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  • Aidez-moi à les départager !

     

     EDIT :

    LA GAGNANTE DE LA SOURIS ROSE KITCH EST

    CONNASSEEE !!!

     

     

                                            

     

    Nan passque vraiment là je sais pas...

    Ya des cas de loose vraiment géniaux nan ?

    Soyez pas vexé si vous êtes pas dans la sélection finale ! Vraiment c'était difficile de faire un choix.

    Il ne doit en rester qu'1 seul sur ces 12 cas !

    Et c'est 1 seul Vote par personne, merci...

     

     

    C'était lors d'un joli moi de septembre. Je promenais mon nain au parc.
    Tout à coup, au loin, un visage m'est familier ... Mon mari me reproche tout le temps de ne pas calculer nos connaissances respectives dans la rue, de ne pas les saluer et m'engueule régulièrement ... C'est pas ma faute, souvent j'ai la tête ailleurs !
    Pour dire un jour au supermarché, j'ai pesé mes bananes à côté de ma mère, sans la reconnaître ... elle était sur les fesses !
    Bref, revenons à nos endives au gratin, j'étais donc au parc et là, je me dis intérieurement que je vais mettre un point d'honneur à saluer la personne comme une gente dame.
    Je reconnais en fait vaguement une ancienne collègue de mon mari, avec qui on avait fait une soirée boulot. Elle se rapproche, me sourit, bingo, c'est bien elle.
    Je m'approche à mon tour, je lui claque la bise et là, je lis comme une stupeur étrange sur son visage. Je sors trois banalités, elle me répond, je descend mes yeux et je vois qu'elle pousse une gamine sur un vélo, je réfléchis : je ne connais personne qui a une enfant de cet âge. Je prends congé dignement et je m'éloigne ... piteuse ...


    Putain, mais à qui donc ai-je claqué la bise comme si je la connaissais depuis les calendes grecques et qu'on avait gardé les marsupilamis ensemble ????? Mon front commence à perler de sueur, je me concentre ... je commence à sentir les terribles affres de la honte m'envahir, le rouge me monte aux joues ...

    BORDEL DE PUTAIN DE MOI-MËME : j'ai fait la bise à ma ....


    .......

    ......

    ........


    PHARMACIENNE !!!!!!!!!

    Voila, tu l'auras compris, j'ai du faire un détour de 5 kms pendant des années pour m'acheter ma crème hémorroidaire dans une autre pharmacie plutôt que dans celle qui était à 20m de chez moi ...

     


    Une autre, c'est cadeau c'est bonheur (mon fils avait 10 mois ... il a 6 ans maintenant ... bien c'est toujours aussi vif de honte).

    Je sors donc de mon appart avec mon sac à main, le sac de nounou de mon nain et mon fameux nain de 10kgs sur les bras. Bref, un bonheur, autant essayer gracieusement de porter 3 enclumes. Je rentre dans l'ascenseur tant bien que mal. Je soufflette comme un bovin qui aurait taquiné un 100m. Et ô rage, l'ascenceur stoppe au 4ème. Un voisin-ami rentre, me tape la bise et nous descendons. Au RDC, il sort et me souhaite une bonne journée, le sourire aux lèvres et en sortant, je m'aperçois que ma chemise sous le poids des divers balots que je me coltine, a cédé au niveau du poitrail !!!!!!
    Je me retrouve donc à 8 heures du mat', dans le couloir de ma résidence, les nichons à l'air et les bras pris.

    La vie est une pute qui pue des pieds parfois !

    @UAL

     

     

     

    Il y a bien longtemps, une éternité, quand j'étais étudiante, on se faisait souvent refouler des boîtes de nuit lyonnaises, parce que mes copines et moi avions l'air trop jeunes (et avec le recul, soyons honnêtes, nous l'étions, trop jeunes).

    Un soir, je décide de mettre le paquet, histoire de mettre toutes nos chances de notre côté face au physio. Pantalon blanc moulant, mules noires avec des talons immenses (oui, en 1997, c'était à la mode les mules) alors que je mesure déjà 1m76, là je culminais à 1m86 je pense, haut noir largement décolleté, et bien entendu, un bon platrage du visage, rimmel en grosses couches, rouge à lèvre carmin, la TOTALE.

    On arrive devant l'objet de notre convoitise, la boîte de night, et on s'enfile dans la queue (c'est une image). Lorsque nous nous présentons devant le physio, ils toise le groupe de minettes, et comme d'hab' fait non de la tête. Puis il m'aperçoit, et semble changer d'avis. Et là, devant mes meilleurs amies, en me désignant du menton, il sort : "Nan, les filles, vous vous rentrez pas, par contre, le trav', là bas au fond, il peut".

    Autant dire, te faire traiter de travelo, à 18 ans, et avec tout le respect que je porte à ces personnes, devant toutes tes amies, c'est le genre d'humiliation dont tu te remets difficile. Par contre, depuis, j'y vais mollo sur le maquillage .... :D

    SASA LA LOUTE

     

     

     

    Moment de loose totale. J'avais préparé ma liste de questions pour l'interview de Rupert Everett, et j'avais ajouté une connerie entre parenthèses à l'usage exclusif de mon collègue journaliste, qu'il le lise avant, une joke entre lui et moi. Ca donnait ça :

    - Rupert, vous croyez encore à l'amour  ? (après tout ce que vous avez sucé)

    Je pose la question à Rupert, il réfléchit, répond et, alors que j'enchaîne, s'empare de ma feuille en la lisant lui-même...
    - Mais qu'est-ce que vous avez écrit en tout petit, voyons, je ne vois pas de là ? "...Après tout ce que j'ai sucé"... Oye... Charmant, merci. La grande classe, Ron.

    Et il me fixe froidement de son regard sublime, me carbonisant en un instant. Je deviens rouge pivoine, bredouille et renverse mon Coca partout. Je classe ce moment number two dans le top 5 des plus grandes hontes de ma vie.

    SHAME SHAME SHAME !

    RON L'INFIRMIER

     

     

    Tiens j'en ai deux autres c'est cadeau, Pierre richard et mon père Biologique...

    1/ Je me fais embaucher dans une grosse boite de pub, j'ai 19 ans,  le patron est un pseudo mafieux qui gère ses salariés d'une main de fer.
    Au boulot nous avons deux WC l'un pour les hommes, l'autre pour les dames.
    Celui des dames étant en panne nous devons aller chez les hommes, entre midi et deux pauses-pipi obligatoire, j'ai la vessie sur le point d'exploser.
    J'ouvre la porte et une odeur nauséabonde s'en échappe, quelqu'un y avais fait la grosse commission.
    Pas d'autres WC dispo pour cause de travaux et je vais me pisser dessus, donc je rentre en apnée et en ressort à peine 2 mns plus tard exténuée car je suis asthmatique, l'apnée n'est pas pour moi.
    Devant moi Big boss qui va au petit coin, je suis médusée de terreur, il va croire que je fais popo pendant la pause déj au bureau!
    J'ai bredouillé nerveusement "c'est pas moi, promis c'est pas moi" et suis partie.
    Je pense que pendant les deux ans de mon contrat il a du m'appeler pause caca !


    2/ Toujours dans cette même boite, gros budget, réunion au sommet le matin à l'aube, panne de métro je suis en retard, je cours de toutes mes forces, le métro sonne les portes vont se fermer.
    Je cours de plus belle et saute dans la rame, mon escarpin reste sur le quai...
    Je bossais au milieu de nul part et il était 6h30 du matin, impossible de m'acheter une paire de chaussures.
    Qui a été en réunion pieds nus ?

    GLAMAZONE

     

     

    Je suis le roi de la boulette et je passe mon temps à les raconter sur mon propre blog, alors honnêtement je vois pas trop laquelle choisir...

    Sinon, depuis, il y a aussi eu le premier jour de boulot où je me suis gouré de porte en allant à la compta, et où j'ai demandé de ma plus angélique voix à mon PDG: "Hmm, c'est pas ici les tickets restos?"...

    VINSH

     

     

    Sinon l'histoire que j'ai hésité à te raconter, c'est que je suis banni du Queen.... Enfin c'est volontaire. Disons que je ne bois jamais et une fois je me suis laché (tiens la encore) et apparemment le lendemain on m'a raconté que je me suis mis sur les tables, torse nu et en boxer que j'étais SHAKIRA et BEYONCE, et je dansais comme elles....

    A ce qu'il paraît j'ai un super déhanché...

    NIKHOLAS

     

     

     

    Bon moi la plus grande honte est la suivante (je ne l'ai jamais racontéeeeee)

    Dans mes périodes je me prends pour une bombe et je veux ressembler à une star du RNB, je m'habillais et me coiffais un peu n'importe comment!
    Dans ces conditions je rencontre un mec, mais vraiment la bombe sexuelle de la fac !
    On se tourne autour, j'arrive à le séduire et on se donne rendez vous un soir pour faire connaissance en profondeur....
    Je passe la journée à réfléchir comment je vais m'habiller et surtout comment me coiffer !
    j'avais les cheveux dans un état lamentable et je voulais coûte que coûte ressembler à Left Eye des TLC et pas de coiffeur en vue !
    J'opte pour une solution radicale et je me sens fin prête pour la soirée !

    Du coup pendant tout le repas je souriais bêtement et n'avais quune hate paser à l'acte enfin !
    Une fois chez lui dans une position très hot (je vous passe les détails) et après moults embrassades et autres je vois monsieur qui se fige et me regarde d'un air surpris !

