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  • Comment je me suis faite charcuter

    Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

    Ouais...

    Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.


    Ca t'en bouche un coin nan ?

     

    Même pas c'était la mode.

    Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

     

    Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

     

    En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

    Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

    J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

     


    Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

    Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

     

    A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

    C'était des endroits hyper confidentiels...

    Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

    Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

    Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

     

    J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

    Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

     

    Très Très Bien Monté...

     

    Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

    Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

    Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

     

    Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

    Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

    Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

    Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

     

    Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

     

    J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

     

    J'te passe les détails...

     

    Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

    Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

    En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

     

    Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

     

    Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

    Oui.

    Mais c'était pas un interphone...

     

    Honte, honte...

     

     

    Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

     

    On m'avait pas dit...

     

    C'était un complot je crois.

     

    Plus jamais je suis allé dans le Marais.

     

    Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

     

    Ceci était la séquence nostalgie.

     

    Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

    Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

    Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuille, comme une pôv' cloche...

     


     

     

  • Les produits de bôôôté avec des pierres précieuses dedans et la machine à fabriquer des Glôôôss !

    Ceci n'est PAS une note rémunérée !

    Je ne gagne rien à faire ça, si ce n'est tester pour vous et organiser mes ateliers du Millefeuille...

     

     

     

    Ce dimanche a eue lieu chez Cagaroule, notre charmante hôtesse, la 2è session de l'Atelier du Millefeuilles.

    Tu le sais depuis quelques temps, je suis un être venant d'une dimension parallèle, ayant pour unique but sur terre de vous apprendre à mieux vous tartiner la tronche et ce dans le but ultime : ne plus jamais utiliser de fond de teint !

    Car, je le rappelle encore une bonne fois pour toutes : le fond de teint c'est LE MAL ! Passque c'est pas en plâtrant qu'on cache...

     

    C'est clair pour tout le monde ou faut encore que je répète ?

     

    Alors, la gentille Cagaroule elle m'a envoyé un mail pour me dire un truc (qu'elle a bien du regretter après) : si tu veux Soso-chérie, je vous mets mon appart' à dispo. Il est grand et 40 personnes peuvent y tenir à l'aise Blaise...

    Moi, j'ai évidemment rameuté la horde de gonzesses qu'étaient encore en liste d'attente + toutes celles qu'ont voulu revenir, sinon elles m'ont dit qu'elle allaient se pendre et j'ai pas eu le choix.

     

    Et ça nous a donné CA :

    Cagaroule donc.

    Môa

    7h48, qu'est venue avec sa Vodka.

    Mélanie, qu'a pas de blog mais on lui en veut pas, et elle a un grumeau qui pousse dans le dedans d'elle-même.

    Connasseee, qu'a failli se faire voler sa blouse vachement belle, et qu'a ramené de la super bonne bouffe Africaine.

    Nama, qu'est venu sans portes-jaretelles pour une fois. Mais toujours avec les nichons à l'air.

    Petite Cervoise, qui a un très beau fessier.

    Corinne qu'a pas de blog non plus, mais qui se rattrape passqu'elle est esclave des bijoux.

    Et, le meilleur pour la fin : ma coupine Dali de chez Ansow (A New Spirit Of Woman, c'est ça que ça veut dire)

     

    Je ne parle pas des 4 gonzesses qui se sont désisté au dernier moment.

    Une, passque'elle avait mal au fondement...

    L'autre, qui devait subitement aller soigner son petit cousin de 18 ans qu'était au bout du rouleau, car il venait de se faire larguer au bout d'une semaine (conseille-lui le Club des Pintades-Gourdasses au cousin.... et diz-y qu'il remette du gloss).

    Quant à la 3è personne, on sait pas où elle est passée depuis 1 semaine... Je pense qu'on devrait déclencher des recherches... C'est con qu'elle soit pas venue passqu'elle sait très bien faire les z'ongles. 

    Et la 4è, je crois que c'est les Espagnols qu'ont pas voulu nous la rendre visiblement...

     

    Enfin... Soupir...

     

    Tout le monde a rapporté à manger et à boire.

     

    Et Dali est venu avec des tas de trucs très sympas.

    C'est ma coupine par laquelle on avait déjà eu les produits PEVONIA la dernière fois, avec le fameux peeling qui tue sa race.

