Le dimanche arrivant, inutile de te dire qu'après une totale immersion dans la vinasse, le niveau d'alcool est monté à des degrés supérieurs à la norme raisonnable (c'est l'alcootest qui me l'a dit...) et du coup on était toutes bien ratatinées.

Pis pour être lavée, coiffée, habillée et eye-smokisé un dimanche à 10h du mat', j'peux te certifier qu'y faut faire fort...

Bon, on nous a recollées dans le mini-bus de Jean-Loup et nous v'là reparties pour le Haut-Médoc.

Là on a atterri à la Winery que c'est un endroit où l'on trouve du vin (évidemment).

Mais c'est également un lieu qu'il est dédié à l'art contemporain avec des tas d'oeuvres disséminées un peu partout.

Et c'est beau.

Ouais ouais (même si j'ai pas tout compris). C'est pour ça que je lis le blog de ma coupine La Vie en Rouge, ça me rend moins neuneu à ce sujet...

Et v'là qu'à 11h du matin on nous dit qu'y va y avoir une dégustation (encore) et "à l'aveugle". Comme ça on va nous révéler de quel signe oenologique on est...

Alors on te fait asseoir dans un genre de salle de classe.

On te file des verres.

Et on t'amène des bouteilles toutes cachées dans des pochons noirs avec des gros points d'interrogation dessus.

Moi je demande : dis, tu crois qu'on peut fumer en même temps ?

Elle répond : mais arrête ! On est en train de faire les papilles là !

Alors j'ai bu. Vu que j'avais plus que ça à faire pour pas trop me faire remarquer...

Et n'empêche que j'ai été très fière, car dans le lot y avait un vin que personne n'a trouvé ce que c'était, sauf moi.

Normal, il venait du village à Mimine !

Incroyable que ce truc se soit perdu jusque là hein ?

J'te laisse donc découvrir de quel signe oenologique je suis :

Ensuite on a déjeuné au restaurant de la Winery, là où c'est que tout le monde s'est extasié sur une sculpture qui représentait un mec tout en or en train de mesurer des nuages.

Mais le mec il était monté sur un escabeau donc il avait encore de la marge moi je dis...

Niveau art contemporain, perso, j'ai préféré ces chiens bleus qui sont "une évocation du ridicule que peut parfois entretenir l'être humain par rapport à son animal de compagnie"...

Même pas j'me suis sentie vexée quand tout le monde m'a regardée en train de faire gouzi-gouzi à Maya de Bencouscous.

Celà-dit, je tiens à signaler aux 2-3 mauvaises langues du groupe que ce chien sort à présent du toiletteur... 

Et que l'odeur nauséabonde qui s'est répandue dans le mini-bus provenait de la punaise volante que quelqu'un voulait pas tuer (paraît qu'elle aime l'odeur... On n'a pas voulu la contrarier...). 

Comme vous avez été vilaines, je colle donc cette merveilleuse et ridicule photo de vos derrières !

Pis ça a été le TéGéVé de retour où c'est qu'on a toutes cuvé roupillé. Ah ça, j'peux te dire que le wagon était beaucoup plus silencieux qu'à l'aller...

Merci au C.I.V.B. et à la délicieuse Catherine pour cette invitation ! On a bien mangé, on a bien bu et on a la peau du ventre bien tendue...

Juste une remarque : ça manquait quand même un peu de testostérone cette affaire-là non ? C'est peut-être pour ça que Carlos nous a rendues folles...

Z'avez-vu comment qu'on l'a rendue cinglée la guide à causer que de gloss ?

A présent que j'arrive à sortir un tant soit peu de ma pochetronnerie latente de ce ouikend, je tiens à présenter des esscuses...

Toi le jeune homme assis dans le Carré de 4 du TéGéVé Paris-Bordeaux, ce Vendredi 23 Octobre à 15h50, 1ère Classe, Voiture 12.

PARDOOOOOOON !!!

Sans déc', il a du nous prendre pour des folles...

