Bon, ben comme tu t'en doutes, je suis en plein préparatifs avant mon départ (phrase politiquement correcte).

En vrai : j'ai rien foutu.

T'as les gens normaux qui font des listes de tout ce qui doit aller dans une valise, histoire de rien oublier.

Et t'as les gens comme moi qui s'y prennent à la dernière minute, à l'arrache et en free-style total.

Ma valise est au milieu de ma chambre, aussi ouverte que la bouche de Nadine M., et aussi vide que le cerveau d'Eve A.

Ca va être vite plié (si je puis dire...). Je prends le nombre de culottes réglementaire + le nombre de soutiens-gorges assortis. Autant de paires de chaussettes, quelques leggings et collants (tout ce que je ne peux pas trouver à ma taille en Japonie, vu que j'te rappelle que je suis considérée comme géante là-bas, et que je me cogne dans absolement TOUT. Puis que "tout" est bas). Pas grave, j'ai déjà des bosses sur la tête, donc on s'en fiche.

Je pars donc avec pas grand chose puisque je compte bien tout acheter sur place (prions pour les chaussures en pointure 40, mais c'est pas gagné... La dernière fois, au-dessus du 38 1/2, j'ai rien vu...).

J'ai déjà un gros planning (mais je t'en cause pas tant que j'y suis pas et que j'ai pas fait).

Notamment, v'là que je vais rencontrer une lectrice de mon Blog qui habite à Tokyo (Jennifer qu'elle s'appelle). Elle nous a gentiment esspliqué dans les commentaires qu'elle était mariée avec un acteur Porno Japonais (et qu'elle le vivait bien).

On a donc prévu d'aller au quartier Coréen (normal quand tu vas à Tokyo).

Et ensuite, elle m'a envoyé le message suivant : 

"Je peux t'emmener dans un salon de thé... un peu spécial. Ceci dit, va pas t'imaginer des trucs cochons, tu serais bien loin du compte. Oui, je sais, je reste un peu (beaucoup ?) dans le flou, mais c'est histoire de laisser l'effet de surprise.
Par contre c'est un peu plus cher qu'un salon de thé "classique". 
Dis-moi si ça t’intéresse, car dans ce cas il faudra que je fasse une réservation (oui, qui dit "endroit spécial" dit aussi "t'y rentres pas comme dans un moulin")..."

J'ai dit Oui...

Même pas peur.

je suis une aventurière moi !

Pis j'y vais pour découvrir des trucs que j'ai pas vu la dernière fois (et en 4 ans, doit y en avoir des nouveautés).

Si tu as un peu de temps, voici 2 extraits du magnifique reportage d'Antoine Decaunes "Toqué de Tokyo" (j'espère qu'il ne s'agit pas de ces endroits...). Tu peux trouver le reportage en entier sur YouTube :

Sont fous ces Japoniens quand même ;)

Tu imagines si on ouvrait ces types d'établissements en France ? On aurait les syndicats sur le dos, les féministes, l'inspection du travail, la brigade de répression des moeurs, les services vétérinaires (ya même des bars où tu peux "louer" un chat à caresser pendant que tu bois un verre) et tout...

C'est pour ça que j'aime tant la Japonie. Plus dépaysant, ya pas !

Franchement, nan mais Vive l'Univers quoi !

Voualà, je pars Vendredi en Japonie, et devine ce que j'ai ?

La Rubéole !

Ouais. Bonjour j'ai 4 ans (mais en fait multiplie par 10...).

Alors on m'a demandé : Ben t'as pas fait le vaccin ?

=> Si. Comme tous les enfants dans les années 70.

Ensuite, c'est : Ben t'as pas fait les rappels ?

=> Je sais même pas où est mon Carnet de Santé. Ce machin bleu est porté disparu depuis au moins 20 ans... RIP.

Le seul rappel que j'ai fait ces dernières années, c'est le Tétanos. Ah ça, j'm'en rappelle oui !

C'est à cause du jour où j'ai été mordue par un perroquet non vacciné à 8h du matin en plein Paris (c'est pas une chose que t'oublies facilement, crois-moi...).

Le diagnostic de la Rubéole il est tombé tout connement, après que j'ai commencé à m'interroger sur une boulasse de la taille d'une noisette qui me poussait à la base du cou, et aussi des maux de tête et de la fièvre.

En me tatant, le Médecin il m'a dit que j'avais d'aut' boulasses sur le crâne.

Pis aussi des boutons. Mais je ne me suis pas inquiétée plus que ça, car j'étais en pleine expérimentation cosmétique.

J'ai fait des analyses, et hop : Verdict. Joyeux Noël hein !

Nan mais la Rubéole à 41 ans s'te plaît ?

Evidemment que ma Collègue adorée, quand elle a appris ça, elle a immédiatement voulu me renvoyer chez moi en quarantaine.

Moi j'ai pas voulu (même avec mon histoire de côte cassée, je me suis jamais arrêtée de travailler). Et j'y ai dit que si elle insistait j'y ferai plein de bisous.

Mais ce qui me terrorise c'est de croiser une femme enceinte...

Imagine, genre je le sais pas (et elle non plus), j'y cause et tout ?

Misère.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à psychoter sur le fait que j'allais me faire jeter du territoire Japonais à peine j'allais y poser les pieds.

Ya 4 ans, on était en pleine Epidémie du Goret, et à la descente d'avion, tout le monde était passé à la caméra thermique.

Yumi elle était tellement flippée, qu'elle a mis plusieurs jours à enlever son masque en ma présence...

J'ai donc demandé connement à mon Médecin : Dites ? Les ganglions, ça se voit à la caméra thermique ?

