Les Chroniques de Sonia

Gens,

Bon. Mon dos ça va (un peu) mieux. C'est pas parfait, mais supportable on va dire.

Alors, comme j'ai des gentilles coupines, elles sont venues me voir dans ma maison.

Stéphanie et les bébés (qu'ont gravement grandit). Même que La Peste qui a adopté "Gloss" (et l'a rebaptisé "Typhus", on en est malades ça lui va pas du tout...) s'inquiète car elle a peur qu'il soit croisé avec un Mâtin de Naples. Mais on lui a juré qu'y avait pas complot...

Et ya aussi ma Princesse Soso qu'est venue (et même que je l'ai entièrement maquillée en violet). Et j'peux vous dire que quand on voit sa peau, ça donne encore plus de motivation pour se mettre au Millefeuille !

Si tu connais pas son Blog, vaz-y immédiatement et tu vas rigouler autant que dans le livre, je te le promets.

Ma coupine Alexandra qui vit là-bas en Taïwanie m'a ramené des masques de coton à la Lotion... Au Saké et au Vin Rouge (ouais). Et tu sais quoi ? Je kiffe gravement !

Sinon, je me rends compte que ça fait très très longtemps que je ne vous ai pas causé du Cousin Mimine.

Faut dire qu'il est assez calme en ce moment...

Si t'as tout bien suivi, dernièrement sa colombe femelle s'est suicidée.

Suivie de peu par Gloss le Lapinou que je lui avait offert (je comprends pas, vraiment je comprends pas).

Alors il a racheté un couple de très jeunes lapins (mais il s'est avéré que c'était 2 femelles).

Et y en a une des deux qui s'est suicidée aussi (ya un problème dans le jardin moi je dis, vu que je te rappelle que même les moutons se suicident).

Restait donc dans le colombier : le colombe mâle et la lapinette.

Et ya 2 semaines, voilà ce que Mimine a trouvé sous un tas de foin dans le colombier :

Sa question est donc : d'où sortent ces bébés et où c'est qu'ils étaient avant ???

Nan, passque à part l'imposition des mains ou que le père soit la colombe, je vois pas hein...

Pis ils sont gros en plus !

Si ça se trouve, dans peu de temps, il va leur pousser des ailes.

Celui de droite à l'air particulièrement vicieux..

Gens,

Chose promise, chose due (et ça fait longtemps que je n'ai rien proposé à gagner par ici).

Tel que je l'ai annoncé hier, je mets donc en jeu : 2 Lots distincts, complets et indissociables.

LOT N°1 : Pour les Peaux Normales à Sèches (Valeur : 237,23€) .

L'Huile DHC - 23€

Le Syndet Xemose d'Uriage - 8,28€

La Lotion Apaisante de La Roche-Posay - 9,24€

Le CE Ferulic de Skin Ceuticals - 126€

L'Optim-Eyes de Filorga - 34,50€

La Crème Visage Emolliente d'Eucerin -13,98€

La Hyal Urea d'Eucerin - 22,23€

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours).

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, Alessandro Gassman, ou de la Reine...

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

T'as jusqu'à Dimanche 18h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

EDIT DE DIMANCHE 21 H (désolée pour le retard mais j'ai vaiment eu du mal à choisir) :

Les gagnantes sont les 2 personnes ayant écrit les comm suivants :

Les seules ''choses'' avec lesquelles j'ai dormi ces deux dernières années sont mon ordinateur et ma colocataire.

Écrit par : éliiiiiiiise, cas d'urgence | vendredi, 21 janvier 2011

Regarde nous bien.... Donc tu as compris.

Écrit par : igor et grishka B. | dimanche, 23 janvier 2011 Merci à tous pour vos participations !

Si vous n'avez pas gagné, ces lots sont en Vente à petit prix :

Pack "Peaux Normales à Sèches" : ICI.

Pack "Peaux Mixtes à Grasses" : ICI.

(et je ne touche aucune commission sur les ventes)

Gens,

Tu sais qu'avec tout ça, et en vous lisant, je me rends compte d'une chose : j'apprends de vous et... J'ai des lacunes au niveau des produits à utliser pour le Millefeuille.

J'veux dre que parfois vous me posez des questions sur des marques que je ne connais pas (et du coup, je ne sais pas quoi vous répondre). 

