Ou plutôt avec le sous-titre c’est mieux :

"Comment le VTT a été un carnage…

définitivement, cet objet de Satan et moi nous ne serons jamais d’accord".

Le matin après la première nuit de ma vie où c’est que j’ai dormi sur un tapis de sol, ben ma foi : il était genre 4h30 du matin. Merci le décalage horaire, j’étais fraîche comme un gardon et surtout morte de faim !

Par chance que le buffet du petit-déjeuner était déjà ouvert. Y avait des jolies mamas en robes à madras qui servaient des tonnes de choses à manger : œufs, confitures, pain, viennoiseries, beurre, fruits, céréales, et la révélation de ce séjour : le porc de Noël ! Une merveille cuite chaipas comment mais qui relègue la simple tranche de jambon ou de saucisson au rayon des nullités…

Après cet intermède gustatif des plus agréables, v’là que la chaleur commençant doucement à monter, je décidates d’affronter ma première épreuve de la journée : prendre une douche.

Les dites-douches étant installées en plein air, sur des sortes de pilotis en bois. A 5h30 du mat’, ça va qu’il n’y avait pas foule.

Le truc c’est que tu pouvais repérer facilement où c’est qu’elles se trouvaient, étant donné qu’émanaient toujours de cet endroit divers hurlements (aka que c’était de l’eau froide uniquement, et que donc : ça réveille).

Une mention spéciale au p’tit rigolo qui avait fait exprès de découper les rideaux à exactement la moitié de la largeur de la douche… Traduction : mets ta fierté de côté ou reste en maillot de bain pour te laver. Comme dit la mémé de ma meilleure amie : « Un cul vu n’est pas perdu ! » (note qu’on ne sort pas des histoires de fesses depuis le billet précédent).

Perso je sais pas me laver en maillot… Pis ayant constaté que tout le monde était nu, ben c’était facile de faire pareil et de dire Adieu à sa dignité…

Après avoir bien hurlé comme mes voisines de cabine, je suis retournée sous la tente afin d’enfiler le cuissard-potiron, car : fallait affronter l’ignominie du VTT (de sa race).

Merci à Nadia & X-Bionic de nous avoir fourni cette merveille de confort absolu anti-maloderrière !

The Trick Bikings Pants

Départ à 7h30 qu’ils nous ont dit.

Note qu'à ce moment-là je souris encore...

Ya rien à dire, ya rien à faire : j’aime le vélo, chuis pas hostile à un guidon, des pédales, une selle, 2 roues et des vitesses.

Mais faut bien reconnaître que le VTT a été inventé rien que pour faire chier le monde.

T’as beau m’expliquer les histoires de petit plateau et de grand plateau : j’y comprends rien. Chuis pas coordonnée avec le concept qu’est vraiment trop compliqué pour moi. N'ayant aucune coordination dans mes mouvements, en bref et pour faire simple : j’aime pas ça.

Une fille m'a dit (très justement) : "ton problème, c'est que tu refuses l'idée de la chute à vélo. Ça faut l'accepter pour dompter le truc...". Elle a raison. Je veux bien me gameller n'importe où, mais pas faire un soleil en pédalant ou en freinant.

En attendant le départ, avec Miss France, on a décidé de faire de la photo-poupouffe :)

Tu te rappelles que je t’ai dit qu’à Bali sur le volcan j’avais tenu très exactement 15 minutes avant de jeter la bête dans le camion ?

Ben là j’ai tenu 2 heures avant de déclarer forfait… Note qu’ya de l’amélioration hein…

Enfin… Disons que j’ai plus trottiné à-côté que mis mes fesses dessus (c’est un point de vue… Certes, peu académique, mais bon…).

Donc, au bout de 1h30 de cette plaisanterie, avec Isa & Nadia, on a décidé de faire une pause pour diverses raisons d’embêtements dans le dedans de nos corps respectifs.