    Cette fois-ci, on a aussi utilisé la Gamme GEMOLOGY.

    Que c'est un truc qui a résonné doux à mes z'oreilles, passqu'ya des vraies pierres précieuses pilées dedans. Et comme ça, les oligo-éléments ils rentrent mieux dans le dedans de toi-même en fait.

    Tout de suite j'ai braillé que je voulais qu'on me mette des diamants sur la tronche !

     

    Et tout le monde a beaucoup rigoulé tu sais.

     

    Déjà, Dali, elle a commencé par analyser not' peau à chacune.

     

    Inutile de te dire pour t'énerver encore plus, que moi j'étais hors concours.

    Que j'ai traversé tout Paris non maquillée et sans gloss et qu'on a cru que j'étais maquillée quand même.

    Et on m'a donné 25 ans !

     

    Nan, tu sauras jamais mon âge réel sur ce blog...

     

    Gnarf.

     

    Par respect pour les participantes, je dévoilerai pas les diagnostics...

    MAIS Y EN A QUI FONT DES CHOSES TRES MAL ET J'AI TROUVE DES HORREURS DANS LEURS TROUSSES !

     

    Honte, honte...

     

    Et là, on a commencé le Millefeuilles.

     

    On nous a mises 2 par 2. Sauf moi vu que je suis un être de lumière, et que je sais déjà tout faire toute seule...

    Tu paries combien que je vais encore me chopper du troll qui va baver que je sais rien faire d'autre que me vanter hein ?

     

    Le but, c'était que chaque gonzesse fasse les soins sur une autre pour bien apprendre.

    Et après on change !

     

    Comme d'hab', si tu cliques on ze piktcheurzes tu as tous les détails.

    Et si tu commandes en indiquant le Code "SB" ou en disant que tu viens de la part de Sonia, tu as une réduc' de 10% !

     

     

     

    PHASE 1 : ON NETTOIE

     

    Alors, on se nettoie MÊME si on est pas maquillée !

    Et ça c'est gravement important.

    Et on se nettoie avec CA :

     

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    Pluie de Cristal : Démaquillant pour les z'yeux

     

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    Bijou Nacré : Démaquillant pour la face

    PHASE 2 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais tonifier c'est mieux pour éviter le calcaire de l'eau)

     

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    Lotion Quartz Rose
    Elle est douce et te laisse un voile hydratant bien agréable.
    Et Dali, elle dit qu'on peut l'appliquer avec les mains et sans coton.

    PHASE 3 : ON GOMME !

     

     

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    Perle de Tendresse : Gommage au Jojoba et à la Mangue
    (qui tue littéralement sa race !)
    PRODUIT AYANT CONQUIS TOUTES LES PARTICIPANTES !

     

     

     

     

    PHASE 4 : ON SE MOMIFIE AVEC UN MASQUE

    Et on se fout AUSSI un masque contour des z'yeux passque ça mange pas de pain...

     

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    Masque Minéral Peaux Sèches
    (et ça existe pour chaque type de peau)

    PHASE 5 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais c'est mieux de tonifier à cause du calcaire gna-gna tout ça)

     

     

    PHASE 6 : ON SE MET UN SERUM QUAND ON EST UNE BONNE FIFILLE

     

     

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    Peau de Carat : Sérum Huile Sèche
    (que tu peux aussi te coller après un bain de soleil, quand tu ressembles à une tomate pelée)

     

     

     

    PHASE 7 : ON HYDRATE

     

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    Gem Diamant : la Crème qui tue sa Race aussi ! (anti-rides)
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    Gem Jade = Peaux Sèches
    Gem Rubis = Peaux Mixtes
    Gem Saphir = Peaux Sensibles

    Et on n'oublie pas son petit contour des z'yeux si on veut pas ressembler à Capucin le raton-laveur dans Candy !

     

     

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    Un baume hydratant pour les lèvres.
    Et celui-là, tu risques de le valider illico !

     

    Après, vu qu'on était toutes gravement bien tartinées, on s'est regardées dans la glace et on s'est trouvées vraiment merveilleuses de beauté et tout et tout.

     

    Et comme décidément, on était très très sages et éblouies par nous-mêmes, et ben Dali elle nous a fabriqué à chacune notre rouge à lèvres sur mesure !

