Mais dis donc les gens, ça fait pas un peu trop longtemps qu'on n'a pas ouvert la catégorie Sonia Boulette ?
Aujourd'hui, c'est chose réparée !
Et je tiens à chaleureusement les remercier quelques filles qui souhaitent rester anonymes (ce qui au vu de leurs témoignages se comprend aisément...).
Alors voilà, je suis cachée ci-dessous (mais le but, c'est de ne pas me retrouver car ce n'est vraiment pas important...).
Si toi aussi tu veux faire part de ton plus grand moment de solitude, tu peux bien entendu t'essprimer dans les commentaires, ils sont là exprès pour ça ;)
Je vois passer ma responsable en voiture devant mon magasin et quelques minutes aprés, coup de téléphone de sa part :
Elle : Dis, je viens de me garer mais avant de venir te voir je voulais savoir si tu voulais un gâteau ??
Moi : ?????? Heu ben non merci c'est bon c'est gentil mais j'ai pas faim...
En fait elle parlait des supports qu'on utilise pour présenter la maroquinerie...
Dans la chambre d'une patiente en stage de soins... Elle me demande de lui rapprocher ses chaussons mais j'en trouve qu'un.
Je lui dis alors : "bah je trouve pas le 2ème, vous l'avez planqué où ?"
Et elle de me répondre : "bah en même temps, j'ai qu'un pied !!"
Un monsieur la 60aine bien tassée arrive avec un petit garçon pour passer une radio du bassin...
Moi : "ohhhh c'est mignon, c'est le papy qui amène le petit à sa radio *sourire niais*"
Lui : "oui, mais je suis le père..."
*viiiite un trou de souris !*
Du coup maintenant, j'évite les suppositions pour pas mourir de honte.
Décor : Bar à vins.
Protagonistes : des potes, ma gueule.
Quelques verres de vins rouges plus tard...
Je me retourne pour prendre un pote dans mes bras et je dis : oooohhhh mon Michel....
C'est là que je me suis retrouvée face à face avec un moustachu totalement inconnu qui m'a répondu : ah non, moi c'est Jean-Marc.
Solitude...
Juste fiancée (ouais ça se faisait à mon époque), dans la cuisine de ma belle-mére, moi appuyée contre l'évier, mon futur à-coté , je lui caresse tendrement le dos quand tout à coup je remarque la tronche de ma belle-soeur en face, et je vois que mon z'hom passait dans le couloir...
Je caressais le dos de mon beauf depuis 10 mn mais il n'a rien dit.
Faut dire que les deux fréres se ressemblent beaucoup, mais bon quand même...
Un jour dans un magasin de meubles, à l'entrée, j'attrape le bras de l'homme mais vraiment énergique , du genre qui ne supporte pas un refus, et je lui dit : "on va voir les chambres".
J'entends une voix qui me répond : "mais avec plaisir !"
C'était pas mon homme, il s'était arrêté pour éteindre sa cigarette à l'entrée.
La femme du monsieur (hilare) a faillit me bouffer toute crue et mon z'hom, patiemment, en habitué de mes bourdes m'attendait sagement.
Un soir, on décide d'aller au cinema, j'étais enceinte de huit mois, tout dans le ventre.
Ils passaient deux films : les 101 dalmatiens ou un porno ( je sais ça date un peu mais je vous rappelle que j'ai un âge canonique), va pour le porno.
Au milieu du film, je commence à me sentir mal, envie de vomir, tête qui tourne, je décide de sortir prendre l'air avant d'avoir un malaise.
Ma copine me dit : "je t'accompagne, faudrait pas qu'un de ces malades pense que tu veux un p'tit coup vite fait en montrant la salle".
Au bout de la rangée y'avait un couple d'amoureux qui se bécottait.
Quand il m'a vu arriver avec mon gros ventre, il a rabattu les jambes sous son siége mais moi j'avais déjà anticipé et levé la jambe pour l'enjamber. Du coup je décide de faire un pas moins grand, mais avec mon ventre je suis déséquilibrée et patatras, je me retrouve assise sur les genoux du monsieur pendant que la madame pousse des cris d'orfraie
Jamais pu lui faire comprendre que c'était un accident...
Sur le parking de Leclerc, impossible d'ouvrir ma voiture, j'essaye tout, mais rien à faire la serrure résiste.
Je téléphone à mon homme, passablement énervée, en lui disant que cette "tripe" je vais la jeter et j'attends qu'il vienne me dépanner.
Au bout de 10 mn, il m'appelle : "t'es où ?".