Je me suis affalée sous un bananier. Il faisait chaud sa mère (plus tard, on nous a dit qu'on était à-côté de la maison préférée des mygales...). Quand je dis qu'on a manqué de peu de se faire dévorer par des bêtes féroces, c'est pas des conneuries !.

J’ai demandé à mes coéquipières si elles ne voyaient pas d’inconvénients à ce que j’arrête au prochain point de contrôle. Comme elles en avaient déjà ras-le-bol de ma gueule sont mignonnes : elles ont dit que nan, c’était pas un problème.

La bouche en cœur (en vrai j’étais énervée), me suis pointée devant des types super sympas, j’ai mis le VTT par terre, et j’ai dit que j’arrêtais là. Que plus rien ne pouvait me faire bouger de cet endroit jusqu'à la fin de ma vie.

Le Monsieur Frédéric (qui allait devenir mon nouveau meilleur ami du séjour), manque de bol pour moi : c’était un formateur en VTT… Il a donc décidé que j’allais continuer et qu’il allait me filer un cours accéléré de manipulation de la bête.

J’ai répondu : Nan.

Il a dit : ton problème, c’est que la chose orange que tu as jetée par terre, tu ne veux même plus la voir, c’est ça ?

J’ai dit : oui (et que je ne voulais plus y toucher non plus, à part pour la mettre dans un camion).

Ce à quoi il a rétorqué : en tous cas Sonia, t'es ma mascotte du séjour, ma préférée. T'aimes pas le VTT, tu le sais, tu ne t'en es jamais caché, mais t'es venu quand même en faire et affronter ta peur !

(voualà, il a tout compris ce monsieur !)

Sur ces entrefaites, on m’a mis dans le camion d’un Monsieur qui travaillait dans la bananeraie.

Camion dont je suis sortie 5 minutes plus tard à cause que le 4x4 ne pouvait passer nulle part du fait du terrain impraticable…

Et ben qu’est-ce que j’ai fait à ton avis ? J’ai repris l’ignominie orange et au bout de 1000 ans (et de ma vie, et de 4 milliards de calories) je suis repartie jusqu’au point de contrôle suivant… Où j’ai attendu Isa, Nadia, Frédéric et les autres.

Là, y avait enfin un 4x4 qui pouvait circuler sur le terrain accidenté et qui m’a arrêtée là :

Ouais, rigole… Mon pote Séb était mort de rire :

« Toi, quand on te dépose quelque part, c’est évidemment à la distillerie ! »

Faut dire que l’endroit était charmant, et que j’en ai profité pour faire quelques photos.

Un mec de l’armée est venu me voir (ouais, le Raid des Alizés c’est encadré par l’ancien chef du GIGN, ainsi que plein de militaires). Il m’a dit : « T’as arrêté le VTT ? »

Moi : « Ouais… J’angoisse sur ce truc… »

Il a répondu : « t’as raison. En vrai on s’en bat la race ».

Toujours dans mon reportage photographique, chuis tombée sur les ouvriers de la Rhumerie qui ont fait la causette avec moi. C’est quand ils m’ont proposé la dégustation de vieux rhum que j’me suis dit que ça allait nous emmener beaucoup trop loin cette affaire (NB : la drague en Martinique, c’est vraiment le sport national !).

Là, chuis repartie dans un aut’ camion avec des tas de types sympas, et j’ai attendu mes coéquipières sur la ligne d’arrivée.

Puis les 3 bus sont venus chercher les 150 participantes, afin de nous emmener déjeuner sur la plage (toujours sous forme de buffet délicieux servi par des mamas en Madras).

En faisant sécher nos affaires trempées de sueur au soleil, on regardait la houle démonter la mer.

Là, l’ex-Chef du GIGN est venu nous esspliquer comment que ça allait se passer pour le canoë l’après-midi…

A suivre...

La veille du départ, mon sac n'était pas encore prêt.

Cela-dit, je crois que pas grand monde n'avait préparé son paquetage...

Ma maison ressemblait à un vaste champs de mine, avec des fringues étalées partout, du sol au plafond.

