Les Chroniques de Sonia

Samedi soir, nous étions en train de parler élégamment d'épilation de la touffe avec une coupine, le tout au milieu d'une quarantaine de personnes dans un appart' surchauffé, quand elle a hurlé : Moi, la mienne elle est taillée à la Française !

Moi : ça veut dire quoi ?

Elle : ben comme les jardins quoi ! (geste)

Heureusement que Spike et le P'tit Chinois (avec lequel on est en train de créer un projet que tu vas en faire pipi dans ta culotte...) avaient ramené du Champagne de riche, sinon on allait tous crever !

Entretemps, on a du aller se remettre 42 fois du Gloss dans la salle de bain... J'en ai même proposé à un mec, il a hésité...

Sinon, j'te jure que j'ai récemment passé une telle semaine de daube et de loose, que je me demande si je dois pas envoyer une sélection au site http://www.viedemerde.com/

J'te résume les faits, et après tu dis ce que t'en penses ok ?

1°)

Je me lève un matin et je constate que mon chien a mangé une éponge et un billet de 5€...

Comment je m'en suis rendue compte ?

Elle a fait popo...

Dans la douche...

Oui.

Et y avait encore des cadavres.

Désolée si t'es en train de prendre ton p'tit déj', mais parfois il faut être mis en face de la réalité de la laïfe...

Je ne dois pas être seule à souffrir bordel !

2°)

J'arrive au bureau.

Le sol est en marbre.

Il pleut.

Je me gaufre gentiment de tout mon long, dans l'entrée, devant les hôtesses d'accueil.

Tu vois la tortue qui remue sur le dos avec les 4 pattes en l'air ? Ben cherche pas. Elle était là.

C'est tout.

3°)

Je refais la chorégraphie de CINDY SANDERS à ma collègue pour qu'elle comprenne bien ce dont il s'agit.

Et en levant le bras en l'air je me fais une luxation de l'épaule.

Comme ça toute seule.

Et je me rends compte que chef adoré est juste derrière moi...

4°)

Ma collègue me demande : à quoi ça sert Meetic ?

Moi : ben à chopper sur le Net pourquoi ?

Elle : parce que le mec qui me court après et qui m'a demandée en mariage vient de s'inscrire dessus.

Moi : ben c'est con pour toi... Moi, j'ai créé le Club des Pintades-Gourdasses pour que tu nous raconte la suite !

5°)

Je me fais sessouellement agresser dans le bus en rentrant.

Serrés comme des sardines.

Je suis pourtant assise.

Mais un type se met en face de moi et...

Comment dire...

Il serre ses jambes sur les miennes et j'ai plus pu bouger...

A un moment j'ai vu qu'il mettait ses dossiers sur ses jambes... Pour cacher son érection de 32,50 Mètres au moins...

Chui descendue du bus.

J'ai marché 1 km sous la pluie en hululant au vent.

6°)

Mon pote Bastouille m'a dit : la première fois que je t'ai vue ya 10 ans, j'ai cru que t'étais un travelo.

7°)

Pour rire, un copain m'envoie une photo d'orque.

J'ai la phobie des orques.

Et des dauphins.

Et j'ai pas trouvé ça drôle.

Je l'ai insulté.

J'ai perdu un n'ami.

8°)

Le soir, j'ai constaté que mon chien avait décidément encore faim.

Vu qu'elle a boulotté ma feuille des impôts.

Heureusement, elle m'a laissé le numéro d'identification et j'ai pu payer par Internet.

NB : vérifier si c'est pas une autruche en fait.

9°)

Une bête m'a piquée.

Je sais pas d'où elle sortait, ni ce que c'était exactement (un Alien sans doute...).

Mon bras est tout gonflé.

J'ai téléphoné au docteur et il m'a dit : faut qu'on fasse un prélèvement, et qu'on le mette en culture pour l'analyser.

J'ai raccroché.

On peut pas me cultiver moi bordel !

10°)

Je suis rentrée me coucher.

Le chauffage est coupé dans toute la résidence.

11°)

Je n'ai toujours pas compris par quel miracle mon nouveau gloss avait pu aller à la poubelle.

Nan vraiment, je comprends pas...

C'est la concierge qui me l'a rapporté... Avec ma carte bleue que j'ai perdue ya 15 jours. Elle l'a trouvée en-dessous de l'ascenseur en le nettoyant...

Y avait longtemps que je vous avais pas parlé de ma coupine Fanfan.

Pour re-situer les faits :

Fanfan, c'est celle qui avait un mec Anglais qui lui racontait que des conneuries.

C'est aussi celle qui atterrissait aux urgences pour des raisons un peu obscures...

Ou celle qui ne savait pas que les chiens savaient écrire...

Fanfan, avant, elle était en couple avec un alcoolique...

