Gnou, est-ce que je t'ai déjà dit que je recevais souvent du courrier de la part de Mimine ?

Nan ?

Ca m'étonne d'avoir pu oublier un détail pareil !

Ben figure-toi que Mimine il est très de l'ancienne école. Sa phrase fétiche c'est : les écrits restent !

Et évidemment, quand il a un truc super intéressant à dire, et ben généralement ça se passe pas par téléphone, mais par courrier...

En général, faut savoir une chose : quand il écrit, c'est pas de la lettre de pédé, mais TOUJOURS du pavé.

Même que la concierge elle met ça dans la bouate spéciale marquée "courrier volumineux dessus".

Pis ses lettres elles mettent toujours 15 jours à arriver passqu'il a une manière super originale de t'envoyer ça...

En fait, il peut le faire de 3 manières différentes :

- Soit il fout un timbre vert (tu sais ceux à "tarif lent"). Ca c'est passqu'il dit qu'il "refuse de lécher le cul de la République"...

- Soit il utilise une enveloppe de réexpédition (passqu'il a eu la bonne idée de me domicilier aussi là-bas chez lui dans le Sud. Et évidemment, sans me demander mon avis hein...).

- Soit il utilise une vieille enveloppe de Pub. Dessus il barre SON adresse à lui, et il écrit en GROS "n'habite plus à l'adresse indiquée, veuillez renvoyer à Mlle de Bencouscous à Paris là-bas chez les Riches").

Tu noteras que c'est ingénieux hein ?

Il dit aussi : "dans la vie, ya pas de petites économies !"

Du coup, moi il m'a engueulée pour une sombre histoire de comme quoi je jetais l'argent par les fenêtres, et que j'avais les poches trouées...

Ca c'est passque j'ai fait un truc super grave : je n'ai pas réalisé d'étude comparative avant d'emmener ma wature au Contrôle Technique.

Il a braillé : mais ça te fait pas mal au fondement de payer 80€, alors que MOI ici je paye la moitié ?

J'a répondu : meuh c'est passque le garage est en bas de chez moi, c'est plus pratique !

Lui : c'est pas une raison ! Tu me fatigues, tu ne comprends jamais rien et tu n'as pas la valeur des choses !

Ah mais je m'égare... Je te parlais de quoi déjà ?

Ah ouais, du courrier que je viens de présentement recevoir...

Dans une enveloppe "Carrefour" assez lourde (normal, il a laissé le catalogue dedans, où c'est qu'y avait bien entouré en rouge le prix des végétables, avec des légendes du type "Sonia, n'oublie pas de manger 5 Fruits et Légumes par jour, au lieu d'acheter des cochonneries au chocolat ! N'oublie pas que le Crabe de la Nouille est tapi dans un coin !").

Et ben quand j'ai vu ce qu'y avait dans l'enveloppe, ya les bras qui sont tombés du dedans de moi-même.

Ah ça c'est du courrier vachement interessant...

T'es prêt ?

J'te préviens, ça vaut le coup d'oeil et c'est du lourd hein !

Est-il besoin de te préciser que :

1°) Il n'y avait rien d'autre dans l'enveloppe.

2°) Oui, oui, il a bien gardé un de mes paquets de clopes de quand je suis descendue à Nowel...

De toutes façons, il ne jette JAMAIS rien...

Il dit que ça peut toujours servir.

La preuve.

Je te rappelle que sur FACE BOOK, il y a un merveilleux groupe dédié à la gloire de Cousin Mimine.

Suffit de cliquer sur l'image !

Vous savez mes gueux, ici dans le 16ème populaire, normalement on croise pas trop des gens comme ceux qu'habitent au-dessus de ma maison.

J'veux dire, que quand je sors Maya de Bencouscous, en principe je tombe toujours sur 2 ou 3 Ferraris.

Si j'en vois pas, ça veut dire que ce sont les wacances...

Pour décrire les gens de mon voisinage, c'est tout simple : ya pas de mots adéquats tellement qu'ils ressemblent à rien (et surtout pas à une Ferrari).

Déjà, comme ils sont plusieurs et ben je reconnais jamais qui est qui.

Finalement, y en a un qu'a toujours le même ticheurte rouge, alors celui-là j'arrive à peu près à le repérer et je crois que c'est le chef du clan.

Quand ils sont arrivés, tu te doutes bien que j'ai gravement fait la gueule.

Vu que ça voulait dire que le proprio il m'avait pas vendu la chambrette...

Direct, j'en ai mis un au pas en y disant : j'vous préviens, je suis ultra-chiante, je supporte pas le bruit et j'ai horreur des odeurs de cuisine !

Il a répondu : alors on mange pas ?

Moi : si, mais pas des trucs qui puent ! Ya pas de conduit de dégagement là-haut. Donc le moindre truc que vous faites et ben ça arrive direct dans mon salon, et après moi j'ai l'impression d'être une grosse frite !

Pauvre de moi...

Tu sais ce qu'ils font dans la laïfe ces gens-là ?

Ben ils cuisinent des cadavres trucs en gros, et après ils vont les vendre chez leurs coupains !

Du coup, j'ai un budget bougies assez exceptionnel tu sais... J'hésite présentement à me faire sponsoriser par Dyptique.

Et en plus, ils sont pas très très gentils.

MES VOISINS SONT SPORTIFS :

Déjà, toute la journée j'entends courir au-dessus de ma tête.

