Ouais les gens, le full-total body mangé par les piranhas...

Ne fuis pas, j'te jure que ça fait pas mal !

Rappelle-toi, la première fois que je t'en ai causé des poissons bouffeurs de peaux de pieds, c'était ICI, quand j'étais au Japon, et qu'on m'avait dit : faut absolument que t'essayes Docteur Fish !

A l'époque, en France c'était pas encore arrivé cette affaire-là, mais ça existait aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Ensuite, ça a fini par être importé en France, et tu te doutes bien que je me suis jetée là-dessus comme un koala sur son eucalyptus (j'avais également testé pour un article de Grazia).

La semaine dernière, j'apprends subitement que la possibilité que les poissons ne te mangent pas seulement les mains et les pieds, mais également LE CORPS, était enfin disponible.

A ton avis qu'est-ce que j'ai fait ?

Ben comme je suis trop une warrior, j'ai pris rendez-vous pour le premier jour de l'ouverture du Spa...

(oui, je sais... Ne dis rien...).

J'ai d'abord été regarder les photos sur le site en question.

C'est beau hein ?

Paraît qu'il y a 800 poissons dans la baignoire ;)

J'avais qu'une hâte : me jeter sauvagement là-dedans en pâture et laisser mon corps à la science (et ya du boulot...).

Avant d'y aller, j'en ai causé sur le Groupe Face Book du Millefeuille, et bien entendu, j'ai eu le droit aux questions suivantes :

- Est-ce que les poissons sont désinfectés après usage ? J'veux dire, leurs bouches qui mangent les peaux des gens, c'est pas très hygiénique ça nan ? (Célia).

- Est-ce que les poissons peuvent se loger dans des endroits que la morale réprouve ? Traduction : fais gaffe à ton berlingot ! (Signé : Mumba...). 

- Les poissons mangent-ils aut' chose que les peaux mortes ? Traduction : les nichons par exemple... (Signé : Varda).

- Si l'on est célibataire, peut-on se faire tripoter par les poissons (faute de mieux) ? (Audrey).

- Sont-ce des poissons ou des poissonnes (quitte à se faire tripoter, je voudrais savoir) ? (Laurence, vétérinaire).

- Et si je souhaite au contraire que la poiscaille me grignote le fessier, puis-je envisager l'achat d'un maillot à trou comme à Pigalle ? (Nora).

- J'ai peur des poissons. Puis-je m'insérer dans l'eau complètement bourrée ? (Djam Etoile).

- Comment peux-tu être certaine que les poissons ne sont pas en fait des bébés orques ? (Dorothée, la vedette). 

- Est-ce que si l'on est un mec, monocouille ou bi-couille, on peut y aller quand même ? (toujours Dorothée, Prix Nobel).

Quand tu arrives, direct on te demande de mettre une charlotte sur tes cheveux, et on t'envoie prendre une douche nue comme un ver.

Faut que tu te frottes 2 fois de suite avec un produit spécial et désinfectant (pas de gant, juste avec les mains). Uniquement le corps, pas le visage. C'est pour un effet bactéricide, virucide et germicide.

Puis, une gentille dame vient te laver les pieds (sinon, paraît que les gens ne les lavent pas bien comme il faut).

Ensuite... Grand moment de solitude : la dame t'inspecte chaque cm² de ton corps. Et c'est bien simple : si ya une seule plaie, une seule verrue, ou un champignon, et ben : t'es tricard et t'as pas le droit d'entrer dans la baignoire à poissons.

La dame a également préparé ses cotons imbibés de dissolvant lorsqu'elle a vu que je portais du vernis.

J'ai répondu : Ah... Ben c'est du semi-permanent, vous allez pas pouvoir le retirer à moins de me tremper les doigts dans de l'acétone pendant 10 minutes.

Elle a dit que si c'était du semi-permanent, ça allait alors... Les poissons pouvaient pas le manger et ça ne leur faisait aucun mal.

Avant l'inspection, on t'a apporté un maillot de bain spécial (tu peux pas prendre le tien, sinon il peut y avoir des résidus de chlore, et les z'animaux ils peuvent décéder s'ils en mangent).

Le maillot il est en 2 parties : en bas, un boxer-short hyper ajusté et un haut en triangle.

Donc, pour répondre à la judicieuse question de Mumba : nan, tu peux pas te faire dévorer le berlingot ou les fesses, puisque les poissons peuvent techniquement pas accéder aux parties sensibles.

Le haut en triangle c'est pour pas que tu te fasses manger les tétons (ça risque de ne pas être très agréable en fait). Mais tu peux l'enlever si tu veux.

Et ensuite : tu n'as le droit de monter dans la baignoire (accessible par des escaliers) uniquement muni de chaussons jetables, que tu n'enlèves qu'au dernier moment.

