Discussion avec mon cousin...

Lui : Allume ton SKIP', faut que je t'envoie la photo de la femme de ton cousin !

Moi : J'm'en fiche de la femme de mon cousin... Bon ayé...

Lui : comment on fait ?

Moi : ben tu te mets sur la photo et tu la glisses dans la boite Skaïpe.

Lui : mais quand je prends la photo, ya la boite SKIP' qui disparaît..

Moi : ben c'est normal, elle est très très vilaine... Faut que tu ailles la rechercher dans la barre d'outils !

Lui : c'est quoi la barre d'outils ? La photo, elle bouge pas.

Moi : elle est fermée ou ouverte ?

Lui : ben elle est ouverte

Moi : ah ben c'est certain qu'elle risque pas de bouger... Bon, tu ferme la photo. Tu la tire et tu la fous dans la boite !

Lui : je la tire comment ?

Moi : avec le curseur de la souris !

Lui : le bouton de gauche ou de droite ?

...................................

Moi : bon, ouvre ta boite mail, tu vas me la transférer.

Lui : je fais comment ?

Moi : ben tu tapes mon adresse mail ! Euh non, attends... C'est beaucoup trop compliqué pour toi... Moi je t'envoie un mail et tu y réponds.

Lui : ayé je l'ai reçu.

Moi : ben fais "répondre" !

Lui : ya pas.

Moi : comment ça ya pas ?

Lui : ben nan, ya pas "répondre".

Moi : mais t'as ouvert mon mail au moins ?

Lui : ben nan. Si tu me dis pas, comment je peux deviner qu'il faut l'ouvrir hein ?

Moi : évidemment... Ca tombe sous le sens... Bon, c'est quoi le chemin d'accès à ta photo ?

Lui : ben elle est sur mon écran, à côté des petits carrés dessinés.

Moi : des z'icônes, on dit des icôôônes, repeat after me ! Elle est rattachée à quoi ta photo ?

Lui : ben c'est marqué que le propriétaire c'est ton cousin.

Moi : mais je m'en fiche ! C'est quoi l'arborescence ???

Lui : hein ? L'arbo- quoi ? Ben j'en sais rien...

Moi (moulinets de bras) : bordel Mimine !!!! OUVRE MOI CE PUTAIN DE MAIL !

Lui : ayé...

Moi : fais "attacher"

Lui : ya pas.

Moi (gros soupir) : ya quoi ?

Lui : ya des ciseaux, ya du papier et aussi un trombone

Moi : Ouiiiiii c'est ça ! CLIQUE SUR LE TROMBONE !!!

Lui : ya marqué "parcourir"

Moi : oui ben parcours...

Lui : ya la photo de ton cousin qu'est là.

Moi : j'en suis très heureuse. Bon ben c'est bon maintenant... Mais qu'est-ce que tu es en train d'écrire ?

Lui : ben "parcourir"...

Moi : .....................................

Lui : j'ai même fait "valider"

Moi : c'est très bien... Tant mieux pour toi...

Lui : ayé je te l'ai envoyé !

Moi : mazel tov !

...........

................

.....................

Moi : Mimine... Ton mail est vide... Ya juste écrit "parcourir"... Mais nada photo...

Lui : attends on va réessayer !

Moi : nan, j'peux pas Mimine, je dois me remettre du gloss.

Lui : t'es vraiment pas coopérative hein. Je vais demander à ton cousin de te l'envoyer directement !

Moi : ouais, c'est ça. C'est mieux.

Lui : et je dois lui expliquer comment faire ?

Moi : NAAAAAAN, pas la peine. Il sait lui... T'en fais pas.

Lui : t'es sûre ?

Moi : OUI ! CERTAINE MÊME ! Bon j'te laisse, j'ai des Croustibats sur le feu. Tu m'as épuisée...

Extraits de discussions téléphoniques avec mon Cousin Mimine (qui vit là-bas dans le Sud).

Moi : euh... Mimine, peux-tu m'expliquer pourquoi c'est à MOI, qui vit ici à Paris, d'aller acheter une grenouillère pour le bébé de TON maçon, et qu'est même pas encore né d'ailleurs ?

Mon cousin : ben c'est les soldes chez toi non ?

Moi : oui, comme dans toute la France... Ya plus de magasins dans ton bled ?

Lui : Tu prends du Unisexe "6 mois".

Moi : 'tain... Mais t'as un Leclerc pas loin !!!

Lui : faut que je fasse 50 kilomètres pour y aller !!!

***

NDLR : mon cousin grossit toujours TOUT et a un lexique très personnel.

Exemple :

Quand il est 10h du matin à Paris, il faut savoir qu'il est 15h dans le Sud.

Et JAMAIS au GRAND JAMAIS, au risque d'être pendu en Place Publique, il ne faut pas lui téléphoner "tard le soir", c'est-à-dire APRES 20h.

Partir "tôt le matin", veut dire 5h ou 6h en général (pas après, sinon c'est très grave).

"Dans la matinée", c'est pas après 8h.

"L'heure du déjeuner", c'est maximum 11h45.

"L'heure du dîner", c'est 18h30.

Et une fois que tu sais ça, en général ça se passe bien...

Il a aussi une unité de comptage très spéciale...

Normalement, on compte en euros non ?

Ben lui, il compte en sacs de ciments...

Ouais.

***

Mon cousin: pourquoi que t'es jamais connectée sur SKIP ?

Moi : pour éviter d'avoir parler du mur tordu que t'as construit le maçon... sur SKYPE Mimine, on dit SKAÏPE !

Lui : ouais, ben moi je dis SKIP. Et pourquoi je te vois pas sur l'écran de mon ordinateur ?

