Les Chroniques de Sonia

Gens,

Je viens de me rendre compte que cette rubrique était à l'abandon !

Tu vas croire que je suis enfin normale (et toute seule dans ma tête) ?

Rassure-toi, nous sommes toujours aussi nombreux dans mon cerveau. Je sais pas combien exactement, mais ya du monde...

Normalement, les gens normaux ils vivent dans un univers peuplé de diamants blancs et sentant bon les fleurs blanches.

Les gens normaux, ils se lèvent le matin et ils vivent des événements de la vie ordinaire sans qu'il soit besoin d'en faire un fromage le soir.

Moi, je comprends pas pourquoi les Cieux sont contre moi ?

Pourquoi que MOI, quand je décide de faire quelque chose de NORMAL, et ben ça se transforme en une expédition incertaine.

Esspliquez-moi ce qui s'est passé Samedi par exemple ? Suis-je tombée dans un espace-temps parallèle ? (n'oublions pas que mes voisins depuis 6 ans, ce sont les frères B. possédant un grand menton).

Je décide de me rendre chez Darty afin d'acheter un nouveau PC (ou, moi je suis PC et c'est mon idée).

Après avoir harcelé mes z'amis sur Face Book pour avoir des conseils sur quoi acheter, je me rends donc à Boulogne.

Je navigue dans les rayons.

Et je trouve pas le pécé que je veux.

Alors je fais la queue à une borne d'information en attendant qu'un vendeur daigne s'occuper de mon cas (tu sais de quoi je parle, tu en as déjà fait les frais).

Là, ya un type (moche) qui vient me voir.

Dans le dedans de moi-même, j'me dis : ah tiens, un vendeur !

Mais le gars il était pas vendeur. Il était client.

Il me dit : votre chien a oublié quelque chose.

Moi : ben nan, elle a sa laisse et son collier.

Lui : si si. Elle a oublié un truc dans le magasin. Vous devriez venir voir.

Moi : j'peux pas, je fais la queue pour mon renseignement là. Après je vais perdre ma place.

Alors, le type se pousse, fait un geste super théâtral (type "Mesdames, Messieurs, This is : VERSAILLES !) et il me désigne : 3 étrons.

Là, magnifiquement posés en plein milieu du rayon logiciel informatique.

Chuis devenue aussi rouge que l'enseigne du magasin...

Mais pourquoi que ce chien me fait ça ?

Comment autant de chose peut sortir d'un si petit corps ?

Grand moment de solitude pour ramasser les dits-popos.

Evidemment, obligée de redescendre au parking pour trouver une poubelle afin de jeter le sac odorant.

Et le type il m'a suivie en plus. Genre satyre pour voir si je faisais tout bien comme il faut...

Je remonte avec 13 kilos de chien sous le bras (hors de question de le reposer encore une fois par terre).

Evidemment, j'avais perdu ma place dans la queue.

J'attends jusqu'à la fin du monde...

Un vendeur m'essplique que nan ben c'est pas de bol, vot' pécé on l'a plus. Mais y en a 3 au magasin de Passy !

Bon.

Je remonte en wature et je m'aperçois que je n'ai plus d'essence.

Je vais à la station.

Je fais la queue (cette matinée n'aura été qu'une suite interminable de queue).

J'attends 1 heure dans les merveilleuses effluves de pots d'échappemement.

Quand c'est mon tour, ya marqué, là, en rouge, sur une grosse affiche très laide :

ON N'A PLUS DE SUPER SANS PLOMB

NI 95, NI 98

ALLEZ VOUS FAIRE VOIR

J'hésite entre :

- hyper-ventiler

- déboiter le premier type qui se présente devant mes yeux

- remettre du gloss

Je rentre chez moi.

Je dépose le chien lacheur d'étrons sauvages.

Et là, la mort dans l'âme, je m'apprête à faire un truc tellement horrible que j'y crois même pas moi-même : prendre le métrokipu.

J'me mets en condition et je répète comme un Mantra : t'en fais pas Sonia, ça va aller, respire par le ventre. C'est pour la bonne cause. Ya que 5 stations et tu vas avoir un pécé tout neuf !