Entre les conversations à haute teneur spirituelle sur les tenues aléatoires de vernis à ongles,

les bienfaits de la moon-cup,

le pourquoi que Jonathan de Secret Story il a largué Sabrina,

le benchmark des machines à café, téléphones portables, lisseurs à cheveux, etc...

les nouveautés en sex-toys,

ET

les rémunérations des grands méchants vilains billets sponsorisés !

Quand on t'a dit qu'on prenait le même train que toi le dimanche, t'as eu peur que Maya de Bencouscous vienne te relécher un peu trop les pieds, c'est ça hein ?

N'empêche qu'on t'as pas revu, mais au moins maintenant tu sais ce que c'est que des Blogueuses Influencées... J'te rassure, on était pas un panel trop représentatif. Il doit en exister des normales et qui font pas trop de bruit !

Ceci étant exposé, où c'est qu'on en était de ce ouikend dans la vinerie ?

Bon, v'là qu'on est arrivés à Saint-Emilion et que c'est bien mignon.

Là on a rencontré Murielle aka "Cendrillon", et elle nous a raconté une bien belle histoire : celle de sa vie !

Murielle elle nous a esspliqué que dans une vie antérieure elle était aide-soignante. Et pis un beau jour avec son mari Jean-Luc, ils ont décidé d'acheter 0,6 hectares de vignes pour se lancer dans la vinasse.

Ils y connaissaient absolument rien, et se sont fait traiter de fous par tous les gens du village (ya 120 habitants dans ce pâtelin).

Nan mais j'te jure qu'ils ont pas été sympas avec eux... Ils arrêtaient pas de se foutre de leur gueule passque Murielle elle s'occupait de chaque pied de vigne comme d'un bonzaï. Elle bichoutait ça avec amour, et des bisous quotidiens. Un truc qu'on avait jamais vu dans la région (passque c'était tous rien qu'une grande bande de sauvages...).

Après ils ont mis toute la récolte dans leur p'tit garage, et comme ils avaient pas de sous pour s'acheter des barriques toussa, et ben ils ont fabriqué un vin à l'artisanal avec juste leurs p'tits bras musclés.

Les gens ils ont encore dit qu'ils étaient cinglés.

Ensuite Murielle et son mari il ont mis une de leur bouteille de vin d'amour dans un concours officiel, où c'est qu'ya rien que des grands spécialistes qui notent les vins.

Et ben tu sais quoi ?

Les jurés ils ont fait une dégustation "à l'aveugle", et le vin de Murielle il est arrivé Premier ! Il a dépassé tous les grands crus millésimés, les Haut-Médoc et toussa...

Alors comme les gens du village ils osaient pu trop dire grand chose, et ben Murielle et Jean-Luc ils ont fait un pied-de-nez à l'adversité et ont appelé leur création : "le vin du garage".

Et c'est vendu 250€ c'te plaisanterie... Et les Japoniens se l'arrachent.

Moi je l'ai goûté et il te coule tout seul dans la gorge, un truc de malade, que même pas tu peux le recracher sinon c'est péché !

C'est le beau Carlos qui vend les vins de Murielle et Jean-Luc.

Et Carlos il te cause des vins comme si que c'était des vrais êtres humains. Quand il te parle, t'as juste envie de l'écouter pendant des heures.

Mais Carlos il est malheureusement pas à vendre...

En plus, il peut faire ça dans tous les idiomes de la terre, et moi ça me rappelle juste quand le mec il cause en langue forestière dans "Un Poisson nommé Wanda". Ca me met dans tous mes états...

Du coup je me suis rabattue sur le "Virginie de Valandraud" (Virginie c'est la fille de Murielle qui s'appelle Mme Andraud en fait). Vu que c'est le second choix du vin de garage, et que c'est super bon quand même.

Pis je suis également repartie avec un vin très sympathique :

Bon, c'était bien mais il pleuvait grave.

Et tout le monde était frisé et trempé. 

Les gourdasses sont allé acheter des macarons ('tain ça nous envahit partout j'te jure).

Et le soir, en toute simplicité, on s'est fait un restau gastronomique.

Après comme on était toutes réellement torchées, et ben on a fini... à la fête foraine.

Ouais, avec les pommes d'amour, la grande-roue, les barbapapas chimiques toussa.

