Gens,

C'est pas que je veux pas vous donner la suite de l'histoire de l'appartement du-dessus du mien, mais c'est que là présentement chuis dans ma valise vois-tu !

Ouais ouais, il a été décidé aujourd'hui d'envoyer mon auguste personne en Croatinie...

A moi les folles soirées alcoolisées, les plats bien gras avé de la sauce qui va se loger dans tes fesses, les îles et toussa (même que dimanche on va au concert de DEPÊCHE MODE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Evidemment, je fais comme à chaque fois que je me promène dans le vaste monde : je prends mon pécé pour rester en connection mondiale avec le peuple.

Donc, à partir de demain j'te cause à ma façon de comment que c'est ce pays ok ?

D'ici là : "PUSA" MES LAPINS !!!

Que la force du Gloss envahisse vos faces joueuses et rieuses !

ET VIVE LA VODKA ET LE CAVIAR BORDEL !

(ah nan merdoum, c'est pas le même pays...)

Bonjours les gueux !

Tu sais quoi ? Depuis aujourd'hui, moi aussi je crois que je suis une gueuse...

En fait, nan, j'en suis plus que certaine depuis longtemps.

Me v'là bien arrivée en Pays Communiste. Je sais bien que la Croatinie c'est pu trop communiste depuis un moment, mais c'est le Cousin Mimine qui dit ça. Pis comme tu sais que j'aime pas trop le contrarier...

Donc, je viens d'apprendre un truc incroyable : ici, ya pas de Concierges !

Ils disent que c'est un truc qu'existe pas (ou qu'a été éradiqué, je sais pu trop). Mais en fait, le métier de gardienne d'immeuble ya pas, parce que le gouvernement il pense que c'était un "concept trop capitaliste".

Et comme t'as pu voir dans le titre, ya pas de gens moches ici non plus.

Là je sais pas trop comment que ça se fait, mais les moches se sont fait la malle de Zagrébie, et depuis on en voit que très rarement.

La mocheté a été éradiquée en même temps que les concierges apparemment (mais ça n'a rien à voir, et ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit !).

Déjà, c'est un peu plaisir de prendre un avion où c'est qu'ya que des gens beaux dedans.

Les filles sont moulées à la louche, que quand tu vois ça t'as juste envie d'aller pleurer chez ta mère.

Les mecs sont magnifiques et on sent que c'est bien nourri au grain tout ça.

Et quand tu vois les hôtesses de l'air, t'as la soudaine pulsion d'avoir envie de la passer par le premier hublot.

Même les douaniers bordel !

T'as déjà vu ça quelque part toi un douanier beau ?

Et ben ici, ils le sont tous ! Les femmes, comme les hommes !

Je crois que c'est le concept du pays qui veut ça : OK on est des vestiges du Communisme, et ben pisqu'on a une si mauvaise image, on va se rattraper autrement, gnarf ! On vous merde tous, pisqu'ailleurs ils sont moches !

De toutes façons, moi avant, je voulais pas y aller ici. J'avais peur de gravement rentrer en dépressionnite en voyant tous les volatiles.

Ben gagné.

Et c'est pour ça que je dis que je suis qu'une gueuse.

A peine arrivée, devine où c'est qu'on m'a traînée ?

Nan, t'as même pas une petite idée ?

M'enfin tu me connaît...

Dans un institut de beauté !

On m'a esspliqué qu'on allait me soigner la peau à l'ozone (ou à l'oxygène, mais j'ai pas tout compris car j'étais en train de tester l'alcool local).

C'est marrant passque l'institut il est pas dans une boutique qui donne sur la rue.

Nan, faut rentrer dans un immeuble, faut monter plein d'escaliers.

Faut passer devant du linge qui sèche aux fenêtres (en fin qui se congèle plutôt, vu qu'il fait -5°C et qu'il manque plus que les nounours polaires pour être sur la banquise vu les mètres de neige qu'ya...).

Et après t'arrives dans un endroit et on te montre comment qu'on va te mettre de l'ozone sur toi.

Moi c'est bien simple : j'ai vu le truc et chuis repartie direct.

Figure-toi qu'on t'enferme la totalité de ton body dans une capsule spatiale géante où c'est qu'y pu que ta tête qui sort.

ustify;">La dame elle m'a montré l'autre dame qu'était en train de se faire capsuler...

Elle faisait une tête bizarre.

Et moi j'ai senti toute ma claustrophobie qu'allait jaillir du dedans de moi-même.

Donc chuis retournée boire de l'alcool local (avec des serveurs top-models).

Pis j'ai même pas faim dis donc.

Demain, on m'emmène dans un centre de Rejuvenation et j'ai rencart avec un mec qui doit m'ouvrir tous mes shakras...

Je m'attends au pire.

Remarque, si je sors de là en faisant 10 ans de moins, et que moi aussi je deviens un top-model Croatien, et ben j'irai !

NB : cet article n'aura pas beaucoup de photos pour illustrer passque j'ai oublié mon câble d'APN dans ma maison.

