Les Chroniques de Sonia

 EDIT :

LA GAGNANTE DE LA SOURIS ROSE KITCH EST

CONNASSEEE !!!

Nan passque vraiment là je sais pas...

Ya des cas de loose vraiment géniaux nan ?

Soyez pas vexé si vous êtes pas dans la sélection finale ! Vraiment c'était difficile de faire un choix.

Il ne doit en rester qu'1 seul sur ces 12 cas !

Et c'est 1 seul Vote par personne, merci...

C'était lors d'un joli moi de septembre. Je promenais mon nain au parc.
Tout à coup, au loin, un visage m'est familier ... Mon mari me reproche tout le temps de ne pas calculer nos connaissances respectives dans la rue, de ne pas les saluer et m'engueule régulièrement ... C'est pas ma faute, souvent j'ai la tête ailleurs !
Pour dire un jour au supermarché, j'ai pesé mes bananes à côté de ma mère, sans la reconnaître ... elle était sur les fesses !
Bref, revenons à nos endives au gratin, j'étais donc au parc et là, je me dis intérieurement que je vais mettre un point d'honneur à saluer la personne comme une gente dame.
Je reconnais en fait vaguement une ancienne collègue de mon mari, avec qui on avait fait une soirée boulot. Elle se rapproche, me sourit, bingo, c'est bien elle.
Je m'approche à mon tour, je lui claque la bise et là, je lis comme une stupeur étrange sur son visage. Je sors trois banalités, elle me répond, je descend mes yeux et je vois qu'elle pousse une gamine sur un vélo, je réfléchis : je ne connais personne qui a une enfant de cet âge. Je prends congé dignement et je m'éloigne ... piteuse ...

Putain, mais à qui donc ai-je claqué la bise comme si je la connaissais depuis les calendes grecques et qu'on avait gardé les masupilamis ensemble ????? Mon front commence à perler de sueur, je me concentre ... je commence à sentir les terribles affres de la honte m'envahir, le rouge me monte aux joues ...

BORDEL DE PUTAIN DE MOI-MËME : j'ai fait la bise à ma ....

.......

......

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PHARMACIENNE !!!!!!!!!

Voila, tu l'auras compris, j'ai du faire un détour de 5 kms pendant des années pour m'acheter ma crème hémorroidaire dans une autre pharmacie plutôt que dans celle qui était à 20m de chez moi ...

Une autre, c'est cadeau c'est bonheur (mon fils avait 10 mois ... il a 6 ans maintenant ... bien c'est toujours aussi vif de honte).

Je sors donc de mon appart avec mon sac à main, le sac de nounou de mon nain et mon fameux nain de 10kgs sur les bras. Bref, un bonheur, autant essayer gracieusement de porter 3 enclumes. Je rentre dans l'ascenseur tant bien que mal. Je soufflette comme un bovin qui aurait taquiné un 100m. Et ô rage, l'ascenceur stoppe au 4ème. Un voisin-ami rentre, me tape la bise et nous descendons. Au RDC, il sort et me souhaite une bonne journée, le sourire aux lèvres et en sortant, je m'aperçois que ma chemise sous le poids des divers balots que je me coltine, a cédé au niveau du poitrail !!!!!!
Je me retrouve donc à 8 heures du mat', dans le couloir de ma résidence, les nichons à l'air et les bras pris.

La vie est une pute qui pue des pieds parfois !

@UAL

Il y a bien longtemps, une éternité, quand j'étais étudiante, on se faisait souvent refouler des boîtes de nuit lyonnaises, parce que mes copines et moi avions l'air trop jeunes (et avec le recul, soyons honnêtes, nous l'étions, trop jeunes).

Un soir, je décide de mettre le paquet, histoire de mettre toutes nos chances de notre côté face au physio. Pantalon blanc moulant, mules noires avec des talons immenses (oui, en 1997, c'était à la mode les mules) alors que je mesure déjà 1m76, là je culminais à 1m86 je pense, haut noir largement décolleté, et bien entendu, un bon platrage du visage, rimmel en grosses couches, rouge à lèvre carmin, la TOTALE.

On arrive devant l'objet de notre convoitise, la boîte de night, et on s'enfile dans la queue (c'est une image). Lorsque nous nous présentons devant le physio, ils toise le groupe de minettes, et comme d'hab' fait non de la tête. Puis il m'aperçoit, et semble changer d'avis. Et là, devant mes meilleurs amies, en me désignant du menton, il sort : "Nan, les filles, vous vous rentrez pas, par contre, le trav', là bas au fond, il peut".

Autant dire, te faire traiter de travelo, à 18 ans, et avec tout le respect que je porte à ces personnes, devant toutes tes amies, c'est le genre d'humiliation dont tu te remets difficile. Par contre, depuis, j'y vais mollo sur le maquillage .... :D

SASA LA LOUTE

Moment de loose totale. J'avais préparé ma liste de questions pour l'interview de Rupert Everett, et j'avais ajouté une connerie entre parenthèses à l'usage exclusif de mon collègue journaliste, qu'il le lise avant, une joke entre lui et moi. Ca donnait ça :

- Rupert, vous croyez encore à l'amour  ? (après tout ce que vous avez sucé)

Je pose la question à Rupert, il réfléchit, répond et, alors que j'enchaîne, s'empare de ma feuille en la lisant lui-même...
- Mais qu'est-ce que vous avez écrit en tout petit, voyons, je ne vois pas de là ? "...Après tout ce que j'ai sucé"... Oye... Charmant, merci. La grande classe, Ron.