On a eu beau esspliquer à Azzed que ça servait à rien d'essayer d'attraper les Hello Kitty en peluche avec les pinces, que c'était rien qu'une vaste enculerie intergalactique... Rien à faire, à ce stade elle comprenait pu le français.

Pis il a également fallu la réfréner pour pas qu'elle reparte avec un chameau géant...

A SUIVRE...

Pour les gens qui savent pas, "Burdigala" c'est l'ancien nom pour Bordeaux.

Mes z'enfants, on a eu un planning de malade durant ces 2 jours 1/2 dans le Bordelais !

En plus, quand on est arrivées, on nous a directement remis à chacune... un Alcootest... Déjà, ça te place dans l'ambiance comme quoi tu risques peut-être de te retrouver ivre morte à un moment ou un autre.

Même pas j'ai été vexée remarque.

Pis not' chauffeur il s'appelait Jean-Loup, et niveau coolitude on l'a adoré tout de suite.

Alors vaz-y qu'on fout des grognasses dans un mini-bus, et c'est parti pour la découverte des vignobles !

Et sincèrement, je crois qu'une grande histoire d'amour est née entre Maya de Bencouscous et lui.

Moi j'y suis allé pour parfaire mon éducation au niveau vinasserie. Je voulais apprendre des choses sur le vin, comment que c'était fabriqué toussa. Et surtout comment le déguster, l'apprécier et le reconnaître.

En avisant le planning j'ai vu un truc incroyable :

Samedi - 9h : visite de la ville

Alors ça c'était pas possible.

Les naseaux frémissants, on a décidé de se rebeller.

C'est là que la Madame-Guide elle a du nous détester de suite.

Surtout qu'y en a une qui a une application très drôle sur son aï-phone... En fait quand elle le fait tourner en l'air, ça chante la chanson de Patrick Sébastien : et on fait tourner les serviettes !

Ne me remercie pas de te mettre cet air débile dans la tête. Perso ça fait 3 jours que je m'endors avec ça dans le crâne...

Et elle a beaucoup fait tourner son téléphone.

Moi j'ai dit à la Madame-Guide : nan mais 9h du matin ça va être possible, j'ai mon smoky-eye à faire tu comprends...

La Madame-Guide elle a répondu : mais ya la visite de la ville !

Moi : ouais mais normalement, à 9h du matin un samedi, on dort... Pis ya le smoky-eye, c'est du boulot tu comprends...

C'est là qu'il m'a semblé bon de rajouter que je possédais 45 pinceaux à maquillage.

Et c'est également là que la Madame-Guide elle a du penser que j'étais folle.

Et qu'elle commençait à être saoulée avec le portable qui tourne et qui chante tout seul.

N'empêche que la visite elle a pu être reportée à plus tard...

Alors on a commencé par un cours d'oenologie à l'Ecole du Vin.

Et là j'ai appris des tas de trucs formidables mes z'enfants !

Notamment qu'à 11h du matin, tes papilles elles sont en transe et que niveau dégustation du vin, c'est ce qu'ya de mieux.

Les vins ils sont divisés en 8 catégories différentes : Epicé, Fruité, Floral, Chimique, Minéral, Végétal, Boisé, Terreux, Biologique et Caramélisé.

Et ensuite ya encore un tas de divisions.

Et après d'autres ramifications.

Terrible ! Ya même des arômes : Sueur, Choucroute, Allumette brûlée, Gas-oil et Haricot Vert...

Et tu peux arriver à connaître l'âge d'un vin rien qu'en regardant sa couleur et en le reniflant.

Mais ça je t'en causerai plus tard, car figure-toi qu'on m'a fait mon signe oenologique (un très grand moment d'une intensité remarquable...).

Ensuite, on est allé visiter le Château de Camarsac où c'est qu'on a rencontré Thierry Lurton.

Y en a une qui était déjà tellement bourrée qu'elle a lu "Thierry Le Luron" sur les bouteilles.

On a mangé, on a bu et on a découvert les champs de vignes.

Et j'ai également du aller rechercher Maya de Bencouscous tout en haut d'un donjon où c'est qu'y avait au moins 1000 marches qui tournent !

