Les Chroniques de Sonia

Ceci est une histoire vraie. Elle m'a été racontée par ma copine Leslie Gogois. Vous savez, celle qui écrit des supers livres avec Aude de Galard.

Et comme elle m'aime, elle m'a donné son OK pour la publier ici.

Vendredi dernier, on était en train de se baffrer chez COLETTE, haut lieu de branchitude pétassifère Parisienne, avec ma copine Catherine. Et voilà que Leslie, passablement grisée par les coupettes de Champagne qu'on était en train de se mettre dans la tronche, se met à nous raconter une histoire.

Pourtant, je rappelle que chez COLETTE, ya un bar à eaux où tu peux même acheter une bouteille à boire sur place pour la modique somme de 50€... M'enfin, comme ya un des serveurs qu'est amoureux de moi il a rincé toute notre table en Champagne. Grande classe moi je dis !

La scène se passe en Irlande quand elle avait 15 ans lors d'une immersion linguistique.

Détail important : en Irlande, les maisons elles se ressemblent toutes.

Alors Leslie, elle arrive toute heureuse dans sa famille d'accueil et tout.

Et la dame de la maison lui dit : tiens ma poule, voilà les clés, tu peux rentrer et sortir à l'heure que tu veux !

Leslie, ça lui a fait bizarre passque à 15 ans elle avait pas trop le droit de sortir à Paris. Vu qu'elle est fille unique, sa môman elle faisait bien attention à tout, et donc pas de sorties.

Alors là, vous imaginez ? Une adolescente à qui on dit : ben tu peux faire ce que tu veux, c'est Broadway quoi !

Du coup, la Leslie, elle en profite allègrement. Elle se met à découvrir la vie nocturne en Irlande, les boums tout ça.

Et aussi les pubs...

Et Leslie ce qu'elle a particulièrement aimé en Irlande, c'est les Irlandais et leur capacité phénoménale à lever le coude et à tester toutes les bières...

Donc, la p'tite elle fait son initiation à la vie et vers 2h du mat' elle se dit que bon c'est pas tout ça, même si je marche plus très droit, faut quand même que je rentre à ma maison.

Et en Irlande, dans le village où elle habitait, tout était bien cool. genre les voisins se connaissent tous, et donc c'est pas la peine de fermer la porte de sa maison à clé.

Et Leslie qu'est toute bourrée, elle se dit oh ben c'est formidable ça alors, ya même pas besoin que je tourne la clé dans la serrure, la porte elle s'ouvre toute seule dis donc !

Elle monte doucement dans sa chambre.

Elle se couche toute habillée (vu savez comment c'est quand on est bourré dans le dedans de soi-même, on se désape même pas).

Et elle s'endort.

Une fois qu'elle se réveille dans son lit le matin, elle se dit qu'ya vraiment un truc qui va pas.

Bon ok, le lit il tourne un peu... Mais ça c'est de la faute à la bière.

Mais la chambre elle est un peu bizarre...

D'où qui sont le poster des Muppet-Show ?

D'où qui sont la moquette rose avec des fleurs orange ?

Pourquoi qu'ya des maquettes d'avions et des posters de chanteuses pas très habillées ?

Et surtout : où qu'elles sont mes affaires ???

Fallait bien se rendre à l'évidence : elle avait pas dormi dans la bonne maison...

Alors, comme Leslie, c'est une fille super bien éleve, elle a refait le lit inconnu, elle s'est remise du gloss, elle est restée très digne et elle est descendue dans le salon.

Là y avait une famille avec des grumeaux qui prenaient leur petit-déj'... Une famille qu'elle avait jamais vue avant...

Ben elle a détalée comme un lapin de Pâques !

Et en sortant elle s'est rendue compte que sa vraie maison, c'était celle qui était collée juste à-côté...

..........

Elle est rentrée comme une fleur chez elle et a retrouvé avec un grand soulagement, le poster des Muppet Show et la moquette rose.

Par chance, sa famille d'accueil dormait encore. Donc personne ne s'est rendu compte de rien.

Ca m'a rappelé cette fois où j'habitais encore à Beauvais... J'avais un peu bigné la wature de ma môman en rentrant dans un poteau, donc je m'attendais à recevoir les foudres paternelles sur la tête.

En arrivant devant mon portail, j'étais tellement énervée que je me suis excitée sur la porte du garage sans jamais arriver à l'ouvrir.

Juste à un moment je me suis dit : tiens c'est bizarre, mon pôpa a changé la haie de place. Elle est plus à droite mais à gauche...

Et même pas ça m'a étonnée qu'on puisse déplacer une haie de 5 mètres de long en 2 heures de temps...

Mais il faisait nuit bordel ! 

C'est quand j'ai vu la voisine sortir de sa maison en faisant des moulinets de bras - voisine communément appelée "la mère la douleur" (passqu'elle se plaint tout le temps), que j'ai compris..

J'étais en train d'essayer d'ouvrir sa porte à elle. Et elle avait pas l'air contente du tout.

Comme quoi ça arrive à tout le monde non ?

Je vous mets l'histoire inventée un peu plus tard car avec le niveau d'alcool qui m'est monté jusqu'aux z'oreilles, c'est un peu compliqué pour la concentration voyez-vous...

En plus, vous que vous avez tous déserté la blogosphère en cette période de fêtes, ben autant que je vous parle d'autre chose hein.