    Je ne comprends pas !

    je mets ça sur le coup de l'excitation !

    Quand voyant que je ne comprends pas ce qui se passait il me dit "je crois que tu as perdu quelque chose ! regarde sur le lit !"

    Et qu'est ce quil y'avait là devant moi sous les yeux de moi

    Ma perruque !

    Eh oui pour ressembler à Left Eye j'avais mis une perruque pour me la jouer femme fatale ! sauf que ben la perruque n'est pas recommandée pour des situations hotesques comme ça !

    Du coup je me suis retrouvée con avec mes collants sur ma tête (pour retenir mes vrais cheveux) et complètement à poil !!

    Je vous laisse imaginer la scène !!

    Honte mais quelle honte

    CONNASSEEE

     

     

    En même temps les deux verges, c'était juste en face de moi la première fois qu'on se rencontrait...t'aurais-je autant aimée si tu ne m'avais pas sorti ça pour ensuite partir dans un fou rire grandiose et te moucher dans ta serviette (en tissu !!!) au restaurant ???
    On ne le saura jamais !

    Sinon c'est un peu ma spécialité les grandes hontes comme ça, mais là je ne me souviens pas de tout, enfin quand même l'autre jour dans la rue je vois une vieille connaissance avec sa mère et deux autres mecs, devant une boutique de meuble en train de charger des trucs dans la voiture, je fais la bise à tout ce petit monde en demandant à chacun comment il va... Les deux mecs me regardent, l'air ahuri... C'étaient juste des vendeurs du magasin.

    Ah et puis hier aussi, j'allais récupérer ma voiture sur un parking gratuit, un charmant jeune homme en golf noire s'arrête à mon niveau, ouvre la fenêtre ''bonjour mademoiselle, excusez moi de vous demander ça comme ça mais... je peux vous suivre...''
    Moi, je m'offusque ''mais comment ça me suivre nan mais ça va pas la tête nan mais les gens c'est pas possible !''

    C'est alors qu'il ajoute ''vous suivre pour prendre votre place de parking.''

    AHEUM

    ELIIIIIIIISE

     

     

    La deuxième fois, encore plus honteuse, est très récente. L'autre jour, j'avais une pause entre deux cours. Comme il était midi, qu'il faisait froid et moche, je décide d'aller déjeuner au chaud dans un ciné. Confortablement installée dans le noir, je finis par déboutonner mon jean complètement pour être plus à l'aise (oui, je sais...)
    Au bout d'un moment le film se termine, je suis très contente, repue et heureuse.
    Quand la lumière se rallume, je me lève et m'étire longuement, largement, nonchalamment, en toute insouciance.
    Soudain, quelques rangées devant moi, un groupe de personnes tombe en arrêt. Je les entends faire "oh" en me voyant puis ils se mettent à pouffer.
    Et là, le souvenir horrible de ce que j'ai fait 2h plutôt s'insinue en moi : oui, j'avais la braguette grande ouverte, la culotte en goguette à la vue de tous.
    Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont pensé. Je suis devenue aussi rouge que mon siège, me suis ratatinée sur celui-ci, pulvérisée de honte, et j'ai rassemblé trèèès lentement mes affaires histoire de laisser tout le monde sortir.


    Et oui, la classe incarnée.

    LIXUAN

     

     

    Ouais, le plus important c'est de conclure, après tout.


    Pour ce qui est du gagnage de la KitschyMouse, voilà la première anecdote qui me vient à l'esprit :

    Je donnais un cours individuel à un gars dans une société, pis il me demande un cd d'exercices. Je lui dit "à la fin du cours, venez avec moi jusqu'à ma wature, j'en ai peut-être un".

    On va jusqu'à la wature, donc, j'avais une caisse avec des livres et tout et tout pour mon cravail dans le coffre, et donc j'ouvre le coffre, on discute avec le gars, je prends le premier livre sur le dessus et commence à fouiller le coffre. On discute, et vu que je suis du genre à mouliner des bras quand je discute, je lui mouline le livre sous le nez pendant trois plombes. A un moment, je vois bien que je n'ai pas le cd dans le coffre. Alors je dis "bon, ben tant pis, vous en apporterai un au prochain cours alors". Et je me penche pour remettre le livre sur le dessus du coffre.


    Et là, je vois que ce livre, c'est un truc du genre "dynamisez votre baise-age" ou quelque chose du même acabit. Je suis restée quelques secondes la tête dans le coffre à espérer que la terre s'ouvre avant que je ne doive me relever. Est-ce que je dois dire la vérité ? Càd je ne sais pas du tout d'où vient ce livre, c'est po à moi, etc. Ou est-ce que c'est encore plus pathétique ? J'opte pour le fermage de gueule, me relève, et prend dignement congé.


    Les 40 heures de cours individuels ont été très dures pour moi. Le fait que mon cher et tendre actuel, 5 ans plus tard, bosse avec ce stagiaire, n'est pas pour arranger les choses. Je n'ai toujours pas osé aborder le sujet.



    Et pis, pour ne pas vous laisser sur le mystère de d'où que c'est donc qu'il venait ce livre, et ben c'est un pote à moi qui a un sens de l'humour exquis qui me l'avait "offert". A l'insu de mon plein gré.

    CHARISMA

     

     

     

    Il y a un an et demi, je suis avec mon amoureux de l'époque et il vient de se faire retirer son permis. Il habite dans une petite banlieue avec que des pavillons et le seul moyen de gagner le RER, c'est de prendre le car qui ne passe que toutes les 30 minutes. Ce matin la, il a des partiels alors quand le car passe sous notre nez il se met a courir et me crie d'en faire autant.
    Je cours donc... Avec mes nouvelles ballerines. Dans ma course je me retrouve sur un trottoir un peu boueux et décide dans une dernière envolée sauvage alors que je suis tout près du car, de sauter sur cette plaque en métal, là, qui à l'air toute propre. Histoire de ne pas salir mes nouvelles chaussures.
    J'ai glissé. Mon pied s'est tordu, je me suis étalée, la tête dans une poubelle que j'ai serrée très fort dans mes bras.
    Et là j'ai entendu : "Manon, lache cette poubelle, y'a le monsieur du car qui t'attends".
    Quand je suis rentrée dans le car en pleurant a moitié tellement j'avais mal, j'ai compris que tous les passagers avaient été témoins de la scène. Eux aussi, ils pleuraient à moitié. Mais de rire.


    Deuxième honte, à la même periode. Je fais un stage dans le journalisme. La chargée de prod' a un mignon petit chien qui m'adore. Je joue avec lui et sans faire exprès je lui fais mal. Le chien couine. La nana arrive et elle me regarde comme si j'étais un bourreau de chien.

    Je m'excuse auprès du chien en le caressant (oui), donc je suis penchée en avant "oh mon petit minounet, je suis désolée, t'as pas maaaal ?" et là, moment de solitude quand je me relève : je bave.
    Oui. Première fois depuis mes deux ans. Quand je me suis relevée, j'ai bien vu qu'elle avait vu. Là j'ai juste eu envie de disparaitre.

    MANONNN

     

     

     

    Du genre : en voulant dire bonjour à The Boss, je l'ai embrassé sur la bouche, il y avait 20 témoins et je précise qu'au boulot on se serre la main... Mon geste était de l'étourderie, j'étais morte de honte... la suite ? Ben je ne te dis pas les rumeurs !

    LENIA

     

     

     

     

  • C'est quoi ta plus grande honte ?

    Salut toi ! Ca va derrière ton pécé ? T'es heureux d'être là, au lieu de bosser ?

    Bon, aujourd'hui je t'ouvre un concours à la con... T'aimes ça hein ?

    Alors voualà, j'vais te raconter mon plus grand moment de solitude humaine.

    Ensuite, toi dans les commentaires, tu me racontes ton cas perso (sur n'importe quel thème. Juste le jour où toi tu penses que tu as eue la plus grosse teu-hon de toute ta laïfe...).

     

    Cui qui me fait le plus rigouler et ben il gagne la chose suivante :

    1188009663.JPG
    Charmant et classieux n'est-il pas ?
    Une souris Diiiiiiiior...

    Si t'es un mec on s'en fout, t'auras qu'à l'offrir à ta nana, femme ou maîtresse. Tu verras comme elle sera heureuse...

     

    Bon allez, on y va.

    Mon pire moment de honte sur ma face... Que même aujourd'hui j'en rigoule encore dans le dedans de moi-même...

     

    Quand je travaillais dans les Telecom, on était que 20 filles pour environ 200 mecs.

    Et ça c'était vachement bien...

    Même que pour le 8 Mars, not' coupain Sacha adoré il nous offrait une rose.

    Des vraies princesses.

     

    Des princesses frustrées surtout.

     

    Tu t'imagines toi à travailler en face de tant de force vive sans pouvoir y toucher ?

     

    Enfin... 

     

    Je voudrais pas dire, mais y en a qui touchaient... Même qu'ya une gonzesse qu'était mariée et fière de l'être, et ben on l'a retrouvée dans le stock en train de "téléphoner" à un collègue...

     

    1293856067.jpg
    Allô ?
    Copyright "Pierre & Gilles"

     

    Bref, c'était pas ça que je voulais te dire.

     

    Cette société c'était un truc qu'appartenait à des riches z'Américains.

