Et une chose est certaine : j'y retournerai jamais !

En arrivant au Spa Vichy Célestins, la Madame Florence elle m'a tout fait visiter.

Devant la piscine, elle m'a dit : Alors là, c'est ici que se déroulent les cours de Sports Aquatiques. Ya un coach, et il te fait faire du step, de l'Aquabike, tout plein d'autres trucs qui font du bien dans le dedans de toi-même, car dans le bassin c'est de l'Eau Thermale et ça te masse en même temps !

Moi j'ai ouvert de grands yeux en disant que ça devait être formidable et tout.

La Madame Florence, elle a demandé : Ca te plairait d'essayer un Cours d'Aquabiking ?

Avec un air de ravie de la Crèche, j'ai alors répondu la conneurie de ma vie : Oh oui !!!

Crédit Image : Elodie Ascenci

Rendez-vous était pris pour le lendemain à 18h.

Toute gaie et motivée, j'me présente à l'heure dite, avec un air idiot et un sourire bête. Hyper motivée la Sonia, ouais, même pas peur, maintenant que je fais du sport, c'est pas un vélo dans l'eau qui risque de m'effrayer !

Mon amie Cerise m'a même poussée à m'inscrire aux 10 kms d'Odyssea (et je vais la faire cette Course. Cerise, elle dit que vu que je cours 8 kms, je peux en faire 10...) !

Au début de la séance, faut d'abord faire tomber le peignoir et passer sous la douche. Ensuite tu prends un vélo (qu'a pas de roues et qui pèse le poids d'un âne mort), et t'installes tes fesses dessus.

Dès le début, ça a commencé à merdoyer pour ma gueule, car j'ai constaté qu'il s'agissait d'une mini-bicyclette.

Tout du moins, un vélo fabriqué pour personne de taille classique (dois-je rappeler que je mesure 1m80 ?).

J'ai commencé à me pencher sur la selle de la bestiole et à la dévisser.

La Coach m'a demandé : Qu'est-ce que vous faites ?

Moi : Ben je remonte la selle à ma hauteur, elle est trop basse...

Elle : Ca sert à rien de la régler, on ne s'asseoit quasiment pas dessus.

C'est à ce moment que j'aurais du commencer à me méfier.

J'ai regardé qui c'est qui était à-côté de moi à gauche : Josiane et Lucette de l'Amicale du Club du 3ème Âge.

A droite : Raymonde et Janine de l'Association des Joueurs de Belote de l'Allier.

Derrière : Kimberley, 20 ans (qui s'était sans doute paumée et qui a fait genre qu'elle était pas là).

Coincée sur mon petit vélo avec les genoux qui m'arrivaient au cou, je sais pas pourquoi, mais je la sentais pas du tout cette histoire.

J'ai regardé les pieds de Josiane et Lucette : elles portaient des sortes de chaussons en plastique fluo de type absolument ridicule.

J'ai pensé : Pourquoi qu'elles ont des chaussures ? Elles vont pas glisser... pppfff...

Ben crois-moi que tu comprends très vite !

La Coach elle a commencé à mettre la musique Techno à fond.

Raymonde a lancé : Ah c'est mieux au niveau des BPM !

Ouat ze fuck, d'où Raymonde elle te cause des Battements par Minutes ???

Description de la Coach : la femme de Hulk.

NB : Madame la Femme de Hulk, vraiment, si tu lis ça, ne te vexe pas, c'est pas que je trouve moche et verte (d'ailleurs, t'es jolie). C'est juste que t'as beaucoup de force, et que t'es certainement pas humaine, mais bionique, quoi ! 

Et ça a été le début de la torture.

La femme de Hulk elle nous a demandé de pédaler en avant, et puis aussi en arrière, et également de plus en plus vite.

Le tout, évidemment sans utiliser la selle.

Moi, faut savoir que je sais monter sur une bicyclette, je fais même très bien du Vélib' (j'ai ma carte et tout).

Mais l'Aquabike : vu que tout est décuplé car tu es dans l'eau, c'est purement une invention ignominique de l'Univers !

La femme Bionique a aussi demandé à ce que l'on passe DEVANT la selle (tout en continuant à pédaler sauvagement).

Information qui n'a pas du tout été intégrée par mon cerveau...

C'est quand la dame m'a trouvée le cou dans l'eau qu'elle m'a dit : Euh... Mademoiselle... Vous êtes en train de vous noyer... Pourquoi vous êtes quasiment par terre ?

Moi : Bloub... Je chaipas... Bloub... J'ai pas compris.

Crédit Image : Lowla Illustrations

Il est aussi à signaler que je croyais que le cours allait durer 25 minutes (normal quoi).

J'avais pas capté qu'en fait, c'était 50...