"Ben je suis devant la voiture à faire les 100 pas, même que je me demande si un homme va pas me demander combien je prends".
"Ah ça, ça m'étonnerait, j'y suis devant ta voiture. Bon je te vois, raméne tes fesses t'es garée à l'allée 3".
Je suis arrivée toute penaude et il m'a dit : "Je me demande qui je vais jeter ? La voiture ou la conductrice ?"
J'suis montée et j'ai demarré drapée dans ce qui me restait de dignité. Grand moment de solitude.
J'avais planqué mon Rabbit (modèle 7 en rose fushia) dans mon compteur électrique.
Et j'avais évidemment oublié qu'il y était, quand le mec qui faisait le relevé des compteurs est passé...
Il m'a juste dit : euh... Je peux pousser "ça" ? (en le prenant avec 2 doigts).
Honte suprême.
Un jour j'étais dans un magasin, je regardais les accessoires à côté des cabines d'essayage et il y avait un monsieur qui essayait un pantalon et qui était sorti de sa cabine pour se regarder dans la glace :
- La vendeuse : Alors qu'est ce que vous en pensez ??
- Le monsieur hésitant : Ben je sais pas trop...
A ce moment là je m'aventure dans le reste du magasin et je passe devant eux :
- La vendeuse : Ah mais au niveau de la taille c'est très bien. Vous voulez qu'on demande l'avis de Madame ?
Entendant ça, je me retourne vers eux et je dis : "oui je peux vous aider ??" avec un grand sourire d'abruti !!!
Là les 2 me regarde bizarrement (sérieux, j'ai eu l'impression que ça durait des heures !!!)
Le monsieur me dit : nan mais c'est l'avis de ma femme que je veux....
Moi : ah pardon...j'me disais aussi...
Et je suis partie me réfugier dans le fond du magasin où j'ai eu un fou rire qui a bien duré 5 minutes, surtout que j'osais plus sortir, car les cabines donnaient juste en face de la sortie...
Quand je travaillais dans l'immobilier, c'était l'assistante commerciale qui s'occupait des appels et qui les transférait dans notre bureau. Donc, du coup, à chaque fois que ça sonnait dans notre bureau on savait que c'était elle.
Un jour, les commerciaux parlaient dans le bureau, ils parlaient des problèmes de chéquiers volés et donc y en a un qui dit : "mais tu peux faire quoi avec un chéquier volé ?".
En même temps, le téléphone sonne dans le bureau. Donc, l'autre commercial décroche (pensant que c'était notre assistante) et dit en même temps à l'autre : "ben tu peux enculer les gens grave !!!! (et il dit dans le combiné) Ouais ????". Sauf que c'était un client...
Un jour au marché on croise une amie à elle qui poussait un landeau.
Elle s'arrête, regarde le bébé, et dit : "oh il a les yeux de sa maman !"
Je regarde à mon tour et je vois que le bébé louche.
Je regarde la maman qui faisait la tronche, et j'ai du m'éloigner pour pouvoir éclater de rire.
Dans un ascenseur en cité U on se retrouve avec une autre fille. Ma copine lui dit : "c'est cool j'ai vu ton père, il est là en visite !".
Réponse de la fille : "c'est pas mon père c'est mon mec."
Voilà voilà voilà...
A table une nana demande : "qui d'autre veut du gâteau au chocolat ? Dominique ?"
Ma copine : "mais tu vois bien qu'il en a encore dans son assiette."
Dominique : "non, ça c'est ma main."
Dominique est donc très black. Voilà voilà. J'en ai recraché mon gâteau.
La maman de ma copine : "il est joli ton piercing Isabelle."
Isabelle : "c'est pas un piercing, c'est une verrue."
En Allemagne dans le métro, je me prends les fleurs d'un mec dans la tête à chaque virage.
Énervée je dis en français à la copine (la gaffeuse) : "si je me prends encore une fois ses fleurs je lui arrache des mains et je les piétine."
Et là le mec répond dans un français parfait : "ce serait dommage elles sont jolies ces fleurs non ?"
La honte c'est bon. Mangez-en.
En boîte extrêmement classe, à Aix-en-Provence, je suis avec ma meilleure amie, on est en robe de soirée, talons aiguilles, un verre de champ' à la main, bref, on se la raconte grave...
On s'assoit au bord de la piscine, et on se met à bavarder fort, pour couvrir l'électro trop chébran qui passe à donf...
Je lui raconte l'une de mes dernière conquête, un mec gentil mais très gniangnian... Je lui explique donc son attitude valse-de-vienne alors que moi, j'avais plutôt envie d'une ambiance salsa-caliente...