Dimanche, il m'est arrivé un truc incwoyable : pour la première fois de ma laïfe, j'ai assisté à un match de foot en direct live !

Alors, comme vous le savez, le sport c'est pas ma tasse de thé. Le foot encore moins. Et les règles du foot, c'est vraiment un truc qu'est pas programmé dans mon code génétique.

Cela dit, même au jour d'aujourd'hui, impossible de me rappeler de ce que c'est un panalty ou un corner.

Tout ce que j'ai retenu :

Ya 11 types en short, sur un terrain avec de la pelouse gelée. Et ces 11 types doivent à tout prix faire rentrer un ballon dans la maison des autres. Et pour arriver à ça, ils doivent grave courir et tout. Mais en même temps ya un type dans chaque maison qui doit la protéger.

Et c'est très dur. Alors ils mettent des gants.

Et ya un autre type habillé en croque-mort qu'a pas l'air commode du tout. Alors il fait plein de moulinets de bras et, pour faire respecter l'ordre, il arrête pas de se servir de son sifflet. Et quand il est pas content du tout, il distribue des cartons jaunes. Et même que quand il s'énerve, les cartons ils sont rouges.

Moi j'ai assisté à tout ça passque c'était un n'ami à moi qui jouait dedans, et que ça m'intéressait de voir tout ce déballage de force vive.

Vu que j'habite à côté du Parc des Princes, le seul échantillon représentatif de la population qui fréquente les matchs de foot m'avait laissée un peu dubitative... Les supporters c'est... Comment dire... Sans vexer personne... J'ai juste l'impression qu'ils se partagent un cerveau à 50...

Mais moi je voulais découvrir le côté obscur du football... En gros : j'espérais fortement que mon coupain allait m'emmener dans les vestiaires pour voir si ce qu'on dit qui se passe sous les douches c'est vrai ou c'est faux.

Mais en fait, c'est juste passque je suis rien qu'une grosse vicieuse qui aime regarder les garçons tout nus.

Donc, j'étais dans les gradins, complètement gelée (mais tout de même habillée couture), en attendant que le match se termine (rapport qu'après, les garçons ils sont tout transpirants, et faut bien qu'ils aillent se laver et ya que ça qui m'interesse).

Je voulais faire comme dans les calendriers bordel !

Et là, figurez-vous que mon pote il a grave couru après le ballon et il est tombé sur un type qu'avait pas l'air content du tout.

Alors le type, pour se défendre, il lui a envoyé le ballon dans les parties sensibles.

Et mon pote il a eu très mal visiblement.

Y avait du sang et tout, et comme c'était un gros bordel vu qu'y avait des gens violents qui voulaient se battre, et ben on a été obligé d'arrêter le match et d'appeler une ambulance.

Moi ça m'a énervée de monter dans l'ambulance et de pas aller dans les douches après, mais je pouvais pas laisser mon pote dans cet état vous comprenez ?

Et à l'hôpital, il a fallu que je lui donne la main pour qu'il souffre moins.

Il a aussi fallu que je lui donne la main quand le médecin interne il a mis les coucougnettes de mon pote sur un plateau...

Vous le saviez vous qu'on pouvait faire des radios des couilles ?

Passque mon pote, il savait pas... Et il était pas heureux que ça puisse exister...

Et mon coupain, je lui ai encore donné la main quand ya un autre interne, et une infirmière, et une aide-soignante et un élève qui sont venus lui poser des points de suture...

Même que l'élève il prenait des notes et des mesures.

Oui.

Normalement, quand on se met à 4 pour tripoter les coucougnes d'un garçon ça le rend aussi raide qu'un piquet de grève. M'enfin, même avec une seule personne ça marche. En général...

Mais là, j'peux vous dire que mon coupain il était pas excité du tout. Il était même plutôt pas très ravi de se faire tripoter comme ça...

En fait, c'est passque c'était pas des points de suture mais des agrafes... Et se faire agrafer cette partie de l'anatomie ça doit pas faire du bien dans le dedans de soi-même !

Donc, voilà, maintenant, tu le sais, j'ai un ami qui a des balloches agrafées...

Pendant 1 semaine.

Ouais.

C'est perturbant non ?

Mais comme il m'aime, il m'a donné le droit de le raconter ici.

Et quand on est sortis de l'hosto, on est allé acheter des caleçons flottants anti-sesse... Pour que les balloches soient plus à l'aise...

Ca laisse rêveur cet instant de poésie et de douceur nan ?

Pour les gens qui n'auraient pas suivi la partie 1 et 2 de mon histoire de Soeur Japonaise c'est ICI et LA.

Donc, je me suis mise à recauser en Picard avec le Douanier dans le téléphone. Ce qui l'a considérablement rassuré lô...

Du coup, même si c'était rien qu'un gros malpoli, je lui ai passé Yumi (poil au...).

Et elle m'a rendue le téléphone vu qu'elle a rien compris.

Passque le Douanier il causait pas un mot d'Anglais.

Nan. Il causait juste Picard...

Alors j'ai fait la traduction : Picard-Français-Anglais-Japonais. Essayez, c'est très drôle...

Et Yumi j'avais bien essayé de lui apprendre un peu de Picard une fois mais ya rien à faire lô...

Alors, ma soeur m'annonce la bouche en coeur : bon ben je vais aller passer le ouikend avec lui à Compiègne !

Moi : gnééé ??? D'où tu vas en ouikend avec lui alors que tu l'as vu qu'une seule fois ?

