EDIT EN FIN DE BILLET :)

Gens,

A peine j'ai terminé avec une boulette (voir billet précédent, l'édit c'est que mon vétérinaire s'est enfin décidé à inviter ma lectrice à prendre un verre !), ben faut que je continue avec une autre...

Dernièrement s'est déroulée la Convention Annuelle de là où c'est que je bosse.

Or, ma collègue blonde (le fait qu'elle soit blonde n'a rien à voir avec le bifteck hein), elle habite à 5 minutes à pied de chez moi. Donc, j'y dit que si ça l'arrange, je compte prendre ma wature pour aller à la Convention, et que si elle veut, et ben on peut s'y rendre ensemble (aka que c'est pas à côté, et que niveau transports, de chez nous, pour y aller, c'est un peu compliqué).

Ben qu'est-ce qui s'est passé ? Je sais toujours pas.

Atta, assieds-toi, je t'essplique... C'est un truc de bagnole...

Pour accéder à mon parking, il faut un bip. Et ce bip, ils le donnent seulement aux gens qui habitent la résidence. Moi, comme j'ai juste une place de parking dedans cette résidence, et que j'habite ailleurs, et ben j'peux me gratter, et faut que je fasse tout le tour pour y accéder via un autre immeuble (dont j'ai la clé de la porte d'entrée).

Ca va, c'est pas trop compliqué ? Tu suis bien l'histoire ?

Donc, généralement, j'attends qu'il y ait une wature qui sorte ou qui rentre, ou un gens également. Ainsi, je peux directement rentrer par le parking au lieu de faire le tour.

Avec ma collègue blonde, évidemment qu'il n'y avait aucune entrée ou sortie de gens ou de watures.

Je dis donc : Bon, ben on va faire le tour et passer par l'entrée de l'immeuble qu'est de l'aut' côté.

Note que cette façon de faire, ça fait plusieurs années que je pratique hein (c'est pas comme si je connaissais pas).

Et ben compote intégrale :

L'immeuble d'entrée, je l'ai jamais retrouvé !

Ouais, il avait disparu pendant la nuit, quoi...

Ma collègue, elle a commencé à me regarder d'un air bizarre : Euh... Sonia... T'es certaine que tu trouves pas la porte ?

Moi : Meuh je comprends pas. J'te jure, je comprends pas... Normalement, elle est là. Et là, ben elle y est plus.

Elle : Tu veux pas rentrer dans cet immeuble, ou dans le suivant, juste pour vérifier ?

Moi : Ben nan. Ce ne sont pas les bonnes portes.

Inutile de te préciser qu'elle me regardait d'un air consterné...

Finalement, on a fini par retourner devant l'entrée du parking en attendant qu'une wature en sorte.

Et arrivées à la Convention, ma collègue a esspliqué à tous les autres : Nan ben voyez-vous. La nuit, ils déconstruisent des immeubles, et même pas ils le disent à Sonia. Alors le matin, c'est un peu compliqué passqu'elle peut pas rentrer dans son parking vu que la porte d'entrée elle existe plus ! Nan nan j'vous jure, il était 9h du matin et elle était sobre !

En revenant le soir, j'ai bien regardé : j'vous promets qu'il n'y a plus la porte ! (ni l'immeuble).

Il s'est passé un truc pas clair, et on ne nous dit pas tout.

Compote !

EDIT : Le Mystère est résolu !!!

Je tiens à dire que je ne suis pas (totalement) givrée, et que j'ai (enfin) résolu le mystère de la porte de garage !

LA PORTE A BIEN ETE CHANGEE !!!

Ce matin, j'ai poireauté devant l'entrée de l'immeuble (enfin... Là où je pense qu'il était avant), et miracle : le gardien est sorti !

J'y ai demandé : Dites M'sieur, j'ai pas rêvé ? L'entrée de cet immeuble a bien été modifiée, nan ?

Le Gardien : Oui, c'est fait exprès. Maintenant, ça n'ouvre plus avec une clé, mais avec un bip.