C'est là que quelqu'un a déclaré qu'elle voulait épouser Thierry.

J'ai répondu qu'y avait un paramètre important : sa femme et ses 4 gosses.

Elle a répondu : c'est pas grave, chuis pas jalouse, je prends tout le package.

Après je l'ai suivie dans les vignes pour le défi du ouikend...

Faut que tu saches qu'elle a des grandes passions dans la laïfe : se faire photographier toute nue dans les champs.

Alors elle a déjà fait ça dans les blés et dans le maïs.

Donc là fallait que je l'aide pour faire la même chose dans les vignes...

Alors genre on s'est éloignées discrètement.

Et les autres braillaient : eh les filles vous allez où ?

Moi : euh, rien... Je prends des photos d'une fille sur le tracteur ! Vaz-y toi ya personne qui regarde, enlève ton soutif !

Les autres : les filles, vous faites quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Moi : on photographie les vignes ! Allez, vaz-y : à poil !

Les autres : bon vous venez ???

Moi : ouais ouais on arrive ! Toi fais le guet hein ! J'arrive pas à te photographier les nichons, t'es toute floue !

Elle : t'es gourde ! T'es en train de faire la mise au point sur une feuille de raisins !

Bon, ben finalement on a jamais réussi à la faire cette photo (c'est toujours l'éternelle histoire de Sonia et la technologie moderne...).

Et y en a une qu'a passé le restant de l'après-midi avec son soutien-gorge dans la poche de son jean.

Ensuite, on a pris la direction de Saint-Emilion où on a rencontré Cendrillon et Carlos (rhaaaaaaaaa...).

A SUIVRE...

Gens,

Quel plus grand plaisir que de démarrer cette semaine avec Mimine hein ???

Ne cache pas ta joie, laisse libre cours à tes z'émotions, tu peux même pleurer de joie si tu veux...

Faut que tu saches que chez nous autres, les Africains Barbares (tu sais, ceux qui rendent Brigitte Bardot de couleur verdâtre passqu'elle dit qu'on est rien qu'une bande de sauvages mal-élevés), et ben dans quelques temps, va falloir qu'on sacrifie un mouton.

Ouais. C'est la fête, c'est comme ça...

Même que chuis trauma de ça... J'ai encore en tête des tas de bonnes femmes là-bas en Afrique qui préparaient le mouton pendant des jours.

Depuis, je développe un urticaire à la simple vue d'une panse de brebis farcie.

Bon alors, les trolls qui souhaitent manifester ici leur mécontentement à-propos des abattoirs, de la viande c'est LE MAL, toussa, et ben à la niche ! Vous vous êtes trompés de crèmerie, et c'est pas le bon lieu pour vous épancher.

Bon, qu'est-ce que je disais moi déjà ?

Ah ouais, dans quelques temps va falloir qu'on fasse une offrande aux Dieux en leur filant un mouton. M'enfin, le mouton c'est nous qu'on va le bouffer hein (sauf moi, j'aime pas ça. C'est comme l'agneau : beuarrkkk).

Donc, le Cousin Mimine, figure-toi qu'il est présentement dans tous ses z'états !

Il est allé dernièrement dans un élevage de moutons. Des bestioles bien grasses et bien dodues, avec du bon poil frisé sur le dos, et tout. Et il en a fait mettre un de côté en disant que çui-là ce serait le sien à lui tout seul personnellement, et que le premier qui y touchait et ben il aurait affaire à lui.

Même qu'il lui a donné un prénom à son mouton, il l'a appelé Marcel...

Cherche pas à le comprendre, et vaut mieux pas le contrarier.

Et ben v'là qu'il s'est passé un truc tout bonnement incroyable. Que personne n'arrive à comprendre pourquoi et comment !

Ya l'éleveur de moutons qu'a téléphoné à Mimine, et même qu'il était vachement embêté...

On n'arrive pas trop à savoir pourquoi, mais apparemment, le mouton il était dépressif et il en avait un peu trop marre de la vie.

Toujours est-il qu'il est monté sur une sorte de parapet ou de monticule et il s'est sauvagement jeté dans le vide !