Mouais...

On peut juste m'expliquer un truc tout simple sivouplaît ?

POURQUOI chez Darty Boulogne, dans leur appareil de malheur, ya marqué qu'il reste 3 pécés comme moi je veux à la Boutique de Passy ?

Et pourquoi que quand MOI, j'arrive à la Boutique de Passy 2 heures après, l'on me dit avec une haleine chargée de cachou : Nan. Ya pas. Ca doit être une erreur. Y en a plus.

Pourquoi, alors que je suis très très énervée, ya le Cousin Mimine qui m'appelle juste à ce moment-là pour m'informer d'un truc vraiment interessant hein :

- Il existe des moissonneuses-batteuses avec la climatisation à l'intérieur.

Je dis que je n'ai présentement pas le temps pour me pencher sur des considérations agraires.

L'on me répond : tu n'es qu'une ingrate !

Et enfin, après 1 semaine à tousser (j'ai pas de chauffage chez moi, ça veut pas monter jusqu'au dernier étage et j'ai pas de purgeur sur mon radiateur), je me décide à aller chez le médecin.

Il me dit : heureusement que vous être venue me voir. Vous avez une bronchite carabinée et elle est en train de se transformer en pneumonie. Là, c'est obligé et impératif : plus une seule cigarette !

Par ailleurs, j'ai essayé de faire une vidéo pour esspliquer le Millefeuille, et... Comment te dire...

On va être réaliste hein ? Les tutos Vidéos c'est pas mon truc (on voit que mes seins dans cette vidéo).

M'enfin, c'est pas moi qu'a filmé, c'est DYN'S (et le modèle c'est POULETTE).

Le Tuto Vidéo le plus nul de toute l'histoire du Tuto Vidéo !

(Je suis très très fière d'ailleurs)

EDIT : j'ai mis la version complète et longue.

Voilà.

Ma vie.

Mon oeuvre.

Ou comment s'épuiser toute seule.

Les z'enfants, je suis joie, chatoyance et allégresse. Oui, tout simplement. Car je viens d'avoir une pure révélation !

Figurez-vous que je viens de tomber sur un Blog très intéressant tenu par une Française qui vit en Japonie.

Au début, j'ai vu qu'elle faisait le Millefeuille en utilisant des lingettes (alors je suis partie en courant...). Et puis, elle a laissé un commentaire ici pour me dire qu'elle ne le ferait plus jamais (la vilaine).

Ensuite, j'ai lu un article très intéressant où elle esspliquait qu'elle avait acheté le livre d'une dame Japonienne, où c'est que dedans ya plein de conseils pour avoir une belle peau jolie.

Et notamment, une histoire de masque à la Lotion qu'on fabrique tout seul chez soi avec du coton.

Intriguée, j'ai essayé la chose, mais j'ai un peu modifié le Rituel à ma sauce.

1°) Prendre des cotons de type Demak-Up (au lieu de ceux vendus par la Dame, vu que c'est un peu compliqué car elle vit en Japonie).

2°) Les imbiber (mais pas trop) avec un Brumisateur (j'ai utilisé le spray d'Eau Cellulaire d'Esthederm, mais on peut aussi prendre celui à l'Eau Minérale d'Avène).

La Dame elle dit qu'il faut les passer à l'eau. Moi je veux pas. J'ai peur du calcaire...

3°) Les imbiber ensuite avec une Lotion (j'ai pris la Lotion Lactée Eclaircissante White System d'Esthederm car elle est assez épaisse et laiteuse). Sinon, j'ai aussi la "Liquid" de DIEU (de texture lactée comme le "Milk" de la Gamme Tsukika).

NB : ne pas utiliser la Lotion du Basic 3 Temps de Clinique avec ce procédé (elle est beaucoup trop décapante...).

4°) Dédoubler les cotons en "fines tranches". J'ai réussi à en faire 3 (et je suis très fière !).

5°) Les étaler sur toute sa figure. Normalement, si c'est assez fin, ça tient très très bien.

Oui, c'est normal, tu es soudainement momifié.

