Gens,
Dernière semaine de jeux avant de reprendre une activité normale (on pourra pas dire que je ne vous ai pas gâtés...).
Aujourd'hui, nous jouons donc avec 1 Gros Panier garni des 3 Marques suivantes :
(je t'ai parlé de ma re-découverte du Monoï, ICI)
Ouais, mais qu'est-ce qu'il y a dans ce Gros Panier, que tu demandes ?
Que des choses qui sentent très bons (et surtout les Tropiques, passqu'il faut bien avouer que par ce temps, on rêve un peu de soleil...).
Dans le Gros Lot, tu trouveras tous les produits suivants :
Le Monoï Capillaire de HEI POA - Valeur : environ 7,50€
Le Shampoing Baume de HEI POA - Valeur : environ 7,50€
Le Beurre Corporel de HEI POA - Valeur : environ 13€
Le Gel Douche Exfoliant - Valeur : environ 8€
Le Coffret Coquelicot du COMPTOIR DU BAIN - Valeur : environ 12,50€
Contient 1 Savon de Marseille Liquide + 1 Savon de Marseille Liquide
Les soins essentiels pour toute la famille
Le Comptoir du Bain décline ces parfums en savons solides de 100 grammes et en flacons pompe, hygiéniques et écologiques, de 500 ml ou un litre. Ces formats généreux permettent à toute la famille d’en profiter et leurs couleurs vives donnent du «peps» aux salles de bain.
Fort de cette expérience, Le Comptoir du Bain a enrichi sa gamme d’une nouvelle ligne certifiée bio composée de quatre soins corps et cheveux, destinés à toute la famille. Ils lavent, tonifient et hydratent tout en douceur.
Leurs formules labellisées Ecocert, sont composées à 99% d’ingrédients d’origine naturelle. Toutes douces, elles permettent une utilisation quotidienne.
Le Pochon (savon liquide et solide de Marseille + serviette invité) du COMPTOIR DU BAIN
Valeur : environ 13€
Le Diffuseur d’huiles essentielles - brumisateur Éa du COMPTOIR AROMA
Valeur : environ 43€
Selon les envies ou les besoins du moment, le Diffuseur Ultrasonique Éa invite à la détente, aide à combattre les maux saisonniers ou assainit l’atmosphère de votre maison.
A vous de choisir les huiles essentielles bio en fonction de l’effet recherché et de leur parfum.
Une fois versées dans l’eau du diffuseur, et grâce aux vibrations ultrasoniques, les huiles essentielles se dispersent en millions de microparticules formant un brouillard aromatique.
Cette brume humidifie agréablement l’air, une ambiance douce et parfumée vous enveloppe. En complément à cette diffusion aromatique, Ea associe les bienfaits de la chromothérapie en émettant des variations apaisantes de lumières colorées.
Ce diffuseur au fonctionnement simple et sécurisé peut-être utilisé aussi souvent que nécessaire.
Il y aura donc 1 seul Gagnant (et c'est déjà pas mal).
Le Lot (d'une Valeur Totale d'environ 105€) sera expédié directement par Le Groupe Batteur
(ben oui, ces 3 Marques font partie du même Groupe).
Les Commentaires de ce Concours seront fermés le Mardi 8 Janvier à 20h.
J'annoncerai ensuite le Résultat par un Edit à la fin de ce Billet (dans la soirée).
Ensuite, il y aura encore des Concours dans les jours à venir :)
Si par hasard tu perds (ce qui peut arriver hein...), ben tu peux rejouer au prochain Concours que je mettrai en ligne.
Je rappelle qu'avant de jouer (en commentant sous ce Billet), il faut lire les Règles ICI.
EDIT DE MARDI 8 JANVIER 2013 - 21h15.
LE CONCOURS EST TERMINE, VOICI LE COMMENTAIRE GAGNANT :
Vu que j'ai pas gagné l'épilateuse de la mort qui tue mes poils de pubis en faisant bouh. Et bien j'ai vraiment plus rien à perdre. même ma dignité est à vendre. Du coup avant d'abandonner le combat du superficialisme, et devenir un ermite et transformer mon prénom en Bernard, j'aimerais bien donner une odeur sublime à mes cheveux et mon corps, afin de me souvenir du doux parfum de mon règne passé. et Surtout pour enlever cette odeur d'hopital ignoble de mon corps.
