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  • J'ai testé pour toi : être ivre morte pendant un accouchement.

    Je te rassure tout de suite, c'est pas moi qui a pondu hein !

    Nan, on va dire que je me suis en quelque sorte dévouée pour la science...

     

    Figure-toi que ma coupine Stéphanie c'est une grosse stressée de la laïfe. Et en plus, la moindre vue d'une goutte de sang la plonge dans un état terrifiant (je comprends toujours pas comment elle peut être accro à Dexter d'ailleurs...).

     

    Alors, j'ai promis de l'assister lors de sa ponte.

    Je dis "SA" parce que le fait que ce soit son chien qui soit en cloque c'est comme si ça lui était arrivé à elle (d'ailleurs elle a eu une poussée de boutons et elle a pris 15 kilos si tu veux situer...).

     

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    Stéphanie possède donc un chien prénommé "Bunny", de race chihuahua-pinscher et pesant 3 kilos tout mouillé.

    Chien qui s'est copieusement fait grimper dessus ya 2 mois et qui était présentement arrivé à maturité (avec 3 polichinelles dans le tiroir).

    Un soir, en regardant "Qui veut épouser mon fils", je lui ai juré solennellement de l'aider quand le moment serait venu, et qu'elle avait donc autorisation de m'appeler même en pleine nuit à 4h du matin pour que je vienne illico dans sa maison.

     

     

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    Voici donc comment que ça s'est passé en fait...

     

     

    Quelques jours avant.

     

    Moi : bon, ben à partir du moment où ya du lait dans les nichons faut compter maxi 48 heures pour la ponte.

    Stéphanie : d'accord, je surveille.

    Moi : et si elle perd un genre de bouchon bizarre, ben là c'est 12 heures.

    Stéphanie : d'accord.

    Moi : il faut des serviettes lavées à 90°C, des gants, du sérum physiologique, des compresses, blablabla...

     

    NDLR :  je rappelle que le chien que j'avais avant Maya c'était un Montagne des Pyrénées qui en avait pondu 11 sur mon lit... C'était pas un chichuahua de 3 kilos qui allait m'impressionner.

     

    Pis, j'te rappelle que j'avais assisté à CA.


     

    Jeudi - 9h du matin.

     

    Stéphanie : Allô Soso ? Bon, elle  perdu le bouchon cette nuit vers 1h. C'est normal que ça sente la crevette ?

    Moi : Atta, je téléphone à ma coupine Véto.

    ..............

    Moi : ma coupine Véto, elle dit que oui ça sent fortement la marée. J'arrive, ça va pas tarder ! Pis prends-zy sa température, quand elle arrive à 37°C c'est qu'elle est à point !

    Stéph' : le thermomètre dans le fondement de mon chien, c'est pas possible...

     

     

     

    Jeudi - début d'après-midi.

     

    Moi : Dis Stéph', je trouve pas que ton chien a la tête de quelqu'un qui va accoucher...

    Elle : nan... Elle a décidé de nous faire chier je crois.

     

     


     

    Là ya cette gourdasse d'Eve qu'a téléphoné pour nous demander si on n'avait pas une ouebcam pour qu'elle puisse assister à tout le travail (les gens ont des idées bizarres).

    J'ai répondu qu'on n'avait pas de ouebcam et que c'était visiblement pas pour tout de suite.


     

     

    Jeudi - fin d'après-midi.

     

    Moi : bon... On fait quoi là ? On vient de regarder "Le Père Noël est une Ordure" et "La Cité de la Peur".

     

     

    Stéphanie : Ben on boit ! J'ai un Champagne "La Demoiselle" Rosé.

    Moi : je sais pas si c'est une bonne idée... Faut peut-être qu'on garde les idées claires ? mmm... Quand on me prend par les sentiments, je suis faible... "La Demoiselle" tu dis ?

     

     

     

    Jeudi - Soirée.

     

     

    La bouteille de Champagne sifflée, et le débouchage du vin rouge plus tard, c'est là que ça a commencé à merdoyer...

     

    Tout d'abord, on a chanté en boucle "Question de Feeling" très fort (et surtout très faux).

     

    Ensuite, j'ai voulu allumer la lumière car on n'y voyait rien.

     

     

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    Normalement, sur les lampadaires, ya un interrupteur en bas.

    Moi j'ai appuyé avec mon pied, et ya pas eu de lumière.

    J'ai dit : rha Merdoum, j'ai confondu l'interrupteur avec le cale-porte.

    Stéph, elle a répondu : Sonia... C'est pas un cale-porte, c'est la balle des chats... Passer une journée avec toi, c'est rien que du bonheur !