    Et comme les z'Américains y aiment bien contrôler tout ce que font les Français, et ben régulièrement ils nous envoyaient des gens de chez eux.

    Là, en l'occurrence c'était pour le passage à l'An 2000.

    Rappelle-toi, tous les médias avaient grave psychoté en disant que le 31 Décembre 1999 à Minuit, et ben ya tous les systèmes informatiques qu'allaient sauter et que ça allait être un gros bordel passqu'y aurait un bug mondial, que tous les ordinateurs deviendraient possédés, méchants, fous, et tout et tout.

     

    Alors pour éviter de payer un désenvoutement des z'ordinateurs, les gros z'Américains y nous ont envoyé des tas de gens de leurs équipes d'informatique. Des gens super doués et qu'étaient capables de te décortiquer un ordinateur et de le remonter rien qu'en soufflant dessus.

    Ya 10 types en costumes qui sont arrivés. Et chacun devait s'occuper d'une vingtaine de personnes.

     

    Et moi, chuis passée dans le bureau de l'assistante du Président du monde, pour lui demander une gomme.

    En fait, nan, c'est passque je suis rien qu'une 'tite vicieuse, et que j'avais remarqué depuis 2 jours que l'un des informaticiens était franchement très très urbain...

    Des z'yeux bleus et des dents blanches et tout et tout.

     

    Alors je remets mon protège-slip en place, je me refous un coup de gloss pour mieux affronter l'adversité et je demande à ma collègue si elle a une gomme.

    Et cette pouffe elle me répond pas...

    Normal, elle était occupée à baver sur l'informaticien.

    J'y redemande : tu sais pas où que je peux trouver une gomme ?

    Elle me répond : dans ton cul.

     

    Pendant ce temps-là, à Véra Cruz, le sexy-informaticien il fourgonnait toujours dans le pécé de ma coupine.

    Et vu le filet de bave qui coulait de sa bouche, j'ai compris que ma gomme je pouvais me la carrer où je pensais.

     

    Je m'apprête à repartir et v'là que l'apparition divine s'adresse à moi en English : Mademoiselle, quand j'aurai terminé avec le pécé de votre collègue, je viendrais vous voir. Je pense mobiliser votre ordinateur pendant une petite heure.

    Alors, super fière de ma science, j'y réponds toujours en Anglais : ok no problem, whenever iou want, gna gna gna, and I have in ze biloutes iou know !

     

    Et là je rajoute en Français à ma collègue : de toutes façons, il peut lui faire ce qu'il veut à mon ordi. Avec des yeux et un sourire pareil. S'il veut même me décortiquer moi aussi, ya aucun problème.

    Ma collègue répond : moi je suis prête à passer sous le bureau...

    Je dis : il me fait complètement craquer, même pas il a besoin de me demander la permission. C'est où il veut, quand il veut pour la galochade !

     

    Et là...

     

    Le type me répond...

    Dans un Français plus que correct : Merci beaucoup...

    Avec un petit clin d'oeil...

     

    Tu visualises une glace qui fond d'un coup en plein soleil ?

     

    Ben voilà.

    C'était moi.

    Une flaque...

    Une limace...

    Un truc tout mou. 

     

    J'y dit : euh... D'où iou parlates Français vous ?

    Lui : depuis que je suis jeune...

    Moi : mais euh.... Pourquoi que vous l'avez-vous pas dit plus tôt ? Ca fait 2 jours que vous êtes là !

    Lui : comme ça.... Oeillade de braise... Ca permet de comprendre les choses discrètement...

     

    3 jours plus tard on s'est roulés des pelles tout en haut de la grande roue de la Place de la Concorde...

     

    Mais avant, j'ai bien du bouffer ma honte et me cacher dans mon bureau... Je voulais pas lui parler... Et lui à chaque fois qu'il repassait devant mon bureau, il rigoulait.

     

    Quoique... J'hésite aussi avec ce grand moment de honte...

    Cette magnifique phrase sortie de ma bouche si délicate...

    Attention, c'est de moi, Sonia, toute seule et personnellement :

    Moi, avant, je travaillais avec 2 Verges !

    (au lieu de Belges...)

     

    A toi maintenant !

     

     

  • Le Cousin Mimine et sa grande histoire d'Amûûûr avec une tronçonneuse de jardin.

    Faut que tu sois au courant d'une chose importante : j'ai la nette impression que Cousin Mimine lit ce blog, et que tout ce que je raconte sur lui, et ben ça lui fait beaucoup plaisir dans le dedans de lui-même.

    Mais comme il est vicieux perfide, il me le dit pas. Il se contente de me laisser des messages subliminaux sur Skaïpe, du type : ah t'as une bonne plume hein !

    Et quand je dis : gnéééé ? Pourquoi tu dis ça ?

    Il répond d'un ton vachement énigmatique : bon, j'te laisse, ya le ciment qu'est en train de prendre. Tu vas pas aller dans la bétonneuse à ma place nan ?

     

    Le mystère reste entier.

     

    Rappelle-toi, j't'ai raconté la dernière fois comment la maréchaussée du village où qu'il habite, avait débarqué chez lui à cause de ses histoires de mur.

    Soit il déborde sur la rue et ça fait un gros bordel.

    Soit il fout des fenêtres dedans, et la wasine crie au scandale passqu'elle croit que c'est fait exprès pour qu'il la mate toute nue dans sa piscine. Chose tout à fait improbable... Faudrait que tu vois la tête qu'elle a, et tu comprendrais que humainement c'est pas possib'. Même en cas de grave crise, tu ne PEUX PAS regarder cette dame en petite tenue...

    Même habillée... C'est te dire l'étendue des dégâts...

     

    En ce moment, le Cousin Mimine a un nouveau dada : le taillage des haies.

    Ouais.

    Derrière le mur d'enceinte du blokhaus, il a mis des haies. En fait, un genre d'arbre vachement touffu, comme ça ya personne qui peut regarder dans le dedans de sa maison.

    Il est comme ça le Cousin Mimine.

    Il regarde chez les autres, mais il veut pas qu'on regarde dans le dedans de chez lui.

     

    Alors il a acheté une tronçonneuse-débroussailleuse je sais pas quoi chez BRICOTRUC.

    Et comme le Cousin Mimine est un garçon, il adore lire les mode d'emplois et faire mumuse tout de suite avec ses nouveau jouets.

     

    Le seul problème, c'est qu'il a rien trouvé de mieux à faire que de tailler ses haies à 5 heures du matin...

     

    Dans sa logique, c'est mieux de faire çà "à la fraîche" comme il dit.

     

    Et à 5h du mat', OK il fait frais et c'est agréable.

    Mais ya encore des gens qui dorment à cette heure-ci.

     

    Alors, il avait son casque sur les z'oreilles, et la wasine (pas celle qui se baigne à poil, nan. L'autre de la maison d'en face) elle s'est pointée en robe de chambre pilou rose, et a fait plein de moulinets de bras.

    Comme le Cousin Mimine avait un casque anti-bruits il l'a pas entendu.

    Alors elle s'est plantée devant lui.

    Et le Cousin Mimine, il a eu très peur passqu'il a cru que c'était une apparition dans le genre "Dame Blanche".

     

    Il en a laché la tronçonneuse.

     

    Qu'est malencontreusement tombée.

     

    Qu'a fait un drôle de bruit.

     

    Genre : PLOC !

     

    Et qu'a plus jamais voulu marcher...

     

    Paix à son âme.

     

    Figure-toi que c'est lui qui s'est mis à gueuler : mais vous ne vous rendâtes pas compte ??? J'ai failli faire un arrêté cardiaque à cause de vous !!!

    Elle a répondu que c'était pas dieu possib' de tondre des haies à 5h du mat', et qu'il fallait vraiment être ravagé du ciboulot !

    Lui il s'en foutait, il a exigé qu'elle lui rembourse sa tronçonneuse.

    Et ça s'est encore terminé devant la Maréchaussée cette histoire...

     

    Mais c'est pas le tout.

     

    Nan, ce serait trop simple sinon...

     

    Le Cousin Mimine, il dit que depuis cet épisode il a des palpitations.

     

    Alors il m'a appelée pour me dire qu'on lui avait posé un pace-maker.

    Et ça m'a beaucoup inquiétée.

    Vu que de la façon dont il l'a raconté, il était à 2 doigts de la greffe...

     

    Mais renseignements pris, il ne s'était fait faire qu'un banal électro-cardiogramme. Et tout va bien.

    Mais dans son esprit du dedans de lui-même, il dit qu'à cause de la wasine, maintenant il est très très malade...

    Il a même rajouté : mais esspliquez-moi ce qui va rester de ce bonhomme à force de tirer sur la corde comme ça hein ? Tout ça c'est de VOT' faute ! Bande d'ingrats !

     

    NDLR : Comprendre : VOTRE = sa femme, ses gosses, les voisines, le mur, le ciment qui prend pas à cause de la bétonneuse, le taille-haie cassé... et moi...

    Me demandez pas pourquoi. J'en sais rien.

     

    Et il veut que la wasine lui achète une nouvelle tronçonneuse. Vu qu'il se remet vraiment pas de la disparition de la sienne...

    C'est triste non ?

     

    On ouvre un MIMINOTHON à ton avis ?

     

     

     

  • Comment passer des dents de Bugs Bunny au plus beau râtelier de la place de Paris.

    Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...

    A cause de mes dents.

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    J'te situe :

    Tu mets des dents en vrac dans un shaker.