Écrit par : celle qui n'a plus rien à y perdre.
Commentaires
Bonsoir,
Je suis jalouse du futur gagnant Bravo Sonia
encore Noyele
une envieuse
rhaaa, tu sais que ca pue chez moi! oui le plombier est venu changer un tuyau mais n'avais pas le bouchon. Je l'ai menacé, failli lui mettre le nez dans le tuyau, le donner a manger au chien, mais rien y fait il revient que demain. Il veut pas un café non plus! Alors je vais lui tendre un piège des huiles essentielles, je me tartine de beurre coporel il est séduit, et je lui pique sa boîte a outils !
Bonsoir !
L'autre soir, arrivant à la fin de mon huile démaquillante et à cours d'argent (fin d'année oblige), je me suis dit qu'avant d'en racheter j'allais quand même tester l'huile d'olive. Alors Oui ça démaquille bien même si il faut un bon nettoyant après, et je peux même vous confier qu'avec la moitié d'une bouteille on nettoie très bien un lavabo. Le lendemain je me rendais dans ma Parapharmacie ;).
coucou .. ben je me disais que j'allais regarder l'amour est dans le pré et voilà que je surffe sur le net !!! pffffff je vais peut etre louper l'homme de ma vie ^^
Un matin pas si lointain, réveil avec des démangeaisons terribles là en bas dans l'coquelicot... flippage extrême et doutes sur les capacités monogames de mon mec... j'lui envoie un texto illico "j'ai le kiki qui me gratte vachement, je flippe! ça te gratte aussi? ?", 15min plus tard, toujours pas de réponse, je checke mon portable et me rend compte que j'ai en fait envoyé le texto à ma boss.. voilà voilà, je sais pas où j'ai trouvé le courage, mais je suis quand même retournée bosser...
Rhooooo futain je viens de me pisser dessus en lisant ton post... Devant mon homme en plus!
Ma dignité et moi et remercions!
Ben voilà...le thermometre oscille entre le -17 et le -20 si si j'vous l'dis !!!! Au Québec il fait frette comme ils disent icitte ...Alors les effluves du Monoï me vont révées et me réchaufferaient l'âme et le corps ... Un peu de compassion bonnes gens !
Invite à la détente et calme les maux saisonniers, j'en ai besoin:
18-76-7-14
Ce ne sont pas ni mes mensurations (chevilles comprises) ni les numéros du tiercé (quoi que peut être?)
Vu qu'on est au comptoir, j'prendrais bien une 'tite mousse moi !
"Tropique au compteur
Change pas l'moteur
Tropique dans ton cœur
Change pas l'moteur..."
C'est pas par là la croisières pour les starlettes des années 80 ??
Je passe avant d'avoir une crise d'apoplexie futuriste ... Today, à la Fac, bibliothèque, révise comme une folle, potesse qui se ramène pour te faire chier : Elle : Ouh ! t'as l'air stresser toi, je vais décontracter ta face! Sache que tu pourra jamais faire mieux que les élèves de primaire ... Moi : Hein ? Elle : Le voleur a volé les pommes, où est le sujet? Réponse du gamin :"En prison." Le futur du verbe "je baille" est ... Réponse du gamin : "je dors". Moi : Morte de rire. Elle : Relax-girl a encore frapper !
J aimerai pouvoir danser comme une Tahitienne qui sent bon le hei poa Juste apres avoir Snifer des huiles essentielles ;)
Chère Sonia, c'est la rentrée, eh oui, je suis prof, et en plus, de français et de latin...autant te dire que parfois, je hurle (intérieurement, hein, j'évite sur les élèves, quand même....) de rage devant les fautes, le langage, et j'en passe !!! Le diffuseur-brumisateur d'huilles essentielles serait donc idéal pour m'aider à décompresser... Au fait, d'après une élève, c'est la fonte des banquettes actuellement, et non celle de la banquise !