Le tout sous l’œil amusé d'Isabelle (Frogita) qui avait décidé de me tenir compagnie. Nadia, avait besoin de se vider la tête en faisant du yoga (et de ce fait, sa valise n'était pas prête non plus). 

Sur Face Book, on nous avait ouvert un groupe secret histoire que les 150 participantes fassent connaissance.

Dedans y avait une dame nutritionniste qui donnait des conseils. Moi j'y ai demandé si c'était possible de me nourrir exclusivement de couscous juste avant de partir. Je crois qu'elle m'a détestée directement.

Pis, on l'a achevée avec cette photo...

TV Sport Events, la société organisatrice du Raid avait remis à chaque participante le même sac à roulettes, bleu marine, très pratique, avec le numéro d'équipe noté dessus en très gros, et unique bagage toléré en soute. V'là qu'on avait plus qu'à le remplir...

Le lendemain : départ pour Orly avec Muriel (de Santé Sport Magazine, çui qui a sponsorisé not' voyage) et on retrouve ma Delphine de Oh my Tri.

Dès l'arrivée, on a pu constater que l'organisation était au top (d'ailleurs elle l'a été tout au long du séjour).

Il y avait un petit desk rien que pour nous, avec Corsair qui nous souhaitait la bienvenue et tout. Une gentille Madame a bien voulu me donner un siège devant la sortie de secours afin que je puisse étaler mes grandes pattes.

C'est en montant dans l'avion qu'on a commencé à faire un peu de bruit... A tel point que les Stewards ont dit à Jean-Christophe, assis à-côté de moi, que ça serait bien qu'on se calme un peu (et encore... on était environ que 80, étant donné que les autres participantes étaient déjà sur place aux Antilles, car originaires de la Martinique ou de la Guadeloupe).

JC m'a filé une petite go-pro, à moi (Sonia) afin que j'aille filmer des filles, toujours dans l'optique de faire amie-amie.

Moi, tu me connais, je sais pas manipuler ce genre d'appareil...

Donc v'là que j'étais tranquillement en train filmer les narines de Flora, la Miss France 2014 (mais je savais pas que c'était elle en fait... La fille elle va représenter la France au Concours Miss Univers, et moi j'y filme ses narines et même pas elle dit quoi que ce soit...), quand soudainement j'ai senti qu'une main touchait mes fesses (ça doit être le collant de compression Skins qui fait ça... Ça moule vraiment les chairs... Oui, j'ai voyagé avec car c'est encore mieux qu'un collant de contention pour éviter les jambes lourdes) .

Je me retourne, et là je tombe sur un vieux pervers avec un sourire jusqu'aux oreilles.

Je demande : "Ça va, je ne te dérange pas ? T'es tranquille, tu te sers ?".

Lui, mort de rire. Moi, pas du tout.

Je vais voir Jean-Christophe, furieuse et je lance : "Ya un crétin qui vient de me mettre la main au cul, c'est scandaleux !".

JC part le voir. Demande à la femme du Monsieur si si ça la dérange pas trop que son mari tripote des fesses devant elle. Silence radio.

J'en remets une couche au steward (qui riait) : "Je suis pas hostile au concept, mais j'aime bien donner ma permission ! Sans déconner...  On est présentement dans un avion, et sur 80 paires de fesses, faut que ça tombe sur les miennes ?". 

Le steward il répond : "Le problème c'est que vous ne pouvez pas faire d'esclandre ici... Est-ce que vous souhaitez que la Police attende ce Monsieur à l'arrivée à Fort-de-France ?".

Moi : "Nan... C'est mon jour de bonté...".

Bon, après j'ai fait amie-amie avec les Stewards à cause que je les ai gaulés en train de dire : "Ouais... Tu imagines... 150 filles en bivouac dans la jungle pendant 3 jours... Faut voir ce que ça donne au niveau épilation hein...".

Moi : "Hé !!! Je vous ai entendus !!! Vous voulez l'adresse ?".