    Tu secoues bien comme il faut.

    Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...

     

    Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...

    Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.

    Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !

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    Pendant longtemps, on m'a aussi demandé si j'étais la soeur de Tintin...

     

    Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !

    Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....

    Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?

    J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...

     

     

    Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.

     

    Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.


    Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !

    Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.

    Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !

    Je suis rentré vexée comme un pou.

    En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :

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    C'est le magicien des dents qui pose ça...
    Même que comme il était assez sexy,
    il m'est parfois arrivé de lui lécher les doigts à travers ses gants en latex...
    Chuis rien qu'une 'tite vicieuse hein ?

     

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    Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.

    Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.

    Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...

     

    Donc j'y suis allé.

    Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.

     

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    Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.

    J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.

    Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.

    Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.

    Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !

    Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...

     

    Et j'ai toujours pas de mari.

     

    Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?

     

    Mais rien n'est désespéré.

    J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).

     

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    hin hin hin.... Rire diabolique...

     

     

    Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne

     

     

    Mes dents aujourd'hui :

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    J'ai pas de photos d'avant...
    Je souriais jamais...
  • Le Cousin Mimine, l'amour du béton et son tribioute à la Dynastie des DE BENCOUSCOUS

    Souvent quand je te parle du Cousin Mimine, j'ajoute qu'il est parfois possible qu'il puisse se trouver DANS la bétonneuse... En fait, c'est passque depuis qu'il a fait construire son bunker sa maison dans le Sud, il a pas arrêté de faire des travaux dedans.

    Ca fait juste 6 ans que ça dure d'ailleurs...

    Celà-dit, là où il habitait avant, j'ai toujours vu sa maison en construction. Même quand il a déménagé, y avait encore des chiées de sacs de plâtre que j'ai jamais compris à quoi ça pouvait bien servir...

    Le Cousin Mimine c'est quand même rudement une bête en bricolage, j'te le dis moi.

    La dernière fois que je suis allée chez lui, donc cet été, j'ai remarqué qu'il avait fait un truc très très étrange : déjà il a entouré le bunker avec un mur (qu'est évidemment pas encore terminé je précise).

    Après il a été très très énervé, passque la Maréchaussée a débarqué chez lui, pour lui dire que le mur il était un peu trop gros et trop grand, vu qu'il débordait sur le dehors de la rue, et que ça faisait un peu désordre en fait...

    Alors il a coupé un morceau du mur.

     

    Et il a mis une fenêtre dedans.

     

    Cherche pas, c'est la logique du Cousin Mimine, il adore les fenêtres...

     

    Et après il a encore été très énervé passque la Maréchaussée est encore venu lui dire que la voisine se plaignait.

    Normal.

    La fenêtre qu'y avait dans le mur, elle donnait direct sur la piscine de la voisine.

    Et la voisine elle est pas du genre frileux tu vois... Surtout dans le Sud...

     

    Alors il a bétonné la fenêtre.

    Nan, passque la retirer c'était trop compliqué en fait.

     

    Pis avec le restant du béton qui lui restait, il a fait un genre de TROTOAR (je préfère le mettre en Suédois, c'est mieux pour Sexy Doctor).

    Le TROTOAR, il fait tout le tour de la maison. Et derrière, dans le fond du jardin, là où ya une cabane où qu'on y va quand on en a besoin le Cousin Mimine il a écrit DESSUS tout un tas de trucs vachement interessants.

    En fait, il y a d'abord gravé tous les coins où qu'il avait habité dans le monde (et ya matière, j'te prie de croire) vu qu'à une époque il a déménagé 15 fois en 2 ans.

     

    Nan mais c'est pas ça le pire...

     

     

    Attends.

     

     

     

    Youhou mes interlignes chériiiies !!!

     

     

     

    Il a aussi gravé DANS le béton : les noms de tous les gens de sa famille. Des gens qui sont actuellement décédés, ou qui sont encore actuellement vivants. Le Cousin Mimine ne fait jamais aucune différence :

    Ya le prénom de son père.

    De sa mère.

    Ses frères et ses soeurs who ooooooh oooooooohhhh.

    Le Marteau.

    De son arrière grand-père.

    De l'arrière mémé du côté de son pôpa.

    De la grande-tatie du côté de sa môman.

    Ses gosses.

    Sa femme.

    Ses cousins et ses cousines.

    D'autres gens que je connais même pas.

     

    Et moi...

     

    C'est là que ça devient drôle.

     

     

    Attends...

     

     

    Tous les gens gravés dans le béton sont appelés par leur prénom.

    Sauf moi.

    Il m'a donné un surnom.

    Mais je sais que c'est moi quand même.

     

    Il a écrit :

    BOZMA

     

    Et là ya tous les Africains qui lisent ce blog qui doivent bien rigouler dans le dedans d'eux-mêmes.

     

    Comme je cause très bien l'Africain, j'te donne la traduction littérale du mot BOZMA :

     

    BOURSOUFLURE

     

    Mais une boursouflure mignonne hein... Genre un p'tit bubon bien gras et tout gentil. Un genre d'excroissance mais adorable et tout.

     

    Même pas j'me suis vexée.

    Passque je ne suis qu'Amour.

     

    Mon frère m'a dit très gentiment : moi je traduirai plutôt ça par "bout de saindoux".

    J'ai répondu : DTC, le saindoux y en a pas en Afrique ! Laisse-moi rester bubon j'te prie... ne m'enlève pas mon bonheur !

     

    L'Afrique c'est grand, c'est très trèèèèès grand. Y se peut que ce mot puisse être traduit différemment en fonction des pays hein.

    Si ya des Africains dans la salle, et qu'ils pouvaient aussi me donner leur propre traduction du mot BOZMA, ils sont les bienvenus !

     

     

     

  • Passque c'est trop bon de se sentir moin seul(e) dans sa gourdasserie !

    Un dernier petit florilège de témoignages... Juste pour la route !

     

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    Copyright ASPIRINE

     

    ***

            

    Moi quand j'étais en 4è, j'étais complètement folle d'un petit con qui était au lycée, en 2nde attention !
    Et sur MSN je lui déclare ma flamme, et il faut dire qu'il m'avait bien cherchée aussi.
    Et cet abruti qui me répond : je peux pas accepter parce que c'est trop la honte, t'es trop jeune et j'ai déjà l'affiche quand des filles de 3e me font la bise.

    Eh bah je suis bien contente de m'être pris un rateau ce jour-là finalement, quand j'y repense. Cet idiot de lycéen là !

    En plus il est moche aujourd'hui hinhin

     

    ***

     

    C'est du grand là !!!
    Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

    J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

    Jsuis pas mère Thèrésa....

     

    ***

         

    Il est tard la journée est terminée, je me lache !
    Ma PG en or, c'est d'avoir rencontré un type super beau, un pompier, au bal des pompiers, la grande classe quoi !
    Le type me fait la cour, je le repousse toute la soirée et avant de partir je me suis dis que finalement des occaz pareils y'en aurait pas tous les jours.
    Je lui laisse donc mon numéro (1ère fois de ma vie !).


    Il m'appelle, on discute, bref tout va bien, le nuage se présente moelleux (mais plus dure sera la chute).


    Bref on dine, on discute, bien que très narcissique, le garçon me plait bien, je rentre chez moi à pieds, toujours dans mon nuage.


    En arrivant à la maison, je reçois un texto, "merci pour cette charmante soirée", je suis aux anges quand à la fin du message je découvre une photo...

    Celle de sa lance à incendie (au pompier) !

     

    ***

     





    L'énergumène en question était :



    Radin :

    M'a offert une poudre énergisante pour la Saint Valentin parce qu'il "me sentait fatiguée", a essayé de revendre mon cadeau de Noël (qui n'était pas un cadeau à deux balles puisque Nabaztag...) sur Ebay après notre rupture.

                  
    A essayé d'imposer qu'on emporte un seul tube de dentifrice et un seul tube de gel douche + un seul tube de shampoing pour 4 personnes à Saint Tropez afin de gagner de la place dans le coffre de la voiture !!!

                    
    A ramené un parasol tellement pourri (imaginez un parasol de couleur rose délavé avec les cordelettes au bout à moitié pourries) à ST que mes potes avaient honte d'être avec sur la plage !



    Très con au niveau de ses raisonnements :

      
    Lui - "Oooolàlà j'ai fait une nuit blanche cette nuit, je suis trop fatigué... j'ai travaillé jusqu'à... DEUX HEURES du MATIN !!!"
    Moi -"C'est pas une nuit blanche, ça...une nuit blanche c'est quand tu vois le soleil se lever et que tu n'as pas dormi de la nuit..."
    Lui -" Pour moi c'est une nuit blanche, pour MON vocabulaire..."
    Moi -"Mais... bordel c'est pas la définition d'une nuit blanche, c'est tout !!!!"
    Lui -"Ouiii mais moi j'ai aucune résistance physique, je suis pas comme toi moi, j'ai pas ta force !"



    Deuxième exemple :

    Moi -"J'ai du retard... Je vais faire un test pour voir si je suis pas enceinte."
    Lui -"Si t'es enceinte... il est de qui l'enfant ?"


    ....sympa non ?...

                

    Moche :

    Vouté, torse bizarre et se plaignant toujours d'être mal foutu, sans bien sûr lever le petit doigt pour changer...

    En plus il se mettait de la crème solaire entre les doigt de pieds et a été refusé dans la plupart des boites à Saint Tropez, car il était habillé en habit de camping.
    Il faut dire que pour lui des chaussures class c'est des baskets bleu et beige......