J'essaye donc de me former continuellement en testant ce dont vous me parlez (et parfois j'aime, parfois je n'aime pas).

C'est ainsi que je suis donc allée à la découverte des produits de parapharmacie ! Et tu sais quoi ? J'ai été très très agréablement surprise.

Oui, parce que jusqu'à présent je ne vous ai parlé essentiellement que des produits de parfumeries ou de sites de vente en ligne.

Il était donc grand temps que je teste des produits différents : c'est aujourd'hui chose faite ! Et c'est ce que l'on peut appeler "la sécurité à petit prix".

Pour ce faire, j'ai bénéficié de l'aide d'une délicieuse personne nommée "Djamila" et qui m'a tout bonnement fait halluciner...

Son métier c'est d'être Coach Beauté. Elle est comme moi : dingue de cosmétiques et de produits de beauté, addict au  Millefeuille et très très grande spécialiste des produits de parapharmacie. Tu lui poses n'importe quelle question sur un produit : et ben elle répond. Elle les connaît TOUS, ainsi que toutes les nouveautés.

Donc, elle va chez les gens, elle visite la salle de bains, elle regarde tes produits existants, elle regarde ta peau et elle prend en compte tes problèmes.

Ensuite elle établlit une sorte "d'ordonnance", et puis elle effectue un suivi sur un laps de temps donné.

Fabuleux non ? De plus, elle est comme moi : multi-marques et pas attachée à une en particulier (d'où grande crédibilité).

Perso, chez une fille spécialisée en cosmétiques, je regarde toujours la même chose en premier : sa peau. Et la peau de Djamila c'est sa vitrine !

Donc, en tant que grande spécialiste sachant de quoi elle parle et maîtrisant son sujet, il lui a été demandé de me confectionner 2 Lots Millefeuille avec les produits existants en parapharmacie : un pour peaux normales à sèches, et un pour peaux mixtes à grasses.

Le tout étant bien évidemment soumis à ma validation finale.

C'est donc chose faite, et voici la sélection !

ETAPE 1 : L'HUILE.

Vous allez être contents et ça va vous faire plaisir, j'ai enfin essayé quelque chose dont vous me parliez depuis très longtemps !

L'Huile DHC

Mon verdict : agréable d'utilisation, glisse sur la peau et non collante (donc parfaite pour les massages).

Effectivement, elle sent l'huile d'olive, mais je m'attendais à ce que l'odeur soit plus forte que ça.

Comme je vous ai dit que finalement l'Huile Séphora était comédogène à long terme (testée par mes ouailles), je pense que celle-ci peut-être un bon compromis.

Elle convient à TOUS les types de peaux en plus (très bon point).

Et j'ai choisi de délibérément de mélanger les produits des 3 premières étapes Tout simplement parce que la Lotion DHC picotte et laisse comme un voile désagréable sur la peau (hé oui..).

ETAPE 2 : LE SAVON.

Peaux Normales à Sèches

Le Syndet Xemose d'Uriage

Et là tu te demandes : mais qu'est-ce que c'est un "Syndet" ???

Et bien, c'est quelque chose qui neutralise le calcaire de l'eau parce que c'est enrichi en agents surgras.

Donc : il ne mousse pas beaucoup, certes.

Mais : il nettoie très bien l'huile en ne laissant pas de sensation de sécheresse.

Peaux Mixtes à Grasses

La Mousse Hydrabio de Bioderma

Alors ça : j'adore !

Imagine une bombe de crème Chantilly. Et ben c'est tout pareil : même forme, même embout et même texture.

Produit super agréable et très bon nettoyant.

ETAPE 3 : LA LOTION.

Peaux Normales à Sèches

La Lotion Apaisante de La Roche-Posay

Elle convient particulièrement aux peaux sensibles et déshydrates.

Et je l'ai testée en masque de coton : impeccable !

Peaux Mixtes à Grasses

Le Tonique HydraBio de Bioderma

Alors là, vous êtes mignons : vous ne faites pas de masque de coton avec un tonique hein ?

Et je répète une chose importante : lorsque l'on a une peau mixte à grasse (et généralement les imperfections qui vont avec), et bien l'on focalise toujours sur les boutons... Résultat : on atomise et on assèche toute sa peau (grave erreur).

L'idée reçue c'est : j'ai la peau grasse, si je l'hydrate, je vais la graisser encore plus.