Oh le latin me manque tellement ! J'étais excellent dans toutes les matières (évidemment !) mais j'aimais tellement celle-ci. Je savais que ça ne me servirait à rien plus tard, mais j'étais ravi d'apprendre quelque chose qui ne me servirait à rien. Oh et toutes ces histoires mythologiques, d'infanticide, d'inceste etc...entre le père qui fait mumuse avec sa cousine pour avoir le royaume et le frère qui fait des bisous sur la bouche à sa mère parce qu'elle lui a cousu une toge.
J'ai hâte de lire un nouvel article !
Oui, l'activité normale reviendra dimanche soir :)
Je veux juste dire que l'on m'a offert un diffuseur d'HE à Noël, et que c'est un cadal de la morkitu, avec moultes utilisations possibles! On dirait pas comme ça sous ses airs de gougoutte, mais vraiment ça vaut le coup de s'intéresser davantage aux pouvoir des HE et à l'aromathérapie.
Je ne joue pas hein, j'attends tjs qu'il m'arrive un truc drôle pour ces 2 derniers jours..
Pour Nowel, mon Homme, m'a offert un carton tout plein de papier journal.. Je farfouille, excitée. Rien. Je farfouille encore, et trouve un écrin bleu. Je me mets à pleurer, lui dire que je l'aime fort. J'ouvre, toute émue, toute tremblante. Et là je trouve un papier avec écrit un gros LOL. Le Nabot explose de rire "aaahaha tu verrais ta tête !!".. C'est la crise, je peux pas partir en Républicaine dominicaine pour oublier, bronzer avec du monoï sur les tétons et boire des sex on the beach.. Aide moi !
Vu que j'ai pas gagné l'épilateuse de la mort qui tue mes poils de pubis en faisant bouh. Et bien j'ai vraiment plus rien à perdre. même ma dignité est à vendre. Du coup avant d'abandonner le combat du superficialisme, et devenir un hermite et transformer mon prénom en Bernard, j'aimerais bien donner une odeur sublime à mes cheveux et mon corps, afin de me souvenir du doux parfum de mon règne passé. et Surtout pour enlever cette odeur d'hopital ignoble de mon corps.
Pas besoin de tout ça, j'ai ma lessive Plouf, you rince tree times et ça smell like a flower aussi !
L'autre jour, mon coloc voulait suspendre un calendrier de filles dénudées dans la cuisine, je lui ai dit non, on est pas dans un garage automobile, deux jours après, il voulait accrocher ses vélos dans le couloir, je lui ai dit, non, on est pas dans un magasin de vélos...ce week-end, jai tenté un smoky bleu, il m'a dit, arrête ca, on est pas chez michou... Apparemment je suis plutôt cage aux folles quand je me maquille mais jaimerais au moins avoir des cheveux et une peau de rêve...
BONSOIR
Aujourd’hui est une journée spécial ma fille de 19 ans a commencé sa première journée de travail elle a eu du mal a trouver un patron depuis septembre, elle fait un bts assistant manager en alternance, enfin voilà ,ce soir elle est rentrée super contente ;) Merci pour ce joli concours. Je tente ma chance, pour ma fille..! On ne sait jamais..!
Meilleurs voeux 2013
Bon alors attention je mets mon bonheur conjugal en péril afin de te faire part de cette sortie COLLECTOR de Mr Litchee... Contexte : il se réveille très tard dans l'après-midi (ça lui arrive car il travaille de chez lui donc il a pas d'horaires... bref) et regarde par la fenêtre.
"Regarde-moi ça... (ton indigné) Cinq heures du matin de l'après-midi, et il fait NUIT COMME EN PLEIN JOUR !"