Et au moment où la musique s'arrête genre, black out, je hurle à ma meilleure amie : "MAIS MOI, J'AVAIS JUSTE ENVIE DE BAISER !!!!".... dans un silence de mort donc.
Et toute la boîte s'est alors tournée vers moi, choquée.
Bon ben ramasse ta belle robe et rentre chez toi....
En lice pour le titre de boulet d'or 2011, au resto :
- 1 salade italienne SVP !
Le serveur :
- Désolé, impossible nous n'avons plus de Provolone.
- C'est une plaisanterie ou vous êtes sérieux ?
- Non je suis sérieux.
- Non mais comme vous m'avez dit ça avec un petit rictus...
- Ce n'est pas un rictus mais une légère paralysie faciale !
Bon déjà il faut savoir que jusqu'à cet épisode, je pensais (allez savoir pourquoi donc comment cela se faisse-t-il) que le mot "grivois", ça voulait dire stimulant, grisant.
Donc un matin je me réveille aux côtés de l'homme, dans sa chambre chez beau papa et belle maman. Il sourit. Je lui demande ce qu'il a, il me répond qu'il est d'humeur grivoise. Donc moi avec ma définition du mot j'en conclue qu'il est super motivé pour la journée à venir. Il fait beau et nous sommes sportifs, je me lève et je cours déjeuner, enthousiaste, laissant le pauvre bougre seul et dubitatif.
Arrivée dans la cuisine, belle maman me dit bonjour en me tendant une tasse de café et me demande s'il est réveillé et s'il arrive. Et moi de répondre : "Oui oui il arrive, il est d'humeur grivoise !".
Oui, belle maman a faillit s'étrangler avec son cawa, non, je ne me suis rendue compte de rien. Ce n'est que des mois plus tard, lors d'une conversation au cours de laquelle j'ai enfin pris connaissance de la véritable signification de ce mot que j'ai percuté. Il paraît que les ignorants sont plus heureux. Des fois j'ai des doutes quand même...
J'étais au boulot et j'avais le standard sur un téléphone mobile (pour quand je me promène dans l'usine). ça sonne je décroche, c'était mon boss qui voulait parler à untel. en même temps qu'il me parle et que je compose le numéro d'untel.
Je vois passer un de mes collègues que je dééééééteste et je dis aux copines de mon service : "ben tiens, c'est ma veine, on parle de l'autre blaireau et devinez quoi ? il est là !"
Je transfère l'appel, mon boss rappelle et se présente sous cette forme "bonjour Sophie, c'est l'autre blaireau !"
Je suis devenue aussi rouge qu'un camion de pompiers, je bégayais à mourir et j'ai essayé de lui faire comprendre que c'était pas lui le blaireau.
Il a explosé de rire au bout de 3min d'excuses bafouillées, de "nan mais je vous juuuure c'était pas vous le blaireau".
Depuis, ça fait 6ans, ben je parle plus au combiné avant d'avoir appuyé sur la touche "transférer".
Une de mes plus belles boulettes "rien qu'à moi", c'était il y a quelques années.
Avec mon homme on va chez le poissonnier, je voulais faire des sushis. Je précise donc au monsieur que c'est pour manger cru...
" Pas de souchis" me dit-il.
Je me mets à rigoler du jeu de mots "sushi-soucis" jusqu'à ce que mon homme me donne un bon coup de coude.
Le poissonnier avait un cheveu sur la langue...
Mon abruti de frère me prend mon iphone pour faire (soit disant) une photo, se met en 12 secondes sur mon statut FB et marque : "A une chiasse de dingue... Merci le tex mex !!!"
C'est pas la honte intégrale ?
pfff...
Mes grands parents adorent faire des sorties avec leurs copains du 3eme âge. Un jour je vais au musée, et je vois mon papi, ma mamie, avec d'autres papis et mamies, qui regardent les poteries.
J'embrasse mes grands parents, je fais un petit geste de la tête pour bonjour aux autres, mais une mamie s'approche pour me faire la bise.
Bon, me voilà partie à taper des bisous à toute la brochette des vieux.
Arrivée au 6-7ème, je vois que le monsieur est un peu interrogateur (interrogatif ? interrogé ? enfin bref, étonné), et qu'il dit quelque chose dans une langue étrangère à sa femme.
Et là un guide néerlandais claque des mains, et la brochette de vieux s'en va et je me retrouve toute seule avec mes grands-parents et la petite mémé du début (qui est leur voisine), les Néerlandais se demandant bien pourquoi je suis allée coller mes joues contre les leurs...