Et un jour, elle s'est mariée avec.

Mais elle savait qu'elle faisait une grosse conneurie, vu que quand elle a monté les marches de la Mairie, elle arrêtait pas de pleurer...

Les gens y ont cru que c'était de l'émotion dans le dedans d'elle-même. Mais en fait, c'était l'angoisse d'aller dire OUI devant Monsieur le Maire.

Même que le matin à 11h, elle savait toujours pas ce qu'elle allait se fout' sur le cul pour y aller.

T'imagines la motivation ?

Enfin.

Le mariage n'a duré que 3 jours voyez-vous...

Avant de l'épousailler, Fanfan vivait avec lui au z'états-z'unis de l'Amérique.

Dans le Texas, où elle s'occupait d'une boutique de morues Françaises (mais des morues vieilles hein).

Et quand t'es expatrié, t'es vachement bien logé dans une résidence hyper luxe où qu'on te paye tout.

Alors, un soir, voilà que la Fanfan elle dormait bien comme il faut, et vers 2h30 du mat' elle entend du bruit.

Elle va dans le salon.

Et là.

3 mecs.

Tous bourrés.

Et visiblement, ils avaient très envie que Fanfan elle leur touche la biroute.

Mais Fanfan c'est une teigne : elle touche pas la biroute du premier venu...

Alors elle a gueulé en Américain : mais putain de bordel de cul ! Qu'est-ce que vous foutez là ? Go out ! Go out !

Et les types ils ont dit que c'était des types de la maintenance, et que c'est pour ça qu'ils avaient les clés de chez elle... Que là, ils avaient bu plein d'alcool au bistrot et tout.

Fanfan leur a dit qu'elle en avait rien à foutre, mother fucker !, et elle a appuyé sur le bouton qui sert à donner l'alarme dans toute la résidence.

Mais ça a servi à rien passque c'était une résidence toute neuve où qu'y avait personne. et les types y voulaient quand même niquer.

Alors Fanfan, elle a appuyé sur le détecteur de fumée.

Et ça a fait tout plein de fumée (évidemment).

Le temps que le salon soit brumeux, elle a couru dans sa cuisine et elle a ramené du Glassex Vitres.

Et un couteau à fromage.

Tu sais, celui avec un bout rond.

Mais il coupait rien du tout.

Même pas le Brie de Meaux.

M'enfin, pour trouver du Brie de Meaux au Texas... Visiblement, c'est pour ça qu'elle s'en est pas rendue compte avant...

Pis Fanfan elle a essayé d'aller réveiller son mec.

Mais il a eu peur et il s'est caché dans l'armoire...

Alors Fanfan elle est revenue dans le salon et elle a vaporisé du Glassex Vitres sur les mecs.

Ben tu sais quoi ?

Ils ont grave eu mal aux z'yeux et ils se sont cassés.

De toutes façons, ils auraient rien pu faire de sessouel vu qu'ils étaient trop bourrés et qu'ils pouvaient même plus arquer.

Mais quand ils se sont cassés, Fanfan elle a téléphoné chez les voisines pour les avertir.

Et ça tombe bien, c'était 2 étudiantes qui rentraient juste de boite et qui avaient ramené un flic avec elles pour s'amuser un peu...

Ben tu sais quoi ?

Le temps que l'équipe de renfort de la Maréchaussée arrive et fasse comme dans les films, et ben évidemment que les mecs s'étaient barrés !

Et le flic il a gueulé, passqu'il était vraiment pas très content de devoir arrêter des kidenappeurs au lieu de se taper les 2 étudiantes en même temps...

Après ça, Fanfan elle a été tellement trauma qu'elle est rentrée en France.

Aujourd'hui, lecteur-chéri, j'vais te causer de ma coupine Déborah qui vit à Biarritz.

Biarritz ça a été pendant un temps un peu ma seconde maison, vu que j'y descendais tous les ouikends au début de quand je fréquentais Stabilo-Boss Man l'Enfoiré...

Ma coupine Déborah elle vit donc à Biarritz, et évidemment dans son immeuble elle a des voisins.

Malheureusement comme tout le monde, j'ai envie de te dire.

Et Déborah c'est une fille très liante, un peu comme moi tu vois.

On discute facilement.

Sauf pendant les réunions de famille en Afrique, où ya au moins 500 personnes, et que je parle à personne passque je sais que si j'ouvre la bouche on va me marier tout de suite...

Et après on dit que je suis prétentieuse...

Alors Déborah elle tenait beaucoup le crachoir de ses voisins, genre quand elle prenait l'ascenseur ou en sortant les poubelles tout ça.

Et elle s'est mise à sympathiser avec Micheline, sa voisine de palier.

Voisine qui était mariée et mère de 2 grumeaux tu vois.

Et ça discute le bout de gras tout ça.