6°) Dès que cela commence à sécher un peu : vaporiser (là, j'ai utilisé l'Eau Anti-Âge de Filorga).

En gros, j'ai gardé la chose pendant 1 heure sur la figure (quand j'en ai eu marre de ressembler à une momie quoi !).

Résultat : bluffant !

C'est incroyable le bien que ça fait à la peau ce truc.

Teint clair, plus un seul point noir à l'horizon, pores resserrés.

La Dame Japonaise elle dit qu'il faut faire ça tous les jours.

Et en plus on peut intégrer cela en Etape 3 du Millefeuille.

Précision de la part de ma coupine So de Dé-Maquillages (c'est une Scientifique et une Biologiste) :

Bon, ok, on n'a pas nécessairement le temps de laisser poser des cotons sur sa figure pendant 1 heure tous les soirs, mais j'avoue que je vais retenter l'expérience dès demain tellement que le résultat est incroyable.

J'avoue qu'au départ j'étais dubitative en me disant : mouais, appliquer de la lotion sur sa figure pendant 1 heure, euh... C'est supposé faire quoi au juste ?

Ben, j'ai qu'une chose à te dire : essaye et reviens me dire ce que tu en penses, OK ?

Encore merci Mademoiselle :)))

NB : pour faire un masque de coton, il ne faut tout simplement pas utiliser de lotion contenant de l'alcool (et surtout pas d'Eau Précieuse ou la Lotion du Basic 3 Temps de Clinique). 

La précédente revue sur les Masques & Gommages est ICI.

Une vidéo complémentaire sur les différents types de cotons est disponible ICI. 

Le Groupe Face Book du Millefeuille est ICI.

Et ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

(La Machine à imprimer les Ongles !)

Gens,

Vous l'avez demandé, on l'a fait !

Le Beauty-Seminar de Dieu (Ménard quoi) se déplace en Province. oui oui.

Alors, on va déjà en faire un premier à Marseille (ça va nous servir de mètre-étalon pour la suite).

Le Samedi 6 Novembre 2010

L'Apôtre de Dieu, Maya de Bencouscous et moi-même serons en Cité Phocéenne afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage, le rituel toussa toussa.

Nous serons accueillies dans l'appartement des Little Miss Beauty (dans le 7ème Arrondissement).

Il y aura 3 séances d'1h30 (en fonction du nombre d'inscrits).

11h30, 14h00 ou 16h00

Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

La séance est GRATUITE.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires).

Il y aura également un Beauty Seminar à PARIS, rue de la Paix :

Le Vendredi 19 Novembre à 18h00

et

Le Samedi 20 Novembre à 16h30

(Tarif : 10€ en indiquant que l'on vient de la part de Sonia).

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Marseille ou de Paris.

Pour Marseille, tu précises si tu veux venir à 11h30, 14h00 ou 16h00.

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas à Lille, Strasbourg, Lyon, Toulouse, Bretagne, Suisse, etc... ?".

Marseille va servir de phase de test.

Si ça fonctionne (et ya pas de raison) les autres villes et la Suisse sont prévues.

Bientôt, avec l'Apôtre de Dieu on se promènera dans un Bus aux couleurs du Japon avec marqué "In Millefeuille we trust !".

Tu sais qu'on cause même du concept du Millefeuille en Suissie ?

C'est ICI.

GLOIRE !!!

J'ai adoré cette Interview de l'Agence Geek Up !

Deux petits gars chouquinets et tout.

Pour info, j'étais à l'arrière d'une Fiat 500. C'était ça ou le hall de l'immeuble avec la Taupe de Portugalie en toile de fond...

Maya de Bencouscous y est tout simplement merveilleuse !

Et ma Chronique GRAZIA de la semaine est ICI

(Le Bar à Sourire qui rend tes Dents : BLANCHES !)

Les gnous,

Puisqu'on me l'a pas mal demandé dans les commentaires, nous allons donc aujourd'hui étudier plus précisément une phase très importante du Millefeuille :

Le Massage à l'Huile

(qui doit être non-sèche je le rappelle).

A quoi que ça sert que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?