Yumi, qui ne voit jamais l'incarnation du MAL : mais il a été très gentil avec moi à la Douane. Vu que j'avais pas mon passeport c'était compliqué tu sais...

Moi : Yumiiiii ! Il t'as aidée passqu'il veut tes fesses !

Et Yumi, tout ce qu'elle a trouvé à répondre c'est : oh ben non. Faut d'abord qu'on discute et qu'on apprenne à se connaître... On va être amis.

Quand je vous dis que les Japonais ils ont pas du tout la même culture que nous ! Yumi elle vit au pays des Bisounours, là où tout est rose et on pratique la sessualité tantrique je crois...

Alors elle est quand même parti passer le ouikend avec le mec mais :

1. Il a fallu qu'elle me laisse le numéro du type
2. Pis son adresse aussi
3. Pis le nom de ses parents
4. Pis le nom de l'hôtel avec l'adresse exacte
5. Pis j'ai aussi gardé son Passeport...

Mais comme j'étais toujours pas rassurée, quand il est venu la chercher, j'ai noté le numéro de la plaque d'immatriculation.

Oui.

Madame Sarfati sors de ce corps !

Pendant tout le ouikend j'ai du l'appeler au moins 10 fois je me suis bouffée les doigts.

Passque oui vous pouvez rigouler en disant rhoo mais Sonia t'es chiante, ta soeur elle a le droit au bonheur.

Mais je vous jure que c'est vrai : les Japonais ils sont pas comme nous !

Déjà elles couchent pas. Enfin... Pas tout de suite... Ca peut même mettre un certain temps...

Et moi j'ai eu beau lui esspliquer la sessualité des Européens, surtout qu"ils aimaient bien se taper des Asiatiques et tout. Ben visiblement y avait un tas de paramètres qu'elle avait pas enregistré dans le dedans d'elle-même la soeurette...

C'est pour ça que je m'imaginais déjà qu'elle allait agoniser dans d'atroces souffrances. Ou alors elle allait passer à la télé avec un pyjama orange, en photo avec le journal de la veille devant elle, et on allait me demander une rançon et tout.

Surtout que vu qu'y avait le problème de la barrière de langage, ya un moment où je soupçonnais fortement le Douanier Picard d'essayer le langage des mains...

Enfin bref.

Elle est rentrée saine et sauve le dimanche soir. Moi j'étais trop heureuse alors je l'ai bisouillée à l'Africaine (ça aussi c'est difficile à imaginer pour une Japonaise) mais maintenant elle a l'habitude même que je lui apprends à dire dans ton cul des tas de mots sympas en Africain et tout.

Elle m'a raconté son ouikend.

Et là j'ai rigoulé.

Passque la soeurette elle m'a dit qu'elle avait exigé 2 chambres séparées à l'hôtel.

Donc : dans ta face la note !

Apparemment le Douanier lô il l'a invitée à dîner dans un super resto (certainement pour mieux te sauter après mon enfant).

Entre la poire et le fromage il lui a demandé : Comment tu me trouves ? Qu'est-ce que tu penses de moi ?

Et Yumi, avec toute sa candeur Japonaise, elle a répondu le plus honnêtement possible : Je te trouve très sympa.

Ce qui, je le rappelle, ne sonne pas du tout pareil au Japon qu'en France...

J'ai dit à Yumi : oh le pauvre quand même.. Il a raqué un week-end pour rien, il a même pas eu tes fesses...

Et elle m'a répondu : ah bon pourquoi ? Quand on dit à un garçon qu'on le trouve sympa ce n'est pas correct ?

J'ai dit : ben nan, ça veut dire que tu le trouve un peu naze... A cause de toi, il a du se la mettre derrière l'oreille toute la nuit pour mieux la fumer le lendemain !

Bon, alors ma soeur elle a filé son numéro de téléphone au Douanier de Roissy (rapport qu'elle avait paumé son passeport à Tokyo, ou dans l'avion ou dans son cul les toualettes allez savoir).

Or, comme je l'ai esspliqué précedemment, son numéro de téléphone en France c'est le mien... Vu que sa puce et son portable Japonais ya rien à faire mais ça marche pas sur le réseau Français.

Et là, j'étais tranquillement sur mon canapé à manger des Croustibats avec plein de citron dessus (j'adoooore les Croustibats ! Ca me fait plaisir de savoir qu'ya un poisson mort dedans. Ca fait toujours ça de moins pour mes z'yeux). C'est peut-être aussi pour ça que j'aime les sushis ? C'est fabuleux de manger du poisson qu'on peut pas reconnaître ni reconstituer mentalement dans le dedans de sa tête.

Ya le téléphone sui sonne et ya un mec avec un très fort accent Picard qui me dit : euh ouais, chalut... Euh, elle est là la fille là.. Euh... La Japonaise lô ?

Moi, vu que je suis toujours très polie : oui. Bonjour. Merci. Très bien et vous ?

Le Picard y me répond : hein ?

Alors j'ai repris mon accent Picard pour l'occasion.

Ouais, passque à part être Africaine, faut aussi que je précise que j'ai vécu 20 ans dans l'Oise. A Beauvais, dans l'Oise... Là où qui disent pas "chat" mais "putain de cahouin lô". Là où y disent pas "une voiture" mais "le putain de camion à Bébert lô"...

