Bonjour les Gens, et Joyeux Noël Felix !

Je vous prie de bien vouloir trouver ci-dessous les grands gagnants.

Pour rappel, j'ai systématiquement éliminé :

- Les commentaires de plus de 5 lignes.

- Les blagues toutes faites, issues de Sites tels que VDM ou puisées dans un dico des Roucasseries.

Vous êtes mignons de ne pas m'écrire pour réclamer vot' Cadal : c'est moi qui vais vous envoyer un mail ;)

Et juste : MERCI ! Z'avez été esseptionnels.

Bien à vous.

Cordialement.

Sonia-qu'à-eu-2-paires-de-Louboutins-(oui DEUX !)-de-la-part-de-tous-ses-amis-et-qu'en-peut-plus-de-craquer-son-slip.

Sonia-qu'à-eu-40-ans-Jeudi-et-dont-la-fête-restera-gravée-dans-les-mémoires...

LOTS N°1 – TALIKA

Light-Duo :

Je croise une mamie avec un beau dalmatien. Le Pongo me regarde et ... repart avec la trique ! Ma tronche constellée de tache brune l'aurait-il inspiré ? Je crois que je merite le cadal n°1 pour flachouiller mes taches et pis aussi pour mes ridules pasque j'ai peur aussi quand je croise le sharpei de ma voisine.

Écrit par : perdita

Masques :

Vous connaissez cette sensation qui fait que vous vous sentez la plus belle? Les hommes se retournent sur votre passage, les femmes vous jettent des regards en coin, les gens semblent ahuris en vous voyant, les voitures s'arrêtent pour vous laisser passer. Moi j'ai connu ça....le jour où je suis sortie en oubliant de mettre ma jupe. Pour qu'on me regarde vraiment, le 1, 2 ou 3. 

Ou un sac pour me cacher, ça marche aussi.

Écrit par : I am a Legend 

LOTS n°2 : FILORGA

3 Lots de Sleep & Peel + Hyal-Defence + Optim-Eyes

Parce que quand j'étais jeune, mon groupe d'amis m'appellait "Poclain".... Parce que j'avais la facheuse tendance à rouler des pelles facilement.

(Poclain = inventeur de la pelle hydraulique). Maintenant, j'ai 40 ans, je suis mariée depuis 12 ans et mes amis continuent de m'appeler Poclain...

J'ai honte, le lot 2 pourrait m'aider à surmonter...

Écrit par : Caterpillar en herbe

Un jour, quand je jouais au soft ball à Marseille (base ball pour filles), mon copain me ramène des coques que tu mets sur les testicules pour protéger tes couilles quand tu es un garçon en me disant que ce sont des protèges-oreilles et que c'était bien de les mettre pour éviter un coup de batte sur les oreilles (hyper douloureux selon ses dires). Et bien pour le rassurer, je suis arrivée la semaine suivante avec des coquilles à couilles sur les oreilles provoquant l'hilarité générale. J'ai arrêté le soft depuis.  

Écrit par : y a une couille dans le pâté

Bonjour, alors moi j'aimerais jouer pour le 1er lot de Filorga, afin de passer des nuits plus calmes; depuis que j'ai rêvé que j'embrassais Claude François, j'ai peur d'aller me coucher. 

Écrit par : kamouchka

Meso-Therapist :

Parce que ma femme nous ruine avec vot' p't*** de paris-brest et que nos enfants auront en cadeaux de noël les emballages clinique, merci de lui envoyer le lot n°2...

Écrit par : X époux de zézette 

Meso-Sculpt : 

Victime de Tourista carabinée dans un hôtel dont les toilettes de la chambre sont munies de portes "Western", je supplie mon mec de faire un tour pendant que je me meurs sur le trône. Or, il ne trouve rien de mieux à faire que de s’asseoir sur le lit et chanter "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais"... (Le Meso Sculpt !)

Écrit par : La Dignité ? Pour quoi faire !

LOTS n°3 : MON CORNER BIO

2 Coffrets CHO :

Je joue pour le lot n°3 : le coffret Cho...le Graaaal, que je comptais m'offrir comme cadal de noyel avant que ma mini Garcimore entre en action : elle a inventé un sioupère tour de magie starring ma CB. Pour le réaliser, c'est très simple, tu prends ta CB, tu l'insères dans le lecteur de ton ordi, tu refermes d'un coup sec, et quand tu réouvres, ta CB a disparu comme par magiiie !! Résutat des courses, ordi au bord de la mort cérébrale car démonté pour récupérer la CB, qui elle, n'a pas survécu ! Réalisé sans trucages !!

Écrit par : faites l'amour pas des gosses

Salut Soso, c'est encore moi. euh tout compte fait, je vais plutôt opter pour le lot CHO contour des yeux, vu que le compte facebook que je croyais être un pseudo de hardeuse, avec lequel mon mec s'était mis en couple hier soir quand j'ai voulu officialiser notre relation sur la toile, s'est révélé être le vrai compte de l'actrice du X. le monsieur (obstinément réfractaire aux capotes) me cocufiait apparemment pour de vrai avec elle.

