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tomber sans raison apparente

  • Les pires chutes stupides, les bêtes accidents domestiques...

    Salut !


    Quand j'ai informé les gens que j'avais réussi à me fracturer une côte en tombant à plat ET à l'arrêt, crois-moi que ça a bien rigolé.

    D'autant qu'en me rendant à une soirée dernièrement (ouais, moi warrior, même pas peur, on me transporte en béquilles dans une wature), ben j'ai aggravé mon cas...

    J'étais sagement assise dans un canapé avec les femmes enceintes.

    Mon amie Glamazone était posée sur l'accoudoir juste à-côté de moi, pour me faire la causette.

    Et soudainement, tu sais pas comment, ben cette gourdiche a perdu l'équilibre et m'est tombée dessus du haut de son 1m83... Sur la côte cassée évidemment (sinon c'est pas drôle).

    Et qui qu'a hurlé comme un putois au milieu de 40 personnes qui se demandaient qui était en train de mourir, hein ?


    Bon, figure-toi que les zouailles ont également parlé de leur accident bête (histoire que je me sente moins seule dans ma gourdasserie).

    Donc, je partage avec toi. Tu peux rire aussi. C'est cadeau, et tout est vrai !


     

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    J'ai réussi à me marcher sur la main.

    C'est excessivement simple. Il suffit de s'assoir en tailleur et d'oublier sa main sous son pied quand on se relève.

    Elina



    Je me suis déjà marché sur les cheveux. Ca fait MAL.

    Stéphanie

     

    J'ai réussi à se mordre une dent (elle était bancale).
    Mumba

     

    J'ai réussi à me fouler le petit doigt en me lavant les cheveux...
    Stéphanie K.


     
    J'ai également réussi à me couper avec un lavabo, et avec un ordinateur (suffisamment profond pour en garder la cicatrice).
    Mumba

     

    Vous êtes-vous déjà brûlé au second degré avec un vélo d'appartement ? Moi oui.
    J'étais sur le vélo depuis 1h.
    Au bout d'un moment, j'ai arrêté.
    Et en descendant, mon mollet a touché le pédalier brûlant. Pédalier qui s'est incrustée dans la peau !
    Brûlure au second degré avec incrustation de la forme du pédalier dedans... C'était de toute beauté pendant des semaines.
    Sonia
     

     

    Je me suis ouvert le mollet en jetant un sac poubelle... J'ai la cicatrice.
    Stéphanie

     

    Je me suis brûlée le mollet au second degre avec un fer à repasser.
    Stéphanie


     

    Je me suis ouvert le pied (cicatrice aussi) avec ma ceinture.
    Stéphanie
     
     

    J'ai fermé comme une brute la portière de la voiture sur ma tète.
    Maria

     

    Je me suis brûlé la hanche gauche avec mon lisseur, cicatrice magnifique.
    Marjolaine



    Je me suis brulée sous le menton avec mon fer a boucler.
    Dlf


     
    Je suis tombée dans le coffre de ma voiture complètement sonnée, je me suis fermé le coffre sur la tronche (ça fait 10 jours, j'ai encore mal).
    Mumba

     

    Je suis passée à travers la vitrine de mon ancien travail parce que un monsieur assez bien gaulé passait devant et que je bavais sur son cul ... J'avais trébuché sur une poubelle.
    Honte internationale + 15 points de suture + virée du taff.
    Mais quel cul il avait ce mec je vous jure !!
    Maïté

     
     
    Je me suis fait tomber une boule de pétanque sur la tête... Ca y est c'est dit...
    Dlf
     

     
    Je me suis cassée le nez petite (du coup cloison nasale déviée, j'ai respiré à 18 ans quand on m'a opéré, laissez tomber pour les turlutes en apnée) d'une drôle de façon : je m'étais enroulée dans le rideau du salon, en criant "tranche de jambon", et en essayant de m'enfuir pour pas que ma mère me chope, j'ai arraché le rideau de sa tringle et j'me suis vautrée sur le bord du lit en bois, bing, plus de pif, et depuis on m’appelle "gueule plate" ou "sans profil".
    Mumba