Mais fallait tenir bon. Enfin... Ya encore eu un problème...

Hulk : Mademoiselle, vous êtes toute rouge, vous avez un souci ?

Moi : Ben... Euh... Comment dire... Ya la sangle des pédales qui me rentre dans les pieds.

Lucette elle a dit : Vous voulez dire que cela vous vrille les chairs ?

Moi : Euh... Oui... Voilà...

Janine : Ben vous avez pas des chaussures comme les nôtres ?

Moi : Nan... Je suis novice vous savez...

La Coach elle a soupiré, et elle m'a demandé quelle était ma pointure.

Puis elle m'a apporté une paire de chaussons jaunes en plastique, et force a été de constater que c'était mieux comme ça. Ridicules certes, mais confortables.

Est-il nécessaire de préciser que j'ai souffert atrocement ?

Est-il besoin de signaler que la mini-bicyclette n'était pas stable et que je me suis constamment retrouvée SUR Josiane ou Raymonde, en disant "Pardon Madame ! Pardon Madame !" ?

La Coach m'a conseillé de prendre un autre vélo, un gris cette fois-ci.

Solution qui a vite été abandonnée quand elle a constaté que mes genoux touchaient le guidon... 

Il me semble donc que j'ai du faire 2 fois plus d'efforts que tout le monde.

Mais sache ami lecteur, que j'ai tout effectué jusqu'au bout et sans abandonner !

Mon état à la fin de la séance ?

Pas la peine de parler d'écume et de transpiration, j'ai encore un semblant de dignité, et je voudrais que ce billet conserve un peu de tenue...

C'est quand j'ai vu sortir Lucette et Janine que j'ai halluciné.

Un corps mes aïeux ! Et moulées dans un maillot de bain 1 pièce aussi échancré que dans "Alerte à Malibu". T'as juste envie de dire : Respect Mesdames !

Hulk m'a regardé d'un air dubitatif : Vous avez souffert hein ?

Moi : C'est rien de le dire...

Elle : C'est de la faute du vélo. Ils sont pas à vot' taille. On a beaucoup de Russes qui viennent au Spa, et ils ont le même souci que vous. Ils sont plus grands que la moyenne. Faut qu'on pense à acheter des vélos pour géants.

Moi : Ouais, ce serait super... M'enfin, moi je reviens pas.

Le lendemain, je n'avais plus de cuisses, mes tibias étaient portés disparus et mon fessier : perdu de vu. Quant à mes genoux : aux abonnés absents (je les ai cherchés, mais impossibles de les retrouver).

Pas découragée pour un sou, je pars faire le tour du Lac d'Allier en courant (5,890 kms, je le rappelle).

Et là, comme une apparition divine, sur le parcours en mini short rose : la femme de Hulk !

Elle me voit et me fait le signe du pouce en l'air, puis un autre (ou alors j'ai mal compris) qui voulait dire : Allez, suivez-moi !

J'ai fait le seconde conneurie de ma vie : je l'ai suivie.

Tu sais combien de temps j'ai couru ce jour-là ?

1h15.

UNE HEURE ET QUINZE MINUTES (SANS PAUSE).

Moi (Sonia).

On en parle de mon état en rentrant à l'Hôtel ?

Nan.

C'est mieux.

Le lendemain, j'ai dit à Madame Florence : Ta Coach, c'est pas un être humain, mais une machine de guerre ! Comment elle fait ? Même sa frange ne bouge pas, et le tout sans transpiration...

L'Aquabike, c'est définitivement pas pour moi (surtout en Cours Collectif... Je sais qu'il y a des Salles où tu pédales dans des cuvettes individuelles, et apparemment c'est plus facile, mais nan nan, vraiment : Merci et sans façons !).

Salut !

Bien la rentrée, ou bien ?

Une pensée émue pour Princesse Soso qui a retrouvé Manolito et un charmant "Lyon-Nel" (véridique le prénom). D'ailleurs, elle a ré-ouvert un autre Blog ICI si le cœur t'en dit.

Comme promis, le détail de tous les soins effectués lors de mon séjour au Spa Vichy Célestins !

Quel bonheur mes z'enfants... Vois-tu, là je ne rêve présentement que d'une chose : y retourner...

Donc, là-bas, ya un étage entièrement consacré à la Beauté :

- Soins Visage (avec l'Institut Vichy qu'il est unique en France)

- Salle de Sport : peuplé d'un tas d'appareils barbares, de type tapis de course, stepper, vélos, bancs, etc...

- Consultations par un Médecin spécialisé, et également un Ostéopathe, etc.

Et à l'étage en-dessous, nous avons : les Soins.

- Jacuzzi géant.