Écrit par : nini, carrière de mur des lamentations en ascension fulgurante, golden star de l'enfoirage affectif, option yeux explosés d'avoir chialé, qui a peut-être des MST en cadeau de noël 

Trousse Késari :

Parce que je viens d'envoyer à tous les participants de ma réunion d'hier (soit une quinzaine de personnes, dont le grand patron) "Voici la mise à jouir demandée hier"... J'ai re réunion le mois prochain, et la trousse Kesari m'aiderait à prendre sur moi au cas où personne n'ait oublié... Sinon un ptit coup d'éclat pour la mine froissée que je vais avoir ou le lot Clinique pour être moins rougeaude...

Écrit par : Chaudasse refoulée

LOT n°4 : ESTHEDERM

Parce qu’une collègue m’a donné des échantillons Neutrogena.

Périmés depuis novembre...

novembre 2010...

(véridique...!)

Écrit par : vexée, moi ? penses-tu !

LOTS n°5 : MENARD

Chère Madame,

Fournissez-vous la tronçonneuse avec le cadeau n°5?

Écrit par : JASON

Etre un peu (beaucoup) ivre à l'anniversaire de mon parrain et draguer des mecs qui veulent pas de toi, CHECK ! En même temps quelle idée d'essayer de pécho à une réunion gay ...

Mais ça va, mon égo et moi on va s’en sortir !

Sinon je peux me cacher derrière un masque du lot Menard en attendant que cette histoire se tasse !

Écrit par : Shame on me

LOT n°6 : CLARINS

Mon ex-mari (un con comme on en fait toujours) m'a dit : "le jour où la plante que ma mère nous a offerte crève, je divorce". Pendant 1 mois j'ai vidé mon urine dans le pot. Elle a crevée, mais lui est resté.

Écrit par : une parmi tant d'autre

LOT n°7 : COFFRET EVIDENS DE BEAUTE 

Désolé pour toutes les personnes ayant joué pour le lot n°7, mais allez vous faire tater les yeux, je suis le gagnant : déja parce que je suis un homme (la parité, c'est pas à sens unique), parce que je viens jouer sur les bons conseils de ma copine qui suit ce blog avec dévotion (ça c'est pour la lèche) et parce que je joue pour ma belle-mère (si, si, promis) à qui ce coffret ferait hachement plaisir et j'ai besoin de marquer encore quelques points avec elle ! Alors merci Mam Sonia de m'aider à m'intégrer dans la belle-famille !

Écrit par : l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours

LOTS n°8 : GEMOLOGY

Hier matin, ras le bol de ma couleur de cheveux. Ni une, ni deux, direction la coiffeuse, je deviens blonde, joie dans sur la terre (et dans mon slip). Hier après-midi, j'ai bien mis 10 minutes à comprendre que je tentais de monter un escalator à l'envers ... -_____-' La couleur est réussie.

Écrit par : c'est l'histoire d'un kinder

Hier, j'ai mis mon parapluie à sécher sur mon balcon.

Ce matin, le parapluie n'était plus à sa place. j'ai cru que la tempête l'avait emporté.

En fait, il était à l'autre bout du balcon.

Mais j'ai eu très peur. j'y tiens à ce parapluie. il est assorti à mon manteau (rose).

Je pense que cette anectode délirante mérite un cadeau, non ? (lot n° 2, 8 ou 15, par exemple)

Écrit par : karine avec un k

LOTS n°9 : HUILES EDENENS

Parce que si je gagne pas le lot CHO ,avec mes poches sous les yeux j'ai plus qu'à me faire embaucher comme sosie de Derrick ou de Droopy... Ou alors je me "contenterais" des masques Talika ou du lot Edenes.. C'est toi qui vois !

Écrit par : I'm happy

J'ai enfin trouvé cet après midi un concessionnaire qui m'a pas dit "vous rigolez ?" quand j'ai proposé ma bagnole en reprise argus pour une nouvelle caisse.. je te jure. y'a un mec aujourd'hui qui vient de récupérer ma twingo de '97 avec tout plein d'autocollants DESSUS. j'ai pleuré. de tristesse. j'avoue.

Écrit par : george

Je prendrai le lot qui voudra bien de moi

Écrit par : Susan Boyle

Je joue pour le lot n°9 (huile démaquillante) car samedi soir, un peu ensuquée, j'ai commencé à me démaquiller au dissolvant... Mon flacon de démaquillant ressemble trop à celui de mon dissolvant, c'est pas ma faute, mais il faut que ça change !

Écrit par : Je-me_démaquille_au_dissolvant

Période de Nawel oblige, je passe un temps fou m'extasier sur les bébés pandas du site Zooborn à coup de "ohhhh il est trop choupiiiii". Là où je rigole moins c'est quand le matin je suis réveillée par mon mec disant "ohhhh elle est trop choupiiiiiii" avec un regard amusé. Visiblement quand j'ai décidé de me lancer dans le maquillage et dans le millefeuille j'ai pas misé sur la bonne huile démaquillante, Epic Fail. Mais peut-être qu'avec le lot 9 je pourrais être moins panda-like au réveil...

Écrit par : Bolster

Non mais comment faire rire sur un produit de beauté ?