FAUX.

Ne pas confondre hydrater et nourrir, ce n'est pas pareil ;) D'où l'histoire du 'Tonique"...

ETAPE 4 : LE SERUM.

Peaux Normales à Sèches

Le CE Ferulic de Skin Ceuticals

Mes z'enfants, c'est LA découverte de LA marque !

Tout bonnement terrible...

C'est un produit anti-oxydant, très concentré en principes actifs et contre les ridules.

Et en version "moins chère" :

Le Concentré Hydratant de Bioderma

Peaux Mixtes à Grasses

Le Sérum 10 de Skin Ceuticals

Lui, il ne se met qu'en journée (parce qu'il protège des attaques de l'environnement, pollution etc), mais diantre qu'il est efficace !

C'est un anti-oxydant à la Vitamine C.

Il est également anti-inflammatoire, anti-UV, anti-taches, et anti-rougeurs (oui M'sieurs-Dames, toussa, toussa !).

Et en version "moins chère" :

Le Derma AOX de La Roche-Posay

ETAPE 5 : LE CONTOUR DES YEUX.

Contre les Ridules.

L'Optim-Eyes de Filorga

Est-il encore besoin que je vous le présente ?

J'en ai déjà parlé 2 fois, et l'ai sur-validé !

Contre les Poches.

Le Regard Himalaya de Taaj

Un très bon anti-cernes, et ce n'est pas pour rien que c'est le chouchou des clients de parapharmacies...

Alors là... Assieds-toi, je t'explique...

Voilà LE MIRACLE qui convient au peaux épaisses, granuleuses et aux pores éclatés !

Plus besoin de chercher.

Tu sais quel est mon problème actuel hein ? L'acné de l'adulte (aka dérèglement hormonal) et qui se manifeste uniquement sur mon menton (la Mère Nature, cette truie).

Donc, je suis actuellement en train de me "retexturiser" le menton, cet objet de toute mon attention.

Résultat : en à peine 48h, c'est déjà bluffant (alors que je me bats contre ça depuis des mois).

Info "Voici" : c'est le produit qui a sauvé la peau de la "chanteuse" Jenifer...

Verdict : respect total et prosternation.

NB : c'est présenté comme un Sérum, mais il est très gras. Pas la peine de mettre une crème par-dessus.

Voualà, j'espère que ça te va ?

Et tu sais quoi ? Ben Vendredi, je te fais gagner TOUTE cette sélection !

Alors : stay tuned !

Tous ces produits proviennent d'une Parapharmacie pratiquant de très bas prix sur le marché Parisien.

Si vous ne trouvez pas les produits en ligne, vous pouvez vous rendre sur place :

PHARMA 4 BEAUTY

67, rue Montorgueil

75002 Paris

Je préfère préciser que ce billet n'est PAS sponsorisé.

Ces lots sont en Vente à petit prix :

Pack "Peaux Normales à Sèches" : ICI.

Pack "Peaux Mixtes à Grasses" : ICI.

(et je ne touche aucune commission sur les ventes)

Le Groupe Face Book du Millefeuille est ICI.

A ton avis, de qui je veux parler en ces termes si élogieux ?

Ben de la Taupe de Portugalie pardi !

Aujourd'hui, j'annonce officiellement que ma délicieuse voisine a porté plainte contre moi...

Oui M'sieurs-Dames : j'ai été convoquée à la Maréchaussée et cela me met en grande joie (depuis le temps que j'attendais ça, tu penses).

Alors là où c'est drôle, c'est sur le motif de la convocation. 

Atta tu vas rire.

D'ailleurs, quand j'ai compris l'objet, c'est bien simple : je me suis gaussée à m'en déboiter les dents !

Faut que je te resitue un peu la chose...

Rappelle-toi qu'hormis tout ce qu'elle me reproche, à savoir : "être une petite fille très malpolie et qui ne dit jamais Bonjour". Ya un truc qu'elle ne supporte pas chez moi : Maya de Bencouscous..

Dans not' résidence, il y a 100 appartements.

Et sur ces 100 appartements, il n'y a qu'un chien : le mien.

L'objectif de la Taupe est donc très simple : s'en débarrasser par tous les moyens.

C'est comme ça, ne cherche pas à comprendre. En ses terres, elle ne tolère pas d'autre chose poilue (à part elle).