Faut rentrer dans le bac hyper délicatement (pour le plongeon, t'oublies) sinon tu peux affoler les bébêtes (elles stressent facilement il paraît). J'avais peur de leur marcher dessus, mais ils sont pas cons, et ils se barrent très vite.

Et c'est à partir de ce moment-là que l'on te laisse à mijoter 30 minutes à 1 heure au choix (moi j'y suis resté 45 minutes). Le tout sous de la luminothérapie.

J'ai juste dit aux poissons : Allez-y les mecs, servez-vous, aujourd'hui c'est open-bar !

Quelle sensation ça fait ?

Ben très honnêtement : comme le massage d'un bain à bulles. Si tu fermes les yeux, tu oublies que ce sont des poissons qui sont en train de te manger la peau.

Où vont les poissons pour se restaurer ?

Là où il y a le plus de peaux mortes, pour une exfoliation naturelle.

C'est pour cela que si tu veux réellement qu'ils s'attaquent à ton corps, tu peux recouvrir tes pieds avec des chaussettes spéciales, et tes mains avec des gants adaptés (fournis gracieusement par le Spa évidemment).

Comme je sortais de chez la pédicure, j'avais pas de corne aux pieds (amis du glamour : Bonjour !).

Les bestioles se sont donc concentrées essentiellement... sur mon mollet gauche (pas le droit, juste le gauche). Pourquoi ? Mystère. Doit y avoir une vie parallèle dans le coin...

Z'ont pas essayé de rentrer dans des endroits incongrus (désolée Mumba), et de toutes façons, z'auraient pas pu.

Et pour les poils, ils y touchent pas (j'en ai très exactement 1 sur la jambe droite, et 2 sur la jambe gauche puisque je fais l'épilation définitive à la maison. Mais j'y touche plus depuis 6 mois, je les ai appelés Riri, Fifi et Loulou, et j'aime bien... Sinon, tout est normal dans ma tête hein).

Quand tu sors du bac, il faut que tu ailles reprendre une douche avec le produit désinfectant.

Et effectivement, tu as la peau super douce puisque les Gara Rufa agissent comme un gommage naturel.

Ils déposent également une sorte d'enzyme sur ta peau afin que les squames reviennent moins vite.

A la fin, chuis allée voir la dame du Spa pour qu'elle m'explique le processus de désinfection du matos, et c'est là qu'elle m'a emmenée voir la salle des machines. Un truc tellement incroyable que tu te croirais dans le sous-sol du Titanic !

Donc :

- Après chaque passage de client : la baignoire est vidée par un syphon.

- L'eau sale part dans les égoûts et les poissons sont aspirés dans un bac spécial.

- Là, tiens-toi bien : eux aussi ils sont désinfectés ! C'est-à-dire qu'on leur brosse les dents et tout. 

(en fait, on les met à tremper dans un récipient avec des tas de vitamines pour qu'ils se sentent bien et un produit non nocif pour eux, mais qui les nettoie quand même).

- Pendant ce temps, la baignoire est entièrement aseptisée.

- Et ensuite : il re-remplissent la baignoire avec de l'eau neuve (qui est traitée), et ils y remettent les poissons propres.

NB : l'eau est très exactement à 32 C°, et tu ne peux pas rajouter d'eau chaude ou froide pendant que tu es dedans. C'est tout le temps constant niveau chaleur, car les Gara Rufa ne peuvent pas évoluer dans une eau à une autre température.

49€ les 30 minutes (la séance m'a été offerte).

RUFA FISH SPA

68, Avenue de New-York

75016 Paris

Tel. : 01 47 20 00 31

Ouvert du lundi au samedi de 10h30 à 20h00.

Nocturne les jeudis et vendredis jusqu’à 22h00.

Dimanche : sur rendez-vous.

Vous l'avez demandé, je m'exécute...

Ouais, elles sont toutes sales mais c'est parce que parfois,

la nuit elles vont courir dans la forêt avec des pelles...

C'est quoi ça que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?

Ben une série télé mon p'tit bouchon !!!

Et la ya tous les addicts qui font : aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh :)))

Donc l'histoire elle se passe dans une lointaine bourgade là-bas aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Que d'ailleurs, c'est genre comme un gros village, mais en fait ya plusieurs Collèges. Et les Collègues des Z'Américains c'est comme les lycées chez nous.

Ya un groupe de filles (à la base elles sont 5 aussi solidaires que les doigts de toute une main).

Mais un soir, on sait pas trop ce qui se passe, elles vont toutes camper dans la forêt et y en a une qui disparaît et on la retrouve pas...

Pfiout, volatilisée comme ça au milieu des sapins !