Eux : "Ouich :) "  (et un type derrière moi a levé la main en disant qu'il voulait l'adresse aussi...).

9h30 de vol surréaliste plus tard, arrivée à l'aéroport Aimé Césaire, chaleur étouffante, doudoune Parisienne roulée dans le sac à dos.

Le rêve commence : des photos du Raid des Alizés sont partout sur les écrans de l'aéroport.

J'entends énormément de sons de tambours à l'extérieur. Je demande aux Douaniers : "C'est quoi ce bruit dehors ?". Ils répondent en souriant : "C'est pour vous... Bienvenue en Martinique !".

Et en sortant : le truc de fou. Toutes les Martiniquaises & Guadeloupéennes en haie d'honneur en train de nous accueillir !

Un orchestre de tambours rien que pour nous... (voir la vidéo du billet précédent). La folie qui commence. Nous dansons. C'est incroyable comme ambiance.

Puis, nous montons dans 3 bus, afin de nous acheminer vers le camps au bout de 2h de trajet.

Et enfin : c'est la découverte du bivouac. Le village des Schtroumpfs !

On nous emmène dîner. Avec le décalage horaire, à 22h heure locale, je m'endors sur la table en grignotant un peu de salade comme un lapin.

Sous la tente, je trouve le moyen de faire un Millefeuille complet avec une Nadia dubitative à-côté...

Il y avait 10 douches d'eau froide. Pas la foi de faire la queue. Isabelle a eu plus de courage que nous. Se laver attendra le lendemain matin.

1ère nuit sur un tapis de sol. La chaleur est étouffante, même pas besoin de me glisser dans le sac de couchage. Demain : rendez-vous à 7h30 sur la ligne de départ pour 15km de VTT avec 500 mètres de dénivelé positif, et ce sera canoë l'après-midi.

Géraldine de Run Chic propose une distribution générale de Stilnox. Pas besoin, avec la fatigue je m'endors comme un bébé, les sons de la nature autour de moi...

A suivre.

Je ne serai plus jamais la même après cette parenthèse de 5 jours dans ma vie...

Laissez-moi redescendre, me remettre du décalage horaire et de la (très grande) fatigue, je reviens vous raconter tout très vite...

En attendant, je vous laisse avec cette magnifique vidéo (histoire de voir à quelle sauce nous avons été mangées).

C'était : incroyable !

C'est chouette le vendredi, c'est la fin de la semaine.

C'est chouette quand c'est vendredi 13, ça porte bonheur. Les collègues reviennent de leur pause-déjeuner avec un ticket de loto à la main et les yeux qui brillent. Peut-être que si lundi on ne le revoit pas ce collègue, c'est parce qu'il aura gagné et fera comme dans la publicité ?

C'est chouette le vendredi soir, on sait qu'on va avoir du temps pour les potes, que le lendemain c'est samedi et qu'on peut couper le réveil. On peut veiller, prendre le dernier métro pour rentrer, on s'en fout, le temps ne compte pas le vendredi soir. Et puis, peut-être que demain on pourra aller voir la mer ?

On fait comme les Parisiens, on n'est pas des bobos nous autres, mais on va poser nos fesses en terrasse pour boire du vin en mangeant des tranches de saucissons. On n'est pas des bobos, mais on va dans les quartiers bobos, parce que faut dire que c'est là que c'est sympa quand même. Il y a de la musique, des jolies filles, des beaux garçons. Il y en a aussi du côté des Champs-Elysées, mais c'est pas pareil. Les filles y sont aussi jolies et portent de beaux souliers, les garçons également, mais c'est pas comme dans le centre de Paris. C'est mieux quand c'est plus populaire (qu'on dit, pour faire genre qu'on n'est pas trop snobs quand même) et les talons ça fait mal aux pieds.

On parle de la semaine au bureau (mais pas trop), on boit (un peu) et on rigole.

Il fait bon. C'est chouette l'été Indien à Paris, on peut se mettre en terrasse chauffée, même si on râle sur ces saletés de Parisiens qui envoient la fumée de cigarette dans le nez des gens.