     
     
    Je me suis juste refermé la portière sur le doigt.
    En revanche, c'était en allant chercher des médocs pour mon chat, je me suis donc fait soigner chez le vétérinaire.
    Mon mari en rit encore...
    Elina



    Mon cousin était en train de jouer aux fléchettes, et il a pris ma jambe pour la cible...
    Sonia
     

     
     
    Je me suis coincée la langue dans une porte.
    Laure

      
     

     
    Je me suis cassé la gueule, toute bourrée de mon état, dans des ronces, en allant pisser le cul à l'air.
    Kita

     

     
    J'ai éjecté une dent de son logement (racine comprise) en chutant à l'arrêt à ski.
    C'est bon, j'suis acceptée ?
    Mélodie


     
     
     
    Les portes d'un bus se sont refermées sur moi et je portais une veste blanche...
    Stephanie K.





     
    Pendant des années, j'ai utilisé un recourbe-cils et un jour, je ne sais comment, je ne comprends toujours pas le pourquoi du comment, mon bras a rippé et... je me suis arraché 1/4 de ma franche de cils...
    Je me souviendrai toujours le bruit horrible des cils qui se sont arrachés !
    Dlf

     
     

     
    "Allez, c'est le moment de me faire de jolis sourcils !" pince à épiler... "aïe mais ça fait mal ?! oh et puis y en a trop à enlever..."
    Et le regard fatal, se posant sur le rasoir bic à moitié rouillé...
    Raphaëlle 

     
     
     
    A 12 ans, la veille de la rentrée en 4ème, s'épiler les sourcils avec la crème dépilatoire de sa mère...
    Obligée pendant des mois de raconter que la poêle avait pris feu pendant que je cuisinais, et que ça avait brûlé mes sourcils.
    Aude


     

     
    Sur un télésiège, à l'arrivée, encore assise.
    Réussir à planter ses skis dans la neige à la verticale et s'assommer toute seule.
    Pas du tout la honte.
    Aude
     
     

     
    Les petits cheveux de devant qui frisottaient, décider de les couper à ras.
    Pendant des mois, ressembler à un mohican.
    Raphaëlle 

     
     
    Se lever trop vite, faire trois mètres, s'évanouir et se casser le nez en tombant face contre le parquet (massif, le parquet).
    Aude

     
     
     
    Je me suis retrouvée à l'hôpital après être tombée d'un PONEY.
    Stéphanie

      
      

     
    Mon frère s'est fait péter le nez par le sabot d'un âne, croyez moi c'est pas beau à voir ! 
    Depuis je lui demande régulierement s'il a pas deja couru derrière un bus qui a brusquement freiné !!
    Maïté


     
    Une fois j'ai fait pipi dans des vrais chiottes normaux sans être bourrée...
    Mais la cuvette était fermée.
    M'en suis rendue compte trop tard...
    Kita
     
     

     
    Mon fils s'est coincé le nez dans les portes d'un bus, et a perdu son pantalon en classe... sans compter le nombre de fois où il tombe tout seul... (le pantalon).
    Carine W.


     
    Au ski, 15 ans, assise dans la neige à côté du garçon que je retrouvais tous les ans depuis mes douze ans et dont j'étais raide dingue.
    Se lever et s'apercevoir qu'on a fait pipi dans la neige à cause du froid.
    Et tout le monde s'en aperçoit car la neige est JAUNE.
    Aude

     
     
    La semaine dernière, Gare d'Annecy en plein travaux; Moi á genoux, morte de rire.
    On m'a relevé (ils pensaient que je pleurais).
    Maria


     
    J'ai interdiction de m'approcher du four ou du fer à repasser (ce qui m'arrange bien).
    Aude


     

     
    Toilettes publiques Paris.
    Un mec sort, ma collegue rentre de suite derrière.
    Compte a rebours nettoyage des toilettes 5.4.3.2.1...
    Elle est ressortie avec des pompes bleu canard wc.
    Depuis ce jour elle est mon idole absolue.
    Kita

     
     