Et ça s'invite à boire le thé.

Et ça fait ses courses au marché ensemble et tout.

Ca nourrit les plantes vertes pendant les vacances.

Ca donne à bouffer au chat (Cassoulette qu'il s'appelait... No comment).

Et Déborah elle invite toute la famille de voisins à dîner chez elle.

Et ensuite Débo elle va regarder des dvd chez eux.

Et un jour, Déborah elle se trouve du mec.

Comme quoi les miracles arrivent...

Alors, folle de joie elle dit à sa voisine : Micheline, je ne suis plus célibataire ! Ya du bel Espagnol dans ma vie !

Alors Micheline elle est super contente pour Déborah et elle lui dit : mais c'est géniiiiiiial !!! Présente-le nous. Viens donc dîner à la maison Samedi ! Les grumeaux sont chez leur marraine.

Et Débo, toute fière, elle se ramène avec son Alberto sous le bras.

Le dîner se passe super bien.

Tout le monde bouffe des Croustibats, rigole et tout.

Et vers le dessert, le mari de Micheline, allume la télé...

Et leur télé c'est un énorme truc plasma que vraiment si tu le vois pas dans le salon, c'est que t'es juste gravement myope.

Et bizarrement ça tombe sur Canal +.

En Clair.

Sans Décodeur.

Un premier Samedi du mois.

Sur l'écran : une biroute en action

Bientôt rejointe par d'autres...

Et quelques foufounes aussi

Enfin...

Plein de gens qui ont l'air très très heureux de s'amuser ensemble

et surtout pas frileux...

et pas pudiques

et qui aiment mélanger leurs biroutes et leurs foufounes.

Déborah regarde son Alberto un peu gênée, en pensant que le mari de Micheline va mettre Laurent Ruquier à la place des turgescences.

Mais Micheline commence à regarder très attentivement le film.

Son mari se rapproche.

Et juste un détail :

Tu sais quand des filles se parlent, elles se touchent un peu entre elles.

Genre le bras, l'épaule tout ça.

Mais ça veut pas dire qu'elles font des choses lesbianniques ensuite hein !

Bon, perso, moi je trouve ça normal, car en tant que Gauloise-Africaine, chez nous on est très tactiles.

Et là, la Micheline elle touchait beaucoup Déborah en lui parlant.

Mais ce qui a le plus gênée Déborah : c'est que le mari de Micheline il touchait aussi Alberto...

Et ça c'était un peu moins normal...

Passque Alberto c'est du genre d'homme très très viril et pas du tout du tout homossessouel...

Et Alberto, il veut bien qu'on lui mette une main sur l'épaule, mais pas qu'on lui caresse délicatement le bras. Surtout si on est de genre sexuellement masculin !

Alors Débo elle s'est levée de sa chaise raide comme la justice.

Et le mari de Micheline, il a arrêté de caresser le bras d'Alberto. Et il s'est tellement collé contre Déborah, qu'elle a senti qu'il était aussi énervé que les Messieurs qui jouaient tous nus dans le film de Canal +.

Elle a dit : bon ben, Alberto et moi on va y aller hein...

Et Micheline, elle a ouvert 3 boutons de son corsage, elle a détaché ses cheveux comme une grosse shagasse, façon bourgeoise au chignon ébouriffé et au chemisier arraché, et elle a répondu : mais nan, restez voyons... On pourrait... S'amuser un peu...

Déborah elle a remis du gloss à Alberto passque sinon elle a senti qu'il allait dire une conneurie.

Et le mari de Micheline a rajouté, tout en se caressant le fondement : vous savez... On te l'avait jamais dit Débo... Mais bon... On aime bien inviter des "amis" à la maison... Et généralement on passe de très bonnes soirées. Moi j'adore prêter Micheline et regarder ! Et je ne suis pas contre le fait d'avoir des relations homossessouelles vous savez... hu hu hu...

Et Micheline elle avait grave l'air d'accord d'être prêtée à Alberto.

Mais Alberto il a pas du tout voulu qu'on lui prête Micheline. Il a juste dit au mari : si tu me touches encore j'te déboite !

Et il a pris Débo sous le bras et il se sont cassés.

Et en rentrant à la maison, Débo elle était très très contente, passqu'ils se sont directement connectés sur "seloger.com" pour trouver une aut' maison où qu'ils pourraient habiter tous les deux.

C'est une vachement belle histoire nan ?

En ce moment, j'ai ma coupine Marjorie de Biarritz qu'est avec moi à la maison.

Tu sais ce que ça donne 2 coupine de longue date en train de ricaner comme 2 dindes jusqu'à pas d'heure ?

Là, il devait seulement être 1h30 du matin quand j'entends sonner à la porte de chez moi.

Derrière la porte : la vieille peau qui habite juste en-dessous de chez moi...