    Evidemment, moi j'ai demandé un Gloss !

    Mais Dali elle dit : GLÔÔÔSS !

    Et c'est formidable passqu'elle le fabrique devant toi et tu peux le personnaliser comme tu veux.

    Moi j'ai demandé un "GLAUSS DANS LES TONS BOIS DE ROSE" avec beaucoup de paillettes dedans.

    Après elle le fout au micro-ondes pour qu'il cuise... oui oui...

    Ensuite, tu choisis quel parfum tu veux qu'il sente.

    Moi j'ai pris : ROSE (évidemment).

    Mais ya aussi MENTHE (si tu veux te repulper les lèvres), CHAMPAGNE, CHOCOLAT, VANILLE, CERISE, etc...

    Et pis tu choisis aussi ton emballage.

     

    Moi j'ai dit que j'allais lancer une souscription, car depuis que j'ai vu qu'une telle invention existait ET BEN JE PEUX PLUS TROUVER LE SOMMEIL !!!

    Nan mais t'imagines que je pourrai me créer tous les gloss de la terre et que pas une seule greluche n'aurait le même ?

    Vraiment, tu sais que ça m'est très très difficile de vivre désormais sans cette invention chez moi !

    Malheureusement, cette machine de folaï n'est pas à vendre...

     

    Moi, j'ai même pas pensé à prendre des photos, vu que j'étais occupée à baver sur le concept...

     

     

     

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    Voualà, ça donne CA !
    Ca s'appelle COLOR LAB et c'est merveilleux...

     

    En fait, c'est si t'as un rouge à lèvres que t'adore mais qu'existe plus, ou si tu as envie de t'en créer un sur-mesure rien que pour toi. Genre Fushia avec des reflets dorés dedans ou vert pomme...

    Tu esspliques tout à Madame DALI et elle te le fabrique !

     

     

    PROCHAINEMENT :

    Comme tu sais que j'adore tester plein de choses pour te faire partager mon savoir, je te fais également un compte-rendu de la version traditionnelle du Millefeuilles Japonais à l'aide des Gammes TSUKIKA & SARANARI de MENARD. ET LA MERVEILLEUSE EPONGE MAGIQUE !

     

     

    Sinon, je rappelle que la prochaine Session de l'Atelier du Millefeuilles aura lieu le Dimanche 25 Mai à 14h.

    Dali sera là avec tous ses produits ET sa machine à rouges à lèvres !

    J'attends toujours qu'une âme charitable et Parisienne, veuille bien accueillir 15 filles chez elle...

     

     

    Les inscriptions à l'Atelier du 25 se font par mail uniquement... Merci.

     

     

     

  • Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe

    Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

    Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

    Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

     

    NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

     

    Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

    Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

    Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

    Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

    A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

    J'ai ouvert.

    Et là j'ai vu ça :

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    Enfin à peu près...

     

    En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

     

    Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

     

    Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

     

    Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

     

    J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

    Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

    Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

    Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

    Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

     

    C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

     

    J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

     

    Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

     

    C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

    Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

    Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

     

    Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

    Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

    Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

    Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

    Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

    Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

    Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

    Et mon chef il a été très très content.

     

    Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

     

    En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

     

    Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

    Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

     

    Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?

     

  • Le déjeuner chez Georgette

    Ma copine Titain, elle m'a invitée à l'anniversaire de son papounet en province.

    Et moi je l'aime bien son papounet. On l'appelle "le poupon" passqu'il a des belles joues et qu'à 80 ans, il continue à draguer tout ce qui bouge.

     

    Et pis j'aime bien la province aussi. Dois-je te rappeler que je viens de Beauvais dans l'Oise ? Là où qu'ya une usine d'éponges qui puent, une usine de betteraves, et une autre qui fabrique des brosses ?

     

    Le seul problème du poupon, c'est : GEORGETTE.

     

    Sa seconde femme. Donc, pas la mère de Titain...

     

    Et Georgette, comment te dire... Elle est juste épuisante...

     

    Déjà faut savoir que Georgette, à chaque fois qu'elle cause, faut qu'elle rajoute "hein, hein, hein ?" à la fin de chaque phrase.

     

    Et ça c'est grave chiant.

     

    J'te pose le décor.

     

    Une maison du côté de Chinon.

     

    Georgette.

