Moi : allôôôô l'Agence de Mannequins ???

Bon, alors je vais vous le dire calmement et gentiment : nous n'avons pas le Book de "Falbalala Bombassa", arrêtez de me le réclamer 42 fois par jour. C'est pas ici qu'il est !

Et pour la facture n°92314, c'est avec grand plaisir que je voudrais bien vous la régler mais ça ne nous concerne pas... "Franky Barrière-Landais" c'est un garçon, et nous on embauche pas les mannequins garçons (à mon grand désespoir).

Ici on fait dans le nichon !

Ou alors, Franky, il lui est arrivé la même chose qu'à ma coupine Julia, mais ça, ça ne nous regarde pas !

Stagiaire : Allôôô Soooonia ? Chuis dans les boutiques Africaines de Château-d'Eau pour acheter les faux cheveux. Ya pu de rouge et ya pu de gris non plus, je fais quoi ???

Moi : prends du bleu...

Collègue : Sonia, arrrête de sourire bêtement, t'as du Gloss sur les dents...

Moi : allô les Sévices Généraux ? Vous pouvez m'esspliquer par quel prodige, par quel miracle, un ouvrier de Bulonie, non-Homossessouel, est en train de me soutenir mordicus qu'il doit absolument travailler toute la journée derrière la cabine d'essayage, où c'est qu'ya des filles toutes nues ? Aux Carpates j'ai dit !!! AUX CAAAAARPAAATES !!!

Cousin Mimine : Allôôôôôôôôô ??? Tu peux regarder quelque chose pour moi sur I-Bay s'te plaît ?

Moi : mais j'ai paaaaas le temps, et je sais pas me servir d'I-Bay !!!

Cousin Mimine : nan, c'est passqu'il me faudrait un motoculteur en fait.

Moi : Gné ? Pourquoi faire ?

Cousin Mimine : passque ton cousin Jean-Merguez est en train de me spollier ma terre en Afrique, donc j'ai décidé d'aller l'exploiter tout seul ! On est jamais mieux servi que par soi-même !

Moi : meuh tu vas pas retourner vivre en Afrique voyons ?

Lui : si ! Pourquoi pas, j'vais te manquer p'têt' ?

Moi : oué... Et à beaucoup de monde aussi tu sais...

Rassurez-vous, il est pas parti !

Homme qu'est pas pédé, mais qui porte des robes : Sonia t'es belle...

Moi : ouh la la, ben merci !

Lui : t'es intelligente et lumineuse de gloss...

Moi : rhoooooo...

Lui : j'ai pas vu une fille aussi jolie que toi depuis tellement longtemps...

Moi : ben... hu hu...

Lui : t'es un être de lumière en fait...

Moi : arrêtes, tu me gênes...

Lui : dis, t'as des prix sur les sacs ?

Moi : va mourir !

Moi : Allô Madame l'esthéticienne ? C'est possib' de me prendre rapidos entre 13h23 et 13h44 pour une épil...

Collègue : Soso ! J'ai un truc important à te demander !

Moi : une... Euh... Enfin, voyez quoi... Comme d'habitude...

Collègue : nan mais vaz-y termine ton coup de fil, j'attends...

Moi : nan vous voyez pas ? .............................. KOJAK !!!

Collègue : ah tu regardes cette série de daube ?

Moi : Madame ? J'vous rappelle...

Coupain de Sonia : Allôôô Soso ? J'ai découvert un truc incroyable !

Moi : euh Nico... J'peux te rappeler plus tard ?

Nico : nan mais écoutes ! Je suis certain que Candy et Annie elles se lesbiannisent !

Moi : ................

Lui : si si ! Ca se voit dans le regard de ce vicieux de Capucin !!!

DE : Les Sévices Généraux

A : ensemble du Bureau de la Mode

Qui qu'a enfermé un travailleur Bulonien dans la Cave ???

Cette fois-ci, c'est des Makis et des Californias Rolls que j'ai dessinés sur une feuille. Avec la sauce au Soja qui va avec...

A SUIVRE...