Moi : Super... Et je fais comment pour rentrer dans mon parking maintenant ? Je n'ai que le bip du parking, dont les grilles s'ouvrent quand je suis dedans ma voiture (à cause des capteurs au sol). J'ai pas de badge piéton car ils sont réservés aux habitants de l'immeuble où c'est qu'y a le parking... Voilà pourquoi j'ai la clé de feu vot' immeuble et que je dois faire tout le tour à chaque fois pour venir prendre ma wature...

Lui : Ben le proprio ne vous a pas prévenue ? Normalement, il doit vous remettre un nouveau badge d'accès...

Moi : Ben nan. J'étais point au courant, et là j'me tape la honte depuis 2 jours car je trouvais plus l'entrée, et que j'avais l'impression d'être passée dans la 4ème Dimension.

Lui : Ouais, c'est normal, on a même changé l'intérieur... C'est méconnaissable, hein ?

Moi : .........................

Youhou les gens !

Désolée, je ne suis vraiment pas assidue sur ce blog, c'est n'importe quoi...

Le pire c'est que j'ai des tas de trucs à te raconter, mais par manque de temps, j'y arrive pô.

En attendant, je te livre ma dernière honte (c'est bon, mangez-en).

Tu sais que Maya a un vétérinaire (dont je t'ai déjà parlé ICI, et ICI).

10 ans après, je pensais qu'il avait compris que c'était pas possib' entre lui et moi.

QUE NENNI !

Merci à Yann pour cette magnifique illustration !

Je suis mortifiée... Faut que j'expie ici.

Il y a quelques temps, une lectrice, qui se trouve être également voisine de moi-même, me demande les coordonnées d'un vétérinaire pour examiner son petit chien tout fraîchement récupéré dans un refuge.

J'y file donc le numéro de celui de Maya.

Elle y va un beau matin, et m'annonce ensuite... qu'elle a complètement craqué sur le dit-vétérinaire, car "elle le trouve vraiment bien, super gentil, patient et surtout drôle ! Et en plus il est super mignon :)"

Je réponds que si elle veut, je peux soumettre l'idée à mon véto, d'un éventuel mélange entre elle et lui ?

Elle dit ok (ya rien à perdre à tenter hein).
J'envoie donc un sms à mon véto :

Je réponds : "J'ai une lectrice qui a craqué sur mon véto. Je suis en train de faire les branchements, j'adore ça ! Et au moins il va me lâcher maintenant, vu qu'il m'arrive aux seins..."

Et devinez à qui je l'ai envoyé ce sms ? Ben à mon véto !
Je ne sais plus où me mettre...

Je me suis confondue en excuses auprès de ma lectrice (elle était morte de rire, et m'a dit que grâce à mes conneuries, elle passait un après-midi fabuleux).

Elle a aussi rajouté : Bon, ben j'ai plus qu'à chercher un autre vétérinaire (ce à quoi j'ai répondu que j'avais une amie qui consultait à Neuilly...).

Mais le pire... C'est que le véto a répondu (j'osais même plus toucher au téléphone) :

"Bien reçu
Elle est bonne (l'histoire) 
OK, j'avoue que je n'y ai pas pensé, mais elle est charmante.
Pourquoi pas ?
Sinon je prendrais bien un café avec toi aussi.
En toute amitié, ça me ferait plaisir. Bises"

Voilà.

La vérité : il ne me lâchera JAMAIS !

Imagine si j'avais rajouté au sms : "Tu sais, le nain de jardin qu'a une mère chiante." ?

Mais ma lectrice va tout de même aller dîner avec lui.

Quant à moi, hors de question d'aller prendre un café !

J'espère que je serai au moins invitée aux noces...

Gens,

Me v'là remontée à la surface (c'est le cas de le dire).

Je sors un peu la tête de l'eau (c'est le cas de le dire) et je vous prie de bien vouloir m'esscuser pour mon silence...