Il a rigolé.

Ensuite, j'y ai lancé : Et si je voyage à-côté d'une femme enceinte ? Faut que j'y essplique avant de m'asseoir à-côté d'elle, que j'ai la Rubéole présentement ?

Il a rigolé.

Et ensuite il a mis 15 minutes à me mettre dans le crâne que j'étais plus contagieuse de toutes façons. Et que la période d'incubation était passée. Et que la Rubéole, et ben je l'avais, et fallait faire avec !

Sur ces entrefaits, mon amie Anne-Claire m'a dit : Dois-je te rappeler l'ignominie de l'épisode Pitériasis-Gilbert ?

Anne-Claire, c'est la fille la plus drôle de la terre. Elle parle très bien et sans gros mots (car elle a bouffé un dictionnaire à la naissance), mais arrive toujours à dire les pires horreurs.

La célèbre phrase : "Adrienne ? Oui, certes, elle est très jolie. Mais seulement 3 Points de QI la séparent d'une aubergine..." C'est d'elle et on la respecte rien que pour ça.

Ca c'est passque la dite-Adrienne avait précédemment déclaré : "Anne-Claire, c'est pas que je l'aime pas... Mais elle cause pas comme nous ! Je comprends rien à ce qu'elle dit..."

Donc il y a quelques années, Anne-Claire avait attrapé ce qu'elle qualifie elle-même de "Maladie Virale, Rare, Visuelle et Infamante".

Virale, j'te fais pas un dessin, tu sais ce que ça veut dire.

Rare, ça c'est passque le Médecin l'a vue débouler dans son bureau à moitié nue, et se frappant violemment le torse en hurlant sauvagement : Sauvez-moi, j'ai l'impression d'être possédée !!!

Là, il a levé les mains en l'air, tel Saint-Paul sur le Chemin de Damas, ayant reçu la Révélation Divine : Rhooooooo, un Pitériasis-Gilbert !!! Je n'en avais jamais vu en vrai. Je suis ému.

Visuelle... Ben comment dire... Anne-Claire, à cette époque de sa vie, n'était pas vraiment sortable, car pas regardable du tout... Imagine une tonne de plaques rouges partout sur le corps, avec des sortes de bubons de toute bôté...

Et Infamante... A cause du fait qu'on pouvait pas la toucher (elle avait envisagé de tromper son mari, et ça n'a pas été possible. Je crois que les plaques avaient poussé l'Ignominie jusqu'à "sentir" un peu le poisson oublié dans la poubelle comprends-tu...).

Bref.

J'ai repensé à Anne-Claire, et j'me suis dit que mon cas n'était pas trop grave (et je n'ai pas cotoyé une seule femme enceinte ces 15 derniers jours).

Ah on a de ces problèmes existentiels nous autres...

(Et à toutes les personnes que j'ai approchées depuis 15 jours : Pardon... Je savais pas).

Ya quelques semaines, Caroline de Mon Corner Bio nous a demandé à Spike et moi si on voulait bien faire un genre de blind-test.

Evidemment qu'on a dit oui hein (nous sommes des aventurières nous autres).

Et là, à notre grand étonnement, on s'est rendu compte que c'était pour tester un dupe de la Brosse Tosowoong ! Caroline en avait fait venir 3 depuis l'Asie, et fallait qu'on lui donne notre avis sur la question. 

Ce qui était intéressant à l'époque, c'est que moi j'en avais une de Tosowoong, et Spike n'avait jamais testé la bête (car la sienne était toujours en attente de livraison depuis la Corée. C'est pas comme si finalement elle l'a attendue pendant presque 5 semaines).

Moi j'avais commandé la mienne sur Wishtrend et j'avais attendu environ 4 semaines.

La Tosowoong commandée sur Wishtrend nous est revenue à une vingtaine d'Euros, frais de port compris. Et quelle chance : aucune des commandes n'a été bloquée en douane ! Ce qui arrive tout de même assez régulièrement, et là faut compter 20, 30 ou 40€ de frais en plus pour récupérer le paquet (voilà pourquoi, pour ma part, j'évite de commander sur les sites étrangers. Mais ça, je l'ai déjà esspliqué).

La Brosse Tosowoong, je t'en ai déjà causé ICI & LA.

C'est pas comme une vraie brosse, et ce, dans la mesure où la chose est encore plus douce qu'un coton et n'agresse absolument pas la peau (même les plus sensibles).

En revanche, je ne sais pas comment ça fonctionne, mais : plus aucun point noir à l'horizon (c'est sur le nez que c'est flagrant).

Du fait de sa douceur, cette brosse convient donc à tous les types de peau.

NB : les garçons adorent !

Pour mieux illustrer, vous avez CECI :)

La Tosowoong, on peut donc la trouver (en pré-commande) sur des sites Français pour la modique somme de 28€ chez l'un ou 34€ sur la Salle de Bains de l'Enfer.

Si l'on est assez patient pour attendre les 2 à 3 semaines de livraison...

J'avais déjà vu passer des photos de fausses Toso sur le Groupe du Millefeuille sur Face Book, et je reconnais que jamais je ne m'y serais risqué...

Caroline, comme c'est une aventurière, elle en a donc commandé plusieurs de différentes provenances et de qualité différente, et ensuite on les a toutes testées (avec Spike).

Y en avait une qui partait bien pourtant...

A première vue : la même de chez la même.

Au toucher : poils encore plus doux que la vraie.

A l'utilisation : une catastrophe ! Les poils qui se séparent, aucune densité, et surtout qui deviennent rèches au contact de l'eau.

