Les Chroniques de Sonia

Aujourd'hui, j'aimerais pousser un coup de gueule contre les postiers, passque bordel ça suffit !

Je voudrais qu'on m'essplique pourquoi que je ne reçois JAMAIS mes colis ?

Pourtant, je me troue à inscrire consciencieusement mes coordonnées exactes, avec le code, l'étage, mes mensurations toussa.

Et parfois, je me prends un joli papier. Et dessus, ya marqué un truc très très interessant :

- Colis non délivré car il ne rentrait pas dans la bouâte

(j'ai pas de boite aux lettres)

- Colis non délivré passque le destinataire était pas là

(le matin, je suis TOUJOURS chez moi vu que je roupille)

- Colis non délivré passqu'on n'avait pas envie...

(ben voyons..)

- Concierge absent.

(je n'ai PAS de concierge !)

Ou : RIEN. Pas de papier. Faut que je devine...

Là j'en avait marre, donc chuis allée brailler au bureau de poste.

Et la dame elle me demande : comment qu'on rentre chez vous ?

Moi : ben par la porte ! Tu crois que chuis mariée avec Tarzan et que je me balance sur une liane ? En général, pour rentrer chez moi je me jette sauvagement contre une vitre !

A chaque fois, on te dit : rhooo ben oui, je comprends. Alors vous pouvez téléphoner à ce numéro (surtaxé) pour râler hein !

Et là, je suis rudement énervée passque ces CRETINS DE CHEZ CHRONOPOST ont renvoyé mon colis de vernis à ongles aux z'Etats-z'Unis !

Quand on les appelle, ils disent : ouais mais on vous a envoyé un courrier pour vous dire que vot' colis était chez nous.

Moi : nan j'ai pas reçu de courrier !

Eux : ah ben si ! On vous a écrit...

Moi : vous pensez que je viendrais perdre mon temps ici si vous m'aviez écrit ??? Ca fait 15 jours que je cours après ce paquet, bordel de moi-même !!!

Dire que si ça se trouve, ya une grognasse de chez Chronopost qui se promène avec MES vernis sur ses doigts boudinés !

Bon, faut dire qu'on essaye de s'entraider hein.

Genre quand je vais au bureau de poste, j'informe immédiatement ma coupine (et wasine de moi) : chérie, t'as un paquet en attente au bureau de poste. Ya marqué "colis non délivré car interphone cassé".

Et elle répond : ouais ben merci, j'ai même pas eu d'avis de passage... Et l'interphone est vraiment cassé. J'veux dire, il suffit de pousser la porte et elle s'ouvre !

Bon, pour me consoler, chuis allée voir ma coupine Sandra des Jolies Robes et j'ai trouvé le plus beau manteau de la planète.

Gens de CHRONOPOST, de COLIPOSTE, de COLISSIMO, si tu lis ceci, sois certain d'une chose :

JE TE HAIS

JE TE CONCHIE

Ami lecteur, n'hésites pas à me faire part dans les commentaires de TES HISTOIRES LES PLUS POURRIES AVEC LA POSTE !!!

'tain, je suis remontée comme un coucou moi...

Bon, les gens, v'là que je me lance dans l'interview des Pipeules..

Alors pour la 1ère, on va être indulgents hein ?

ET SURTOUT VOUS RACONTEZ PAS TROP DE CONNEURIES DANS LES COMMENTAIRES CAR DELPHINE LIT !!!

D'ailleurs, n'hésitez pas à lui poser d'autres questions, elle est cool et ne mord pas...

Dernièrement, la gentille Chrystelle, grande patronne des crèmes GEMOLOGY (avec les pierres précieuses dedans) et ben elle m'a invitée au concert privé de Keziah Jones où c'est que j'ai pu rencontrer un tas de monde intéressant, et faire la connaissance de la jolie actrice : Delphine Chanéac.

Si tu sais pas qui c'est vu que t'habites sur Mars, tu as son site Internet LA et son Wikipedia ICI.

Actuellement, elle sort d'un tournage de 5 mois pour le film "SPLICE" avec Adrian Brody où c'est qu'on l'a maquillée en zombie, et même qu'elle a du se raser le crâne complètement !

Ca a été une expérience assez étonnante pour elle de devoir se séparer de ses cheveux et se raser la tête tous les jours... Mais elle m'a confié que la masse capillaire n'était pas trop son truc finalement.