Moi : passque ça fait 100 fois que je te dis que j'ai pas de ouebcam !

Lui : pourquoi t'en mets pas une ?

Moi : à ton avis ?

...

Mon cousin : ALLÔ !!!!!!! (mon cousin hurle toujours dans le téléphone, et il ne débute jamais une conversation par "Bonjour" car il trouve que ça ne sert à rien). T'as mangé quoi à midi ? Tu finis le travail à quelle heure ? Le chien va bien ? Tu pourras faire une commission à MON fils Miminou de ma part ?

Moi : pourquoi tu lui dis pas toi-même ? Il habite au bout de ta rue je te rappelle...

Lui : nan, c'est un salopard.

NDLR : Miminou est renié et déshérité pour une durée indéterminée, pour une sombre histoire comme quoi qu'il aurait pas aidé à fabriquer le béton pour le mur.

Mon cousin : diz-y qu'il me laisse les papiers de la banque chez Lucette.

Lucette, c'est la meilleure amie de mon cousin. Elle a 84 ans et elle est communiste.

Moi : bon, ben j'vais te laisser...

Mon cousin : quand t'achètes la barboteuse pour le fils du maçon, tu me l'envoie par la Poste. Et tu prends pas du bleu ou du rose hein ! Et pas trop cher s'te plaît, j'ai du ciment à acheter moi !

Dans certain cas, il ne sert à rien de discuter je crois.

Ceci n'est pas l'histoire inventée. Je vous la posterai plus tard.

Ce qui suit est complètement vrai de vrai !

Quand je suis venue m'installer dans mon appartement ya 4 mois, j'ai rencontré ma concierge. Et ma concierge elle est grave folle de moi. Elle me dit que je suis "son bébé", elle me fait mon ménach' et mon repassach' et ... Elle me raconte toute la vie de la résidence...

Et ça, c'est vachement interessant, croyez-moi.

Déjà j'ai appris des choses sur la counnasse de dame du RdC, celle qui m'a demandé la dernière fois : vous z'avez changé de chien ?

Moi, pas aimable : Nan c'est le même pourquoi ?

La counnasse : Ben il est plus grand qu'avant.

Moi : Nan, c'est juste qu'elle est obèse. Sinon, c'est la même.

Eh ben à-priori elle s'est prise la tête avec ses voisins de palier. Alors ils l'ont attrapée dans le local poubelle pour la taper avec une pelle à charbon !

Et moi quand j'ai su ça, eh ben gnarf j'ai été très contente.

Et là, ya ma concierch' qui m'a invitée à déjeuner et il s'est passé un truc incroyable.

On était en train de se baffrer de foie gras et de vin bien frais et bien agréable, quand ya quelqu'un qu'a sonné à la loge.

Quand la porte s'est ouverte ya mon sang qu'a fait qu'un tour.

Passque derrrière la porte y avait 3 types.

3 types qu'avaient l'air franchement pas commodes.

Des Corses en fait.

D'au moins 2 mètres de haut chacun.

Habillés tout en noir et ils rigoulaient pas du tout les types...

J'ai eu peur mais j'ai pas fait pipi sur moi cette fois-ci (vu que j'étais habillée en Etam, ça voulait sans doute pas sortir... Rappelez-vous, je ne fait pipi que dans de la Haute-Couture).

Ils se sont présentés en disant que c'était les héritiers de la vieille dame qu'était morte la semaine dernière. Et dans leurs grosses mains, y avait un testament disant que c'était eux qui devaient tout récupérer.

C'est là que j'ai senti qu'il allait y avoir un problème... Alors j'ai remis du gloss évidemment.

Je me rappelle que quand la vieille est subitement décédée de sa belle mort, ya quelqu'un qu'a foutu une affiche dans le hall en disant que si on voulait, on pouvait donner des sous vu que la pôv' dame elle avait pas de famille et tout.

Et après, le couple de Ténardier qu'a tapé l'autre greluche avec une pelle à charbon, ben ils ont décidé de vider l'appart' car ils ont dit que de toutes façons la dame elle était seule au monde.

Et là les 3 Corses, ils avaient pas l'air d'être d'accord du tout car ils voulaient récupérer des "petites affaires" de leur mémé.

Ma concierch' elle a dit : mais vous voulez récupérer quoi exactement ?

Ils nous ont dit : un violon...

Moi j'ai commencé à me passer la moulinette cérébrale, et je me suis dit que si ça se trouve, dans le violon y avait certainement des trucs qui font rigouler quand on les fume.

Mais en fait nan.

Passque le violon c'était un Stradivarius... Un truc qui coûte très cher donc.

Alors on est allé voir les Ténardier.

Et comme c'est un couple très basique, ils nous ont dit en tremblant que : oui effectivement, y avait bien un violon dans les affaires de la vieille... Mais comme il marchait pas et qu'il était tout pourri ben on l'a mis dans la poubelle !

Alors ?

D'après vous ?

Qui qu'est parti fouiller dans les poubelles pour éviter que les 3 Corses tuent tout le monde ?

Hein ?

La Soso !

Et sous les pelures de patate, les dégueulassités et tout, eh ben elle l'a retrouvé le violon !

'tain...

Dire que j'ai tenu ce truc tout pourri entre les mains.

Un truc qui vaut des millions d'Euros !

Ca m'a un peu émue quand même...

A l'heure qu'il est, je serai en train de me faire dorer les fesses sur une plage des Caraïbes, avec 3 éphèbes qui seraient payés rien que pour me masser et me faire du jus de papaye...

Pppffff...

Au lieu de ça, on a fini par appeler la Maréchaussée pour qu'ils viennent tout régler.

Mon honnêteté me perdra !

Conseil de Soso : faites les poubelles de vos voisins... On sait jamais.