Les Chroniques de Sonia

Bonjours les glands !

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

Voualàà.

C'est beau nan ?

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

Rappelle-toi, ya quelques années de celà, le Cousin Mimine a décidé de convoler en épousailles. Comme il avait très très envie d'offrir un beau cadeau de Saint-Valentin à sa future femme, il m'a demandée de l'aider à acheter du gloss du maquillage.

Ca avait donné : CA.

Inutile de te dire que j'étais ressortie de là complètement épuisée dans le dedans de moi-même...

Le Cousin Mimine, vu que c'est mon cousin, et ben il est évidemment aussi Africain que moi. Donc, les gonzesses très très maquillées, il a l'habitude... Genre chez nous, ya beaucoup de vert et de rose sur les z'yeux, avec du rouge sur la bouche.

Et figure-toi que Nil aime bien quand je me maquille et qu'il dit que je suis sa princesse Egyptienne... Et même si on vient pas du même coin d'Afrique et ben on arrive à causer en Africain.

Tiens, chuis pas chienne, j'ai 180 photos de lui dans mon pécé, alors je t'en recolle une autre :

Mais sinon ya UNE CHOSE que le Cousin Mimine ne supporte pas : le vernis sur les z'ongles !

Impossible de savoir d'où lui vient ce traumatisme... Tu peux te présenter devant lui maquillée comme la dernière des trainées watures volées, il s'en fiche. Mais si t'as une trace de vernis sur les doigts et ben ça peut vite virer au drame.

Même qu'une fois il a fait la gueule à sa femme passqu'elle en avait mis pendant qu'il était pas là, et qu'elle avait oublié de l'enlever quand il est rentré. Il a juste dit : je ne te parle pas tant que tu as cette merdasse sur les mains !

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire qu'y vaut mieux pas discuter...

Moi, j'ai pu biaiser avec la french manucure. Il y connaît rien, donc il croit que ce sont mes vrais z'ongles qui sont naturellement blancs et merveilleusement roses.

On va pas lui casser ses rêves nan ?

En ce moment, il est hyper présent dans ma laïfe le Cousin Mimine...

Disons qu'il m'appelle environ 20 fois par jour et qu'il me hurle dessus quand je branche pas le SKAÏPE... Mais si je ne le branche pas, c'est pour justement qu'il m'appelle pas 40 fois par jour non plus bordel !

Là, il me cause :

Du 2è oeuf qu'a pondu sa colombe... Et il m'apprend des truc super interessants comme quoi le mâle couve aussi de 11h du matin à 17h très précisément... Et j'te jure que ça me change la vie de savoir des trucs pareils.

Du magnifique cadeau qu'il a reçu suite au mariage qui s'est dernièrement déroulé en Afrique (où qu'il a offert une wature au marié...) et même qu'il est super content car en remerciement, il a reçu CA :

Remarque, moi j'ai reçu CA :

Ensuite, vu que je lui fait régulièrement parvenir le journal "Le Monde", et ben il me fait des commentaires composés sur la question.... Ce qui en général a le don de me faire roupiller direct...

Après, il appelle tous ses potes médecins de la planète pour savoir ce qu'il va en être de mon cas... Alors j'ai beau lui dire que c'est très gentil tout ça, mais que son pote Marcel Merguez, à la base il est radiologue, pas gynécologue, et que son pote Jean-Couscous, lui il est pédiatre, et que ça risque pas de beaucoup m'aider... Mais comme ça part d'une bonne intention, je le laisse causer...

Mais sa conclusion c'est : c'est normal vu que tu fumes ! Faut que tu prennes un billet de train pour descendre ici dans le Sud après ton opération, et comme ça je t'empêcherai de toucher à une cigarette !

=> Chez Mimine, faut savoir que poumon = utérus. C'est comme ça...

Hors de question ! Il me reste que la clope pour éviter de stresser bordel !

Pis de toutes façons, mon fondement et moi, après le 1er Juillet on pourra pas prendre le train pendant 3 semaines...

Et pis il a aussi fait un truc formidable tu sais.

Comme ya des risques qu'on me retire carrément l'utérus (ben ouais...) et que ça voudrait dire que définitivement je pourrai jamais porter de grumeau dans le dedans de moi-même... Il m'a dit : c'est pas grave ! "ON" adoptera un petit Africain, et pis aussi un petit Palestinien, et aussi une petite Israëlienne (passqu'y faut des garçons et une fille) !

Et ben tu sais quoi ? Ca m'a fait pleurer...

POWA TO COUSIN MIMINE !!!

Salut les poux !

Comme vous le savez, j'ai un crabe tout moche dans le dedans de moi-même. Jusqu'ici, j'ai pas trop voulu en parler passque comme vous le savez, j'aime pas la compassion. Et je tiens toujours à ne pas en avoir... Donc merci de ne pas me dire des trucs du genre : "on est avec toi", "ma pauvre", "je pense à toi", "sois forte", "moi je connais quelqu'un aussi qui a eu ça", "beaucoup de courage", etc...

PIS ON EST LA POUR RIGOULER BORDEL !!! 

Et puis, comme je me fait rare ici, faut bien que je vous essplique des trucs. Sinon vous z'allez finir par plus m'aimer, et penser que je passe ma vie et descendre et remonter le Nil (hu hu).

Alors déjà, comme tu sais que je viens d'une dimension parallèle, j'ai un crabe qu'a décidé de se coller non pas dans mon nichon ou dans un endroit lambda. Nan, ce con il a décidé d'élire domicile : dans ma touffe !