Et il me fixe froidement de son regard sublime, me carbonisant en un instant. Je deviens rouge pivoine, bredouille et renverse mon Coca partout. Je classe ce moment number two dans le top 5 des plus grandes hontes de ma vie.

SHAME SHAME SHAME !

RON L'INFIRMIER

Tiens j'en ai deux autres c'est cadeau, Pierre richard et mon père Biologique...

1/ Je me fais embaucher dans une grosse boite de pub, j'ai 19 ans,  le patron est un pseudo mafieux qui gère ses salariés d'une main de fer.
Au boulot nous avons deux WC l'un pour les hommes, l'autre pour les dames.
Celui des dames étant en panne nous devons aller chez les hommes, entre midi et deux pause pipi obligatoire, j'ai la vessie sur le point d'exploser.
J'ouvre la porte et une odeur nauséabonde s'en échappe, quelqu'un y avais fait la grosse commission.
Pas d'autres WC dispo pour cause de travaux et je vais me pisser dessus, donc je rentre en apné et en ressort à peine 2 mns plus tard exténuée car je suis asthmatique, l'apné n'est pas pour moi.
Devant moi Big boss qui va au petit coin, je suis médusée de terreur, il va croire que je fais popo pendant la pause déj au bureau!
J'ai bredouillé nerveusement "c'est pas moi, promis c'est pas moi" et suis partie.
Je pense que pendant les deux ans de mon contrat il a du m'appeler pause caca !

2/ Toujours dans cette même boite, gros budget, réunion au sommet le matin à l'aube, panne de métro je suis en retard, je cours de toutes mes forces, le métro sonne les portes vont se fermer.
Je cours de plus belle et saute dans la rame, mon escarpin reste sur le quai...
Je bossais au milieu de nul part et il était 6h30 du matin, impossible de m'acheter une paire de chaussures.
Qui a été en réunion pieds nus ?

GLAMAZONE

Je suis le roi de la boulette et je passe mon temps à les raconter sur mon propre blog, alors honnêtement je vois pas trop laquelle choisir...

Sinon, depuis, il y a aussi eu le premier jour de boulot où je me suis gourré de porte en allant à la compta, et où j'ai demandé de ma plus angélique voix à mon PDG: "Hmm, c'est pas ici les tickets restos?"...

VINSH

Sinon l'histoire que j'ai hésité à te raconter, c'est que je suis banni du Queen.... Enfin c'est volontaire. Disons que je ne bois jamais et une fois je me suis laché (tiens la encore) et apparement le lendemain on m'a raconté que je me suis mis sur les tables, torse nu et en boxer que j'étais SHAKIRA et BEYONCE, et je dansais comme elles....

A ce qu'il paraît j'ai un super déhanché...

NIKHOLAS

Bon moi la plus grande honte est la suivante (je ne l'ai jamais racontéeeeee)

Dans mes périodes je me prends pour une bombe et je veux ressembler à une star du RNB, je m'habillais et me coiffais un peu n'importe comment!
Dans ces conditions je rencontre un mec, mais vraiment la bombe sexuelle de la fac !
On se tourne autour, j'arrive à le séduire et on se donne rendez vous un soir pour faire connaissance en profondeur....
Je passe la journée à réfléchir comment je vais m'habiller et surtout comment me coiffer !
j'avais les cheveux dans un état lamentable et je voulais coûte que coûte ressembler à Left Eye des TLC et pas de coiffeur en vue !
J'opte pour une solution radicale et je me sens fin prête pour la soirée !

Du coup pendant tout le repas je souriais bêtement et n'avais quune hate paser à l'acte enfin !
Une fois chez lui dans une position très hot (je vous passe les détails) et après moults embrassades et autres je vois monsieur qui se fige et me regarde d'un air surpris !

Je ne comprends pas !

je mets ça sur le coup de l'excitation !

Quand voyant que je ne comprends pas ce qui se passait il me dit "je crois que tu as perdu quelque chose ! regarde sur le lit !)

Et qu'est ce quil y'avait là devant moi sous les yeux de moi

Ma perruque !

Eh oui pour ressembler à Left Eye j'avais mis une perruque pour me la jouer femme fatale ! sauf que ben la perruque n'est pas recommandée pour des situations hotesques comme ça !

Du coup je me suis retrouvée con avec mes collants sur ma tête (pour retenir mes vrais cheveux) et complètement à poil !!

Je vous laisse imaginer la scène !!

Honte mais quelle honte

CONNASSEEE

En même temps les deux verges, c'était juste en face de moi la première fois qu'on se rencontrait...t'aurais-je autant aimée si tu ne m'avais pas sorti ça pour ensuite partir dans un fou rire grandiose et te moucher dans ta serviette (en tissu !!!) au restaurant ???
On ne le saura jamais !

Sinon c'est un peu ma spécialité les grandes hontes comme ça, mais là je ne me souviens pas de tout, enfin quand même l'autre jour dans la rue je vois une vieille connaissance avec sa mère et deux autres mecs, devant une boutique de meuble en train de charger des trucs dans la voiture, je fais la bise à tout ce petit monde en demandant à chacun comment il va... Les deux mecs me regardent, l'air ahuri... C'étaient juste des vendeurs du magasin.