Alors dernièrement, il s'est passé un truc incroyable : la taupe m'a parlé. Ce qu'elle n'avait pas fait depuis l'épisode du caca en sachet.

Enfin... Quand je dis "parler", je m'avance beaucoup...

Disons qu'elle plutôt braillé parce que j'ai fait un truc interdit : j'ai sorti Maya de Bencouscous et ne lui ai mis sa laisse qu'au dernier moment.

Ce qui veut dire qu'elle se promenait en liberté dans la cour de la résidence.

Et ce chien doté d'un flair assez formidable a senti une odeur de viande faisandée. Donc elle a directement été foutre sa truffe SOUS les jupes de la Taupe.

Car la Taupe est TOUJOURS dans la cour ou devant son appartement. A force, on fait même plus gaffe tellement qu'on croit que c'est un genre de statue momifiée.

Tu vois les machins qui flottent dans les bocaux de formol ? Et ben c'est quasiment la même chose. Ca fait partie du paysage, et on n'y fait plus attention à la longue.

C'est le concept "Taupien" si tu veux. Tout chez elle est concept. De la racine de ses cheveux (qu'elle a toujours très gras) à ses robes. Qui ne sont pas des robes en fait. Moi j'appelle ça : une plaisanterie !

Dans le dedans de la Taupe, ya une Blogueuse-Mode qui sommeille...

Résultat : la Taupe s'est donc faite odieusement outrager par mon chien.

Elle a hurlé : elle est en train de me mordre, elle est en train de me mordre !

J'ai répondu : meuh nan, elle joue... Elle est gentille et elle aime les trucs qui sentent un peu fort.

Elle a braillé : c'est interdit vous m'entendez ! C'est interdit de ne pas tenir son animal en laisse. Il peut agresser quelqu'un !

Moi : ouais bon ça va, c'est pas un lion non plus !

Et c'est là que j'ai dit un truc que j'aurais jamais du dire...

La Taupe a renchérit : manquerait plus que ça que vous ayez un lion, tiens !

J'ai répondu : ah nan, mais en revanche j'ai des cobras...

Elle : quouâââ ??? Vous avez un serpent chez vous ?

Moi : oui, j'ai un élevage. C'est pour faire des sacs à main...

Et je suis partie, le nez en l'air, raide comme la justice, là laissant l'air horrifié.

Le soir, on a sonné à la porte, c'était ma concierge (et je l'aime bien elle).

Elle me dit : Sonia, je suis embêtée... Ya Madame La Taupe qui dit que tu élèves des animaux sauvages chez toi. Et que s'ils font des petits, ça peut être dangereux, ils peuvent se sauver par les toilettes...

Là, j'ai rigolé (tu te doutes bien) et j'ai du expliquer ET démontrer que je n'avais que 2 animaux chez moi :

- Un chien muet et très pacifique

- Une colombe sans dents et vaccinée contre la Rage

Et ben, ya rien à faire. La Taupe est persuadée que je possède un élevage illégal de bêtes féroces.

D'où le fait qu'elle a été le signaler à la Maréchaussée...

D'où le fait que j'ai reçu une convocation me demandant de m'y présenter.

D'où le fait que j'y suis allée avant (histoire de voir de quoi il retournait, vu que je suis une honnête citoyenne moi M'sieurs-Dames !);

Et ben je te le donne en mille.

Sur la  plainte, ya écrit que j'élève : des tigres.

Oui.

Des tigres.

Dans le 16ème donc.

J'ai même pas eu besoin d'esspliquer à la Maison Poulagat qu'il y avait complot. On m'a crue sur parole ("On a l'habitude de Madame La Taupe" qu'ils m'ont dit).

Des tigres.

A  la rigueur, des zèbres, je pourrais comprendre...

Gnous,

Tu sais quoi ? Je viens de capter un truc incroyable !

Je suis arrivée à Paris en 1993. Ca fait donc 18 ans que je suis ici…

‘tain, j’ai l’impression que c’était hier dis donc.

Je te resitue le truc…

En 1993, l’endroit où sortir et où il fallait être vu, c’était : le Banana Café ET le Queen !

Quand je vois ce que c’est devenu aujourd’hui, je me gausse allègrement… Plus has-been, ya pas. Et ça nous rajeunit pas.