     

    Georgette et sa radinerie.

     

    Georgette et ses réflexions que t'as envie de la claquer et de la clouer au mur comme un p'tit goret.

     

    En arrivant, j'ai suivi Titain dans la cuisine car elle voulait préparer une sorte de salade avec des trucs dedans.

     

    Et Georgette elle a voulu l'aider...

    "Titain, j'mets des tomates, hein, hein, hein ?"

    "Titain, tu regardes pour la vinaigrette ? C'est bien comme ça, hein, hein, hein ? Vouiii...".

     

    Moi, je suis sortie me remettre du gloss m'en griller une, passque dans une cuisine, comme tu sais, en général, je sers pas à grand chose, si ce n'est à casser des trucs.

     

    Quand chuis revenue, y avait Georgette qu'était en train de couper du persil.

    Et elle dit là comme ça tout d'un coup à Titain et à sa frangine : en tous cas, vot' père, à son âge... Et ben il m'honore encore... C'est étonnant non, hein, hein, hein ? Ah voui voui voui !

    Avec Titain on s'est regardées. Moi c'était juste écrit sur ma tête : est-ce que je comprends bien ce que je dois comprendre qu'elle en train de raconter ce que je crois ?

     

    Et la Georgette, elle en remet une louche : ah nan, mais vraiment, je suis impressionnée hein, hein, hein ? Vot' père il m'a fait la même chose que quand on a mis la biquette au mâle la semaine dernière ! Ah voui...

     

    Là, j'ai regardé par la fenêtre, et je l'ai vue la biquette. Une mini-chèvre qui s'appelle Josette.

    Et Josette, elle avait l'air assez contente de sa vie sessouelle...

     

    Comme Georgette quoi.

     

    Georgette elle a rajouté : bon, j'ai acheté un rôti de dinde. Je l'ai payé 28 €. C'est bien, hein, hein, hein ? On le fait cuire comment ? Pis, j'ai acheté 4 gâteaux. On les mangera en dessert hein, hein, hein ?

    Titain, elle a répondu : mais on est 6 !

    Georgette, elle a dit : ben oui, mais j'en ai acheté 4. C'est suffisant ! On les partagera, hein, hein, hein ? Voui.

     

    Chuis ressortie fumer une cigarette car j'étais déjà vannée.

     

    Dès qu'on est passés à table, Georgette, avec la bouche pleine de salade frisée, elle a demandé à Titain : alors t'as eu tes règles ? Nan, passque la dernière fois, t'as eu des problèmes, hein, hein, hein ?

     

    J'ai regardé d'un air consterné la moule qu'ya avait dans la salade. Et je me suis demandé qui avait eu la lumineuse idée de fout' ça dedans.

     

    Du coup, j'ai encore regardé la biquette par la fenêtre...

     

    Après Georgette, elle a dit : bon ben j'vais vous apporter le rôti. Celui que j'ai payé 28€. J'espère qu'il est bon, hein, hein, hein ?

     

    On a mangé le rôti.

     

    Elle a rajouté : Sonia, il est bon mon rôti ? Nan, passque pour 28€, il doit être bon à ce prix-là, hein, hein, hein ?

     

     

    J'avais envie d'aller me coucher.

     

    Là, Georgette elle a annoncé : Titain, si t'as mal au ventre à cause de tes règles, tu peux aller t'allonger dans le jardin hein, hein, hein ? J'ai acheté un transat.

     

    Titain, elle a répondu : un seul ?

     

    L'autre carne a dit : Voui. Je l'ai payé 17€. Avec ton père on s'le partage. Ca te dérange pas poupon hein, hein, hein ?

     

    Poupon il a rien dit. Il continuait à mastiquer son rôti trop cuit.

     

    Directement, Georgette elle a apporté les 4 gâteaux en dessert. Même pas on avait terminé les pommes sautées.

     

    J'ai regardé si y avait Internet pour que je puisse me connecter sur sncf.com... Mais y avait pas Internet.

     

    Alors, j'ai pensé à la France. Au Général de Gaulle, tout ça.

     

    Et j'ai subi Georgette.

     

    Avec une très grande dignité dois-je ajouter...

     

    Sans rien dire.

     

    Mais j'irai plus à Chinon. C'est certain.

