Bon, comme tu sais, ce ouikend j'étais à Lyon avec Yukari (ouais).
Et malgré les 12 désistements de dernière minute c'était GENIAL (les impondérables ça arrive, mais please me faites pas ça quand je vous donnerai la date pour Bordeaux en Janvier hein...).
Et Lyon, je connais déjà bien, donc j'étais pas trop en Terra Incognita (même si cette traînée d'Alexis n'était pas là. Mais y avait ma Caro chérie toujours aussi présente dans ma vie au bout de 15 ans !).
Voici donc des bribes d'instants volés, et vraiment : encore Merci à ma p'tite Laeti de nous avoir prêté son magnifique appartement (jamais vu une telle hauteur de plafond !).
Laeti : Soso, ma table de salle à manger ne peut accueillir que 6 personnes maxi et je n'ai que 5 chaises, j'ai donc demandé au bistrot d'en bas de m'en prêter.
Moi : ah cool !
5 minutes plus tard.
Laeti : je comprends pas, le bistrot est fermé aujourd'hui.
Moi : par quel prodige, par quel miracle ?
Laeti : ben pourtant, j'ai demandé à un type et il a dit que ce serait ouvert...
Le mari de Laeti : mais toi aussi... Pourquoi que tu demandes de tels renseignements au poivrot du coin ?
Une ouaille : Sonia, t'as pas de pores !
Moi : ben si j'en ai, comme tous les êtres humains...
L'ouaille : tu dois pas venir de la même planète alors...
Cousin Mimine : Allô !!! Pourquoi que tu m'as pas averti que t'étais à Lyon aujourd'hui ?
Moi : ça fait 1 mois que je te le répète...
Lui : nan, t'es rien qu'une petite impertinente, je l'ai pas marqué dans l'agenda ! Et tu vas manger quoi ce midi ?
Moi : je peux pas te parler, je suis en plein Beauty Seminar là...
Lui : ah ben excuse-moi de déranger et de m'inquiéter pour toi, espèce d'ingrate !
Une Ouaille : mais pourquoi que je dois pas frotter ma peau ?
Yukari : parce que c'est le produit qui travaille pour toi...
L'Ouaille : tu peux répéter ???
Moi : qui qui veut faire un masque de coton à la lotion ?
Une Ouaille : moi !
Moi : Hydratant ou anti-boutons ?
L'Ouaille : Hydratant.
Moi (après examen) : sans vouloir te vexer, c'est pas ça qu'il te faut hein...
L'Ouaille : j'ai des boutons ?
Moi : oui mon enfant...
L'Ouaille : ça va, le plafond est assez haut pour que je puisse me pendre.
Moi : qui qui veut un masque de coton à la lotion ?
Une Ouaille : moi !
Moi : Hydratant ou anti-boutons ?
L'Ouaille : anti-boutons.
Moi (après examen) : peux-tu m'expliquer où tu vois des boutons ?
L'Ouaille : ben LA !
Moi : avec une loupe et dans ta tête oui...
Une Ouaille : qu'est-ce qu'on est ridicules avec toute cette crème de massage sur la tronche...
Moi : t'inquiètes, ce sera PIRE toute à l'heure avec le masque (rire diabolique).
Une Ouaille : dis Yukari, Sonia elle dit qu'elle se masse la figure tous les jours !
Yukari : oui mais Sonia est folle, Sonia n'est pas un exemple traditionnel.
Moi : je proteste ! J'étais juste Japonaise dans une vie antérieure.
Cousin Mimine : Allô ! T'as mangé ?
Moi : je peux pas te parler j't'ai dit !
Voisin du rez-de-chaussée : ah vous laissez la porte d'entrée de l'immeuble ouverte ?
Moi : ben oui, scusez-nous mais on attend du monde et l'interphone ne fonctionne pas.
Voisin : ben je comprends, mais n'ayez pas peur comme ça. Et pourquoi vous reculez quand je vous parle ?
Moi : ben... C'est-à-dire que les voisins gentils et compréhensifs, j'ai pas trop l'habitude, j'ai un passif vous comprenez...
