Gens,
C'est quand même bizarre, passque les gens de chez Alain Ducasse ils sont en contact avec des personnes qui tiennent des vrais blogs de cuisine, qui postent de super belles photos, et qui causent de nourriture comme si que t'avais l'impression d'être dedans l'assiette (ou l'estomac).
Mais ils m'ont dit que (je cite) : ils z'avaient une affection particulière pour moi, passque je suis pas dans le cadre (tu m'étonnes...).
Tu sais que je réussis à merveille la cuisson du Croustibat, et... C'est tout.
Un oeuf : je le fais brûler.
Des pâtes cuisinées par moi-même : ça a un goût de plastique.
Le Cousin Mimine il dit que je suis désespérante passque chuis comme qui dirait, un peu ratée au niveau de la confection du Couscous-Boulettes.
Mais c'est pas ma faute : on m'a pas appris.
Quand je dis ça à ma môman, elle répond : Ne m'incrimine pas. De toutes façons, cuisiner ça t'as jamais interessée !
Ce qui n'est pas faux.
Tu me mets devant une cuisine, je regarde ça comme une poule qui aurait trouvé une PowderFlage dans un champs de maïs.
Donc, en Décembre dernier, v'la t'y pas que la Dame de chez Ducasse, elle me dit que pour mon n'anniversaire, ben joie dans ma culotte : j'allais pouvoir prendre un cours de cuisine digne de ce nom à l'Ecole Alain Ducasse !
Evidemment que je pouvais venir avec quelqu'un.
Evidemment que la seule personne de mon entourage qui soit une Reine de la Spatule s'appelle : Spike !
Le Jour J, on avait rendez-vous à l'Ecole de Cuisine à 14h, là-bas dans le 16ème.
Or, à 13h30, on était encore chez Jovoy à écouter François nous causer d'un Parfum incroyable, avec la bave au coin des lèvres et tout (ça faisait juste 1 heure qu'on était collées là-bas hein...).
Pas excitées pour deux sous, on se dit qu'on va y aller en bus passque c'est plus sympa que le métrokipu.
Seulement, le bus, un samedi, c'est pas l'idée la plus lumineuse qui ait pu traverser notre esprit embrumé par les vapeurs...
Bien détendues du gland, on arrive donc au cours genre vachement en retard et : complètement affamées (le p'tit-déj' il datait de 8h du matin si tu veux).
Après s'être moultement esscusées, v'là qu'on nous remet un chouette tablier, et qu'on nous montre le menu complet qu'il va falloir élaborer avec nos p'tits bras musclés :
Condiment de Coquillages aux Algues
Pizza aux Cèpes
Saumon snacké, Coeur de Salade & Granny Smith
Pana Cotta Coco-Ananas
Note que quand j'ai vu ça, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : ça va pas être possible, je sais même pas de quoi on parle.
Pis on avait faim... Très très faim.
Devant nous, sur le gros plan de travail, y avait tout un tas de légumes et de mangeaille (que normalement, je vois jamais en vrai rentrer dans ma maison, j'veux dire de façon reconstituée quoi).
Et tour à tour, ce sont les élèves qui s'y collent pour préparer.
Avec Spike, on avait l'estomac qui commençait gravement à gargouiller...
Le Chef-Cuisinier il nous a fait les gros yeux.
On y a dit : Nan, mais en fait, on a faim...
Il a répondu : Ben pourquoi que vous avez pas mangé avant de venir ?
On a dit : Ben passqu'on est arrivé du côté de la rue où c'est qu'y avait pas de boulangerie. On est venues en bus, mayrde !
J'ai rajouté : Pis on croyait qu'on allait pouvoir manger ici, quoi... C'est une cuisine, pas un Speedy.
Le Chef il a soupiré : Oui, vous allez manger, c'est prévu. Mais pas tout de suite...
Avec Spike, on s'est regardées, et on s'est dit : On va souffrir je crois...