Alors, y en a une autre qu'est tellement déprimée qu'elle rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle en a trop marre de la laïfe, et du coup ils partent tous vivre en Scandinavie (tu m'étonnes, vaut mieux qu'elle se casse vu que ça commence à sentir le mouton...).

Du coup, il en reste 3 et elles essayent de se détendre le gland comme elles peuvent.

Celle-là elle s'appelle SPENCER

(oui c'est son prénom de fille, et nan c'est pas un homme en-dessous

- mais j'ai pas été vérifier).

Pour se changer les idées, elle s'inscrit à plein de trucs sportifs et elle devient championne d'équitation, de hockey sur glace, de volley-ball, de tennis, de plongée sous-marine, de water-polo, de base-ball et de lancer de poids (ouais, tout ça, elle est trop forte).

Et en plus, elle trouve même le moyen d'être la première de sa classe (et aussi de se taper le voisin).

Là, elle est effrayée car elle a encore reçu un texto de "A".

La seconde qui se prénomme EMILIE est tellement au bout du rouleau qu'elle se met à brouter le gazon de toutes les filles qui passent (et accessoirement, celui de sa voisine Maya...).

Et aussi, elle se met à militer activement vu que dans son Collège, ils font de la ségrégation lesbiannique et veulent plus qu'elle aille à la piscine dans l'équipe des nageuses (paraît que ça fait désordre...).

Et la troisième (HANNA) qui a tendance à vouer un culte au Dieu des crèmes glacées, ben elle mange plus rien du tout et elle perd 20 kilos.

Au bout d'1 an, la quatrième (ARIA) elle en a trop marre des glaciers et des geysers de Scandinavie, et soudainement : elle revient !

D'ailleurs, elle en profite pour se faire grimper dessus par son Professeur d'Anglais (passqu'il est drôlement sessoul faut dire). Mais c'est genre le gros secret passque sinon ça fait détournement de mineur, et le Prof (qui s'appelle EZRA, oui c'est un prénom) et ben il pourrait perdre son poste...

C'est là que les choses commencent un peu à comme qui dirait se barrer en couilles.

La fille qui a disparu, ALISON qu'elle s'appelle... Ben soudainement elle est retrouvée genre dans le jardin d'une maison qu'a été achetée par la nouvelle copine du côté de la cuisse d'Emilie (la Maya).

Alors toutes les 4 elles sont vachement tristes, elles vont à l'enterrement et tout.

Mais là où ya vraiment Houston nous avons un problème, c'est que la Alison elle est décortiquée à l'institut médico-légal, et les hommes en blanc sont formels : elle a été honteusement assassinée, avec une pelle...

Ouais, c'est triste hein ?

Et ça commence vraiment à puer le chameau, parce que les 4 greluches elles se mettent à recevoir des appels masqués et des sms, tous signés de "A".

Et comme leur copine qu'est malencontreusement décédée, elle s'appelait ALISON, ben elles se mettent à flipper que ce soit genre le fantôme qui tape les textos avec ses petits doigts boudinés.

En fait, on se rend compte que la Alison, et ben finalement elle était pas très gentille quand elle était vivante. Elle a même plein de p'tits secrets qu'on découvre au fur et à mesure.

Donc, tu l'as bien compris, le but des 2 Saisons : c'est de trouver qui est "A" (passque ça voudrait dire que c'est cette personne qui a honteusement assassiné leur copine)

Et "A" elle est vachement vilaine parce qu'elle espionne tout ce que les 4 autres font, genre si elles vont aux toualettes comment c'était, si ça s'est bien passé et tout.

Alors, on demande tout du long si genre "A" c'est pas la fille qui s'appelle Jenna.

Note qu'elle rigole pas beaucoup hein... Jamais on la voit sourire... (sauf quand elle se brûle).

Faut dire que celle-là elle aurait quand même un peu des raisons de l'avoir mauvaise, vu qu'une nuit elle était tranquillement en train de roupiller, et les 4 autres elles ont rien trouvé de mieux à faire que... d'aller lui brûler sa maison (mais paraît que c'était un malentendu en fait...).

Y en a vraiment qui ont des joies simples...

La Jenna elle s'est sortie de l'incendie. Mais elle est pas trop contente car depuis ce temps-là, elle voit plus rien et est obligée de se promener avec une canne et des lunettes noires (mais normalement elle va se faire opérer car ils sont trop vachement forts de la technologie, et ils ont trouvé un remède révolutionnaire et tout).

Bon ben sinon, la seconde Saison est pas encore terminée, donc on sait toujours pas si A c'est quelqu'un de sexe masculin ou féminin.

Alors j'attends... (en séchant dans le grenier, dans la position de la chauve-souris).

Sinon, c'est vachement bien cette série, mais faudrait tout de même qu'on m'essplique 2 ou 3 p'tites choses :

- Comment des filles qui ont genre 16 ans à tout casser peuvent être aussi bien coiffées, maquillées et sapées ?