Je cherche , je cherche mais y a pas moyen , desolé Mademoiselle ,On peut rire de tout mais surement pas sur ce sujet la !

Écrit par : breneu

A mon tour de raconter une anecdote véridique sur ma chère grand-mère que l'on surnomme Mamie Casse Couilles, c'est dire ... un jour, elle hospitalisée (en chambre double au moment des visites des soignants donc en public) et moi enceinte jusqu'aux yeux (bébé désiré) elle me raconte pourquoi elle a eu autant de grossesses (non désirées) : "ben ton grand-père il voulait pas mettre de préservatifs ... remarque il aurait pas eu le temps !". HUM (Je joue pour le lot n°10 Edenens).

Petite fille indigne

Bon ben je tente mon dernier commentaire, un peu comme dans le photomaton où j'essaie toujours jusqu'à la dernière chance d'avoir une tête potable! L'huile Edenens me serait particulièrement utile car je n'utilise aucune huile, donc mon millefeuille n'en est pas un ! Et en parlant du millefeuille, une bonne coupine à qui j'avais parlé de cette merveilleuse trouvaille m'a dit récemment "ça y est, j'ai testé le millepattes !" Je me demande encore ce qu'elle s'est mis sur le visage...

Ecrit par : Pouik

Ta gueule Viviane ^^une p'tite huile pour mon commentaire grossier mais bienvenu :)

Écrit par : CCV (Comité Contre les Viviane)

 LOTS n°10 : 2 CREMES LULL

Dieu y s'rait temps de réparer tes conneries et de faire de ma femme la sulfureuse Russe platine dont j'ai toujours rêvé... ( le 5 ou le lull éclat sensuel...)...

Écrit par : J'avais cru qu'elle parlait russe quand je l'ai rencontré.. 

Lull a décrété qu'on était au moins 2 dans ma tête. Du coup on se dit que ça serait bien qu'il y en ait au moins une avec une chouette peau... (Et aussi parce que c'est une des rares crèmes du marché sans silicone - Éclat sensuel ou Énergie lumineuse, donc!).

Écrit par : Schizoïde ça rime avec spermatozoïde

LOTS n°11 : 5 COFFRETS L’OCCITANE

Salut ! Et ben moi je veux le cadal 6,11 et 15 parce que j'ai bon goût t'as vu ...Et parce que j'en ai marre de trouver des gaines minceur au pied du sapin (véridique). Bonnes fêtes !

Écrit par : Cam

Heummmm 11°) 5 Lots offerts par L'OCCITANE, coffrets délices de fruits, 5 produits, donc 5 fruits, a mettre une fois par jour... ça c'est fait ! 

Y a pas le même aux légumes a tout hasard ???

C'est juste une question !?...

Écrit par : les crocs niquent.... 

Cet été j'ai été poliment invitée à dîner dans la famille ultra catholique d'une copine, ambiance bénédicité, chasteté et petits chapelets, style "Jesus is watching you". Bref, le genre de dîner pendant lequel t'essayes de faire oublier que tu t'appelles Eve. Sauf que quand on m'a demandé mon avis sur l'assaisonnement du plat, là où j'aurais dū me contenter d'un "ça passe comme une lettre à la poste" je me suis entendue beugler que "ça passe comme papa dans maman !" Ouais.

Écrit par : J'y retourne le 26 mais pas sans le lot 5 ! 

J'ai un chéri capable de faire des fautes en écrivant le mot PANTALON. Après, comment ne pas être inquiète pour la déclaration de naissance à la mairie.

Écrit par : la-fille-qui-a-envie-d'aller-déclarer-son-bébé-elle-même

Je joue pour ma copine qui à force de réfléchir au commentaire qu'elle allait poster sur ton blog en a oublier de prendre sa pilule. Bon ben si c'est une fille, on l'appellera Sonia ! En espérant aussi qu'elle n'ait pas la pilosité de sa mère..Pour les lots 11, 12 ou 14

Écrit par : Epil'Poil

LOT n°12 : DOUDOUNE LEA LAURYL :

Je suis vendeuse à domicile. Un jour, ne trouvant pas mon chemin, je décide de m'adresser à la seule personne que je croise. Pendant que je lui demande des indications, je m'aperçois qu'il a l'air gêné et peu prolixe. En le remerciant, je m’aperçois que ce monsieur avait les mains occupées car il était en train … d'uriner ! Je pense que la doudoune Léa Lauryl me permettrait de me draper dans ma honte tout en ayant la classe ! (et accessoirement de rester au chaud :o). Merci pour ce concours Sonia.

Écrit par : Trilogiedelamer

LOTS n°13 : Palettes DEBORAH & DEBBY :

C'est quoi les lots que Tata veut pour Noël ?2, 3, 4, 6, 13, 14, 15, 16 !

En direct live ma p'tite nièce de 4 ans vient d'apprendre à compter ! Merci Sonia :)

Écrit par : TataCécile qui n'a jamais vraiment su compter dans l'ordre en même temps pour faire sauter des crêpes dans une cabane en bois au fin fond d'la Bretonie ya pas besoin

En tant que vraie Dinde c'est la période de l'année que je déteste le plus, rapport au fait que je dois longer les murs pour être sure que personne n'essaye de me fourrer des marrons dans l'oignon...Cette période au combien difficile pour moi passerai plus facilement avec le lot Deborah et Debby ou le lot Clarins ou le lot Clinique (comme tu vois la Dinde apeurée n'est pas difficile). Que Dieu vous garde mes pauvres Dindes dans quelques jours vous pourrez remarcher la tête haute.