Le mouton à Mimine il s'est suicidé en fait !

Ouais, ouais.

Alors le cousin il a fait des grands moulinets de bras en disant que c'était un complot toussa, et que c'était pas possib', et qu'on lui racontait que des menteries et tout.

En fait, on croyait que l'éleveur il avait filé le mouton à un de ses potes vu que c'était une bestiole de compet' (et bicolore en plus).

Donc, l'a fallu que Mimine il aille faire une reconnaissance du corps pour bien constater que c'était vraiment pas des conneuries.

Force a donc été de constater que le mouton il était bel et ben subitement décédationné. Ah ça, il bougeait pudutou hein.

Du coup, l'éleveur il a proposé à Mimine de choisir une aut' bestiole.

Mimine il a dit qu'il préférait aller acheter des côtelettes.

Soi-disant qu'elles au moins, elles pourraient pas sauvagement se jeter dans le vide... 

Ya vraiment qu'à lui que ça arrive des trucs pareils !

Mes z'enfants...

Je m'en reviens à peine de chez Dieu Ménard, et leur nouveau soin Sumiré, et ben il déchire sa manman !

Tu sais tout le bien que je pense de ces produits, depuis le temps que je t'en cause hein... Et ravie je suis d'avoir pu convertir de nombreuses personnes à mon addiction, et surtout aux bienfaits du Millefeuille !

Bon alors qu'est-ce que ça donne ce soin Sumiré (1h de plaisir...) ?

Rha la la, j'm'en suis toujours pas remis !

Niveau accueil et environnement, ben voualà quoi... Rien à dire sinon que c'est le bonheur absolu.

Des Japoniennes qui vont et viennent partout avec des grands sourires que même pas elles se forcent (pas comme dans les aut' boutiques quoi).

Faut pas que t'aies peur d'aller là-bas, ouais effectivement faut d'abord sonner pour qu'on t'ouvre (comme dans une bijouterie), mais l'environnement zen toussa... Chaleur !

Je ne désespère toujours pas de me faire adopter par l'une des esthéticiennes Japoniennes tu sais.

Pis fallait bien que j'aille découvrir leur nouvelle carte des soins hein ?

D'abord on te démaquille délicatement (de toutes façons, les Japoniennes elle savent pas faire autrement que d'être délicates).

Ensuite t'as le droit au Vapozone qui t'ouvre bien tous tes pores, et là toutes les horreurs cachées dans le dedans de toi et ben elles se sauvent (z'ont pas le choix, sont bannies...) !

Pis après, c'est parti pour une longue séance de massage de la tronche par points de Shiatsu (Paradis total).

Et là... Cerise sur le gâteau mes z'enfants.

Ces gens merveilleux ils ont inventé un truc tout bonnement incroyable !

Tu sais, le Washing (le savon en fait) et ben ils arrivent à te le monter tout compact comme une crème Chantilly (juste avec leur fameuse éponge magique, que j'en ai ramené une cargaison quand chuis partie en Japonie).

Et après on t'étale toussa sur la figure (t'es enrobé de 2 cm d'épaisseur de crème de savon sur toute la figure, le cou et le buste) et c'est encore un intense et très long moment de massage...

Moi c'est bien simple, ya un moment où j'ai carrément roupillé ! Avé le p'tit filet de bave qui coule élégamment sur le côté.

J'ai demandé à la dame : meuh comment que vous faites pour vous rappeler "dans l'ordre" de tous les gestes de massage ???

Elle a répondu : c'est comme une chorégraphie des mains !

Pour le secret de la mousse Chantilly, j'ai tellement braillé que c'était pas possib', qu'y devait y avoir de la gélatine dedans ou que c'était un complot bla bla bla... Et ben elles ont fini par me livrer le secret en vidéo !

Alors sous tes zyeux ébahis, voualààà :

Je précise que tous les produits employés sont ceux de la gamme "Embellir" (qui est la meilleure gamme de cosmétiques du monde entier et de tout l'univers, à mon sens).

La dame elle termine par un masque adapté à ta peau du dedans de toi-même (ça peut être rose (hydratant), blanc (éclaircissant), vert (anti-rides) ou noir (purifiant pour peaux acnéiques)).