Faut encore que je te rappelle que j'ai été élue MISS BEAUVAIS MEDIEVAL ? Avec comme Présidente du Jury, Valérie Lemercier... Oui je sais... Ne dis rien... T'en as pas fait toi des erreurs dans ta vie ? Ah tu peux rigouler hein ! Je voudrais t'y voir habillée en crétine du Moyen-Âge à porter pendant 3 heures un étendard de 17 kilos, en plein mois de Juin, avec une moche perruque sur la tête ! Jeanne Hachette que je m'appelais... Pppffff... Même qu'après ils ont eu la bonne idée de m'envoyer représenter la ville en Angleterre... Là j'étais en Marie-Antoinette, donc au niveau de la robe c'était quand même mieux.

A Beauvais, ya plein de prés avec des vaches dedans.

Là-bas, ça pue à cause de l'usine d'éponges. C'est toujours très gênant quand tu amènes quelqu'un là-bas pour la première fois, passqu'il faut toujours que t'expliques que nan c'est pas toi qui a pêté dans la voiture, mais que c'est l'odeur des boyaux avec lesquels ils fabriquent les éponges...

Et ya aussi une fabrique de sucre avec des champs de betteraves et ça sent la barpapapa (ça rattrape les odeurs de boyaux...).

Et à Beauvais, le "a" se prononce "ô".

Et faut rajouter "putain" partout, et "là" (enfin : "lô") à la fin de chaque phrase...

A Beauvais, on a une coupine. Elle s'appelle Diana Boubanèque et elle travaille dans une triperie-charcuterie (et rien que ça, c'est un poème...). Et même si elle est Bretonne, Diônô elle a grave l'accent. Elle m'impressionne trop.

Une fois, elle a laissé ses saucisses pour aller avec moi là où qui vendent les watures dans un garage, et elle a dit au mec : ouais euh... (faut aussi dire "euh" le plus souvent possible) Vous l'avez lô, la 'tiote "CLITO" lô ?

Véridique.

Le mec est resté très digne et a répondu : vous voulez parler de la toute dernière CLIO Mademoiselle ?

Diana : Ouais.. Euh... La 'tiote nouvelle bagnole lô !

Et Diana, elle adoooooore Mylène Farmer.

Et la dernière fois elle nous a dit : oh lô lô... J'au vu la nouvelle "ECHOGRAPHIE" A Mylène Former. Putain c'est ma passion lô ! Elle danse trop bien lô !

Mais nous on aime bien Diana. Même si j'ai toujours tendance à l'imaginer avec un couteau de boucher à la main...

Chez elle c'est assez conceptuel vu qu'elle a entièrement reconstitué une plage de Tahiti dans son salon... Transats, sable blanc et énorme poster sur le mur.. Tout y est ! On lui a même offert un CD de musique Youkoulélé pour qu'elle reste dans l'ambiance. Et j'peux vous dire qu'elle était drôlement contente lô !

Et ma môman elle nous a toujours interdit à mon frère et moi de prendre l'accent Picard en sa présence. Elle disait que ce n'était pas distingué.

Même quand la boulangère persiste à nous parler à la troisième personne (alors qu'on est juste en face d'elle) : Et elle va bien ?

Moi, aimable : Ben oui.

La vendeuse de baguettes : Et elle est heureuse d'habiter à Paris ?

Moi, très aimable : Ben oui. Pfff...

La vendeuse : Et elle a pas l'appoint pour sa baguette ?

Moi, de plus en plus aimable : Ben elle sait pô. Elle va regarder lô...

Toujours est-il que quand j'ai compris que, dans le téléphone, j'avais affaire à un originaire de chez moi là-bas dans l'Oise ben je l'ai pris l'accent. Histoire qu'on se comprenne mieux quoi lô.

A SUIVRE...

Comme vous le savez (pour ceux qui suivent...), j'ai beau être 100% Africaine, j'ai aussi une soeur Japonaise. Eh oui, ce sont des choses qui arrivent... (allez comprendre).

Je vous ai déjà parlé d'elle ICI.

Elle s'appelle YUMI et elle vit à Tokyo au Japon.

Yumi elle est belle (normal) et elle a une encore plus belle peau que moi (la saaaaloooope).

Yumi elle est intelligente (normal).

Yumi elle bosse dans le Luxe (normal).

Yumi elle est très très bien élevée et met toujours sa main devant sa bouche quand elle parle à table (pas normal).

Yumi elle boit comme un trou et elle est jamais toute bourrée (pas normal du tout, c'est peut-être le fait d'être élevée au Saké ?). Et quand moi je roule sous la table en parlant aux boudoirs qui sont dans la charlotte au chocolat, et ben elle rigole.

Et Yumi elle parle Français de manière très bizarre... (normal aussi, vu mon niveau en Japonais tout aussi étrange...).

Et j'ai remarqué que les filles Asiatiques elles ont généralement tendance à exercer une très forte excitation sur les garçons Européens...

Moi-même, dois-je vous dire que depuis que j'ai rencontré cette fille fabuleuse à la beauté stupéfiante, je me sens tellement moche  que c'est depuis que je la fréquente que je me surnomme "le ragondin"...

Ah nan, vraiment, ya pas à dire hein. Face à une fille Asiatique, nous autres Gauloises-Africaines n'avons aucune chance....

Mais Yumi elle a aussi le don de se retrouver constamment dans des situations très incongrues... Comme une certaine personne que vous connaissez...

Son surnom c'est : MISS CATASTROPHE. Faut croire que c'est de famille.

Et voilà la dernière en date qu'elle m'a fait...

