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je vis dans une chambre de bonne

  • Je cherche un moyen radical pour chasser mes voisins !

    Vous savez mes gueux, ici dans le 16ème populaire, normalement on croise pas trop des gens comme ceux qu'habitent au-dessus de ma maison.

    J'veux dire, que quand je sors Maya de Bencouscous, en principe je tombe toujours sur 2 ou 3 Ferraris.

    Si j'en vois pas, ça veut dire que ce sont les wacances...

     

     

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    Ou bien de temps en temps, on croise des gens habillés en poisson...

     

     

     

     

    Pour décrire les gens de mon voisinage, c'est tout simple : ya pas de mots adéquats tellement qu'ils ressemblent à rien (et surtout pas à une Ferrari).

    Déjà, comme ils sont plusieurs et ben je reconnais jamais qui est qui.

    Finalement, y en a un qu'a toujours le même ticheurte rouge, alors celui-là j'arrive à peu près à le repérer et je crois que c'est le chef du clan.

     

    Quand ils sont arrivés, tu te doutes bien que j'ai gravement fait la gueule.

    Vu que ça voulait dire que le proprio il m'avait pas vendu la chambrette...

     

    Direct, j'en ai mis un au pas en y disant : j'vous préviens, je suis ultra-chiante, je supporte pas le bruit et j'ai horreur des odeurs de cuisine !

    Il a répondu : alors on mange pas ?

    Moi : si, mais pas des trucs qui puent ! Ya pas de conduit de dégagement là-haut. Donc le moindre truc que vous faites et ben ça arrive direct dans mon salon, et après moi j'ai l'impression d'être une grosse frite !

     

    Pauvre de moi...

     

    Tu sais ce qu'ils font dans la laïfe ces gens-là ?

     

    Ben ils cuisinent des cadavres trucs en gros, et après ils vont les vendre chez leurs coupains !

     

    Du coup, j'ai un budget bougies assez exceptionnel tu sais... J'hésite présentement à me faire sponsoriser par Dyptique.

     

    Et en plus, ils sont pas très très gentils.

     

     

    MES VOISINS SONT SPORTIFS :

     

    Déjà, toute la journée j'entends courir au-dessus de ma tête.

    Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été élégamment répondu : ben on va pas marcher au plafond comme des araignées hein ?

    Solution proposée par Sonia : ben vous pourriez au moins faire ça en chaussettes ?

    Les faits à ce jour : ils courent toujours... En chaussettes, mais ils courent...

     

     

     

    MES VOISINS SONT BRICOLEURS :

     

    Ils utilisent la perceuse à des heures très interessantes (très tard le soir ou très tôt le matin).

    Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on s'installe, faut bien qu'on monte nos meubles.

    Solution proposée par Sonia : percer à des heures normales.

    Les faits à ce jour : il percent entre 9h et 18h. Tous les jours.

    NDLR : ça fait 3 mois qu'ils s'installent...

     

     

     

    MES VOISINS ONT LE SENS DE LA FAMILLE :

     

    Ils aiment beaucoup recevoir...

    Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on a le droit d'inviter nos amis et de faire la fête non ?

    Solution proposée par Sonia : quand on vit dans une chambre de bonne, on n'organise pas de repas de famille !

    Les faits à ce jour : ils reçoivent toujours autant, mais ne mettent plus de musique...

    NDLR : 12 personnes dans 16m².

     

     

    Comme ça commençait à très gravement me taper sur le système, chuis allé voir le proprio toutes voiles dehors (traduction : seins en avant, comme d'hab').

     

    J'ai tout braillé dans n'importe quel sens (comme je fais à chaque fois qu'ya un truc qui ne va pas... J'expose tout et dans le désordre).

    Il m'a été très élégamment répondu : mais ce sont des gens PROPRES !

     

    Moi : mais je m'en fiche de leur hygiène corporelle ! J'veux juste qu'on arrête de brailler au-dessus de ma tête ! ET DE MONTER ET DESCENDRE AVEC DES CAISSES DE BOUFFE !!!

    Le proprio m'a répondu : ben vous devriez sortir plus souvent le soir ! A votre âge on s'amuse !!!

     

    J'ai osé rajouter : ma proposition d'acheter le logement tient toujours hein !

    Il a dit : rha ben je vais pas les foutre dehors voyons... Pis en plus, il est question qu'ils annexent la chambre d'à-côté (qui est aussi à lui).


     

    En attendant, j'ai décidé de mener une expédition punitive avec l'aide de cette chère Madame de Mon Cul sur la Commode...

    Ces derniers temps, on en est arrivé à un degré d'intimité assez incroyable elle et moi... Même qu'elle m'appelle "Sonia" maintenant !

     

    Figure-toi qu'elle m'a informée d'un fait très très interessant...

    Sur le palier de là-haut, ya des toilettes.

    Et ben ces toilettes appartiennent à nous les proprios !!!

    On s'est rendu compte que les gueux les avaient annexé.

    Et ben on a changé le verrou, et toc !

     

    Ils sont privés de popo.

    Voilà.

    C'est la phase number ouane et ils ont du installer un sanibroyeur dans leur chambre.

    Espérons que ça va les inciter à moins inviter leurs potes ?

    Nan passque faire popo devant sa famille c'est pas très glamour non ?

     

     

    Bordel de moi-même, j'vous jure par tous les Dieux du Gloss que je vais commettre l'irréparable...