Elle est également chanteuse et DJ à ses heures, et a déjà mixé au KUBE.

Tout aussi gentiment, cette dernière a accepté de se livrer à une Interviou complètement déjantée. Et même qu'elle m'a fait confiance pour pas relire avant de publier ! Ca c'est gravement cool de sa part.

Ceci étant exposé, on passe donc aux questions et aux réponses !

Bon alors, dis-moi Delphine ? C'est quoi la première chose que tu fais le matin en te levant ? Par exemple, moi je fais pipi et un calinou à Maya de Bencouscous.

- Ben je bois un café et un grand verre d'eau.

Et quand tu regardes dans le miroir le matin, tu penses quoi ?

- Ca va toi ? Bonjourrrrrrrrrr Delphine !!!

Ou bien : "ah ouais... Quand même..."

Quand je ne m'aime pas, ça se voit et les gens le ressentent illico. Dans ce cas-là je me dissimule sous des couches et des couches de vêtements amples. Je mets des pantalons larges, mes cheveux sur la figure pour que l'on ne me voit pas. En fait, je ne ressemble à rien...

Quels sont tes rituels beauté ? Ton maquillage de jour ?

- Alors déjà je commence par me tartiner de crème, mais alors en double ou triple couche hein !

Tu sais, pendant le tournage où je jouais une créature, j'ai été brûlée à cause du maquillage à l'air-brush... Pour les effets spéciaux ça rend bien (vu que rien ne bouge de la journée et que c'est plutôt joli), mais comme ya 90% d'alcool dedans je te laisse imaginer le résultat !

Ca m'a brûlé la peau. Une horreur... Même le dermato ne pouvait rien faire pour moi. Une peau remplie de bubons purulents et tout...

La crème qui m'a sauvée la vie (et je ne plaisante pas !) c'est celle de "Gemology" justement : la GemSaphir pour Peaux Sensibles.

Sinon, je ne porte pas de fond de teint.

J'applique d'abord le correcteur de teint de chez Guerlain, puis de la poudre pressée toujours de chez Guerlain (pas les météorites) juste sur les lignes médianes du visages (là où c'est que ça brille).

Ensuite, je pose un fard irisé dans les tons gris-taupe. J'y vais au doigt à la barbouillette hein ! Je précise que je ne sais absolument pas me maquiller. J'essaye d'apprendre sur les tournages, mais je suis incapables de reproduire les bons gestes. Si j'y arrive bien sur un oeil, l'autre sera complètement foiré. Et pourtant, je rêêêêve d'un beau trait d'eye-laïner à la Marie-Line Monnerot !

Quant aux mascaras, j'en ai plusieurs, mais ma préférence va à celui de Chanel (j'aime également beaucoup le Dior).

Parlons sérieusement Delphine, est-ce que tu mets du Gloss ???

- Ouiiiiiiiiiiiiii ! Mon préféré est celui de chez Lancôme, le "Magic Instant T", un truc de ouf ! Il ne colle pas et s'adapte à la couleur de tes lèvres selon la température extérieure ! S'il fait froid il sera rosé, et s'il fait chaud il sera plutôt rouge ;)

Quoi ??? Et je ne connais pas cette merveille céleste !!! Je me meurs debout sur place instantanément là tu sais ???

Delphine, OK tu es un être de lumière avec des zyeux de malade mental... Mais dis-moi que tu as des complexes comme n'importe quel être humain hein ?

- Sonia, tu as des yeux magnifiques, ils sont bien maquillés et très grands, vraiment...

Rhooooooooooooooooo... Je suis grandement confusionnée dans le dedans de moi-même là tu sais ?

- Bon, oui j'ai des complexes : mes fesses !

Gné ??? Scuz'-moi mais tes fesses je les ai eues sous mon nez pendant le concert de Keziah Jones, et j'peux te dire que si j'avais les mêmes, et ben je remercierais ma manman tous les matins en me levant. Malheureusement, niveau postérieur on est très trop pourvus chez les Bencouscous... Soupir...

- Rhoooo, ben oui, moi je complexe sur mes fesses et sur la cellulite !

Et sur mes mains aussi. Elles sont trop carrées, pas assez fines.