Ah et puis hier aussi, j'allais récupérer ma voiture sur un parking gratuit, un charmant jeune homme en golf noire s'arrête à mon niveau, ouvre la fenêtre ''bonjour mademoiselle, excusez moi de vous demander ça comme ça mais... je peux vous suivre...''
Moi, je m'offusque ''mais comment ça me suivre nan mais ça va pas la tête nan mais les gens c'est pas possible !''
C'est alors qu'il ajoute ''vous suivre pour prendre votre place de parking.''

AHEUM

ELIIIIIIIISE

La deuxième fois, encore plus honteuse, est très récente. L'autre jour, j'avais une pause entre deux cours. Comme il était midi, qu'il faisait froid et moche, je décide d'aller déjeuner au chaud dans un ciné. Confortablement installée dans le noir, je finis par déboutonner mon jean complètement pour être plus à l'aise (oui, je sais...)
Au bout d'un moment le film se termine, je suis très contente, repue et heureuse.
Quand la lumière se rallume, je me lève et m'étire longuement, largement, nonchalamment, en toute insouciance.
Soudain, quelques rangées devant moi, un groupe de personnes tombe en arrêt. Je les entends faire "oh" en me voyant puis ils se mettent à pouffer.
Et là, le souvenir horrible de ce que j'ai fait 2h plutôt s'insinue en moi : oui, j'avais la braguette grande ouverte, la culotte en goguette à la vue de tous.
Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont pensé. Je suis devenue aussi rouge que mon siège, me suis ratatinée sur celui-ci, pulvérisée de honte, et j'ai rassemblé trèèès lentement mes affaires histoire de laisser tout le monde sortir.

Et oui, la classe incarnée.

LIXUAN

Ouais, le plus important c'est de conclure, après tout.


Pour ce qui est du gagnage de la KitschyMouse, voilà la première anecdote qui me vient à l'esprit :

Je donnais un cours individuel à un gars dans une société, pis il me demande un cd d'exercices. Je lui dit "à la fin du cours, venez avec moi jusqu'à ma wature, j'en ai peut-être un".

On va jusquà la wature, donc, j'avais une caisse avec des livres et tout et tout pour mon cravail dans le coffre, et donc j'ouvre le coffre, on discute avec le gars, je prends le premier livre sur le dessus et commence à fouiller le coffre. On discute, et vu que je suis du genre à mouliner des bras quand je discute, je lui mouline le livre sous le nez pendant trois plombes. A un moment, je vois bien que je n'ai pas le cd dans le coffre. Alors je dis "bon, ben tant pis, vous en apporterai un au prochain cours alors". Et je me penche pour remettre le livre sur le dessus du coffre.


Et là, je vois que ce livre, c'est un truc du genre "dynamisez votre baise-age" ou quelque chose du même acabit. Je suis restée quelques secondes la tête dans le coffre à espérer que la terre s'ouvre avant que je ne doive me relever. Est-ce que je dois dire la vérité ? Càd je ne sais pas du tout d'où vient ce livre, c'est po à moi, etc. Ou est-ce que c'est encore plus pathétique? J'opte pour le fermage de gueule, me relève, et prend dignement congé.


Les 40 heures de cours individuels ont été très dures pour moi. Le fait que mon cher et tendre actuel, 5 ans plus tard, bosse avec ce stagiaire, n'est pas pour arranger les choses. Je n'ai toujours pas osé aborder le sujet.



Et pis, pour ne pas vous laisser sur le mystère de d'où que c'est donc qu'il venait ce livre, et ben c'est un pote à moi qui a un sens de l'humour exquis qui me l'avait "offert". A l'insu de mon plein gré.

CHARISMA

Il y a un an et demi, je suis avec mon amoureux de l'époque et il vient de se faire retirer son permis. Il habite dans une petite banlieue avec que des pavillons et le seul moyen de gagner le RER, c'est de prendre le car qui ne passe que toutes les 30 minutes. Ce matin la, il a des partiels alors quand le car passe sous notre nez il se met a courir et me crie d'en faire autant.
Je cours donc... Avec mes nouvelles ballerines. Dans ma course je me retrouve sur un trottoir un peu boueux et décide dans une dernière envolée sauvage alors que je suis tout près du car, de sauter sur cette plaque en métal, là, qui à l'air toute propre. Histoire de ne pas salir mes nouvelles chaussures.
J'ai glissé. Mon pied s'est tordu, je me suis étalée, la tête dans une poubelle que j'ai serrée très fort dans mes bras.
Et là j'ai entendu : "Manon, lache cette poubelle, y'a le monsieur du car qui t'attends".
Quand je suis rentrée dans le car en pleurant a moitié tellement j'avais mal, j'ai compris que tous les passagers avaient été témoins de la scène. Eux aussi, ils pleuraient à moitié. Mais de rire.

Deuxième honte, à la même periode. Je fais un stage dans le journalisme. La chargée de prod' a un mignon petit chien qui m'adore. Je joue avec lui et sans faire exprès je lui fais mal. Le chien couine. La nana arrive et elle me regarde comme si j'étais un bourreau de chien.

Je m'excuse auprès du chien en le caressant (oui), donc je suis penchée en avant "oh mon petit minounet, je suis désolée, t'as pas maaaal ?" et là, moment de solitude quand je me relève : je bave.
Oui. Première fois depuis mes deux ans. Quand je me suis relevée, j'ai bien vu qu'elle avait vu. Là j'ai juste eu envie de disparaitre.