Donc en fait je précise que moi et les produits de ce genre c'est fusionnel, j'ai limite une relation avec. Tout ce qui touche au soin, au zen et à la détente c'est synonyme de moi-même, donc ça tombé bien quand on y pense, ça doit être un signe du destin ! Ça me fera genre des cadeaux formidables, promis je dors avec, je dîne avec, j'vais même au ciné avec. Déjà rien que pour les soins cheveux je suis prête à me couper un sein, ou même les deux si vous saviez. (⊙Y⊙ )
Alors je me souhaite bonne chance ♥
Quoi presque la fin et toujours rien! ARGGggg (étranglement). D'accord je tente le tout pour le tout, je me mets à nu (3ème degré) pour toi Sonia ! ATTENTION, cette fois j'y vais en chanson ! Hurmm (raclement de gorge), j'y vais : "Il en faut peu pour être heureux vraiment très peu pour être heureux, ce petit cadeau pourrait me satisfaire ! Un petit Monoi ou un shampoing j'me contenterai de presque rien, Bain, Aroma, heipoa moi tout me va" !! Comment ça nul, non je ne suis pas d'accord !
Je suis dyspraxique, ça signifie que mon corps et mon cerveau sont sont pas toujours d'accord. Il m'arrive donc des choses bizarres comme retrouver la télécommande de la télé dans mon sac alors que le portable est posé sur la télé, oublier de mettre un haut, ne pas enlever ma culotte pour faire pipi, mettre de la crème de jour sur ma brosse à dent, mais aussi oublier de me déshabiller pour prendre ma douche. Si au moins mes vêtements pouvaient sentir le monoï et le coquelicot..
Rah la la, ça fait 5 ans que je mets un diffuseur d'huiles essentielles sur ma liste de cadeaux mais mon chéri d'amour n'en veut pas alors il ruse en m'offrant des cadeaux qui n'ont rien a voir mais qui me font autant plaisir, Bref. Tout ça pour dire que là il aura pas le choix je le détendrais à coup de lavande vraie dans sa face qu'il le veuille ou non !
Ah le diffuseur, mon bonhomme a craqué en le voyant dans une pharmacie ! Le problème c'est qu'avec toutes ces huiles essentielles (il est à fond dedans en ce moment) il s'est aperçu que la plupart sont à proscrire pour les petits de moins de six ans (et vu qu'il y en a un traine à la maison...) et les femmes enceintes (ça aussi, ça traine à la maison). Heureux il est de le regarder sans l'utiliser pour l'instant ! Nan ce n'est pas drôle, mais on s'en fout vu que je ne participe pas ^^ (pi qu'on l'a déjà).
étudiante, j'ai travaillé dans un fast food. j'avais appris à dire dans toute les langues : "petites ,moyennes, grandes ? ""sur place ou à importer ?" "oui on prend la monnaie étrangères mais que les billets" ... (vi vi c'était ya trèèèès longtemps).. donc lorsqu'un allemand me demande si je prend les marks je lui répond "ya aber noch cheise" traduction "oui mais que la merde" haa c'est pas cheise c'est cheine... ok ok
Haaaaaaaaaaan comment c'est une tuerie de proposer un truc au Monoï ! Cette douce odeur de phéromones que j'ai envie de suivre partout, de manger et de léc... euh non pas ça ! Il me le fauuuuuut.
Et je préviens, je tatane la tronche à coup de tongs à tous ceux qui se mettront sur mon chemin. On plaisante pas là!
sinon on peut faire un concours de lancer de claquettes (ouais on dit comme ça sur mon île, tong c'est pas très apprécié) et celle qui lance sa claquette le plus loin gagne le cadal ? :-)
Les plus courtes étant toujours les meilleures (et je ne parle ni de sexe ni de Michaël Fassbender), ma préférée est :
Vu qu'on est au comptoir, j'prendrais bien une 'tite mousse moi !
Écrit par : A vot' Santé | lundi, 07 janvier 2013
Je suis l'heureuse gagnante d'un lot précédent alors je ne joue pas mais je regrette.....
Un diffuseur d'huiles essentielles ... Le rêve !!!! Faut dire que je les adore, mais je n'ai qu'un petit mini diffuseur de rien du tout. Du coup quand cet été on est parti en Corse et qu'on a voulu l'utiliser pour éloigner les moustiques on l'a mit au milieu de la caravane (les lits sont aux 2 extrémités). Sauf que .... Les fenêtres étaient ouvertes, tu m'étonne avec c'te chaleur. Et donc le courant d'air à déplacer les HE vers mes parents, au grand dédains de mon frère et moi. Rien que d'y penser ça me regratte .....