Ben tu dois pas aimer le vernis alors ?

- Justement, j'essaye de tricher avec... J'en mets sur le centre de l'ongle et ne fait pas trop les bords. J'espère que ça va me rallonger les doigts !

Dis Delphine, si tu devais partir faire Koh-Lanta demain, et que tu n'avais le droit d'emporter qu'un seul produit de beauté, tu prendrais lequel ?

- Et bien j'hésite entre la fameuse crème GemSaphir de Gemology (car je rappelle qu'elle a sauvé ma peau) ou un bon vieux tube de Dermophil Indien, car les lèvres gercées chez moi, c'est un vrai problème.

Ouais j'te comprends, moi aussi je craquèle comme un lézard...

Et sinon, le soir niveau make-up, tu fais quoi pour te transformer en être de lumière ?

- Ben disons que je force sur celui que je porte en journée. Je vais mettre plus de poudre (et pas uniquement sur la partie médiane). Et je vais m'autoriser à porter un rouge à lèvres vraiment rouge !

Sinon, je suis une adepte du blush gras, tu sais celui en crème. Mais faut que je m'applique au niveau de son utilisation sinon je ressemble à un peau-rouge vite fait !

Et après les gens te regardent bizarrement mais restent polis c'est ça ?

- Ouais, tout à fait !

Si tu rentres tard, est-ce que tu fais l'impasse sur le démaquillage ?

- Aaaaah jamais !!! Même fatiguée, je me démaquille, ensuite je me tartine copieusement de Créaline. Et puis... Je bois un thé vert !

Et sinon, tu fais du sport ou un régime particulier pour avoir cette ligne parfaite ?

- Non

J'te déteste.

Quelle est le pire Beauty faux-pas ? L'erreur que tu ne pardonnes pas ?

- Le maquillage trop chargé et le vernis qui craque ! Rhaaaaaaaa je craque !!!

Quel est ton idéal de beauté féminine ?

- Vanessa Paradis, je trouve qu'elle a un corps magnifique !

Et Eva Herzigova, pour sa classe innée, sa beauté naturelle. Elle est sublime sans maquillage.

Et ton idéal masculin ?

- Johnny Deep ! Pour aller avec Vanessa Paradis...

Et sinon Adrian Brody il est comment ?

- Très smart, chic, délicat, galant, doux. Super British quoi ! Un partenaire de tournage vraiment adorable.

Tu lis des Blogs ?

- A part le tien, disons que ça dépend... En fait, je vais là où me mènent mes requêtes Google !

Je préfère m'intéresser aux faits de société, ou savoir ce que les gens pensent d'une nouvelle loi par exemple.

Et ton actu Delphine ?

- Je sors un second livre le 3 Février. Ca s'appelle : "Ce qui reste de moi", aux éditions de l'Archipel.

L'histoire d'une fille qui va se retrouver sur le trottoir Parisien...

Dernière question Delphine : ça te fait quoi d'être un sex-symbol ?

- Ah ben je viens de l'apprendre !

Euh... Je suis un peu surprise là...

D'ailleurs, je reste sans voix !

Voyez les gens, Delphine Chanéac c'est une fille toute simple avec un super côté Rock'n roll.

Une fille qui bouge tout le temps avec une énergie débordante sinon elle s'ennuie.

Une fille très abordable et surtout : ADORABLE !!!

Merci à toi !!!

Alors vendredi sôar, avec ma pupute Nora (celle qui me laisse toujours du com hyper classe), nous étions invitées au concert privé de Keziah Jones au Divan du Monde (que je précise que c'était pas un événement de blogs, passque les trucs de blogs je n'y vais quasiment jamais...).

Les problèmes posés étant les suivants :

- Je ne savais pas du tout qui était Keziah Jones (jetez-moi des tomates)

- Je n'avais jamais foutu mon fondement au Divan du Monde

- Normalement je ne vais jamais dans le 18ème arrondissement de Paris (trop loin de chez moi et ya des magasins bizarres avec des biroutes vibrantes dedans, et des dames pas très habillées).

Alors, v'là qu'au départ j'ai demandé à mon pote Franky-chéri de m'accompagner, et il a eu peur que sa nana lui ponde un oeuf (que genre y avait possibilité éventuelle que je le viole sur une banquette). Alors je l'ai conchié, et j'ai demandé à Nora de m'accompagner (elle au moins, si je la viole sur une banquette, ya de grandes chances qu'elle soit contente et qu'elle en redemande).