Spike (qui, je le rappelle, n'avait jamais testé une Tosowoong de sa vie) a rendu la chose en déclarant simplement (avec la grâce naturelle qui la caractérise) : Nan mais c'est quoi cette daube ? Elle est nulle cette brosse !

Moi idem : Euh Caroline, te vexe pas, mais ceci est une grosse bouse...

Pour l'autre brosse, on était pas plus convaincues que ça.

Je peux rien dire d'autre que : c'est comme le Canada-Dry. On dirait que ça en est. Ca sent pareil et tout. Mais au final, ça en est pas.

Et puis il y a eu la 3ème.

Spike a dit : Rho la la la, on dirait une patte de lapin tellement c'est doux ! Les poils restent bien denses et tout. Canon !

Moi c'est bien simple : je n'y ai vu aucune différence avec la vraie (en plus on les a mesurées, elles ont les mêmes dimensions). Strictement même qualité. Même nombre de poils, densité identique et douceur incomparable.

C'est vous dire jusqu'où on a poussé le crash-test : on l'a utilisée plusieurs jours histoire de voir si elle supportait la torture, et différents nettoyants moussants ou savons. Bilan : rien à dire.

Quand j'ai réutilisé ma Tosowoong, je n'ai vu aucune différence avec la dupe testée.

Spike a fini entretemps par recevoir la sienne : pareil.

Donc, si cela vous interesse Caroline en a fait rentrer sur son site, et elle avait même lancé un petit concours pour lui trouver un p'tit nom "La Brosse Nettoyante S.O.S. Pureté" : 

Elle coûte 20€, est en stock et est livrable de suite.

La seule différence avec la vraie : le manche en bois de Pin (vernis et traité anti-bactériens). Moi j'aime bien d'ailleurs, ça ne m'aurait pas dérangé que la vraie soit également en bois car je trouve que c'est mieux pour la prise en mains, et ça glisse moins.

Elle est moins cher et revient à 15€ si (comme moi) vous êtes Fan du Nettoyant Moussant de Nominoë, et que vous prenez le Duo Mousse + Brosse :

Ya Mona qui a fait une revue de tous les Nettoyants que l'on pouvait employer avec la Tosowoong, c'est ICI.

-15% sur la Brosse (et uniquement sur la Brosse, pas sur le Duo),

avec le Code : SONIASOS

(Jusqu'au 31 Mars 2013. Offre non cumulable avec un autre bon de réduction ou un Parrainage)

NB : Mon Corner Bio n'est pas un site dédié uniquement au Bio, mais également aux produits naturels. Donc les histoires de comme quoi c'est fabriqué en Corée, ça vient par avion et tout, hein... Vraiment, je m'en fiche.

Toujours pas sponsorisé, non noooon noooooooooon :)

C'est bien pour ça qu'on a décidé depuis un moment, qu'elle et moi, on était soeurs, à la vie à la mort...

Je te prie de lire ci-dessous la conversation surréaliste tenue avec un illustre inconnu.

C'est un truc vrai de vrai hein.

Au départ, ça partait juste d'une erreur de numéro...

Je vais peut-être éditer le billet, car apparemment, le type lui écrit tous les jours...

C'est scandaleux, tu te rends compte que j'ai pas causé du Cousin Mimine depuis un bail !!!

Or, il se trouve que présentement, v'là qu'il a décidé de faire la même chose que moi : changer de voiture. Sauf qu'ya une toute petite différence entre lui et moi...

Moi j'ai changé de Smart rapidos (vu qu'elle m'a subitement claqué entre les mains au bout de 10 ans de loyaux services) et en 3 jours, l'affaire était pliée.

Lui, jusqu'à maintenant il avait une voiture qui fonctionnait très très bien, et jamais il en aurait changé si Mimina lui avait pas mis la pression comme quoi c'était pas digne de lui de rouler dans une Super 5...

En plus, elle marche encore très bien sa Super 5. C'est bien simple, elle a au moins 20 ans, sauf que t'as l'impression qu'elle sort à peine du garage (si tant est que Renault ne fabrique plus ce modèle...).

Donc, un beau jour il s'est décidé. Et c'est là qu'il a commencé à m'appeler pour me dire qu'il allait acheter un WagonAir...

Nan mais un WagonAir s'te plaît...

Mimina elle lui a dit que si c'était pour qu'il achète ça, ben autant qu'il garde l'ancienne.

Du coup, ça a bien du lui prendre 2 ou 3 mois pour trouver ce qu'il voulait.

Et il en a passé des coups de téléphone (surtout à moi, pour me faire part de ses trouvailles... Ce qui m'intéresse autant que la chimie des polymères). Inutile que je te rappelle qu'au niveau voitures, j'y connais pas grand chose hein ?

Un beau matin, il a pris le train et il est parti chercher la nouvelle wature à 300 kms de chez lui.

Le mec qui vendait la nouvelle wature, il était tellement sympa qu'il a même invité Mimine à déjeuner (va trouver ça à Paris quand t'achètes une caisse, toi...).

T'imagine que le type avait gagné la voiture à un genre de jeu de loterie ??? Donc Mimine il a un peu fait l'affaire du siècle.

Le Monsieur il a dit à Mimine : Ben je la revends passque mes enfants n'en veulent pas. Elle est pas assez moderne vous comprenez...

Tu m'étonne.

Mais pour Mimine elle est parfaite... (il a également un côté Vintage).

S'en est suivi le dialogue surréaliste suivant lorsqu'il est rentré :

Mimine : Même pas ça t'intéresse de voir la tête de ma nouvelle voiture ??? Ingrate !