C'est là qu'il s'est passé un truc bizarre : on a commencé à regarder la nourriture étalée devant nous d'un air pas franchement catholique.
C'est-à-dire qu'en temps normal, moi je suis insensible aux légumes. Imperméable au vert. Hermétique à tout ce qui se mange et est de couleur orange.
Là, j'avais tellement faim que je commençais à les trouver vachement intéressants, et finalement leurs couleurs étaient plutôt chattoyantes...
Tout d'abord, fallait commencer par préparer le machin qui servait d'amuse-bouche.
Pour ce faire, la mission était de découper des bulots... (ouais, les machins qui habitent bêtement dans les coquillages).
Je savais même pas que ça pouvait se découper ces choses-là...
Moi, les bulots, je les mange trempés dans de la mayonnaise.
Là : nan (tu penses, ça aurait été trop facile).
Pis nous on avait un cours de Niveau 2 s'te plaît (j'avais regardé le truc pour les Nuls, mais y avait plus de place, et Spike elle se serait embêtée...).
Pendant qu'une personne apprenait à ouvrir des huîtres (ce dont je ne me suis pas approchée, car c'est beaucoup trop dangereux et j'aurais été capable de laisser des morceaux de coquille... Tout ce que ça m'inspire, c'est : "C'est vrai M'sieur Pierre, J'peux garder la bourriche ?"), y en avait une autre qui devait émincer des herbes.
Emincer, ça veut dire : couper finement la chose.
Et cette information n'est pas programmée dans mon ADN...
Je te laisse juger sur pièce :
A Gauche : l'émincé de Spike
A Droite : ma gueule
Ca se passe de commentaires je crois.
Ensuite, le Chef-Cuisinier nous a présenté les algues.
J'ai demandé : C'est des vraies ?
Il a répondu que ouais, on les commande comme ça (du réhydraté que ça s'appelle).
Et comme j'étais toujours en train de regarder bêtement la chose, il a rajouté : Si vous voulez manger, va falloir FAIRE !
Moi : Nan, j'observe, c'est fascinant...
Du coup, j'me suis portée volontaire pour aller éplucher les patates qui sortaient de l'eau bouillante.
Le Chef il m'a dit : Mais prenez donc un couteau et un torchon, c'est plus pratique et vous vous brûlerez pas !
Moi : Nan, moi je fais ça à l'Africaine : j'épluche avec les doigts !
Il a soupiré...
C'est là qu'on a entendu un cri : un des élèves venait de se râper le doigt avec un objet de Satan nommé "une mandoline".
Vu qu'il commençait à copieusement se vider de son sang, il a été sorti du cours pour être soigné.
Quand il est revenu avec un bandage sur la main, il était blanc comme un cachet d'aspro.
Le Chef il lui a dit : Rho la la, ça a pas l'air d'aller fort, vous êtes blême ! Vous voulez un morceau de brioche ?
Spike et moi on a répondu : Ouiiiiiiiiii, nous on en veut de la brioche !
Le Chef il a dit que nan, pour nous, y en avait plus... (Je confesse que l'idée de nous découper un morceau de nous-mêmes nous a traversée l'esprit. Juste dans le but d'être nourries, oui...).
Ensuite, nous sommes passés à la confection des mini-pizzas aux cèpes.
Là fallu faire un truc terrible, je te donne en mille : émincer des champignons !
Spike, elle prenait des photos "artistiques" (pendant que les autres élèves nous prenaient pour les Filles de Lucifer...).
Quand elle a vu mon "émincage", elle m'a dit : Sonia, faut des petits dés, pas des Apéricubes !
Que veux-tu, j'y arrive pas à couper fin, moi !
A Gauche : gnan-gnan
A Droite : à ton avis ?
Pour le coup du Saumon snacké, je t'avoue à l'heure actuelle que j'ai toujours pas compris l'affaire du découpage de la bête (j'avais juste envie de le manger tout cru, ou de le caresser sensuellement, au choix...).
