Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son aventure ici (le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.

Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.

Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...

J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même... 

Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !

J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...

En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.

Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.

Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.

Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?

Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.

En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.

Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.

Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).

Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.

Ouais.

P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.

Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.

Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.

Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...

Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...

Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.

Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.

Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes ! 

Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...

Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)

En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?

Robert, il a répondu : Ben mes slips !

L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?

Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.

L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...

Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???

Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.

Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...

Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.

Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?

Le Monsieur, il a pas répondu.

Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...

Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.

Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).

Le Grand Général, il a dit : Comme ça...

Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).

Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...

Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.

Jamais on n'a pu lui répondre...

Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.

Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :

Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!

Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...

Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...

Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...

Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?

Le Grand Général : Nan, pas la peine...

Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...

Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...

Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.

Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.

Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???

Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !

Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.

Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...

Youhou !

Ca va toi ?

Ah, j'ai juste oublié de te dire un p'tit truc...

Désormais, je tiens la rubrique Beauté d'un magazine Réunionnais (ouais, il est paru que là-bas loin loin sur l'Île, passque ya pas que Paris qui compte...).

C'est un hebdomadaire de trucs de fifilles et ça s'appelle TELEMAG (nan, on peut pas s'abonner, et ya pas de site Internet).

Et ma copine Lulubelle, elle écrit dans la rubrique Mode !

Si tu cliques sur la photo, elle s'affiche en grand.

Bon ben voualà, c'est tout.

Bien à toi.

Cordialement.

Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...

Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).

Mais d'ici là, on en profite et tout.

Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :

"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."

Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"

Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...

Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.

Exemple, au lieu de dire :

"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"

Ca donnait :

"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"

Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...

Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...

Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :

"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."

Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).

Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !

Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !

Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).

Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).

Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).

Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !

Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.

Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !

Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement. 

Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc)
Bien à toi.
Cordialement.

Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.

Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.

Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?

Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.

Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !

Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :

Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.

Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).

(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).

C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.

Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :

"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))

Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."

Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !

Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).

Et : GROUIIIIIIIK !!!

Gens,

Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.

V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !

Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?

Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.

Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.

Ouais, que j'y ai dit.

Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !

Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.

Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.

A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).

J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.

Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.

Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.

L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.

J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.

L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.

Ben quoi ? On m'avait confié une mission à  lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).

J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.

Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).

Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?

Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).

Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !

Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.

J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...

NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE" ou "ERREUR 404", que ce soit bien clair.

Dans la grande wature, on s'est organisés.

L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.

J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.

Puis, aidé à déshabiller tout le monde.

Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !

Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.

J'ai dit : Ah...

Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !

Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?

Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?

Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.

J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?

Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !

Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...

Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.

Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...

Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.

J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?

Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...

En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !

J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.

J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.

Elle a juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.

En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.

Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).

C'est là qu'y a eu, comme qui dirait, un léger problème...

Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.

Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.

Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.

Et là j'entends : 37...

Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.

Ah ouais, que j'y dit.

Derrière moi, j'entends vaguement : 47...

Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.

58...

Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.

65...

Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.

J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.

Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !

L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.

Un type vient me parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, conseille en dernier recours d'appeler le 15).

Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!! SI tu meurs, ta mère va me tuer, bordel !!!

Ben il a tout avalé.

Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis après ça passe (en fait).

Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.

Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.

Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).

D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).

A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.

J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?

Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !

Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes... 

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

Gens,

Belle Année à toi, toussa toussa.

Ce que l'on te souhaite ? Et bien du Bonheur (et la Santé avant tout) !

Merci à vous d'être de plus en plus nombreux ici chaque année aussi...

Nous sommes début Janvier, et z'êtes certainement tous encore un peu brumeux, complètement au ralenti, les relents de Champagne, la gastro pour certains (amis du Glamour Bonjour, n'est-ce pas Lulubelle ?), les bonnes résolutions, la promesse de ne plus jamais manger de chocolat jusqu'à la fin du monde (selon le calendrier Maya), voilà voilà...

Alors aujourd'hui, v'là que je te propose un truc très basique et essentiel : les Soldes, genre Mercredi 11 Janvier 2012.

Là tu vas te dire : rho la la, la cohue, non non non, même pas en rêve !

Que nenni mon enfant !

