Ah ça te plaît de commencer la semaine avec le Roi Mimine hein ?

Dernièrement, il s'est passé un drame international dans le village où c'est qu'il habite là-bas dans le sud de la France !

Comme tu sais, Mimine il a une très grande spécialité dans sa laïfe : se disputer avec tous ses voisins...

Si c'est pas pour une affaire de piscine trouée, c'est que ça concerne un poulet suicidaire, ou des problèmes de taillage de haie à 5h du mat'.

Alors, v'là qu'à force de pu parler avec les gens qui l'entourent, ya des jours où même moi j'y m'y perds tu vois.

Tu vas te dire dans le dedans de toi-même : m'enfin, ce Mimine il va finir par pu causer avec personne ?

Et ben, détrompe-toi ami lecteur !

Sache que la grande spécialté Miminesque c'est : la réconciliation ponctuelle.

En fait, ya des périodes où c'est qu'il se dispute avec les gens.

Pis après, il se rabiboche avec eux.

Pendant ce temps-là, il cause pu aux aut' qui sont tous rien que des gros vilains qui comprennent rien.

Et après, et ben il change.

Donc, en fait il a finalement toujours des gens avec lesquels papoter.

Là présentement, tu vois, il recause au mec de l'affaire de la piscine trouée.

Mais cette semaine, il a été obligé de se remettre bien avec son ennemi juré : Jojo le pas rigolo.

Jojo c'est le genre de mec qui rigole jamais, sauf quand il se brûle (et encore).

Et Jojo il est marié avec "la Mère La Douleur", qu'on croit que c'est une femme qu'elle a toute la misère sur les épaules...

Le couple Sinistro et Sinistra tu vois ?

Et Mimine il s'est disputé avec les deux en même temps, ya de ça quelques années.

C'est passqu'en fait, il venait juste d'arriver dans le village et il devait surveiller la construction de sa maison et l'élévation du MUR.

Donc, même si la maison elle était vraiment pas terminée, et ben Mimine il voulait quand même dormir dedans passqu'il avait peur qu'on vienne lui piquer du ciment pendant la nuit... Tu sais combien cette matière est précieuse à ses yeux hein ?

Nous on avait beau lui dire que c'était pas raisonnable, qu'il fallait qu'il aille au moins pioncer à l'hôtel, passque dormir sur un lit de camps dans une maison pleine de courants d'air, et ben c'était pas raisonnable et qu'il allait finir par attraper la mort toussa...

Et ben rien à faire, Mimine il a pas voulu laisser sa maison, et il a fait plein de moulinets de bras en braillant qu'on comprenait rien, et que si on lui volait son ciment, ya personne qu'allait construire le mur et que ça allait être un gros drame et tout.

Donc, la Mère La Douleur elle lui a prêté un genre de p'tit chauffage d'appoint pour pas que Mimine il prenne froid pendant la nuit.

Pis quand l'hiver est venu, Mimine il voulait toujours pas laisser sa maison aux dangereux cambrioleurs.

Et, dans une logique qu'est née dans le dedans de sa tête, la Mère La Douleur elle a dit à Mimine qu'elle avait besoin de récupérer son chauffage d'appoint, passque quand elle regardait "Les Feux de l'Amour" elle avait un peu froid à ses pieds.

Inutile de te dire que Mimine il l'a très très mal pris.

Il l'a traitée de connasse.

Et il lui a pu jamais parlé...

Jusqu'à cette semaine en allant au marché où il est tombé sur un pote à Jojo le pas rigolo, et qui lui a appris que l'un des fils à Jojo il était malencontreusement décédationné.

D'une façon très couillonne en plus...

Le gars il s'est avalé une bouteille entière de Pastis.

Vers 1 heure du matin, il a décidé de s'en refaire une autre de Muscat.

Et ensuite, ivre comme une barrique, vers 3 heures du mat', il a voulu aller faire un tour en bateau...

Il a piqué les clés de la barque de son père Jojo.

Il est monté sur le bastinguage.

Comme il était tout bourré, il a glissé.

Et ben il est tombé dans l'eau, et il savait apparemment pas nager cette andouille (super quand on vit au bord de la mer hein ?).

Ca a fait : PLOC PLOC PLOC et aussi PLOUC PLOUC PLOUC...