    Voir Zazie à la télé, la trouver belle, vouloir le même débardeur noir qu'elle, couper l'adorable tutu de ma mère pour ne garder que le haut.
    Raphaëlle 

     

     
    Une fois, on mangeait un sandwich avec des amies, et à la table en face un groupe de jeune à mèches, vous voyez les grandes mèches qui couvrent un oeil ?
    Bpn ben moi je sais pas pourquoi je regardais un gars avec la mega mèche en me disant que c'était laid.
    Et là, il va pour allumer sa clope et SA MECHE PREND FEU !!!
    Un truc de malade, ça a fait Ouaoufffff et plus de mèche, il devait y avoir tellement de gel que le truc à pris feu direct !
    J'avais jamais vu ça, je me suis fait pipi dessus tellement je riais !
    Le pire c'est que ses potes avaient rien vu alors qu'ils étaient en face.
    Océane


     
     

     
    Je me suis déjà mis des pains dans la tronche toute seule...
    Stéphanie

     


     
    Un soir où je repassais mes fringues pour le taf, sur mon lit of course, je pose le fer à repasser sur ma table de nuit et range les affaires dont je n'ai pas besoin dans mon placard, je suis en T-shirt, JUSTE en T-shirt, je m'abaisse et, soudainement, je sens comme quelque de froid entre mes fesses, je fais un bond, me retourne, j'ai posé mon cul sur mon fer à repasser, toujours allumé...
    S'en est suivi un saut dans la douche froide, une douleur terrible, j'ai dormi avec une serviette humide entre mes jambes, le lendemain c'était affreux, la brûlure faisait la taille de ma paume, je ne supportais pas le moindre tissu, je marchais en canard au taf, c'est passé par toutes les phases, cloques, croûtes, pelages, pendant des semaines (super pratique aussi de se soigner à cet endroit et d'y garder une compresse)... so glam.
    J'ai cru que j’allais garder la cicatrice à vie mais au final non, heureusement !
    (C'est quoi ça ? Une tache de naissance ?)
    Anne-Julie
     
     
     

    Je me suis pris un sapin sur le bord d'une piste en faisant du ski à 15 ans (j'en faisais depuis mes 10 ans).
    Comme dans les dessins animés, la fille accrochée au sapin, les bras et les jambes écartées, en mode "le sapin est mon ami, je ne veux plus le quitter."

    Mon père, en me "décrochant" du sapin (oui, ça accroche un tronc de conifère) ne savait pas s'il devait rire ou paniquer...

    Depuis ce jour, j'ai décidé de ne plus jamais remonter sur des skis.
    Kerenaya



    Je me suis coincée un bout de sein en remettant la coque de mon iPad (même que maintenant, j'ai un bleu).
    Leina



    Une entorse en s'asseyant aux toilettes ça compte ? Avec ligaments arrachés svp... :):)
    Et une amie que je veux pas dénoncer a réussi a se casser une dent dans sa fondue...

    Bu




    Mon cousin m'a mis une balancoire dans la gueule...

    Oui oui, il faisait de la balancoire pendant que moi je me balladais tranquilou; et je le voyais pas.

    Ce con il hurle "Kitaaaa" et moi ben forcément je me retourne, et BIM collision !

    Depuis j'ai la même bouche que Stallone.

    Kita



    Je me suis démis l'épaule en dégrafant mon bustier........
    Virginie



    Je me suis foulé le poignet en ouvrant l'espèce de boite jaune des Kinder Surprise (depuis je suis traumatisé et n'en achète plus).
    Tom



    Me suit fait électriser par un appareil à prendre la tension alors que j'étais élève infirmier en stage aux urgences sous les yeux ébahis de ma patiente...
    Bien sûr ça s'est passé la veille d'un examen où je devais être évalué par une formatrice, et la cadre du service et j'avais décidé de présenter entre autres le cas de ladite patiente.
    Résultat : journée entière passée sur un brancard en salle d'urgences vitales avec bilans sanguins réguliers, scope et électrocardiogrammes, je devais être hospitalisé en Unité de Soins Intensifs Cardiologiques mais j'ai refusé. Pffff...
    Dub 