PS : vous m'en voulez pas si je vous colle 2 Billets sponsorisés ce ouikend ? C'est pour les dépassements d'honoraires de la 2ème opération du crabe de la nouille (ce couillon qui veut pas partir de mon dedans...). Promis, je vous livre encore un reportage en direct laïve de la clinique, avec les beaux pompiers qui font du sport, les chaussons en papier, et tout et tout...

La scène se passe vers 22h, un soir normal de bureau.

Moi : Manman, t'as vu j't'ai déposé Maya, mais j'ai oublié de te donner ses croquettes.

Ma manman : ouais j'ai remarqué. T'en fais pas, je lui ai donné à manger.

Moi : tu lui as fait du riz, avec du blanc de pintade ?

Elle : nan, des rigattonni au boeuf.

Moi : ..............

Elle : elle a adoré.

Moi : tu m'étonnes...

Elle : et son popo était normal hein ! Même pas un peu mou. Au top !

Moi : ................

J'vais récupérer un chien obèse !!!

Styliste : daaaarling, tu crois que ce soir on peut avoir à manger, mais quelque chose dans le genre consistant ?

Moi : mais oui bien sur, un dimanche soir, pour 20 personnes, ya rien de plus simple...

Styliste : moi j'aimerais bien une bonne viande, avec de la sauce au poivre et des pâtes. Et un truc sympa en dessert. Au chocolat, ça serait bien...

Moi : ben j'vais appeler la Tour d'Argent.

Styliste : ah bon, tu crois ? Ils livrent ?

Moi : ben évidemment, tsss... Quelle question !

Styliste : Soooonia, pourquoi que le mannequin Giuseppina qui devait venir à 20h30 pour ses essayages est pas encore là ?

Moi : chaipas, demande à Brice, c'est lui qui s'occupe des mannequins. En fait, c'est passqu'elle s'est faite piquer par une guêpe. Ya son booker qui m'a envoyé des photos de son pied, tu veux les voir ?

Styliste : nan, merci. j'ai pas encore dîné.

Moi : et t'es pas prêt de dîner, crois-moi... hin hin hin (rire diabolique).

Moi : Allôôô ? Les Sévices Généraux ? Pourquoi qu'ya des ouvriers de Bulonie qui rigolent bêtement sur la terrasse ? Ils ont une vue plongeante sur les cabines d'essayages où c'est qu'ya des filles toutes nues dedans !

Eux : ben ils font leur boulot...

Moi : je veux un rideau occultant, ou des travailleurs homossessouels, ou sinon ils rentrent dans les Carpates ! C'est bien clair ou faut que je répète ???

Styliste : Sooonia, ya plus de pansements, ya plus de semelles, ya plus de culottes, ya plus de collants, ya plus de protèges-slips !

Moi : allôôôô, la dame de la pharmacie ? Vous faites les livraisons ? Quand je dis qu'on devrait avoir une carte de fidélité !

Moi : qui c'est qu'a encore touché à mon gloss !!! T'sais que tu joues avec ta laïfe toi !

Soeur Japonaise : allô Sonia, aï was wondering si tu pouvais me conseiller un restaurant sympa for saturday naïght ?

Moi : chérie, aï am sorry but aï am en pleine fasheune-ouik and aï am déborded.

Soeur Japonaise : no, c'est just que aï have la flemme de look on Internet.

Moi : qui c'est le p'tit rigolo qu'a encore pris du champagne ??? Les bouteilles sont comptées, vous z'allez avoir des problèmes !

Collègue de Sonia : Soso chérie, chuis fatiguée, regarde la tête ravagée que j'ai. Tu veux pas me faire un raccord make-up ?

Moi : mais si, avec plaisir ! Tu me connais, tant que j'ai les mains dans le gloss chuis heureuse !

Collègue Sonia n°2 : moi aussi !

Collègue Sonia n°3 : rhoooo c'est beau !!! Moi je veux !!!

Stagiaire n°1 : et moi ?

Stagiaire n°2 : après c'est mon tour hein ?

Moi : nan, pas toi. Toi t'es un garçon ! Sois pas vexé, le smoky-eye, ça va te donner l'air malade...

Moi : Allô Interfleurs ??? Faudrait m'esspliquer, votre livraison là, c'est du conceptuel, du virtuel, de l'utopique ?