J'veux dire, j'imagine que genre ça se passe à Beauvais là-bas dans l'Oise (là d'où je viens, et j'en suis fière !). Ben on a bien une Université et tout, mais jamais j'ai vu des filles de cet âge-là se promener comme ça (à part ma Catoche, mais elle c'est le concept de la ville et tout le monde la connaît). Une amie à moi a d'ailleurs déclaré récemment : "Moi, plus tard, je veux ÊTRE Catoche...".

- Comment qu'on peut recevoir des textos d'un numéro masqué ?

Les mails, je sais bien que ça existe et on peut se créer des adresses bidons.

Mais des sms provenant d'un numéro caché, comment que c'est possible cette affaire-là ?

- Comment on peut conduire une super grosse bagnole très chère quand sa môman (celle d'Hannah) qui travaille dans une banque est obligée de piquer l'argent d'une vieille pour remplir son frigo ? 

Bon, pis plein d'aut' trucs, mais c'est passque ça se passe aux Z'Etats-Z'unis de l'Amérique, c'est que là-bas ça doit tout simplement pas être comme chez nous. C'est comme ça, et pissétou.

En attendant, moi je dis que "A" ça peut que être l'une des 4...

C'est pas moi qui le dit, c'est souvent vous ;) (Perso, ça ne me pose aucun problème).

Alors j'ai regardé les petits trucs que vous échangez à ce sujet dans le Groupe Face Book (et j'apprends beaucoup grâce à vous, merci !).

3 Trucs, j'ai essayé 3 trucs...

1°) L'Eponge Konjac.

Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante ?

La première fois que j'ai vu cet objet, c'était lorsque j'étais en train de faire le plein de vernis à ongles chez Kiko (comme si avec 156 dans mon placard, j'en avais pas assez hein...).

Devant la caisse, j'avise une sorte de boulasse.

Au début, j'ai cru que c'était une boule de coco (le dessert Asiatique) qu'avait genre été oubliée là par un gosse.

Je demande donc à la Madame Caissière : Sivouplaît Mademoiselle, c'est quoi cette boule molle ?

On me répond : Une éponge nettoyante pour le visage.

Moi : Ah...

Elle me dit : Mais touchez donc cette bosse !

Moi : Nan merci, ya tout plein de gens qui mettent le doigt dedans et elle est présentement toute grise (pis j'ai pas encore eu la gastro cette année...).

En rentrant dans ma maison, j'ai demandé si des gens connaissaient.

Et oui, ils connaissaient et en disaient grand bien.

Le lendemain, j'en ai donc achetée une (pour la modique somme de 5,90€ Maryse, me suis pas ruinée sur ce coup-là...).

Alors le machin se présente dans un pochon en plastique et est déjà imprégné d'eau distillée.

Faut bien rincer à la première application.

Perso, je ne mets pas de nettoyant dessus. Je l'utilise uniquement lorsque j'ai terminé de rincer mon nettoyant moussant (Nominoë). Disons que je termine la phase 3 du Millefeuille en utilisant l'éponge.

Je sais pas trop ce que ça fait, mais j'aime bien et je trouve le nettoyage plus net.

Pour la nettoyer : la faire bouillir une fois par semaine afin d'éviter que cela ne se transforme en nid à bactéries.

Et là, tu vas me demander : ben oui, mais tu mets ta tête sous le robinet avant alors ?

Ben nan, même pas !

C'est là qu'intervient mon second test...

2°) La Lingette en Micro-Fibre de chez ProWin.

Alors, le concept de ce site (Allemand) c'est : qu'ils ne vendent pas sur Internet...

Faut regarder le Catalogue, et ya des Dames qui distribuent. Moi j'ai acheté chez cette dame-là : prowin.catherine (AT) gmail.com

A la base, ça vend des trucs ménagers et aussi des accessoires pour les animaux (genre un essuie-pattes pour Maya de Bencouscous).

V'là une photo de la bête dans sa bouate :

La taille c'est 25cm x25cm, et elles sont vendues par paquet de 2 : 20.50€

Je préfère en avoir 2 car je les lave régulièrement et je peux les alterner (surtout pas de séchage au séchoir).

3°) La Brosse Clarisonic Mia.

Ouais, j'ai cédé (ne dis rien).

Un Dimanche soir, à force de vous lire, j'ai passé commande (j'ai payé avec mes sous).

Ca m'a coûté environ 100€ frais de port compris (avec une tête de rechange en plus) et avec un code de réduc de 20% (qui apparemment n'est plus actif).

Ca n'est pas vendu sur le Site de Clarisonic (enfin, j'veux dire qu'ils livrent pas ailleurs qu'aux Z'Etats-Z'unis et au Canada).