J'me suis donc pointée là-bas avec un smoky-eye violet pailleté et assorti à mes z'ongles (ouais ouais).

Ben j'peux te dire que c'était pas de la soirée de tarloupette mes z'enfants !

Tu sais que chuis snob hein ?

Donc moi quand on me colle en mezzanine dans le coin VIP, et que je vois que la plèbe est entassée en bas, et ben tout de suite je me sens mieux.

Pis nous, on était assise dans de très confortables fauteuils.

Et les gueux d'en bas étaient obligés de rester debout.

Bon.

Avec Nora on commence à faire sa fête au Champagne "Moume".

Pis comme c'était bien frais et bien agréable, v'là qu'on y retourne.

Au 3ème aller-retour au bar je déclare à Nora que si je mange pas quelque chose là tout de suite maintenant, ya de grandes chances que je fasse du vomito pas glamour sur elle.

Nora, la sagesse incarnée, elle répond que quand c'est pas du champagne de pauvre on n'est jamais malade.

Mais pas mesure de précautions, elle me ramène à manger quand même...

Et elle regarde dans mon sac et braille : mais !!! Ya QUE du gloss là-dedans ?

Moi : ben qu'est-ce que tu crois ? Je ne suis pas un mythe...

Bon.

Après ya la gentille dame qui m'a invitée, qui vient me voir pour me demander si elle peut me présenter du pipeule.

Moi en titubant un peu, j'y réponds que oui je veux bien.

Alors ya la jolie actrice Delphine Chanéac qu'arrive, et là comme dans un brouillard, elle me dit : ah mais oui Sonia ! Je connais ton Blog "les Chroniques de Sonia" et j'adore tes chroniques beauté !

Rhôôôô Waouw ! Ca c'est mazette cool alors !

Pis comme elle est adorable, elle a accepté de répondre à une interview beauté que bientôt j'vas vous mettre ici. Ca va, j'ai pu lui poser des questions plus tard (donc sobre...).

Ensuite, on me demande si je veux aussi interviewer Nikos Aliagas.

Euh... Comment dire...

CET HOMME RESPIRE LE SEXE !

Miam miam miam miam miam...

Je déclare à Nora : honte honte, chuis trop ivre pour lui poser des questions !

Nora elle a rien répondu, vu qu'elle était présentement en train de se déboiter l'oeil sur de la testostérone sur pieds.

NB : une concentration d'hormones masculines de très haut niveau et comme j'en ai rarement vu dans ma laïfe...

A un moment, ya un type qui vient sur scène et je demande à Norah : c'est lui Keziah Jones ?

Elle me regarde affligée : nan c'est pas lui ! Sonia, Keziah Jones il est noir !!!

Moi : ah bon ???

Je crois que je l'ai vexée. Chuis vraiment trop nulle en culturation musicale j'te jure...

Bon.

Nora décide de retourner au bar histoire de laper encore un peu de champagne avant le début du concert.

Et là, ya une gonzesse qui se colle DANS le fauteuil de Nora (à sa place quoi).

Moi je regarde la gonzesse : et je me marre...

Nora revient et pas contente du tout de voir une nana dans SON fauteuil, elle lui demande avec la grâce qui la caractérise : euh dis donc Madame, ça c'est MA place à moi pour bien voir Keziah, tu peux dégager ton boule de là st'e plaît ?

La fille la regarde furieuse.

Et Nora me demande : euh... j'ai viré qui là ?

Moi : Mathilda May... Un jour tu devrais être plus polie avec les gens quand même... Je sais que t'es belle et que t'as des cheveux de fée, mais ça n'esscuze pas tout !

Et là, ya le concert qu'a commencé.

Et ya Keziah Jones qu'est arrivé.

Et ben chaipas comment t'esspliquer mais immédiatement je l'ai trouvé très très sympathique.

Faut dire que les garçons habillés en orange avec un chapeau sur la tête sont automatiquement plus intéressants que les autres !

J'te laisse juger avec la merveilleuse vidéo tournée de mon portable de moi :

Les élégants sifflements très gracieux et féminins proviennent de Nora hein !

Bon.