Poa poa poa poa poa poaaaa poa .... Poa poa poa poa poa poaaaa poa .... Poa poa poa poa poa poaaaa poa .... Poa poa poa poa poa poaaaa poa .... Poa poa poa poa poa poaaaa poa .... Poa poa poa poa poa poaaaa poa .... (c'est sûr que sans la batterie en fond c'est moins groovy les Whitestripes !!!)
Revenir des vacances de Noël chaleureuses et découvrir que je n'ai plus ni chauffage ni eau chaude, c'est pas le miracle de Noël que j'attendais. En revanche, un baume pour le corps et des produits qui sentent bon pour compenser la tristesse d'une toilette à l'ancienne (lavabo, gant et bouilloire) ça serait bien. Et le top du top serait le diffuseur d'huiles essentielles... bah oui faudra bien masquer les odeurs quand j'aurai la flemme de me laver dans le froid le dimanche!
Soit je gagne...Soit je te chante le générique des Fraggle Rock toute la matiné....
et même toute la semaine...
tu sais, ça faisait ... ♫ entrez dans la danse *clap clap* les soucis n'ont pas de chance...♪
je continue??? :D
Jeune, ma tante est partie habiter à Moorea et a épousé un vrai Tahitien. De leur union : mes cousins, que je vois une fois tous les 6 ans et qui me ramènent à chaque fois une bouteille de monoï, du vrai, pas du Auchan. Ravi, j'offre ma petite bouteille à ma copine qui s'empresse de se déshabiller et de se mettre à plat ventre sur le lit. "MASSAGE :D", dit-elle. Je me place donc au dessus d'elle, ouvre la bouteille qui me glisse des mains et qui se renverse entièrement sur ma copine mais aussi sur son lit...
hello,
ah bah si je gagne je pourrais enfin prendre ma première douche de l'année !!!
bah quoi on n'est que le 08 janvier !
bah...merci pour mes voisins :-)
Comme toute bonne prof qui se respecte, en début d'année je fais remplir les fameuses fiches de présentation. Le soir en rentrant je jette un coup d'oeil. Un élève veut devenir "Génicologue" pour son génie de l'orthographe...
Emménagement oblige,mes dernières vacances c'était il y a 2 ans a Rennes, autant te dire que gagner ce lot me ferait voyager, niveau évasion je suis ouverte a TOUT !
Le rêve....
Je suis sur une plage à danser le tamure, je sens bon grâce à Hei Poa, il fait chaud...
Je me réveille, retour à la grisaille et au froid de Bretagne : si je chante Juillet Août à Tahiti, j'ai une chance de gagner ?
Coucou et joyeuse année !!
Wahoooo , quel cadal !!!
Bon paraît que je sens le sapin ...mauvais signe non ? alors il me faut quelque chose pour masquer cette odeur ^^ pi sentir la plage plutôt que le cimetière , je trouve ça classe ^^
Merciiiii !!
J'habite dans le Nord.
Et qui c'est qui pour une fois a mis de la lingerie hyper sexy (ce qui arrive très rarement) le jour de la visite médicale du travail qui arrive tous les 2 ans ? Allez je vous laisse deviner....
Nan mais sérieux, j'ai jamais rien gagné, alors je suis vraiment prête à tatanner tout le monde dans cette salle... !!!
Il ne peut en rester qu'un !
2012 c'est fini. Maintenant j'ai 28 ans (née le 2 janvier oblige) et aussi j'ai des nouveaux yeux, adieu myopie ! Mais que vois-je ? Je suis à Orléans, il fait moche et je suis toute seule, alors qu'il y a un an je me dorais la pilule en Calédonie, un mec à mes pieds, euh bras pardon. Mais pourquoiiii ?? Je veux fermer mes nouveaux yeux, et sentir l'odeur du monoï et aussi rencontrer un nouveau garçon mais un mieux cette fois hein ? Mais j'ai comme l'impression que ça sera plus facile de gagner le cadal ...