Pis tu te revigores avec un thé vert fumé de sa race !

Et au final, j'ai eu le plaisir intense de tester leur nouvelle crème.

Alors là mes z'amis, c'est du lourd. Du très très très lourd.

Même qu'on peut pas trop toucher au pot, à moins de porter des gants blancs...

Une crème qu'elle s'appelle "Authent" et qu'ils ont mis 7 ans à pondre.

Un truc de malade qui sent comme dans un champs de blé en plein soleil.

J'ai pas tout compris ce qu'y avait dedans (des cellules souches), mais que des choses bonnes en tous cas.

Et le lendemain matin, quand tu te réveilles et ben t'as 12 ans.

Ouais.

C'est pas donné, mais saches que certaines personnes préfèrent se payer cette cure plutôt qu'un lifting (moins contraignant, et quasiment tout aussi efficace !).

Z'ont tout compris je crois...

Ya pu rien à rajouter, c'est parfait !

NB : désolée pour les pas-Parisiens hein...

Le mardi, par chez moi, du côté 16ème chez les riches populaires, c'est jour de marché.

Normalement, les gens normaux y z'achètent des bulots.

Moi j'y vais pour acheter des bananes.

Et évidemment, l'a fallu que je tombe de nouveau sur Paulette Zouzoune... Qui, je le rappelle, est la personne la moins discrète de la planète.

Alors comment te dire ?

Généralement, quand tu fais le marché très tôt, tu fous le premier truc qui te tombe sous la main...

Là en l'occurrence, j'ai mis une chose qui devait ressembler à un pull du temps où c'est que ma grand-mère vendait du beurre aux allemands.

Pis par-dessus, j'ai mis un trench violet.

Après, j'me suis rendue compte que j'avais rien en bas, donc j'ai attrapé une jupe marron (passque celle que je voulais mettre était au sale). Et niveau chaussures, je m'en rappelle plus.

Voilà, si tu te plains que je cause jamais de mode sur ce blog, et ben t'es servi !

Dans l'ascenseur, j'm'ai rendue compte que j'avais oublié de me coiffer. Mais on s'en fout.

Si tu veux visualiser une idée du chantier que j'étais, et ben tu penses aux trucs en plastique qui servent à remuer le café en gobelet...

En discutant avec le vendeur de bananes (un maraîcher je crois que ça s'appelle), j'entends une voix à consonnance sépharoïde qui hurle : ma chérie, ma beauté, mon amour t'es lààààà !

C'était Paulette Zouzoune, avec son chien de 3 kilos mais quand même obèse (le chien, pas Paulette).

Et logiquement, elle me pose la question à 20 Roupies : aloooooors ??? La vérité, t'es toujours pas mariée ?

Moi : ben nan, et tu m'as demandé la même chose le mois dernier hein... Je vois pas trop comment la situation aurait pu changer depuis !

Là, elle jauge ma tenue et commence à me dessaper en pleine rue (en mettant ses mains partout sur moi).

Et elle braille : mais t'as vu comment t'es habillée ?

Moi : ouais... Mais pour descendre le chien à 8h du matin et faire le marché, je vais pas me coller le fourreau lamé et le chignon banane...

Elle : mais ma fiiiiiiiille ! On peut trouver un mari à n'importe quel moment ! Il peut te tomber dessus sans même que tu te rendes compte ! Même quand tu sors tes poubelles !

Je la regarde comme une pintade qu'aurait trouvé un tube de gloss chez un proctologue, et j'ai soudainement visualisé qu'un mari qui te tombe dessus par mégarde ça devait faire un peu de bruit (et mal surtout !).

Je fais un geste vers les gens du marché et je réponds : t'as vu la moyenne d'âge du quartier ?

Elle : et alors ??? Même un homme divorcé, pour toi ce serait bien !

Moi : ben merci... Mais de toutes façons, ici ils divorcent pas les gens...

C'est là qu'elle m'a esspliqué que quand on foutait présentement rien comme moi (d'après elle...), et ben on devait avoir qu'un seul objectif dans sa laïfe : chercher un mari.