Ben ouais...

Faut bien que je me fasse remarquer nan ?

Alors comme je disais récemment au Cousin Mimine : tu comprends, ça serait dans la gorge ou dans le poumon, c'est un peu moins délicat pour en causer dans le grand monde... Mais là... T'avoueras que c'est un peu compliqué.

Déjà j'ai vécu un très grand moment de solitude quand j'ai du sortir le mot "vagin" devant chef adoré...

Maintenant je cause "règles", "ovaires" et utérus" très librement, avec un tas de monde que jamais j'aurai cru que c'était possib' avant.

J'peux te dire que même le Cousin Mimine il connaît tout du dedans de mon n'intérieur...

Ensuite, j'ai eu l'immense joie de découvrir le milieu médical, et je me rends compte que même dans mes moments de grosses chaleurs, j'ai jamais exposé l'intimité du dedans de moi-même à autant d'inconnus en si peu de temps...

Allez rentrez c'est ouvert ! Que j'ai dit la dernière fois au gros professeur qui s'occupe personnellement de ma moule.

Et pis une autre fois, le même grand docteur il m'a demandé : dites, ça ne vous dérangerait pas si un étudiant vous examine en même temps que moi ?

J'ai répondu : chéri, chuis dans un jour de grande bonté. Qu'il se fasse plaisir ! C'est open-bar pour tout le monde aujourd'hui !

Du coup, il a trouvé que j'étais vachement sympa.

Et j'peux te dire que quand t'as les papattes écartées sur des trépieds, que juste devant l'entrée de la grotte préhistorique ya 2 types qu'ont les z'yeux collés sur un microscope, même microscope qui t'explore les dedans... et ben tu fais pas la fière !

Après ils te collent des trucs dans le fondement qui fait que tu peux pu trop t'asseoir dessus, et tu rentres chez toi arquant aussi élégamment que Lucky Luke.

Et auparavant, tu fais un détour par le G20 pour acheter des grosses couches genre pour grumeau... Soupir...

Comme chuis une fille très pratique, j'ai décidé de me traîner dans un autre hôpital pour avoir un contre-avis (des fois que le gros professeur il m'ait raconté que des menteries, où espérant qu'au labo ce soit un stagiaire bourré qui ait mélangé mes résultats...).

Là chuis tombée sur la plus grosse counnasse que la terre ait portée.

Elle m'a dit : pourquoi vous venez me voir ?

J'ai répondu : ben pour faire un tennis ! Pis j'avais rien de prévu aujourd'hui...

Elle a fait : et combien que vous z'avez "casqué" avec vot' gros professeur ? Chuis très curieuse de savoir combien il prend ???

J'ai soupiré : meuh c'est pas le propos voyons ! Ma moule n'a pas de prix !

Et après on a failli se taper dessus et j'ai fait des tas de moulinets de bras et j'ai remis tout plein de gloss. Et j'ai fini par redescendre de la table de torture avant la fin de l'examen, j'ai refoutu ma culotte, et chuis parti le nez en l'air et la tête digne.

Elle m'a dit : ah mais ça va pas se passer comme ça hein !!!

J'ai risqué un : dans ton cul....

Elle a grogné : j'ai pas vu vot' "jonction" !

Moi, très élégante : tu sais où tu peux te la mettre ma jonction ??? Je la montre pas à n'importe qui d'ailleurs !

Bon, comme je disais, ya ce machin qu'a décidé de s'inviter sans ma permission, alors c'est pas en m'accrochant à un cocotier qu'il va tomber tout seul. Donc je le laisse prendre ses aises... Même quand il décide de rameuter ses coupains et de refaire l'Euro 2008 dans mon bidou...

En plus parfois, comme il a très très faim et ben il bouffe ce qu'il peut autour de lui (c'te pov' bête), et résultat moi il me laisse comme un vieux loukoum qu'aurait fondu au soleil. Et c'est pour ça que je souis très très fatiguée... Passque moi et ben je bouffe pu... Oh joie !!! Comment j'vais être trop belle avec tout ce larguage de kilos de graissouille !

Crétin va !

J'te jure que c'est dommage que je puisse pas le visionner, car sinon j'ui aurait refait le portrait que même sa mère elle l'aurait pas reconnu ce con de tourteau !

Z'avez pas une idée ?

Genre si on le noit dans du fond de teint ça marche ?

La suite des offensives c'est que le 1er Juillet je vais dans une clinique très chic (autant rester counnasse jusqu'au bout nan ?), et qu'on va m'enlever un bout des pattes du crabe vu qu'ya marqué dessus qu'il est très gros et pas gentil, et qu'il a décidé de s'accrocher à moi comme un koala à son eucalyptus... Et là, il en creuse des tranchées ce con. A-priori ils vont lui atomiser sa race au laser ! Et ils vont m'enlever des tas de trucs de moi... Ensuite, j'vais pas être très très mignonne pendant 3 semaines...

Après, on verra bien, car ils enverront le morceau de crustacé en analyse, et ils vont voir s'il a pas laissé quelques potes ailleurs...

J'ai des z'amis, 5 gloss en permanence dans mon sac, je bois du Champagne et je prends des cours intensifs d'Egyptologie (hin hin hin, rire diabolique)... Et ma soeur Japonaise arrive exprès de Tokyo dans 1 semaine !