Donc oui, à l’époque, si tu voulais draguer et rencontrer du monde, et ben fallait aller chez les  homossessouels.

Et CA, les garçons hétérosessouels l’avaient bien compris !

C’était dans les lieux fréquentés par les garçons sensibles que l’on trouvait les plus jolies filles. Pis comme les garçons sensibles n’aiment pas la mocheté (et qu’ils n’aiment pas trop que n’importe qui touche à leurs copines), et ben ils laissaient pas rentrer les mecs hétéros moches.

Résultat : tout le monde  se rinçait l’œil, et tout le monde était content !

Parfois, pour plus de commodités, les garçons étaient à voile et à vapeur ou pal-secam… Ils faisaient les deux quoi…

Copain, copine : tout le monde tambourine !

Dans ma bande de copains par exemple, l’on trouvait ce très très beau garçon qui s’appelait Vincent.

Alors, le truc, c’est qu’on n’a jamais vraiment su de quel côté il se situait…

Il se faisait tripoter par les garçons sensibles (et il disait rien).

Et il se laissait aussi tripoter par not’ coupine Rebecca, que l’on appelait « le caniche royal » passque ses cheveux c’était vraiment un gros gros problème. Parfois, on se dit que les fées ont fait pipi en se penchant sur le berceau de l’enfant, genre :

« Ah nan hein ! Celle-là, elle sera gaulée comme une déesse et aura des yeux de ouf’, on peut pas tout lui donner en même temps non plus ! Donc, on va lui filer des cheveux de merde pour lui rappeler ce que c’est que l’humilité ! ».

C’est donc ce que l’on appelle communément de nos jours : la Mère Nature cette truie ! GROUIIIIIIIIIIIIK.

Les cheveux de Rebecca ça tenait vraiment d’un tel concept tellement improbable que je me suis toujours demandé pourquoi on lui avait infligé ça…

Mais Vincent, ça le dérangeait pas.

Y avait rien qui le dérangeait d’ailleurs.

Même quand not’ pote Pedro-pue-la-mort lui touchait le sboub.

Pedro, lui c’est l’option douche qui n’avait pas été intégrée dans son code génétique…

Mais il était tellement gentil qu’on lui pardonnait. Fallait juste respecter une distance réglementaire avec le cimetière qui lui servait de bouche, et tout allait bien.

Parfois, on attendait les soirées "Mousse" avec une ferveur non dissimulée (passqu'on savait qu'on allait pouvoir en profiter pour laver Pedro. Oui... Même avec de la lessive, c'était toujours ça de pris). Personne ne voulait s’asseoir à-côté de lui en voiture, c'est pour te dire...

Une fois, il sentait tellement le rat crevé qu'on a été obligés de le mettre dans le coffre (véridique). Le problème, c'est qu'on s'est ensuite fait arrêter par la Maréchaussée (vu qu'on était 7 dans la voiture), et qu'il a fallu qu'on essaye d'expliquer que NON c'était pas un kidnapping,

Et on sortait donc tous ensemble, et tous les soirs à partir du mercredi.

Et là où on faisait sensation c’est quand on avait le beau Vincent avec nous et : qu’il portait son tee-shirt moulant Superman !

J’peux te dire que sur un garçon fortement bien fait de sa personne, c’est un appel direct à la sessoualité…

Mais perso, je ne faisais que baver sur Vincent car j’ai beau être une dépravée, j’ai une règle dans la laïfe : on ne touche pas à ses potes ! Surtout quand les dits-potes se mélangent avec des filles ET des garçons. Pis j’ai jamais vraiment été une partisane des orgies.

Et sachant que Rebecca-le-caniche-royal était déjà sur le dossier, j’avais pas trop envie qu’elle vienne me fouetter avec ses cheveux. J’aurais pu en mourir tu sais !

Un jour, elle a même vu Pedro-la-mort en train d’essayer de jouer au Docteur sur Vincent.

Il lui a dit : Viens voir mon gros stéthoscope !

Rebecca, elle a commencé à détacher ses cheveux… Et ben j’te jure que Pedro a directement remballé tout son matériel !

Vincent, en plus d’être beau, gentil et intelligent, il avait aussi des parents milliardaires…

Un jour, il a dit à Pedro : je pars en voyage à Tahiti. Tu m’accompagnes ? J’te paye le billet.