Et ici y en a pas, ou alors faut peut-être que j'aille voir sur un marché parallèle ;)

Mais j'attends que la milice ne fasse plus ses tours de garde dans la rue...

Tout un programme mes z'enfants...

Tu vas finir par croire que j'ai passé mon temps dans les instituts de beauté ?

Ben tu me connais, quand je suis à l'étranger, faut que j'aille voir comment que ça se passe à ce niveau-là. Et rappelle-toi du Bilto Japonien...

Bon, déjà les Instituts Buloniens c'est pas du tout comme chez nous...

Faut prendre un ascenseur qui ressemble en tous points à un monte-charge. Honnêtement, j'ai beaucoup hésité à monter dedans passque je croyais que c'était fait pour transporter les pommes de terre.

J'ai aussi pensé à prendre les escaliers, vu que je venais de me taper un super Goulash juste avant. Mais c'était au 7ème étage tu comprends. Ya un moment où faut s'asseoir sur ses ambitions mes petits enfants !

Déjà, la dame de l'esthétique elle est toute seule dans son salon.

Et elle cause.

Par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce qu'elle cause...

Elle s'arrête jamais de parler en fait, elle a avalé une K7 juste avant.

Elle m'a esspliqué qu'elle avait des produits extraordinaires pour me faire paraître encore 10 ans de moins, et surtout récupérer la couleur normale de ma peau. Passque apparemment j'ai du gris dessus à cause de la cigarette (ce dont je m'étais pas du tout rendu compte avant).

Et elle te garde 2 heures !

Ya dans l'ordre :

- Un genre d'huile nettoyante qu'on émulsionne avec un autre fluide, et ça te nettoie tout en profondeur.

- 1 Peeling (avec des gros grains) qui s'appelle "Pina Colada" et qui sent exactement comme le cocktail qu'on boit ! Terrible, t'as l'impression qu'on te masse avec de l'alcool. Mais c'est pas désagréable.

Et ensuite, un truc mortel : le masque mouchard !

Un concept de malade...

On t'applique ce masque juste 1 minute, ça chauffe et ça pique sa race. T'as juste l'impression que toute la peau de ton visage va se décoller tellement ça brûle !

Et ben figure-toi que ce masque c'est rien qu'un gros rapporteur qui va faire ressortir tout ce qui va pas sur ta peau.

Là où c'est rouge, ça veut dire que t'as besoin d'hydratation.

Là où c'est blanc, ça veut dire que tu fumes et que t'as besoin d'ozone (ouais ouais).

On te fout un linge glacé par-dessus pour atténuer la sensation de brûlure.

Et après on te masse avec des points de Shiatsu pendant 30 minutes (ils mettent un mélange de 3 trucs différents dans la crème de massage, ainsi que des petites ampoules d'ozone).

Et là c'est le bonheur car l'esthéticienne elle a enfin arrêté de parler...

Et tu sais quoi ?

Elle m'a dit que depuis qu'elle exerçait son métier en Zagrébie, et ben j'étais la plus belle peau qu'elle avait jamais vue de toute sa laïfe !

J'ai commencé à gonfler le jabot, et du coup je l'ai autorisée à me parler encore... Ouais chuis comme ça moi...

Ya également l'inimitable séance de Vapozone (suivi de l'extraction des comédons, beuark).

Pis un genre de truc électrique pour te stimuler.

Ensuite, on t'épile les sourcils (ouais, c'est comme ça, et on te demande même pas ton avis).

Evidemment, on termine toutes ces réjouissances par un masque fabuleux.

Et la dame elle m'a demandé le plus naturellement du monde : dis, tu veux rester allongée ici dans la cabine pendant la pose du masque, ou bien tu veux venir boire une bière avec moi à-côté ?

Je l'ai regardée pour savoir si elle était sérieuse.

Apparemment oui.

Donc j'ai préféré rester allongée (pis en plus, un masque ça coule !).

Et pendant ce temps-là, l'autre elle s'enfilait un gorgeon à-côté de la caisse !

Nan mais morte de rire quoi !

Et tu sais combien que j'ai payé pour tout ça ?

40 €...

Et effectivement, en sortant et que tu regardes ta face dans une glace, tu constates que la couleur de ta peau elle plus du tout pareille qu'avant.

Je suis passée de rose-grise à beige-crème chatoyante !

Ouais, ouais...

Ben tu sais quoi ?

Je crève d''envie de le refaire tellement j'ai adoré !

Toutes les photos n'ont rien à voir avec le pâté, c'est juste au cas où c'est qu'ya des garçons échoués ici comme des baleines sur la banquise...

Salut les glands !

Alors ici, en Zagrébie, ya un concept qu'a été inventé et figure-toi qu'il existe nulle part ailleurs : le E-Rejuvenation Center.

Un truc de malade mental, que je sais pas pourquoi que c'est uniquement réservé aux Buloniens cette affaire-là !