PS : les filles, pensez à faire un frottis très régulièrement... Moi j'en avais pas fait depuis 4 ans et voilà où j'en suis... Alors on prend son courage à 2 mains, on décroche son téléphone et on prend rendez-vous tout de suite ! C'est un ORDRE !

Bon, ya cette gourdasse de Ludivine Van de Spock (Belge comme son nom l'indique) qui m'a très gentiment demandé de buzzer sa création-maison ci-dessous.

J'avoue que ça m'a beaucoup fait rigouler !

Et surtout, ya une superbe créature à moitié nue, qui ne sait absolument pas chanter, mais on lui en veut pas car il est tout bonnement divin !

Dommage qu'il nous fasse pas un strip-tease intégral... Soupir...

Pis habillé en marin vers la fin, moi j'en peux plus tellement j'ai chaud dans le dedans de moi-même ! Pourquoi qu'y en a pas dans les rues de Paris des types comme ça hein ???

Ludivine-chérie, t'as beau être un garçon plus que sensible, sache que je kiffe grave tes jambes...

Bon, chose promise, chose due.

Attendu que j'ai beuglé pendant 3 semaines pour que vous me fassiez partir à Balee.

Attendu que vous avez voté pour mon histoire du popo d'Alexis quand on est allés faire les pintades à Nou-Iork (qui, je le rappelle est celle-ci).

Attendu que j'ai gagné le concours organisé par Naël de YoutoYou.

Attendu que Zilles de la société Vinivi m'a généreusement donné tous les numéros de sa carte bancaire pour acheter les billets d'avion. Mais bizarrement, il m'a pas laissé aller sur sephora.com...

Attendu que Bruno de la Villa Mathis m'a tout aussi généreusement ouvert les portes de son paradis sans que je débourse 1 Euro.

Attendu que je suis donc parti à Balee.

Attendu que me voilà reviendue.

Faut que j'vous raconte tout ça.

Balee c'est beau, c'est très beau, c'est très très beau.

Mais c'est aussi très loin. Sa race les 20h d'avion !

Finalement, je ne suis pas partie avec Eliiiiiiiise (car pour des raisons qui lui appartiennent, elle m'a plantée c'te gueuse). Donc, j'ai embarqué mon pote Sébastien sous le bras et nous voilà partis.

PARTIE 1 :

Déjà j'ai cru que le voyage allait très mal se passer vu que pour être à l'aise dans l'avion on a demandé des places "pour les grandes jambes", on nous a collés sur les places réservées aux bébés... Et à côté de moi, ya une Australienne qui est venue s'installer... avec son grumeau de 8 mois... Mais finalement, ça a été. Je crois que c'était un grumeau muet en fin de compte... Ou alors il a du sentir que j'étais anti-grumeau et il a pas moufté pendant 14h. Et l'Australienne c'était la femme du Commandant de Bord (qui était d'une beauté... Maman... Ya pas à dire mais l'uniforme de pilote sur 1m90 de force vive, ben ça le fait grave). En plus je me suis dit que vu que c'était lui qui conduisait l'avion où qu'y avait sa femme et sa fille dedans, ben il allait faire gaffe et pas rouler bourré et tout et qu'on n'allait pas mourir !

Quand on est arrivés à Hong-Kong après 14h de vol j'étais toute gaite car je pensais voir la fameuse baie avec les jonques dessus et tout. Je me voyais déjà faire comme dans le film "Banzaï" avec Coluche où le pilote complètement shooté hurle "nan nan nan" et "si si si".

Ben le problème c'est que l'aéroport il y passe plus par la baie. Donc : dans ma face la baie !

J'ai juste vu 2 montagnes... Moches les montagnes d'ailleurs. Entourées de brume en plus. C'te arnaque !

Et puis j'avais tanné Séb' pendant tout le vol car j'avais une de ces envies de fumer !

J'ai dit : Séb' faut que je fume ou je vais crever.

Il m'a répondu : Sonia, tu ne peux pas. On est dans un avion je te rappelle.

J'ai répondu : et discretos dans les toilettes ?

Séb', la voix de la sagesse : Sonia c'est interdit. Tu risques de payer une grosse amende.

Dès qu'on s'est posés à Hong-Kong j'ai avisé des pièces spéciales marquées "Smoking Room".

Je m'y suis jetée comme un koala sur son eucalyptus.

Et je suis ressortie aussi sec 2 secondes plus tard...

J'ai hurlé comme un putois : mais bordel de queue ! WHAT ZE FUCK ??? C'est quoi CA ? Ca pue dedans ! Comment ils aèrent ? Ya 20 mecs qui fument en même temps dans 2 m² !!! J'vais crever !!!!

Séb' m'a laissée râler et est rentré tranquillement fumer sa clope dans la Smoking-Room.

Moi je suis restée derrière la vitre. La larme à l'oeil et tout. Un peu dans la position de la mouche collée.

Quand Séb' est ressorti tout puant du fumoir, j'ai demandé : euh... Tu crois que je peux sortir de l'aéroport pour aller fumer dehors ?

Séb', la voix de la sagesse : Sonia, nous sommes en transit. Tu n'as pas de Visa Chinois. Donc tu ne peux pas sortir pour fumer.

J'ai fini par me dire que finalement je ne devais pas être aussi intoxiquée que ça... Vu que l'antichambre de la mort par asphyxie c'était juste pas possible pour moi...

Séb' m'a proposée un patch de Nicopatch. j'ai regardé le machin comme une poule qui aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et j'ai dit : Séb', dans ta face le patch !