     

     

     

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    Complot !

     

     

    Là, c'est cette connasse de Spike qu'a téléphoné pour nous dire de faire bouillir de l'eau.

    Moi : mais pourquoi faire enfin ?

    Spike : cherche pas à comprendre !

    Stéph' : ok, ben on va se faire du thé alors...

     

    Cousin Mimine aussi il a téléphoné. Mais juste pour me dire qu'il ne comprenait pas que je sois partie en banlieue pour faire "ça"..

     

     

    Ensuite, je me suis assise sur Bunny (ya pas idée d'avoir un chien de cette taille qu'on voit même pas quand on est bourrée...).

    Et je crois que c'est ça qui l'a enfin décidé à vêler !

    D'abord, elle a commencé à s'agiter partout.

    Et ensuite, elle est partie gratouiller furieusement dans le panier qu'on lui a fabriqué pour l'occasion.

    Moi je sautais partout en braillant : ayé, elle fait son nid, c'est que ça commence !


    Stéphanie a viré bleu-roi Du coup, je l'ai envoyée acheter des clopes pour qu'elle se calme.

     

    Quand elle est revenue de couleur orange vif (l'émotion sans doute), j'étais en train d'enfiler des gants en plastique.

     

    Moi : Stéph', ya 3 chiots  à sortir. Tu m'esspliques pourquoi ya que 5 gants ?

    Elle : ben j'ai pas fait gaffe, ça c'est ceux pour faire ma teinture...

     

     

    Jeudi - 11h du soir.

     

    T'aurais du nous voir...

    Nous, dessaoûlées d'un coup, assises en tailleur à-côté du panier, et en train de pousser à chaque fois que la chienne avait une contraction.

     

    Stéphanie : 'tain, mine de rien on est en train de grave se faire les abdos là !

    Moi : 'tain, ça sort, je vois les pattes !

    Stéphanie : allez Bubu, pousse !

     

    Pis c'est sorti d'un coup, là dans sa poche.

     

     

    Moi : bon file la paire de ciseaux, j'vais couper le cordon.

    Stéph' : t'es sûre ?

    Moi : si tu veux laisser le placenta accroché en décoration, c'est toi qui voit hein... A moins que  tu ne veuilles en faire un bébé lotus ?

    Stéph' : j'peux pas regarder ça...

    Moi : bon... Chuis pas très douée en coupage de cordon. Je retaillerai plus tard pour les finitions. Si tu vas aux toualettes, j'te préviens : je ne veux pas t'entendre si t'as un haut-le-coeur !

     

     

    Ensuite, j'ai vu passer Stéphanie avec une bouâte de demak-up dans les mains.

    Elle : bon, j'vais faire mon millefeuille...

    Moi : c'est pas parce que je suis ivre et fatiguée que je ne te surveille pas. Pose-moi ces cotons immédiatement, t'en as pas besoin !

     

     

     

    Jeudi - 1h du matin.

     

     

    Moi : bon, ben ça serait bien que le 2ème arrive. Tiens, en attendant, je vais regarder si le premier est un mâle ou une femelle.

    Stéph' : ben on peut pas le voir à cet âge-là !

    Moi : Stéphanie, c'est un chiot, pas un alligator...

     

    Pis là, le second est arrivé et c'était tout bonnement merveilleux (après avoir aidé Bunny à pousser en lui écartant la vulve, grand moment de solitude).

     

    Moi : ah Madame, je pense que l'enfant se présente par la tête !

    Stéphanie : elle est rayée !!!

     

    Idem. Sortie de poche, coupage de cordon et remise immédiate à la mère pour léchage.

    Et indication pour ma coupine : "Oui, Stéph', c'est normal que Bunny bouffe la poche et le placenta... Nan reste avec nous, on a besoin de toi ! Et NON, je t'assure qu'elle ne fait pas une hémorragie, elle ne perd que quelques gouttes, c'est NORMAL.".

     

     

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    J'ai regardé, c'était une fille ;)

     

    Du  coup, je me suis étalée tout habillée comme une grosse crotte sur le canapé.

    Impossible de dormir car ça couine comme des cochons d'inde les nouveaux-nés...

     

     

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    Jeudi - 6h du matin.

     

     

    Nous en train de tater Bunny dans tous les sens : ben ya pas de 3ème finalement...

    Moi : bon ben je rentre chez moi alors.

     

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    Je t'épargne les détails ensuite. En fait, y en avait bien un 3ème, mais il est sorti plus tard. Mort-né et plus petit que les autres (une malformation de naissance qu'il a dit le véto).