Pour la commander, c'est donc Skinstore ou E-Bay.

Mais ça vient d'être acheté par L'Oréal, donc ya p'têt' des chances qu'on la voit bientôt débarquer chez nous...

Je voulais vraiment me faire mon propre avis sur la chose...

Ben : j'adore !!!

En revanche, il est conseillé de le faire 2 fois par jour. Perso, je ne le fais qu'une seule fois (sinon, je pense que ça risque d'être trop car j'ai la peau fine et à tendance sèche).

C'est incroyable comme ça parfait le nettoyage ce truc. Je pensais que la brosse serait plus agressive (j'ai pris la tête "normale"), mais en fait non, pas du tout.

Donc bilan :

Je passe mon Baume Démaquillant de chez Thémis.

Je l'émulsionne avec un spray Caudalie aux raisins Bios jusqu'à ce que la texture devienne laiteuse.

J'attrape la Lingette Prowin, je la mouille bien, puis je la passe sur le visage.

Ensuite, je mets du Savon Nominoë sur la Brosse Clarisonic et je fais 2 séances (elle s'arrête au bout d'1 minute je crois, j'ai pas chronométré).

Puis je repasse la Lingette Prowin (dingue comme ça enlève aussi le maquillage des yeux...).

Et enfin, j'humidifie bien l'Eponge Konjac jusqu'à ce qu'elle soit toute molle (elle durcit en séchant et faut l'accrocher à son fil). Puis je passe la boulasse sur toute la figure.

Voualà comment qu'on peut arriver à bien se nettoyer la figure sans avoir une goutte d'eau qui ne coule dans le cou.

Bien à toi.

Cordialement.

Gens,

Mardi dernier, je suis allée au Théâtre de l'Atelier pour assister à la représentation d'une pièce que j'attendais depuis des lustres : Les Liaisons Dangereuses.

Et même que le metteur en scène c'était John Malkovitch himself (mais je l'ai pas vu... John je t'aime !).

Alors qu'est-ce que c'est que cette affaire-là ?

Ben juste l'une des plus belles oeuvres de la littérature Française mon p'tit bouchon !

Même que c'est Choderlos de Laclos qui l'a écrit ya un bail de ça.

C'est quoi l'histoire ?

Très simple.

Ecoute bien, même pas ça va te faire mal à la tête... Tu vas voir...

Genre au XVIIIème (ouais, ça fait mieux d'écrire en chiffres Romains), ben ya une Dame (qu'est une Marquise en fait) et qui fout rien de chez rien de sa journée, à part décider de la hauteur de la choucroute qu'elle va porter sur sa tête.

Faut dire qu'elle a comme qui dirait épousé un très très vieux Monsieur quand elle avait 15 ans.

Et un jour, pfiout, son mari il est subitement décédé là comme une crotte !

Alors elle se retrouve toute seule dans un Château avec plein de sous à dépenser.

Et elle a rien à glander de la journée à part tripoter des tas de jeunes biroutes (car son mari, il était plutôt du genre flapi-flapo, sitôt tu la vois, sitôt tu la vois plus).

Donc, comme elle se touche gravement, ben elle rencontre dans un Monsieur genre Vicomte dans un "Salon".

Un "Salon" à cette époque-là, c'est un truc vachement à la mode en fait.

Mieux que le bistrot du coin vu que le concept c'est : tu vas chez des gens qu'ont un tas de sous et qui t'offrent le thé gratuitement. Et le but c'est : dire un tas de mal des gens qui vont dans les autres Salons.

Alors évidemment, la Marquise et le Vicomte ils font les langues de pute, ils copulent et tout.

Mais au bout d'un moment, la Marquise elle décide qu'elle en a marre de sa gueule et elle va voir ailleurs.

Le Vicomte ça le dérange pas plus que ça vu qu'il est pas trop exclusif comme mec, et que c'est plutôt un détendu du gland (si je puis dire...). Donc, il va aussi copuler ailleurs (c'était quand même vachement plus simple à cette époque-là).

Mais ils restent en contact sympa et tout, car ils s'aiment beaucoup.

Alors ils s'écrivent un tas de lettres où ils se racontent tous les trucs sessouels qu'ils font. Genre les travaux de jardinage que le Vicomte fait une chez Comtesse dont le mari n'a plus trop les mains vertes, toussa, toussa...

Et un jour, ils ont une super idée lumineuse et passent un genre de pacte (accroche-toi au pinceau, c'est un peu perché) :

- La Marquise elle se fait plaquer par un goret (et ça elle aime pas du tout passque normalement c'est elle qui plaque). 