Tout a commencé, quand, un beau matin, je me lève comme d'habitude pour aller travailler.

Et c'est là que je me suis rendue compte qu'y avait pu du tout d'électricité dans ma maison...

Pas affolée, j'ai juste pensé "Rho ben ya du avoir une panne pendant la nuit". Je navigue jusqu'au compteur électrique, et je remets le courant.

Attablée devant mes Chocapics et Télé Matin, le tout légèrement vaseuse, v'là que le courant saute encore.

"Rha ben crotte alors !" que j'me dit dans le dedans de moi-même, "Ya panne générale dans le quartier, ou bien ?".

En regardant par la fenêtre, fallait bien se rendre compte que les voisins, eux, ils avaient de la lumière.

Je remets le courant, et je me réinstalle devant la télé du salon.

Pis ça saute encore.

Je vais dans le couloir : y avait de la lumière, donc c'est que ça venait de chez moi...

Je farfouille dans le compteur électrique et vérifie chaque fusible un à un (ça, bizarrement je sais faire, c'est Mimine qui m'a appris).

C'est là que j'ai entendu un bruit bizarre (du genre grésillement) qui émanait de l'interrupteur de la salle de bains.

Alors j'ai fini par rester dans le noir car ça commençait à me perturber cette affaire là.

En rentrant du boulot le soir, il faisait encore un peu jour dans mon salon.

C'est là que j'ai remarqué un truc bizarre : le mur principal, et ben il brillait de mille feux dis donc !

Genre il était tout illuminé comme si qu'il avait été touché par la Grâce...

Et la Grâce, en l'occurrence, ben fallait bien se rendre à l'évidence que c'était de l'eau qui coulait dessus le mur (très joli d'ailleurs, on aurait dit une fontaine disaïgne).

L'eau (la salope), elle était en provenance directe depuis le plafond (j'te l'ai dit que c'était un truc miraculeux), et elle coulait jusque par terre (donc, certainement en-dessous).

Donc, inutile de te faire un dessin : y avait la mare aux canards en plein milieu du salon...

Depuis le temps que je rêvais d'une piscine chez moi : c'était devenu la réalité !

Complètement paniquée, je monte sonner chez l'abruti qui habite au-dessus de ma tête, et avec de grands moulinets de bras, j'y essplique qu'ya un truc qui fuit chez lui.

Il me répond que non, c'est pas possible.

Je le prends donc sous le bras (il fait très exactement 1m48, donc c'était pas trop difficile), et j'y demande de constater l'apparition de la Vierge Miraculeuse sur mon mur de salon, avec une énorme tache qui commençait à se former sur mon plafond.

Il dit qu'il va couper l'eau.

Ensuite, j'appelle ma wasine (celle qui a acheté l'appartement de Madame de Mon Cul sur la Commode) et qu'est très sympa.

Elle répond qu'elle part immédiatement du bureau...

Pendant ce temps-là, moi, j'ai mis mes palmes et mon tuba (nan, en fait je mens, j'en ai pas), et j'ai commencé à écoper.

Ma Gardienne (cette Sainte), celle qui s'appelle Marijuana et qu'est très sympa, elle est venue m'aider...

Combien de serpillères et de bassines ? Je sais pas. Au moins 1000, et pendant 3 heures.

Quand ma wasine est rentrée, elle m'a informée d'une chose très intéressante : elle était complètement inondée aussi.

Donc Marijuana est allée l'aider aussi, pendant que je continuais à ramer dans ma barque (nan, je mens aussi, j'en ai pas). M'enfin, vu que j'avais les pieds dans l'eau, c'était tout comme.

Epuisée, vers Minuit, je laisse tout le merdier en plan et je pars me coucher.

Et le matin, en me réveillant (toujours dans le noir j'te rappelle), ben ça coulait toujours dis donc !

Je réveille donc ma wasine (chez qui c'était également toujours inondée), et super énervées, on monte revoir l'ahuri.