Écrit par : LaDindeFourrée

3 maxis allons y....il parait qu'à nowel faut que ça brille, qu'on voit de la couleur, que ça pète quoi c'est la fête...alors je ne voudrais pas ressembler à un sapin de noël mais juste un joli maquillage avec ces jolies palette N° 13 ça serait cool...faudra juste essayer de ne pas laisser un bout d'escargot dans les dents sinon ça ferait négligé mais bon....merci beaucoup et bon week end

Écrit par : Jcrooâencore

Comment tu veux que je trouve le temps d'aller chez l'esthéticienne avec deux marmots sous le bras, une maison à finir d'aménager et mes deux mille-feuilles quotidiens ?

Si tu le fais pas pour moi, fais le pour mon mari, cet apollon au grand cœur mérite bien une épouse glabre ! Tu l'auras compris je joue pour le lot 13 et j'espère n'avoir pas été trop rasoir :)

Écrit par : bbpomme

J'adore mes yeux, j'en ai deux en plus. Mais j'ai décidé d'arrêter d'investir dans les mascaras allongeants depuis que mon homme m'a fait remarquer que j'avais de looongs cils!! Je me suis sentie belle, j'ai jubilé qu'il les remarque, dommage qu'il ai ajouté " Mais pourquoi tu les coupes pas? "

Je vais alors me concentrer sur le contour des yeux et je rêve grave du lot mon corner bio, mais si tu veux pas tu peux me filer le lot clarins ou deborah, ok? Tchek !

Écrit par : C'est l'hopital qui se fout de la clinique

J'aurais bien tenté pour le lot n°14 vu que mes poils sont des warriors vraiment incorruptibles mais jvais plutôt tenter pour le n°13 vu que bientôt nouvel an, je vais avoir une tête de défoncée faut bien arranger mes yeux avec du maquillage hein ?!

Écrit par : Putin dsa mere qu'est ce que jla veux cette palette !

Salut Sonia,

Moi je veux tenter ma chance pour le lot n°13, tout simplement parce que j'adore le maqillage de plus en plus à la folie, et qu'en ce moment, et ça depuis 10 ans peut etre, je me sers d'un duo merdique de chez maybelline... couleur indéfinissable. Il est grand temps que ça change, et puis ELF c'est un peu la honte

Écrit par : Garance

2-3-4-5-6-7-8-13-14-15 (oui, ce sont les numéros de lots qui me plaisent !)

halloween, cette année, les 3 barmaids sont déguisées en infirmières ras la moule, tétons en avant. Et là, moi grande classe toujours le bon mot : "ah ouais sympa les costumes de prostiputes ! " silence dans la salle ! moment de solitude !

Écrit par : tout passe, tout lasse, sauf la classe !

Ma grand-mère de 75 ans, qui adore chiper mes parfums, est passé chez moi un après-midi où j'étais malade. Très pressée, elle passe par la salle de bain avant de repartir où je la vois se vaporiser de la tête aux pied avec le désodorisant pour les w.c. 

Je l'ai laissé partir sans rien dire...Je voudrais le n°13 !

Écrit par : La fille aux petits yeux noirs et aux paupières fixes tombantes...

J'ai une chienne super mignonne mais qui fait de super bêtises: hier je suis en train de faire une lessive quand le facteur sonne pour les étrennes. Je lui achètes un calendrier avec un "super" coucher de soleil quand ma chienne arrive avec dans sa gueule plusieurs petites culottes sales qu'elle dépose devant le facteur: ma petite honte personnelle de la journée (je joue pour le lot n°13) :)

Écrit par : Ellimac et son toutou boulet Flower

Ecoute ma fille, je joue pour n'importe quel cadeau. Même si tu me fais gagner les poils de la capuche de la doudoune ou la fleur de la pub EDENENS, ben je prend, même si c'est une fleur en plastoque comme dans les cimetières ! Je la mettrai à coté de la rose en bois que Tonton Creuvar m'a offert en me disant "le jour où elle fane, je t'en achète une autre". 

Écrit par : Khalti la dech' Donnez donnez, donnez donnez mouuuaaaa !!! Zdeg zdeg, Allez Allez! 

Debora et Debby sont sur un bateau

Debora tombe et Debby la suivi

que reste-t-il ?

Un lot numéro 13 pour Angie du 93 (bon, 94 en fait mais chuttttt ^^)

Écrit par : Angie

En fait, ça fait une heure qu'au lieu de bosser, je suis devant ton site avec cette question obsédante:

J'ai plus de poils ou de cellulite ?

Attends, je reviens, je vais demander à ma collègue/cops.

...

Elle a répondu "de rides" la salope. Venge moi avec ce que tu veux !

Écrit par : On a les amies qu'on mérite... 

