Gens,

Tu connais Downton Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downton Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est un peu balot, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de bol du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chance, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Kebab géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

Laisse-moi te raconter une belle histoire, tu vas voir c'est très joli.

Il était une fois, 2 jeunes hommes.

Le premier travaillait comme Directeur Financier et DRH dans une très grosse société.

Le second travaillait comme Architecte dans une autre très grosse société.

Un jour, après une semaine de travail épuisante, les 2 hommes décidèrent d'aller prendre l'air en ouikend là-bas en Bretagnie.

Celui qui était Directeur Financier et aussi DRH était en train d'expliquer que son métier c'était vraiment pas cool parfois, vu que licencier des gens sympas pour permettre à la société de récupérer un peu de sous, et ben ça l'embêtait beaucoup.

Celui qui était architecte, il a dit que oui c'était vraiment pas facile, et que lui, dans sa grosse société, il n'était aussi qu'un numéro.

Il décidèrent alors d'aller se promener sur les bords de la mer.

Et comme l'architecte, à la base, il venait de Bretagnie et qu'il connaissait tous les moindres recoins de la contrée, il emmena le DRH dans la forêt de Brocéliande.

Là, ils rencontrèrent une petite dame âgée qui portait un panier sur son dos.

Ils lui demandèrent ce qu'il y avait dedans, et la dame répondit que c'était une plante très très belle et très précieuse, mais qu'elle ne pouvait pas donner son nom avant de demander la permission à la plante (sinon elle risquerait de se vexer).

Alors, les 2 jeunes hommes continuèrent encore à avancer dans la forêt et là, ils firent la connaissance de Druides Bretons.

Les Druides étaient très concentrés, en train de mélanger quelque chose dans un gros chaudron.

Ils leurs demandèrent : mais qu'est-ce que vous faites bouillir là-dedans ?

On leur répondit : des plantes, de très très belles plantes, mais on ne peut pas vous donner leurs noms sans leur demander la permission.

Les 2 jeunes hommes posèrent cette question : d'accord, nous ne voulons pas froisser les plantes, et nous comprenons. Mais pourriez-vous juste nous dire pourquoi vous les mélanger ensemble alors ?

Les Druides sourirent : allez le leur demander, si elles vous répondent, c'est que vous aussi vous serez devenus des druides...

Les 2 jeunes hommes se trouvèrent bien embêtés car jamais de leur vie, ils n'avaient parlé à des plantes.

Ils parlaient à des employés de sociétés pour leur expliquer qu'ils n'avaient plus de jours de congés, ou à leurs supérieurs hiérarchiques pour demander s'ils pouvaient encore avoir 1 semaine de délai pour rendre des plans.

Mais parler à des plantes, ça c'était plus difficile.

Ils sortirent de la forêt de Brocéliande, et tombèrent de nouveau sur la petite dame âgée. Elles les attendaient sur le bord de la route, avec son panier de plantes mystérieuses posé à ses pieds. 

Elle leur dit : allez dans ce sens, par là vous trouverez des plantes qui ont des choses à dire.

Après un petit repas composé de galettes de sarrazin et arrosé de quelques bolées de cidre, ils marchèrent longtemps, avec un petit baluchon sur l'épaule, puis ils arrivèrent à la fin de la terre, dans le Finistère.

Soudain, ils entendirent des petites voix les appeler : Messieurs, Messieurs, nous sommes ici !!!

Ne sachant pas d'où venaient les voix, il regardèrent sur tous les côtés.

Les petites voix continuaient : Messieurs, par là !!!

Ils tournèrent la tête et virent d'immenses tas de graines.

Etonnés, ils se regardèrent : mais qu'est-ce que c'est ???

Les tas de graines répondirent : oui, c'est bien nous. Nous sommes des akènes de fraises !!!

Les 2 jeunes hommes répondirent : des akènes de fraises ? Mais que cela signifie-t'il ?

Les tas de graines expliquèrent : voyez-vous, nous sommes les petites graines noires des fraises. Ici, notre maître est très bon car il veut que ses fraises soient parfaites. Mais comme ensuite il les cueillent pour en faire des coulis, nous sommes en trop comprenez-vous... Dans le coulis, il n'y a pas de morceaux. Alors on nous met ici, en attendant que quelqu'un vienne le "débarrasser". Et de ce fait, nous ne servons plus à rien...

Les 2 jeunes hommes répondirent qu'ils comprenaient bien la situation, mais qu'ils ne voyaient pas trop ce que l'on pouvait faire d'autre.

Les tas de graines leurs dirent : mais touchez-nous Messieurs, prenez-nous dans vos mains. Nous sommes certains que vous nous trouverez une utilité !

Les deux jeunes hommes se regardèrent, et oui, ils avaient trouvé la solution...

En attendant de réfléchir plus profondément, ils retournèrent se promener sur les bords de mer.

Une voix portée par le vent arriva à leurs oreilles : Bonjour, je vous attendais...

La voix venait d'une plante qui poussait là, martelée par la mer.

Les 2 jeunes hommes lui dirent : Oh, mais tu dois être solide toi pour pousser dans de telles conditions ?

La plante rit et dit : et oui, je suis plus forte que les autres, voilà pourquoi j'accumule plein de bonnes choses en moi...

Ils lui demandèrent la permission de la cueillir.

Elle répondit de suite : ah non ! Pas les hommes ! Vous êtes trop bruts et ne savez pas comment faire. Je veux bien que l'on me cueille pour vous aider. Mais uniquement par une main de femme... Et ensuite, je vous donnerai mon nom.

Les 2 jeunes hommes s'en retournèrent dans le village voisin.