     

    Et j'ai filé un gloss à Titain...

     

     

     

     

  • Le Cousin Mimine, Vétérinaire à ses heures...

    Je voulais attendre demain pour te raconter ça et pis j'me suis dit que vu que c'était lundi, autant que tu démarres la semaine en beauté avec : LE COUSIN MIMINE !

    Quelle star quand même...

    Limite si il me vole pas la vedette ici moi je dis.

     

    Tout a commencé avec ma môman qui me dit hier : ça fait 1 semaine que j'ai laissé un message à ton cousin et il rappelle pas ce con !

    Dans le dedans de moi-même, je me dis : quelle chance... C'est pas à moi que ça risque d'arriver. Perso, je lui laisse jamais de message vu que ça me fait des vacances qu'il a toujours pas compris comment vider son répondeur et que c'est toujours saturé.

     

    Donc avec ma mère on décide de l'appeler pour lui demander des news.

     

    Vl'à qu'il répond : aaahhh mais chuis occupé ! J'ai plein de problèmes en ce moment. Vous me dérangez.

    Moi : ah bon ? Ben désolée de t'embêter et de prendre de tes nouvelles hein. T'as quel genre de problèmes ?

    Lui : Tu sais que je suis fort quand même ? Sans moi, le lapin, et ben il serait mort...

     

    Comme tu le sais, le cousin Mimine a un lapin nain.

    C'est pas celui de ses gosses, je précise.

     

    Nan.

    C'est le sien.

    A lui tout seul et personnellement.

     

    Figures-toi que j'ai appris que ce lapin est présentement sous calmants.

     

    Passque la semaine dernière, les dents du bestiau ont poussé d'un coup dans n'importe quel sens.

     

    1440667482.jpg
    Avec un dessin, c'est mieux pour que tu comprennes...

     

    Alors, le lapin il bouffait plus.

     

    Donc, le cousin Mimine qui était grave inquiet, et ben il lui a coupé ses dents...

     

    Oui.

     

    Avec un truc dont il se sert pour faire le jardin normalement.

     

    Il lui a tout raboté le râtelier, et le lapin ça lui a fait beaucoup de bien.

    Et le cousin Mimine il était très très fier.

     

    Surtout quand le vétérinaire il lui a dit : qu'il avait raté sa vocation...

     

    Donc, ça fait une semaine qu'il s'occupe des dents de son lapin et qu'il appelle plus personne.

     

    Si c'est pas de la dévotion animalière ça...

     

    Limite si on va pas avertir la Fondation des Z'Animaux pour lui filer une médaille.

     

    Aux dernières nouvelles, le lapin va bien.

    Même pas on a eu besoin de lui remettre du gloss !

     

     

    Si t'es sage, cette semaine tu auras droit à :

    Le Cousin Mimine s'improvise Wedding Planner...

     

    Et puis aussi bientôt : j'te vends un n'hom !

     

    D'ailleurs, faudrait p'têt' que je commence à vous vendre des bonnes femmes ici.

    Si ya des candidates, mon mail est en haut à droite (et vous oubliez pas de me coller au moins 4 photos hein !).

     

     

  • Le cousin Mimine, coiffeur pour dames & News en vrac.

    En attendant que je te relate la suite de notre après-midi Millefeuilles, voici la dernière frasque du Cousin Mimine...

    Sur Skaïpe, j'ai cette photo :

    1175031755.JPG

    Et dès que je me connecte sur Skaïpe, et ben le cousin Mimine y vient me causer...

     

    Et c'est super interessant en général...

     

    Voilà ce qu'il me dit :

    - C'est quoi cette coupe de cheveux ? T'es affreuse comme ça !!! Tu ressembles à rien. Vraiment.

    - Ca fait 3 mois que j'ai les cheveux au carré Mimine ! Merci.

    - Pourquoi t'as fait des tresses ?

    - Meuh j'ai pas de tresses, c'est ma mèche !

    - Tu ressembles à Ménie Grégoire. Quand on a un grand front comme toi faut se faire une frange !

    - ...................................... Bientôt il va me demander de porter des leggings, de mettre des low-boots et de prendre des photos de moi avec la tête coupée et les genoux rentrés...

     

    Du coup je me suis collée en invisible.