Tu sais que depuis que je suis ici, j'a décidé de devenir Communiste ? Bon, ben maintenant c'est certain. Je le suis momentanément pendant une semaine...

Alors coupine de moi elle m'a dit : Soniéta, vient te faire réjuvéner tout l'intérieur du dedans de ton body, tu vas voir ça te changer complètement !

J'y ai demandé si y fallait aussi que je sois encapsulée comme la dernière fois, passque ça c'est no way et que j'ai peur dans le noir, et que je suis claustrophobique, et qu'après j'veux ma mère et tout.

Et ben ça allait, y avait pas une seule capsule à l'horizon dis donc.

Déjà t'arrives dans un endroit où c'est qu'ya plein de couleurs, mais c'est à dominante de rouge et de vert et de bleu, et ya aussi des poissons.

On te présente plein de Croatiens et de Croatiennes (beaux évidemment) qui sont tous super gentils et habillés comme dans les z'hopitaux (mais des hopitaux de riches hein).

Ensuite en t'envoie te mettre en p'tite culotte et on te donne un peignoir.

Et là tu rentres dans une salle super zen avec une dizaine de fauteuils super confortables.

Ya un type bombasse qu'est venu me donner un thé à la rose, et il m'a dit qu'il fallait que je mette tous mes cheveux dans un filet.

Pis y avait aussi le mari de ma coupine qui était déjà installé sur son fauteuil, et qu'avait l'air rudement content d'être là.

Bon.

Je m'installe.

Je constate qu'en face de moi, debout, ya un type habillé tout en blanc et que j'ai aussitôt surnommé "Gourou Bombasse", passque rien que quand il cause ça te fait des choses inessplicables dans le dedans de toi-même...

Alors ils ont été très gentils passque la séance s'est déroulée en anglais, et non pas en Bulonien, pour que moi je comprenne bien tout.

Et comme ils sont vraiment très très mignons, ya tout le monde qui causait en anglais pour pas que moi j'en loupe une miette.

Nan mais c'est pas chou ça franchement ?

Pis y avait de la musique transcendantale pour te mettre dans l'ambiance...

Alors quand t'es bien installé dans ton fauteuil, ya Gourou Bombasse qui commence à te dire qu'il faut que tu respires bien.

Moi je le regardais bêtement et il a dit : ressssssssspiiiiiiiiire par le ventre.

Bon.

Admettons.

Mon ventre je sais où il est, mais pour le faire respirer c'est un peu compliqué...

Ensuite, il a dit un truc du genre qu'il fallait laisser rentrer la relaxation dans le dedans de toi-même.

Bien bien...

Elle rentre.

Difficilement...

Mais on y travaille.

"MAINTENANT VOUS ALLEZ FERMER LES ZYEUX"

J'a pensé dans le dedans de moi-même que si il rajoutait "vos paupières sont lourdes', et ben j'allais rigouler...

"LAISSEZ VOS MUSCLES SE DETENDRE"

Mouais.

Admettons...

(rho putain que je suis pas réceptive)

"IMAGINEZ QUE VOUS ÊTES UN BEBE"

Gné ?

Mais j'veux pas être un grumeau moi, j'veux être BAMBI !!!

"SOURIEZ"

Ok ok

Je dois pas avoir l'air con moi à sourire alors que j'ai les yeux fermés...

"VOUS ÊTES HEUREUX"

Ben évidemment que chuis heureuse !

"OUVREZ LA BOUCHE QUAND VOUS RESPIREZ"

Chéri, va falloir que tu m'esspliques comment je peux sourire en même temps...

Et là tu sens une paire de mains qui touche ton front.

Evidemment j'ai sursauté comme une andouille...

Et je sais pas à qui appartenaient les mains, mais j'ai immédiatement voulu épouser leur propriétaire !

J'ai d'abord eu le droit à un massage aux z'huiles essentielles.

Ensuite, pose d'un masque sur la figure.

Après on te fait les points de shiatsu dans le dos que ça en est un truc de malade mental !

Et les mains s'attaquent à tout ton body.

Et pendant ce temps-là, ya Gourou-Bombasse qui continue à te causer et à t'esspliquer que tu voles dans les ciel avec les z'oiseaux toussa...

Après on s'occupe de tes pieds.

Et à la fin on te tape dessus avec un marteau !

Mais pas un marteau violent hein. Un marteau gentil et tout.

Quand tout s'arrête, on t'enlève ton masque et t'as juste 12 ans.

Et là, devant moi, y avait le plus beau Bulonien que j'ai jamais vu de toute ma vie, et il a dit : tu as des tensions dans ton dos, je l'ai senti... (sourire avec 3 milliards de dents dedans).

Par tous les Dieux du Gloss, c'est donc cet astre qui a posé ses mains divines sur moi ?

Mais épouse-moi bordel !!!

Je serai Bambi, et tu seras mon lapin.

Tu pourras me taper dessus avec ton gros marteau, et m'ouvrir tous mes shakras du dos !

Atta, ya la connexion communiste qui merdoie. Je reviens !