On râle sur les impôts, sur les voisins, sur les collègues, mais c'est vendredi soir, il y a les potes.

On n'est pas sur les Champs-Elysées, c'est moins cher pour passer le vendredi soir. On peut se prendre une assiette à plusieurs, et de ce vin à la ficelle, oh on ne sera pas très regardant sur la qualité. C'est vendredi soir avec les potes, on est là pour rigoler.

C'est vendredi 13 et parfois c'est une date qui porte malheur. Si ce collègue ne revient pas lundi, ce n'est pas parce qu'il a fait comme dans la publicité.

C'est vendredi 13 et Paris a basculé dans la barbarie la plus ignoble. Gratuitement. Juste parce qu'on était assis à une terrasse à boire du vin à la ficelle et à manger du saucisson, ou dans une salle de concert pour écouter son groupe préféré, vous savez : ces satanistes aux cheveux longs qui font de la musique de sauvage.

C'est vendredi 13 et le monde entier est sonné.

On pensait "plus jamais ça" après Janvier. C'est pire.

On occulte ce que l'on peut lire ça et là de nauséabond sur l'amalgame, ça émane de personnes pas très intelligentes, donc très peu dignes d'intérêt.

Le semi-marathon de Boulogne a été annulé ce matin. Tous les joggeurs croisés dans le Bois de Boulogne étaient vêtus de noir, le visage fermé. Normalement, c'est habillé en fluo et heureux un runner, car courir ça file des endorphines.

Mais il y avait des gens, plein de gens qui souriaient, des enfants sur des patinettes, des vieilles dames sur des vélos, des couples qui se donnaient la main.

Dimanche 15 Novembre 2015. Il faisait très beau. Le soleil brillait sur Paris, capitale de la perversion et des abominations.

Sortez les gens, bougez, baisez, racontez des bêtises à vos amis, buvez du Coca ou du vin rouge le vendredi soir en terrasse, à Paris ou ailleurs, mariez-vous avec des hommes ou des femmes (qu'importe que vous soyez un homme ou une femme) ou ne vous mariez pas mais embrassez qui vous voudrez, mangez une plancha ou un steack vegan, portez des jupes courtes, regardez ce joli garçon furtivement en espérant qu'il croisera votre regard, ça n'est pas interdit, vous êtes libres, vous n'avez pas peur, vous ferez encore les couillons, vous irez écouter de la musique dans les concerts et râlerez sur vos voisins ou les impôts, soyez sérieux ou soyez irrévérencieux, mais par pitié putain : VIVEZ.

 Crédit @ Percymadraw

Les gens, chuis pas rate, je vais te laisser passer le Pont du 11 Novembre avec un Concours (oui Pascale, réjouis-toi...).

En fait, c’est passque j’ai testé dernièrement la nouveauté Filorga (Filorga, les adeptes, on en cause ? Ce sont eux qui font la medi-cosmétique) et que j’ai trouvé qu’il déchirait tellement, qu’il fallait que je partage ça avec le vaste monde (ici, quoi). 

Le Scrub & Mask de Filorga

Qu’est-ce que ce masque a d’étonnant par rapport à un masque lambda ?

Va-t’il te faire paraître immédiatement 10 ans de moins ?

Et bien non, Maryse. Ce serait mentir. Ou alors ça s’appelle du floutage (sinon tu peux te maquiller, ça peut le faire).

Nan mes lapins. Ce masque est étonnant du fait de son application. Ouais.

Tout d’abord, il se présente dans un pot Airless (tu sais, ce pot où c’est qu’il faut appuyer DESSUS afin de faire sortir le produit). En clair, les pots dont tu ouvres le couvercle, mais que t’as pas besoin de mettre les doigts dedans.

L’avantage : niveau hygiène, c’est super car la matière n’entre jamais en contact avec les bactéries.

L’inconvénient : tu sais pas vraiment combien qu’il reste de produit (vu que c’est opaque).