En très douteux joli pyjama rose avec des fleurs.

Elle me braille : j'arriiiiiiiive pas à dormir !!!

Je précise qu'il n'y avait pas de musique.

Et d'un air dédaigneux, elle me laisse le mot suivant sur mon paillasson :

Chère Mademoiselle,

Est-ce que vous pouvez enfin arrêter de piétiner, de déménager au-dessus de ma tête et vous coucher calmement ?

Il est 1h du matin et je ne peux pas dormir car, comme je vous l'ai dit, je suis très sensible au bruit et votre parquet est sonore.

Merci d'y veiller.

Madame Marie-Ginette de Mon Cul sur la Commode

Je précise que lorsqu'elle m'a tendu ce mot, elle a rajouté : qu'est-ce que vous vous couchez tard !!!

Voici donc ma réponse :

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

J'accuse réception de votre bafouille billet.

Effectivement, je suis consciente que le parquet ancien de mon appartement puisse être sonore et vous occasionner des désagréments lorsque je me déplace. Mais malheureusement, je ne puis y faire grand chose... A moins d'arrêter de marcher ?

En revanche, je me permets de vous rappeler qu'afin de vous être agréable et vous importuner le moins possible : je ne porte jamais de souliers chez moi.

Par ailleurs, vous me reprochez de "piétiner"... Ce terme me paraît totalement inapproprié et surtout, très déplacé.

Tenant à conserver avec vous de correctes relations de voisinage, je vous signale en outre que je ne déménage aucun meuble au-dessus de votre tête. Mon installation ayant été achevée l'an dernier, comme vous le savez.

Quant au fait de me coucher "calmement", permettez-moi de m'interroger sur le sens de ce mot ???

Si un soir, vous m'entendez aller au lit en hurlant comme Tarzan accroché à sa liane : "aaaaahhhhhhhh que je suiiiiiiiiiiiis heureuse d'aller au dodo !!! YOUPIIIIIIIIIIIIIIII !!!" : merci de bien vouloir composer immédiatement le numéro des Urgences Psychiatriques. Vous me serez ainsi d'une très grande aide.

Jusqu'à présent, je me suis toujours grandement inquiété des nuisances à votre égard.

Mais j'apprécierai que celà n'empiète pas sur ma vie privée, ni sur des conseils relatifs à mon heure de coucher.

Dans ton cul Bien à vous.

Sonia de Bencouscous

Et ensuite, j'ai discuté de ça avec la concierge, qui est mon amie...

Elle m'a dit la chose suivante : oh laisse tomber. Elle a plus de 70 ans et est toujours pucelle. C'est une vieille fille tu sais ! Peut-être qu'elle est comme ça parce qu'elle a jamais couché ?

Alors, j'ai décidé d'être bonne envers mon prochain.

Comme j'ai un nouveau joujou, j'ai fait un don de l'ancien pour sauver le monde...

Tu sais le vieux... Le sex-toy transparent (çui en plastique).

Avec ma réponse délicatement déposée sous son paillasson, j'ai donc laissé CA :

J'attends la suite à mon avis...

AVERTISSEMENT

CECI EST UNE NOTE AVEC DE LA SESSOUALITE A L'INTERIEUR...

Ya quelques temps, un type vachement sympa qui s'appelle Jean-Pierre, m'a envoyé un e-mail hyper drôle, pour me dire que mon blog était fabuleux.

Ouais, mais bon, ça je le savais déjà...

Je continue à me vanter, puisque j'ai un troll qui m'a dit hier qu'il avait horreur des gens qui se vantaient...

Et Jean-Pierre, il a été grand prince. Il m'a dit : tiens Sonia-chérie, puisque tu es tellement ébouriffante et que tu me fais rire tous les jours, tu as le droit de choisir ce que tu veux dans notre merveilleux catalogue de vente par correspondance !

J'ai dit : rhoooo Jean-Pierre, t'es vraiment trop cool tu sais ?

Et alors j'ai cliqué sur son catalogue NEO PLAISIR...

Ouais...

T'as vu ?

On ne sait que choisir n'est-ce pas ?

Donc, moi, vu que j'ai le vaïce dans la peau, j'ai choisi la jolie chose que tu vois en photo au début de ce billet...

LE RABBIT de SEX & THE CITY, mais Version 7 s'te plaît !

Celà dit, on m'avait pas dit qu'y avait déjà eu 6 versions avant...

Quand j'ai reçu la bête, franchement je savais pas trop quoi en faire...

Alors vu que j'ai une coupine s'y connaît plus que moi, je lui ai téléphoné pour lui esspliquer la chose.

Et c'est elle qui m'a appris que sur le RABBIT y avait un lapin. Et que c'est pour ça qu'on l'appelait comme ça.

