Salut !
Quand j'ai informé les gens que j'avais réussi à me fracturer une côte en tombant à plat ET à l'arrêt, crois-moi que ça a bien rigolé.
D'autant qu'en me rendant à une soirée dernièrement (ouais, moi warrior, même pas peur, on me transporte en béquilles dans une wature), ben j'ai aggravé mon cas...
J'étais sagement assise dans un canapé avec les femmes enceintes.
Mon amie Glamazone était posée sur l'accoudoir juste à-côté de moi, pour me faire la causette.
Et soudainement, tu sais pas comment, ben cette gourdiche a perdu l'équilibre et m'est tombée dessus du haut de son 1m83... Sur la côte cassée évidemment (sinon c'est pas drôle).
Et qui qu'a hurlé comme un putois au milieu de 40 personnes qui se demandaient qui était en train de mourir, hein ?
Bon, figure-toi que les zouailles ont également parlé de leur accident bête (histoire que je me sente moins seule dans ma gourdasserie).
Donc, je partage avec toi. Tu peux rire aussi. C'est cadeau, et tout est vrai !
J'ai réussi à me marcher sur la main.
C'est excessivement simple. Il suffit de s'assoir en tailleur et d'oublier sa main sous son pied quand on se relève.
Elina
Je me suis déjà marché sur les cheveux. Ca fait MAL.
J'ai réussi à me fouler le petit doigt en me lavant les cheveux...
Et en descendant, mon mollet a touché le pédalier brûlant. Pédalier qui s'est incrustée dans la peau !
Brûlure au second degré avec incrustation de la forme du pédalier dedans... C'était de toute beauté pendant des semaines.
Honte internationale + 15 points de suture + virée du taff.
Mumba
Mon cousin était en train de jouer aux fléchettes, et il a pris ma jambe pour la cible...
Raphaëlle
Raphaëlle
Mon père, en me "décrochant" du sapin (oui, ça accroche un tronc de conifère) ne savait pas s'il devait rire ou paniquer...
Une entorse en s'asseyant aux toilettes ça compte ? Avec ligaments arrachés svp... :)
Et une amie que je veux pas dénoncer a réussi a se casser une dent dans sa fondue...
Bu
Mon cousin m'a mis une balancoire dans la gueule...
Oui oui, il faisait de la balancoire pendant que moi je me balladais tranquilou; et je le voyais pas.
Ce con il hurle "Kitaaaa" et moi ben forcément je me retourne, et BIM collision !
Depuis j'ai la même bouche que Stallone.
Kita
Je me suis foulé le poignet en ouvrant l'espèce de boite jaune des Kinder Surprise (depuis je suis traumatisé et n'en achète plus).
Me suit fait électriser par un appareil à prendre la tension alors que j'étais élève infirmier en stage aux urgences sous les yeux ébahis de ma patiente...
Résultat : journée entière passée sur un brancard en salle d'urgences vitales avec bilans sanguins réguliers, scope et électrocardiogrammes, je devais être hospitalisé en Unité de Soins Intensifs Cardiologiques mais j'ai refusé. Pffff...
Je me suis ouvert le front sur toute la longueur en retirant une paire de lunettes.
Je me suis cassé le poignet droit (je suis droitière, bien évidemment...) deux semaines avant de reprendre mes études.
Comment je me suis cassé le poignet, vous demandez-vous ?
En tombant d'un tourniquet.
A 21ans.
Oui oui...
Comme quoi, les infirmières, hein...
Si si...
Je me suis fait une coupure de 0.5 cm au niveau de la malleole interne en faisant la vaisselle...
Je me suis cassé le bras en enfilant mon pantalon.
Ahava
Je me suis fêlée une côte en toussant.
Je me suis luxé un genou 2 jours après Noël en jouant aux Lapins Crétins.
J'ai une méga cicatrice bien profonde sur le maillot : je dis que c'est à cause de la varicelle mais pas du tout en fait...
J'ai réussi à me planter une fourchette dans le pied en faisant la vaisselle (comment et par quel miracle, j'en ai toujours aucune idée mais la marque est jolie et fait bien rire).
Bonjour, je m'appelle JeanClaudeDuss-avec un D comme Duss, et je me suis fait une tendinite à l'épaule...en dormant.
Oui m'sieurs Dames ! Pas au tennis, à la voile... non. En dormant.
A ma décharge, quand je dors, je fait pas semblant !
Bonsoir amies boulettes !
Bien à vous
AAAAAH c'était donc ça le mal de crâne...
Ma mère a failli perdre l'oeil en se le plantant dans un tuteur en arrosant une plante.