Une Ouaille : je suis très vexée, personne ne goûte mes cocktails !
Moi : quels cocktails ?
L'Ouaille : ben ce qu'il y a dans les bouteilles de jus de fruits, c'est pas du jus de fruits en fait...
10 minutes plus tard.
Moi : tes coktails, c'est pas pour les enfants, j'ai les joues qui chauffent.
Fille qui faisait la dégustation du thé : oui, alors donc, ne jetez pas vos feuilles de thé vert après les avoir faites infuser car vous pouvez encore les réutiliser 2 fois.
Nous : ohhhhhhhhhhhhhhhh !
Fille Japonienne : quand on infuse le thé vert dans de l'eau froide, ya pas de théine ni d'amertume. On peut donc en boire toute la journée, et le réchauffer pour en déguster le soir avant de dormir. Ca se conserve 4 jours au frigo.
Nous : ohhhhhhhhhhhhhhhh !
Fille Japonienne : vous pouvez même utiliser les feuilles en cataplasmes sur le visage pour les problèmes de taches.
Nous : ahhhhhhhhhhhhhhhh !
Moi : je les mets dans l'eau de mon pédiluve électrique, c'est super efficace sur la corne des pieds !
Une Ouaille : ah tu te laves les orteils ?
Une autre : pourtant, paraît que c'est auto-nettoyant ?
Moi : bande de vilaines, un message subliminal s'est caché dans cette conversation, saurez-vous le découvrir ?
Moi : non vraiment, c'est gentil, mais Maya de Bencouscous n'a pas le droit de manger de cookies.
L'Ouaille : mais ils sont aux 3 chocolats !
Moi : raison de plus...
Une autre Ouaille : sinon, j'ai apporté des macarons !
Moi : ........................................
Une Ouaille : dis Tata Sonia, tu pourrais nous apprendre à faire le smoky-eye comme toi ?
Moi : oui, je vais faire un billet sur le sujet promis. Mais j'te préviens, ya plusieurs écoles. Le mien je l'étire pas jusqu'aux tempes...
Moi : oh t'as vu, on a le même vernis !
L'Ouaille : oui, mais le tien est plus bleuté et pailleté, tandis que le mien est plus violet.
Moi : on a vraiment des discussions de pétasses hein ?
Dans le métro.
Un type habillé en jaune fluo : Mademoiselle, les chiens sont interdits dans le Métro !
Moi : j'ai pas le choix ! C'est la Fête des Lumières, ya pas de bus, et pas de taxis.
Le type : dans ce cas-là, vous le prenez dans vos bras !
Moi : mais elle pèse 13 kilos et elle est nourrie aux croquettes !
Le type : Maintenant !
Moi : mais sa race à çuilà !
Yukari : Soso, calme-toi...
Moi :: j'vais le déboiter, j'te jure que je vais le déboiter !
Cousin Mimine : Allô ! Quand t'arrives à Paris, tu m'appelles !
Moi : mais je vais pas arriver avant 23h30 !
Lui : et ben je vais dérégler mon horloge biologique pour toi, que veux-tu que je te dise d'autre ?
Moi : Allô Laeti ? Mille mercis pour nous avoir prêté ton appart' hein !
Laeti : rho ben de rien.
Moi : on a tout bien rangé, on a fait la vaisselle, on t'a laissé à manger pour 3 jours dans le frigo, et j'ai bien claqué la porte en partant.
Laeti : ah cool !
Moi : mais tu sais, euh, y avait une sorte de poule bizarre en terre cuite sur le rebord de la fenêtre. Quand je l'ai refermée, j'ai cassé un bout de sa queue, c'est grave ?
Laeti : c'est celle de mon mari, il l'aime beaucoup, c'est un cadeau...
Moi : ben j'ai planqué le bout de queue dans une bouâte à côté...
Laeti : t'as bien fait. Je lui dirai pas.
Moi : toi t'es une vraie amie.
Cousin Mimine : Sonia, t'achètes rien à manger ou à boire dans le TGV, c'est des voleurs qui se touchent sur les prix !
Moi : .................................