NDLR : j'ai mis 5 minutes à remarquer que effectivement, il y avait un lapin...

Alors j'ai décidé de le détourner de ses bons et loyaux services.

Rends-toi compte :

Ca y est on a perdu Sonia...

CONCLUSION :

Le RABBIT est l'objet multi-fonction dans la maison par excellence.

Toute bonne ménagère se doit donc d'en avoir un caché dans son placard !

PS : photos réalisées avec l'aimable collaboration de Marjorie, cette déesse qui vit à Biarritz et qui a de plus gros seins que les miens...

Avec également,la participation de notre mannequin canin préféré : Maya.

Aucun animal n'a été maltraité durant ce photo-reportage.

Aaaahh j't'ai vu venir petit saligaud hein !!!

Hier je t'annonce que t'auras de la note hyper sessouelle et voilà : obsédé comme t'es dans le dedans de toi-même, tu t'es rué ici comme un koala sur son eucalyptus !

Et ben raté !

La note sessouelle tu l'auras que demain...

Et tu vas pas être déçu...

Ouais, c'est comme ça. C'est moi la Chef ici et j'fais ce que je veux !

Pis là j'ai pas le temps, car j'ai ma coupine Marjorie de Biarritz qu'est avec moi pour quelques jours.

Marjo, c'est cette déesse blonde qu'a des seins 3 fois plus gros que les miens (si si, c'est possible) et qui me présente des types qui veulent m'emmener dormir dans la montagne...

Et faut que je me remette d'hier...

Passque hier, j'avais rendez-vous avec le cousin Mimine...

Et ça m'a épuisée tu sais.

De temps en temps, il s'avère qu'il sort de sa bourgade du sud de la France pour venir à Paris et m'emmerder, me voir.

J'essaye dans un premier temps de lui filer rencart dans un langage très très simple : je lui dit de nous retrouver à Bastille à 13h, devant les marches de l'Opéra.

Tu conviendras qu'ya pas plus simple comme lieu de rendez-vous non ?

Ben pour le cousin Mimine, visiblement : non.

Appel en provenance du dit-cousin sur mon portable : T'es où ?

Moi : ben sur les marches de l'Opéra. T'es où toi ?

Lui : ben... C'est-à-dire que j'ai fait exprès d'arriver un peu plus tôt pour pouvoir visiter.

Moi : tu voulais visiter quoi ?

Lui : ben la Bastille ! Mais je l'ai pas trouvée... Elle est où ? On la voit de loin normalement non ?

Moi : est-ce que tu es en train de me parler de la Prison de la Bastille ?

Lui : ben oui voyons ! Là où ils ont enfermé Louis 15 !!!

Moi : Louis 16 Mimine, Louis SEIZE... Et la Bastille tu risques pas de la trouver...

Lui : Pourquoi ? Ils l'ont déplacée ?

Moi : mais putain nan ! Ils l'ont détruite en 1789 bordel ! Tu sais pas ça ?

Lui : quoi ???? Elle a été détruite ? Mais pourquoi ??? C'est dégueulasse !

Moi : .....................

Lui : chui vraiment dégouté tu sais.

Moi : ..........................

Lui : pis à la base, j'étais venu que pour voir ça.

Moi : euh... J'te rappelle "qu'à la base" on avait rendez-vous pour bouffer des moules !

Lui : alors je me suis dis que la tête à Louis 15, ils l'avaient probablement mise au Musée Grévin.

Moi : ........................

Lui : du coup j'y suis ! Tu me rejoins ? Et Marie-Toinette, tu crois qu'ils l'ont mise aussi là ?

Moi : Mimine, la Révolution française ça t'évoque quoi ?

Lui : ben le 14 Juillet et le Bal des Pompiers. Mais tu sais, le bruit des pétards, j'aime pas.

Moi : OK... (gros soupir). J'te rejoins au Musée Grévin. C'est où ?

Lui : mais j'en sais rien moi ! J'ai pris un taxi et il m'a emmené. C'est TOI la Parisienne, pas moi ! T'as qu'à demander !

Du coup, je suis rentrée au bureau.

Sans manger.

PS : pour ta gouverne, mon cousin Mimine, il est ingénieur en Aéronautique... Mais on dirait pas hein ?

Dans une vie antérieure, j'te rappelle que je vivais à Beauvais dans l'Oise...

Ouais.

Et même pas j'ai honte d'avoir été Picarde pendant une vingtaine d'années.

Alors, à Beauvais, comme tu le sais, ya des vaches, des bouseux (vaz-y Troll, si tu comprends pas le second degré : lâche-toi !), des usines de betteraves, une fabrique d'éponges-qui-puent, et on te parle à la 3ème personne du singulier avec un putain d'accent lô !