- Le mec qui l'a plaquée c'est passqu'en fait il préfère les petites jeunettes qu'ont jamais vu une biroute de leur vie (et la Marquise elle a un peu vu tout ce qui se fait niveau biroutes à Paris). Et le Goret, il a pour projet de mener en épousailles une petite qui vient juste de sortir du couvent, et qui connaît rien de la laïfe à part les bonnes soeurs.

- La Marquise demande donc au Vicomte d'y rendre un p'tit service (ooooh, trois fois rien...) : montrer sa biroute A LUI à la petite du couvent AVANT que celle-ci ne puisse officiellement voir celle de son futur époux (l'ex de la Marquise, le Goret donc).

Le Vicomte y veut pas passqu'il dit que c'est trop facile, et lui il préfère trouver des objectifs un peu plus compliqués.

Il essplique à la Marquise qu'en fait, il a trouvé un meilleur défi : essayer de se taper une Dame qui passe toute sa journée à l'église, qu'est marié avec un Président (elle s'appelle pas Carlita), et qu'adore discuter avec des curés et tout.

La Marquise elle trouve ça rigolo, et elle promet au Vicomte que s'il arrive à montrer sa biroute à la Présidente, et ben en récompense elle lui montrera sa foufoune.

Ouais, franchement, à cette époque, ils avaient des gros problèmes existentiels, et ils s'amusaient d'un rien, hein ?

Donc, le Vicomte il va à l'église pendant que la Présidente est en train de bouffer des osties, et il essaye de lui causer.

Mais au début, la Présidente elle veut même pas y adresser la parole parce qu'elle a entendu dire dans un autre Salon que c'était vraiment le Roi des Gorets (et en plus, le Curé il lui a interdit parler au Vicomte).

Comme c'est vraiment super compliqué comme manoeuvre, le Vicomte il apprend que la personne qui dit un tas de mal de lui à la Présidente, en fait c'est la maman de la p'tite du couvent que la Marquise lui avait proposé comme joujou.

Donc, évidemment, pour se venger, il rend finalement service à la Marquise et il grimpe sur la petite en lui promettant que naaaaan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette sa BIIIIIIP dans la BIIIIIIIIP.

En plus, la petite, finalement ça lui plaît bien de jouer avec la flute du Vicomte, et elle croit que ça fait partie de son éducation d'avant son mariage, et comme ça, son futur mari il sera très très content d'elle et il divorcera jamais (note que la dinde existait aussi à cette époque...).

Du coup, tant qu'on y est et plus on est de fous, plus on rigole, ben la Marquise elle colle également dans les pattes de la petite du couvent un joueur de piano aussi viril que ma mère et qu'est bêtement là à glandouiller (et comme ça, elle est bien certaine que la petite sera vraiment pas toute neuve le soir de ses noces, et que le Goret il va pas être content du tout du tout).

Au bout d'un moment, on sait pas trop c'qui se passe, mais la Présidente elle fini par arrêter de bouffer des cierges, et, sur un malentendu, elle se met à manger celui du Vicomte...

Alors le Vicomte il court chez la Marquise avec une attestation sur papier et tout (z'étaient vraiment bizarres) pour y réclamer son dû : pari gagné = il a le droit de bouffer la touffe de la Marquise.

Mais figure-toi que (pas de chatte, et c'est le cas de le dire) : la Marquise elle veut plus. Elle dit que c'est passque le Vicomte il est tombé encore plus amoureux de la Présidente que d'elle (et du coup ça la rend jalouse).

Du coup, pour prouver qu'elle a tort, le Vicomte il largue la Présidente en y disant que c'est pas de sa faute.

Et juste avant, elle l'avait gaulé avec une prostipute (mais il lui avait dit qu'en fait c'était juste une copine et qu'elle venait là pour l'aider à protéger les chiens battus... Et évidemment qu'elle l'a cru cette pintade).

Alors tu sais ce qu'elle fait cette morue de Marquise ?

Ben elle dit au Pianiste que... Ben... Comment dire... Il était pas le premier à grimper sur la petite quoi !

Et comme ça lui plaît pas du tout au gosse, il prend sa grosse épée et il va taper le Vicomte avec.

Et le Vicomte, ben il meurt.

Mais avant, il file toutes les lettres que lui a envoyées la Marquise. Et le Pianiste, il les distribue dans Paris.

Après, la Marquise elle meurt de honte (en fait, elle a chopé la petite vérole).

Et à la fin, elle est tellement énervée qu'elle se démaquille à la lingette (oui...).

"Les Liaisons Dangereuses, c'est l'histoire du Vicomte de Valmont qui veut recoucher avec la Marquise de Merteuil, qui ne veut plus coucher avec lui.

Il veut coucher avec La Présidente de Tourvel, qui ne veut pas.

Alors il couche avec Cécile, qui couche avec Danceny." 

André Malraux

Ma seconde Chronique Beauté sur Télémag :)))

Si cela vous interesse...