MANONNN

Du genre : en voulant dire bonjour à The Boss, je l'ai embrassé sur la bouche, il y avait 20 témoins et je précise qu'au boulot on se serre la main... Mon geste était de l'étourderie, j'étais morte de honte... la suite ? Ben je ne te dis pas les rumeurs !

LENIA

Salut toi ! Ca va derrière ton pécé ? T'es heureux d'être là, au lieu de bosser ?

Bon, aujourd'hui je t'ouvre un concours à la con... T'aimes ça hein ?

Alors voualà, j'vais te raconter mon plus grand moment de solitude humaine.

Ensuite, toi dans les commentaires, tu me racontes ton cas perso (sur n'importe quel thème. Juste le jour où toi tu penses que tu as eue la plus grosse teu-hon de toute ta laïfe...).

Cui qui me fait le plus rigouler et ben il gagne la chose suivante :

Si t'es un mec on s'en fout, t'auras qu'à l'offrir à ta nana, femme ou maîtresse. Tu verras comme elle sera heureuse...

Bon allez, on y va.

Mon pire moment de honte sur ma face... Que même aujourd'hui j'en rigoule encore dans le dedans de moi-même...

Quand je travaillais dans les Telecom, on était que 20 filles pour environ 200 mecs.

Et ça c'était vachement bien...

Même que pour le 8 Mars, not' coupain Sacha adoré il nous offrait une rose.

Des vraies princesses.

Des princesses frustrées surtout.

Tu t'imagines toi à travailler en face de tant de force vive sans pouvoir y toucher ?

Enfin... 

Je voudrais pas dire, mais y en a qui touchaient... Même qu'ya une gonzesse qu'était mariée et fière de l'être, et ben on l'a retrouvée dans le stock en train de "téléphoner" à un collègue...

Bref, c'était pas ça que je voulais te dire.

Cette société c'était un truc qu'appartenait à des riches z'Américains.

Et comme les z'Américains y aiment bien contrôler tout ce que font les Français, et ben régulièrement ils nous envoyaient des gens de chez eux.

Là, en l'occurrence c'était pour le passage à l'An 2000.

Rappelle-toi, tous les médias avaient grave psychoté en disant que le 31 Décembre 1999 à Minuit, et ben ya tous les systèmes informatiques qu'allaient sauter et que ça allait être un gros bordel passqu'y aurait un bug mondial, que tous les ordinateurs deviendraient possédés, méchants, fous, et tout et tout.

Alors pour éviter de payer un désenvoutement des z'ordinateurs, les gros z'Américains y nous ont envoyé des tas de gens de leurs équipes d'informatique. Des gens super doués et qu'étaient capables de te décortiquer un ordinateur et de le remonter rien qu'en soufflant dessus.

Ya 10 types en costumes qui sont arrivés. Et chacun devait s'occuper d'une vingtaine de personnes.

Et moi, chuis passée dans le bureau de l'assistante du Président du monde, pour lui demander une gomme.

En fait, nan, c'est passque je suis rien qu'une 'tite vicieuse, et que j'avais remarqué depuis 2 jours que l'un des informaticiens était franchement très très urbain...

Des z'yeux bleus et des dents blanches et tout et tout.

Alors je remets mon protège-slip en place, je me refous un coup de gloss pour mieux affronter l'adversité et je demande à ma collègue si elle a une gomme.

Et cette pouffe elle me répond pas...

Normal, elle était occupée à baver sur l'informaticien.

J'y redemande : tu sais pas où que je peux trouver une gomme ?

Elle me répond : dans ton cul.

Pendant ce temps-là, à Véra Cruz, le sexy-informaticien il fourgonnait toujours dans le pécé de ma coupine.

Et vu le filet de bave qui coulait de sa bouche, j'ai compris que ma gomme je pouvais me la carrer où je pensais.

Je m'apprête à repartir et v'là que l'apparition divine s'adresse à moi en English : Mademoiselle, quand j'aurai terminé avec le pécé de votre collègue, je viendrais vous voir. Je pense mobiliser votre ordinateur pendant une petite heure.

Alors, super fière de ma science, j'y réponds toujours en Anglais : ok no problem, whenever iou want, gna gna gna, and I have in ze biloutes iou know !

Et là je rajoute en Français à ma collègue : de toutes façons, il peut lui faire ce qu'il veut à mon ordi. Avec des yeux et un sourire pareil. S'il veut même me décortiquer moi aussi, ya aucun problème.

Ma collègue répond : moi je suis prête à passer sous le bureau...

Je dis : il me fait complètement craquer, même pas il a besoin de me demander la permission. C'est où il veut, quand il veut pour la galochade !

Et là...

Le type me répond...

Dans un Français plus que correct : Merci beaucoup...

Avec un petit clin d'oeil...

Tu visualises une glace qui fond d'un coup en plein soleil ?

Ben voilà.

C'était moi.

Une flaque...

Une limace...

Un truc tout mou. 

J'y dit : euh... D'où iou parlates Français vous ?

Lui : depuis que je suis jeune...

Moi : mais euh.... Pourquoi que vous l'avez-vous pas dit plus tôt ? Ca fait 2 jours que vous êtes là !

Lui : comme ça.... Oeillade de braise... Ca permet de comprendre les choses discrètement...

3 jours plus tard on s'est roulés des pelles tout en haut de la grande roue de la Place de la Concorde...