    Je me suis ouvert le front sur toute la longueur en retirant une paire de lunettes.
    Je garde la cicatrice.
    Gus




    Je me suis cassé le poignet droit (je suis droitière, bien évidemment...) deux semaines avant de reprendre mes études.
    J'ai eu 10 semaines d'arrêt, et comme une gourdasse j'ai passé mon diplôme d'infirmière à la session d'après (avec tous ceux qui avaient raté leur diplôme à la première session)...
    Comment je me suis cassé le poignet, vous demandez-vous ?
    En tombant d'un tourniquet.
    A 21ans.
    Oui oui...
    Comme quoi, les infirmières, hein...
    Lolita



    J'ai réussi à me luxer la mâchoire... en baillant !
    Si si...
    Vanouille



    Je me suis explosé la face dans un labyrinthe des glaces : j'ai couru pensant que j'avais atteint la sortie, ben c'était pas la sortie, mais une vitre trop propre.
    Le pire c'est que je me suis fait engeuler comme du poisson pourri par le forain car j'avais disloqué une vitre.
    Tom




    Je me suis fait une coupure de 0.5 cm au niveau de la malleole interne en faisant la vaisselle...
    Il suffit de faire tomber une assiette, en téléphonant, le téléphone coincé entre l'épaule et l'oreille...
    5 point de suture...
    Aline




    Je me suis cassé le bras en enfilant mon pantalon.
    Cherche pas à comprendre.
    Ahava



    Je me suis fêlée une côte en toussant.
    Gus




    Je me suis luxé un genou 2 jours après Noël en jouant aux Lapins Crétins.
    Presque un an plus tard, je ne saurais toujours pas dire qui a le plus rigolé : les pompiers, la dame des urgences, le médecin ou le kiné.
    La Belle Bleue




    J'ai une méga cicatrice bien profonde sur le maillot : je dis que c'est à cause de la varicelle mais pas du tout en fait...
    J'étais allongée dans mon lit, à poil, et je m'emmerdais grave.
    J'ai donc eu la formidable idée de chauffer un stylo bic avec la flamme d'un briquet.
    Beh le stylo à fondu, le plastique a coulé et est tombé sur mon pubis et s'est enfoncé, incrusté bien profond avant de se re-solidifier.
    J'ai hurlé puis j'ai dû l'enlever toute seule: mange ta honte.
    Cécile




    J'ai réussi à me planter une fourchette dans le pied en faisant la vaisselle (comment et par quel miracle, j'en ai toujours aucune idée mais la marque est jolie et fait bien rire).
    DD 



    Je me suis fait un torticolis en voulant me raser l'aisselle...
    Débo



    Bonjour, je m'appelle JeanClaudeDuss-avec un D comme Duss, et je me suis fait une tendinite à l'épaule...en dormant.
    Oui m'sieurs Dames ! Pas au tennis, à la voile... non. En dormant.
    A ma décharge, quand je dors, je fait pas semblant !
    Bonsoir amies boulettes !
    Bien à vous
    JeanclaudeDuss-avec un D comme Duss



    J'arrive au ciné... pour voir Le Dîner de Con..
    En retard, lumières éteintes, je me vautre dans la rangée et me casse deux côtes...
    Je n'ai pas osé rire durant le film...

    2 mois plus tard... alors que les douleurs semblaient enfin me quitter... j'arrive au job... et ma collègue dégageait une odeur de transpiration très prononcée... (elle a réussi à se marier chais pas comment) bref en humant cette odeur... = nausée.... et côtes recassées..... allez esspliquer ça au docteur...
    Anita



    Je dormais paisiblement dans le TGV... Lorsque tout à coup, je me réveille et constate qu'il y a un attroupement autour de moi...
    "mademoiselle, vous allez bien?"
    "bah je faisais la sieste tranquillement, pourquoi cette question?"
    "une valise située sur le porte bagages au dessus de vous vous est tombée sur la tête, vous avez été KO pendant 10mn"
    AAAAAH c'était donc ça le mal de crâne...
    Pas de séquelles au cerveau, mais une belle honte et des maux de tête terribles pendant 10jours !
    Bouba