Moi : M'enfin Mimine ! Je sais à quoi ressemble une Modus !

Mimine : Ouais, sauf qu'il y a les Modus DES AUTRES, et... LA MIENNE !

Moi : Ah bon, elle est en or ? T'as mordu dedans pour vérifier ? Ben prends-là en photo et envoie-la moi par mail (puisqu'elle est si esseptionnelle...).

Mimine : Je ne sais pas prendre les Photos, et je ne sais SURTOUT pas envoyer des photos par Internet. C'est clair ou faut que je répète ?

Moi : Nan, te casse pas... C'est la Génétique, je comprends va...

Je sais enfin d'où vient mon don merveilleux et si conceptuel de la manipulation d'appareil photo...

Crédit Photo : ce merveilleux Site

... Dit la fille qu'est vraiment un boulet...

3 jours que j'ai presque plus de connexion Internet ou alors ça mouline à mort.
Excédée, j'appelle le Service Client (30 minutes d'attente) pour brailler sur Jean-Mouloud, qui fait des tests à distance et me passe Marie-Karima, qui me passe ensuite Jacques-Hamid.
Bilan : c'est moi qui n'ai pas vu un sombre fil dévissé.
Vous pouvez me jeter des cailloux.
Bonsoir.
(bien à vous)

Encore une fois (mon côté Vintage sans doute), j'arrive après la bataille...

Bon, entendons-nous bien, c'est pas comme si j'en avais jamais entendu parler des histoires de cotons recyclables hein...

C'est juste que je n'étais pas intéressée par le concept. Pis je rappelle que je ne suis pas une passionaria du Bio, et que si les Produits certifiés écolos me plaisent c'est surtout pour leur efficacité.

Seulement voilà, c'est comme pour la clope... Après avoir vécu un moment de solitude, quand, un soir, à 23h tu te rends compte que tu n'as plus un seul coton vivant d'avance et que toutes les boutiques sont fermées, ben... Voilà quoi..

Alors j'ai d'abord testé un échantillon de la bête, qui se présente sous forme d'un gros carré (mais rond) en coton et avec 2 faces (enfin, ya pas les 2 faces sur tous les modèles, faut bien regarder avant de choisir).

Et il y a plusieurs qualités qui peuvent être plus ou moins rèches...

Moi j'ai opté pour la marque Les Tendances d'Emma.

Face A : le côté plus "exfoliant"

Face B : le côté tout doux

J'ai trouvé la chose assez sympathique à utiliser et bien douce.

Comme je n'en avais qu'une seul en ma possession, je l'économisais (ouais, faut laver le bidule après chaque utilisation). Perso : à la main et avec du savon de Marseille, et en même temps que le lavage de mes pinceaux à maquillage.

C'est là que l'on m'a informé d'un concept assez sympathique, comme sur le dessin ci-dessous : 

En gros, tu as donc un pochon avec 15 Cotons dedans (moi j'ai pris ceux en bambou à cause qu'ils sont super doux, et possédent 2 faces, dont une légèrement plus "grattante" que l'autre).

Quand tu as utilisé un carré et qu'il est donc tout dégueu, tu le mets dans l'autre pochon (çui qui est tout ajouré).

Et lorsque le second pochon est plein : tu le ferme avec un petit noeud, et hop à la machine !

NB : oui, je sais, le mieux c'est d'utiliser des machins de noix pour laver. Mais, nan, je continue à acheter de la vilaine lessive chimique, et je ne m'en passerai pas. J'aime surtout les cotons pour leur côté pratique, et on fait c'qu'on peut M'sieurs-Dames, ne jetez pas des pierres hein... Merci.

Ce que ça donne au lavage : les cotons ne bougent pas, ils restent toujours aussi doux (je n'emploie pas d'adoucissant). Faut juste penser à les laisser sécher à l'air libre, et surtout pas au séchoir.

Voici donc comment j'ai arrêté d'acheter des Demak-up (et c'est beaucoup mieux comme ça, au moins je ne reste plus en panne. Et je ne te parle pas des économies... Vu que les Cotons Recyclables peuvent être lavés environ 300 fois).

Perso, j'emploie ces Cotons pour passer la Lotion, ou pour retirer le noir sur les yeux après avoir passé l'Huile de Démaquillage.

Je précise que ces carrés s'emploient comme n'importe quel coton et pour tout démaquiller (que ce soit également avec du lait, une crème démaquillante ou de l'Eau Micellaire).

En revanche, on ne peut pas les utiliser pour le Masque de Coton à la Lotion (trop épais, même super imbibés, ils tombent...).

Plus de détails : ICI.

Tous les produits les Tendances d'Emma lavables sont fabriqués en France, par des détenus, dans une démarche de réinsertion.  

Nan nan c'est toujours pas un billet sponsorisé, désolée, j'ai payé :)

Ben maintenant que j'ai testé, faut bien que je fasse un retour sur les produits, hein ?

Ce Billet peut parfaitement être illustré par CECI :)

L'avantage de commander sur des sites français, c'est que ça t'évite l'ignominie des frais de douane (et ça, me concernant, c'est un point non négligeable car j'y suis abonné, même en cochant la case "Gift", et même avec peu de produits dans le colis...).

Oui, c'est un peu plus cher qu'en commandant à l'étranger (mais les prix sont de toutes façons plus que raisonnables...).

Mais, pour ma part, c'est un choix : je préfère faire fonctionner le p'tit commerce, et les jeunots qui se lancent là-dedans (en plus, ils sont super sympas).

Voualà.

Produits trouvés sur la Salle de Bains de Satan & des Enfers, aka La Salle de Bains d'Eden.