Mais sinon, le système est super bien. 

Masque Exfoliant & Réoxygénant de Filorga - 39,90€

Bon, revenons à nos moutons…

Donc, on appuie sur le couvercle qui n’en est pas un (tu suis ?).

Le produit sort (normal, sinon ce serait de l’arnaque). NB : fais pas comme moi… Evite d’avoir la main lourde… Juste 4 ou 5 pressions, à mon sens, c’est bien suffisant.

La matière se présente comme une crème très fluide (genre un Sérum, tu visualises la texture de la chose ?).

A l’application sur le visage : tu sens que cela contient une multitude de petits grains très fins.

Bien joué : il s’agit donc d’un gommage !

MAIS (pas que ça) !!!

C’est là qu’arrive la magie sous tes yeux ébahis : plus ça gomme, plus ça mousse (ouais, ça mousse).

La matière s’épaissit, puis crépite (oui j’te jure, j’ai rien fumé… D’ailleurs j’ai arrêté de fumer, et ça faut que je t’en cause plus tard).

Donc : on a de la mousse sur le visage (en assez grosse couche, je dois dire, alors qu’on partait avec pas grand-chose au départ…). Cette mousse fait plein de bulles, et ça fait comme si on avait un truc gazeux sur la figure (non ya pas de fumée, faudrait pas charrier non plus).

Pour ceux qui connaissent, la texture de la mousse c’est comme le Masque de Mousse d’Evidens de Beauté (sauf que celui d’Evidens : il chauffe) avec le crépitement de la Crème Crépitante pour le corps (sauf que celle d’Evidens : elle est froide).

Donc : on se retrouve avec toute les bulles mousseuses crépitantes sur la figure, et on attend (le chaland).

C’est là que je me suis décidée à attraper le mode d’emploi afin de savoir combien de temps qu’y fallait laisser poser cette affaire-là.

Et ben y avait rien d’indiqué en terme de temporalité si tu veux…

Y avait juste marqué : tant qu’ya de la mousse qui crépite façon cachet d’aspirine, tant que les bulles éclatent, il faut laisser poser. C’est marrant parce que tu as vraiment l’impression que tu fais un masque à la mousse à raser de ton homme.

Ce qui était juste déroutant c’est que j’avais sans cesse la sensation que tout allait me couler dans le cou (que nenni, rien n’a glissé, rien n’est tombé, j’ai rien sali de mes vêtements).

La compo pour ceux que ça intéresse (donc : pas moi :) ).

Au bout de quelques temps (disons une vingtaine de minutes je crois) : j’ai fini par me regarder dans la glace. Le masque avait entièrement séché (je ne m’étais rendu compte de rien parce que ça ne tirait pas). Mon visage était complètement transparent (c’est-à-dire qu’on ne pouvait pas deviner que j’avais présentement un masque dessus, quoi).

Bien évidemment, une fois cette constatation faite : faut aller te laver la face.

Et le résultat : dingue.

Peau rafraîchie, comme aérée. Je sais pas trop expliquer en fait.

Limite que si j’avais le temps, je ferais ça le matin car je range ce produit dans la catégorie des masques anti-sale tronche à faire le matin pour que le maquillage tienne mieux et que les traits soient détendus quand t’as pas beaucoup dormi (mon champion toutes catégories dans ce domaine : l’Herb Mask de Menard bien sûr, what else ?).

Bref : j’ai pas été payée pour dire du bien de la nouveauté Filorga.

J’ai juste essayé.

J’ai été bluffée.

C'est pour cette raison que j’te propose d’en gagner 3 (comme ça tu te feras ton propre avis, vu que ça convient à tous les types de peaux, même sensibles).

Comme d’hab’, les Règles de Concours sont LA 

(à lire attentivement s'il vous plaît,

ou votre commentaire risque de ne pas être publié)

Please : ne cliquez pas plusieurs fois sur votre commentaire

pour le valider, sinon il s'affiche en triple exemplaire ! Merci.