Eux : ben pourquoi ? C'est pas ce que vous aviez demandé ?

Moi : j'ai commandé des arums et d'autres fleurs dans les tons blancs, avec des grandes tiges !

Eux : et c'est pas c'que vous avez reçu ?

Moi : perso, moi j'appelle ça un cactus... Ou alors on m'aurait menti ?

Cousin Mimine : tu sais que la colombe a encore pondu un oeuf ?

Moi : ben c'est bien... Que veux-tu que j'te dise ? Tous les z'animaux ont le droit de vivre leur laïfe... ppppffff...

Cousin Mimine : nan, mais en fait il est encore blanc, j'ai regardé au travers avec une lampe électrique.

Moi : Ah. Et à part ça ?

Lui : J'ai les pieds plats.

A ton avis, qui c'est qu'a encore passé sa soirée à dessiner des sushis sur une feuille ???

A SUIVRE...

Quand t'es la meilleure assistante personnelle du monde et que t'es aussi très très polyvalente, faut que tu saches une chose ami lecteur : tu deviens la maman d'un peu tout le monde, et faut que tu trouves des solutions à tout, dans n'importe quel contexte...

V'là qu'un jour j'étais en train de savourer un repos bien mérité sur la terrasse de mon lieu de travail. Traduction : je fumais une cigarette en 5 minutes pendant que je pouvais encore le faire...

Et là ya un des mannequins qu'arrive. En p'tite culotte. Comme d'hab'. Les filles se promènent toujours à moitié nues dans les couloirs...

15 ans, mais elle en faisait 24.

Et je l'entends baragouiner dans son téléphone avec plein de hi hi ho ho hu hu hu yessssssssss, tonaïght !!! Kiss kiss !

Avisant son sourire tout niais quand elle a raccroché, j'y demande : ben iou seems tou bi happy ? Qué passa ??

Elle me répond : ah ben j'ai meet un photographe ya tou days, et là il m'invaïte à dîner.

Moi : un photographer ? Dineur ? How old is he ?

Elle : ben... Euh... 40 years aï think. Mais c'est for un job !

Moi : aaaahhhh mais nan hein !!! C'est pas good !!! Il veut juste te tripoter le bom-bom, c'est pas bien !

Elle : ah bon, iou are choure ?

Moi : yes, aï am choure !!!

J'ai jeté ma cigarette sur un pigeon qui servait à rien, et chuis allée discuter avec le booker de l'agence de la gosse, en disant que ça serait p'têt' bien qu'ils vérifient ses féquentations tout ça. Qu'elle venait à peine de sortir de l'oeuf ! et j'ai encore fait des grands moulinets de bras en disant que c'était malheureux quand même, qu'y avait la traite des Brésiliennes et tout !

Quand chuis reviendue, j'ai encore râlé car j'ai trouvé des gens (qui, je pense, ont le vaïce dans la peau) qu'étaient en train de fumer dans les locaux.

J'ai hurlé : par tous les Dieux du Gloss ! Mais la loi anti-tabac !!!

Visiblement, ils z'étaient pas au courant. Soit-disant qu'on leur avait rien dit...

Mais c'était trop tard, y en a un qu'a directement soufflé sur le détecteur de fumée.

Et Pouf ! On s'est tous retrouvés dans le noir...

Quand je dis tous, c'est tout le monde.

Tous les étages.

De toute la société.

Après ya une sirène qu'a commencé à hurler. Mais c'était pas ça le problème.

C'est qu'on était en train de faire des essais coiffure et maquillage. Et que ben les sèche-cheveux du coup ils marchaient pu non plus. Et les filles elles avaient la tête mouillée et que c'était le gros bordel et tout.

Donc, je suis allé voir mon 2è meilleur ami, après la dame de la pharmacie : le "monsieur" du salon de coiffure du coin.

J'ai dit : kikou, lol, mdr, on peut sécher les cheveux de ces jeunes filles ? Ouais, je sais, pour l'instant elle ont des mèches oranges mais c'est temporaire hein. C'est promis on va pas saloper tout vot' salon hein. Mais vous pouvez pas les laisser comme ça sinon elles vont attraper la mort avec ce froid !!!