     

    ***

     

     

    Mon n'ancien n'amoureux... Il me met enceinte (là du coup on rigole moins).
    Bref.

    Quelques jours après l'avortement, j'étais impraticable. Médicalement je veux dire. Cauz' qui faut que ça s'infecte pas (manquerait plus que ça !).

    Monsieur n'a rien trouvé de mieux que de se masturb** dans le lit, et moi à côté. Faisant semblant d'être endormie.

    Trop cool...
    Je suis encore restée un an et demi avec lui. C'est lui qui m'a quittée.

    Tu saurais me conseiller sur une marque de gloss ? Ou c'est juste le geste qui compte ?

     

     

    BON OUIKEND LES GENS...

     

     

  • La maison qu'était fermée de l'intérieur...

    Ma coupine Laurence et moi, ya quelques temps, pour oublier notre misère affective et le fait que quand le ouikend arrive, au lieu de faire le bonheur d'un n'hom, nous on squatte devant un dévédé, le pot de Ben & Jerry's à la main, on a décidé d'aller se murger la tête au bistrot.

    Nous avisons un bar à vins, ma foi bien sympatoche où que les serveurs y sont pas radins pour te remplir ton verre.

    Je précise que ça n'était pas le soir, mais vers l'heure du déjeuner.

     

    Ouais, c'est bon... Je sais que je finirai aux z'Alcooliques z'Anonymes !

     

    Bref, nous sortons de la taverne passablement éméchées et là on décide de retourner chez Laurence pour se regarder un film rigolo.

     

    Le problème ça a été : les clés de chez Laurence.

    D'où qu'elles sont ?

     

    Impossibles à retrouver.

     

    On est retournées au bistrot.

    Elles y étaient pas.

     

    Dans le sac à main.

    Elles y étaient pas non plus, les counnasses...

     

    Dans les popoches du manteau de Laurence.

    Y avait pas la queue d'une clé.

     

    C'est là que Laurence elle me dit en bavant : euh... J'crois qu'en fait j'me rappelle maintenant, hips ! Ya forte possibilité qu'elles soient SUR la porte de chez moi, mais évidemment, dans le dedans de ma maison...

    Moi, j'ai répondu : ben on fait comment aloooooors ? On appelle un serrurier ?

    Elle : ah nan hein ! Un ouikend, il va me prendre ma race ! Hips !

     

    Alors on est sorties mater le devant de l'immeuble, histoire de voir c'qu'on pouvait faire.

     

    Vu que Laurence habite au 4è étage, on a vite abandonné la lumineuse idée que je lui fasse la courte échelle.

     

    Pis, de toutes façons, bourrées comme on était, ça aurait pu être dangereux...

     

    C'est là qu'on a avisé un chantier de construction juste à-côté.

     

    Direct, chuis allée voir les Môssieurs casqués et je leur ai demandé : euh... Scusez-moi M'sieurs-Dames, vous auriez pas une échelle des fois ?

     

    Les Môssieurs ils ont rigolé et ils ont dit que nan, ils avaient pas d'échelle.

     

    Mais, chaipas si c'était l'alcool dans mon cerveau qui m'a fait avoir cette très brillante idée.

     

    Non je sais pas en fait...

     

    Tu sais ce qu'on a fait à Laurence ?

     

    Non, tu sais pas.

     

    Evidemment...

     

    Passque j'ai remarqué que même si y avait pas d'échelle, ben y avait quand même un autre truc de chantier vachement pratique...

     

     

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    Ca en fait !

     

    Mais pas une grue avec un truc qui soulève.

    Nan.

    Là, c'était une grue avec un truc qui "pellète"...

     

     

     

    Alors...

     

     

     

     

    Ben, on a mis Laurence DANS le godet de la grue !

     

     

    Oui, passque sa fenêtre était ouverte tu comprends...

     

    Et le môssieur qui conduisait la grue et ben il a pu la déposer gracieusement sur son balcon !

     

    Ben quoi ?

     

    N'empêche que dans l'adversité, on trouve toujours des solutions !

     

    Et pis finalement, dans le godet de la grue, Laurence elle est restée très digne.

    Et vachement contente de ne pas avoir à téléphoner à un voleur serrurier !

     

     

    De toutes façons, quand je suis ivre, je réfléchis mieux...

     

         

     

     

  • Pratiquez-vous le PINTADING ?

    En fait, j'avais prévu une autre note. Et puis en faisant un tour sur les blogs, je m'aperçois que de nombreuses personnes sont en grande dépressitude par rapport à leur situation sentimentaaaaaale...

    Chaipas si c'est la saison, mais l'heure est grave mes z'enfants !

    Comme je vous rappelle que je suis là pour sauver le monde, aujourd'hui je vais faire en sorte que vous ne soyez plus seul(e)s avec votre misère affective !

    Alors, ci-dessous, un élégant petit florilège des témoignages que j'ai pu lire ça et là.

    Certain(e)s se reconnaîtront. Vous comprendrez que, dans le doute, j'ai préféré conserver votre anonymat...

    NB : essayez de me retrouver dedans... J'y apparaît une fois...

     

     

    J'ai failli sortir avec un mec qui avait prévu de me sauter derrière un arbre, près de la Gare du Nord...

    Je précise que ce mec était mannequin, et il pensait de ce fait qu'il était ABSOLUMENT inconcevable qu'une fille refuse de coucher avec lui au bout de deux bisous et demi...

     

    ***

    Chuis parti rejoindre un mec jusqu'à Marseille. Je lui ai dit "JE T'AI-MEUH" (pour la toute première de ma vie). Il m'a répondu "Oh c'est mignon !".

    Puis, je suis rentré 2 jours après. Il m'a dit un "JE T'AIME" par texto et 2 jours après il m'a jeté. Toujours par texto !!!

     

    ***

    L'ex qui te propose de te "présenter" - au sens biblique comme on dit - ses potes alors que vous avez encore l'oeil embué de plaisir... Et qui se sent obligé de préciser, quand vous lui dites non merci, que si c'est une question d'argent on peut s'arranger.

     

    ***

    Mon ex ex m'a violemment claquée la tête après 1 an de relation... Inutile de préciser, j'ai remis du gloss et l'ai quitté !

             

    ***

    Le mec au chomage qui vient s'installer chez toi. Il finit par trouver du boulot. Quand tu lui demandes de participer financièrement, c'est jamais le bon moment (il doit payer son assurance, la pension pour ses gosses)... Finalement quand tu te fâches sérieusement (au bout de 6 mois de squattage sauvage !), il déménage toutes ses affaires sans rien dire, pour se prendre un appart à lui... Super...

    La dernière en date :
    Le mec avec qui tu finis la soirée, chez lui dans ses draps (bref !) et qui te fais comprendre que tu peux pas rester dormir, il ne peut pas dormir avec quelqu'un...
    Je suis partie dans le froid à 4 H du mat, et ça valait même pas le coup ! ;o((

         

    ***

                                     
    Le type qui te fait le plan drague le mieux ficelé du monde. Donc t’es complètement in-love, c’est le paradis et après quelques semaines, silence radio…

    Ton meilleur pote t’annonce que le « bachelor » te trompe depuis des semaines, et c’est juste qu’il a oublié de te prévenir que c’était fini.
    Là tu fais des moulinets des bras (copyright Sonia), tu pleures, t’as fait une poupée à son effigie que tu maltraites non stop pendant 6 mois...
    Puis tu l’oublies et tu te dis qu’au moins c’est un joli souvenir, romantique, et c’est déjà pas mal.
                           
    Et là, 3 ou 4 ans après, le mec te parle sur msn, tout mignon...
    « Et toi tu deviens quoi ? »
    « Bla bla bla »
    « Ah ben t’es blonde maintenant ?! »

    « Non connard, c’est pas moi, c’est ma superbe coloc blonde… Moi suis sur la photo juste à côté ! ».
                 
    (suis allée remettre du gloss)
                  
    ***
                             
                                 
    Le mec te fait des câlins presque pas amicaux pendant 1 an et demi, supposément que vous êtes amis. Mais à un moment il te dit même "si c'était pas tant le bordel dans ma vie on serait ensemble et ça marcherait". Puis un jour vous couchez presque ensemble, presque parce que bon... coup de la panne quoi.

    Puis quand enfin tu lui dis plusieurs mois plus tard "mais tu me plaisssss euh".

    Il répond : "Ah bon ? Mais je me suis jamais vu avec toi moi !"

    Et quelques semaines plus tard, alors que tu te remets difficilement de tout ça, il annonce à une soirée devant tes amis : "Ouais alors cette nana que j'ai chopé l"autre soir on a fait tellement de bruit que mon voisin est venu taper à la porte pour protester".
            
    *** 
                                   
    Mon ex, deux jours après m'avoir dit que ça valait peut-être le coup de reprendre, a rencontré quelqu'un, et lorsqu'il me l'a dit, m'a demandé aussi si un plan à trois (avec une minette rencontrée sur internet) me tentait.
    Sauf que la minette en question connaissait sa nouvelle nana et lui a tout dit.

    Résultat, il est toujours avec sa nouvelle nana et me balance son mépris par mail...

    Quelqu'un a-t-il le lien vers le club des mecs sympas, normaux et célibataires ?
                     
