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montant des réparations d'une voiture

  • Ma vie dans les garages et les bonnes effluves de moteurs...

     

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    Précédemment, on en était que je devais trimballer mon derch' dans le RER, vu que j'avais laissé ma wature dans un garage du bout du monde, là-bas chez Mickey...

     

    Quelques jours plus tard, v'là que le garage me rappelle pour me dire le truc le plus merveilleux et le plus doux que j'ai jamais entendu de mon existence : Mademoiselle de Bencouscous, ya vot' véhicule qu'est prêt. Vous pouvez venir le reprendre quand vous voulez !

    J'me mets en condition psychologique pour reprendre le RER, respiration par le ventre toussa.

    Et je décide d'emmener Maya de Bencouscous avec moi.

    Ya pas de raison que ce chien se vautre dans ma wature, et qu'elle ne participe pas à ma misère quand ya un truc à réparer dessus. Faut apprendre la vie aux enfants dès le départ, et en leur montrant les choses pas belles.

    Pis j'me suis dite dans le dedans de moi-même que si j'avais un chien avec moi, y aurait moins de chance qu'on m'agresse dans le RER (je rappelle que ce chien est muet, et qu'il se jette sur tous les gens afin de leur lécher la tronche...).

    Bon.

    On part.

     

    1 heure plus, 3 changements, une discussion avec les contrôleurs pour leur esspliquer que nan je peux pas mettre Maya de Bencouscous dans un panier de transport passque :

    1°) Elle ne veut pas rentrer dedans (j'ai déjà essayé et ça s'est très mal passé).

    2°) De toutes façons, elle trop grosse pour entrer dans un "contenant" (comme moi quoi).

     

    On traverse les champs de betteraves toussa, et je récupère enfin ma wature, toute belle, toute neuve, toute réparée.

     

    C'est là que les emmerdes ont commencés...

     

     

    J'te rappelle qu'à la base, si j'ai effectué toutes ces réparations, c'est passque j'avais été honteusement jetée du contrôle technique, et que j'avais 2 mois pour la contre-visite.

    Egale à moi-même, v'là qu'on était arrivé au dernier jour limite pour la représenter au centre.

     

    Benoîtement, j'me pointe la bouche en coeur.

    Je laisse ma wature à un mécanicien très sympathique qui ressemblait à Franky Vincent (et visiblement aussi chaud...).

    Il me dit : rho ben y en a pour 10 minutes !

     

    Je me pointe à l'accueil, et là je suis tombée sur la plus grande connasse que la terre a pu porter...

    Une sorte de délicieux mélange entre Feu Marie-Pierre Casey (mais en plus jeune), et le p'tit Léandro de Pop Star (pour l'acné juvénile).

     

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    Visiblement un modèle très très intéressant de grognasse comme je les aime.

     

    Elle me dit : oui, c'est pour quoi ?

    Moi : je voudrais une baguette pas trop cuite sivouplaît. Ben j'amène ma wature pour la contre-visite.

    Elle (très aimablement) : ya pas de place.

    Moi : mais c'est sans rendez-vous !

    Elle : pour les contrôles techniques oui, mais pour les contre-visite, c'est UNIQUEMENT sur rendez-vous.

    Moi : mais ya que 2 watures dans la garage, et ya un monsieur qui me l'a prise !

    Elle : quel monsieur ? ET VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT D'ALLER DANS L'ATELIER !

    Moi : çui qu'est un peu coloré des z'îles... Et pis c'est trop tard, il a commencé et il dit qu'il en a pour 10 minutes !

    Elle : ah nan hein ! J'vais aller le voir !!!

     

    Là je lui ai lancé mon regard n°224 (çui qui fait très très peur, et que normalement tu fais directement pipi dans ta culotte).

     

    Pis le téléphone a sonné et elle m'a foutu la paix.

     

    45 minutes plus tard, le gentil mécanicien il est revenu et m'a dit : ya un problème ! Vos phares ils sont mal réglés !

    Moi : gné ? Mais Monsieur Speedie il a tout changé !

    Lui : ben faut aller le revoir, et y dire de faire les réglages passqu'ya un problème de "faisceaux"...

     

    La connasse de derrière l'accueil elle avait un grand sourire jusqu'aux zoreilles.

    J'ai hésité entre lui sortir une saloperie ou respirer par le ventre.

    Je suis donc restée zen et digne, et j'ai refusé de m'adresser à cette chose...