Moi ce que je t'offre c'est ceci :

- Une Carte Cadeau d'un Montant de 100€ (Oui les gens : CENT EUROS) et valable dans tous les magasins de chaque Centre Commercial partenaire de l'Opération "Tiercé Gagnant".

- Un accès exclusif rien que pour toi dans les 3 Boutiques ouvertes AVANT l'heure officielle (donc, tu as bien compris, si vous êtes une dizaine dans chaque magasin c'est vraiment le grand maximum... Pas de risque d'empoignade à l'horizon...).

- Un accueil V.I.P. dans ces 3 Boutiques (qui ne seront dévoilées qu'au dernier moment), avec petit-déjeuner et tout.

Oui...

Comment participer ?

1°) Me laisser un Commentaire en maximum 5 Lignes (plutôt rigolo) et j'attribuerai les Cartes aux 2 plus drôles.

2°) Être impérativement disponible le Mercredi 11 Janvier 2012 à :

8h30 au Centre Commercial Carré Sénart à LieuSaint dans le 77.

(Le Centre n'ouvrira ses portes au Peuple qu'à 9h,

donc tu as bien compris : tu seras quasiment tout seul dedans,

avec pour seule préoccupation : "comment vais-je dépenser mes 100€ ?")

OU

9h au Centre Commercial des Docks Vauban au Havre 

(les Portes n'ouvriront au reste du Monde qu'à 9h30,

pendant que toi tu seras à l'intérieur en train de petit-déjeuner

et d'essayer tranquillement tes affaires loin de la foule)

(Merci donc de me préciser pour quel Centre vous jouez)

Les 2 Gagnants se verront remettre leur Carte Cadeau d'un Montant de 100€ chacune, le Jour J à l'Heure H lors de l'accueil VIP dans l'un des 2 Centres.

Oh mais je te vois déjà râler là-bas dans le noir...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : Sympa, j'habite pas dans le coin.

Et bien sache que tu peux gagner une Carte Cadeau d'un Montant de 60€ sur tous les Sites Face Book de chaque Centre Commercial (avec l'accueil VIP également et l'accès en avant-première) !

Pour ceux qui essayeront sur les Pages Face Book des Centres, la question est simple :

Quelles sont les 3 Boutiques qui ouvriront en avant-première

pour quelques chanceux dans chaque Centre ?

Tu peux donc tenter ta Chance sur les Pages des Centres Commerciaux suivants (cliquer sur "J'Aime" et ensuite sur l'Onglet de gauche : "Tiercé Gagnant") :

- FORUM DES HALLES

- 4 TEMPS LA DEFENSE

- ROSNY 2

- PARLY 2

- VELIZY 2

- LYON PART-DIEU

- EURALILLE

- RIVETOILE A STRASBOURG

- SAINT-SEVER A ROUEN

Je laisse ce jeu en place cette semaine. Cloture : Vendredi 6 Janvier 2012 à 18h.

Et moi je te dis : à la semaine prochaine pour de nouvelles chroniques !

Bien à toi.

Cordialement.

EDIT DU VENDREDI SOIR.

Les Commentaires gagnants sont ceux-ci :

Pour "Carré Sénart"

Te souviens-tu ces champs de betteraves que tu as dû traverser vers chez Mickey ? Cette sensation d’isolement et de détresse de se sentir loin perdue dans la bouse que personne ne connaît ? Et en plus pour moi, le fait de regarder tout un dressing sans pouvoir en profiter depuis la dernière grossesse… *snif* Je suis donc prête à me présenter à 8h30 à Lieu Saint et chanter « Etoile des neiges » en smurf en duo avec une mouette rieuse. (Sérieux, j'ai déjà réussi)

Écrit par : Dignitékantunoutien | vendredi, 06 janvier 2012

Pour "Les Docks Vauban" 

Ben je viens de me rentre compte que ça passe en Normandie donc, je joue pour ma soeur qui habite le Havre. Pas de problème pour les deux petits si elle n'arrive pas à les faire garder,elle utilisera le même mode de garde que moi: elle les congélera.

Écrit par : Véronique Courjault | mardi, 03 janvier 2012