Sonia. Ces temps il fait froid, très froid. Même qu'on coupe le chauffage la nuit.En conséquence de quoi je dors avec un pyjama, de grosses chaussettes et je remonte la couette jusqu'au cou. 

Donc pleeeeeease fais-moi gagner le lot numéro 13 pour que toute la journée je resplendisse et que mon cher-et-tendre continue de craquer pour mes beaux yeux et ne pense pas à l'affreuse nuit qui l'attend avec Bibendum ! Faut bien faire remonter mon capital points-sexe !

Écrit par : Des yeux de biche pour mon homme

Je joue pour les lots Filorga ou Cho parce que...je millefeuille depuis peu mais je tartine bien ! Malgré mes soins bi-quotidiens, mes valises sous les yeux ne veulent pas se faire la malle et comme je crois au Père Noël, je me dis que j'ai une petite chance de gagner :)

Et si le Père Noël ne peut pas livrer ces lots, je veux bien aussi les 4, 6, 7, 9, 13, 14, 15 ou 16 :D

Écrit par : Apprentie pâtissière

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Écrit par : Picoti-picota

Je suis en train de regarder une chaîne cinéma (E! télé...) : je vois Benicio Del Toro et je me dis que s'il avait connu le miraculeux sérum pour les yeux il n'aura surement pas fait carrière et Kimberley Stewart ne serait pas maman :-D C'est CHO. Sonia tu as modifié ma vision du monde, c'est malin dès que je vois qqun de cerné je me dis : lui il connaît pas le sérum...

Écrit par : J'ai déja joué mais je ne vois pas à qui d'autre je pourrais parler de ça !  

LOT n°14 : EPILATEUR SYNERON

Dis donc connasse, D'OÙ est ce que tu fous MON épilateur dans la liste ?

C'est quoi ce bordel ?

Juste pour info aux petites greluches velues au dessus et celles qui vont venir après, choisissez un autre cadeau. Celui-la n'est pas dispo.

Écrit par : La vraie proprio de l'épilateur
 

LOT n°15 : CLINIQUE :

Sonia, c'est mon premier commentaire sur ton blog et tu noteras que celui-ci est hyper intéressé, huhuhu. Moi j'aimerais le cadeau CLINIQUE, parce que j'ai pas de beaux crayons à lèvres comme les Shubby sticks et qu'ils ont l'air tops !!! Et puis parce que je suis rien qu'une blonde superficielle qui a subi les regards navrés des autres mères de la baby gym, parce que en plein de milieu de la séance, je me suis exclamée : "Oh mon dieu, chéri, prends le relai, je viens de me casser un ongle !! *véridique*. Ciao !

Écrit par : Rirose

LOTS n°16 : LIVRES DE DAVID S. KHARA :

Sonia, j'ai repensé a une petite anecdote qu'il m'est arrivé il y a quelques jours, un infirmier me tendait aimablement un thermomètre à mettre dans mon fondement après une petite fièvre pour voir si, je cite, "chauffais encore". Oui j'ai été comparée à une chaudière ! Voilà sinon le lot de mon choix est toujours le livre de Monsieur Khara "Le projet Bleiberg". Des bises !

Écrit par : LaVésiculeParleAuFoie

Tu vois la fille qui lit en marchant ? Celle qui se prend un poteau en pleine gueule et qui dis "pardon Madame?" ben c'est moi... Donc je voudrais bien les bouquins de Khara. En plusse que j'ai déjà lu le premier mais que me soeur me l'a piqué et veux pas me le rendre et qu'en plusse "la suiiiiiiiiiiite, je veux la suiiiiiiiiiite !!!!"

Sinon, j'te préviens, je lis la bio de Victoria Silvstedt !

Écrit par : Aïeu !

Parce que je sors du repas des anciens de mon bled où un vieux libidineux m'a rappelé avec un air concupiscent qu'il m'avait fait sauter sur ses genoux et que j'en ai encore des frissons partout, j'adorerais la doudoune et parce que l'Homme, en me jetant y'a 3 mois, m'a dit : "Si je te paye, tu peux continuer à venir faire le ménage?", et c'est du vécu/véridique juré-craché, faut que je m'évade dans un bon polar, c'est ma thérapie imparable. Les lots 12 ou 16 donc, merci...

Écrit par : sabrina 

Parce que dans 2h c'est fini, et que vu que 50% des comm' font plus de 5 lignes, j'ai toutes mes chances, et surtout, parce que David S. Khara doit être vexé qu'on lui préfère les CHO, Ménard, Occitane. Je n'aurai pas le flacon, mais j'aurai l'ivresse et le frisson

Écrit par : et la littérature, bordel !

LOTS n°17 : 3 Leggings SCALA :

Je viens de me rendre compte il y a peu que mes pantalons en taille 42 me serrent...

Mon collègue m'a gentiment dis : "tu fais du gras toi, dis donc".

Mon copain m'a dit en me serrant dans ses bras : "ah vous êtes venus à deux aujourd'hui ?"
Et j'ai 1kg de foie gras au frigo à préparer pour noël.

Du coup, je joue bien entendu pour le legging scala.