- Cours de Sport Aquatique dans une piscine d'Eau Thermale (ouais, un gros bassin rempli d'Eau de Vichy !).

- Diverses Salles où des Professionnels te prodiguent tout qu'est-ce qui est inscrit dans ton programme.

Voici donc, tout ce que j'ai testé, et dans l'ordre (ouais, ya un ordre à respecter). Lorsque l'on clique sur le nom du Soin, il y a tous les détails :

 - Bain de Vichy dans une Baignoire Hydromassante à Chromothérapie

Comme son nom l'indique : bravo, tu as gagné, c'est un bain dans une baignoire !

L'Eau Thermale n'est ni trop chaude, ni trop froide, et la température constante.

Ca c'est pour commencer ta journée par bien te délasser.

Ya rien d'autre que de l'Eau de Vichy & des Huiles Essentielles (je veux dire, pas de savon etc.).

Les jets te massent bien comme il faut, et la baignoire elle fait de la lumière différente par intermittence.

Ca donne une eau colorée en rouge, jaune, vert et bleu (un très joli camaïeu d'ailleurs...).

La dame elle t'informe qu'il faut que tu sortes de la baignoire (tu te doutes bien que j'étais accrochée dedans comme un koala à son eucalyptus...), passqu'après, elle se vide toute seule (la baignoire, pas la dame) et ya tout un système de désinfection qui se met en place. Donc, au risque de te retrouver baignée dans de l'eau de Javel, t'as pas le choix : tu dois t'en aller !

A la fin de la séance (15 minutes), t'es de super bonne humeur ! Ca doit être à cause des lumières.

Un seul regret : que ça ne dure pas plus longtemps !

- Douche de Vichy avec Massage manuel

Là, tu es installée sur une grande plaque matelassée (comme un lit de massage, mais en plus grand).

Ya un trou pour la tête, et au-dessus de toi un appareil diabolique muni de plusieurs pommeaux de douche. Qu'est-ce qui sort des pommeaux de douche, je te le demande ? Ben de l'Eau de Vichy, pardi !

Tu t'installes tout d'abord sur le ventre, et les jets arrivent sur tout ton body, c'est fabuleux...

Pendant ce temps, une dame passe de l'Huile de Sésame sur ton corps et te masse en même temps que les jets.

Ensuite, tu fais la face Nord (aka, tu te retournes sur le dos), et c'est également un double-massage par les jets et avec les mains de la dame.

Lorsque ça s'arrête : bonheur total & hydratation au programme.

- Enveloppement à la Boue Végéto-Minérale

Ca mes z'enfants, ça a été mon coup de foudre total de tout !

Tu dois d'abord passer l'incontournable culotte en papier ;)

Puis, tu t'allonges sur... un matelas à eau... La vérité : j'en veux un comme ça à la maison !

Une dame apporte un petit seau rempli de boue chauffée. La boue, c'est en fait du kaolin (qu'est récolté dans une carrière de la région) et mélangée à de l'Eau Thermale.

La boue chaude est appliquée sur tout le corps jusqu'à le recouvrir complètement.

Ensuite, la dame enferme ton body dans une feuille genre papier alimentaire en plastique transparent, et également avec une grosse serviette. Elle termine par une sorte de couverture de survie, et elle te laisse mijoter comme ça pendant 20 minutes.

J'ai vraiment eu la sensation d'être un poulet géant prêt à être mis au four :)

Comme ça me semblait plus qu'agréable cette affaire-là, j'en ai également mis sur ma face, et j'ai carrément fini par roupiller (toute bercée que j'étais par le matelas à eau).

A la fin du soin, pour enlever facilement toute la boue, il faut passer dans une douche munie de plusieurs jets dans tous les sens. Comme ça, tu es parfaitement récurée dans tous les coins.

Arrivée à ce moment, tu réalises donc que tu en es à 1 Bain et 3 douches depuis ton heure de réveil (en comptant celle du matin avant de sortir).

- Pédiluve massant

Ca c'est très marrant !

Pour une fois, t'es pas toute nue, et tu peux donc conserver ton peignoir avec le maillot de bain en-dessous.

On t'installes devant une grotte où tu sais pas vraiment ce qui se passe dedans.

Tu mets tes pieds dans la gwotte (jusqu'aux genoux) et tu peux lire "Voici" en attendant.

On sent plusieurs jets (d'abord froids, puis ensuite à température normale) qui viennent te masser super puissamment les mollets.

Ca ne dure que 10 minutes, et quand tu ressors de là, ben t'es vraiment prête à aller courir un marathon sans problèmes !

- Soin Visage & Diagnostic Dermo-Analyser

Ca, ça se passe dans le super beau Institut Vichy (où c'est qu'y a que des Madames Esthéticiennes qui ont l'air d'avoir 12 ans passqu'elles boivent plein d'Eau de Vichy toute la journée).