Ben c'est tout quoi.

Ya rien d'autre à rajouter. Juste que c'était assez formidable et que maintenant chuis un peu moins bête niveau musical.

Et que j'ai été drôlement émotionnée dans le dedans de moi-même...

Voilà.

Merci à Chrystelle de Gemology (tu sais les crèmes avec des pierres précieuses dedans !).

J'ai dit P.O.D.O.L.O.G.U.E. ! Pas Proctologue...

Chaibien que t'es pas encore super bien réveillé à cause qu'on est Lundi. Mais là j'te cause du docteur des pieds, pas de çui des fondations.

Tu concèderas aisément que ce blog atteint un très haut niveau de glamour et d'élégance non ?

Ceci étant exposé, je passe donc à ma chronique du jour : les Malheurs de Sonia !

Je sais pas si tu te rappelles, mais v'là que j'ai repris le sport. Et pas comme une tarloupette hein ! Quoique les garçons homossessouels ils font beaucoup de sport.

Bon, j'a repris le sport. Te dire que je suis moins motivé par Cédric (cet astre) que par le sport lui-même, ce serait mentir...

N'empêche que !

Telle que tu me vois présentement : je cours tous les jours.

Oui M'sieurs-Dames.

Alors je cours tous les soirs pendant 30 minutes, avec Maya de Bencouscous... Qui se demande subitement quels champignons j'ai pu bouffer pour lui infliger ça ?

Le problème c'est qu'il apparaît que j'ai désormais mal à mes genoux.

Chuis donc allé voir mon médecin traitant, qui après examen m'a informée d'une chose très très intéressante : j'ai une jambe plus courte que l'autre.

Donc : faut que j'aille me faire faire des semelles pour me rééquilibrer le pied bôt.

Bon.

Courbée sous le poids de toute la misère du monde, j'arrive chez la dame qui soigne les pieds et j'y essplique mon problème avec moults moulinets de bras.

Elle me fait un tas de dessins compliqués et elle me dit : bon, on va faire des examens approfondis de votre dessous de pieds.

Et là, on te fait monter Mater Dolorosa (moi donc) sur un truc que même pas j'aurais cru que ça pouvait exister en vrai : un genre de miroir où c'est que quand tu te regardes dedans et ben tu te vois de toute ta hauteur et en contre-plongée (et toute ta cellulite aussi).

Jamais vu un truc aussi seyant et élégant !

La dame me demande : vous pouvez relever vot' robe ?

Moi je relève, mais juste un peu.

Elle rajoute : euh... Un peu plus, faut que je regarde vot' bassin.

Moi : ben... Euh... C'est-à-dire que... J'ai pas de dessous.

Elle : ah vous n'avez pas de culotte ?

Moi : oui c'est ça, j'ai pas de C.U.LO.T.T.E. !

Elle : bon bon bon... Vous n'avez pas de culotte...

Moi : parfaitement et hors de question que tu vois ma bonbonnière, toi ton métier c'est juste les pieds normalement !

C'est là qu'elle a commencé à me regarder bizarrement.

J'ai bafouillé : euh... Ben c'est-à-dire que j'ai eu le temps d'en mettre vu que j'habite à-côté vous comprenâtes...

Ensuite, elle a farfouillé mon bassin par-dessus ma robe et elle a fait des tas de ohoh et ahah et humhum...

Pis après elle a regardé sous mes pieds et a braillé : rhoooo mais ça m'étonne pas que vous ayez mal aux genoux ! Ya vot' voute qu'est totalement afaissée !

Moi : gné ? Quelle voute ?

Elle : mais regardez, vous êtes toute délabrée du bas !

Moi : ah ben si vous le dites.

Jusqu'à cet épisode douloureux de mon existence, les seules voutes que je connaissais c'est celles des églises. D'ailleurs, comme j'ai toujours été plus grande que la moyenne, à l'école on m'appelait "la Cathédrale" (ou "la Tour Eiffel" si ils étaient de bonne humeur...).

Pis après elle m'a bien confirmée que j'étais plus haute à droite qu'à gauche. Que donc ça me tordait dans le dedans de moi-même. Et que c'est pour ça que j'avais mal aux genoux quand je cours.

J'ai un corps foutu mes z'enfants.

Ensuite, on te fait une simulation des semelles que tu vas devoir devoir porter pour te rééquilibrer.