En attendant de repartir pour Balee, on s'est posés dans un bistrot.

Séb a commandé un "croissant". Et voilà ce qu'on lui a apporté :

En Chine, ils grillent les croissants et il foutent des tomates dessus (ça doit être culturel). Et ça coûte 13€ avec un jus cette affaire-là...

Au moment de prendre l'avion, nous nous sommes aperçus d'un phénomène très très étrange...

OK, on le savait que Bali c'était une des destinations les plus prisées pour les voyages de noce et les roucouleries et tout ça... Mais là, dans l'avion, sagement rangés 2 par 2, y avait plein de Taiwanais (ou de Japonais ou de Hong-Kongais, on savait pas trop). Chaque fille était habillée exactement comme son mec (ou le contraire). Genre on a vu un couple en bermuda bleu ciel avec un polo rayé. Un autre en total look panthère rose... Ou un en vert pomme. Etrange...

Moi j'étais la seule fille en robe de laine noire avec des collants et des souliers Roger Vivier, que même le douanier à Roissy il  m'a dit qu'elles déchiraient leur race mes chaussures mais qu'elles bipaient quand même à cause du machin en fer dessus (et je voyais pas du tout Séb' habillé comme moi...). Dois-je encore rappeler que je voyage chic ? Seulement, là, en l'occurrence, je voyagais dans la connasse attitioude vu que tout le monde était en tongs. Et que mes tongs à moi elles étaient dans la valise (valise qui était dans la soute à bagages évidemment...).

Et puis, à un moment Séb' m'a regardée et a dit : euh... T'as vu ta tête ?

J'ai dit : ben nan. Qu'est-ce que j'ai ?

Chui allée me regarder dans une glace.

Et là j'ai pas rigolé du tout.

Infestée de gros boutons j'étais ! Une allergie à je sais pas quoi qui a subitement défigurée ma peau de rêve. Ah j'le voyais bien le rapatriement en avion sanitaire.

Du coup, pour me détendre, je suis allée faire pipi.

Et j'ai pas réussi.

Rien à faire.

Bouchée la Sonia.

J'ai dit à Séb : Je crois que je suis en train de me désagréger de l'intérieur... Ya cette histoire de boutons et pis euh... Comment dire... Mon pipi il reste collé dans le dedans de moi-même. Tu crois que je vais mourir ?

Séb il a été sympa. Il m'a dit que je pouvais pas mourir avant d'arriver à Balee. Que même si j'avais des boutons et un ventre de femme enceinte de 14 mois (rapport aux 2 litres de flotte que je m'étais bue dans l'avion pour me réhydrater mais que maintenant ils étaient coincés dans le dedans de moi et refusaient catégoriquement de sortir), ben que je resterais vivante quand même.

Même que j'étais pas maquillée, et que j'avais mes cheveux frisés (dois-je rappeler que personne ne m'a vue avec mes cheveux naturels) et mes lunettes de vue (car les lentilles dans l'avion c'est juste pas possible passque ça colle aux yeux et après on ressemble à un lapin Russe).

Avec la couverture de l'avion, j'ai voulu me faire un genre de foulard pour me cacher le visage. Pis je me suis dit que ce serait une très mauvaise idée. Que déjà j'avais un nom de famille bizarre... Que je risquais de me faire arrêter à la douane passque j'allais ressembler à un membre d'un truc terroriste et tout.

Alors chui allée faire amie-amie avec les hôtesses de l'air de la Cathay Pacific. Incroyable ces hôtesses... Des peaux... mais alors des peaux...

J'ai demandé : euh... Scusez-moi Madame la Pétasse Volante mais comment vous faites pour avoir une peau de visage comme ça ? Que même moi AVANT j'avais la même... Soupir...

Elles m'ont répondu : ben rien... On utilise des produits Français. Mais pas ceux les plus chers.

Ca m'a conforté dans mon idée que ça sert à rien de foutre des crèmes à 3 Milliards sur sa tronche. Qu'on paye juste la boite. Que tout ça c'est du Marketing.

Juste avant de reprendre l'avion je suis quand même allé voir si y avait rien pour soigner mes boutons.

Ya un mec dans une boutique qui a voulu me vendre un truc bizarre chinois fabriqué avec du venin d'écrevisse et de la bave de tortue. J'ai dit nan merci et j'ai gardé mes boutons (qui grossissaient de plus en plus.... Au point que Séb' m'a surnommée : la petite vérolée).

Et j'étais très très malheureuse... Il faut que vous le sachiez...

Passque ma peau et moi c'est une grande histoire d'amour. Et là... Ben visiblement, mon visage avait décidé de divorcer du restant de mon corps.

Aucune idée d'où ça pouvait venir cette allergie. Pis le pipi coincé aussi. Mystère...

5 heures d'avion plus tard, on est enfin arrivés à Baleeeeeeee !!!

Et là, j'ai tout de suite constaté que l'aéroport était pas climatisé. Et que la robe en laine, les collants de contention spécial wayage en avion et ces putains de chaussures Roger Vivier (car le machin en fer il commençait à me chauffer sérieusement les pieds) : ben je les regrettais !!! J'aurais vendu ma mère pour une robe de plage pourrie et des Havanaias... Ce qui est très chic au départ de Paris peut s'avérer totalement ridicule et inadapté sous les tropiques... Mais vu que je suis une fille très bête et sans logique, c'est pas le genre de chose à quoi j'aurais pu penser avant de partir...

