Tu sais que le Cousin Mimine il est un peu space ?

Mouais... C'est pas un scoop tu me diras...

Donc, j'ai passé une semaine chez lui là-bas dans le Sud où c'est qu'ya rien du tout.

Et j'te prie de croire qu'une semaine c'est largement suffisant !

Déjà, il est tout le temps derrière ton dos. Ca c'est au cas où tu fasses une conneurie dans sa maison.

Il parle à tout le monde comme si qu'on avait 3 ans d'âge mental. Même avec ma mémé, c'est pour dire...

A un moment il m'a dit : toi et ta grand-mère vous faites un beau Trio !

Et mon frère il lui a donné un surnom incroyable : "TU BOUGES, IL BOUGE !"

A chaque fois qu'il arrive derrière not' dos, maintenant on crie "May Day ! May Day ! Alerte à toutes les patrouilles !"

Pis en ce moment il fait une fixette sur les olives...

Comme il en a fabriqué 30 kilos cet été avec ses p'tites mains musclées, maintenant il nous oblige à en bouffer à chaque repas.

Il serait même capable de nous en filer au p'tit déj' tu vois.

Bon ben sinon, les colombes pondent toujours des oeufs où c'est qu'ya rien dedans.

Et le lapin de l'Enfer a au moins pris 10 kilos...

Mimine ça le dépressionne gravement, et j'te rappelle qu'il refuse de se séparer du mâle passqu'il s'est beaucoup attaché à lui, et une belle histoire d'amour est en train de naître...

En fait, moi je me suis beaucoup posé de questionnements existentiels par rapport aux trucs qui vivent dans le jardin.

Trucs créés par Mimine, et dont il refuse d'esspliquer l'utilité...

Quand je demande : m'enfin c'est quoi ce machin ?

Il répond : t'es trop petite, tu peux pas comprendre !

Donc, je te mets les photos, et si toi t'as une idée, et ben je suis preneuse hein...

Tu as pu avoir un aperçu de la chose dans le billet précédent.

Tout d'abord, nous avons cette chose étrange et pénétrante :

Késako du bouchon rose et de la paire de ciseaux rouillée ???

Ensuite, nous vous présentons ceci :

Tu noteras le bout de parpaing...

Après, nous avons une très jolie composition journalière :

Mimine il m'a demandé : t'as pas un composteur toi à la maison ?

Moi : pourquoi faire ? Ya pas un fruit ou un légume qui rentre chez moi voyons !

Lui : même pas une aubergine ?

Moi : surtout une aubergine, je saurais absolument pas quoi en faire...

Et enfin, je termine par cette merveilleuse trouvaille bizarroïde dénichée au pied de la cheminée :

Sur le pot blanc en plastique, ya marqué "Spécial Mur".

Et dans la cocotte, ya un vieux bas de pyjama...

Le mystère reste entier.

Tout est dans sa tête moi je dis.

Ah ! Et je ne résiste pas à l'envie de te coller une photo de ce que mon frère a eu la bonne idée de m'offrir à Nowel.

Je crois qu'il se drogue.

Et moi ça me fait mal aux z'yeux, et un peu peur en fait...

Comme tu le sais, le Cousin Mimine y vit dans le sud. Et avant, il vivait dans le ch'nord.

Mais de tous temps, le Cousin Mimine et la problématique de l'eau, ça a été une grande histoire d'amour...

Déjà, quand on allait dans sa maison dans le ch'nord, il avait organisé tout un tas de tuyaux vachement compliqués pour recueillir l'eau de pluie. Ca faisait comme des grandes citernes (alors qu'en fait c'était des bidons améliorés) et dedans y avait une eau stagnante qui servait à arroser les tomates du jardin pour quand il ferait grande canicule.

Et dans le ch'nord, au niveau canicule, c'est plutôt tranquille tu vois...

En plus, y avait un système de gouttières, des fois qu'une goutte d'eau espère honteusement se faire la malle.

Mais là où est le Cousin Mimine, j'peux te dire que l'eau elle s'évapore plus !

Tu rigoles ? Elle a beaucoup trop peur !

Alors quand il a déménagé dans le Sud ya quelques z'années, la femme du Cousin Mimine elle y a dit : j'te préviens hein, tes seaux, tes citernes, tes pompes et tes gouttières c'est FINI !!!

Et le cousin il a été très triste tu sais. C'est comme si il avait du dire Adieu à des vieilles coupines...

Il a commencé à ébaucher une sorte de gouttière dans le genre discret, en croyant que sa femme s'en rendrait pas compte. Mais quand elle a commencé à lui causer papiers de divorce, il a enlevé la gouttière.

Alors il a fait un autre truc : il a creusé un puits dans le fond du jardin. Là où qu'on va quand on en a besoin.

Mais il a amené ça de façon super intelligente et en employant des mots comme : forage, sécheresse dans le sud, écologique, pas de bruit, gna gna gna.

Et la femme du Cousin Mimine elle a arrêté de faire des moulinets de bras et a capitulé devant l'adversité.

D'autant qu'un puits on le voit pas nan ?

Nan, je confirme, on le voit pas.

Mais 'tain qu'est-ce qu'on l'entend et qu'est-ce qu'on le sent ! Ya une sorte de pompe qui fore à des heures différentes de la journée. Et ya un tas d'odeurs qui remontent comme si qu'on arrivait à Beauvais et qu'on sentait l'usine des éponges...

Cependant, à part arroser ses tomates chéries avec l'eau du puits, le Cousin Mimine a poussé la rentabilisation du truc jusqu'au bout.

J't'essplique.

Un truc vachement exacerbé hein...

1°) Le matin (au chant du coq, comme il dit) il prend de l'eau dans le puits. Genre à l'ancienne, avec la même louche que celle de la laitière qui fait des yaourts.

2°) Il fout l'eau dans un genre de grosse bassine (en fait, la baignoire orange de quand sa fille était bébé).

3°) Il met ça à chauffer au soleil toute la journée.

4°) Et le soir, il prend sa "douche" avec. Dans le jardin... Debout. En slip. Toujours avec la louche... Et je précise qu'ya personne qui peut le regarder grâce au mur blokhaus qui fait tout le tour de la maison.

Chaipas vous, mais moi, rien que d'imaginer de l'eau d'un puits sur moi, ben je peux pas. Rapport que quand elle sort du trou dans le fond du jardin, elle a une couleur bizarre... Pis après elle se transforme, elle devient plus claire, mais ya des tas de choses particulées et non identifiées qui flottent dessus et dans le dedans...

Ya même un type qu'est venu l'analyser et qu'a dit qu'elle était "impropre à la consommation". Heureusement, passque sinon le Cousin Mimine il aurait été capable de nous la donner à boire !

Et là on serait tous devenus bleus comme des Schtroumpfs avec des bubons géants sur la face !

A quoi ça sert de se faire le millefeuilles dans ces cas-là je te demande hein ???

D'autant que je voudrais pas dire, mais rien que quand je me lave les pieds avec l'eau du forage en sortant de la piscine, et ben ça me fait comme un genre de chaussettes blanches après.

Le Cousin Mimine y dit que c'est pas grave vu que "c'est l'eau du Bon Dieu".

Mais moi je pense plutôt que l'eau du puits, elle est possédée.

C'est un complot.

C'est certain.

Ya une vie parallèle sous terre, et ça ya personne qui s'en rend compte, mais vous verrez bien que j'ai raison !

Maintenant que j'y repense, les tomates du Cousin Mimine elles poussent à la vitesse de la lumière et elles sont limite phosphorescentes...

Ou alors faut que j'arrête de les regarder la nuit quand j'ai bu trop de Muscat ?