Et bien mon petit lapin, c'est très simple : c'est parce que je me masse la figure tous les jours que je n'ai pas de rides ni de ridules (en plus de pratiquer le Millefeuille, 2 fois par jour évidemment).

Oui ça fonctionne M'sieurs-Dames, et même que j'en suis la preuve vivante (et pas la seule).

Alors, comment qui faut faire ?

Et bien pour les besoins explicatifs, j'ai donc demandé directement à l'apôtre de DIEU (Ménard quoi !) de me fournir de joulis dessins qui sont très bien esspliqués.

Effectivement, ça peut peut-être paraître fastidieux au premier abord, mais j'te jure que non !

D'ailleurs, toutes les ouailles qui sont venues assister au Beauty Seminar ont été ravies de se masser de la sorte (et ont vu les effets dès le lendemain).

Ben oui mes chéris : quand on masse, on active sa circulation, et ça fait plein de bonnes choses dans le dedans de soi-même !

L'on masse toujours avec ses 2 Doigts : le 3ème (Majeur) et le 4ème (Annulaire).

Etape 1 :

On met ses 2 mimines avec les doigts écartés vers le bas.

1°) L'on part du Menton jusque derrière les oreilles.

2°) L'on part des commissures des lèvres jusqu'aux maxillaires (là où ça claque).

3°) L'on part du bord du nez jusqu'aux tempes.

Chaque Geste est à répéter 3 Fois de suite.

Etape 2 :

L'on part du dessous de la bouche en remontant dessus.

Et l'on effectue des demi-cercles.

Chaque Geste est à répéter 3 Fois de suite.

Cette Etape sert à apaiser le Visage.

Avec les 2 paumes des mains de chaque côté, doigts écartés.

Aller de l'intérieur vers l'extérieur, en remontant doucement.

Partir du centre du visage et remonter vers chaque point rouge.

Ces gestes sont à répéter 6 fois de suite.

IMPORTANT : on ne pratique pas ces massages à sec !

Uniquement avec de l'Huile.

On n'appuie pas sauvagement.

ON MASSE TOUJOURS SUR UNE PEAU PROPRE.

Donc, ceci est à pratiquer en-dehors des étapes du Millefeuille.

Si on le fait en Etape 1, il y a risque que les impuretés s'inscrustent...

Les résultats : tu verras directement ta peau se tonifier ;)

Sinon, ya aussi le Massage Juliette Binoche.

Pour info, sur la seconde photo, la dame c'est sa masseuse. Elle a 46 ans...

Merci à Lili qui boit du Gloss pour ses explications.

1°) Se passer les paumes sur les oreilles 10 fois pour réveiller la circulation sanguine.


2°) Avec les 4 doigts, en partant du menton, remonter jusqu'à la hauteur des yeux comme si on se faisait un lifting, 36 fois.
(ce que j'ai compris : je suis la ligne des mâchoires, conséquence chez moi= ovale redessiné, recul du double menton).

3°) Avec la partie charnue à la base des pouces, exercer des pressions depuis les narines jusqu'aux oreilles en passant sous les pommettes, 36 fois.
(dès le premier jour j'ai senti mes joues chauffer; teint amélioré)

4°) Pincer la peau du front, sans chercher à tirer ni décoller, du centre vers les côtés, 36 fois.
(au début je pouvais pincer au centre, de la racine du nez jusqu'à la racine des cheveux, ma peau est devenue nettement plus tonique et je n'arrive plus à faire les pincements près des cheveux; ma ride du lion est atténuée de façon visible)

5°) Tapoter légèrement les yeux.
Exercer une pression du doigt sur l'orbite, sur l'os en haut et en bas, de l'intérieur vers l'extérieur 6 fois.
De l'extérieur vers l'intérieur 6 fois.

Précision :

Joindre ses deux mains sous le cou et pousser gentiment du bout des doigts de facon à ce que les mains s'ouvrent et se trouvent en extension.

Alors, convaincu j'espère ?

LE GROUPE FACE BOOK EST ICI !

Ma Chronique Grazia est ICI

(L'Epilation Radicale à la Lumière Pulsée).