Là, ils trouvèrent la même petite dame âgée.

Elle dit : je suis certaine que vous avez trouvé des plantes qui parlent... Mais comme vous ne les avez pas toutes, je vais vous aider.

D'abord, elle cueillit la plante du bord de mer.

Dès que celle-ci fut dans ses mains, elle dit : je suis la Criste Marine.

Puis tout le monde parti dans de grandes carrioles.

Dedans il y avait : les akènes de fraises, la Criste Marine, et puis aussi de l'ajonc, du genêt, de l'huile de sésame, et aussi en chemin il firent la connaissance du blé noir et de l'artichaut.

Tout ce beau monde parlait en même temps jusqu'à ce qu'ils entrent de nouveau dans la Forêt de Brocéliande.

Les Druides les attendait avec un grand sourire : vous voyez, vous y êtes arrivés !

Ils leurs expliquèrent comment stériliser et griller les akènes de fraises, et les mélanger à l'huile de sésame, et aussi à la cire des abeilles qui étaient en train de regarder la scène.

Et ils fabriquèrent ceci : 

L'Exfoliant pour le Corps

Puis, ils réussirent à extraire l'eau d'ajonc et l'ajoutèrent à l'artichaut, au blé noir et au genêt.

Ainsi, ils créèrent ceci :

 Le Gel Douche Hydratant

La Mousse Nettoyante Visage

Puis, il essayèrent de mélanger de l'huile de blé noir, de criste marine et de sésame.

Et ceci apparût : 

 L'Huile Sèche Hydratante pour le Corps

Enfin, ils mélangèrent la fameuse plante du bord de mer (la Criste Marine) et seulement l'ajonc.

Et voilà ce que cela donna :

Le Philtre de Beauté

Le Philtre Parfait

Quand les 2 jeunes hommes sortirent de la Forêt de Brocéliande, ils retournèrent à Paris.

Le Directeur Financier qui était aussi DRH donna sa démission dans sa grosse société.

L'Architecte donna aussi son congé dans son autre grosse société.

NOMINOË était né.

C'était il y a 4 ans.

De temps en temps, les bonnes fées Bretonnes envoient des signes.

Tel que cette dame mariée avec un Monsieur qui était un peu absent.

Disons que la routine du couple faisait que les 2 commençaient à s'éloigner.

La dame acheta un jour par hasard le gommage pour le corps car elle trouvait qu'il sentait bon.

Puis comme elle n'avait rien de particulier à faire ce jour-là, elle pris également le gel douche et l'huile pour le corps.

Elle passa un peu de temps dans sa salle de bains pour savourer ce moment. Lorsqu'elle sortit de la douche, son mari lui dit : oh, tu sens bon... (alors qu'il ne la regardait plus depuis quelques temps).

Quelques mois plus tard : un petit Nominoë vint au monde (ceci est une histoire vraie et le jour où les Druides reçurent le mail, ils ont cru à une plaisanterie...).

L'ajonc et le genêt se cueillent au printemps et à la main par des petite Bigoudaines locales (en tenues et tout), ainsi que par des femmes retraités, au foyer ou étudiantes.

Les hommes ne cueillent pas car ils n'ont aucun talent pour le rammassage (oui oui c'est vrai).

PS : lorsque l'on m'a proposé d'essayer le gommage pour le corps, j'ai répondu que c'était pas mon truc. Or, sincèrement et honnêtement, n'en cherchez pas d'autre, celui-là est tout bonnement incomparable, je suis addict aux effets et à l'odeur.

Idem pour l'Huile Sèche avec laquelle je ne suis pas trop d'accord à la base (testée en situation réelle : des femmes devaient directement enfiler un chemisier blanc afin de voir si cela faisait des taches - et ça n'en fait pas). Elle est irréelle...

L'odeur du Gel Douche, je ne t'en parle même pas...

Le Savon et les Crèmes, je crois qu'il n'est pas besoin de t'en dire tout le besoin que j'en pense puisque je les ai mis dans la Sélection Bio de Millefeuille pour les Peaux Matures...

Vous venez de lire un billet non sponsorisé, et rédigé après que je vienne de revoir tous les épisodes de "La Caverne de la Rose d'Or" (ceci expliquant cela).

Gens,

Bonjour.

Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.

Ouais.

J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.

Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.

Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.

A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).

Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.

Elle regarde que la période d'avant, là où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).

Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement, et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.

J'ai ouvert la porte de la cave.

J'ai vu toutes les merdasses.

J'ai pleuré.

Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.

Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.

Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.

Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :

- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),

- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...

- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.

- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.

Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.

Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meubles pour que je sois moins idiote ?

Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !

Moi : en salle de quoi ?

Elle : ben en salle des ventes, espèce de dinde !

Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.

Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).

Ou sinon, ils tatent les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).

Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.

Même quand ils causent, tu comprends rien.

Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.

Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.

Bon, ben voilà, la scène était en place.

En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.

Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.

Une horloge.

Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).

Une Comtoise que ça s'appelle.

Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.

Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.

Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.

Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.

Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.

Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.

J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.

Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...

Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.

Et si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !

Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter plein de trucs étranges et pénétrants (notamment un machin bizarre que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).

Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...

Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.

Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !

Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???

Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!

Elle : ne fais surtout pas ça !

Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?

Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...

Et elle a rigolé.

Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!

17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).

NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.

Oh, une question très simple...

Trois fois rien tu me diras...

Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ? 

Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.

Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?

L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?

Ben...

Comment te dire...

Rigole pas hein...

Parce qu'elle était : creuse.

Oui.

Creuse.

C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.

Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).

Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.

Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).

La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !

J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).

Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).

Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.

L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.