     

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    Je reprends la wature (toujours avec Maya de Bencouscous dedans) et nous revoilà parties chez Monsieur Speedie.

     

    Là j'arrive en faisant des moulinets de bras : ouéééé nan mais c'est quoi ce bordel ? Mes phares ils sont mal réglés "yapasdefaisceaux" (que je sais toujours pas ce que ça signifie, mais je trouve que ça fait bien de dire ça).

    Le Monsieur Speedie il répond : ah mais c'est pas de not' faute, nous on peut pas les régler, on fait que mettre les ampoules ! Faut l'emmener chez Smart !

    Moi : ah nan ! J'en reviens, ils ont pas de place et j'ai du l'emmener au bout du monde ! Alors vous vous démmerdez, mais vous me réglez "lesfaisceaux" !

     

    Bon.

    Maya et moi, on a du attendre environ le restant de not' vie dans le Speedie.

    Les gens qui passaient, ils nous regardaient dans la vitrine, comme si qu'on était 2 cadavres en train de se dessécher.

     

    1 heure plus tard, Monsieur Speedie, il me rend ma wature et il dit : nan, on peut rien faire... Vous voulez signer le registre de décès ?

     

    En plus, ils ont même téléphoné au centre de Contrôle Technique pour leur demander de causer avec Franky Vincent, histoire qu'il fasse passer quand même le truc, mais il était visiblement dans un bananier en train de bouffer...

     

     

    Bon.

    On reprend la wature et on retourne au centre.

     

    Là je revois counnasse suprême et je lui adresse même pas la parole.

    Mais je tombe direct sur Franky Vincent, et j'y demande : ah ben on vient de vous appeler depuis le Speedie, et apparemment vous étiez en pause !

    Lui : ah nan, j'étais là. Ca doit être la secrétaire qu'a bloqué l'appel...

    Moi : j'vais la déboiter ! Elle fait exprès d'être conne comme ça ou bien ?

     

    Le Monsieur il a été très très gentil passqu'il m'a dit que bon ok, même si normalement il devait pas le faire, et ben il allait régler mes phares quand même.

     

    Je retourne attendre à l'accueil (avec regard noir de la secrétaire).

     

    C'est là que tout en commençant à me remettre du gloss, je me suis aperçue qu'il me manquait un truc, mais impossible de me rappeler quoi...

     

     

     

     

    PAR TOUS LES DIEUX DU GLOSS,

    J'AVAIS OUBLIE MAYA DE BENCOUSCOUS DANS LE COFFRE !!!

     

     

    Je sors en trombe, et je trouve ma wature surélevée à peu près de 10 mètres sur un élévateur, et le chien qui me regardait d'en-haut avec un air super bizarre.

     

     

     

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    La secrétaire, évidemment elle était déjà sur mes talons à brailler : vous n'avez pas le droit d'aller dans l'atelier !!!

    Moi : mais ya mon chien dans le coffre bordel ! J'vais pas la laisser là-haut ???

    Elle : fallait y penser avant !

    Moi : Mais vous z'êtes frustrée vous ou bien ??? REDESCENDEZ-MOI CETTE WATURE OU JE FAIS UN MALHEUR !!!

     

     

    Bon.

    Je m'en retourne à l'accueil avec 13 kilos de chien pas content sous le bras...

     

    Au bout de 30 minutes, Counnasse Suprême braille : m'enfin il fait quoi avec vot' wature ?

    Moi : il règle "lesFaisceaux"... Chuis pas un hibou, je vois mal la nuit !

    Elle : c'est pas son boulot !

    Moi : m'en fiche, j'ai pas le choix... Pis ça vous arrive d'être aimable ?

     

    Elle sort hurler sur Franky Vincent.

    Je suis derrière, un tube de gloss à la main (c'était une urgence tu comprends...).

    Elle crie : vous n'avez pas le droit d'entrer à l'atelier !

     

    Je pars remettre du Gloss.

     

    Bilan.

     

    Retour dans ma maison à 17h avec ces conneuries.

    Mais je l'ai ma vignette, je l'ai (et le numéro de téléphone de Franky Vincent qui a été un peu collant vers la fin...) !

     

    Valable seulement 2 ans la vignette...

     

    Mais je jure de ne plus jamais revoir l'abrutie du centre de Contrôle Technique !

    C'est mieux pour elle et moi...