

J'ai dit Oui...

Même pas peur.

je suis une aventurière moi !

Pis j'y vais pour découvrir des trucs que j'ai pas vu la dernière fois (et en 4 ans, doit y en avoir des nouveautés).

Si tu as un peu de temps, voici 2 extraits du magnifique reportage d'Antoine Decaunes "Toqué de Tokyo" (j'espère qu'il ne s'agit pas de ces endroits...). Tu peux trouver le reportage en entier sur YouTube :

Sont fous ces Japoniens quand même ;)

Tu imagines si on ouvrait ces types d'établissements en France ? On aurait les syndicats sur le dos, les féministes, l'inspection du travail, la brigade de répression des moeurs, les services vétérinaires (ya même des bars où tu peux "louer" un chat à caresser pendant que tu bois un verre) et tout...

C'est pour ça que j'aime tant la Japonie. Plus dépaysant, ya pas !

Franchement, nan mais Vive l'Univers quoi !

Voualà, je pars Vendredi en Japonie, et devine ce que j'ai ?

La Rubéole !

Ouais. Bonjour j'ai 4 ans (mais en fait multiplie par 10...).

Alors on m'a demandé : Ben t'as pas fait le vaccin ?

=> Si. Comme tous les enfants dans les années 70.

Ensuite, c'est : Ben t'as pas fait les rappels ?

=> Je sais même pas où est mon Carnet de Santé. Ce machin bleu est porté disparu depuis au moins 20 ans... RIP.

Le seul rappel que j'ai fait ces dernières années, c'est le Tétanos. Ah ça, j'm'en rappelle oui !

C'est à cause du jour où j'ai été mordue par un perroquet non vacciné à 8h du matin en plein Paris (c'est pas une chose que t'oublies facilement, crois-moi...).

Le diagnostic de la Rubéole il est tombé tout connement, après que j'ai commencé à m'interroger sur une boulasse de la taille d'une noisette qui me poussait à la base du cou, et aussi des maux de tête et de la fièvre.

En me tatant, le Médecin il m'a dit que j'avais d'aut' boulasses sur le crâne.

Pis aussi des boutons. Mais je ne me suis pas inquiétée plus que ça, car j'étais en pleine expérimentation cosmétique.

J'ai fait des analyses, et hop : Verdict. Joyeux Noël hein !

Nan mais la Rubéole à 41 ans s'te plaît ?

Evidemment que ma Collègue adorée, quand elle a appris ça, elle a immédiatement voulu me renvoyer chez moi en quarantaine.

Moi j'ai pas voulu (même avec mon histoire de côte cassée, je me suis jamais arrêtée de travailler). Et j'y ai dit que si elle insistait j'y ferai plein de bisous.

Mais ce qui me terrorise c'est de croiser une femme enceinte...

Imagine, genre je le sais pas (et elle non plus), j'y cause et tout ?

Misère.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à psychoter sur le fait que j'allais me faire jeter du territoire Japonais à peine j'allais y poser les pieds.

Ya 4 ans, on était en pleine Epidémie du Goret, et à la descente d'avion, tout le monde était passé à la caméra thermique.

Yumi elle était tellement flippée, qu'elle a mis plusieurs jours à enlever son masque en ma présence...

J'ai donc demandé connement à mon Médecin : Dites ? Les ganglions, ça se voit à la caméra thermique ?

Il a rigolé.

Ensuite, j'y ai lancé : Et si je voyage à-côté d'une femme enceinte ? Faut que j'y essplique avant de m'asseoir à-côté d'elle, que j'ai la Rubéole présentement ?

Il a rigolé.

Et ensuite il a mis 15 minutes à me mettre dans le crâne que j'étais plus contagieuse de toutes façons. Et que la période d'incubation était passée. Et que la Rubéole, et ben je l'avais, et fallait faire avec !

Sur ces entrefaits, mon amie Anne-Claire m'a dit : Dois-je te rappeler l'ignominie de l'épisode Pitériasis-Gilbert ?

Anne-Claire, c'est la fille la plus drôle de la terre. Elle parle très bien et sans gros mots (car elle a bouffé un dictionnaire à la naissance), mais arrive toujours à dire les pires horreurs.

La célèbre phrase : "Adrienne ? Oui, certes, elle est très jolie. Mais seulement 3 Points de QI la séparent d'une aubergine..." C'est d'elle et on la respecte rien que pour ça.

Ca c'est passque la dite-Adrienne avait précédemment déclaré : "Anne-Claire, c'est pas que je l'aime pas... Mais elle cause pas comme nous ! Je comprends rien à ce qu'elle dit..."

Donc il y a quelques années, Anne-Claire avait attrapé ce qu'elle qualifie elle-même de "Maladie Virale, Rare, Visuelle et Infamante".

Virale, j'te fais pas un dessin, tu sais ce que ça veut dire.

Rare, ça c'est passque le Médecin l'a vue débouler dans son bureau à moitié nue, et se frappant violemment le torse en hurlant sauvagement : Sauvez-moi, j'ai l'impression d'être possédée !!!

Là, il a levé les mains en l'air, tel Saint-Paul sur le Chemin de Damas, ayant reçu la Révélation Divine : Rhooooooo, un Pitériasis-Gilbert !!! Je n'en avais jamais vu en vrai. Je suis ému.

Visuelle... Ben comment dire... Anne-Claire, à cette époque de sa vie, n'était pas vraiment sortable, car pas regardable du tout... Imagine une tonne de plaques rouges partout sur le corps, avec des sortes de bubons de toute bôté...

Et Infamante... A cause du fait qu'on pouvait pas la toucher (elle avait envisagé de tromper son mari, et ça n'a pas été possible. Je crois que les plaques avaient poussé l'Ignominie jusqu'à "sentir" un peu le poisson oublié dans la poubelle comprends-tu...).

Bref.

J'ai repensé à Anne-Claire, et j'me suis dit que mon cas n'était pas trop grave (et je n'ai pas cotoyé une seule femme enceinte ces 15 derniers jours).

Ah on a de ces problèmes existentiels nous autres...

(Et à toutes les personnes que j'ai approchées depuis 15 jours : Pardon... Je savais pas).