Elle est rentrée du Japon pour passer les fêtes de fin d'année en France, et on a pas trop compris ce qui s'était passé.

Elle est arrivée à la Douane de Roissy et... Impossible de retrouver son passeport.

En partant de Tokyo, y avait.

En arrivant à Paris, y avait plus.

Elle a retourné tous ses bagages de chez Vuitton Louis et... a pu passeport.

D'où qui sont le passeport Japonais ?

On a jamais su.

Yumi, je lui ai bien donné les 3 conseils fondamentaux (à suivre dans l'ordre) de quand la panique envahi le dedans de soi-même :

1°) On se remet du gloss.

2°) On fait des moulinets de bras.

3°) On pleure.

Et je peux vous dire, que pour les gens qui connaissent la culture Japonaise, les 2 derniers facteurs sont très très rares à observer...

Toujours est-il qu'elle s'est retrouvée la bouche toute brillante à s'agiter dans tous les sens devant le Douanier, et à verser toutes les larmes de son corps.

Et ça a marché ! Passque le Douanier, quand il a vu ça, il a été très très excité ému.

Et Yumi quand elle a débarqué à la maison en total look Gucci elle s'est mise à me dire : Oh non mais tu comprends le Douanier, c'était un jeune Douanier. Je lui ai  fait de la peine. Alors il m'a laissée passer. Mais il a fallu que je lui donne mon numéro de téléphone.

Dois-je vous signaler que le numéro de portable de Yumi c'est le mien ? Ben oui, le réseau du Japon il marche pas en France, alors du coup elle a toujours la bonne idée de donner mon numéro à tout le monde... Ce qui, vous le verrez par la suite, me met moi aussi dans des situations étranges...

Et le problème de Yumi, c'est qu'elle voit pas le MAL.

J'ai répondu : ah nan mais t'es gourdasse hein. C'est pas que tu l'as ému, c'est qu'il veut tes fesses !

Elle m'a dit : Ah bon ?

Quand elle dit ah bon ? Elle ouvre toujours très grand les yeux comme des soucoupes avec un air très angélique.

Normalement au Japon faut pas dire de gros mots, ni parler sesse, ni s'énerver tout ça. Le plus gros mot qu'ils ont au Japon c'est l'équivalent de "CON" et elle ne l'a jamais employé... C'est pour vous donner l'ambiance...

M'enfin, moi je lui fait toute son éducation alors maintenant elle dit "dans ton cul", "ça c'est fait", "c'est moche, c'est très très moche" (ah nan, ça c'est NIKOS qui lui a appris). Et toujours le magnifique "Pétasse Volante" pour "Hôtesse de l'Air"... Parce que je l'ai vraiment persuadée qu'on disait comme ça en Français. Et même pas j'ai honte.

J'aime bien donner des cours aux étrangers. c'est comme ça que j'ai appris à dire à un mec qui est Suédois : "j'ai la taupe au guichet". Et il le fait de façon très élégante je dois dire... Pour ceux qui savent pas ce que ça veut dire, c'est une manière toute aussi élégante de dire que l'on va faire popo... Variante : j'ai l'A380 en bout de piste. Mais pour un Suédois, c'est plus difficile à dire...

A SUIVRE...

J'ai essayé de reprendre mes esprits et j'ai finalement consenti (avec grand regret) à laisser la cigarette qui fait rigouler aux gars de la milice.

En retournant dans la salle du mariage, j'ai essayé de me donner le plus de contenance possible. Mais en chemin, j'ai croisé un de mes tontons et il m'a dit : oh mais ta jupe est mouillée (poil au nez) !

J'ai dit, très digne : ouais je sais, merci de me le signaler mais j'ai remarqué... C'est passque j'ai renversé mon gorgeon de vinasse dessus (poil au ...).

Il a répondu : ah ils servent du vin blanc ? Bon ben j'vais dans le jardin alors !

Après j'ai rencontré un type qui m'a dit : Oooooh mais j'te connais toi (poil au doigt) !!! T'es la fille de Johnny de Couscous !!! Quand il était petit je l'ai pêché à la ligne !

Moi j'ai fait : Gné ???

Et là, le type, qui visiblement était aussi l'un de mes tontons éloignés (ma famille, pour l'arbre généalogique c'est 'tit peu le bordel...) il a répondu : oui, quand il était petit, ton papa il aimait beaucoup venir nager avec moi le dimanche. Et une fois, j'étais en train de pêcher, je l'ai pas vu et je lui ai planté le hameçon dans la joue... N'empêche que je m'en étais pas rendu compte et que je l'ai ramené jusqu'à la berge (poil à la .....). Ah il s'est bien débattu l'animal ! Ca va toi ? Moi, tu sais je suis gynécologue ! Et ya ta jupe qu'est mouillée.

Moi j'ai fait : Ah... Et c'est quoi le rapport entre un gros poisson et une foufoune ? T'as envie de me consulter là tout de suite ? C'est normal, j'ai mon protège-slip qui fuit (poil au zizi).

Et j'ai tourné les talons. Raide comme la justice.

Chui arrivée dans la salle où que y avait ma valise à roulettes avec les tenues de rechange dedans (poil aux dents).

J'ai ouvert ma valise et là y avait comme un problème : Zara, Mango, Hache et Aime, cette valise n'était pas la mienne !

Comme y avait plein de nanas dans la pièce, j'ai demandé : d'où qui sont ma valise ?