Écrit par : La godiche pleine de schpeck

A la TV j’ai regardé une émission, dans laquelle un Docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’a...vais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, un bouteille de rhum, un pack de bières....reste à aller à la benne à verre... en fait, on la connait tous cette méthode nan ?... mal aux cheveux... (Lot 17, S) ;-)

Écrit par : criez pas tous comme ça 

Vu que ma femme a balancé n'importe comment MA blague du corbeau, je réplique en jouant pour elle pour le legging amincissant (dans les dents chérie !!).

Ecrit par : Parce qu'en fait la blague du corbeau est très drôle, quand elle est bien racontée

LOTS n° 18 : AMPOULES COUP D'ECLAT :

Punaise, le dernier lot coup d'éclat, j'ai cru que c'était des ampoules à usage rectal....

Ecrit par : Mumba

Atta je vais faire caca pour réfléchir à une blague...

(lots 2 (le 1er), 3 (le 1er), 9, 14 (comme c'est bizarre), 15, 16 et 18)

Écrit par : En espérant que je sois pas constipée...

Bon je sens que le cadeau de noël que j'ai pris moi, ca va le faire moyen (genre c'est pas yves rocher promis ma chérie mais ouais, pas loin peut être) et je te demande pour la survie de notre couple de lui filer un cadeau. Je peux pas dire lequel car si je dis l'épilateur = "tu me trouves poilue ?" et si je cite des produits = "tu me trouve boutonneuse/ridée/cellulité/cernée ?". Bref, ce que tu veux, mais par pitié un truc qui la fasse kiffer sa race. Parce que je l'aime (chérie, j'aurai essayé, ça compte nan ?)

Écrit par : Un mec désespéré de pas connaître le nom d'un seul de ces trucs qui semblent kiffant pour sa chérie

Ah oui mais si tu rajoutes des lots, je vais être obligée de rejouer, d'être à nouveau brillante et incroyablement comique, et tu comprends je suis si modeste que je vais m'abstenir (de l'être, pas de jouer !) j'espère que mon fair play sera recompensé (si possible par un lot coup d'éclat n°18 :-) ) 

En tout cas, quel boulot tu te crées avec ce concours !! merci et bravo !

Écrit par : Kwol qui croise les doigts et ouvre bien les yeux désormais... 

Pour le lot 1 ou 5 ou 14 ou 17 ou ce qui te restera hein !

Après l'accouchement, nous facturons le montant dû sur votre carte de crédit.

Après le traitement réussi de votre commande, vous recevrez un e-mail de confirmation de votre commande.

google trad c'est hmm... après l'accouchement ? really ??? j'ai commandé des croquettes pour chat !

Écrit par : google trad j'adore 

Ma famille habitant très, très loin et les billets d'avion étant très, très chers, je serai cette année contrainte de passer Noël sans mes proches, et donc sans cadeaux. Ca me ferait donc très plaisir de gagner n'importe quel lot (de préférence le n°6) ! Petite anecdote: ma grand-mère est la championne des cadeaux et m'a déjà offert plusieurs fois des coupures de journal emballées dans un sac plastique (véridique hihi)

Écrit par : Rémi sans famille

Petit calcul rapide : 73 lots , 1400 commentaires ; on va dire qu'un tiers ne sont pas drôle , ça fait quand même environ 8% de chance de gagner quelque chose.... C'est pas mal ce concours... Le seul problème, c'est que je ne suis pas drôle !!!

Écrit par : Je sais compter jusqu'a 5 et même calculer un pourcentage MAIS je ne suis pas drôle :( 

Ma femme parle, vit, (mange) millefeuille... Tu me dois bien ça. Elle parle de toi comme si t'étais un membre de notre entourage (n'ai pas peur). Mais SURTOUT, et ça, ça vaut tous les arguments du monde : elle m'a promis un an de pipes QUO-TI-DIEN-NE !!! Tu rends comptes Sonia ??? Pour l'amour de ma femme (et de ma bite), please...

Écrit par : 365 cadeaux pour moi contre 1 seul cadeau pour elle

EDIT : j'ai rajouté des Lots et rallongé la durée du Concours !

(Please lisez bien les règles du jeu à la fin du billet avant de poster un commentaire. Dorénavant, lorsque je ne publie pas les comm qui ne respectent pas cela). Merci de votre compréhension...

Gens,

L'heure est grave. 

Gens,

Tu connais Downton Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downton Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est un peu balot, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de bol du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chance, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Kebab géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

Laisse-moi te raconter une belle histoire, tu vas voir c'est très joli.

Il était une fois, 2 jeunes hommes.

Le premier travaillait comme Directeur Financier et DRH dans une très grosse société.

Le second travaillait comme Architecte dans une autre très grosse société.

Un jour, après une semaine de travail épuisante, les 2 hommes décidèrent d'aller prendre l'air en ouikend là-bas en Bretagnie.

Celui qui était Directeur Financier et aussi DRH était en train d'expliquer que son métier c'était vraiment pas cool parfois, vu que licencier des gens sympas pour permettre à la société de récupérer un peu de sous, et ben ça l'embêtait beaucoup.

Celui qui était architecte, il a dit que oui c'était vraiment pas facile, et que lui, dans sa grosse société, il n'était aussi qu'un numéro.