Mais, dès que tu passes une certaine frontière. C'est-à-dire, quand tu t'aventures vers Chantilly ou Compiègne... Là, ça devient un 'tit peu différent...

Là-bas, c'est pas la même populasse. Même l'accent Picard, ben y en a pô lô...

En revanche, ya plein de gens étranges...

Des gens qui ont tous un nom avec un double "DE" dedans, qui vivent dans des donjons châteaux, et qui portent des chapeaux têêêllement grands que tu vois même pas leur face !

Et moi j'ai des z'amis dans le grand monde. Faut pas croire...

Donc, v'la qu'un jour, ya ma coupine Marie-Gladys de la Fenêtre du Balcon d'en Face qui me dit : Soooooniiiia, est-ce que cela t'interesserait de nous accompagner, Dimanche à une VENERIE ?

Moi : euh... Ouais c'est quoi ?

Elle : mais enfin... Une chasse à courre voyons !

Moi : ah mais nan, mais nan, moi je cours pas après un cerf habillée en Guignolette hein ! Moi je suis contre la chasse et les chasseurs ! Et j'aime les z'animaux bordel !

Elle : oui mais là il ne s'agit pas d'un cerf, ni d'un renard. Nous chassons le lièvre...

Moi : ah ben si c'est un lapin crétin alors... Ouais mais n'empêche que nan, moi j'aime pas la barbarie !

Elle : il y aura le cousin Hubert...

Moi : OK, je viens.

Ouais je sais, je suis faible.

Mais t'as pas vu le cousin Hubert. Donc tu peux pas comprendre...

Alors, déjà faut que tu saches que quand tu pars faire une chasse à courre, faut pas t'habiller n'importe comment.

Ya un dress-code !

Marie-Gladys, elle m'a emmenée dans une boutique spéciale pour qu'on me prête une tenue de circonstance...

J'ai eu tellement l'air con que j'ai refusé de me faire photographier.

Faut dire que l'espèce de pantalon genre sarouel où qu'on croirait que t'as fait popo dedans, ben c'est pas du plus seyant tu vois...

En plus, j'ai commencé à sacrément faire la gueule quand j'ai su que j'avais pas le droit d'emmener mon chien.

J'ai dit : m'enfin, pourquoi je peux pas emmener Maya alors qu'y en aura plein des chiens ???

Marie-Gladys, elle a répondu : euh... Mais parce que ton chien c'est pas un chien de chasse... Elle est pas dressée pour... Elle risquerait d'avoir un accident !

Alors, la Vènerie, faut que tu saches que c'est un truc très très con qui consiste à courir à 200 personnes derrière un seul lapin...

Et après, quand ils attrapent le lapin, ben ils le donnent à bouffer aux chiens pour les remercier.

Et un lapin pour 200 chiens, ben je trouve que c'est pas beaucoup...

Moi, quand j'ai compris le concept, j'ai dit qu'il était hors de question que je participe à ça !

Mais ya le cousin Hubert qu'est arrivé.

Et la plume qu'y avait sur mon chapeau, et ben elle s'est mise à gravement gigoter.

Et y avait tous les coupains du cousin Hubert...

Faut-il que je te rappelle mon fantasme des z'hommes en uniforme ?

Quand ils ont tous compris qu'il serait impossible de me faire foutre mon cul sur quoi que ce soit qui ressemble de près ou de loin à un canasson, ils ont décidé que je serai cantinière...

J'étais bien contente. Car moi, dès qu'il s'agit de porter la bouffe ça me va.

Mais y avait pas de Croustibats dans les paniers à provisions.

Y avait juste Jeanne-Marguerite, la mère de Marie-Gladys...

Ce qui était assez horrible.

Passque ya plein de gens qui ont demandé ce que je foutais là...

Rapport au fait que j'appelle Sonia de Bencouscous. Que je suis Gauloise-Africaine, que je sais pas tenir sur un dada et que la tenue de chasseur et moi ça fait deux.

Du coup j'ai décidé d'aller faire ami-ami avec les chiens....

'tain... J'en avais jamais vu autant d'un coup !

Et ces chiens-là c'est pas des chiens normaux.

Ils sont conditionnés que pour une seule chose : courir derrière les lapins crétins !

Les câlins, les léchouilles, tout ça, ils connaissent pas.

C'est pas dans leur code génétique.

Ce sont des Beagles... Des trucs de la même race que SNOOPY.

En plus bête...

Faut-il que je te raconte que ça c'est très mal passé ?

Rapport au fait que les paniers de bouffe y pesaient autant qu'un âne mort...

Rapport au fait que les coupines de Marie-Gladys venaient d'une autre galaxie, où les prénoms sont obligatoirement composés, et où les mots "dans ton cul" ou "bordel de moi-même" ne semblent pas exister.

Rapport au fait que j'ai pas arrêté de me plaindre.