Et il a fallu encore attendre 1 heure debout avant de passer les services d'immigration (passque les douaniers Balinais ils prennent tout leur termps...). Comment je les ai enviées ces pétasses asiatiques habillées pareil que leur mec !

A défaut de pouvoir faire pipi, j'ai du perdre les 2 Litres de flotte par tous les pores de ma peau...

Mais après, ça a été le début du bonheur...

A SUIVRE...

Ma wature (pour ceux qui suivent) vous savez que je l'aime. Même que je lui voue une admiration sans bornes. C'est ma soeur de boulettes et on vit plein de choses toutes les deux.

J'comprends pas qu'on me regarde bizarre quand je dis aux gens que l'été je fait en Smart (pourtant on le sait que chui pas trop concensuelle comme fille) :

• Paris-Perpignan via le Viaduc de Millau (qu'est trop beau)
• Puis Perpignan - Toulouse pour raccompagner mon frère
• Pis l'Espagne pour aller chercher Alexis "cette traînée qui vit à Lyon" et qu'est partie vautrer son corps à Sitgès avec plein d'autres garçons
• Pis on va à Lyon faire "la semaine du vice" avec Nikos (normal, c'est un rituel)
• Pis après je rentre à Paris.

Moi je trouve ça normal.

J'ai un peu mal au derrière après, mais pour moi c'est normal.

Faut dire que ma wature, c'est ma première wature de toute ma vie.

J'ai eu le permis ya 10 ans et depuis... Ben j'ai jamais conduit.

Produit périmé

J'ai été traumatisée.... Une fois, j'ai pris la wature de môman et j'ai reculé et ya malencontreusement un poteau qu'était là (et qu'avait rien à y faire). Et malencontreusement, le poteau ben il est rentré dans le derrière de la wature de môman.

Mon Pôpa il est sorti en glapissant telle une poule saoule et en faisant plein de moulinets de bras.

Ca c'est très mal passé. Surtout quand il m'a dit : "de toutes façons, la voiture tu la gares pas, tu la jette !".

Et depuis j'ai plus jamais touché à cet engin diabolique.

Ya 4 ans, j'ai voulu faire un exorcisme et je me suis rebellée : euh- ya pas de raison - euh, je SAIS conduire, je vais acheter une wature !

Chui allé au magasin des Smarts à Trocadéro. Passque pour moi, ya que la Smart qui peut me réconcilier avec la conduite. En fait, chui très basique : ya les Smarts et ya les autres voitures.

Pour payer la Smart un peu moins cher, on m'a proposé un leasing sur 1 an avec assurance comprise. A condition que je mette de la publicité dessus.

J'ai dit Oui.

J'aurais pas dû.

Déjà j'avais pas lu le contrat (je lis jamais les contrats, c'est écrit trop p'tit et chui myope). Mais si j'avais lu le contrat j'aurai du voir écrit en gros : NAN VOUS POUVEZ PAS CHOISIR LA PUB QU'ON VA METTRE SUR VOT' WATURE....

Alors, d'abord j'ai eu :

RTL, la Radio qu'il vous faut !

Moi j'écoute "Rires & Chansons" (c'est mon côté Jean-Claude Convenant). Pis quand j'ai la Vaïbe qui se glisse dans mon corps ben je mets "FG".

CA c'est quand même mieux que la Valise RTL !

Sauf qu'on avait pas le droit d'écouter aut' chose que RTL dans la wature... ppfff....

Sauf que devant le capot ils m'ont mis des sortes de grosses baffles décoratives. Et les baffles décoratives elles voulaient pas tenir.

Et du coup, môa je pouvais plus conduire bien passque ça me bouchait la vue.

Alors j'ai décroché mon téléphone et j'ai dit qu'y avait un problème avec les publicités.

Ils m'ont demandé de leur décrire le souci.

J'ai répondu avec la candeur habituelle qui me caractérise : "ben ça se décolle. Ca fait comme des grosses oreilles qui s'envolent !".

Ils ont été étonnés et m'ont donné la permission de décoller les "grosses oreilles".

Après, ça a été :

HOURRA, le Supermarché à domicile.

Pendant 1 mois, je me suis trimballée avec des courgettes, des concombres et les pots de lait de ct'e salope de Perette affichés sur les portières.

Après... C'est là que ça a commencé...

ROLLAND-GARROS !

Vous vous imaginez rouler dans une balle de tennis géante ?

Eh ben n'imaginez pas... J'en ai fait des cauchemars pendant 30 Jours. J'ai rêvé que j'étais poursuivie par des raquettes (moi qu'ai jamais rien compris aux règles élémentaires du tennis).

Après, il a fallu que toutes les Smarts se réunissent à Rolland-Garros et qu'on klaxonne en même temps.

Après, dans leur grande mansuétude, et pour se faire pardonner de l'outrage qu'ils venaient de commettre, ils nous ont offert des tee-shirts... Ca m'a laissée sans voix...

Pis après, ya eu, attention accrochez-vous au pinceau, je retire l'échelle :

VANIA POCKET !

Nan, nan, nan, naaaaan.... Franchement.....

Et après, êêêêhhh oui, fallait bien que ça arrive un jour :

DUREX DOUBLE-SENSATION AVEC RESERVOIR VIBRANT !

Là j'ai pas mis de photo passque'on sait tous à quoi ça ressemble...