Hier j'aidais mon papa médecin en demandant les symptomes aux gens dans la salle d'attente, alors clopi cloppante j'aborde une dame d'une 50 aine d'année, elle me dit qu'elle a mal dans le bas du ventre, et qu'elle est certaine que c'est le cancer de la prostate ( oui t'as bien lu) et le tout le plus sérieusement du monde, je me prend un fou rire à en donner des crampes, j'apporte le papier à mon père qui me dit que c'est fort probable car c'est un/une transexuelle. J'ai honte :'(
Depuis que mes neveux sont partis après un séjour de quinze jours à la maison, je gratte, racle et nettoie, impossible de savoir dans quels recoins ces enfants ont cachés des choses aussi diverses que la télécommande, de veilles croutes de fromages, des ongles de pieds, des croustibats et j'en passe. Je crois que je mérite le brouillard d'HE, histoire de ne plus voir ni SENTIR leurs méfaits. Et dire que je suis leur marraine préférée..... faites des enfants!
Sérieux Sonia tu déchires! Je ne joue pas pour ce lot mais je trouve tes concours déments et tes articles drôlissimes!! Continuuuuuuuuue, yé t'aime, yé té vénère ^^
A défaut d être drôle sur le papier je peux peut être te danser le tamure pour te faire marrer tellement j aurai l air idiote
Je suis allée au zoo hier avec mon neveu. Je ne sais pas pourquoi mais quand je me suis approchée de l'enclos des chacals, j'ai eu un succès fou avec ces bêtes là!
Punaise si c'est vrai, c'est une chance que ce gars ne t'épousaille pas!!
Mon commentaire s'adressait au message plus haut avec le coup du carton et de l'écrin bleu!
Blague que mon petit coeur de midinette a trouvé super cruelle!
Dis donc toi ! au lieu de commenter ici , va donc t'occuper de ton blog , on a plus d'accès! p'tin merde! quoi !
Moi je ne joue pas cette fois ( je gagnerai de toute façon) je passais juste faire un coucou : COUCOU!!
Et ben Coucou alors !!!
L'autre jour, obligée d'appeller l'assureur d'ma maman, j'y dis qu'elle est dans le caca et que j'sais pas ce qu'il faut faire. Il me demande le problème. 'Ma maman est VRAIMENT dans le caca... Le monsieur d'la vidange d'la fosse septique il a branché l'tuyau pi il a vidangé à l'envers... j'vous fais pas de dessin mais y'a eu quelques fontaines dans la maison, heureusement que personne ne faisait popo à ce moment.' Il a eu un fou rire pendant 10 min... Alors ce lot, il est grave pour ma Maman, surtout le diffuseur...
Je me retourne dans ma tombe.
A Noël, ma grand-mère, à propos de mon petit frère, sérial baiser en série: "Aaaah, Clément, lui, c'est un romantique!" (Elle est restée bloquée sur l'image de ses boucles blondes à l'école maternelle, alors qu'il regardait déjà les culottes des petites filles dans la cour de récré). Amusée par ce mignon aveuglement, je rétorque, étant en couple depuis longtemps: "Et moi Mamie?" Réponse cinglante de la dite- mamie devant toute la famille: "Toi, t'es volage!"
Bonjour à tous ! Encore du cadal de compet'... Moi je dis, chapeau bas, Madame !
Mais je reste ravie de mon Colax de Dieu (ouai, je viendrai faire ma crâneuse à tous les concours !)
Y parait que dans le Monoï, il y a aussi un ingrédient top secret : de la ventrée de vers de terre pourris.
Et que ça permet de magnifier l'odeur.
Je peux goûter ?
Je participe. Parce que en effet, mon homme dit toujours " bois exotique " au lieu de fruit ou arbre ou lieux exotique, non n'avons pas de maison, ou voyage prévus dans les îles, il est juste omnibulé par son taff qui est de vendre du parquet ! youpi. en attendant qui m’emmène aux caraïbes, mes cheveux auraient bien besoin d'un soin !