Pedro, à la base il était vendeur de couscous et il vivait à l’hôtel, donc tu te doutes bien qu’il a dit oui tout de suite.

Rebecca elle est rentrée au Club des Pintades-Gourdasses et elle s’est rasée la tête en signe de protestation. C’est l’idée la plus lumineuse qu’elle a pu avoir d’ailleurs.

Avec not’ bande, on est donc restés comme des couillons à Paris en se demandant comment allait faire Vincent pour passer 24 heures dans un avion assis à-côté de Pedro (rapport à l’odeur de fromage putréfié qui se dégageait de ce garçon).

On se foutait d’eux à distance en envoyant des colis à Papeete avec du dentifrice et du savon dedans.

Au bout de deux mois, Pedro est rentré de Tahiti.

Tout seul.

Vincent était gravement malade et il ne l’avait dit à personne.

Il a été enterré pas très loin de Paul Gauguin et de Jacques Brel.

A Paris, sa maman a organisé une petite cérémonie en sa mémoire, et ensuite elle nous a emmenés chez Vincent afin que chacun prenne une affaire lui ayant appartenu.

Moi j’ai pris le tee-shirt Superman.

Et je n’ai plus jamais remis les pieds au Queen, ni au Banana Café…

 

Ouh là, il était temps que je ponde cette note vu l'avalanche de questions sur la première partie !

Je continue à constater que le Groupe Face Book dédié au Millefeuille vous plaît. Et il me plaît aussi, car n'ayant pas la science infuse, figurez-vous que j'apprends et je découvre beaucoup grâce à vous. Alors, juste : Merci !

Comme promis, je vous poste ci-dessous les noms des produits que je préfère pour les Etapes 4, 5 et 6.

Je ne vous mets pas les photos de tous les produits (puisque j'en ai déjà parlé pour la plupart) mais uniquement les liens où vous trouverez toutes les explication nécessaires.

Je souligne que je ne touche AUCUNE COMMISSION sur les ventes.

ETAPE 4 : LE SERUM.

- Le PRODIGE d'UNT. (c'est le tout nouveau et il est aux cellules souches. Inutile de te dire tout le bien que j'en pense...).

- L'Even Better Clinical de Clinique (anti-taches).

- Le RepairWear Laser Focus de Clinique (contre les marques, cicatrices et petites ridules).

- Le Concentré Révélateur d'Eclat Turnaround de Clinique (oui, je sais que normalement il s'utilise en crème, mais je ne le trouve pas assez hydratant, donc je le mets en Sérum et les peaux mortes partent toutes seules).

- Le Colax-Ex de Menard (pure merveille).

- Le Serum Universel d'Esthederm (chéri d'Amour). 

- Source d'Hematite de Gemology (attention, il est tout bonnement addictif !).

- L'Elixir au Ginseng d'Erborian (pour les peaux ternes et fatiguées).

Ceux que je ne recommande pas :

- NatuRepair, fluide de rajeunissement cellulaire d'Anne Marie Borlind (aucun intérêt).

Ceux que j'ai testés brièvement, et validés par mes lecteurs :

- Aqua Fortis d'UNT.

- Le Meso + de Filorga (le préféré de ma manman).

Je complèterai cette partie au fur et à mesure.

ETAPE 5 : LE CONTOUR DES YEUX.

- Le Soin Aqua-Diffuseur Hydra-System d'Esthederm (mon chouchou pour la journée, agit de façon incroyable sur la déshydratation). 

- Le Colax-X Eyes de Menard (je crois que ce n'est pas la peine que je t'en reparle, tu sais ce que j'en pense, et c'est mon soin réparateur de nuit préféré).

Ceux que je ne recommande pas :

- Tout ce qui est en forme de roll-on. Ce sont des trompe-l'oeil qui "défroissent" pendant quelques heures mais ne traitent pas.

Ceux que j'ai testés brièvement, et/ou validés par mes ouailles :

- Eclat d'UNT.

- L'Optim-Eyes de Filorga (le préféré de cette connasse de Spike).

ETAPE 6 : LA CREME.

- La Time Technology d'Esthederm (ma chouchoutte du moment, hydratant, détoxifiante et très légèrement irisée).

- La Crème Vitale à la Gelée Royale d'Esthederm (la nuit uniquement car assez grasse)

- La Comfort on Call de Clinique (extra pour les jours où l'on a la peau irritée ou sensible).