Rapport au fait, que j'ai pas arrêté de demander : quand est-ce qu'on mange se restaure ?

Et que comme personne ne répondait et que les gens préféraient souffler comme des crétins dans leurs trompettes, et ben j'ai attaqué le pot de pâté du terroir toute seule comme une grande.

Et sur du pain de campagne, j'peux te dire que ça déchire sa race...

Quelques verres de vin rouge plus tard, je me suis aperçue que j'avais une soudaine capacité à adopter un accent très châtié et à causer comme si que j'avais une patate chaude dans la bouche.

Alors M. Louis-Albert de Mon Cul sur la Commode, il m'a demandé si je me foutais de leur gueule.

J'ai dit : ouais.

Vu que j'étais bourrée comme un coing, je sais pas mentir...

Marie-Gladys elle a rajouté que je pourrai faire preuve d'un peu de bienséance.

J'ai remis du gloss.

3 fois.

J'ai fait plein de moulinets de bras.

Et jamais je ne me suis autant retenue de dire : dans ton cul...

Mais je l'ai pas dit.

Et après je me suis faite lamentablement jeter de la Vènerie vu que (soi-disant) je faisais peur aux chiens.

N'empêche que vous savez quoi ?

Le lapin ils l'ont pas eu.

Et j'étais bien contente.

Et bizarrement, Marie-Gladys elle m'a jamais rappelée.

Et finalement, le cousin Hubert, ben chui certaine qu'il devait avoir une 'tite bite !

Ouais.

Est-il encore besoin de te signaler qui est mon cousin Mimine ?

A part être l'une des stars de ce blogs ? Ou un champion du monde toutes catégories confondues...

Je te rappelle donc que :

C'est un mec qui sait pas vraiment à quoi ressemble sa femme.

C'est un mec qui sait pas envoyer d'e-mail.

C'est un mec qui vit dans le Sud, mais pour lequel je dois aller faire des courses à distance.

Alors je ne résiste pas à l'envie de t'en recoller une bonne louche sur son cas...

Lui : ALLLLÔÔÔÔ !!!!!!! (J'te rappelle qu'il hurle toujours dans le combiné du téléphone...) Tu vas bien ? Qu'est-ce que tu fais ? Le chien a bouffé ?

Moi : oui merci très bien et toi ?

Lui : bon ben ayé, j'ai réfléchi pour ta voiture. Tu vas me l'expédier par frêt. Ya la SNCF qui fait ça très bien !

Moi : Gnêêêêê ??? De quoi que tu causes ?????

Lui : ouais, je te donnerai les horaires. Mais c'est bon j'me suis occupé de tout.

Moi : mais j'comprends rien !!! Pourquoi tu veux que je foute ma Smart dans le train ?

Lui : ben passqu'elle sera mieux ici dans mon garage dans le sud !

Moi : Gnêêêê ???

NDLR : la Smart est le véhicule le plus volé de France.

Donc, dans l'esprit pratique de mon cousin, il est tout à fait normal que je doive m'en séparer.

J'ai eu beau lui esspliquer qu'il était hors de question que je lui donne ma wature. Que déjà 15 jours de métrokipu avaient eu raison de ma santé mentale.

Rien à faire.

2è Appel : ma Maman (la vraie, celle qui vit à Paris, pas la fausse qui vit à Nou-Iork et qu'arrive aujourd'hui pour aller faire la fête du slip avec moi).

Ma maman : euh... C'est quoi cette histoire ? Ya ton cousin qui vient de m'appeler pour me dire que "tu étais d'accord" pour lui donner ta Smart ?

Moi : mais bordel de nom de cul ! Y comprend rien çui-là ! J'ai jamais dit que j'étais d'accord.

Ma maman : il m'a dit que tu étais vraiment très gentille et que c'était un beau geste que tu faisais là...

Moi : Wouâââttt ze Fuck ???

3è Appel : mon pôpa.

Lui : Soniiiiiâââ, je peux savoir pourquoi tu comptes donner ta voiture à ton cousin ??? En tous cas il est très content...

Moi : mais je la lui donne pas bordel ! C'est lui qui se l'est appropriée tout seul !

4è Appel :

Bonjour, ici le Service Frêt de la SNCF. Nous vous appelons pour vous indiquer les détails de remise de votre véhicule à la gare de Lyon.

Moi : dans ton cul !

Du coup j'ai rappelé mon cousin.

Pis comme je suis tombée sur sa femme, j'ai du lui raccrocher au nez vu que je lui adresse plus la parole à cette morue (un jour je vous raconterai pourquoi).

Comme à chaque fois qu'ya un coup de fil anonyme chez lui, il se doute que c'est moi, ben il m'a rappelée.

Lui : ALLLLLÔÔÔÔ !!! C'est bon ? T'as eu la SNCF ? Tu leur as donné les mensurations exactes de la voiture ?