Sur le chemin, j'ai croisé une des filles qu'avait un smoky eye pas terminé et elle m'a fait très très peur dans le noir.

J'ai hurlé : aaaahhhhh ! Ze déveul !!!! GHOST !!!

Je m'en retourne, et toujours avec des palpitations, je tombe sur le livreur des corbeilles de fruits.

Et le livreur il m'aime d'amour visiblement.

Il m'aime tellement, que c'est lui qui me livre personnellement les corbeilles, alors que c'est quand même le directeur de sa société de livrage de fruits.

Moi je le trouve gentil.

Sauf qu'il s'appelle Monsieur Cunni.

Moi je j'appelais "Monsieur Cumy" passque je croyais que j'avais mal saisi l'orthographe de son nom.

Mais à chaque fois il répond : non non Sonia, mon nom c'est Monsieur CUNNI...

Avec un air bizarre et très fier de lui.

Maintenant quand il livre les corbeilles, je dis aux hôtesses de lui baratiner que je suis pas disponible, sinon il continue à me mater le 95D d'un air étrange.

Entretemps la lumière était revenue.

C'est là que j'ai entendu un gros BOUM dans la cuisine.

Je me suis dite : ayé, ya encore un mort... pppffff...

Nan en fait.

C'était juste qu'y avait quelqu'un qu'avait encore essayé de faire marcher le micro-ondes.

Et ce micro-ondes est possédé. En 3 ans, j'ai jamais compris comment il fonctionnait tellement il a de boutons.

Parfois j'ai l'impression qu'il me provoque avec ses p'tits z'yeux perfides.

Chaipas pourquoi, mais j'étais tellement épuisée que j'ai passé le restant de la soirée à dessiner des sushis sur une feuille...

Certainement passque le Cousin Mimine m'avait téléphoné entre-temps, afin de me dire qu'il était très content du nouveau congélateur qu'il avait acheté...

A SUIVRE...

Ya une chose qui faut que tu saches ami lecteur : quand tu bosses dans la mode, faut être polyvalente !

C'est comme ça qu'avant toute chose, ta meilleure amie,ça doit être : la dame de la pharmacie.

J't'essplique...

V'là qu'un beau jour de préparation de fasheune-ouik, je me dirigeais d'un pas léger et joyeux vers la cuisine de mon lieu de travail (ouais, passqu'ya une cuisine et même qu'elle est hyper haïpe. C'est pas juste un coin avec un pov' micro-ondes. C'est une VRAIE cuisine avec grand frigo, four, bar et tout).

En fait nan, le pas il était pas léger et joyeux.

L'était plutôt pachydermique en fait...

J'étais tellement crevée que j'me suis donnée des petites tapes sur les fesses en criant : allez hue hue Soso le dada !!!

Donc je me dirige en hénissant vers le bar la cuisine afin de voir si y aurait pas un truc à boire grignoter. Passque tu peux pas savoir ce qu'on mange dans ce milieu... On bouffe, mais alors on bouffe.

C'est là que j'ai remarqué qu'y avait du sang par terre. Dans le dedans de moi-même, je me suis dite : merdoum ya quelqu'un qui s'est suicidassionné !

Et là j'avise un truc écroulé dans la cuisine.

Je me rapproche de la chose.

Il s'agissait d'un être humain.

A y regarder de plus près : un individu de sexe mâle (enfin... à vérifier...).

J'ai touché.

C'était un des coiffeurs.

La coupe mulet ne peut tromper personne.

Le coiffeur il avait tout plein de sang sur lui et il baragouinait un machin que je comprenais pas.

Je me suis dite : ah ben ça va, déjà il est pas mort.

Il a juste eu le temps de me montrer qu'y avait un morceau de son doigt qu'était parti avec une paire de ciseaux.

Et il s'est évanouillé. Là, comme ça. Dans mes bras. Pfiiiiout ! Comme une p'tite crotte.

N'écoutant que mon courage, et vu que je suis rien qu'une p'tite vicieuse qu'en perd jamais une, j'ai directement fait le numéro des pompiers. Ben quoi ? Toute la journée je vois des nichons, alors de temps en temps, moi aussi j'ai le droit à un peu de bonheur nan ???