    ***
                             
    La seule chose qui l'intéressait c'était me peloter les seins et il avait vraiment honte de moi (faut dire que j'ai eu une adolescence assez ingrate).
    J'en veux pour preuve qu'il a réussi à me faire croire qu'il ne fallait pas que les autres soient au courant de notre histoire. Ce qui lui permettait de draguer honteusement devant moi ma meilleure amie, à qui bien sur j'avais caché toute l'histoire...
                      
    ***
                     

    Sinon y en a eu un qui est parti 15 jours en voyage (après 2 mois d'amour et d'eau fraiche) et qui au retour m'a plaqué par téléphone "ben ouais je me suis rendu compte que je ne pensais pas à toi la-bas, donc salut !".
                        
    Résultat 1 an et demi pour s'en remettre.
                          
    *** 
                      
    Mon ex avec qui je suis restée 4 ans n'a jamais voulu que je vois ses amis (filles surtout, comme garçons) hum..... honte de moi vous avez dit ?
    Le pire ?
    C'est que c'est lui qui m'a quitté !
                      
    *** 
                        
    J'ai eu droit à :

    - Un brun ténébreux rencontré pendant ma pause déjeuner dans un resto.
    Echange de numéros.
    Rdv le soir même pour prendre un verre (oui j'aime pas perdre de temps).
    Monsieur bien sous tous rapports, s'intéressant à moi, très gentleman. Bref, j'étais aux anges... Jusqu'à ce qu'il m'annonce qu'il allait être papa pour une seconde fois dans 2 mois... Mais que bon, ce n'est qu'un détail... Après tout il n'est pas marié, et il faut profiter de la vie !
    Autant dire que je l'ai laissé planté là.
                   
    Qu'est-ce que tu fais dans la vie toi ?
    Moi ? Eleveur de Pintades. En batterie !
                                  
    ***

     
    Un homme super craquant rencontré via mon boulot. Bien sous tous rapports. On "semi-consomme" (comprenez ce que vous voulez) et qui m'annonce par la suite qu'il était papa depuis 1 mois...
    A croire qu'ils se sont tous donné le mot..
    J'en ai encore sous le coude des commes cela... Vive l'amour !
                        
    *** 
                                
    1er dauphin : le type qui fait tout comme ton mec (le côté physique en moins) que tu prends pour un mec qui a besoin de temps alors qu'il veut juste rassurer un peu un égo en berne le pauvre.
                    
    Mister enfoiré : le gars qui te dit qu'il a enfin quitté sa nana pour toi à qui il n'a cessé de penser, qu'il n'avait qu'une hâte, celle d'enfin pouvoir vivre ses sentiments pour toi au grand jour et qui t'assène en remettant son pantalon : "bon ben jcrois que j'aime encore mon ex, je te rappelle dans six mois, par contre si tu veux revenir me t... une p... la semaine prochaine, j'ai un partiel".

    Vlan fait le bruit de ta tête en heurtant le fond...
                    
    *** 
                            
    J'ai quitté un mec gentil et sympa pour un gros salaud, toute amoureuse que j'étais. Le salaud, ayant prévu des vacances avec son ex, ben, le pauvre, il allait pas annuler...
    Du coup ils sont partis une semaine en camping...
    Et moi j'ai laissé faire (PG je suis).
    Ils ont fait des cochoncetés dans le sac de couchage, parce que quand même, "je reste un homme, tu comprends". Et en rentrant il m'explique tout ça, et moi qui moufte pas, je pardonne, limite encore plus amoureuse (PG je reste).

    Et voilà que 2 semaines plus tard il m'annonce qu'il a rencontré quelqu'un, que c'est la femme de sa vie et qu'il va la prendre en épousailles, là, tout de suite, devant le Franprix.
    Moi ben du coup je pleure et je remets du gloss. Et voilatipa que 3 semaines plus tard je le croise dans une soirée, où il me drague, évidemment, et me propose un plan cul, mais pas plus parce que "tu comprends, mon coeur est ailleurs" !!!
    Là j'ai dit : "dans ta face le plan cul !"
                        
    (et je sors du poulailler)
                        
    *** 
                      
    Hier j'envoie un super texto d'amour à mon copain en lui disant que jvoulais faire ma vie avec lui, que c'était le plus beau etc etc...
    La seule chose qu'il a su me répondre fut :
    T'es trop gentille...

    La loose.
                         
    *** 
                         
    Mon premier mari était gay, je ne m'en suis jamais rendue compte ! Enfin si, au bout de 5 ans : ah oui quand même !
    Après je l'ai quitté quand même ... ben ouais ... Mais il ne voulait pas...
                         
     
    ***
                          
    J'ai vraiment ma place dans ce groupe de merde (oui il faut le dire).
    Totalement ivre j'ai donné mon numéro de portable à mon ex qui est maintenant " chauffeur de poids lourd", Routier quoi...
    Il me harcèle de messages et de coups de téléphone.
                          
    ***
    Je déjeune avec mon "jesaispascommentjedoisl'appeler" et à un moment il me dit (attention, accroche-toi au pinceau, je retire l'échelle !) : "Je ne te considère pas comme ma petite amie, ni comme une simple copine... T'es un HYBRIDE en fait...".
    Et il rajoute : "j'veux bien qu'on se voit ce soir, mais tu me laisses regarder mon match de foot à la télé".
                            
    ***
    ALORS ?
                
    VOUS VOUS SENTEZ MOINS SEUL(E)S ?
                        
    Certain témoignages émanent de garçons...
    Si vous en avez d'autres comme ça, les commentaires sont à vous !
                               
                      
    EDIT DE 14H00 :
    Je ne résiste pas à l'envie de vous coller quelques témoignages merveilleux recueillis dans les comm ci-dessous :
                             
                    

    La nana qui envoie un sms à son mec "je te quitte", et qui juste après en renvoie un autre : "s'cuse, je me suis trompé de destinataire... Je t'aime".

                  

    ***

     

    Le mec, il pensait VRAIMENT que j'allais débarquer chez lui à 10h du soir, avec de la bière et des sushis et la chatte en éventail ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                    

    ***
                

    Je suis sortie 9 mois avec un homme, on va dire que c'est normal !
    Sauf que ben ce mec là je ne le voyais que le soir de 20h à 4h du matin que les vendredi, sinon les autres jours il me disait qu'il avait Shabbat (je n'y connaissais rien a l'époque des fêtes juives moi)!!

    En plus je ne savais pas où il habitait, ni son nom de famille (PG attitude).
    Au début il m'a dit qu'il habitait chez son père encore et qu'il était sur le point de prendre un appart !
    Il m'a dit que c'était juste une histoire de temps, qu'on allait s'installer ensemble et tout ! Qu'il m'aimait, qu'on allait se marier et avoir plein de petits zenfants !
    Moi bonne Pintade Gourdasse plumée j'y ai cru !

                          
    Ben 9 mois après j'apprends qu'il est marié (donc vit avec sa femme) et père de 2 enfants !!!!

     

    ***

     

    Soir de fête, je rentre chez moi, seule, et un peu pompette. Je décide donc d'envoyer un texto à S "j'ai envie de toi". S’il ne comprend pas c'est qu'il est con !!!
    Bon il est arrivé (très vite comme de par hasard...), et là je lui "fait plaisir" (je fais pas un dessin t'as compris).

    Et là d'un seul coup, il pleut... Il se lève et me dit "tiens, il pleut, il faut que j'y aille !!!"
    Moi : "mais pourquoi ?"
    S. : "mon chat est dehors, j'ai pas envie qu'il se mouille"
    Moi : "mais ton chat, il est pas con, il va se protéger..."
    S. : "je t'enverrai la facture du véto alors !!!"
    Et il est parti, comme ça.


    Depuis, nos chemins se sont séparés, il est devenu éleveur de siamois, et moi je suis dans le club des pintades gourdasses sur Facebook...

     

    ***

     

    J'ai un modèle rare : un curé raté qui vous appelle à 3 h du mat pour vous lire la messe.
    Qui dit mieux ?
    Et qui vous largue au bout d'un mois parce qu'il ne veut pas s'engager (c'est légèrement lui qui vous a sauté dessus, au passage…)
    Qui dit mieux ?
                      

    C'est où qu'on signe pour le club des PG ?

     

     

    ***

     

    Alors moi c'était le mec dragueur mais sympa, d'avance je savais qu'il n'y aurai rien de sérieux, ce qui m'allait très bien... Une première nuit très sympa, mec tendre, bon feeling, ptit dèj ensemble, mais pas d'échange de numéro ni rien, juste "à bientôt"...

    Je le revois une 2ème fois en soirée, on fini la nuit ensemble, et il profite que j'ai un peu (beaucoup) trop picolé, pour appeler un pote à lui en pleine partie de baise, pour me mettre une grosse fessée et lui faire écouter au téléphone !

    Moi en bonne PG, je me suis rendue compte de rien, et je pourrai pas jurer à 100% qu'il en ai pas profité pour prendre des photos ou vidéos, tant qu'à faire !

     

     

    ***

                                
    Le mec, qui en pleine séance de câlins, une main sur ton sein... Répond à son téléphone portable quand ça sonne ! Et continue sa conversation tout en te tripotant le nichon... Et le reste...
    Puis, peu après rajoute : "dis ? T'es en train de tromper quelqu'un là ?".
    Moi : "ben non, quelle question !"
    Lui : "nan, passque moi... Oui..."
    ***
                  
                              
  • L'Homme Suédois est l'Avenir de la Femme Française !