Je sais juste que quelqu'un était chargé de "l'épiler" avec une pince géante (concept très intéressant d'ailleurs).
L'Huile dans la poêle, en fait c'est du "jus" de foie gras et ça donne un goût terrible !
On a nous a collées à l'épluchage des pommes (ce que finalement j'arrive à peu près à faire bien).
C'est là que l'on s'est mis à carrément loucher sur les trognons qui allaient à la poubelle...
La faim nous tenaillant de plus en plus, j'ai dit à Spike : Tu vois la grosse tomme de fromage au milieu de la table ? Ben j'te jure que si le Chef ne me regarde pas, je prends le truc et je croque dedans à pleines dents.
Spike, elle a hoché la tête, et elle a rajouté : T'as vu, ya une corbeille de pain, juste derrière... De toutes façons, la faim justifie les moyens !
Elle a dit ça passque là on était en train d'éplucher les coeurs de salade (dont on grignotait les feuilles...).
Quand ils ont cherché des volontaires pour préparer les tranches de jambon, on a levé le doigt (tu penses... On avait qu'une seule idée derrière la tête : en bouffer !).
Et Spike, à chaque fois qu'elle éminçait des Granny Smith, elle me donnait du râpé en becquée dans la bouche : Tiens. Ca, faut manger, sinon on va tomber dans les pommes.
De toutes façons, j'vais te dire : quand on a la dalle, on n'a plus aucun gramme de dignité.
Je te passe sur le carnage du complot intergalactique appelé "Ciseler un oignon nouveau" (j'ai loupé le concept du retournement à 90°C).
Mais sinon, j'ai bien aimé fabriqué le dessert (étrangement, personne ne m'a proposé de découper l'ananas, car les gens commençaient à nous regarder d'un air bizarre).
Pana Cotta Coco-Ananas
A la fin du cours (plus de 3 heures quand même), on doit tous s'installer autour d'une table genre "Communion", afin de déguster ce que l'on a préparé. Moment super intéressant car on se remplit enfin la panse, mes p'tits zamis !
Le problème c'est que le Chef a commencé à ouvrir une bouteille de Champagne (je rappelle qu'il devait être environ 17h).
La chose étant bien fraîche et bien agréable, Spike et moi, on a bien accepté que l'on nous rhabille le p'tit par peur qu'il prenne froid.
C'est au bout de la 3ème coupette que les choses se sont corsées... On a commencé à raconter des horreurs à nos voisins de table, au point que finalement, tout le monde nous a écouté...
Spike, elle a dit : Nan, mais en fait, tout à l'heure, on disait trop rien passqu'on crevait la dalle. Mais nous, on est comme les Gremlins, mignons au début, mais on se transforme quand on nous donne à manger !
Condiment de Coquillages aux Algues
Pizzas aux Cèpes
Saumon snacké, Coeur de Salade & Granny Smith
Moi, j'étais complètement bourrée et je ne me rappelle plus de grand chose (à part que j'ai demandé à l'une des filles si elle était jumelle avec une autre, passque quand elle a enlevée ses lunettes, elles se ressemblaient gravement en fait).
Bizarrement, elle m'a demandé si j'allais bien.
Le Chef il nous a encore versé à boire (et je peux te dire qu'à jeun, c'est MAL).
Et nous sommes ressorties sous les applaudissements du public.
Voilà comment, un samedi soir à 18h, tu as pu croiser 2 filles en train de rigoler bêtement dans le métro (c'était propre) à cause qu'elles étaient complètement beurrées.
Sinon, le Cours de Cuisine c'est vachement bien en fait (si tu veux les recettes, tu peux demander en commentaire).
Ecole de Cuisine Alain Ducasse
64 rue du Ranelagh - 75016 Paris
Tél. : 01 44 90 91 00 (M° Ranelagh - Ligne 9)
www.ecolecuisine-alainducasse.com
Du lundi au samedi de 9h à 22h30
Cours à partir de 140€/Personne.