    Mon amie Nathalie est à un mariage.
    Un ballon de baudruche est posé sur la table, elle décide de l'éclater. elle prend donc sa fourchette et la plante dans le ballon.
    Le ballon éclate. Le monsieur à côté hurle... il avait sa main sous le ballon et... une fourchette plantée dans la main !
    Christelle




    Dernièrement, je me suis ouvert un doigt avec une culotte.
    Oui, une culotte.
    J'avais une petite griffure sur le bord du doigt, et en enfilant ma culotte mon doigt a "frotté" et a été littéralement pelé sur 1cm.
    C'était horrible.
    Julie



    A la gare avec ma soeur, on marche en papotant, on monte les escaliers en papotant et comme je peux pas faire deux choses à la fois, je me rate et je tombe à genoux au milieu des marches, sauf que pour me rattaper j'ai aggrippé par un reflexe débile et inédit le pantalon d'un monsieur qui montait devant moi... un pantalon de jogging.
    Merci le spectacle et merci la position.
    Sauter dans les Flaques 



    Ma mère a failli perdre l'oeil en se le plantant dans un tuteur en arrosant une plante.

    Depuis, sur tous les tuteurs de leur maison, il y a un énorme chewing gum rose malabar !

    Ingrid

     

     

    Je me suis coincée le téton dans la porte de la salle de bain, je cherche encore comment que j'ai réussi mon coup.

    Violaine

     

     

    Je me suis luxée la mâchoire en mangeant un nem...

    Letti

     

     

    Mon ami a réussi à se faire un torticolis en mangeant 

    lili_horse

     

     

     

    J'ai cassé ma dernière dent de lait en croquant dans un Toblerone. A 16 ans.

    Je me suis brûlée au second degré avec un couscous.

    Je me suis griffé l'oeil (balafre pendant 3 jours) en essayant un très beau chemisier en soie dans un magasin chic. Avec l'étiquette en tissu.

    Jizou

     

     

    Mon copain s'est tordu un testicule... En dormant.
    Et à ce qui parait ça fait vraimmmmmmmmmmmmmmment mal.

    zazator 

     

     

    Une fois en sport on faisait de l'escalade ds le gymnase et j'ai oublier de m'attacher.

    Quand le prof a dit LE COURS EST FINI ON RENTRE BAH J'AI SAUTÉ !!

    Bilan : Fracture de la pointe du péroné 3 mois de plâtre et 25 kilos en plus !!

    Badrouche

     

     

    On était à New York pour un séminaire.
    Pendant un break, je sors fumer une cigarette, j'ai voulu passer sur le côté et je suis tombée dans une bouche d'égoût ouverte. Ma jambe droite s'est enfoncée jusqu'à l'aine, et mon genou gauche est venu s'encastrer sur une grille !
    Je pissais le sang, et j'ai eu la mega honte devant tout le staff.

    Après ça, tout le long du sejour on m'a appelée : "la fille qui est tombée dans le trou".

    Caro

     

     

    Je me suis coinçée un bout de têton dans la fermeture éclair.

    Glamour hein ?!!

    Nadjet

     

     

    J'ai perdu connaissance en faisant pipi et me suis assommée sur la machine à laver qui était à côté des toilettes... Résultat : nez en sang et moi gisant par terre.

    Blondie

     

     

    Et la plus ridicule : j'ai retourné ma bouilloire pour voir comment elle était dessous.

    Un litre d'eau à 100°C, ça brûle.

    Claire

     

     

    Je me suis brûlée avec la cocotte minute !

    Banal !

    Sauf que c'était à la cheville...

    corinneD 

     

     

    J'ai léché le métal d'un parapet de pont alors qu'il gelait, et ma langue est restée collée dessus.

    Karine

     

     

    Je me suis déplacé des vertèbres et des cervicales en attrapant un saladier de patates.

    Je me suis brûlée la frange en allumant une clope (pas de briquet j'ai eu l'idée de génie d'utiliser la gazinière).