    Ah mes chéris, j'peux vous dire que heureusement les ouikends de loose se suivent mais ne se ressemblent pas !

     

    Ya quelques temps de ça, j'ai dit à une coupine : 'tain, ya pu d'homme célibataire digne de ce nom ici, tous des tarés et des névrosés ! Va falloir en importer. Trouve-moi un mari comme le tien, c'est-à-dire grand et Suédois !

    Ben j'peux te dire qu'elle s'est pas foutue de ma gueule et m'en a ramené 4 sur un plateau...

     

    Enfin... C'est plutôt son mari à elle qui m'a ramené ses 3 coupains d'enfance et il m'a dit : Sonia-chérie, t'as plus qu'à faire ton marché ! C'est pour toi, c'est cadeau, c'est bonheur.

    Coupine, elle m'a appelée avant et elle m'a dit : tu vas voir chérie, y en a un... Tu vas t'évanouiller sur place...

     

    Pas manqué. Quand ils ont débarqué à la maison, dès que j'ai ouvert la porte, j'me suis évanouillée j'ai vu CA :

     

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    Jimmy, 30 ans, 1m90. Médecin urgentiste, célibataire et gentiiiiiiiiiiiil...

    Et CA, ça te pose un homme t'en conviendra ?

    T'as pas envie de soudainement tomber malade ?

     

    Illico, j'ai eu la fièvre je leur ai demandé la permission de les vendre ici et ils ont été enchantés.

     

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    Jonas, 31 ans, Docteur spécialiste en Médecine Interne.

     

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    Andréas, 30 ans. Ingénieur Informatique.

     

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    Quand l'Homme Suédois se déplace chez Sonia, il lui amène des fleurs et il met une cravate !
    En blanc, c'est Nicklas, l'homme le plus fantastique de la planète.

     

    Bon, j'te préviens, le produit est à aller chercher sur place, c'est-à-dire en Suède.

    Ben ouais, tout n'est pas facile dans la laïfe...

    Et pour le Jimmy, tu peux te brosser, j'me le garde pour moi !

     

    Autant te dire tout de suite que nan ya rien eu, nan ya pas eu roulage de pelle et tout et tout.

     

    SONT PAS COMME CA LES SUEDOIS ! SONT EDUQUES EUX !

    PRENEZ EXEMPLE, AU LIEU DE VOUS JETER SAUVAGEMENT SUR LES FILLES !

     

    C'est une race supérieure en fait...

     

    NB : sache qu'ils ont que des blondes là-bas... Donc, ils aiment bien le contraire... hu hu.

    NB2 : ils m'ont dit : toi beautiful Sonia, si tu viens vivre en Suède, tu ne resteras pas célibataire !

     

    Ouais mais la Suède faut prendre l'avion pour y aller, et ça c'est pas très pratique...

     

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    Là, ils sont en train de rigouler passque je viens de dire :
    "Rhoooo, je rêve d'aller en Suède voir la petite Sirène du Port de Copenhague !"
    Gourde je suis, gourde je resterai...

     

    Sinon, les Suédois c'est vraiment pas des gens comme nous.

    Quand tu vas au restau avec des Suédois, ils tirent ta chaise pour que tu puisses t'asseoir dessus. Ensuite ils t'enlèvent ton manteau et... Ils te le plie !

    Ouais.

    Et ça commence pas à dîner si tu leur dit pas Bon Appétit avant.

    Ouais.

    Soupir...

     

    J'ai vraiment espéré que j'allais tomber malade, histoire que le sexy-doctor me fasse du bouche-à-bouche.

    Mais nan ! A mon grand désespoir, j'ai même pas été un p'tit peu malade.

     

    Comme j'avais rien d'autre à faire, j'ai commencé à prendre des cours intensif de Suédois, afin de mieux pouvoir communiquer avec nos z'amis  Européens.

     

    C'est une vachement belle langue moi je dis...

     

    Tu sais comment on dit "VERRE" ?

     

    GLOSS !

     

    Incroyable non ?

     

    Quelle peuplade fantastique...

     

    "TROTTOIR" c'est "TROTOAR"

    "GARDE-ROBE" c'est "GARDE-ROBE"

    "MENAGE A 3" c'est "MENAGE A 3"

    "GARAGE" c'est "GARAGE"

    "BOUQUET" c'est "BOUQUET"

    "SOMMELIER" c'est "SOMMELIER"

    "MAGASIN D'ALCOOL" c'est "SYSTEM BOLAGEN"

    "IKEA" c'est "IKEA"

    Moi je dis que finalement c'est super facile, passque l'essentiel se dit pareil que chez nous !

     

     

    Alors tu sais ce que j'ai fait ? Vu que j'ai le vice dans la peau...

     

    Nan, tu sais pas...

     

     

     

    J'ai accepté de monter sur un bateau !

    Ouais, t'as bien lu...

     

    Normalement, selon mes plans, j'allais bien finir par devenir verdâtre et me hyper-ventiler.

    Ben nan. Rien. Pas la queue d'un malaise !

    Dég' j'étais.

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    Regarde-moi c'te mine débile et réjouie...
    Normalement sur un bateau, je vomis bordel !
    Et là NAN !
    RIEN !
    C'est un complot moi je dis...

     

    Selon mon don de me mettre dans des situations improbables ; juste avant de prendre le bateau, j'ai rencontré un type habillé en canard et il m'a vendu un oeuf...

    Comme il me faisait de la peine avec toutes ses plumes, et vu qu'il faisait grave chaud, j'ai dit : ouais, mais l'oeuf j'en fais quoi après ? J'veux pas polluer la Seine, elle est déjà assez dégueue comme ça...

    Finalement, on a fait un deal, et il m'a donné CA à la place :

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    Moi, perso j'aime pas.
    Si tu les veux, tu m'envoies un mail et je te les donne...

     

    En rentrant chez moi (quel ouikend étrange), j'ai croisé une wature sur les quais.

    J'ai trouvé que le passager avait l'air un peu bizarre...

    Donc, j'ai pris une photo (vu que maintenant j'ai un APN !) :

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    T'en penses quoi toi ? C'est aussi un complot ?

     

    Qu'est-ce que je peux te dire d'autre ?

     

    On a bouffé, bouffé, bouffé...

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    Jardins du Château de Versailles.

     

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    La gigolette...

     

    Et bu, bu, bu... (voir la vidéo du Teasing précédent).

     

    Et j'me suis paumée dans le cimetière du Père Lachaise, et encore une fois, heureusement que les Suédois étaient là...

    Et même qu'en sortant j'ai rencontré ma délicieuse Marie-Hélène qu'est belle, et qu'attend Madeleine.

     

    Et aussi on a bien mis l'appartement de la coupine en bordel, vu que l'homme Suédois fait beaucoup de Shopping et ne s'habille qu'en Sonia Rykiel...

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    Et bien fantasmé sur Jimmy...

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    Nan regarde-moi ce râtelier à toutes épreuves !
    Chaipas pour vous, mais moi les dents blanches chez un mec,
    c'est ce qui me fait le plus craquer !

     

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    Perso, un médecin comme ça, j'en ai pas encore vu en France...

     

    J't'ai pas mis une photo de lui en train d'essayer un Cachemire chez Zadig & Voltaire. Psychologiquement c'est pas tenable et inhumain....

     

    Et on a marché, marché, marché...

    Même qu'à la fin de la journée on a eu beaucoup mal aux pieds.

     

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    Classe, sobriété, chic et bon goût à la Française.

     

    Voualààà...

     

    PS : si t'es intelligent, tu auras évidemment remarqué dans le Teasing précédent que j'ai eu 2 bouquets de fleurs...

    Hin, hin, hin... Rire diabolique... Ca doit être le Printemps ?

     

     

  • Sonia dans : "Vis ma Vie de pseudo-garagiste"

    Tu sais ce que j'ai fait ce ouikend du 1er Mai ?

     

    J'ai voulu prendre ma wature. Et cette conne elle a jamais voulu démarrer.

    Et j'avais pas de câbles.

    Et le 2 Mai, dans le 16è à 9h du matin, j'te prie de croire qu'ya PERSONNE !

     

    Nan mais vraiment hein.

     

     

    Tu sais, j'étais très énervée, car il fallait que j'aille acheter une poubelle au Conran Shop.

     

    Ouais, je sais. Traite-moi de snob.

     

     

    Alors j'ai téléphoné au Cousin Mimine. Qui, je te le rappelle, vit dans le Sud de la France.

    Toute énervée à donner des coups de pieds dans ma wature, j'y dis comme ça : Mimine, comment que je dois faire ? Ya ma wature elle démarre pudutou bordel !

    Mimine, il était en train de se baffrer avec du panettone que je lui avait envoyé par la Poste la semaine passée.

     

    Oui, chuis comme ça. J'envoie des Panettone au Cousin Mimine...

     

    Il me réponds la bouche toute pleine : il est vachement bonch' ton "gâteauch" aaaahhh ch'me régale heinch' ! C'est chentil de penser à moi. Tu chais che qui me fait plaisir heinch' !

    J'y dit : ouais, mais ma Smart elle démarre pu.

    Il répond : ya des raisinch' dedans, ch'est chuper bon.

    Moi : tu crois que c'est la batterie ?

    Lui : ya d'autres parfumch' ?

    Moi : Mimine bordel je fais comment ?