Mais avant, j'ai bien du bouffer ma honte et me cacher dans mon bureau... Je voulais pas lui parler... Et lui à chaque fois qu'il repassait devant mon bureau, il rigoulait.

Quoique... J'hésite aussi avec ce grand moment de honte...

Cette magnifique phrase sortie de ma bouche si délicate...

Attention, c'est de moi, Sonia, toute seule et personnellement :

Moi, avant, je travaillais avec 2 Verges !

(au lieu de Belges...)

A toi maintenant !

Faut que tu sois au courant d'une chose importante : j'ai la nette impression que Cousin Mimine lit ce blog, et que tout ce que je raconte sur lui, et ben ça lui fait beaucoup plaisir dans le dedans de lui-même.

Mais comme il est vicieux perfide, il me le dit pas. Il se contente de me laisser des messages subliminaux sur Skaïpe, du type : ah t'as une bonne plume hein !

Et quand je dis : gnéééé ? Pourquoi tu dis ça ?

Il répond d'un ton vachement énigmatique : bon, j'te laisse, ya le ciment qu'est en train de prendre. Tu vas pas aller dans la bétonneuse à ma place nan ?

Le mystère reste entier.

Rappelle-toi, j't'ai raconté la dernière fois comment la maréchaussée du village où qu'il habite, avait débarqué chez lui à cause de ses histoires de mur.

Soit il déborde sur la rue et ça fait un gros bordel.

Soit il fout des fenêtres dedans, et la wasine crie au scandale passqu'elle croit que c'est fait exprès pour qu'il la mate toute nue dans sa piscine. Chose tout à fait improbable... Faudrait que tu vois la tête qu'elle a, et tu comprendrais que humainement c'est pas possib'. Même en cas de grave crise, tu ne PEUX PAS regarder cette dame en petite tenue...

Même habillée... C'est te dire l'étendue des dégâts...

En ce moment, le Cousin Mimine a un nouveau dada : le taillage des haies.

Ouais.

Derrière le mur d'enceinte du blokhaus, il a mis des haies. En fait, un genre d'arbre vachement touffu, comme ça ya personne qui peut regarder dans le dedans de sa maison.

Il est comme ça le Cousin Mimine.

Il regarde chez les autres, mais il veut pas qu'on regarde dans le dedans de chez lui.

Alors il a acheté une tronçonneuse-débroussailleuse je sais pas quoi chez BRICOTRUC.

Et comme le Cousin Mimine est un garçon, il adore lire les mode d'emplois et faire mumuse tout de suite avec ses nouveau jouets.

Le seul problème, c'est qu'il a rien trouvé de mieux à faire que de tailler ses haies à 5 heures du matin...

Dans sa logique, c'est mieux de faire çà "à la fraîche" comme il dit.

Et à 5h du mat', OK il fait frais et c'est agréable.

Mais ya encore des gens qui dorment à cette heure-ci.

Alors, il avait son casque sur les z'oreilles, et la wasine (pas celle qui se baigne à poil, nan. L'autre de la maison d'en face) elle s'est pointée en robe de chambre pilou rose, et a fait plein de moulinets de bras.

Comme le Cousin Mimine avait un casque anti-bruits il l'a pas entendu.

Alors elle s'est plantée devant lui.

Et le Cousin Mimine, il a eu très peur passqu'il a cru que c'était une apparition dans le genre "Dame Blanche".

Il en a laché la tronçonneuse.

Qu'est malencontreusement tombée.

Qu'a fait un drôle de bruit.

Genre : PLOC !

Et qu'a plus jamais voulu marcher...

Paix à son âme.

Figure-toi que c'est lui qui s'est mis à gueuler : mais vous ne vous rendâtes pas compte ??? J'ai failli faire un arrêté cardiaque à cause de vous !!!

Elle a répondu que c'était pas dieu possib' de tondre des haies à 5h du mat', et qu'il fallait vraiment être ravagé du ciboulot !

Lui il s'en foutait, il a exigé qu'elle lui rembourse sa tronçonneuse.

Et ça s'est encore terminé devant la Maréchaussée cette histoire...

Mais c'est pas le tout.

Nan, ce serait trop simple sinon...

Le Cousin Mimine, il dit que depuis cet épisode il a des palpitations.

Alors il m'a appelée pour me dire qu'on lui avait posé un pace-maker.

Et ça m'a beaucoup inquiétée.

Vu que de la façon dont il l'a raconté, il était à 2 doigts de la greffe...

Mais renseignements pris, il ne s'était fait faire qu'un banal électro-cardiogramme. Et tout va bien.

Mais dans son esprit du dedans de lui-même, il dit qu'à cause de la wasine, maintenant il est très très malade...

Il a même rajouté : mais esspliquez-moi ce qui va rester de ce bonhomme à force de tirer sur la corde comme ça hein ? Tout ça c'est de VOT' faute ! Bande d'ingrats !

NDLR : Comprendre : VOTRE = sa femme, ses gosses, les voisines, le mur, le ciment qui prend pas à cause de la bétonneuse, le taille-haie cassé... et moi...

Me demandez pas pourquoi. J'en sais rien.

Et il veut que la wasine lui achète une nouvelle tronçonneuse. Vu qu'il se remet vraiment pas de la disparition de la sienne...

C'est triste non ?

On ouvre un MIMINOTHON à ton avis ?

hon hin hin... Rire diabolique...

Et Merci DALI pour ta patience évidemment... Et toujours 10% en indiquant le Code "SB".

Et on a même essayé un Sérum au Caviar s'te plaît...