Il décidèrent alors d'aller se promener sur les bords de la mer.

Et comme l'architecte, à la base, il venait de Bretagnie et qu'il connaissait tous les moindres recoins de la contrée, il emmena le DRH dans la forêt de Brocéliande.

Là, ils rencontrèrent une petite dame âgée qui portait un panier sur son dos.

Ils lui demandèrent ce qu'il y avait dedans, et la dame répondit que c'était une plante très très belle et très précieuse, mais qu'elle ne pouvait pas donner son nom avant de demander la permission à la plante (sinon elle risquerait de se vexer).

Alors, les 2 jeunes hommes continuèrent encore à avancer dans la forêt et là, ils firent la connaissance de Druides Bretons.

Les Druides étaient très concentrés, en train de mélanger quelque chose dans un gros chaudron.

Ils leurs demandèrent : mais qu'est-ce que vous faites bouillir là-dedans ?

On leur répondit : des plantes, de très très belles plantes, mais on ne peut pas vous donner leurs noms sans leur demander la permission.

Les 2 jeunes hommes posèrent cette question : d'accord, nous ne voulons pas froisser les plantes, et nous comprenons. Mais pourriez-vous juste nous dire pourquoi vous les mélanger ensemble alors ?

Les Druides sourirent : allez le leur demander, si elles vous répondent, c'est que vous aussi vous serez devenus des druides...

Les 2 jeunes hommes se trouvèrent bien embêtés car jamais de leur vie, ils n'avaient parlé à des plantes.

Ils parlaient à des employés de sociétés pour leur expliquer qu'ils n'avaient plus de jours de congés, ou à leurs supérieurs hiérarchiques pour demander s'ils pouvaient encore avoir 1 semaine de délai pour rendre des plans.

Mais parler à des plantes, ça c'était plus difficile.

Ils sortirent de la forêt de Brocéliande, et tombèrent de nouveau sur la petite dame âgée. Elles les attendaient sur le bord de la route, avec son panier de plantes mystérieuses posé à ses pieds. 

Elle leur dit : allez dans ce sens, par là vous trouverez des plantes qui ont des choses à dire.

Après un petit repas composé de galettes de sarrazin et arrosé de quelques bolées de cidre, ils marchèrent longtemps, avec un petit baluchon sur l'épaule, puis ils arrivèrent à la fin de la terre, dans le Finistère.

Soudain, ils entendirent des petites voix les appeler : Messieurs, Messieurs, nous sommes ici !!!

Ne sachant pas d'où venaient les voix, il regardèrent sur tous les côtés.

Les petites voix continuaient : Messieurs, par là !!!

Ils tournèrent la tête et virent d'immenses tas de graines.

Etonnés, ils se regardèrent : mais qu'est-ce que c'est ???

Les tas de graines répondirent : oui, c'est bien nous. Nous sommes des akènes de fraises !!!

Les 2 jeunes hommes répondirent : des akènes de fraises ? Mais que cela signifie-t'il ?

Les tas de graines expliquèrent : voyez-vous, nous sommes les petites graines noires des fraises. Ici, notre maître est très bon car il veut que ses fraises soient parfaites. Mais comme ensuite il les cueillent pour en faire des coulis, nous sommes en trop comprenez-vous... Dans le coulis, il n'y a pas de morceaux. Alors on nous met ici, en attendant que quelqu'un vienne le "débarrasser". Et de ce fait, nous ne servons plus à rien...

Les 2 jeunes hommes répondirent qu'ils comprenaient bien la situation, mais qu'ils ne voyaient pas trop ce que l'on pouvait faire d'autre.

Les tas de graines leurs dirent : mais touchez-nous Messieurs, prenez-nous dans vos mains. Nous sommes certains que vous nous trouverez une utilité !

Les deux jeunes hommes se regardèrent, et oui, ils avaient trouvé la solution...

En attendant de réfléchir plus profondément, ils retournèrent se promener sur les bords de mer.

Une voix portée par le vent arriva à leurs oreilles : Bonjour, je vous attendais...

La voix venait d'une plante qui poussait là, martelée par la mer.

Les 2 jeunes hommes lui dirent : Oh, mais tu dois être solide toi pour pousser dans de telles conditions ?

La plante rit et dit : et oui, je suis plus forte que les autres, voilà pourquoi j'accumule plein de bonnes choses en moi...

Ils lui demandèrent la permission de la cueillir.

Elle répondit de suite : ah non ! Pas les hommes ! Vous êtes trop bruts et ne savez pas comment faire. Je veux bien que l'on me cueille pour vous aider. Mais uniquement par une main de femme... Et ensuite, je vous donnerai mon nom.

Les 2 jeunes hommes s'en retournèrent dans le village voisin.

Là, ils trouvèrent la même petite dame âgée.

Elle dit : je suis certaine que vous avez trouvé des plantes qui parlent... Mais comme vous ne les avez pas toutes, je vais vous aider.

D'abord, elle cueillit la plante du bord de mer.

Dès que celle-ci fut dans ses mains, elle dit : je suis la Criste Marine.

Puis tout le monde parti dans de grandes carrioles.