Moi : ah nan mais là Mimine je pète un câble hein. Je sais pas si tu te rends compte, mais j'en suis à ma 5è couche de gloss !!!

Lui : pourquoi ? Ya un problème ?

Moi : MAIS OUI YA UN PROBLEME !!! JE VEUX PAS TE DONNER MA VOITURE !!!

Lui : ah ben je me doutais que c'était une question d'argent... Bon, je t'envoie un chèque de 1 000 €. Je vais faire un geste symbolique... Puisque tu fais aucun effort, comme si j'étais un étranger ! Le frêt c'est pour moi hein ! J'te laisse, ya ma femme qui m'appelle pour dîner.

Moi : Mais...

Lui : t'en fais pas. Quand tu descendras dans le Sud, tu pourras la conduire hein ! Salut ! J'te tiens au courant...

Vous croyez que ça sert à quelque chose de discuter avec quelqu'un qui n'écoute JAMAIS ce que que vous lui dites ?

ATTENTION : demain t'as de la note Beauté !

Je vous ai manquée ?

Ben vous aussi hein !

Merci pour tous vos gentils messages en tous cas. Et encore désolée de ne pas avoir pu répondre à vos comm...

Mais ayé, chui en wacances pour récupérer de la fasheune-ouik ! Même que c'était vachement bien.

Et je suis super contente car ya ma fausse Maman de Nou-Iork qui arrive jeudi. Même qu'on va aller faire un ouikend du vice à Londres !

Alors pour me remettre de cette période de folaï, samedi soir, je suis allé à une partouze soirée avec ma copine, la divine Spike.

Ma copine Spike je l'aime fort tu sais. Même si elle est complètement folle... C'est une connasse comme moi. Et même si elle veut, je lui donne un rein.

Tu sais que mes esclaves stagiaires ont dormi sur mes nénés ?

Ouais.

Et que tous mes collègues, il m'ont fait "pouêt-pouêt : dis camion !"...

Donc, samedi, je me pointe dans cet appart' gigantesque dans le 16è, chez un mec que je connaissais pas.

J'ai été invitée par mon copain Christophe. 

Et tout de suite je demande à Spike : où qu'il est l'animal mort ?

Spike elle a répondu : ouais ça sent le rat crevé, mais en même temps, tu sais, un mec qui vit tout seul dans un truc aussi grand...

Donc, j'ai décidé d'être mignonne.

Mais avec Spike, on a tellement daubé, que la moitié des invités, ils ont préféré rester avec nous.

Ya même un mec qui m'a dit : mmmm... Je sens que t'es une petite perfide toi... Je préfère rester ici, pour être certain que tu dis pas de mal de moi.

Moi : meuh nan. Je suis Amour.

Et c'est là que j'ai décidé de faire comme si mon blog il était en fait un peu comme un blog de fille.

Tu vas voir, c'est un peu raté...

On a essayé de m'esspliquer : pour faire des photos de mode, il faut couper les têtes et mettre les genoux en dedans.

Alors, les gens à la soirée, ils ont tous été vachement sympas et ils se sont laissés photographier.

Depuis, je suis très heureuse.

Alors elle j'adore !

Cette fille a tout compris au concept !

 Elle a essayé de se casser, mais je l'ai rattrapée

T'as de la meuf ultra-bien gaulée ! Et elle ça va devenir une de mes connasses.

De l'homme aussi... 

T'as noté le mollet ?

Ouais c'est ma main... J'peux pas m'empêcher de tater la marchandise, tu me connais...

Ca c'est moi. Cherches pas. Ya que la robe qu'est une Maje (donc : de la daube).

Tout le reste, c'est de la haute-couture. T'as des détails chez SPIKE...

Après ya une mariée qu'est arrivée.

Mais une vraie mariée hein.

Une fille habillée toute blanche et virginale, qu'a dit "OUI" samedi après-midi devant Monsieur le Maire, tu vois.

Moi tout de suite j'ai dit : mais qu'est-ce qu'elle fout là ? Normalement à un mariage, le soir on fait la fête avec ses amis. On se pointe pas dans une soirée de trentenaires où que les filles se font photographier les genoux par des morues-pouffiasses !

Alors, la mariée, elle a pris son nouveau mari sous le bras et elle s'est cassée.

Ouais.

Elle est parti à l'ETOILE...

C'est étrange non ?

J'ai pas été mignonne... Même, très vilaine...

Mais j'étais énervée... Finalement, je crois que c'est passqu'en fait je me suis rendue compte de ma nullité pour faire des photos de mode.

Demain, je reprends mes conneuries.

C'est dans ce registre que je me sens plus à l'aise...

T'en penses quoi toi ? Tu crois que je vais encore me chopper du troll sur cette note ?