Andouille astrale qui déclare la phrase culte suivante : "Ah c'est toujours mouillé chez vous ? J'ai juste pris une douche, et lavé la vaisselle...".

Moi : "Monsieur, qu'est-ce que vous ne comprenez pas dans la phrase IL FAUT COUPER VOTRE ARRIVEE D'EAU ???".

Lui : "Mais c'est pas sûr que ça soit de ma faute hein...".

J'ai rien répondu, je suis juste allé sonner chez Marijuana, et lui ai demandé de couper l'arrivée générale d'eau de l'immeuble.

Voilà, comment à cause d'UNE seule personne qui ne comprend rien (une vraie VEDETTE), pénaliser un immeuble entier d'habitants ! 

A l'heure du déjeuner, évidemment que je n'avais rien d'autre à faire que de quitter mon boulot pour aller chez moi accueillir un plombier et un électricien hein !

L'électricien n'a rien pu faire, à part déconnecter les trucs qui merdoyaient.

Le Plombier est monté chez l'endive et lui a mis le nez dans la preuve que ça venait de chez lui.

C'est là que je suis devenue dingue. L'inondation venait de son robinet de cuisine...

Le truc fuyait depuis longtemps, car... Il avait noué un torchon dessus !

Au lieu de réparer une simple fuite, Môssieur lui fait un noeud...

Et c'est pas comme s'il ne s'était pas rendu compte que ça inondait, car le lino au sol était tout gondolé, et faisait comme une sorte de grosse boulasse.

Donc, présentement, je dois attendre que mes murs sèchent... Ce qui peut prendre des mois... Mais j'ai demandé aux entrepreneurs de rapporter leurs grosses machines accélérant le séchage des murs.

Sinon, je n'ai toujours pas d'électricité dans le salon, ni la salle de bains (se laver dans le noir, c'est merveilleux).

Pourquoi ? A cause que la prise électrique des 2, où c'est qu'elle est à ton avis ? Ben dans le mur imbibé, pardi !

Les Assurances ont proposé de me reloger à l'hôtel en attendant, mais j'ai refusé.

Tu me vois avec ma petite valise et mon chien sous le bras ?

Donc, en attendant, je campe...

Voilà.

Fantastique.

Un torchon...

Le beau papier-peint trompe-l'oeil que j'avais posé moi-même ?

Il a fini par TOMBER tout seul !

Cela-dit, ya pire.

Ma collègue m'a raconté qu'une fois elle est partie en ouikend.

Sa wasine du-dessus est également partie en ouikend.

Sauf que la dite-wasine avait décidé de se faire couler un bain avant de partir.

Et qu'elle a oublié de fermer le robinet...

Imagine...

48 heures de baignoire qui coule.

En rentrant chez elle, ma collègue a retrouvé son plafond : par terre dans son salon.

Quand elle a visualisé son appart' légèrement dévasté, elle s'est un peu énervée. Ce à quoi, la wasine à répondu : "Rho ben vous êtes pas très aimable... Ca ne vous arrive jamais d'être un peu tête-en-l'air ?".

On rêve, n'est-ce pas ? Ca a duré 1 an, et z'ont été obligé de lui entoiler le plafond...

Remarque, l'appart' du-dessus qui se vide dans le mien, c'est pas mal non plus hein.

Un seul conseil : vérifiez si vous n'avez pas une petite fuite qui traîne...

Ma wasine du-dessous est verte : son appartement, elle venait de le repeindre, c'était même pas encore sec. Et maintenant, tout est gondolé et cloqué.

Enfin, vu les inondations actuelles en France (je compatis d'une force, tu peux pas imaginer), je vais pas trop me plaindre (pas de "bon courage" dans les commentaires sivouplaît, ya plus mal-lôti que moi). Ca aurait pu être pire, et Maya ne s'est pas électrocutée, c'est l'essentiel.

Voilà voilà.

Cordialement.

Bien à toi.

Nan mais un torchon quoi...