Et le lendemain, ils l'ont repêché dans le port et il était visiblement plus trop vivant...

Donc Mimine quand il a appris ça, il m'a appelée pour me demander s'il fallait qu'il écrive une lettre de condoléances à Jojo et à la Mère Joie.

Moi j'y dit : ben évidemment, surtout dans ces conditions voyons !

Lui : tu peux me la dicter ?

Moi : nan, j'ai pas le temps, faut que je change de vernis.

Lui : j'y glisse quand même un mot comme quoi je lui en veut pas pour l'histoire du chauffage ?

Moi : mais ça va pas nan ? Faut juste mettre vos rancoeurs de côté !

Tu me crois si je te dis qu'il m'a rappelée 5 fois pour me relire quand même sa lettre ?

Tu me crois si je te dis qu'il a quand même réussi à placer une image subliminale sur "le réchauffement" ?

J'te jure qu'il m'épuise...

Allez, bonne semaine hein !

Tu te rappelles d'Arlette ? Mais si, je t'en ai déjà causé ICI.

Je crois qu'à force, je vais plus l'appeler "la Glue" mais Scotch-Britt... Elle me lache pu !!! Au secours !

En fait, j'avais trouvé un moyen pour éviter de voir sa tronche tous les mois : lui payer 4 mois de location de parking d'avance...

Ben ya rien à faire, tous les 1er du mois faut qu'elle m'appelle : dites Sonia, vous pensez à moi ?

Moi : meuh Arlette, je vous ai réglé 4 mois d'avance !

Elle : ah oui ? Ah ben j'avais oublié... Sinon ça va vous ? Moi ça va pas du tout. Chuis en rouge à la banque blablabla...

NDLR : elle vit dans un palace, elle bosse pas et elle entrepose des malles Vuitton dans le garage.

Et même si je vais pas chez elle, faut que je tombe sur sa face dans la rue quand elle promène son chien qui pue de la gueule.

Et tu sais quoi ? Elle m'a fait la bise.

Mais la bise bizarre.

Tout près de la bouche...

Beuahhh, j'en frémis encore.

T'as pas vu Arlette, tu peux pas comprendre.

Elle a tout à fait le genre d'une femme qui prend des cours de réconciliation du vagin par la parole (ouais ça existe).

Et tout ce qu'elle a trouvé à me dire, c'est : rho ben j'ai manqué de vous rouler une pelle dis donc !

Cette femme est un mystère.

Je sais pas de quoi elle vit, et apparemment elle n'a jamais été mariée.

Hier, elle m'a appelée pour (comme d'hab') me réclamer des sous que je lui ai déjà donnés.

Calmement, j'y bave : Arlette, je passe chez vous le 1er Janvier pour vous payer.

Elle a dit : oui mais vraiment le 1er hein ! J'ai besoin de fric vous savez !

Moi : ouais ben le 1er, c'est le jour de l'An et tout le monde roupille. Alors je viens le 2 hein...

Elle : mais chuis en rouge à la banque !!! Ya la mutuelle qui me réclame 900 € !

Moi : ouais... C'est moche ça hein... Je comprends...

Elle : ah nan mais j'vous jure que je sais pas comment m'en sortir.

Je m'en fait absolument pas pour elle. Au pire, elle a qu'à revendre une des malles entreposées à la cave.

Ou je crois qu'il faut que j'achète carrément un parking, sinon je vais jamais me débarasser de son cas...

Si tu es un habitué de ces lieux, t'es donc bien au courant que Mimine il faut impérativement qu'il m'appelle au téléphone tous les jours.

Enfin... Quand je dis "il m'appelle", disons qu'il fait sonner mon téléphone à partir de 18h (quand je paye pas quoi). Il bippe juste une fois (en numéro masqué, ce qui est d'un pratique...). Et si je ne rappelle pas dans les 5 minutes, en général il déclenche les recherches ou il appelle la Maréchaussée.

La plupart du temps, il fait sonner le portable toutes les 5 minutes jusqu'à ce que je le rappelle, et je te jure que c'est GRAVEMENT CHIANT !

D'ailleurs, c'est pour cette raison que j'ai pas de fixe...

Dernièrement, il se trouve que je ne l'ai pas rappelé passque j'avais pas pris mon téléphone sur moi.

Donc je l'ai appelé que le lendemain et ça a été un drâme intergalactique !