On te présente Monsieur l'Ordinateur super intelligent qui te pose un tas de questions indiscrètes sur toi-même.

Le truc, c'est que tu peux pas lui mentir à l'Ordinateur...

Pourquoi ? Passqu'il est muni d'un mouchard qui vient se poser sur ton visage pour savoir tout ce qui se passe dedans.

A la fin du questionnaire et de l'inspection de l'appareil, ya un papier qui sort, et dessus, ya marqué quel âge a réellement ta peau (je reconnais : je flippais de savoir ce qu'il allait me dire).

Quand il te rend son diagnostic, c'est cela qui va t'orienter vers quel type de Soin Visage il sera conseillé d'effectuer.

Ah, tu veux savoir quel est le bilan qui est sorti de la machine, et que la dame a marqué dessus ?

Voualà : 

Ouais...

Nan j'ai pas piqué le papier de quelqu'un d'autre !

N'empêche que... J'ai fait 3 gouttes de pipi-culotte (égo content).

La machine (à laquelle j'ai dit qu'elle charriait un peu, car j'ai tout de même 41 ans), elle m'a dit qu'il fallait que je fasse juste un soin pour conserver l'hydratation de ma peau.

Malheureusement, je n'ai pas pu, car il s'agissait de poser sur le visage une feuille de collagène (non-végétal) imbibé d'Eau de Rose. Et chez moi, l'Eau de Rose appliquée comme un Masque de Coton, et ben c'est vaso-dilatateur (c'est pas grave hein ! C'est juste que ça chauffe).

On a donc opté pour un Soin du Corps.

- Soin du Corps

Très très chouette Concept !

Chez Vichy, comme m'a esspliqué Madame Aline, la super-Responsable du Spa : on te fait pas des papouilles après un Gommage (comme un Soin classique dans un Institut lambda).

Nan.

Là, on t'insère d'abord dans une baignoire (second bain de la journée) afin de bien te délasser et ouvrir tous tes Chakras. Pendant que tu trempes, on te fait un massage du crâne (Bonheur, Joie).

Ensuite, une fois installée sur la table matelassée, c'est parti pour... 1h30 (ouais)... de massage total du corps.

Aucune partie n'est oubliée. Tout est palpé au millimètre près, et je reconnais que jamais de ma vie, je n'ai eu le droit à un tel massage du corps. 

Si t'en fais souvent, je pense que le gras il n'a pas d'autre choix que de se barrer définitivement.

Nan mais sans rire : incroyable !

Aline, elle m'a dit que le protocole avait été établi par un Ostéopathe.

Je suis ressortie de là complètement transcendée du gras.

Pour rafraîchir la peau qui a été manipulée et chauffée, on utilise ce Spray d'Eau Thermale :

- EndermoLift Visage

Découverte fort sympathique !

C'est en fait le même appareil que celui pour le Corps (tu sais, le fameux Cellu M6).

Sauf que celui-là est spécialement étudié pour le Visage afin de reproduire "les Pincements Jacquet" (ya plein d'essplications sur Google).

L'appareil possède divers embouts que l'Esthéticienne change au fur et à mesure.

Les canules sont passées sur tout le visage en aspirant et/ou en picottant (absolument rien de douloureux, c'est même super agréable).

La séance dure environ 15 minutes, et ton visage est tout repulpé à la fin, comme si tu avais fait une ballade en bord de mer en bénéficiant du vent qui te fouette le visage ! Une très bonne mine reposée.

Paraît qu'il faut faire au moins 3 séances pour bien apprécier les effets.

Ca, je pense que je vais sérieusement me pencher sur la question afin de trouver un Forfait de 10 à Paris.

Lorsque tu termines les Soins, tu peux également bénéficier du Hammam (très joli) et du Sauna.

A la sortie des 2, tu trouves des coupes remplies de glace pilée.

Le but est de passer cette glace sur tout le corps : chaud & froid = réactivation de la circulation sanguine garantie !

Tu as également à dispo une bassin d'eau glacée pour y tremper les pieds, en même temps que tu bois  une tisane. 

Tu peux également t'assoupir dans le Bain Bouillonnant géant. 

Sinon ya une très belle et grande piscine à débordement au 7ème étage de l'Hôtel, moitié couverte-moitié découverte, avec vue sur le Lac d'Allier.

Et au fur et à mesure de ton circuit de soins, n'oublie pas de boire de l'Eau de Vichy à la pression !

Pour l'Aquabiking, faut que je te fasses un Billet à part... Tu comprendras pourquoi...

Le séjour m'a été offert par l'établissement.

Je n'ai pas été rémunérée pour écrire cette note.