Oui c'est un Garçon !

Respect total également...

Cette fille est institutrice et va avoir un procès

à cause d'une sombre histoire de chouig-gomme

collé dans les cheveux d'une élève...

J'vais lui présenter l'Homme qui porte des Robes mais qu'est pas pédé !

Granola t'excite pas hein !

Cette fille n'utilisera plus jamais de fond de teint.

Le chien a bouffé le flacon...

Ce chien s'en tamponne des produits de beauté.

Désespérant...

Ceci est le Bar à Cocktail AVANT qu'on y touche...

Ce qui reste APRES notre passage...

La suite demain...

Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...

A cause de mes dents.

J'te situe :

Tu mets des dents en vrac dans un shaker.

Tu secoues bien comme il faut.

Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...

Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...

Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.

Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !

Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !

Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....

Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?

J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...

Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.

Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.

Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !

Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.

Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !

Je suis rentré vexée comme un pou.

En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :

Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.

Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.

Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...

Donc j'y suis allé.

Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.

Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.

J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.

Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.

Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.

Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !

Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...

Et j'ai toujours pas de mari.

Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?

Mais rien n'est désespéré.

J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).

Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne

Mes dents aujourd'hui :

Souvent quand je te parle du Cousin Mimine, j'ajoute qu'il est parfois possible qu'il puisse se trouver DANS la bétonneuse... En fait, c'est passque depuis qu'il a fait construire son bunker sa maison dans le Sud, il a pas arrêté de faire des travaux dedans.

Ca fait juste 6 ans que ça dure d'ailleurs...

Celà-dit, là où il habitait avant, j'ai toujours vu sa maison en construction. Même quand il a déménagé, y avait encore des chiées de sacs de plâtre que j'ai jamais compris à quoi ça pouvait bien servir...

Le Cousin Mimine c'est quand même rudement une bête en bricolage, j'te le dis moi.

La dernière fois que je suis allée chez lui, donc cet été, j'ai remarqué qu'il avait fait un truc très très étrange : déjà il a entouré le bunker avec un mur (qu'est évidemment pas encore terminé je précise).

Après il a été très très énervé, passque la Maréchaussée a débarqué chez lui, pour lui dire que le mur il était un peu trop gros et trop grand, vu qu'il débordait sur le dehors de la rue, et que ça faisait un peu désordre en fait...

Alors il a coupé un morceau du mur.

Et il a mis une fenêtre dedans.

Cherche pas, c'est la logique du Cousin Mimine, il adore les fenêtres...

Et après il a encore été très énervé passque la Maréchaussée est encore venu lui dire que la voisine se plaignait.

Normal.

La fenêtre qu'y avait dans le mur, elle donnait direct sur la piscine de la voisine.

Et la voisine elle est pas du genre frileux tu vois... Surtout dans le Sud...

Alors il a bétonné la fenêtre.

Nan, passque la retirer c'était trop compliqué en fait.

Pis avec le restant du béton qui lui restait, il a fait un genre de TROTOAR (je préfère le mettre en Suédois, c'est mieux pour Sexy Doctor).

Le TROTOAR, il fait tout le tour de la maison. Et derrière, dans le fond du jardin, là où ya une cabane où qu'on y va quand on en a besoin le Cousin Mimine il a écrit DESSUS tout un tas de trucs vachement interessants.

En fait, il y a d'abord gravé tous les coins où qu'il avait habité dans le monde (et ya matière, j'te prie de croire) vu qu'à une époque il a déménagé 15 fois en 2 ans.

Nan mais c'est pas ça le pire...

Attends.

Youhou mes interlignes chériiiies !!!

Il a aussi gravé DANS le béton : les noms de tous les gens de sa famille. Des gens qui sont actuellement décédés, ou qui sont encore actuellement vivants. Le Cousin Mimine ne fait jamais aucune différence :

Ya le prénom de son père.

De sa mère.

Ses frères et ses soeurs who ooooooh oooooooohhhh.

Le Marteau.

De son arrière grand-père.

De l'arrière mémé du côté de son pôpa.

De la grande-tatie du côté de sa môman.

Ses gosses.

Sa femme.

Ses cousins et ses cousines.

D'autres gens que je connais même pas.

Et moi...

C'est là que ça devient drôle.

Attends...

Tous les gens gravés dans le béton sont appelés par leur prénom.

Sauf moi.

Il m'a donné un surnom.

Mais je sais que c'est moi quand même.

Il a écrit :

BOZMA

Et là ya tous les Africains qui lisent ce blog qui doivent bien rigouler dans le dedans d'eux-mêmes.

Comme je cause très bien l'Africain, j'te donne la traduction littérale du mot BOZMA :

BOURSOUFLURE

Mais une boursouflure mignonne hein... Genre un p'tit bubon bien gras et tout gentil. Un genre d'excroissance mais adorable et tout.

Même pas j'me suis vexée.

Passque je ne suis qu'Amour.

Mon frère m'a dit très gentiment : moi je traduirai plutôt ça par "bout de saindoux".

J'ai répondu : DTC, le saindoux y en a pas en Afrique ! Laisse-moi rester bubon j'te prie... ne m'enlève pas mon bonheur !

L'Afrique c'est grand, c'est très trèèèèès grand. Y se peut que ce mot puisse être traduit différemment en fonction des pays hein.

Si ya des Africains dans la salle, et qu'ils pouvaient aussi me donner leur propre traduction du mot BOZMA, ils sont les bienvenus !