Dedans il y avait : les akènes de fraises, la Criste Marine, et puis aussi de l'ajonc, du genêt, de l'huile de sésame, et aussi en chemin il firent la connaissance du blé noir et de l'artichaut.

Tout ce beau monde parlait en même temps jusqu'à ce qu'ils entrent de nouveau dans la Forêt de Brocéliande.

Les Druides les attendait avec un grand sourire : vous voyez, vous y êtes arrivés !

Ils leurs expliquèrent comment stériliser et griller les akènes de fraises, et les mélanger à l'huile de sésame, et aussi à la cire des abeilles qui étaient en train de regarder la scène.

Et ils fabriquèrent ceci : 

L'Exfoliant pour le Corps

Puis, ils réussirent à extraire l'eau d'ajonc et l'ajoutèrent à l'artichaut, au blé noir et au genêt.

Ainsi, ils créèrent ceci :

 Le Gel Douche Hydratant

La Mousse Nettoyante Visage

Puis, il essayèrent de mélanger de l'huile de blé noir, de criste marine et de sésame.

Et ceci apparût : 

 L'Huile Sèche Hydratante pour le Corps

Enfin, ils mélangèrent la fameuse plante du bord de mer (la Criste Marine) et seulement l'ajonc.

Et voilà ce que cela donna :

Le Philtre de Beauté

Le Philtre Parfait

Quand les 2 jeunes hommes sortirent de la Forêt de Brocéliande, ils retournèrent à Paris.

Le Directeur Financier qui était aussi DRH donna sa démission dans sa grosse société.

L'Architecte donna aussi son congé dans son autre grosse société.

NOMINOË était né.

C'était il y a 4 ans.

De temps en temps, les bonnes fées Bretonnes envoient des signes.

Tel que cette dame mariée avec un Monsieur qui était un peu absent.

Disons que la routine du couple faisait que les 2 commençaient à s'éloigner.

La dame acheta un jour par hasard le gommage pour le corps car elle trouvait qu'il sentait bon.

Puis comme elle n'avait rien de particulier à faire ce jour-là, elle pris également le gel douche et l'huile pour le corps.

Elle passa un peu de temps dans sa salle de bains pour savourer ce moment. Lorsqu'elle sortit de la douche, son mari lui dit : oh, tu sens bon... (alors qu'il ne la regardait plus depuis quelques temps).

Quelques mois plus tard : un petit Nominoë vint au monde (ceci est une histoire vraie et le jour où les Druides reçurent le mail, ils ont cru à une plaisanterie...).

L'ajonc et le genêt se cueillent au printemps et à la main par des petite Bigoudaines locales (en tenues et tout), ainsi que par des femmes retraités, au foyer ou étudiantes.

Les hommes ne cueillent pas car ils n'ont aucun talent pour le rammassage (oui oui c'est vrai).

PS : lorsque l'on m'a proposé d'essayer le gommage pour le corps, j'ai répondu que c'était pas mon truc. Or, sincèrement et honnêtement, n'en cherchez pas d'autre, celui-là est tout bonnement incomparable, je suis addict aux effets et à l'odeur.

Idem pour l'Huile Sèche avec laquelle je ne suis pas trop d'accord à la base (testée en situation réelle : des femmes devaient directement enfiler un chemisier blanc afin de voir si cela faisait des taches - et ça n'en fait pas). Elle est irréelle...

L'odeur du Gel Douche, je ne t'en parle même pas...

Le Savon et les Crèmes, je crois qu'il n'est pas besoin de t'en dire tout le besoin que j'en pense puisque je les ai mis dans la Sélection Bio de Millefeuille pour les Peaux Matures...

Vous venez de lire un billet non sponsorisé, et rédigé après que je vienne de revoir tous les épisodes de "La Caverne de la Rose d'Or" (ceci expliquant cela).

Gens,

Bonjour.

Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.

Ouais.

J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.

Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.

Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.

A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).

Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.

Elle regarde que la période d'avant, là où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).

Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement, et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.

J'ai ouvert la porte de la cave.

J'ai vu toutes les merdasses.

J'ai pleuré.

Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.

Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.

Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.

Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :

- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),

- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...

- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.

- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.

Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.

Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meubles pour que je sois moins idiote ?

Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !

Moi : en salle de quoi ?

Elle : ben en salle des ventes, espèce de dinde !

Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.

Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).

Ou sinon, ils tatent les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).

Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.

Même quand ils causent, tu comprends rien.

Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.

Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.

Bon, ben voilà, la scène était en place.

En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.

Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.

Une horloge.

Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).

Une Comtoise que ça s'appelle.

Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.

Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.

Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.

Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.

Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.

Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.

J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.

Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...

Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.

Et si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !

Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter plein de trucs étranges et pénétrants (notamment un machin bizarre que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).

Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...

Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.

Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !

Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???

Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!

Elle : ne fais surtout pas ça !

Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?

Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...

Et elle a rigolé.

Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!

17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).

NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.

Oh, une question très simple...

Trois fois rien tu me diras...

Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ? 

Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.

Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?

L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?

Ben...

Comment te dire...

Rigole pas hein...

Parce qu'elle était : creuse.

Oui.

Creuse.

C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.

Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).

Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.

Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).

La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !

J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).

Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).

Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.

L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.