- L'Even Better de Clnique (anti-taches et hydratante).

- La Hydrance Riche d'Avène (pour les peaux complèement déshydratées. A combiner avec le masque de nuit au cold-cream dont j'ai parlé ici).

- La Crème au Diamant de Gemology (aussi addictive que le Sérum...). Pou plus de détails, j'en ai parlé ICI.

- La Yuza Sorbet Night d'Erborian

- La Sleep & Peel de Filorga (une tuerie qui gomme ta peau pendant que tu dors et la rend toute lisse au réveil);

Celles que je ne recommande pas :

- La Crème à la Rose d'Annick Goutal (aucun intérêt)

Celles que j'ai testées brièvement, et validées par mes ouailles :

- La Aqua-Absolute d'UNT (qui convient aux peaux sèches à normales).

Je complèterai cette partie au fur et à mesure.

Voualàà, j'espère que ça vous aidera. Ce sont vraiment les produits que je préfère, testés et validés au quotidien.

Le reste, si je n'en parle pas, c'est que je ne connais pas (où que j'en ai déjà parlé dans les Articles précédents : Billet 1, Billet 2, Billet Bio et Billet Récapitulatif).

Il s'est passé un truc très bizarre dernièrement, et faut que je t'en cause car ça me perturbe.

Quand j'étais minou (comme dit si bien le Cousin Mimine) j'avais une bête noire à l'école. Et cette bête noire elle s'appelait : David Martin. C'était un tout p'tit type, très très moche, une terreur des bacs à sable.

Alors que je t'essplique...

Quand j'étais petite, j'étais déjà grande (ouais, y avait marqué : "avance staturo-pondérale" sur mon carnet de santé, et ça n'a pas trop changé depuis remarque...).

J'avais un teint jaune citron car je n'avais pas encore fait la connaissance du Millefeuille.

Les garçons ne voulaient pas sortir avec moi car "je n'avais pas de seins" (c'est Franck Vallos qui avait dit ça à ma copine Valérie, et j'en ai été profondément mortifiée).

J'avais des dents un peu dans tous les sens (tu mets des dents dans un shaker, tu secoues et tu as un idée de mon râtelier de l'époque).

Je voyais pas mes pieds car j'étais myope comme une taupe, et je portais de ravissants cul de bouteille.

En plus, mes parents  c'était les Thénardiers, ils m'envoyaient couper du bois par une nuit de pleine lune, et tirer l'eau du puits en marchant dans la neige avec mes sabots gelés.

Et pour couronner le tout, ma maman refusait de donner libre-cours à mon esprit rebelle qui sommeillait dans le dedans de moi-même. Elle refusait de m'acheter un sac "U.S." ! Je portais donc des "knickers" (les mêmes pantalons que Tintin) et aussi des chaussettes Burlington de toutes les couleurs.

Avec tout ça, tu peux donc comprendre aisément pourquoi que je ne suis pas devenue une Blogueuse Mode...

Et alors aujourd'hui, oui j'ai une jolie peau, oui j'ai réparé mes dents et je peux donc faire des grands sourires à tout le monde, oui je n'ai plus besoin de lunettes, oui j'ai des gros nichons. Mais un problème persiste.

J'ai la cloison nasale déviée.

En fait, un jour où j'étais au Collège, mon petit frère (cette bourrique) s'est battu avec David Martin.

C'était genre à la récré, et la terreur de l'école cherchait quelqu'un dans le type victime expiatoire (il avait eu zéro en maths et avait décidé que cétait la faute de mon petit frère).

Alos quand je les ai vus se battre tous les deux, ben je m'en suis mêlée.

Tu sais ce que c'est dans les familles Africaines hein ?

Quand y en a un qui touche à l'honneur de la famille, faut laver ça dans le sang !

Donc, j'me pointe à la récré et je vois David Martin en train de taper sur Harissa de Bencoucous (3ème du nom).

Mon sang s'est mis à bouillonner quand j'ai vu la tête de mon frère se transformer en punshing-ball.

Alors, j'ai pas cherché à comprendre, et avec la grâce qui me caractérise, j'ai hurlé "mon fils, mon fils, ils vont me l'abimer !", je me suis jetée là-dedans comme un joueur de rugby dans une mêlée.