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été élégamment répondu : ben on va pas marcher au plafond comme des araignées hein ?

Solution proposée par Sonia : ben vous pourriez au moins faire ça en chaussettes ?

Les faits à ce jour : ils courent toujours... En chaussettes, mais ils courent...

MES VOISINS SONT BRICOLEURS :

Ils utilisent la perceuse à des heures très interessantes (très tard le soir ou très tôt le matin).

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on s'installe, faut bien qu'on monte nos meubles.

Solution proposée par Sonia : percer à des heures normales.

Les faits à ce jour : il percent entre 9h et 18h. Tous les jours.

NDLR : ça fait 3 mois qu'ils s'installent...

MES VOISINS ONT LE SENS DE LA FAMILLE :

Ils aiment beaucoup recevoir...

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on a le droit d'inviter nos amis et de faire la fête non ?

Solution proposée par Sonia : quand on vit dans une chambre de bonne, on n'organise pas de repas de famille !

Les faits à ce jour : ils reçoivent toujours autant, mais ne mettent plus de musique...

NDLR : 12 personnes dans 16m².

Comme ça commençait à très gravement me taper sur le système, chuis allé voir le proprio toutes voiles dehors (traduction : seins en avant, comme d'hab').

J'ai tout braillé dans n'importe quel sens (comme je fais à chaque fois qu'ya un truc qui ne va pas... J'expose tout et dans le désordre).

Il m'a été très élégamment répondu : mais ce sont des gens PROPRES !

Moi : mais je m'en fiche de leur hygiène corporelle ! J'veux juste qu'on arrête de brailler au-dessus de ma tête ! ET DE MONTER ET DESCENDRE AVEC DES CAISSES DE BOUFFE !!!

Le proprio m'a répondu : ben vous devriez sortir plus souvent le soir ! A votre âge on s'amuse !!!

J'ai osé rajouter : ma proposition d'acheter le logement tient toujours hein !

Il a dit : rha ben je vais pas les foutre dehors voyons... Pis en plus, il est question qu'ils annexent la chambre d'à-côté (qui est aussi à lui).

En attendant, j'ai décidé de mener une expédition punitive avec l'aide de cette chère Madame de Mon Cul sur la Commode...

Ces derniers temps, on en est arrivé à un degré d'intimité assez incroyable elle et moi... Même qu'elle m'appelle "Sonia" maintenant !

Figure-toi qu'elle m'a informée d'un fait très très interessant...

Sur le palier de là-haut, ya des toilettes.

Et ben ces toilettes appartiennent à nous les proprios !!!

On s'est rendu compte que les gueux les avaient annexé.

Et ben on a changé le verrou, et toc !

Ils sont privés de popo.

Voilà.

C'est la phase number ouane et ils ont du installer un sanibroyeur dans leur chambre.

Espérons que ça va les inciter à moins inviter leurs potes ?

Nan passque faire popo devant sa famille c'est pas très glamour non ?

Bordel de moi-même, j'vous jure par tous les Dieux du Gloss que je vais commettre l'irréparable...

Gens, Bonjour !

C'est moi. Sonia.

Où c'est qu'on en était de la dernière fois avant que je parte en Zagrébie déjà ?

Ah ouais. V'là que j'étais en train de te causer du fait que j'avais de gros problèmes avec le dessus de ma maison...

Si tu t'en rappelles pas, c'était LA.

En gros, j'habite au dernier étage d'un immeuble là-bas dans le 16ème populaire.

Enfin, quand je dis "dernier" c'est une image hein...

Quand j'a acheté l'appart', j'a demandé à la dame de l'agence : ya quelque chose au-dessus de ma tête ? Nan passque moi j'aime pas quand ya quelque chose qui marche au plafond, ça me stresse tu comprends ?

Elle a répondu : bon tu le signe ton chèque oui ? Rhooooooo non, ya juste une chambre de bonne avec personne dedans je crois...

Traduction : 16 m² occupés par une famille de 3 personnes. Que j'ai immédiatement surnommés "Monsieur et Madame Connasse".

Bon alors, un jour ils sont partis.

Moi j'ai montré mes nichons au proprio en disant : vaz-y vends-moi la chambrette que j'en fasse un duplex !

Visblement, mes nichons ils étaient pas encore assez gros, pisqu'il a décidé de louer la chambre à quelqu'un d'autre...

Traduction de "quelqu'un d'autre" : une famille de 3 personnes aussi.

Il m'a dit : rhoooooo mais vous allez voir, ce sont des gens très biens, et très propres hein !

Traduction : des gens peut-être très propres (quoique j'ai pas été les sentir dans les coins, vu qu'on n'est pas encore assez intimes pour ça... Et pis je suis une fille bien élevée). MAIS DES GENS QUI ONT UNE TRES GROSSE FAMILLE !

Donc un jour ils sont arrivés avec toutes leurs affaires.

Et aussi plein de gens pour les aider à déménager.

Pis après un emménagement, normalement, les gens qui aident et ben ils s'en vont non ?

Ben pas là.

Ils sont resté.

TOUS.

Pis c'était jamais les mêmes en plus.

Me suis toujours demandé comment autant de valises pouvaient tenir dans un si petit espace...

Et pis des grosses valises.

Des très très grosses valises...

Jusqu'à ce qu'un jour je commence à sentir une drôle d'odeur pas bonne...

A SUIVRE...