Elle a rajouté : tu comprends... Là tu n'as pas de travail. Alors ton nouveau métier à temps complet, c'est de trouver un homme ! Mais pas juste pour sortir avec hein !!! Nan, toi il faut que tu te maries ! Tu peux pas rester comme ça avec ton chien !

Moi : ben pourquoi pas ? Chuis heureuse tu sais !

Elle : nan ! Faut que tu te lèves tôt le matin. Faut que tu te maquilles et que tu te coiffes correctement, j'veux dire, pas comme aujourd'hui... T'as utilisé une fourchette ce matin j't'en prie ??? Ensuite, tu t'habilles couture et tu sors partout où sont les hommes !

Moi : mmm... Le Bois de Boulogne est à 5 minutes tu me diras... Ya beaucoup d'hommes là-bas ! Enfin... Ils sont pas tous de sesse masculin...

Le grand drame de la vie de Paulette Zouzoune c'est qu'elle a 3 gosses...

- Deux fils qui veulent pas se marier car ils préfèrent pratiquer le pintading "kiffer leur laïfe".

- Une fille qu'a épousé un plombier, vu qu'elle est tombée subitement enceinte après qu'il soit venu lui réparer sa tuyauterie. Et Paulette Zouzoune elle dit que chez "elle", on fait pas des bébés sans être marié !

Donc, comme elle a plus personne à harceler niveau épousailles, et ben on va dire qu'elle m'a MOI...

Selon les critères Zouzounien, faut que je trouve un mari :

- Riche (donnée noumbeur ouane essentielle et primordiale)

- Qui sache faire les bébés (ça devrait pas être trop dur, ils sont tous programmés pour ça je crois... Ou alors ya complot)

- Et niveau physiquement, et ben on s'en fout car "un homme reste un homme" (???)

C'est là qu'après avoir renoncé à me jeter sauvagement dans les bras du vétérinaire court sur pattes, elle a décidé de me trouver un gars sur le marché.

Nan passque tu comprends... bla-bla-bla... Les gens qui font le marché si ils se lèvent tôt c'est pas pour rien bla-bla-bla... Donc ça doit bien gagner sa vie non ? bla-bla-bla...

C'est quand j'ai vu le vendeur de Saint-Marcellin s'approcher dangereusement de moi que j'ai du écourter la conversation (ouais passque quand elle cause, TOUT le monde en profite et est interessé...).

Pis je crois que les yeux de Paulette ils sont dotés de rayons X...

Elle a réussi à voir que j'avais pas de culotte ! Et elle m'a dit que ça faisait pas femme du monde que de sortir le frifri à l'air...

Par tous les Dieux du Gloss ! Comment que t'esspliques ça toi hein ? Cette femme diabolique visualise les bonbonnières à distance !

Depuis le temps que j'te fais des z'allusions à son sujet, faudrait peut-être que je te développe son concept nan ?

Alors, c'est très simple, la "Taupe de Portugalie", c'est une counnasse dame qui vit juste au rez-de-chaussée de ma maison à moi.

Je pense qu'elle doit être là depuis l'époque des dinosaures, vu que tout le monde la déteste connait et qu'elle sait TOUT sur tout le monde.

Elle s'appelle Conception Ramirez, et je crois que son rêve le plus cher depuis qu'elle est née c'est : devenir concierch'.

Le problèm c'est qu'à chaque réunion des co-propriétaires, elle se propose. Et à chaque fois on vote à l'unanimité pour pas qu'elle devienne concierch'.

Alors pour se venger, elle fait ça gratuitement si tu veux.

En fait, à n'importe quel moment de la journée, va savoir pourquoi : elle est devant sa porte un balai à la main (un jour elle va être prise d'une furieuse envie de monter le courrier...).

Vu qu'elle porte un tablier, les gens qui la connaissent pas et ben ils croient vraiment que c'est la gardienne.

Et régulièrement, les coupains et les coupines qui viennent chez moi, ils me disent : tiens j'ai croisé la concierge en bas de chez toi, et elle m'a demandé où c'est que j'allais !

Et ça, c'est un truc que je ne supporte pas.