Et j'en suis ressortie avec le nez cassé et mes lunettes en mille morceaux.

2 jours après, étant donné que mes parents avaient porté plainte pour coups et blessures, on a vu arriver à la maison une 404 verte avec de la musique zouk à fond les ballons dedans.

En sont sortis : David Martin, son père, et sa mère.

Le père de David Martin il portait toujours une casquette sur le côté que tu te demandais comment elle arrivait à tenir sur sa tête (un peu comme le bonnet d'Adebisi dans" OZ").

La mère de David Martin, je crois que c'était la femme qui se maquillait le plus sur la planète terre (et aussi celle qui avait le plus de dents).

C'était une grande blonde décolorée qui avait toujours plein de bleu et de vert sur les yeux, du blush fushia étalé à la queue de vache, et aussi un rouge à lèvres rouge pétant à toutes épreuves (à Beauvais, c'était très courant et du dernier chic). Elle s'appelait Maryline Monnerot.

NDLR : à l'époque, j'avais 15 ans, mon frère 12 et David Martin 11... Inutile de te dire que j'étais pas très fière de m'être faite démonter la tête par un môme, caïd de la cour d'école...

Et ben, honte nationale numéro 1.

Le père a demandé à mon papa : Bonjour, "on" vient s'esscuser pour ce qu'à fait le "petit" à vot' gosse, et aussi lui rembourser ses lunettes.

Maryline Monnerot croquait dans un pain au chocolat en veillant à ne pas s'en mettre sur les dents ni abîmer son rouge à lèvres (et ça la faisait ressembler à une jument en train de rigoler d'ailleurs).

Ma mère est sortie en faisant des moulinets de bras, et en braillant que c'était inadmissible que leur môme m'aie démonté la tête.

Du coup, moi je suis sortie aussi avec mon bandage sur le nez.

Et là, la mère de David Martin a dit : oh mais je croyais que c'était une petite fille !

Du coup, tout le monde a rigolé et moi j'ai grandit avec la cloison nasale déviée.

Pourquoi que je te raconte ça ?

Parce que pas une seule journée ne passe sans que je regarde mon nez dans la glace en disant : si j'ai le nez tordu, c'est de ta faute David Martin, je te hais, je te conchie !

Et, là, il s'est passé un truc étrange...

Je suis allée voir ma manman là-bas dans un quartier de Paris et j'y ai dit : "tiens, je vais descendre à la boulangerie, on va se faire un goûter, hein ma Mamounette ?".

Je vais donc chercher des gâteaux, et j'entends quelqu'un qui m'appelle par mon prénom.

Je me retourne.

C'était David Martin. Avec quelques années de plus, mais c'était lui...

J'ai dit : David Martin ?

Il a dit : Sonia de Bencouscous. Je t'avais vue en photo dans le journal quand tu as été élue Miss Beauvais Médiéval. T'as pas trop changée...

Moi : c'est marrant de te retrouver là... Qu'est-ce que tu deviens ?

Lui : ben, pas grand chose. J'ai eu beaucoup de problèmes à Beauvais, j'ai un peu mal tourné si on peut dire... Je suis parti sans terminer mes études, je vivotte à Paris quoi...

Moi : et tes parents, ça va ?

Lui : ils ont divorcé.

Je l'ai regardé, il était propre, mais maigre, et ses vêtements étaient usés.

Je lui ai dit : ça n'a pas l'air d'être la grande forme hein ?

Luii : non, on ne peut pas dire ça...

Alors j'ai menti, menti sur ce que je faisais, menti sur le fait que je vivais dans un joli appartement dans le 16ème, etc...

Avant de partir, j'ai simplement soufflé : tu sais David, faut que je te dise quelque chose... Ca fait des années que je te maudis pour m'avoir cassé le nez. A cause de toi il est tordu à vie.

Il m'a dit : je suis désolé, on était gosses tu sais... Tu sais, moi aussi je m'en suis pris des coups.

Moi : je dois rentrer, il se fait tard.

Il a juste dit : en tous cas, ça ne se voit pas, ya que toi qui le sait, tu es très jolie comme ça.

J'ai juste répondu : prends soin de toi David. Tiens, c'est pour toi.

Et je lui ai donné mes gâteaux

Depuis, je ne pense plus à maudire David Martin tous les matins quand je me regarde dans la glace. Je suis juste triste pour lui.