Merci bise et bonne soirée a tous
Moi, du moment qu'il y a des comptoirs, ca me plait.....
Y'en a marre, le matin c'est toujours la course: se doucher, se millefeuiller, s'habiller, penser au repas du midi, un pipi et HOP, je suis encore en retard! Vite, je cours prendre le métro pour aller bosser.
Ce matin là j'ai quand même mis deux stations avant de me rendre compte que je transportais avec moi mon sac poubelle plein!! condamnée à me trimballer mes detritus jusqu'au boulot car les poubelles du métro sont trop petites pour l'accueillir :-( Je crois que des huiles essentielles m'aideraient à me relaxer...
Je savais pas que hei poa avait une gamme si étendue, je vais regarder ça de plus près ! Bonne chance aux joueuses , le lot est magnifique !
Imaginez que vous deviez envoyer un mail à une des personnes que vous admirez le plus, pour votre boulot. Une star incontestée dans son domaine ( je vous laisse choisir). Imaginez que cette personne ne s'exprime qu'en anglais, vous êtes mauvaise en anglais, mais vous vous appliquez.
Y a que moi pour terminer mon mail par « Let me now » au lieu de « Let me know » ?
Un soir de grand vent avec mon homme, c'est-à-dire après quelques.. enfin.. plusieurs et surtout.. trop de verres, je sens comme une odeur bizzaroïde...????... Doué de grandes idées, il avait versé dans notre diffuseur allumé, son verre de vin... pour parfaire notre ambiance vinicole m'a t'il dit !!... et ben même que ça m'a pas dessoulée!
La souris à l'origine de nos nuits d'insomnie a enfin trouvé la bonne idée d'aller mourir dans la cloison de ma maison...Adieu petits bruits crispants, bonjour l'odeur ! Javel matin et soir (sympa le remake de "c'est du propre" avant d'aller bosser !), fébrèze à gogo et tapettes en déco "aucasoù"(pas sur que ce soit validé par Valérie Damidot, m'enfin, si c'était que ça...)...Bref, le diffuseur d'huiles essentielles de la mort qui tue, ça le ferait bien !
Coucou,
Hier, je fais voir à Chéri tous les concours que tu as fait, et lui explique que pour gagner il faut poster une anecdote marrante. Et là, sa réponse cash: "Tu gagneras jamais alors..." Ouais je sais, je suis nulle en blague, en racontage d'anecdote et j'en passe. Y'en a qui ont un don pour faire rire, pas moi. Et ma question: est-ce que t'as déjà rigolé en me lisant?? Même un petit sourire ça me suffit!
Des bisous
Bonjour !
Je serai tellement heureuse de pouvoir hydrater ma belle cicatrice. Figure toi que j'ai été sauvagement agressée par ma spatule pour prendre de la crème en pot. J'ai le sourire du joker sous le visage. La pharmacienne à failli faire pipi à sa culotte tellement elle rigoulait. Du grand art ! Méfiez-vous de vos spatules…
Hei Poa pas moi?
EDIT DE MARDI 8 JANVIER 2013 - 21h15.
LE CONCOURS EST TERMINE, VOICI LE COMMENTAIRE GAGNANT :
Vu que j'ai pas gagné l'épilateuse de la mort qui tue mes poils de pubis en faisant bouh. Et bien j'ai vraiment plus rien à perdre. même ma dignité est à vendre. Du coup avant d'abandonner le combat du superficialisme, et devenir un ermite et transformer mon prénom en Bernard, j'aimerais bien donner une odeur sublime à mes cheveux et mon corps, afin de me souvenir du doux parfum de mon règne passé. et Surtout pour enlever cette odeur d'hopital ignoble de mon corps.
Écrit par : celle qui n'a plus rien à y perdre.
Nan mais tu me dis où ce commentaire est marrant. J'ai lu deux fois pourtant !
Bonsoir,
Je ne commente jamais mais je te suis en sous marin.
Aujourd'hui, mes cheveux et moi, on te remercie de nous avoir fait découvrir hei poa et le shampoing baume. :)