Peuple,

Ouais, je t’ai abandonné ces derniers temps mais je pouvais point écrire tu comprends.

Et poster un billet sans avoir le temps matériel de vous répondre individuellement et ben j’aime pas. Donc quand je peux pas, et ben je fais pas !

Ceci étant exposé, passons donc à ma note du jour.

Tout a a commencé quand je suis tombée sur cette magnifique photo de ma coupine Eve (cette gourdasse qui vit là-bas dans le Grand Est rugueux et qui tient une boutique qui déchire sa mère).

Elle m’a dit que c’était pour un vachement sympa projet artistique qui s’appelle « Portraits de Blogueuses ». Donc, j’ai été y faire un tour et j’ai mourru.

Nan mais vise-moi un peu ces photos de tuerie !

Ensuite, j’ai juste reçu un mail de la part de Tode le Photographe qui disait tout simplement :

« Sonia, je viens de lire ton blog. Il faut qu’on parle ! ».

J’ai juste répondu : « Par tous les Dieux du Gloss ! ».

Alors, d’abord Tode il fait ça bien : il veut te rencontrer (c’est comme un entretien d’embauche et tu peux être recalé après en fait).

Donc, je me suis pointée la gueule enfarinée au Starbucks et au début j’ai été très sage, une vraie bonne petite fille (l’était hors de question que l’on me recale tu comprends).

Pis comme on dit, ya un moment où le naturel reprend le dessus…

Tode il m’a esspliqué : « La photo doit refléter ton Blog et ta personnalité ».

J’ai dit : « Ah ouais… Donc faut insérer : le Japon, la Taupe de Portugalie, Maya de Bencouscous, Cousin Mimine, mon côté Snob de pacotille, et aussi mon coté beauf ».

Il a répondu : « Ca va être compliqué de tout mettre. Faut faire un choix dans la laïfe tu sais ? »

Moi : « no way, j’veux tout mon univers sur la photo ! »

Ben tu sais quoi ? Je crois qu’il m’a trouvée très sympathique (sauf quand j’ai commencé à dauber. Les garçons c’est pas fait comme nous, ça aime pas trop putifier. C’est chiant les garçons).

Pis je pense qu'il a accepté que je fasse le projet quand je lui ai dit que Maya de Bencouscous venait des mêmes z'îles que lui, là-bas aux Antillies...

Et je crois qu'il a bien aimé mes moulinets de bras quand j'ai braillé !: "Ah mais nan, je veux pas de maquilleuse ! Je ne supporte pas que quelqu'un d'autre que moi me maquille !".

Au départ, il était décidé que je pose devant la porte de chez moi après écrit à la peinture rose dessus : « ici vit la Taupe de Portugalie ».

J’aurais porté une perruque rose (pour le côté Manga).

Et ben finalement, on n’a pas du tout fait ça…

Tout simplement passque j’avais commandé une perruque rose « Crazy Horse » sur le Net, et que les gens qui sont dans ma tête se sont gourrés et ont commandé une perruque « Françoise Hardy » à la place.

Et aussi passque j’ai essayé d’esspliquer au mec du Bricolex que je voulais une peinture rose pour peindre ma porte d’entrée, mais qu’il fallait qu’elle puisse disparaître par la suite.

Il  m’a prise pour une folle car il a cru que je me prenais pour Houdini le Magicien, et que je voulais escamoter ma porte blindée en fait.

Du coup, on a fait 3 séries.

Je te laisse en découvrir 2 ci-dessous comme un Teaser.

Pour la 3^ème, c’est top-secret et je ne peux pas en parler avant l’expo (que je sais pas quand ça va être exactement).

Mais je peux juste te dire qu’elle va déchirer… La mise en scène très « grand siècle » est complètement différente des deux autres.

Je remercie Tode et son assistante Manon (qui a du enlever les crottes de colombe).

NB : t'en fais pas, j'ai bien conscience que ce billet est fortement égocentrique et narcissique :)))

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI

(Le Bar à Brushing)

Et quel bonheur mes zébus, quel bonheur !

Nan mais sans déconner, les gens du sud ils sont définitivement pas comme à Paris… Ils sont, comment dirais-je… Différents.

Déjà, ils causent un langage absolument fabuleux (que parfois j’ai pas tout compris et que j’ai demandé une traduction simultanée dans l’oreillette j’te jure).

A l’heure où y a encore de la rosée par terre (c’est-à-dire 6 heure du matin, bordel !) j’avais rencard avec l’apôtre de Dieu (Yukari qu’elle s’appelle) et à moitié pas réveillées, on a mis dans ma Smart : Maya de Bencouscous et une valise chargée de produits de bôôôté  (la valise que si on la vole, tu pleures).

Ouais, je rappelle que je suis partie pour le Beauty Seminar de Dieu (Ménard quoi).

Signalons que ce chien a passé sa journée au soleil...

Déjà, faut savoir qu'en temps normal, je suis une fille rudement sympathique. SAUF très tôt le matin.