    Du coup, je me suis couchée à  9 du mat' et j'ai autorisé Stéphanie à aller pondre une galette...

     

     

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    Ben tu sais ce qu'elle a fait Stéphanie ?

    Elles les a appelés GLOSS et SONIA (elle trouve qu'elle me ressemble car elle porte le smoky et a la bouche rose, et un gros cul).

     

     

    Chuis trop émue...

    La mère et les enfants se portent très bien, mais j'te prie de croire que je ne ferai pas ça tous les jours !

     

     

     


  • Vu et entendu à Lyon.

    Bon, comme tu sais, ce ouikend j'étais à Lyon avec Yukari (ouais).

    Et malgré les 12 désistements de dernière minute c'était GENIAL (les impondérables ça arrive, mais please me faites pas ça quand je vous donnerai la date pour Bordeaux en Janvier hein...).

    Et Lyon, je connais déjà bien, donc j'étais pas trop en Terra Incognita (même si cette traînée d'Alexis n'était pas là. Mais y avait ma Caro chérie toujours aussi présente dans ma vie au bout de 15 ans !).

    Voici donc des bribes d'instants volés, et vraiment : encore Merci à ma p'tite Laeti de nous avoir prêté son magnifique appartement (jamais vu une telle hauteur de plafond !).

     

     

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    Laeti : Soso, ma table de salle à manger ne peut accueillir que 6 personnes maxi et je n'ai que 5 chaises, j'ai donc demandé au bistrot d'en bas de m'en prêter.

    Moi : ah cool !

     

    5 minutes plus tard.

    Laeti : je comprends pas, le bistrot est fermé aujourd'hui.

    Moi : par quel prodige, par quel miracle ?

    Laeti : ben pourtant, j'ai demandé à un type et il a dit que ce serait ouvert...

    Le mari de Laeti : mais toi aussi... Pourquoi que tu demandes de tels renseignements au poivrot du coin ?

     

     

     

     

    Une ouaille : Sonia, t'as pas de pores !

    Moi : ben si j'en ai, comme tous les êtres humains...

    L'ouaille : tu dois pas venir de la même planète alors...

     

     

     

     

    Cousin Mimine : Allô !!! Pourquoi que tu m'as pas averti que t'étais à Lyon aujourd'hui ?

    Moi : ça fait 1 mois que je te le répète...

    Lui : nan, t'es rien qu'une petite impertinente, je l'ai pas marqué dans l'agenda ! Et tu vas manger quoi ce midi ?

    Moi : je peux pas te parler, je suis en plein Beauty Seminar là...

    Lui : ah ben excuse-moi de déranger et de m'inquiéter pour toi, espèce d'ingrate !

     

     

     

     

    Une Ouaille : mais pourquoi que je dois pas frotter ma peau ?

    Yukari : parce que c'est le produit qui travaille pour toi...

    L'Ouaille : tu peux répéter ???

     

     

     

     

    Moi : qui qui veut faire un masque de coton à la lotion ?

    Une Ouaille : moi !

    Moi : Hydratant ou anti-boutons ?

    L'Ouaille : Hydratant.

    Moi (après examen) : sans vouloir te vexer, c'est pas ça qu'il te faut hein...

    L'Ouaille : j'ai des boutons ?

    Moi : oui mon enfant...

    L'Ouaille : ça va, le plafond est assez haut pour que je puisse me pendre.

     

     

     

     

    Moi : qui qui veut un masque de coton à la lotion ?

    Une Ouaille : moi !

    Moi : Hydratant ou anti-boutons ?

    L'Ouaille : anti-boutons.

    Moi (après examen) : peux-tu m'expliquer où tu vois des boutons ?

    L'Ouaille : ben LA !

    Moi : avec une loupe et dans ta tête oui...

     

     

     


    Une Ouaille : qu'est-ce qu'on est ridicules avec toute cette crème de massage sur la tronche...

    Moi : t'inquiètes, ce sera PIRE toute à l'heure avec le masque (rire diabolique).

     

     

     

    Une Ouaille : dis Yukari, Sonia elle dit qu'elle se masse la figure tous les jours !

    Yukari : oui mais Sonia est folle, Sonia n'est pas un exemple traditionnel.

    Moi : je proteste ! J'étais juste Japonaise dans une vie antérieure.

     

     

     

    Cousin Mimine : Allô ! T'as mangé ?

    Moi : je peux pas te parler j't'ai dit !

     

     

     

    Voisin du rez-de-chaussée : ah vous laissez la porte d'entrée de l'immeuble ouverte ?

    Moi : ben oui, scusez-nous mais on attend du monde et l'interphone ne fonctionne pas.