Ya une counnasse qui a répondu : dans ton cul Lulu !

Chui allé aux toualettes histoire de me remettre les idées en place et là j'y ai trouvée une fille...

Et la fille elle s'appelait Lala...

Ouais bon, faut que je vous dise... Parfois, en Afrique, les gens portent des prénoms étranges... (poil à la frange).

Quand je dis que ma grand-mère s'appelait Mimi et que c'était pas un diminutif mais le vrai prénom qu'y avait vraiment écrit sur sa carte d'identité, ben en général on rigole. Moi je trouve ça très chic.

Et la Lalalala elle avait ma robe de soirée à la main !

Là j'ai dit : dis donc le teletubbies là, tout va bien ? J'te dérange pas trop ? Touche pas ma robe counnasse !

Et Lalalalè-reuh elle s'est embrouillée dans des esscuses comme quoi elle s'était trompée de valise et tout (poil au cou) et qu'elle était confuse passqu'elle croyait que cette robe était la sienne !

Euh... T'as remarqué l'étiquette qu'est sur la robe ? Tu crois pas qu'ya une différence avec CA ? Ai-je rajouté en agitant frénétiquement son tee-shirt Kookaï sous son nez.

Ca m'a trop énervée qu'elle foute ses pattes de Teletubbies sur ma robe à môa. Alors j'ai commencé à faire des moulinets de bras en disant que c'était inadmissible et tout !

Là, on a un peu commencé à se crêper le chignon comme 2 poissonnières à Rungis.

Finalement, ya quelqu'un qui est venu nous séparer.

Pis j'ai réfléchi (car ça m'arrive de temps en temps). Et je me suis dit que le bourrage de gueule, la drogue, la quasi-arrestation par la milice, le pipi tout debout, le presque vol de ma robe du soir, et le combat sans merci avec le Teletubbies ça faisait un peu beaucoup trop pour la même soirée. Comment ma famille risquait de ne pas être fière de moi...

Du coup, je suis allé me remettre du gloss.

Ca m'était déjà arrivé 3 fois de faire pipi debout dans ma laïfe.

La 1è fois, c'est pour voir si j'arriverais à faire comme les garçons... Mais ça compte pas vu que je devais avoir 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 2è fois, c'est en plein milieu d'un pont de Paris... Pont que je ne nommerais pas (par respect pour le dit-pont). J'ai jamais réussi à arriver à l'autre bout du pont... Donc j'ai fait pipi au milieu, debout, tout en continuant à marcher, et là j'avais plus vraiment 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 3è fois, c'est juste devant la porte d'entrée de chez moi en sortant de l'ascenseur... J'avais tellement envie d'aller aux wawas que j'ai jamais réussi à mettre la clé dans la serrure correctement... Et je m'en suis mise partout.

Et la 4è fois, ben c'est là. Présentement. Devant les types armés de mitraillettes qu'avaient fumé tout mon bédo, et qui voulaient m'emmener au poste, passqu'ils disaient que c'était justement interdit de fumer des trucs qui font rire, avec tout plein d'herbes bizarres dedans.

NB : Vous avez noté que ici on parle pipi. 

Moi, je me voyais déjà emprisonnée comme dans Midnight Express.

Ou alors avec un pyjama orange rayé en train de pleurnicher dans la télévision comme quoi ma môman me manquait beaucoup et tout, et qu'il fallait payer cette putain de rançon, ou sinon j'allais mourir dans d'atroces souffrances.

Alors, j'ai fait ce que font toutes les filles quand ellles constatent que les moulinets de bras ça fonctionne plus : j'ai pleuré comme une pôv' baudruche.

Et les gardes il sont eu pitié de moi je crois...

Là ils m'ont regardé de la tête aux pieds et ils ont avisé la couronne que je portais sur la tête.

Ouais, passqu'il faut que je vous dise : c'est pas que j'ai été élue Miss Couscous, mais dans mon pays en Afrique, ya souvent un diadème des familles (même que la mienne elle a 300 ans). C'est une tiare en or avec plein de diamants, que les mômans donnent à leurs filles aînée ou à la femme de leur fils. Et comme il était hors de question que cette couronne revienne à la greluche de mon frangin, ben ma maman me l'a attribuée de son vivant. Et quand on en porte une ça veut dire qu'on est un peu important.

Alors les gardes ils m'ont dit : c'est quoi ton nom ?

Moi j'ai dit : Sonia de Couscous.

Et eux ils ont fait : aaaahhhhhhh.... Et c'est qui ton père ?

Moi j'ai dit : ben Johnny de Couscous.

Et eux ils encore fait : aaahhhhhh !!!

Et après ils m'ont demandé le nom de mon grand-père. Passque là bas en Afrique, pour te présenter en société c'est toujours comme ça, faut toujours que tu dises que t'es la fille de machin et la petite-fille de bidule sinon t'existes pas.

Et là ils ont rajouté : et ben ils seraient contents si ils voyaient que t'as fait pipi sur toi... Il faut être garante de l'honneur de sa famille normalement !

Alors chui retourné dans la salle du mariage en titubant un peu vu que j'étais toute bourrée et droguée (rapport à la peur, au pipi et tout ça). Mon but c'était de rester digne face à l'adversité d'aller rechercher la valise à roulettes où qu'y avait dedans mes tenues de rechange.

Et là ça a été le drame...

A SUIVRE...

Au bout de la mitraillette y avait un type.