Mes chéri(e)s,

Merci mille fois pour vos petits messages.

Ceci étant dit, passons donc à la note du jour : Le Millefeuille de la tronche !

Et là, j'ai perdu tout mon lectorat de garçons...

Mais reste !!!

Et je te recolle des interlignes passque j'adore ça !

Encore une...

Encore.

Yeahhhhh.

C'est mon blog de moi et je fais ce que je veux !

On a perdu Sonia vous croyez ???

Dans ce précédent article, je disais comme mon voeu le plus cher (au cas où vous ne le sauriez déjà) était de devenir Japonaise.

Ayant déjà une soeur venant de cette merveilleuse contrée, j'ai plus qu'un morceau du chemin à parcourir...

Aujourd'hui, je te recause donc de MENARD.

QUE JE RAPPELLE QUE CECI N'EST PAS UNE NOTE REMUNEREE.

A la niche les trolls !

Lors de la précédente après-midi du Millefeuille, racontée ICI, j'ai distribué à toutes les filles présentes, un mini-kit de Millefeuille pour avoir une peau qui déchire grave sa race, ET NE PLUS AVOIR BESOIN DE METTRE DE FOND DE TEINT PAR-DESSUS !

Toi lecteur, sache qu'il me reste encore quelques places pour l'Atelier du Samedi 24 Mai à 14h (avec ANSOW, Marques Pévonia & Gemology). L'atelier du Dimanche 25 Mai est complet. Même qu'on a un garçon qui vient et on est super contents !

Et... Cerise sur le gâteau...

Il me reste 2 places pour l'Atelier MENARD du Dimanche 8 Juin ! Oui oui...

Kesako l'Atelier MENARD ?

Ben ce sont les gentilles dames Japonaise qui vont bientôt m'adopter ! Elles ont accepté de venir à domicile nous montrer comment qu'on faisait le Millefeuille à la Japonaise. Avec les gestes et tout et tout.

Comment on fait pour d'abord utiliser cette merveille qui sent trop bon :

Quand vous avez lu mon premier compte-rendu, et que vous avez bien entendu pris rendez-vous chez MENARD pour un Beauty Seminar de 2h pour 20€, vous m'avez tous dit qu'après visite sur leur site Internet, vous trouviez leurs produits trop chers...

Je suis d'accord avec vous, les gammes EMBELLIR & SARANARI ne sont pas à la portée de toutes les bourses... Mais la qualité se paye mes z'enfants ! Et les Japonais y ont tout compris à la beauté...

MAIS !

Sous vos z'yeux ébahis, laissez-moi vous présenter leur gamme à tout petit prix, j'ai nommé : TSUKIKA !

Petit prix, mais néanmoins très très efficace...

D'ailleurs, j'aimerais bien que les lectrices à qui j'ai envoyé aussi un mini-kit me fassent part de leurs impressions à ce sujet ?

Et avec, on utilise CA (de toutes façons c'est donné avec) :

Ces produits sont adaptés à tous types de peaux, et même aux épidermes secs et déshydratés.

C'est pas génial ça ?

En fait, c'est un genre de 3 Temps de Clinique mais en mieux, en moins cher et en surtout moins abrasif pour la peau (moi j'ai eu des allergies sur la mienne avec la Gamme n°2...).

Encore une fois, si tu me dis que t'as pas le temps de faire tout ça le matin ET le soir, et ben je comprends va.

Ce sont des suggestions, pas des ordres ! Manquerait plus que ça...

Un dernier petit florilège de témoignages... Juste pour la route !

***

Moi quand j'étais en 4è, j'étais complètement folle d'un petit con qui était au lycée, en 2nde attention !
Et sur MSN je lui déclare ma flamme, et il faut dire qu'il m'avait bien cherchée aussi.
Et cet abruti qui me répond : je peux pas accepter parce que c'est trop la honte, t'es trop jeune et j'ai déjà l'affiche quand des filles de 3e me font la bise.

Eh bah je suis bien contente de m'être pris un rateau ce jour-là finalement, quand j'y repense. Cet idiot de lycéen là !

En plus il est moche aujourd'hui hinhin

***

C'est du grand là !!!
Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

***

Il est tard la journée est terminée, je me lache !
Ma PG en or, c'est d'avoir rencontré un type super beau, un pompier, au bal des pompiers, la grande classe quoi !
Le type me fait la cour, je le repousse toute la soirée et avant de partir je me suis dis que finalement des occaz pareils y'en aurait pas tous les jours.
Je lui laisse donc mon numéro (1ère fois de ma vie !).

Il m'appelle, on discute, bref tout va bien, le nuage se présente moelleux (mais plus dure sera la chute).

Bref on dine, on discute, bien que très narcissique, le garçon me plait bien, je rentre chez moi à pieds, toujours dans mon nuage.

En arrivant à la maison, je reçois un texto, "merci pour cette charmante soirée", je suis aux anges quand à la fin du message je découvre une photo...

Celle de sa lance à incendie (au pompier) !

***

L'énergumène en question était :



Radin :

M'a offert une poudre énergisante pour la Saint Valentin parce qu'il "me sentait fatiguée", a essayé de revendre mon cadeau de Noël (qui n'était pas un cadeau à deux balles puisque Nabaztag...) sur Ebay après notre rupture.

              
A essayé d'imposer qu'on emporte un seul tube de dentifrice et un seul tube de gel douche + un seul tube de shampoing pour 4 personnes à Saint Tropez afin de gagner de la place dans le coffre de la voiture !!!