Donc chuis allé la voir une première fois pour y dire : dites donc vous, j'en ai marre que vous demandiez à tous les gens qui passent ici où c'est qu'ils vont et qui ils vont voir ! Si vous avez des questions, vous pouvez directement me les poser à moi !

Elle a répondu : rho mais non, c'est juste pour savoir...

Moi : ouais ! Ben je vous le dit gentiment cette fois-ci. Et pis si vous pouviez également arrêter de demander des renseignements sur moi, mon travail, mon âge, la race de mon chien toussa, et ben ça m'arrangerait !

Elle est rentré outrée dans sa tannière, et depuis on se dit Bonjour assez froidement...

Enfin... Elle a également supputé auprès de Madame de Mon Cul sur la Commode que mon chien aurait fait pipi SUR sa porte.

Ce à quoi j'ai rétorqué que mon chien étant de genre féminin, elle aurait beaucoup de mal à lever sa papatte...

Mais là, hier, nan mais hier quoi !!!

Vers 10h, je descends Maya de Bencouscous et je pars acheter ma baguette.

Déjà, j'étais de très mauvaise humeur, passque quand je croise un des Bogdanof à la boulangerie, et ben ça me fait peur pour la journée tu comprends...

Donc, v'là que j'étais en train d'attendre l'ascenseur, et la vouala qui jaillit de nulle part.

Elle me lance : dites... Je voulais vous dire... Dans la cour extérieure, quand je nettoie les arbres, et ben je trouve des sortes de flocons avec des poils de chien dedans.

Moi, aimable : et ? Ca vous empêche de dormir ? Vous avez passé les flocons au microscope pour vérifier que c'était des poils de chien ? Pis d'abord, cette cour on n'y a même pas accès. Et là j'ai soudainement essayé de la visualiser accrochée aux arbres comme Tarzan...

Elle : ah mais c'est à nous quand même hein !

Moi : ben p'têt', mais moi personnellement j'y ai jamais mis les pieds. Et vous faites quoi là-bas à part nettoyer les arbres ? Vous avez installé un transat ?

Je crois qu'elle est atteinte du syndrôme Nicolas le Jardinier... Moi j'en connais qu'un seul et il vit à Lyon, il ne sort que pendant les ouikends du Vaïce...

Si ça se trouve, en fait c'est elle qui m'avait piqué mon tapis de douche volant !!!

A ce moment, ya le gardien qu'est arrivé pour donner le courrier. J'veux dire le VRAI gardien, çui qui vit dans la loge et que c'est nous qu'on paye !

Pendant ce temps-là, moi j'essayais toujours d'imaginer comment qu'elle arrivait à nettoyer les arbres dans la cour fantôme avec son 1m42...

Alors j'ai rajouté : écoutez, je commence à en avoir ras le fondement hein ! Vous z'avez rien d'aut' à foutre de votre journée que de vous mêler de la vie des gens ???

Elle, en criant comme un goret : mais je ne me mêle pas de la vie des gens !

Moi : mes fesses oui ! Vous êtes toujours devant vot' porte, vous vous prenez pour la concierge alors que vous n'êtes RIEN !

Le gardien était mort de rire avec son tas de courrier à la main...

Elle a continué à beugler comme quoi que j'étais pas gentille et pas polie (ce qui était entièrement vrai d'ailleurs...).

Et j'ai juste fini par : mais rentrez donc chez vous au lieu d'épier tout le monde, ça nous fera des vacances de plus vous voir dans le couloir ! Allez regarder la télé, ya Téva Déco !

J'ai pris l'ascenseur en l'entendant brailler que c'était scandaleux.

Après, ma porte a sonné et c'était le gardien.

Il m'a dit : je voulais juste vous dire que vous aviez entièrement raison.

Moi : vous avez aimé ? C'était kiffant hein ?

Lui : sauf que maintenant elle veut que je lui écrive un mot, comme quoi je témoigne que vous l'avez traitée de connasse, et aussi que vous lui avez conseillée d'aller se faire foutre...

Moi : ah ouais ?

Lui : mais j'ai rien entendu moi...

Alors on a pouffé.