     

    Mais tu crois que ça l'arrête ?

     

    V'là qu'il m'appelle : Allôôô !!! Tu sais qu'en fait tu ressembles à ta mère ?

    Moi : ah bon ? En général, on m'a toujours dit que je ressemblais à papa...

    Lui : faudrait que tu changes de style en fait. Je te verrai bien avec une frange ! Si tu veux la prochaine fois que tu viens dans le Sud je te coupe les cheveux ? J'ai acheté une tondeuse. Là je m'en sert pour le lapin.

    Moi : hein ? Tu tonds le lapin ?

    Lui : ben oui. C'est mieux. Mais du coup je sais très bien m'en servir. Faut absolument que tu aies une frange !

    Moi : Mimine, faut que je te laisse, je dois absolument remettre du gloss.

     

    Et sur Skipe, je vois s'afficher CA :

     

    Soso, tu sais comment on appelle une blonde qui boit beaucoup ?

     

    Moi : NAN ! et je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.

     

    Lui :

    une gourde !

     

     

    J'vous jure qu'il m'épuise...

     

    ***

     

    Sinon, je voulais te dire qu'hier, suite au remarquable billet que j'ai écrit la semaine dernière, l'agence ENFER m'a envoyé CA chez moi :

    1566371199.jpg

    Avec un p'tit mot qu'il est gentil :

    Sonia,

    Suite au "petit" événement de mardi soir (qui se voulait avant tout une avant-première avec la marque OUI POUR L'AMOU et son créateur), voici un peu plus du glamour que nous aurions dû vous offrir...

    Pour adoucir, si possible, cette déconvenue et régénérer ta foufoune la relation, suite à notre buffet proprement affolant...

    Nous espérons que ce coffret vous apportera le réconfort et la douceur que vous attendiez.

    L'équipe ENFER

     

    Et avec, y avait CA :

    1771621163.jpg
    L'huile de Massage qu'elle sent grave bon et le stylo pour faire joujou dans le noir...

     

    Mais d'où qui sont la crème pour le fondement et les Gloss chaud-froid hein ???

     

    Et après j'ai eu un mail pour me dire que je leur ferait grandement honneur de me pointer à la soirée de lancement à l'Etoile avec Franck Dubosc...

    J'avais aussi eu un mail avant pour me dire qu'à cause de mon article, ils en dormait plus depuis 3 jours à l'agence...

     

    A votre avis, je fais quoi ?

    Mine de rien, on a fait un de ces buzz sur ce coup-là !

     

    ***

     

    Sinon, tu te rappelle mon concours à la con où que tu pouvais gagner une tenue de shagasse ?

    Et ben laisse-moi te dire que la gagnante m'a autorisée à poster sa photo ici, et chuis trop grave fière d'elle :

    695100636.jpg
    Il est pas canon le p'tit flageolet ???

     

    ***

     

    Et hier, j'ai reçu ce DVD chez moi :

    1547140991.jpg

    Et je sais absolument pas d'où ça vient !

    Ca me fait peur...

     

    Qui c'est qui le veut ?

    Je le donne au premier qui me renvoie encore par mail de la miousik que j'aime par MP3 via mon Mail en haut à droite.

     

    - des trucs de Tears for Fears, Duran-Duran, Seal, Massive Attack, Morcheeba, Supertramp, Georges Mickael, Prefab Sprout.

    - un truc extrait de "Café del Mar" 1 ou 2, que je sais pas comment ça s'appelle mais qu'on dirait Lawrence d'Arabie (que celui qui me trouve ça, je lui roule une pelle !)

     

     

     

     

  • Le cousin Mimine et les p'tites annonces

    Je sais que tu l'aimes le cousin Mimine va...

    Dernièrement, on en était au fait qu'il voulait que je lui expédie ma Smart via la SERNAM...

    Bizarrement, je n'avais plus eu de nouvelles de lui depuis qu'on avait parlé de Louis XVI & de Marie-Antoinette...

     

    Mais c'était trop beau pour que ça dure, passque là, voilà qu'il m'appelle...

     

    Comme d'hab' (est-il encore besoin de le signaler) il me hurle dans les z'oreilles : T'es où ? Le chien va bien ? T'as mangé quoi à midi ? T'as fini tard hier ?