Tuerie n°1 :

L'Huile Démaquillante Cara aux Pétales de Roses 

Entendons-nous bien les enfants, que ce soit bien clair, voilà c'est dit : je n'ai jamais essayé une huile pareille ! (et pourtant, j'en ai testé des trucs...).

Au début, comme tous les Cosmétiques Asiatiques de base, j'ai acheté le produit car : il était joli.

Ben oui, c'est beau tous ces pétales de roses en suspension.

Même pas je me suis posée la question de savoir comment que ça sentait, si ça démaquillait bien et tout.

Les gens du Groupe Face Book m'ont dit : vaz-y elle est très chouette !

Comme je t'ai déjà esspliqué que j'étais un mouton, ben j'ai coché la case "pré-commande" et patiemment attendu 2 semaines...

En recevant la bestiole, je me suis dit dans le dedans de moi-même : rhooo, elle qu'elle est belle cette bouteille...

Mais c'est à l'application que c'est terrible : la texture est aussi fluide qu'une lotion (je pensais même que je m'étais gourée).

Seulement 3 pressions suffisent pour démaquiller tout le visage (y compris les yeux, et sans piquer).

L'odeur : pas chimique et Rose de Damas (miam).

Elle s'émulsionne parfaitement à l'eau, devient lait, et est rincée en un seul passage.

Cerise sur le gâteau : cette Huile n'est pas minérale !!! Et ça c'est drôlement bien.

NB : Elle n'est pas Bio, et convient à tous les types de peaux.

Il y a une super revue ICI chez Sasha.

Tuerie n°2 : 

Le Brown Rice - Baking Powder de Missha 

Je l'avais eu en échantillon et j'avais adoré (donc, j'ai re-coché la Case "pré-commande" et attendu 2 semaines...).

J'aime beaucoup le fait que ce soit présenté dans une bouate en sachets individuels (y en a 25, et un sachet peut faire 2 utilisations).

C'est un mélange de riz brun et de bicarbonate de soude, et ça te fait une mousse lavante de malade, qui ne te laisse plus une seule cochonnerie vivante.

Tu peux utiliser cette chose en nettoyant moussant après l'huile (et ça convient aux peaux sèches et sensibles).

Tu peux l'appliquer sur un gant de toilette, à la main, sur une lingette en micro-fibres (dont j'ai causé ICI et que je vous recommane vivement), ou une brosse nettoyante.

Perso, je l'utilise avec la Tuerie n°3.

Tuerie n°3 :

La Brosse Tosowoong, dont j'avais déjà causé ICI.

Cet objet de Satan a (oui oui) remplacé ma Clarisonic.

Même pas que j'y aurais cru avant...

Au départ, je continuais à utiliser la Clarisonic le soir, et je passais la Tosowoong le matin.

A présent, je fais Tosowoong matin & soir (et ma Clarisonic est lamentablement reléguée dans un coin, ou volée - au choix -...).

Je ne peux pas esspliquer par quel truchement ce truc NON ELECTRIQUE fonctionne (c'est plus doux qu'un coton), peut-être que c'est la densité des poils : je suis accro et la peau est super nette, et parfaitement nettoyée en douceur.

Je ne peux pas te causer de l'affaire des points noirs, car (tu peux me frapper) : j'en ai pas... (mais j'aimerais bien, juste pour voir).

Tuerie n°4.

Les Blush Holika-Holika 

J'avais déjà le Hibou hou-hou (qui me rend DINGUE)

Or, j'ai appris qu'il y avait également le Blush Chat (portnawak).

Essplique-moi comment on peut résister à un truc pareil ?

Moi j'peux pas...

Niveau Couleurs, le Blush Hibou est très clair (rose pâle et brillant) si utilisé en Blush.

Le Chat est plus rose et plus utilisable en Blush.

Sinon, il suffit de prélever les couleurs que l'on souhaite, et les appliquer sur les tempes, ou là où l'on veut donner du relief et de la lumière au visage.

Tuerie n°5.

Le Blush Etoinette d'Etude House 

Nan mais NAN !!!

As-tu déjà vu un Blush aussi joli que celui-là ????

Moi : jamais.

C'est un petit pot contenant des petits coeurs de toutes les couleurs (j'ai pris la version Rose, mais il y a également une version Corail pour les teints plus mats).

Tu mélanges les coeurs avec ton pinceau et tu obtiens ainsi une couleur finale.

Ca donne un joli rendu, légèrement irisé et frais (et très bonne tenue. Attention à ne pas en mettre trop, au risque de virer Poupée Russe).

Dans la même série ya la Poudre Libre (pas testée...), et ne regarde pas le pinceau qui va avec : c'est ignoble !

Il y un chouette article ICI chez LaFota.

Tuerie n°6 :

Le Gel Lavant Tamagoha d'Hadalabo aux A-HA

Attention, à ne pas utiliser tous les jours car contient des acides de fruits.

A éviter sur les peaux sensibles, trop fines ou trop sèches, qui, elles, peuvent privilégier cette version.

Il existe un autre produit (testé et approuvé également), c'est un nettoyant enzymatique en poudre.

Sur la Salle de Bains des Sataneries le seul produit que je n'ai pas trop aimé, ce sont les Cotons avec des lapinous.

A part être TRES mignons, ils sont trop fins et se déchirent immédiatement...

NB : tous les produits mentionnés ci-dessus ont été achetés avec mes deniers personnels (sauf le Blush Chat, à force de saouler la dame pour y demander de le mettre en rayon, ben elle a fini par me l'offrir, ainsi que le Blush Etoinette).