    Voisin : ben je comprends, mais n'ayez pas peur comme ça. Et pourquoi vous reculez quand je vous parle ?

    Moi : ben... C'est-à-dire que les voisins gentils et compréhensifs, j'ai pas trop l'habitude, j'ai un passif vous comprenez...

     

     

     

     

    Une Ouaille : je suis très vexée, personne ne goûte mes cocktails !

    Moi : quels cocktails ?

    L'Ouaille : ben ce qu'il y a dans les bouteilles de jus de fruits, c'est pas du jus de fruits en fait...

     

    10 minutes plus tard.

    Moi : tes coktails, c'est pas pour les enfants, j'ai les joues qui chauffent.

     

     

     

     

    Fille qui faisait la dégustation du thé : oui, alors donc, ne jetez pas vos feuilles de thé vert après les avoir faites infuser car vous pouvez encore les réutiliser 2 fois.

    Nous : ohhhhhhhhhhhhhhhh !

    Fille Japonienne : quand on infuse le thé vert dans de l'eau froide, ya pas de théine ni d'amertume. On peut donc en boire toute la journée, et le réchauffer pour en déguster le soir avant de dormir. Ca se conserve 4 jours au frigo.

    Nous : ohhhhhhhhhhhhhhhh !

    Fille Japonienne : vous pouvez même utiliser les feuilles en cataplasmes sur le visage pour les problèmes de taches.

    Nous : ahhhhhhhhhhhhhhhh !

    Moi : je les mets dans l'eau de mon pédiluve électrique, c'est super efficace sur la corne des pieds !

    Une Ouaille : ah tu te laves les orteils ?

    Une autre : pourtant, paraît que c'est auto-nettoyant ?

    Moi : bande de vilaines, un message subliminal s'est caché dans cette conversation, saurez-vous le découvrir ?

     

     

     

     

    Moi : non vraiment, c'est gentil, mais Maya de Bencouscous n'a pas le droit de manger de cookies.

    L'Ouaille : mais ils sont aux 3 chocolats !

    Moi : raison de plus...

    Une autre Ouaille : sinon, j'ai apporté des macarons !

    Moi : ........................................

     

     

     

     

     

    Une Ouaille : dis Tata Sonia, tu pourrais nous apprendre à faire le smoky-eye comme toi ?

    Moi : oui, je vais faire un billet sur le sujet promis. Mais j'te préviens, ya plusieurs écoles. Le mien je l'étire pas jusqu'aux tempes...

     

     

     

     

    Moi : oh t'as vu, on a le même vernis !

    L'Ouaille : oui, mais le tien est plus bleuté et pailleté, tandis que le mien est plus violet.

    Moi : on a vraiment des discussions de pétasses hein ?

     

     

     

     

     

     

    Dans le métro.

    Un type habillé en jaune fluo : Mademoiselle, les chiens sont interdits dans le Métro !

    Moi : j'ai pas le choix ! C'est la Fête des Lumières, ya pas de bus, et pas de taxis.

    Le type : dans ce cas-là, vous le prenez dans vos bras !

    Moi : mais elle pèse 13 kilos et elle est nourrie aux croquettes !

    Le type : Maintenant !

    Moi : mais sa race à çuilà !

    Yukari : Soso, calme-toi...

    Moi :: j'vais le déboiter, j'te jure que je vais le déboiter !

     

     

     

     

     

    Cousin Mimine : Allô ! Quand t'arrives à Paris, tu m'appelles !

    Moi : mais je vais pas arriver avant 23h30 !

    Lui : et ben je vais dérégler mon horloge biologique pour toi, que veux-tu que je te dise d'autre ?

     

     

     

    Moi : Allô Laeti ? Mille mercis pour nous avoir prêté ton appart' hein !

    Laeti : rho ben de rien.

    Moi : on a tout bien rangé, on a fait la vaisselle, on t'a laissé à manger pour 3 jours dans le frigo, et j'ai bien claqué la porte en partant.

    Laeti : ah cool !

    Moi : mais tu sais, euh, y avait une sorte de poule bizarre en terre cuite sur le rebord de la fenêtre. Quand je l'ai refermée, j'ai cassé un bout de sa queue, c'est grave ?

    Laeti : c'est celle de mon mari, il l'aime beaucoup, c'est un cadeau...

    Moi : ben j'ai planqué le bout de queue dans une bouâte à côté...

    Laeti : t'as bien fait. Je lui dirai pas.

    Moi : toi t'es une vraie amie.

     

     

     

     

    Cousin Mimine : Sonia, t'achètes rien à manger ou à boire dans le TGV, c'est des voleurs qui se touchent sur les prix !