                
A ramené un parasol tellement pourri (imaginez un parasol de couleur rose délavé avec les cordelettes au bout à moitié pourries) à ST que mes potes avaient honte d'être avec sur la plage !



Très con au niveau de ses raisonnements :

  
Lui - "Oooolàlà j'ai fait une nuit blanche cette nuit, je suis trop fatigué... j'ai travaillé jusqu'à... DEUX HEURES du MATIN !!!"
Moi -"C'est pas une nuit blanche, ça...une nuit blanche c'est quand tu vois le soleil se lever et que tu n'as pas dormi de la nuit..."
Lui -" Pour moi c'est une nuit blanche, pour MON vocabulaire..."
Moi -"Mais... bordel c'est pas la définition d'une nuit blanche, c'est tout !!!!"
Lui -"Ouiii mais moi j'ai aucune résistance physique, je suis pas comme toi moi, j'ai pas ta force !"



Deuxième exemple :

Moi -"J'ai du retard... Je vais faire un test pour voir si je suis pas enceinte."
Lui -"Si t'es enceinte... il est de qui l'enfant ?"

....sympa non ?...

            

Moche :

Vouté, torse bizarre et se plaignant toujours d'être mal foutu, sans bien sûr lever le petit doigt pour changer...

En plus il se mettait de la crème solaire entre les doigt de pieds et a été refusé dans la plupart des boites à Saint Tropez, car il était habillé en habit de camping.
Il faut dire que pour lui des chaussures class c'est des baskets bleu et beige......

***

Mon n'ancien n'amoureux... Il me met enceinte (là du coup on rigole moins).
Bref.

Quelques jours après l'avortement, j'étais impraticable. Médicalement je veux dire. Cauz' qui faut que ça s'infecte pas (manquerait plus que ça !).

Monsieur n'a rien trouvé de mieux que de se masturb** dans le lit, et moi à côté. Faisant semblant d'être endormie.

Trop cool...
Je suis encore restée un an et demi avec lui. C'est lui qui m'a quittée.

Tu saurais me conseiller sur une marque de gloss ? Ou c'est juste le geste qui compte ?

BON OUIKEND LES GENS...

Ma coupine Laurence et moi, ya quelques temps, pour oublier notre misère affective et le fait que quand le ouikend arrive, au lieu de faire le bonheur d'un n'hom, nous on squatte devant un dévédé, le pot de Ben & Jerry's à la main, on a décidé d'aller se murger la tête au bistrot.

Nous avisons un bar à vins, ma foi bien sympatoche où que les serveurs y sont pas radins pour te remplir ton verre.

Je précise que ça n'était pas le soir, mais vers l'heure du déjeuner.

Ouais, c'est bon... Je sais que je finirai aux z'Alcooliques z'Anonymes !

Bref, nous sortons de la taverne passablement éméchées et là on décide de retourner chez Laurence pour se regarder un film rigolo.

Le problème ça a été : les clés de chez Laurence.

D'où qu'elles sont ?

Impossibles à retrouver.

On est retournées au bistrot.

Elles y étaient pas.

Dans le sac à main.

Elles y étaient pas non plus, les counnasses...

Dans les popoches du manteau de Laurence.

Y avait pas la queue d'une clé.

C'est là que Laurence elle me dit en bavant : euh... J'crois qu'en fait j'me rappelle maintenant, hips ! Ya forte possibilité qu'elles soient SUR la porte de chez moi, mais évidemment, dans le dedans de ma maison...

Moi, j'ai répondu : ben on fait comment aloooooors ? On appelle un serrurier ?

Elle : ah nan hein ! Un ouikend, il va me prendre ma race ! Hips !

Alors on est sorties mater le devant de l'immeuble, histoire de voir c'qu'on pouvait faire.

Vu que Laurence habite au 4è étage, on a vite abandonné la lumineuse idée que je lui fasse la courte échelle.

Pis, de toutes façons, bourrées comme on était, ça aurait pu être dangereux...

C'est là qu'on a avisé un chantier de construction juste à-côté.

Direct, chuis allée voir les Môssieurs casqués et je leur ai demandé : euh... Scusez-moi M'sieurs-Dames, vous auriez pas une échelle des fois ?

Les Môssieurs ils ont rigolé et ils ont dit que nan, ils avaient pas d'échelle.

Mais, chaipas si c'était l'alcool dans mon cerveau qui m'a fait avoir cette très brillante idée.

Non je sais pas en fait...

Tu sais ce qu'on a fait à Laurence ?

Non, tu sais pas.

Evidemment...

Passque j'ai remarqué que même si y avait pas d'échelle, ben y avait quand même un autre truc de chantier vachement pratique...

Mais pas une grue avec un truc qui soulève.

Nan.

Là, c'était une grue avec un truc qui "pellète"...

Alors...

Ben, on a mis Laurence DANS le godet de la grue !

Oui, passque sa fenêtre était ouverte tu comprends...

Et le môssieur qui conduisait la grue et ben il a pu la déposer gracieusement sur son balcon !

Ben quoi ?

N'empêche que dans l'adversité, on trouve toujours des solutions !

Et pis finalement, dans le godet de la grue, Laurence elle est restée très digne.

Et vachement contente de ne pas avoir à téléphoner à un voleur serrurier !

De toutes façons, quand je suis ivre, je réfléchis mieux...