Disons qu’en arrivant dans le TéGéVé (à 7h du matin donc) ya une sorte de chose (qui apparemment devait être de sexe féminin, mais je n’en suis toujours pas certaine) qu’a commencé à loucher sur Maya de Bencouscous.

La Chose : Comment que vous faites  pour voyager avec un chien dans le train ?

Moi, aimable : ben je monte dedans et elle me suit…

L’Apôtre de Dieu était écroulée de rire derrière.

Et ben vous savez ce qu’elle a fait c’te brave « dame » ? Elle est allée voir le Contrôleur pour lui dire : « Dites, ya une fille qui voyage avec un chien. Il doit payer ? »

Nan mais sans déconner, comme dirait ma coupine Mélanie : Où est le Fuck ???

Du coup, hyper énervée, je vais voir le Contrôleur, je prends ma tête n°42 (celle qui est à peu près aimable) et je lui dit : Bonjour M’sieur l’Agent, ya une dame qui se mêle de ce qui la regarde pas. J’ai un chien de taille disons « compacte », et je voudrais présentement vous acheter un billet.

Le Contrôleur il a rigoulé et il a répondu : Mademoiselle, aujourd’hui, pour les chiens c’est cadeau !

Je regagne ma place avec un sourire satisfait, et la Chose me demande : Alooors ? Qu’est-ce qu’il vous a dit ?

Moi : Qu’il viendrait me voir. Bonne nuit Madame !

L’Apôtre de Dieu continuait à rigouler, le  train est parti, elle a mis sa capuche sur sa tête façon Kenny dans South Park, et on a roupillé. Remarque, on n’avait pas grand-chose d’autre à faire vu qu’on avait oublié d’acheter des revues débiles (Sonia et Yukari en mode grosses gueuses).

Enfin, je tiens à signaler qu'en wature-bar du TéGéVé Paris-Marseille, à 9h du matin, ya des z'hommes déjà bien bien bourrés à la bière qui draguent Yukari en y disant : Rho vous avez  de beaux zyeux Mademoiselle !

Une fois arrivées à Marseille, là sur le quai y avait Marjorie qui nous attendait (aka Madame Beauté du Blog Little Miss Beauty). Tellement j’étais heureuse de la voir que je lui ai sauté dessus de joie et on s’est léchouillé la figure comme des petits chiots.

Y avait aussi une très forte concentration de filles "blondes sans l'aide de Dieu", qui portaient des grosses boucles d'oreilles créoles en or (j'ai pas vérifié, j'ai pas pu mordre dedans), et aussi des tas de vêtements roses.

Pis Marjorie, elle nous a fait faire un tour de la ville et c’était assez ébahissant.

Elle a fait un geste vers la droite en disant : Mesdames, Messieurs, this is Versailles Le Vieux Port !

Nous on fait : oooooooooooooh c’est beau !!!

Après, elle a fait un geste vers la gauche en disant : Mesdames, Messieurs, this  is Versailles La Cannebière !

Nous on a fait : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah c’est  beau !!!

Ensuite, elle a fait un geste en l’air et elle nous a dit : CA c’est « La Bonne Mère », Notre-Dame de la Garde qui veille sur Marseille !

Et là on fait encore plein de oooooooohhhhhh et de aaaaaaaaaahhhhhhh.

A  un moment, j'ai dit : J'veux faire un tour de corniche en roulant vachement vite comme dans Taxi !!!

Mais on m'a répondu qu'on n'avait pas le temps...

Ensuite, on est arrivés dans la maison de l’autre Little Miss Beauty (ouais c’est un Blog tenu à deux mains) aka Justine, Miss Tête en l’Air, mais qu’on appelle aussi Blondie passqu’elle est vraiment pas toute seule dans sa tête… (une fois, elle m'a dit : Sonia, pour laisser des commentaires chez toi, on est "obligé" d'ouvrir les commentaires ?).

Du coup, on se re-léchouillées la figure tellement qu’on était jouasses.

Pis on a tout installé le Beauty Seminar avec les petits miroirs, les pinces pour se tenir les cheveux, les z’éponges, toussa. Et le premier groupe de 11 gonzesses est arrivé.

Ben mazette ! J’peux te dire que même un peu fatiguées, les Marseillaises en bande ça te requinque et ça te  donne la pêche !

Remontées comme des coucous qu’elles étaient (mais ça va, elles ont tout fait bien comme il faut).

Pis y avait aussi ma Caro qu’a travaillé pendant 5 ans avec moi, et même que c’est grâce à elle que je  sais aussi bien faire  les moulinets de bras. Et pis aussi ma Peggy qu’avait gagné un magnifique service à café sur mon Blog…

Elle avait ramené son grumeau qui m’a demandé : Pourquoi elle se met des crèmes sur la figure maman ?

Moi : Ben pour être encore plus belle.

Lui : Elle a pas besoin, elle est déjà belle !

Moi : Ouais, c’est pas faux c’que tu dis mon gars…

A un moment, ça a re-sonné à la porte. Moi je vais ouvrir en pensant que c'était une retardataire.

Mais c'était pas une fille.

C'était un homme (moche).

Le voisin...

A SUIVRE ICI...