Et le type il avait pas l'air gentil du tout. Et derrrière le type y avait 2 autres types. Et eux aussi ils avaient des mitraillettes, et ils avaient pas l'air gentil non plus.

Moi, j'étais même pas impressionnée, vu que j'avais quasiment tout fumé dans la cigarette qui fait rigouler (et que je l'avais encore à la main).

Et là, ya un des mec qui s'est mis à me parler dans la langue du pays.

Et aussi bizarre que cela puisse vous paraître, je maîtrise assez bien la langue forestière (enfin nan, il paraît que j'ai un putain d'accent qui fait bien marrer tout le monde).

Donc là il commence à me demander : c'est quoi que t'as dans la main ?

Moi je réponds : c'est la réincarnation de Dalida ducon. Ben, c'est écrit dessus, comme le Port-Salut.

Il me dit : c'est de la drogue ?

Moi : meuh nan. Pfffff... Qu'est-ce que vous allez vous imaginer franchement ? C'est juste une cigarette à l'eucalyptus.

Et là, vous savez ce qu'il a fait le mec ? Ben il a pris mon bédo et il en a fumé.

Et après, il a rigoulé comme un couillon.

Et après, il l'a donné à ses potes qui en ont fumé également, et eux aussi ils se sont mis à rigoler comme des ânes batés.

Mais ça n'arrangeait pas mon problème vu que j'avais toujours présentement les mitraillettes pointées sur ma tronche.

Passqu'il faut que je vous précise un truc.

Dans mon pays en Afrique, ya un tas de problèmes politiques et tout. Ya le gouvernement qu'est pas d'accord avec l'armée. Et les habitants ils sont pas d'accord avec le gouvernement et l'armée. Alors ça fait un gros bordel, et c'est pour ça que je vous dit pas où ça se passe. Mais là, comme c'était un grand mariage très chic, dans une grande propriété très chic, y avait l'armée qui montait la garde pour protéger tous les bijoux des dames les invités du mariage.

Là les types, ils se sont aussi mis à discuter avec l'arbre.

Et l'arbre il était grave sympa vous savez.

Mais après, j'ai pas rigoulé du tout passqu'ils m'ont dit que c'était pas bien de fumer des trucs interdits et que donc ils allaient m'emmener dans le bureau de la maréchaussée.

J'ai répondu : ouais j'arrive, mais faut juste que j'aille changer mon protège-slip avant.

Mais j'ai pas eu le temps, passque là, j'ai fait pipi dans mon tailleur haute-couture....

A SUIVRE...

Comme je me tue à vous le râbacher, je suis Africaine (même si j'ai une soeur Japonaise... Allez comprendre). Ouais je sais, comme on dit "ça se voit pas". Ya pas plus blanche de peau que moi et mon père il est Africain aussi et même qu'il a des cheveux blonds, des z'yeux turquoises et et les pommettes très hautes.

Les gens y croient toujours qu'il s'appelle Günter d'ailleurs...

Mais ya un de mes tontons qu'a fait une recherche vachement élaborée pour not' arbre généalogique, et là il a vu qu'en fait c'était tout de la faute des Vikings qu'avaient envahi not' pays ya très longtemps. Et les Vikings, à part naviguer sur des Drakkars, ils aiment bien se taper des Africaines, ben ils ont la peau blanche et les cheveux bleus et les z'yeux blonds. Ou le contraire, je sais plus trop.

Là-bas dans mon bled en Afrique ya ma cousine qu'a décidé de se marier. Et les mariages en Afrique c'est pas du tout comme à Paris.

D'abord les invitations c'est très aléatoire... En général, tu invites 100 personnes. Et en France, les gens sont polis, ils viennnent que quand on leur envoie un bristol officiel et tout.

Là nan.

Au bled, même si t'envoies 100 cartons, ben ya le triple de monde qui se pointe au mariage. Même que ma môman elle avait emmené sa coupine Simone pour qu'elle voit ce que ça donne. Et que Simone, au jour d'aujourd'hui, je crois qu'elle s'en est toujours pas remise...

Passqu'en fait, chaque personne qui reçoit un carton ben elle va le dire à sa copine, à sa famille ou à voisine. Et elle l'invite aussi. Pis nous, comme on est polis et qu'on aime tout le monde, ben on dit rien et on les accueille à bras ouverts.

Donc j'ai pris l'avion et quelques heures plus tard j'ai atterri en Afrique.

Là y avait tout un comité qui m'attendait à l'aéroport. Y avait des tas de gens de ma famille que je connaissais même pas. Et on m'a dit : Allez Sonia, arrête de faire l'andouille, viens dire bonjour à ton cousin, regarde comme il est trooooop beau ! T'es encore célibataire ?? Ben on va te marier alors !

Et là ya une de mes tatas qui m'a serré très très fort contre ses grosses doudounes, même que j'étouffais. Et elle m'a dit : ma pauvre fille, mais tu es rachitique !

NB : retourner plus souvent en Afrique, comme ça j'aurais l'impression d'être maigre.

NB 2 : un sandwich préparé par ma tata en Afrique = du pain + des tomates + du poulet grillé + des frites (la notion de frites Africaines étant une pomme de terre coupée en 4....) 

J'ai du me marier au moins 10 fois en une semaine. Ca devenait fatiguant à la longue d'ailleurs....

A chaque fois, j'la voyais bien ma grand-mère... Genre elle prenait un air mystérieux en me disant : viens ma petite-fille faut que je te parle... Tu sais Monsieur Bidule, ben il est "piloute" sur Air Couscous et il est très très interessé par toi !