Produits trouvés sur MABBCREME.COM

Tuerie n°1 :

Le Masque de Nuit d'Etude House 

Maaaaaaaman quelle trouvaille !!!

C'est bien simple, je ne m'en suis toujours pas remise...

Au départ, je me suis également dite dans le dedans de moi-même : Ah ben masque de nuit, v'là l'affaire quoi... Ca va être bien gras et bien collant, l'oreiller va être détruit.

Ben même pas !

Je sais pas comment ça fait dans la peau, mais : elle aspire littéralement le produit !

Le masque est présenté en mono-doses (qui est l'invention la plus pratique du monde).

Tu vides une mono-dose sur ta face, et t'en remets jusqu'à absorbtion complète de la chose.

Si excédent il y a : sur les mains (ya pas de raison de les oublier).

Ce n'est pas gras, ça ne colle pas, et l'odeur est super discrète.

Le lendemain quand tu te lèves : ben tu observes qu'il s'est passé un truc pendant la nuit... Et peau bien rebondie au réveil !

Convient aux peaux en manque d'hydratation.

Tuerie n°2 :

Le Nettoyant au Broccoli de Tony Moly 

Si un jour, on m'avait dit que j'allais m'en mettre sur la figure, et ben j'aurais pouffé de rire !

Nan mais des légumes ? Verts ? Moi ?

Alors ce produit sent très très bon le frais (et non pas le chou bouilli).

C'est une texture mi huile-mi crème (pour les personnes n'aimant pas se démaquiller à l'huile, c'est parfait comme compromis). 

Il devient complètement laiteux au contact de l'eau, et se rince très très bien.

Convient à tous les types de peaux.

Tueries n° 3 & 4 :

L'Appletox & la Tomatox de Tony Moly 

Bon, ben tant qu'à faire, on va rester dans les légumes hein...

J'étais assez dubitative sur ces produits (je pensais que c'était juste joli à regarder).

Tout d'abord, ça sent TRES bon (les 2, très frais et tout).

La Pomme Verte : Peeling à appliquer sur le visage en massant, puis à laisser poser maxi 1 minute et rincer.

La Tomate Rouge : Masque à également appliquer sur le visage en massant, puis à laisser poser maxi 10 minutes avant de rincer.

Je suis convaincue, et les faire l'un à la suite de l'autre 1 fois par semaine : ça rend la peau toute douce en la débarrassant en douceur des impuretés et autres peaux mortes. L'effet sur un teint éclairci est assez frappant..

Il y a une revue des 2 Produits chez Sasha (toujours elle) : ICI (Appletox), & LA (Tomatox).

Tueries n°5 :

Les Crèmes pour les mains Hiboux hou-hou d'Etude House

Ouais, je trouvais que c'était mieux d'avoir toute la famille...

Le Vert sent la Pomme.

Le Rose : la Cerise.

Le Bleu : la Barbe à Papa.

Hormis le fait d'être extrêmement mignons, ces produits ont l'avantage de très bien hydrater les mains.

Un seul souci : t'en mets un seul sur ton bureau, apprêtes-toi à déclencher des "hooooo" et des "haaaaaa" !!!

J'ai une collègue (du même âge que moi...), dès qu'elle a vu ça, elle est partie en acheter 5 d'un coup (pour offrir, qu'elle dit...).

Ca va que j'ai réussi à résister au modèle jaune et au pingouin...

Note le Gloss Tony Moly au milieu de la photo...

Tuerie n°6 :

Le Nettoyant Baking Powder d'Etude House 

Alors, rappelle-toi, dans le précédent article, je t'ai parlé d'une BB Crème de la mort qui tue (qu'est en rupture de stock pour la Teinte n°2, d'ailleurs... Mais ils vont en remettre cette semaine sur le site).

Ben le nettoyant ci-dessus, possède de petits grains qui vont venir à bout de cette même BB Crème.

Il rejoint le nettoyant Tamagotshi mentionné plus haut, mais sans les A-HA (pour ceux qui préfèrent).

Idem : pas trop d'odeur (ce qui est fortement appréciable).

Gros gros coup de coeur pour ce produit.

Tuerie n°7 :

La Poudre anti-brillance d'Innisfree

Mieux que les papiers-matifiants M'sieurs-Dames !

C'est une Poudre (comme son nom l'indique) qui aspire complètement les choses grasses qui trainent sur vot' front ou vot' menton, aka la photo ci-dessous : 

Etant totalement transparente, elle conviendra donc autant aux hommes qu'aux femmes !

Ya pas de cochonneries dedans, donc aucun risque de réaction bubonnesque ou de bouchage de pores...

Le pot est tout petit, mais il suffit de très peu de produit (ce n'est pas à utiliser sur tout le visage comme une poudre classique, mais uniquement sur les zones critiques, en retouche dans la journée).

Mention spéciale pour la présentation quand vous recevez une commande de chez eux. 

Chaque produit est emballé individuellement comme un paquet-cadeau. 

Les échantillons sont présentés dans de jolies pochettes en organza. 

Et le tout est envoyé dans une chouette bouate, elle-même avec des noeuds et tout.

Sinon, je précise que je reste fidèle le matin (qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige) à la Mousse Lavante de Nominoë. Niveau Sérums, Lotions et Crèmes, je n'ai rien changé à ma routine habituelle.

Ah mais je te vois là-bas dans le noir, tu te demandes : Ben pourquoi que t'achètes autant de trucs, alors que tu seras au Japon dans pas longtemps ?

Ben je te réponds : C'est de la pré-exploration pour le nettoyage du soir, mes p'tits z'amis... A Tokyo, ce sera PIRE car je ne vais croiser que des choses inconnues ! (et aussi racheter de l'Huile Cara par 10...). 