Pour se terminer par CA :

LES SEXYS POCKETS DE DIM !

Y avait marqué "Envie de jouer partout, partout"... En GROS, et en ROUGE sur mon pare-brise.

Jamais de ma vie je ne me suis autant faite arrêter.

Sur le périph' tout le monde me klaque-sonnait.

Impossible de rentrer chez moi en traversant le Bois de Boulogne sinon je me serai faite arrêter par la Maréchaussée.

Mon père a vu CA et a fait une attaque : m'enfin, ils abusent, tu peux pas rouler avec CA écrit partout !

Après, j'ai commencé à réfléchir (ça m'arrive en cas de crise grave), passque j'ai su que la prochaine pub ce serait pour la sortie du DVD du "Roi Lion" et qu'il était question qu'on accroche une queue de Lion en peluche à ma wature. (Chaipas où ils trouvent toutes ces idées).

Et aussi quand j'ai su qu'ils allaient accrocher les oreilles du Lion sur le capot. C'est là que j'ai compris qu'y avait urgence.

Comme à cette époque, j'étais une pétasse-esclave des bijoux, chui allée carrément voir le possesseur de la société qui collent des autocollants sur les watures et je lui ai demandé s'il voulait pas venir à la vente privée histoire qu'il s'achète une montre moins chère.

Oui M'sieurs-Dames je l'ai acheté ! Oui. Et j'assume.

Ben il a dit oui.

Et il a "oublié" de me convoquer à la pose des oreilles et de la queue du Lion.

Le problème, c'est qu'après ça, le possesseur de la société il a changé. Comme on arrivait à Noel, j'ai vu ma wature empaquetée comme un gros paquet cadeau (avec môa dedans).

Je passe sur les réflexions douteuses entendues au feu rouge : c'est toi le cadeau ? On peut te déballer ?

Et après ? Ben les 1 an de publicité se sont arrêtés. J'ai pu racheter ma wature, et la laisser toute nue, vivre sa vie de wature-boulette !

Je rappelle les faits : je déménage (à 50 mètres).

On croit que ça va être facile. mais en fait : NAN !

Passque qui c'est qui est devenue spécialiste du maniement du diable hein ? C'est la Soso !

Et comme ya personne qui s'est proposé pour m'aider, je n'ai pas envie de déranger mes amis. Ben je me tape tout toute seule...

Alors ya ma môman qui est venue m'aider.

ET !

Je sais pas si vos mômans à vous elles sont du genre à regarder dans vos p'tites affaires ? Passque la mienne oui. Et comme mon esprit est brumeux et fatigué en ce moment, ben je me suis pas rappelé de tout ce que j'avais chez moi dans mes armoires.

A un moment j'entends ma môman qui dit : Soniâââââ, c'est kôaaaa CA ?

Moi : CA ? Ben un paquet de Pépitos ! Pourquoi ? Ce sont des préservatifs môman, ça se voit non ! En taille king-size passque chui une fille qui a beaucoup d'ambition.

Ma môman dubitative : Ah ? Y en a beaucoup quand même...

Moi : Oui. Je sais. C'est passque je n'ai pas vu d'homme tout nu depuis 6 mois. Si tu veux je te fais un développement, une synthèse et une conclusion !

Ma môman : Et CA c'est quoi ?

Moi : Je peux pô t'expliquer... Maman sort de la salle de bains please !!! Vas plutôt emballer les casseroles ! NDLR : c'est un truc pour les filles que j'ai conseillé à Poupée la dernière fois et qui lui a bien rendu service.. Mais c'est pas du tout ce que vous pensez ! Mais je vous en dirais pas plus !

Et là... J'ai lu dans son regard qu'elle avait l'impression d'avoir engendré le démon du sexe et du vice....

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Cela dit, quand on voit mes résultats au TEST DE PURETE....

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Réponses positives sur les drogues : 33 %
Réponses positives sur le sexe : 60 %

Commentaires : La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous !
Votre passé a été plein de surprises et je pense que ce n'est pas fini,
loin de là !


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Merci d'avoir répondu au test ;)

http://www.griffor.com

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A part ça, j'ai trouvé le moyen de me prendre une table sur le pied. Donc aujourd'hui, je peux plus arquer correctement. Je sais que c'est pas élégant de dire ça mais chez moi là-bas à Beauvais dans l'Oise on dit toujours ça quand on a du mal le matin pour la levée du corps : j'pô plus "arquer" !

Pis comme j'avais vraiment du mal à me remettre de la mort du bidet (voir chronique ci-dessous) et comme je pouvais absolument pas en installer un dans mon nouveau chez-moi, ben ya l'entrepreneur qui m'a mis la même chose qu'au Japon (c'est ma soeur qui va être contente) : le lave cul-cul relié dans le wc !!! Formidable !

Evidemment ma mère a aussi cru qu'elle avait engendré le démon de la folie...

Elle a voulu faire mumuse avec le jet et elle a pas su s'en servir et c'est parti dans tous les sens cette affaire-là ! Maintenant ma salle de bains est complètement inondée du sol au plafond !

Le dimanche, pour me changer les idées, je suis allé voter avec mon voisin.

J'ai testé pour vous (passque je suis une rebelle !) : je vote à Auteuil, en plein 16è arrondissement de Paris et j'emmène mon chien qui porte une casquette marquée "Vive Ségo" !

Je me voyais déjà écartelée en place publique..