    Moi : très bien. Bonjour. Merci. Et toi ?

    Lui : bon, j'ai pas le temps. Prends un papier et un stylo et note !

     

     

    Et comme ça sert à rien de discuter avec lui, voilà ce qu'il m'a dicté :

     

    VENDS RENAULT MEGANE VERTE

    TRES BON ETAT

    SEULEMENT 10 000 KM

     

    Là je l'arrête et je lui dit : euh... C'est quoi ça ?

    Lui : ben la voiture du voisin ! Elle est en super bon état en plus. Ah elle est belle hein. Tu devrais la voir j'te jure !

    Moi : ouais j'en doute pas, mais je supposée faire quoi moi ?

     

    Et là, il m'a assassinée : Ben t'as un blog nan ?

     

     

    Par tous les Dieux du Gloss, faites qu'il ne tombe pas dessus !!!

     

    Moi : euh... Comment tu sais ça toi ?

    Lui : ben c'est ta mère qui me l'a dit ! Mais moi je sais pas aller sur ces trucs là ! Pis ça m'interesse pas !

     

     

    MERCI MON DIEU, MERCI...

     

     

    Lui : donc tu vas vendre la voiture sur ton blog et...

    Moi : meuh nan ! C'est pas fait pour ça !

    Lui : j'te rappelle que tu m'as pas encore envoyé ta Smart, t'as intérêt à te rattraper.

    Moi : ..........................

    Lui : tu précises bien qu'elle a la clim et qu'il faut venir la chercher ici dans le Sud ! Pis tu regarderas dans l'Argus pour le prix. J'te fais confiance.

    Moi : ya plus de journaux de petites annonces chez toi ?

    Lui : FAUT QUE JE FASSE 50 KILOMETRES POUR ALLER EN VILLE !

     

     

    NDLR : Il est à 5 minutes en voiture mais il grossit toujours tout...

     

     

    J'ai risqué un conseil : ben mets-la sur La Centrale des Particuliers, elle va partir tout de suite !

    Lui : nan, au moins sur ton blog c'est gratuit. Pis j'ai pas le temps MOI ! Là au moins, tu vas mettre ton numéro de téléphone, et tu m'enverras QUE les gens interessants et motivés. 

    J'ai alors risqué une rebellion : nan, j'peux pas le faire, c'est pas dans ma ligne éditoriale. Et pis d'abord je comprends pas pourquoi tu t'occupes de vendre la voiture du voisin ? Il peut pas le faire tout seul ???

    Lui : nan, il est tombé d'un pommier la semaine dernière et il est dans le plâtre pour un moment. Là c'est pour rendre service à sa femme....

    Moi : ................................

    Lui : de toutes façons t'es qu'une ingrate.

    Moi : ............................

    Lui : comment on fait pour y aller sur ton blog, je vais aller mettre l'annonce moi-même, pissqu'y faut tout faire tout seul !

    Moi : ............................ J'ai plus de batterie..................................

     

    tût tût tût tût tût tût

     

    De : sonia@maman.com

    A : maman@sonia.com

    Objet : URGENT ! 

     

    Maman, j'arrive pas à te joindre !

    Ya Mimine qui va t'appeler.

    Sous aucun prétexte tu lui donne l'adresse de mon blog !!!

    Je t'expliquerai...

    Tu jures hein ?

    Nan mais vraiment je déconne pas...

    PS : je crois qu'il a besoin de vacances... Il est fatigué depuis quelques temps...

     

     

    (Et ensuite, je me suis remise un peu beaucoup de mon nouveau gloss...).

     

    S'il savait qu'en tapant seulement "SONIA" sur Gogole on arrive directement dessus (et en premier sur la liste en plus...).

     

    EDIT : tant qu'on y est, demain il ne me reste plus qu'à faire un spécial "petites annonces des lecteurs".

    Envoyez-moi donc ce que vous avez à vendre (+ Photo si vous voulez) via mon mail en haut à gauche (et uniquement par mail, pas dans les commentaires SINON Y AURA PLUS AUCUN EFFET DE SURPRISE !).

    Et ensuite je fais une compil' une bonne fois pour toutes ok ?

    Vous pouvez mettre ce que vous avez de plus débile... Et ça vous coûtera rien !