Le Concours est clôturé, voici les 3 commentaires gagnants : 

Allez hop, fini le masque !

Écrit par : Darth Vader

Sympa ce concept mes z'enfants. Quand on me l'a proposé, j'ai dit oui tout de suite !

LE TEAM UNICEF WORLD RUN

C'est super simple.

Où que tu te trouves dans le monde, le dimanche 15 Novembre 2015 : entre 00h01 & 23h59, tu peux courir 10km, à ton rythme, et tes kilomètres parcourus seront transformés en sous pour l'UNICEF.

Par exemple, moi ce jour-là chuis inscrite au Semi-Marathon de Boulogne : donc, sur les 21,1km j'en donne 10 à l'UNICEF (mais en fait j'en donnerai plus).

Comment qu'y faut faire ?

1°) D'abord, faut s'inscrire (super rapidement) sur le Site ICI. Le prix de l'inscription est de 5€.

2°) Tu trouves 3 partenaires car l'équipe doit être composée de 4 personnes.

Moi chuis avec Benjamin de Runnergeek, Fabien de GeekAndRun et Anne-Sophie de JosyRunning. Et tu sais quoi ? Je ne connais pas ces personnes, je ne les ai jamais vues, Je ne sais pas où elles habitent, je ne sais pas à quelle heure elles vont courir ni à quel rythme. Juste un point commun : on va tous courir le challenge pour la même cause, et grâce à BODY TALK (qui m'a pas payée pour écrire ce billet, manquerait plus que ça, tiens !).

3°) On connecte son appli ou sa montre sur le site (manque de bol, ils prennent pas ma Tom-Tom Cardio, donc je vais négocier pour savoir comment faire... Au pire, je vais emprunter la montre Garmin de quelqu'un).

4°) Dimanche 15 Novembre 2015 : on court minimum 10km (ou +) n'importe où, en course officielle, tout seul dans la montagne, ou en entraînement avec ses potes.

Voilà. C'est tout simple.

Tes 5€ d'inscription seront remis à l'UNICEF. Cela servira à financer les actions de protection et d'éducation des enfants (et bien entendu : la vaccination).

Si tu ne veux pas courir, tu peux soutenir notre équipe ICI en faisant un don déductible des impôts (le nom de la notre c'est BODYTALK).

D'ailleurs, qui est BODYTALK ?

Là, j'te jure que j'ai dit : Waouw c'est sympa ce que vous faites !!!

C'est une ligne de vêtements de sport. Ouais. Et chouettes les vêtements, très très chouettes :)

Ils ne te promettent pas de courir plus vite, c'est pas du technique, c'est juste : beau et cocoon.

Quand à la fin d'une course tu finis transpirant et écumant, tu n'as qu'une envie (c'est en général là que je perds toute pudeur...) : te glisser dans des vêtements secs et chauds (ouais, râle pas, ça se lave ensuite hein...).

Chouf comme c'est meugnon :

Legging femme 3/4 avec jupe intégrée - 32€

(pratique, très très pratique la jupette,

j'en ai déjà un comme ça et j'aime beaucoup beaucoup le concept)

Sweat zippé à capuche - 69€

C'est une marque d'origine Grecque, de la fabrication soigneuse et artisanale (pas de petits enfants qui pédalent dans la cave...), des matières nobles, de belles coupes, de jolies couleurs, et surtout : de la super bonne qualité qui ne se détend pas au premier lavage...

Leur Face Book

Leur Instagram

Leur Twitter

Je reviendrai après le 15 Novembre te dire combien que j'ai fait pour mon Semi-Marathon (le 20ème je crois... pppfff... ça passe vite depuis mes débuts à me traîner comme une tortue...). P'têt' même que je posterai des photos de ma personne :)

Et je t'esspliquerai aussi comment par quel truchement, par quel miracle, dernièrement j'ai réussi à faire 58 minutes aux 10km (ouais, enfin ! A force de patience et persévérance, tout arrive un jour...).