Cliquer sur l'image pour la voir en plus grand.

Sinon, la Vidéo quant aux différents types de cotons que vous pouvez utiliser est ICI.

Bonjour les Gens,

Pour une fois, on va faire les choses différemment.

Au lieu de vous parler de produits cosmétiques que j'adoooooooore, et ensuite d'avoir vos retours : cette fois-ci, j'ai d'abord regardé ce que ça donnait chez vous, comment vous trouviez les produits, toussa.

Et maintenant, j'en cause ici ! Pour rappel, je me base sur vos commentaires recueillis dans le Groupe Face Book du Millefeuille.

Alors, procédons par le début.

Le produit que vous avez tous élu BEST-ONE à l'unanimité c'est celui-là : 

Sérum équilibrant à la Busserole pour Peaux Mixtes à Grasses de John Masters Organics

Truc de dingue, je n'ai pas trouvé un seul avis négatif sur le sujet.

Je suis super contente car il était dans ma sélection du Millefeuille Bio !

Rappel : je n'ai aucune action chez Mon Corner Bio, je ne touche aucun interessement sur les ventes, aucune commission, et j'y achète même des produits (oui, avec mes sous).

Ce sérum est formulé pour les peaux grasses et je laisse les utilisateurs s'exprimer à ce sujet dans les commentaires. Ils le feront sans doute beaucoup mieux que moi ;)

Mais visiblement, ça assèche sans déshydrater (important), ça semble resserrer les pores et surtout : atomisation (en douceur) des boutons (truc de dingue vous dis-je).

Perso, de chez John Masters Organics, mon Sérum c'est celui-ci (et je ne compte pas en changer pour l'instant) : 

Sérum Anti-Âge à la Vitamine C

Qui a également recueilli de super suffrages !

Il pénètre très vite, se présente sous forme de fluide-gel. J'en mets 5 pressions matin et soir sous ma Crème et après ma Lotion.

Et niveau Produits Capillaires, mes petits chéris, voici :

Shampoing à l'Huile d'Onagre

Après-Shampoing Lavande & Avocat

En général, je suis obligée de me laver les cheveux tous les jours car ils regraissent vite à la racine.

Là, je suis passée à 1 jour sur 2 grâce à ce produit couplé à l'après-shampoing ci-dessus.

Ils laissent les cheveux souples, aériens et surtout non alourdis.

Alors vu que c'est du Bio, ya pas de Silicones dedans, donc : ça ne mousse pas beaucoup (au début, tu en mets beaucoup, mais à force tu prends l'habitude du dosage), tu as l'impression que tes cheveux ne sont pas gainés, mais en fait SI !

Avant, je m'en fichais de ce qu'il y avait dans la compo d'un Shampoing. L'important c'était : que ça mousse bien et que mes cheveux soient super brillants. Ouais... Sauf qu'en-dessous ça ne soignait pas grand chose et ça ne procurait qu'un effet show-off...

A présent que je pratique le Bô-Toxe Capillaire associé à des Lissages Brésiliens, je fais super attention à ce que j'utilise pour laver mes cheveux.

Sinon, mon prochain Achat c'est ceci :

Masque Hydratant au Calendula pour Peaux Sèches

Je ne connais pas du tout. Mais vu ce que je pense du restant de la gamme, ça ne doit être que bien, non ?

Ensuite, si vous le voulez bien passons à la Marque THEMIS.

En Décembre dernier, 3 jours avant d'avoir 40 ans, je sais pas trop ce qui s'est passé dans le dedans de mon corps, mais j'ai eu une sorte de dessèchement carabiné accompagné d'une sorte d'éruption de boutons.

Ventre à terre, j'ai couru chez Monsieur le Médecin qui m'a annoncé que :

1°) Fallait que je me calme et que j'arrête de stresser.

2°) Que c'était un genre de truc nerveux

3°) Que ce n'était absolument pas une allergie à un quelconque produit, mais un problème interne.

Après m'être zénifié l'esprit, fallait que je soigne ça coûte que coûte avant le 22 Décembre. C'est là que la Dame de chez Mon Corner Bio m'a conseillé ce produit de chez Thémis :

Crème Tolérance Riche au Nigelle

J'y ai dit : Ouais... Tu crois que ça va marcher ? Nan passque là c'est affreux Thérère... Et cette crème elle m'a l'air trop toute simple nan ?

La Dame (qui s'appelle pas Thérèse, mais Caroline), elle m'a dit : Mieux est l'ennemi de Bien. Essaye au moins avec des échantillons !

Et ben, pfiout, envolés les boutons en même pas 24h (alors que ça faisait 2 jours que j'essayais de traiter le sujet à ma sauce avec mes produits existants). 

Bon, ben respect quoi.