Moi : ouais. Ben c'est bien. Diz-y que je suis lesbienne, ça me fera des vacances... T'as fait des gâteaux ?

Et après ya la journée du mariage... Enfin, quand je dis "journée" je me comprends... Ca dure plusieurs jours cette conneurie là. Et ya des tas de gens qui viennent de partout et là je rencontre encore des tas de cousins. Et tout le monde fait la cuisine et tout le monde piaille et dit du mal les uns des autres et c'est vachement bien.

Et ya une chose à savoir. Un mariage en Afrique c'est pire qu'un défilé de mode. Surtout si tu viens de Paris, faut le montrer.

Ya même un de mes tontons qu'à râlé en disant que non franchement c'était pas possible de prendre 12 paires de chaussures pour un séjour d'une semaine !

Moi j'ai dit : dans ta face. Faut pas que je salisse l'honneur de ma famille. J'bosse dans le luxe alors j'le montre !

Et quand tu te pointes au mariage il faut prendre des tenues de rechange. Passque le but du jeu c'est de se changer au moins 3 fois pendant la soirée. Ca fait que chaque invité se pointe avec une valise à roulettes... Tu parles d'un bordel au niveau logistique pour entreposer les valises de chaque convive...

Je me suis mise à la table de mes cousins préférés (vêtue d'un tailleur de grand couturier)et là j'ai constaté une chose effoyable : y avait pas de vinasse !

Et mon tonton il commençait à faire sacrément la gueule. Alors moi j'ai décidé de sauver mon tonton !

J'ai demandé à mon cousin en faisant plein de moulinets de bras : d'où qui sont le gorgeon ?

Il m'a dit : dans ton cul au fond à gauche ! Y en a mais c'est le jardin...

Moi : Gné ?

En fait, y avait un coin spécial dans le parc de la super grande propriété où qu'on faisait la fête.

Alors chui sortie voir de quoi il retournait.

Effectivement, c'était très très très interessant (même si on y voyait pas grand chose car il faisait grave nuit).

Là, j'ai trouvé des cousins qu'étaient en train de boire de l'alcool.

Et y en a un qui m'a immédiatement tendu un truc à fumer et qui sentait très bizarre...

Moi j'ai dit : ah nan, j'peux pas, chui garante de l'intégrité et de l'honneur de ma famille. Je fume pas des trucs qui font rigouler.

Bon.

Admettons.

............................

Nan nan chui sérieuse moi.

J'touche pas à ce truc.

............................

Mouais.

C'est là que je me suis retrouvée, 10 minutes après, en train d'avoir une conversation très très interessante avec un arbre...

Et c'est aussi là que je me suis retrouvée face à face avec... une mitraillette...

A SUIVRE...

Tiens vous allez peut-être m'aider à résoudre un mystère inexplicable :

Pourquoi j'ai la phobie des poissons ?

J'ai pas peur des araignées (même que je les protège, dès fois que ce soit une réincarnation de ma Tata Alberte).

J'adore les serpents (surtout Simone, le boa constrictor de mon copain Nico et que je lui garde parfois à l'occasion).

J'aime beaucoup les couillonnades rampantes et les couillonnades volantes (comme ils disent à Lille chez Maurice).

Mais alors la poiscaille...

Ya rien à faire...

La seule façon dont je les tolère, c'est sous forme de sushis (à condition que je ne puisse pas reconstituer mentalement l'image vivante de la bête).

Même que ma pire hantise c'est : me retrouver nez-à-nez avec... un orque !

Ouais, je sais, ya pas trop de chance pour que je puisse en croiser un dans le Bus 72.

N'empêche que...

Ca va très loin c'tte affaire-là.

Quand je vais au vidéo-club, j'ai à peu près repéré où se situait le film "Sauvez Willy". Donc : je contourne soigneusement et ne m'approche pas à moins 2 mètres de l'endroit où ça peut être.

A l'Île Maurice, j'ai même refusé d'aller faire une excursion en bateau passqu'il était question d'aller voir les dauphins. Et je crois que si j'avais vu un dauphin, j'en aurais eu une attaque cardiaque ! Et en plus, monter sur un bateau ça relève de l'expédition de l'horreur pour moi... Même dans un Zodiac, je suis malade... C'est vous dire... Même les ports de pêche, ben je leur tourne le dos tellement ça me donne mal au coeur tous ces bateaux qui flottent. Beuh...

Dans le Télé 7 Jours, chez ma môman, si je vois qu'ya un orque en photo, ben je découpe un trou à la place (tout en fermant les yeux) Et après c'est le gros bordel passque ma môman elle fait des moulinets de bras en disant : ah mais pourquoi que tu m'as fait un trou pile-poil dans l'émission Thalassa ??? Comment je fais moi maintenant pour voir le programme ???

Dernièrement, j'ai discuté avec ma coupine Caroline de Lyon (qui depuis qu'elle est mariée et a 2 grumeaux ne peut malheureusement plus faire les ouikends du vaïce avec nous...).

Et là elle m'a avoué un truc incroyable : ma fille a peur des huîtres (plus "que du loup dans la forêt" a-t'elle même rajouté...).

Je lui ai répondu : et ben il manquerait plus que ton fils ait peur des moules et la boucle serait bouclée moi je dis...

Et vous ? C'est quoi votre phobie ?