Ben nan, je ne crois pas (malheureusement).

Bon, alors déjà, je remercie toutes les gentilles personnes qui ont dévalisé les derniers stocks de Sephora, et m'ont permis d'avoir du matos en cas de guerre.

Les 12ème & 13ème Boulasses sont en cours d'acheminement...

(Ouais, c'est mon côté collectionneur...)

Le souci, c'est que je fais une fixette sur cette poudre (pour mon dessous d'yeux) et que la marque ayant arrêté le produit en France, ben je me demande bien par quoi je vais le remplacer...

J'te jure qu'on a de ces problèmes dans la vie nous autres :)

NB : nan, je commanderai pas sur les sites Américains, car j'te rappelle que j'ai l'Ignominie des frais de douane (systématiquement), pis Bonjour le prix des frais de port hein...

Fallait que je sois grande, fallait que je sois forte : fallait trouver une solution en local !

C'est alors que l'une de mes lectrices (Mimi) m'a dit que chez Ben Nye, ils avaient un genre de poudre qui pouvait être tout à fait comparable à la PowderFlage (aka : rose clair et très fine).

Après avoir lu une revue de la chose chez ma coupine Beautylicieuse, je commande donc la bête, et immédiatement reçue : je teste !

Ca s'appelle donc la "Luxury Powder" de Ben Nye, et j'ai pris les Teintes "Banana" et "Caméo".

Là, c'est l'oeil tout nu, sans rien en-dessous, avec les veines, les taches, les ridules, et tout.

Avec Crayon anti-cernes Ben Nye (Neutralizing Crayon NP-0 ultra-lite)

(ouais, ben tant que j'y étais dans la commande, j'en ai pris un, histoire de voir ce que ça donne).

Alors il est sympa ce crayon, mais peut-être juste un peu trop sec.

Avec PowderFlage (my precious)

On reprend l'oeil tout nu,

avec des taches de toute bôté (dont je me fiche complètement maintenant)

Avec Crayon anti-cernes Inglot n°44

D'ailleurs, le Smoky-eye du jour est réalisé avec leurs fards.

Inglot, c'est Polonais, c'est top ! C'est vendu beaucoup plus cher en Angleterre ou en Espagne (introuvable en France).

Je me procure leurs produits grâce à un sombre réseau Polonien... :)

Ce crayon est plus gras que celui de Ben Nye, donc j'préfère.

Avec la Poudre Ben Nye Couleur Cameo

Verdict :

Oui, la Poudre Ben Nye est super fine (mais tout de même moins que l'autre).

Oui, elle ressemble à la PowderFlage de Benefit.

Mais le résultat n'est pas vraiment probant (c'est pas encore la même couleur... et ça n'a pas le même rendu).

La Ben Nye Cameo tire sur le beige (même si elle est rose dans la bouate), tandis que la PowderFlage est vraiment rose pâle.

Je conserve donc la PowderFlage jusqu'à épuisement des stocks (ça va que j'ai de quoi voir venir), puis je passerai à la Ben Nye (car c'est mieux que rien, mais je ne suis pas vraiment convaincue).

NB : je n'ai pas fait de photos du test avec la Couleur "Banana" car la teinte est vraiment trop foncée pour moi...

Voilà, si ça peut te servir (ou si tu as une boulasse PowderFlage qui traîne au fond d'un tiroir, je prends !).

Cordialement.

Autant te le dire d'office : ça n'a pas du tout fonctionné (et quand Cousin Mimine va lire ça, il va pas être content du tout).

Ca fait longtemps que j'essaye d'arrêter la cigarette (ou tout du moins, de diminuer).

Les méfaits du tabac, on les connaît tous :

- C'est pas bien pour la santé

- Ca coûte cher

- Ca pue

- Ca dérange l'entourage

Après avoir lu le fameux livre dont tout le monde parle "Comment en finir une bonne fois pour toutes avec la cigarette" : ben ça ne m'a rien fait.

J'ai tenté les patchs : aucun effet.

L'Hypnose : ça me fait peur.

La cigarette électronique, bof...

Finalement, ya que l'Elixir Dépendances des Fleurs de Bach qui donne quelques résultats (ça écoeure de la nicotine en fait), mais pas au point de te faire totalement arrêter.

En parcourant un peu le Net, c'est là que je suis tombée sur la méthode par acupuncture dans les oreilles : l'auriculothérapie.

Vu les commentaires, ça avait l'air pas mal.

Ni une, ni deux, je prends rendez-vous avec la grande spécialiste de la méthode à Paris (oui, c'est du médical).

Le Jour J, v'là que je ramène mon fondement, et que je me retrouve dans la salle d'attente de la Dame, là-bas, dans les beaux quartiers de Paris.

Sur la table basse, y avait plein de coupures de magazines (plastifiées pour qu'on les voit bien), comme quoi l'auriculothérapie c'était vachement formidable pour soigner à peu près tout.

Dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ayé j'avais enfin la solution !

Hyper motivée, je rentre dans la salle de consultation de la dame, qu'était aussi grande que le Musée d'Orsay (la salle de consultation, pas la dame).

Par-dessous ses lunettes, la dame me dit : Alors, ça y est, c'est le grand jour ?

Moi : Ouais, grave. J'en ai trop marre de cette merdasse.

La dame : C'est bien, je suis fière de vous.

Moi : Ouais, j'en peux plus d'être essoufflée quand je fais mon jogging.

La dame : Faut pas faire du jogging, vous êtes trop grande, ça va vous faire mal aux genoux.