Eh ben Les gens ont adoré ! Même qu'il ya des jeunes militants UMP (ya que ça dans mon coin...) qui ont voulu me voler mon chien ! Comme quoi ya des vandales aussi dans le 16è hein...

Pis après on s'est faits réquisitionner de force par les tenanciers du bureau de vote qui voulaient qu'on fasse le dépouillage avec eux. J'ai expliqué que c'était pas possible vu l'orientation politique de mon chien, qu'on pouvait pas venir dépouiller avec un chien très engagé dans le socialisme. Et pis surtout qu'à la fin de la journée je risquais de taper très fort sur mon voisin...

Eh ben vous savez quoi ? Ils ont gardé nos cartes électorales pour nous obliger à venir dépouiller quand même ! Alors j'ai envoyé mon voisin rechercher la mienne passque moi chui une dégonflée et que j'osais pas... Et qu'il fallait que je me m'occupe du chien qui était en train de commencer à bouffer la casquette Ségo ! (une rébellion ? A creuser ça...).

Après ça, je passe sur :

• Comment je me suis sciée un bout de doigt
• Comment je me suis collé un doigt avec de la super-glue
• Comment je me suis clouée un doigt
• Comment je me suis tapée sur le doigt avec un marteau
• Comment j'ai brûlé mon doigt avec de la lessive Saint-Marc (chui pas certaine que ce soit arrivé à quelqu'un d'autre avant moi...)
• Comment je me suis agrafée un doigt
• Comment je me suis coincée un doigt dans une porte
• Comment je vais enterrer mes doigts samedi prochain et que vous êtes tous conviés au Père Lachaise !

 A part ça vous allez bien vous en ce lundi matin ?

ET VOUS C'EST QUOI VOTRE PLUS GRANDE HONTE ?

Mes chers z'amis du Woueb, aujourd'hui nous vivons dans un monde sans pitié. Aujourd'hui est en train de s'éteindre une institution nationale, que dis-je : un monument historique !

Non je ne parle pas de Brigitte Bardot ou d'un quelconque parti politique.

J'ai nommé : LE BIDET !

Non mais quelle merveille... Devant tant de grâce, de beauté et d'esthétisme, les bras m'en tombent...

J'ai toujours été très très interessée par cet ustensile de salle de bain.

Faut dire que chez mes parents, quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise, on en avait un de bidet, même qu'il était vert pomme !

Un jour, mon père (ce barbare) il a fait un truc terrible :

il a tué le bidet !

Soit-disant qu'il trouvait qu'il prenait trop de place et que c'était "démodé"... Complot !

Mais le bidet et moi on vivait une vachement belle histoire d'amour et ça personne n'a jamais pu le comprendre.

Il n'en demeure pas moins que depuis la souffrance vécue ce jour là : je vous un culte au bidet.

Je trouve cela fort pratique. Tant pour les lavements de son moi profond que pour les p'tits petons. De toutes façons ya personne qui peut me comprendre (à part Yumi ma soeur Japonaise, passque au Japon ya un genre de bidet).

Le bidet est notamment très pratique pour faire des bains de siège (comme préconisé par cet excellent livre que chacun devrait avoir à son chevet) :

Rika, qui est une sainte-femme, préconise fortement le recours au bain de siège. Et ce, en toutes circonstances. Rika, elle dit que même si vous n'avez pas de bidet chez vous, ben vous pouvez poser vot' cul-cul dans une bassine devant la télé. Le tout en vaquant à diverses taches : épilation, coupage des ongles, lecture etc...

Vous pouvez tout à fait garder une vie sociale et mondaine en pratiquant un bidet.

Vous pouvez aussi téléphoner à vos meilleurs amis : "Alllllôôôô Daaaaarling, tu devineras jamais d'où je t'appelle ? C'est trop tendance !!!".

N'ayez donc pas peur d'imposer vos choix : militons pour la réhabilitation du bidet en milieu urbain !!!

Je propose par exemple un partenariat avec différentes herboristeries. Ben oui : si on installe des bidets chez nous, on aura des plantes à acheter.

C'était un message de Sonia la pétasse, Présidente de son propre Gouvernement.

PS : quand je pense que sur les autres blogs, on parle de choses poétiques et sérieuses, de crèmes de beauté tout ça, des relations amoureuses et tout.... Moi j'vous cause bidets....

Une lettre que j'ai reçue d'un grand ami (mais que je peux pas me marier avec lui passqu'il préfère les garçons, et ça c'est très important pour la suite, si vous lisez bien entre les lignes...).

Sonia mia,

Mia cara,

Carina,

Nous avons fait connaissance dans un restaurant. Ce soir, j'aimerais garder le ton de cette première rencontre et m'entretiendrai cuisine à dessein de te conter une histoire.

L'existence terrestre offre maints divertissements, la vie nous permet chaque jour de renouveller des expériences, nous offre matière à découvrir et, je ne crois ne pas trop m'avancer en affirmant que le bonheur et le plaisir de la bouche sont souvent liés.

Si le bonheur est différent pour chacun, je veux dire, si une nouvelle peut être appréciée de la même façon par tous, on ne peut en aucunes manières le classer par catégorie : grand bonheur, petit bonheur, sous bonheur. On est heureux ou on ne l'est pas, un point c'est tout.

A contrario, l'art culinaire a divers degrés et, si la nouvelle cuisine aiguise l'appétit de certains, la cuisine bourgeoise attire les autres. Si les papilles de certains frétillent à l'évocation d'exostisme, d'autres préfèrent demeurer sur leur quant à soi.