    Moi : .................................

     

     

     

     

     

     


  • Millefeuille Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3. Ce que je préfère.

    Ben dis donc, quelle joie de constater l'explosion du Groupe Face Book dédié au Millefeuille !

    Et merci pour toutes vos petites questions, vos témoignages et votre aide. C'est génial que cela fonctionne comme un Forum :)

    Alors, vu que l'on me pose souvent la question, je vous poste ci-dessous les noms des produits que je préfère pour les Etapes 1, 2 et 3 (je parlerai des Etapes 4, 5 et 6 dans un autre billet).

    Je ne vous mets pas les photos de tous les produits (puisque j'en ai déjà parlé pour la plupart) mais uniquement les liens (je souligne que je ne touche AUCUNE COMMISSION sur les ventes).

     

    Je ne parle que de mon rituel du soir, sachant que le matin, je suis une inconditionnelle du Basic 3 Temps de Clinique.

     

     

    ETAPE 1 : L'HUILE.

     

    - Perfect Demaq Q10 d'UNT (l'autre Huile sent un peu trop l'huile d'olive à mon goût)

     

    - Le Baume Take the Day Off de Clinique (si des vendeuses vous disent qu'il est arrêté : c'est faux. Je me suis renseignée directement auprès de la Marque).


    - L'Huile Démaquillante Equilibre Haute Performance Premium A/O de Shu Uemura (la Bouteille verte).

     

    - Le Refresh Massage Embellir de Menard.

     

    - La Cleansing Cream de Menard.

     

    - L'Huile Démaquillante Clarifiante d'Esthederm (anti-taches). En vente uniquement par Téléphone. N° Vert : 0800 015 016.

     

    Celles que je ne recommande pas :

    - L'Huile Bio de Marionnaud (n'enlève pas le maquillage des yeux)

    - La Super Huile Démaquillante de Séphora (il semblerait que l'utilisation à long terme de cette huile occasionne des boutons.. Donc : méfiance !).

    - L'Huile Nuxe (idem : comédogène).

     


     

    ETAPE 2 : LE SAVON.

     

    - Le Savon Minéral Hydratant Rosa del Inca au Charbon de Bambou d'UNT.

     

    - La Mousse Nettoyante Clarifiante d'Esthederm.

     

    - Le Washing Embellir de Menard.

     

    - Le Washing Cream Tsukika de Menard.

     

    - Les Savons de Bioderma (ils existent pour TOUS les types de peaux).

     

     

     

    ETAPE 3 : LA LOTION.

     

    Là, je ne parle que de celles avec lesquelles on peut effectuer un Masque de Coton. Je suis devenue complètement addict, et je l'effectue tous les soirs !

    Donc : on oublie totalement les Eaux Micellaires.


     

    ‎- La Lotion fraîche hydra-ressourçante d'Eshederm.


    - L'Eau Cellulaire en Spray d'Esthederm.


    - La Lotion Lactée Eclaircissante d'Esthederm (anti-taches). En vente uniquement par Téléphone. N° Vert : 0800 015 016.


    - Le Brumisateur d'Eau d'Avène.


    - La Lotion Rose at Dawn Toner d'UNT.
     

    - Clearagen AHA Toner d'UNT.


    - Elixirin C60 d'UNT.


    - Spray Perle de Rosée d'UNT


    - Bright C Perfect Toner d'UNT (anti-taches)

     

    - Ex-White Melalight Toner d'UNT.


    - Le Liquid Embellir de Menard


    - La Lotion Fairlucent Concentrate White de Menard (anti-taches).


    - La Lotion Beauness de Menard (contre les boutons).


    - La Lotion Tonique ultra-douceur d'Estée Lauder.


    - La Herbal Energy Lotion 30% d'Erborian (TOP !).


    - L'Eau Anti-Âge de Filorga.


    - Shu Uemura B-G Resistance (Lotion Verte). Je ne l'ai pas trouvée en vente sur le Net.

     

     

     

    Voualàà, j'espère que ça vous aidera. Ce sont vraiment les produits que je préfère au quotidien.

    Le reste, si je n'en parle pas, c'est que je ne connais pas (où que j'en ai déjà parlé dans les Articles précédents : Billet 1, Billet 2, Billet Bio et Billet Récapitulatif).

     

     

    La Suite de ce Billet : Millefeuille Phase 2 : Etapes 4, 5 et 6. Ce que je préfère.

     

     

     

     

    Ma Chronique dans GRAZIA est ICI

    (Le Crayon qui fait aussi Rouge à Lèvres)