Moi : Ben c'est pour ça que j'ai fait faire une paire de semelles spéciales à mettre dans mes baskets !

La dame : Faut que vous fassiez du vélo.

Moi : Je rentre tous les soirs en Vélib'... Euh.. Sinon, je voudrais arrêter de fumer...

Là, la dame elle a pris un air très sérieux, et en tapant sur la table, elle a dit : Mademoiselle de Bencouscous, vous savez combien il y a de substances toxiques dans une cigarette ???

Moi : Ouais, mon Cousin Mimine il arrête pas de me le rappeler. 5000...

C'est à ce moment-là que la dame est partie dans une grande envolée lyrique (au bas mot, 10 minutes de monologue) en m'exposant que la cigarette c'est LE Mal, la cigarette c'est pas bien passqu'ya plein de cochonneries dedans.

J'arrêtais pas de faire oui-oui avec la tête (comme les chiens en plastique à l'arrière des voitures).

Et de temps en temps, je disais : Ouais, c'est moche. C'est vraiment moche...

Elle m'a dit qu'il fallait que je visualise le fait qu'en prenant une clope, il y avait de la mort-aux-rats dégueu dessus.

J'ai encore fait oui-oui avec la tête (je visualisais assez bien en fait).

Elle m'a demandé de faire comme si mentalement, j'étais dans ma cave, je ramassais toutes les dégueulassités par terre, et ensuite, je me mettais toussa dans les poumons.

J'ai encore fait oui-oui avec la tête.

Ensuite, elle a esspliqué qu'avec ses aiguilles implantées dans le dedans de mes zoreilles, et ben j'allais plus jamais avoir envie de toucher une cigarette (ça coupe toute dépendance à la nicotine qu'y paraît...).

Et que si j'avais envie de fumer : ben fallait que je boive de l'eau à la place !

C'était vraiment tout simple finalement (j'aurais du y penser avant).

Oui-oui.

Pis elle te remet une feuille avec des tas de choses barbares écrits dessus. Je te laisse juger...

Oui, la Dame estime que la cigarette c'est une trahison et un vaste complot international...

Sur la feuille, il est rappelé le coup de la mort-aux-rats et de boire à la place de fumer

(surtout de la tisane)

Pis faut noter sur un diagramme, les dates quand ya un clou qui tombe...

Après, elle m'a fait enlever mes boucles d'oreilles et m'a désinfecté le conduit auditif.

Puis elle a pris sa grosse poubelle, et a hurlé : Maintenant, jetez-les !!!

Moi : Quouâââ ??? Jeter mes boucles d'oreilles !!!

Elle : Mais nan ! Vos cigarettes !!!

Moi : Mais le paquet est à moitié plein ! Au prix que ça coûte, vous préférez pas que je les donne à quelqu'un ?

Elle : Ah passque vous comptez empoisonner un membre de votre entourage à l'insu de son plein gré ?

Alors, j'ai jeté mon paquet dans sa poubelle (en y causant...).

Y avait tout un cérémonial : fallait y dire (aux clopes) "Je ne veux plus de toi ! C'est terminé ! Aujourd'hui, c'est une renaissance !" Une vraie rupture en fait :)

Une fois que t'es installée sur la banquette d'auscultation, la dame elle fait des traits dans tes oreilles.

Pis ensuite, elle prend un appareil qui fait bouip-bouip, et qui décide tout seul comme un grand, de l'endroit où vont être posées les aiguilles.

Enfin... Je dis "aiguilles", mais je me comprends hein...

DES CLOUS OUI !!! (qu'au bas mot ils font 2 cm chacun !)

C'est alors qu'arrive l'Ignominie : l'appareil de Satan qui ressemble à un pistolet.

Et c'est à ce moment-là que la dame s'en sert pour : te clouer les oreilles (même pas on m'avait prévenue).

On te pose 7 Clous dans l'oreille gauche, et 7 clous dans l'oreille droite.

Oui, Bravo, tu sais bien compter : ça fait 14 au total.

14 piquets.

J'peux te dire que tu risques pas de les oublier, crois-moi...

Ton corps entier est concentré dans tes oreilles. 

Tu n'es QUE oreilles.

Tu ne sens que tes oreilles.

J'ai dit à la dame : Ca fait mal... Chuis pas douillette, mais ça fait vraiment MAL.

La dame a répondu : C'est normal. Il faut sublimer la douleur, vous en avez pour 48 heures.

Moi : Je sais pas comment je vais arriver à dormir...

La dame : Tenez bon. C'est pour vot' bien. Je prends les chèques. Merci. Bonne soirée.

Moi : Admettons... Cordialement.

En rentrant chez moi, j'ai visualisé la chose... Je te laisse admirer.

Dont 1 à l'intérieur qu'on voit pas (dans le cartilage quoi).

J'ai repensé à "il faut sublimer la douleur".

J'ai pas voulu prendre de médocs (pas peur de ne pas réussir à dormir).

Alors, j'ai fumé... (ya que ça qui me faisait penser à autre chose que mes oreilles).

Le lendemain, j'avais toujours mal.

Au boulot, ils m'ont demandé si j'avais viré Gothique.

Alors j'ai fumé.

Oui-oui avait complètement oublié le concept de la mort-aux-rats.

Le surlendemain, j'avais toujours mal (et la nausée en plus, car les clous ne sont pas compatibles avec le tabac).

Alors, quelques jours plus tard, j'ai tiré sur les pointes et tout enlevé (sinon, normalement, ça tombait dans 3 semaines).

Et j'ai fumé (et j'en suis pas fière).

Bien à toi.