Ceci pour dire qu'une truite à la meunière peut apporter autant de plaisir qu'une moule frite, des profiteroles au chocolat qu'un haricot à la saucisse.

Bref, qu'un aloyau de veau ou un jambon beurre peut être apprécié avec la même mesure par des personnes différentes. A l'unique condition que le consommateur ait de l'appétit, à l'unique condition que le cuisinier le soit de titre.

A l'unique condition que le consommateur soit un connaisseur et voilà le sujet de mon propos. Car s'il est primordial de savoir apprécier le charme de la personne qui vous fait face, s'il est essentiel 'apprendre à l'écouter afin de répondre à son attente, il est nécessaire, en cuisine, si l'on veut se régaler les sens, de savoir choisir sa table !

Il y a trois catégories de dîneurs.

Le Gourmet ou Bec Fin, c'est l'aristocratie de la table,

Le Gourmand, qui souvent se contente de ce que l'on appelait autrefois à l'Armée : l'ordinaire ou la popote,

et enfin, le Glouton, celui pour qui, selon la formule consacrée : tout ce qui rentre fait ventre !

Le Gourmet attache autant d'importance à l'aspect de ce qui est dans son assiette, à la décoration du plat, qu'à la saveur de l'aliment. Il ne supporte pas la médiocrité, un bon vin doit être servi dans un beau verre, une bonne viande dans une belle assiette. Il sait apprécier et reconnaître chaque saveur, complexe parfum qui forme l'unité d'un plat. Si le cuisinier se renouvelle, s'il fait preuve d'attention, il acquerra la fidélité du gourmet. Car c'est bien l'art du cuisinier de rendre chaque fois différent un même plat, d'aiguiser l'appétit du dîneur. Le Bec Fin est des trois catégories ce qu'il y a de mieux, c'est la cerise du gâteau, le sourire d'une jolie fille.

Voyons maintenant l'abonné de la popote et dressons son portait. Que mange t'il ? De tout, sans restriction. Je ne m'aventurerai pas à prétendre qu'il mange à tous les rateliers, il se contente de ce qu'on lui donne, et contrairement au Bec Fin, jeûner parce qu'une sauce n'est pas à son goût ne lui effleure pas même l'esprit. Taillevent ou Casino peu lui importe à condition qu'il en ait pour son argent, à condition qu'une fois sorti de table, il n'ait plus faim. Le Gourmand à sa table. Et il n'en changera pas du moment qu'on lui en donne pour son argent.

Mais le Glouton, le Goinfre, il n'a aucune fidélité. Il quitte une brasserie pour un snack, un quatre étoiles pour une baraque à frites, et, tout au long de son existence, son estomac, dont la capacité à tout accepter sans dicernement est énorme, gigantesque, gargantuesque, l'attirera sans cesse ailleurs. Malheureusement, quoi qu'il arrive, jamais il n'appréciera la cuisine, il ne fait pas la différence, ce qui compte c'est la quantité, ce qui compte c'est de changer...

Ma Chère Sonia, si tu épouses un Gourmet, séduit le chaque jour. Si tu épouses un Gourmand, donnes-lui en pour son argent, et si tu t'éprends d'un Goinfre, las, volage papillon, quoi que tu fasses, tu ne pourras l'apprivoiser.

Mais je ne t'apprends rien, Sonia mia, car si je suis un vrai Maître-queux, tu es, Carina, un vrai cordon bleu...

Bon Anniversaire Carissima.

Et vous, dans quelle catégorie vous situez-vous ?

A part ça, je vous en remets (encore) une louche avec les ouvrages magnifiques de mes copinettes-poupinettes-chérinettes Aude de Galard et Leslie Gogois (qui sont belles, magnifiques et talentueuses, EN PLUS d'êtres mes amies).

Foncez acheter ces livres : c'est un Ordre ! Je ne touche pas de Royalties, c'est juste de l'Amour !

J'adore mes amis !

A Monsieur le Directeur de la B.N.P.

Monsieur,

J'apprends ce jour par Monsieur Boucher la réponse concernant une facilité de caisse que j'avais réclamé durant soixante jours.

Je vous remercie de m'éviter de vous être redevable d'un service ainsi que de frais d'agios.

Cependant, et afin de vous être agréable, il me plaît de vous rappeler ceci :

Votre profession est née de la spéculation, spéculation licite et habile née du cerveau d'hommes intègres qui avaient outre la foi en Dieu, la foi en l'Homme, en l'Avenir ; valeurs dont notre époque est parfaitement dépourvue et qui nous font frandement défaut.

Si la finance donne parfois l'illusion de gouverner les hommes, de soustraire les chiffres à la raison, il convient de prendre garde, car la banque ne se substitue ni à l'homme ni à la raison.

Les grandes institutions sont comme les Courtisanes : à trop vouloir séduire, elles finissent souvent bradées sur les trottoirs !

Enfin, pour conclure, je vous offre ces quelques lignes tapées de ma main en original et paraphées par moi. Gardez-vous d'égarer ce pli, d'ici à trente ans vous vous flatterez de le soumettre à vos amis et direz :

Celui qui me l'a envoyé siège aujourd'hui à l'Institut !

 BCJ D.

Architectes et Associés

à Beauvais (là-bas dans l'Oise)

Ben vous savez quoi ? Le banquier a ADORE la lettre et lui a finalement offert la facilité de caisse !