Depuis, sur tous les tuteurs de leur maison, il y a un énorme chewing gum rose malabar !
Ingrid
Je me suis coincée le téton dans la porte de la salle de bain, je cherche encore comment que j'ai réussi mon coup.
Violaine
Je me suis luxée la mâchoire en mangeant un nem...
Letti
Mon ami a réussi à se faire un torticolis en mangeant
lili_horse
J'ai cassé ma dernière dent de lait en croquant dans un Toblerone. A 16 ans.
Je me suis brûlée au second degré avec un couscous.
Je me suis griffé l'oeil (balafre pendant 3 jours) en essayant un très beau chemisier en soie dans un magasin chic. Avec l'étiquette en tissu.
Jizou
Mon copain s'est tordu un testicule... En dormant.
Et à ce qui parait ça fait vraimmmmmmmmmmmmmmment mal.
zazator
Une fois en sport on faisait de l'escalade ds le gymnase et j'ai oublier de m'attacher.
Quand le prof a dit LE COURS EST FINI ON RENTRE BAH J'AI SAUTÉ !!
Bilan : Fracture de la pointe du péroné 3 mois de plâtre et 25 kilos en plus !!
Badrouche
On était à New York pour un séminaire.
Pendant un break, je sors fumer une cigarette, j'ai voulu passer sur le côté et je suis tombée dans une bouche d'égoût ouverte. Ma jambe droite s'est enfoncée jusqu'à l'aine, et mon genou gauche est venu s'encastrer sur une grille !
Je pissais le sang, et j'ai eu la mega honte devant tout le staff.
Après ça, tout le long du sejour on m'a appelée : "la fille qui est tombée dans le trou".
Caro
Je me suis coinçée un bout de têton dans la fermeture éclair.
Glamour hein ?!!
Nadjet
J'ai perdu connaissance en faisant pipi et me suis assommée sur la machine à laver qui était à côté des toilettes... Résultat : nez en sang et moi gisant par terre.
Blondie
Et la plus ridicule : j'ai retourné ma bouilloire pour voir comment elle était dessous.
Un litre d'eau à 100°C, ça brûle.
Claire
Je me suis brûlée avec la cocotte minute !
Banal !
Sauf que c'était à la cheville...
corinneD
J'ai léché le métal d'un parapet de pont alors qu'il gelait, et ma langue est restée collée dessus.
Karine
Je me suis déplacé des vertèbres et des cervicales en attrapant un saladier de patates.
Je me suis brûlée la frange en allumant une clope (pas de briquet j'ai eu l'idée de génie d'utiliser la gazinière).
Marine
Je me suis brûlée un petit doigt de pied au troisième degré avec... une noisette.
Je faisais caraméliser des noisettes entières dans du sucre à la poêle, et y en a une qu'a voulu se la jouer "tirons nous d'ici avant que ça ne chauffe trop".
Conclusion : cuisiner en tongs, c'est dangereux !
Emilie
Un dimanche midi en famille et amis, ma mère a voulu me donner un morceau de banane...
Sauf qu'elle trébuché juste au moment où j'ouvrais la bouche... Appelez-moi gorge profonde.
ladysblues
Double fracture du métatarse du gros orteil droit... Avec ??? Un poulet congelé qui - dans un réflexe ultime de survie sans doute - m'a échappé des mains... On ne se méfie jamais assez de la volaille.
Cath
Je me suis coupé le cristallin de l'oeil avec une feuille de papier A4.
Flodemetz
Enceinte, j'ai attrapé une horrible gastro. Mon mari a à peine eu le temps de me refroquer avant que les secours ne viennent me chercher cul nu (c'est plus une blessure narcissique).
Mme E.
Un jour, je me suis cassée un orteil, en enfilant un jean (il s'est coincé, je ne sais comment, dans la grille du ventilateur qui tronait tout près)...
Et ma Moman, quand elle avait à peu près mon âge, elle est tombée dans une bouche d'égout, ouverte pour travaux, sur le Mossieur qui y travaillait...
Camomille
Je me suis explosé l'arcade en éternuant sur une chaise.
Urgence, 2 points de suture, une cicatrice et j'avais 17ans, année de terminale...
Parfait.
Chaton
- M'évanouir chez le docteur, pour une infection de l'index gauche.
- Être réveillée en pleine nuit par une voiture qui brule sur le parking derrière chez moi, avoir peur, et m'évanouir à cause de la peur.
EmeVail
Je me suis déplacé une vertèbre en faisant la vaisselle... et je me suis fait une entorse au genou en marchant dans ma cuisine (et je comprends toujours pas comment...)
sab
Je me suis évanoui de douleur en faisant caca constipé.
çou