Gens,

Je viens de me rendre compte que cette rubrique était à l'abandon !

Tu vas croire que je suis enfin normale (et toute seule dans ma tête) ?

Rassure-toi, nous sommes toujours aussi nombreux dans mon cerveau. Je sais pas combien exactement, mais ya du monde...

Normalement, les gens normaux ils vivent dans un univers peuplé de diamants blancs et sentant bon les fleurs blanches.

Les gens normaux, ils se lèvent le matin et ils vivent des événements de la vie ordinaire sans qu'il soit besoin d'en faire un fromage le soir.

Moi, je comprends pas pourquoi les Cieux sont contre moi ?

Pourquoi que MOI, quand je décide de faire quelque chose de NORMAL, et ben ça se transforme en une expédition incertaine.

Esspliquez-moi ce qui s'est passé Samedi par exemple ? Suis-je tombée dans un espace-temps parallèle ? (n'oublions pas que mes voisins depuis 6 ans, ce sont les frères B. possédant un grand menton).

Je décide de me rendre chez Darty afin d'acheter un nouveau PC (ou, moi je suis PC et c'est mon idée).

Après avoir harcelé mes z'amis sur Face Book pour avoir des conseils sur quoi acheter, je me rends donc à Boulogne.

Je navigue dans les rayons.

Et je trouve pas le pécé que je veux.

Alors je fais la queue à une borne d'information en attendant qu'un vendeur daigne s'occuper de mon cas (tu sais de quoi je parle, tu en as déjà fait les frais).

Là, ya un type (moche) qui vient me voir.

Dans le dedans de moi-même, j'me dis : ah tiens, un vendeur !

Mais le gars il était pas vendeur. Il était client.

Il me dit : votre chien a oublié quelque chose.

Moi : ben nan, elle a sa laisse et son collier.

Lui : si si. Elle a oublié un truc dans le magasin. Vous devriez venir voir.

Moi : j'peux pas, je fais la queue pour mon renseignement là. Après je vais perdre ma place.

Alors, le type se pousse, fait un geste super théâtral (type "Mesdames, Messieurs, This is : VERSAILLES !) et il me désigne : 3 étrons.

Là, magnifiquement posés en plein milieu du rayon logiciel informatique.

Chuis devenue aussi rouge que l'enseigne du magasin...

Mais pourquoi que ce chien me fait ça ?

Comment autant de chose peut sortir d'un si petit corps ?

Grand moment de solitude pour ramasser les dits-popos.

Evidemment, obligée de redescendre au parking pour trouver une poubelle afin de jeter le sac odorant.

Et le type il m'a suivie en plus. Genre satyre pour voir si je faisais tout bien comme il faut...

Je remonte avec 13 kilos de chien sous le bras (hors de question de le reposer encore une fois par terre).

Evidemment, j'avais perdu ma place dans la queue.

J'attends jusqu'à la fin du monde...

Un vendeur m'essplique que nan ben c'est pas de bol, vot' pécé on l'a plus. Mais y en a 3 au magasin de Passy !

Bon.

Je remonte en wature et je m'aperçois que je n'ai plus d'essence.

Je vais à la station.

Je fais la queue (cette matinée n'aura été qu'une suite interminable de queue).

J'attends 1 heure dans les merveilleuses effluves de pots d'échappemement.

Quand c'est mon tour, ya marqué, là, en rouge, sur une grosse affiche très laide :

ON N'A PLUS DE SUPER SANS PLOMB

NI 95, NI 98

ALLEZ VOUS FAIRE VOIR

J'hésite entre :

- hyper-ventiler

- déboiter le premier type qui se présente devant mes yeux

- remettre du gloss

Je rentre chez moi.

Je dépose le chien lacheur d'étrons sauvages.

Et là, la mort dans l'âme, je m'apprête à faire un truc tellement horrible que j'y crois même pas moi-même : prendre le métrokipu.

J'me mets en condition et je répète comme un Mantra : t'en fais pas Sonia, ça va aller, respire par le ventre. C'est pour la bonne cause. Ya que 5 stations et tu vas avoir un pécé tout neuf !

Mouais...

On peut juste m'expliquer un truc tout simple sivouplaît ?

POURQUOI chez Darty Boulogne, dans leur appareil de malheur, ya marqué qu'il reste 3 pécés comme moi je veux à la Boutique de Passy ?

Et pourquoi que quand MOI, j'arrive à la Boutique de Passy 2 heures après, l'on me dit avec une haleine chargée de cachou : Nan. Ya pas. Ca doit être une erreur. Y en a plus.

Pourquoi, alors que je suis très très énervée, ya le Cousin Mimine qui m'appelle juste à ce moment-là pour m'informer d'un truc vraiment interessant hein :

- Il existe des moissonneuses-batteuses avec la climatisation à l'intérieur.

Je dis que je n'ai présentement pas le temps pour me pencher sur des considérations agraires.

L'on me répond : tu n'es qu'une ingrate !

Et enfin, après 1 semaine à tousser (j'ai pas de chauffage chez moi, ça veut pas monter jusqu'au dernier étage et j'ai pas de purgeur sur mon radiateur), je me décide à aller chez le médecin.

Il me dit : heureusement que vous être venue me voir. Vous avez une bronchite carabinée et elle est en train de se transformer en pneumonie. Là, c'est obligé et impératif : plus une seule cigarette !

Par ailleurs, j'ai essayé de faire une vidéo pour esspliquer le Millefeuille, et... Comment te dire...

On va être réaliste hein ? Les tutos Vidéos c'est pas mon truc (on voit que mes seins dans cette vidéo).

M'enfin, c'est pas moi qu'a filmé, c'est DYN'S (et le modèle c'est POULETTE).

Le Tuto Vidéo le plus nul de toute l'histoire du Tuto Vidéo !

(Je suis très très fière d'ailleurs)

EDIT : j'ai mis la version complète et longue.

Voilà.

Ma vie.

Mon oeuvre.

Ou comment s'épuiser toute seule.