Et ben vive la semelle orthopédique hein !

Quelle horreur franchement...

Après t'as pu qu'à tremper tes panards dans un genre de tampon encreur géant et on te prend les empreintes (super classe).

Et tu termines avec la dame qui te demande : vous pouvez marcher pour que je vois un peu ?

Je marche.

En visualisant "ligne imaginaire".

Donc je pense : élégance.

Et je me retrouve par un miracle non-esspliqué à ce jour dans la peau d'Hortense, le 'tit n'hippopotame de Fantasia...

Et la dame déclare (sa race) : oui, c'est bien ce qui me semblait, vous marchez en canard !

Le pire c'est qu'elle avait l'air ravie en disant ça (genre ayé j'ai mon diagnostic définitif !).

Bon, ben j'te laisse, je retourne m'ébrouer dans la mare avec tous mes p'tits z'amis à plumes...

Et sinon, ça n'a rien à voir avec la choucroute, mais perso je viens de m'étouffer de rire avec cette nouvelle vidéo de Vaness' la Bomba !

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

Mais là,

Nan mais là...

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.

Et je crois que ça devient vraiment n'importe quoi !

J'ai bien conscience que sur cette note je vais perdre mes 20% de lecteurs garçons, mais tant pis, j'assume...

Alors qu'est-ce que c'est donc que ces mots barbares ?

Et bien mes z'enfants, tout a commencé très récemment.

Faut dire qu'avant, moi niveau vernis à ongles, je me contentais de couleurs basiques : soit la french manucure, soit du rose, soit du rouge-noir.

Mais maintenant que j'ai passé des heures et des heures sur les sites des gonzesses dingues des ongles, et ben j'peux te dire que c'est pu du tout ça...

ET JE PRECISE QUE MES ONGLES SONT NATURELS ET QUE JE SUIS CONTRE LES CAPSULES OU GEL ACYRLIQUE !

Tout d'abord, j'ai commencé par refaire mon stock sur des sites aux z'Etats-z'Unis qui vendent les vernis OPI, China Glaze, Essie & Orly à 3€ (au lieu de 15€ ici...). Pour les détails et les adresses, t'as tout ICI.

Rho, j'ai commencé par 3 fois rien, une broutille... J'ai d'abord pris 17 vernis.

Pis j'ai continué en en rachetant... 36...

Et après j'ai mourru.

Le coup de grâce a été donné quand on est venu chez moi dimanche dernier pour m'apprendre le nail-art et la Konad.

Cette connasse de Spike a même trouvé le moyen de se dessiner des pattes de chats sur les ongles...

Alors, les dessins sur les z'ongles ça se fait avec ces choses :

Attention : faut bien dégraisser la plaque, le racloir et le tampon, sinon le vernis il adhère pas.

T'as au moins une centaine de plaques qui existent avec 5 ou 6 motifs dessus environ.

Inutile de te dire que depuis je m'amuse !

NB : utiliser un dissolvant sans acétone pour pas trop bousiller les ongles, et bien faire des soins entre deux... Pis se frotter avec un citron aussi c'est bien !

Et après, et ben à toi l'éclate hein !

OPI "You Don't Know Jack" MAT + China Glaze "Sci-Fi"

Ah et si tu veux voir de très belles photos (j'veux dire des vraies, pas comme celles de Sonia la Porcinette avec des affrosités baveuses), et ben ya SCRANGIE et TARTOFRAISES.

Si tu sais pas comment faire pour commander aux States 6 vernis pour 30€ (frais de port compris), ya tou bien esspliqué LA.

Et pour t'achever, un site hooooorrible recommandé par Elodie (sa race). Tu tapes la couleur d'un vernis dans la case et tu le vois porté.

Voualà.

On m'avait réclamé une note sur les z'ongles, et ben je viens d'en pondre une !

Sinon, les meilleurs top-coat du monde entier ce sont ceux d'ESSIE "Good to Go" et le "Matte About You" qui te permet de matifier n'importe quel vernis (et j'adooore cette découverte !).

C'est affreux... Je suis définitivement une pétasse.

Peuple,

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

Un peu après ça a re-sonné.

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

Il a encore raccroché.

Pis ça a encore re-sonné.

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

Et il a raccroché.

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.