Je suis un être humain !!!

J'ai hurlé dans le téléphone : Monsieur le Chef des Pompiers, faut v'nir tout de suite ! Ya un type qu'est en train de décédassionner devant mes z'yeux dans d'atroces souffrances ! Envoyez-moi une camionnette avec plein de beaux pompiers dedans, et pas trop habillés ça serait mieux.

Le chef des pompiers il a pris tout son temps et il m'a demandé : il s'est évanouillé ? Ben on va attendre qu'il se réveille alors. Ensuite vous l'emmenerez à la pharmacie.

Moi : ouatttt ze fuck ! Nan nan nan ! Complot ! Moi j'veux voir des pompiers nus ici tout de suite maintenant !

Et ben tu sais quoi ?

Sont jamais venus les soldats du feu. Nus ou habillés...

Soit-disant qu'y z'étaient débordés et qu'ils se déplacaient pas pour un simple doigt coupé.

Donc j'ai donné une claque au coiffeur pour le réveiller de son émotionnage, pis je lui ai fait un garrot avec le seul truc que j'avais sous la main, c'est-à-dire CA :

Oh tu peux rigouler va ! Ne me lance pas la pierre, je suis une fille prévoyante moi ! On a beau dire aux mannequins de venir avec des strings de couleur chair pour faire les essayages, ya rien à faire, y en a toujours une qui se ramène en grosse culotte à pois.

NB : toujours garder un string sur toi.

Ca pourra te rendre service dans des situation que tu peux même pas imaginer toi-même...

Pis n'oublie pas que j'ai fait une formation secouriste chez les pompiers.

Donc j'ai emmené mon coiffeur à la pharmacie du coin où ils ont été discrets, et n'ont fait aucune reflexion quant au fait que sur le doigt coupé y avait un string emmailloté.

Z'ont l'habitude avec moi. Savent que je viens d'une dimension parallèle. A force, ils posent plus de questions...

Je reviens dans la cuisine (passqu'avec cette affaire-là, j'avais encore rien mangé).

Et j'avise une autre chose par terre.

Je m'approche.

Il s'agissait également d'un être humain.

Je touche : un individu de sexe féminin.

A y regarder de plus près : un mannequin en train de pleurnicher.

J'y demande : ben qu'est-ce qu'ya mon petit ? Wouatt's wrong ? Qué pasa ? Hola que tal muy bien é tou ???

Elle : chuis trop grooooosse, j'vais jamais y arriver... Aï am tou nulle !

Moi : ppppfffff... Allez, encore une ! Ben ça tombe bien, ya des macarons ici, look ! Moi j'peux pas en manger bicozz j'ai un blog. J't'esspliquerai, c'est trop compliqué... It's contre maï religion.

Et là, c'est comme si elle avait croisé Saint-Paul sur le chemin de Damas,

et qu'elle avait reçue la révélation divine...

Elle me dit : nan mais iou know, avant de venir here, j'ai passé casting chez bouip bouip et ils m'ont dit que j'étais too fat...

Moi j'ai répondu : c'est normal, chez bouip bouip, c'est connu, les filles sont mal traitées iou know. Ici, nous on est des z'humains. Tiens bouffe ! Tu pleureras moins.

Et là elle me montre un truc.

Un truc qui initialement, à la base, dans une vie antérieure, devait être un pied humain.

Mais qui maintenant ressemblait à de la bouillabaisse.

Chez Bouip Bouip ils avaient pas sa taille de chaussures, donc ils l'ont obligée à mettre plus p'tit.

Et c'est pour ça qu'elle avait plus de talon c'te pov' gosse...

5 minutes plus tard :

Bonjour Madame l'Apothicaire, j'vous amène un de nos mannequins pour soigner son pied. Oui je sais, c'est une boucherie, mais c'est pas nous qu'on lui a fait ça hein !

....................................

Et pis, pour moi ce sera une boite de Lexomil, merci. Nan j'ai pas d'ordonnance... Mais j'aimerais bien avoir 2 minutes pour bouffer quelque chose ! Z'avez une carte de fidélité ? On peut se tutoyer p'têt' ?

A SUIVRE...