    Marine

     

     

    Je me suis brûlée un petit doigt de pied au troisième degré avec... une noisette.
    Je faisais caraméliser des noisettes entières dans du sucre à la poêle, et y en a une qu'a voulu se la jouer "tirons nous d'ici avant que ça ne chauffe trop".

    Conclusion : cuisiner en tongs, c'est dangereux !

    Emilie

     

     

    Un dimanche midi en famille et amis, ma mère a voulu me donner un morceau de banane...

    Sauf qu'elle trébuché juste au moment où j'ouvrais la bouche... Appelez-moi gorge profonde.

    ladysblues



    Je me suis déjà assommée en voulant ramasser un coton-tige, et en calculant mal la distance entre mon crâne et le lavabo.
    Earwen



    Au collège, je monte les escaliers parmi les autres élèves, je trébuche, alors pour ne pas tomber je tente de poser ma main, vivement, devant moi, pour anticiper la chute.
    Une de mes camarades en jupe au tissu léger était devant moi.
    Mes doigts ont atterri pile poil dans sa raie des fesses, à travers ledit tissu léger tout de même.
    Avec-doigté




    A mon palmarès : à l'internat pendant mes jeunes années : je me suis réveillée morte de faim et de douleur : j'étais en train de me mordre la main et j'ai gardé la marque pendant longtemps.
    Puyette


    Double fracture du métatarse du gros orteil droit... Avec ??? Un poulet congelé qui - dans un réflexe ultime de survie sans doute - m'a échappé des mains... On ne se méfie jamais assez de la volaille.

    Cath



    Je me suis coupé le cristallin de l'oeil avec une feuille de papier A4.

    Flodemetz



    Enceinte, j'ai attrapé une horrible gastro. Mon mari a à peine eu le temps de me refroquer avant que les secours ne viennent me chercher cul nu (c'est plus une blessure narcissique).

    Mme E.


    Un jour, je me suis cassée un orteil, en enfilant un jean (il s'est coincé, je ne sais comment, dans la grille du ventilateur qui tronait tout près)... 
    Et ma Moman, quand elle avait à peu près mon âge, elle est tombée dans une bouche d'égout, ouverte pour travaux, sur le Mossieur qui y travaillait...

    Camomille

     


    Je me suis explosé l'arcade en éternuant sur une chaise.
    Urgence, 2 points de suture, une cicatrice et j'avais 17ans, année de terminale... 
    Parfait.
    Chaton



    - M'évanouir chez le docteur, pour une infection de l'index gauche.
    - Être réveillée en pleine nuit par une voiture qui brule sur le parking derrière chez moi, avoir peur, et m'évanouir à cause de la peur.

    EmeVail

     

     

    Je me suis déplacé une vertèbre en faisant la vaisselle... et je me suis fait une entorse au genou en marchant dans ma cuisine (et je comprends toujours pas comment...)

    sab 

     

     

    Je me suis évanoui de douleur en faisant caca constipé.

    çou

     

    se gaufrer bêtement,tomber sans savoir pourquoi,j'ai une chute stupide,accident domestique complètement crétin,se bananer de façon bête,se viander la tronche,se payer une honte internationale,assumer et rester digne,faire face à l'adversité avec beaucoup de courage,sous les yeux médusés des passants,se faire mal bêtement,j'ai réussi à me fouler un endroit du corps de façon idiote,se faire une fracture bizarrement,appelez-moi pierre richard,jean-claude duss sur un malentendu ça peut marcher,coccyx cassé,le plâtre ça gratte,s'ouvrir un doigt stupidement,se couper,se griffer tout seul,tomber sans raison apparente,on a les lecteurs que l'on mérite,je suis un boulet,gaston la gaffe,le roi de la boulette,faire plus attention,manquer de sens commun,je suis une gaffeuse,vivre avec un gaffeur,ne pas se rendre compte,le monde extérieur c'est dangereux,l'enfer c'est les autres,la partie la plus dangereuse de l'automobile c'est le piéton

     

     
    Voualà. Si tu veux en rajouter, les commentaires sont à toi (je remets à jour le billet au fur et à mesure, avec les plus drôles).