Pis par temps de grand froid, c'est vraiment une super crème hydratante. 

De chez eux, et dans la série "Sonia et son menton, une très grande histoire d'Amour", j'ai adopté définitivement ce produit en cas d'éruption bubonnesque intempestive : 

Le Masque au Chocolat

Ouais, au Chocolat mes enfants...

Ya quelques années, j'avais essayé un truc au chocolat de ce genre chez Séphora.

Bilan : une horreur. Ca puait que je t'en parle même pas...

Celui-là, il sent le VRAI chocolat (pas genre une odeur chimique et fabriquée de toutes pièces).

Ca assainit vraiment le bouton (il est même conseillé de laisser poser toute la nuit un peu de produit AVANT que le bouton ne germe).

Mais attention, il est costaud hein... C'est maxi 1 fois par semaine et 5 minutes de pose maxi si l'on fait tout le visage.

A présent, nous passons à nos amis les Bretons de chez NOMINOË !

 Exfoliant pour le Corps 

Elu "Meilleur Gommage du Monde"

Parfois, les filles (et les garçons ?) disent que l'odeur de l'Eau d'Ajonc les interpelle.

Perso, je dirais qu'une odeur c'est tellement subjectif et personnelle qu'il est difficile d'en parler et de partager les mêmes avis à ce sujet...

Huile Sèche Hydratante pour le Corps

(qui pénètre instantanément...

Z'ont même fait des tests avec genre enfilage de chemisier blanc

directement après l'application, et : aucune trace)

Donc, c'est à la libre appréciation de chacun.

Moi : j'adooooooooooore !

Tu sais pourquoi ? Passque c'est tout à fait l'odeur de ces gâteaux Africains que je sais pas comment ça s'appelle en Français : ils sont ronds, glacés en blanc, avec comme des paillettes argents ou colorées dessus, et avec un trou au milieu. Voyez ?

Ma copine Poulette, elle a fait une revue de ces produits sur son Blog, c'est ICI.

J'ai pu noter que vous ADORIEZ les Crèmes des Bretons, aka :

- Le Philtre de Beauté (Peaux Normales à Mixtes)

- Le Philtre Parfait (Peaux Sèches ou Matures)

Et on termine avec les produits KESARI à l'Or Violet (aka, la fleur de Safran de Provence).

Même que la dame elle a déposé le brevet et tout.

Et tu sais quoi ? La dame elle lit mon blog depuis 2 ans, et elle avait pas osé me causer de ses produits car j'avais dit que j'aimais pas le Bio.

Et le jour où elle a vu que ses produits ils étaient dans la sélection Bio (sans qu'on se soit jamais parlé avant hein), elle ben elle en pas cru ses yeux dis donc (comme quoi ya vraiment que les abrutis comme moi qui ne changent pas d'avis hein...).

Pour ses produits, ben c'est simple, y en a 4, et j'aime... les 4...

Ils sont tous ciblés anti-âge :

- Crème nourrissante Voluptueuse Nutrition

- Fluide Hydratant Exquise Hydratation

- Sérum Crème Radieuse anti-rides

- Crème Hydratante Exquise Hydratation

Et ils recueillent également de très bons suffrages quant à leur utilisation et leur efficacité (tu m'étonnes...). 

Sinon, au cas où ça t'interesse (vu qu'on me le demande souvent), voici mon rituel actuel et depuis un bon moment :

MATIN :

- Savon Câlinesse (version solide) ou Les Ânes d'Autan (en version liquide)

- Brume Florale Yeux CHO "les caresses des yeux". Oui, je l'utilise sur tout le visage... J'ai aussi essayé de chez eux la Lotion pour Peaux Sensibles, mais je préfère la Brume pour les Yeux, donc je viens de la racheter (oui, ACHETER).

OU (oui, tu peux halluciner...) : le Brumisateur aux Raisins Bios de... Caudalie... (ouais, que normalement j'avais banni depuis l'allergie carabinée due à leur "Eau de Beauté"). 

- Huile Contour des Yeux CHO "A de beaux yeux"

- Sérum John Masters Organics Anti-Âge à la Vitamine C

- Crème LULL "Eveil Radieux" ou "Instants Sublimes" (les Crèmes basées sur les Emotions et qu'y faut faire un test avant de choisir celle qui te convient. Sinon, tu peux commander des échantillons ICI).

SOIR :

- Gelée Fondante Thémis (qui se transforme en Huile), qu'est-ce que je l'aime celle-là...

- Mousse Nettoyante Visage de Nominoë

- Brume pour les Yeux CHO (comme le matin)

- Contour des Yeux CHO "les yeux" (mais en version crème)

- Sérum John Masters Organics

- Crèmes (en alternance) : Exquise Hydratation de Késari ou Tolérance Riche au Nigelle de Thémis