Lui : ah t'as retrouvé ton téléphone ?

Moi : mais je l'ai pas perdu !

Lui : ben t'avais du perdre mon numéro alors...

Et là tu vas me demander : mais qu'est-ce qu'y te raconte tous les soirs ?

Et ben : il me fait une revue de presse de ce qui passe à la télé.

Et moi je suis incapable de regarder la télé pendant qu'on me téléphone ! Normal, chuis une fille, je sais pas faire plusieurs choses en même temps. Ni lire une carte routière (je me perds tout le temps, et me parlez pas de GPS, la voix de la gonzesse me stresse).

En ce moment, il a une nouvelle émission préférée (avant c'était "Tournez Manège", et fallait qu'il me cause de tous les candidats un par un).

Nan, maintenant il regarde les émissions animalières qui passent sur la 5...

Il m'a raconté une histoire incroyable sur un ragondin qu'avait réussi à percer un tronc d'arbre avec un truc qu'il pensait être sa queue, mais en fait c'était un doigt supplémentaire qu'était fait pour ça.

En fait j'ai rien compris, mais si je le contrarie il s'énerve.

Ou alors d'aut' fois, c'est carrément : allô, tu regardes la 2 ?

Moi : nan je regarde la 1.

Lui : ben mets la 2 !

Moi : pourquoi ?

Lui : t'as vu ya la dame avec les bébés congelés !

Moi : et ?

Lui : ben c'est grave quand même hein ?

Moi : ....................

Lui : tu la connais pas ?

Moi : si, on allait en boite échangiste ensemble mais on s'est perdues de vue. Nan.

Et là, il vient encore de m'appeler pour me parler d'un zèbre qu'a défendu son petit contre un méchant tigre de la savane.

Paraît que c'était rudement impressionnant et tout.

Mais j'ai résisté les amis, j'ai pas changé de chaîne !

Chaipas ce qu'il a avec les z'animaux franchement.

Ca doit dater de la fois où il avait construit son premier pigeonnier dans sa maison d'avant.

Sa femme elle était pas d'accord du tout.

Donc un jour il a eu les nerfs qui lui sont montés, et il a zigouillé tous les pigeons.

Sur son congélateur, ce barbare il avait aligné toutes les bestioles en rang d'oignon dans des sacs plastiques individuels... Genre une exposition universelle de la barbaque.

Inutile de te dire que je suis présentement incapable de manger tout ce qui ressemble de près ou de loin à un n'oiseau...

Là, quand il a construit son colombier, j'y ai bien dit que sa femme allait encore pas être d'accord.

Genre, elle demandait : dis donc toi, tu me prendrais pas pour un jambon des fois ? Ce que t'es en train de fabriquer dans le jardin, ce serait pas un pigonnier par hasard ?

Lui : meuh nan, c'est un abri pour mes z'outils.

Moi j'y ai dit qu'il allait encore y avoir zigouillage de bestioles dans pas longtemps.

Il a répondu : nan, mais là c'est des colombes ! Et ça se mange pas. Donc elle pourra rien dire.

Pis en ce moment, il est plutôt concentré sur le lapin de l'enfer tu sais...

Sinon, là il vient encore de m'appeler pour me parler d'un truc très très interessant.

Lui : t'as vu la 3 ?

Moi : nan j'ai pas vu la 3. Ni la 4. Ni les émissions sur les castors...

Lui : c'est incroyable cette histoire de femme qui s'est faite refaire les fesses hein ?

Moi : ben si tu le dis...

Lui : elle était pas satisfaite de leur forme tu sais.

Moi : même pas je me vexe en le prenant comme un message personnel hein. Ah ouais, elles étaient carrées ?

Lui : non, rectangulaires ! Et elles les voulaient bien rondes, alors elle a mis de la silicone dedans. Et la silicone lui est remontée au cerveau, et maintenant, et ben elle est malencontreusement décédée...

Moi : ...........

Mes z'enfants, l'heure est grave : sachez que la silicone des fesses remonte dans la tête...

Je touche pas aux miennes de fesses, et je continue mon jogging quotidien d'abord !

Mais Mimine il veut pas que j'aille courir quand il fait nuit et qu'il pleut. Il dit que le 16ème arrondissement c'est pas très sûr le soir.