    Lui : Ya pas à dire mais les Italiens y chavent bien faire la couisine quand même... Ch'me régale ! Attends, ch'te rappelle. Ch'crois qu'ya le ciment qu'a pris. Moi che chôme pas le matin, chuis pas comme toi. Che suis au jardinch' depuis 7h du matinch' MOI. A la fraîche pour faire le béton ! Le mur y va pas che monter tout cheul che te signale !

     

    Alors j'ai attendu.

     

    Et pendant ce temps à Vera Cruz...

     

     

     

    Comme j'étais genre une pôv' bête dans ma wature, ya un couple qui s'est arrêté et qui m'a demandé si je partais.

    J'ai dit : ben oui, j'aimerai bien. Mais elle démarre pu c'te counnasse.

    Le couple a dit : ah ben attendez, on a des câbles !

    Et là ils m'ont demandé un truc incroyable : elle vot' batterie dans la Smart ?

    Moi : ...................... ben... C'est-à-dire que... Je sais pas en fait.

     

    On a essayé l'arrière.

    Mais y avait pas de batterie.

    Y avait juste un tout p'tit moteur de rien du tout...

     

    On a essayé l'avant en dévissant des grilles, mais y avait juste un genre de ventilo moche.

     

    On a enlevé le plancher du conducteur.

    Y avait toujours pas l'ombre de la queue d'une batterie.

     

    J'ai rappelé le cousin Mimine, mais il était soit DANS la bétonneuse, soit en train de digérer son panettone...

     

    Alors, le couple et ben il est reparti sans pouvoir me dépanner.

     

     

    Chuis rentrée chez moi pour Gogoliser :

    où c'est qu'elle est cette bordel de couillonnerie de batterie

    dans une putain de Smart ?

     

     

    Réponse :

    Sous les pieds du passager avant.

     

    Ah ouais ? C'est un complot ?

     

    Chuis retournée à la mine pousser les wagonnets dans ma wature.

    Avec mes p'tits bras musclés, j'ai enlevé le plancher du passager avant (normal ya que 2 places, donc ça j'ai trouvé facilement).

     

    J'y ai trouvé une trousse de secours ET cette counnasse de batterie.

     

     

    Et j'ai attendu que quelqu'un passe.

     

     

    Un 2 Mai, je te le rappelle.

     

     

    Au bout d'1 heure y avait toujours personne.

     

     

    Sauf un chauffeur de taxi qui m'a prise pour une putasse...

     

     

    Alors je me suis remise du gloss et comme c'était pas suffisant, j'ai appelé un pote.

    Mais il dormait alors j'ai laissé un message.

    Et j'ai pleuré dans le téléphone, car j'étais très très énervée.

    Et j'ai encore été une pintade, car j'ai juste dit dans le désordre : câbles, wature, y en a marre, j'veux me pendre, crétin !

     

    Et j'aurai pas du le rappeler. Car faut que tu saches que ce type il voulait pas m'emmener au restau, car il avait peur de s'évanouiller dedans.

     

    Oui.

     

    Ya qu'un seul type sur terre qui s'évanouille si il va dans un restau, et faut que ça me tombe sur ma tronche à môa !

     

     

    C'est là que j'ai entendu de la musique Zouk.

    J'ai d'abord cru que c'était Dieu qui me parlait, vu qu'ya des Evangélistes pas très loin.

    Mais en fait nan, c'était un gros YO Z'Y VA TA REUM' EN TONGS qui essayait de jeter sa voiture toute tiounée se garer sur une place de livraison.

     

    Je vais le voir et j'y dit : euh scuz' moi Man, t'as pas un câble de démarrage dans ta caisse de "Pimp maï Raïde" là ?

    Il me répond : ah mais si Mademoiselle, panni pwoblem' !

     

    Et il m'a sauvé ma laïfe.

     

    Même qu'il a mis les câbles de démarrage lui-même sur ma batterie, passque moi, la nounouille, j'y arrivais décidément pas.

    Mais quand il a vu mon chien sur le siège, il a eu grave peur et il m'a demandé de le tenir passqu'il avait peur qu'elle morde...

     

    Oui.

     

    Les gens sont sensibles hein ?

     


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    Le seul chien muet de la planète en plus...

     

     

    J'arrive chez Speedy, j'y jette ma wature au Monsieur en disant : une batterie vite ! SIVOUPLAI !

     

    Je regarde ma montre et je m'aperçois qu'il est 11h45 et que j'ai toujours pas mangé, avec cette affaire-là.

    Et j'me colle en terrasse pour prendre un p'tit déj'.

    Je commande un croissant et du chocolat chaud.

     

    Et c'était bien bon.

     

    Je retourne chercher ma wature.

    Je dis merci à Monsieur Speedy.

     

    Je fais quelques courses.

    Je discute avec des coupines de chien.

     

    Je vais chez Conran Shop.

    J'achète une poubelle.

    Et un appareil photo numérique (oui... Enfin !).

     

    Je rentre chez moi. J'me regarde dans la glace et je vois CA :

     

    GROSSE TACHE DE CHOCOLAT DEGUEUE SUR LE MENTON.
     
     
     

    YA PERSONNE QUI M'AVAIT RIEN DIT !

     

    Honte, honte.

     

    Et je suis retournée me coucher.

     

    J'te jure qu'ya des jours où je m'épuise moi-même...

     

     

     

  • Le Cousin Mimine et MA Smart (le retour du MAL...)

    Je pense que tu dois être heureux de débuter cette mini-semaine avec une jolie histoire du cousin Mimine nan ?

    Surtout que tu viens de rentrer d'un ouikend fabuleux !

    Si t'es une fille, j'espère que t'as joué les grandes horizontales...

    Si t'es un garçon, j'espère que t'as bien joué les grands verticaux...

    Si t'es rien du tout, c'est que t'as du faire l'équerre dans ton lit tout seul, toi-même et personnellement.

     

    J'te rassure, moi j'ai joué à rien du tout.

    Et bientôt je t'en raconte une belle sur le Club des Pintades-Gourdasses d'ailleurs...

     

     

    Bon. Je pensais que le Cousin Mimine avait laissé tomber le projet de me piquer ma Smart.

    Si tu t'en rappelle pas, c'est LA.

     

    Mais, bizarrement, tout ce qui touche de près ou de loin à MA wature a le don de beaucoup l'interesser.

     

    Là, on était sur SKIP' et on causait de tout et de rien.

     

    Et j'y dit : tu sais Mimine, j'ai enfin un parking pour ma Smart. C'est cool non ? Terminé de galérer pour trouver une place,  les soirs de matchs au Parc des Princes !

    Mimine, dès que je lui ai dit le mot "SMART", il a mis ses z'oreilles en mode radar actif et opérationnel : Aaaahhh ? Et il est comment ce parking ? C'est pas au sous-sol j'espère ? C'est dangereux pour une fille seule tu sais ?

    Moi : merci de me le signaler. Nan mais ça va, c'est un rez-de-chaussée et ya que 5 places, dont mon box.

    Lui : et il est grand comment ton box ?

    Moi : ben j'en sais rien. Assez grand pour ma wature en tous cas.

    Lui : Faut le mesurer ! Attends, j'te rappelle !

     

    Et comme d'hab', sans que j'ai le temps de dire quoi que ce soit, il me raccroche au nez.

     

    Mais j'ai l'habitude.

     

    ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! (voix à faire mûrir les poires à travers un combiné téléphonique de SKAÏPE) : tu sais que j'ai une super bonne idée pour tôaaaa ?

    Moi : ......................... J'm'attends au pire....

    Lui : faut que tu trouves quelqu'un... Une personne de confiance... Quelqu'un qui a AUSSI une Smart dans ton quartier.

    Moi : meuh pour quoi faire ???

    Lui : Ben pour partager ta place de parking à 2 watures !

    Moi : mais c'est un box !

    Lui : on s'en fout, t'auras qu'à pas fermer la porte...

    Moi : dans ces cas-là, j'vois plus l'utilité d'un parking !

    Lui : mais tu vas faire des z'économies !

    Moi : ................. MAIS JE M'EN TAMPONNE LE COQUILLARD AVEC DES SAUCISSES PLATES !

    Lui : attends... J'te rappelle !

     

    'tain, mais qu'est-ce qu'il fout entre chaque communication téléphonique lui ?

     

     

    ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! T'as trouvé quelqu'un ?

    Moi : essplique-moi comment je ferai si par hasard, je rentre après une nuit de folaï à 6h du mat', et que le mec qu'a l'autre wature doit partir avant moi ?

    Lui : ben c'est POUR CA que j'te dit qu'il faut trouver une personne de confiance ! Faut vous mettre d'accord, et chacun avoir les clés de l'autre, pour bouger les Smart en fonction de vos heures de départ ou d'arrivée...

    Moi : .............................. Gnéééé ? Répète, j'ai pas tout compris....

    Lui : c'est bien comme idée nan ?

    Moi : .............................. J'ai mal au crâne.....................

    Lui : quand je te dis que c'est compliqué d'avoir une wature à Paris ! Nan mais vraiment tu devrais t'en débarrasser en me la donnant hein...

    Moi : Mimine, j'vais envoyer du gloss à ta femme... J't'esspliquerai...

     

    Et chuis allé changer mon protège-slip.

     

    Demain, si t'es sage, tu auras le droit à : "Cousin Mimine, vis ma vie dans la peau d'un garagiste."

    Oui.

    Passqu'ya des vocations qui se perdent tu sais !