Et la semaine prochaine, faudra que je te recause de la Taupe de Portugalie (qu'est restée un long moment sans que personne ne la voit, mais dernièrement, elle a rendu chèvre les gens du Syndic).

Ya quelques temps de cela, Cousin Mimine est parti là-bas en Afrique.

Un soir, je me branche sur le Skype, et j'y trouve mes cousinettes.

Je commence à papoter avec elle via la ouebcam et tout, quand soudain, elles me montrent leurs mains.

Elles portaient les ongles nus. Immédiatement, j'ai compris ce qu'il se passait...

Et elles me disent : Sonia, ton Cousin Mimine, il nous a fait enlever tout notre vernis à ongles.

Moi en rigolant : Ben... Normal... Il supporte pas...

Elles : Il nous a dit que ça faisait fille de mauvaise vie (je reste polie... C'est pas vraiment le terme employé initialement...), et que seules les femmes du bordel portaient du vernis à ongles...

Moi : Oui, je sais. Il a un vrai souci avec ça... Moi ça m'étonne plus.

Elles : Il est même allé acheter du dissolvant vu qu'on en avait plus à la maison.

Moi : ................

Elles : Mais sinon, le maquillage et les mini-jupes il s'en fout hein.

Moi : Ouais, tu peux te maquiller comme la dernière des truies, en portant une jupe ras le moteur, il s'en tape et ne fait aucune réflexion. C'est Mimine... Son fonctionnement, ça fait des années que j'ai renoncé à le comprendre...

Elles : Ah, tiens, il arrive, on va le mettre devant la caméra !

Moi : ATTENDEZ !!!!!!!

Et qui c'est qui a discuté avec son Mimine dans le Skype en portant des gants, hein ? J'vous le demande un peu ?
J'vous jure, le vernis... Faut pas le contrarier avec ça... Si tu portes même un rose pâle : il ne te parle plus jusqu'à ce que tu l'enlèves (véridique). 

Crédit Photo : Mademoiselle C

Pis quand il est rentré d'Afrique, j'ai eu le droit à CA :

Cousin Mimine dans le téléphone : Soniaaaaaaa, faut que tu m'achètes un truc !

Moi : Quoi encore ??? (quand on voit ce que ça a donné la dernière fois avec l'affaire de la barboteuse...)

Lui : Au retour, dans l'avion, j'ai senti l'hôtesse de l'air.

Moi : Super... De mieux en mieux... Je pense que t'as un vrai souci...

Lui : C'était la Chef de Cabine d'Air Couscous s'te plaît, d'accord ? Une Gauloise en plus !

Moi : Je suis ravie pour elle... M'enfin renifler des bonnes femmes dans la rue, c'est nouveau, ça vient de sortir.

Lui : C'était pas dans la rue, c'était dans l'avion !

Moi : Certes... Pardon hein... N'empêche que je trouve déplacé de sentir des dames inconnues dans les avions... Mais ce n'est que mon humble avis.

Lui : Bon, faut que tu achètes le parfum qu'elle portait. C'est obligé.

Moi : Pour quoi faire ? Lui offrir à elle ? Il s'est passé un truc dont je ne suis pas au courant ?

Lui : Mais nan ! Pour ma femme Mimina ! Je veux qu'elle porte ce parfum, il est terrible j'te jure.

Moi : C'est quoi le nom ?

Lui : Attends, j'ai noté, vu que je lui ai demandé... C'est "Réminiscence Patchouli".

Moi : Mimina n'aime pas le patchouli. Ca, je peux te le certifier.

Lui : Ouais, ben moi j'aime !

Moi : Elle déteste même... Pis tu sais que les parfums ne sentent pas pareils sur toutes les peaux ?

Lui : Ben tant pis. Achètes-le quand même, je le garderai dans ma salle de bains pour le sentir.

Crédit Photo : Reminiscence

Chuis allée regarder sur l'Internet mondial, et j'ai vu qu'il coûtait 76€ ce parfum.

Je vais pas y dire, il va s'étrangler (ou alors, me le faire acheter quand même, et ne jamais me rembourser...).

Je...

Non.

Rien.

Ya plusieurs années de cela, je te faisait part ICI d'un grand moment de solitude.

Sonia et les engins électroniques, ma vie, mon oeuvre.

C'est pas faute, je suis pas connectée (si je puis dire) avec tout ce qui fonctionne de cette manière. Pourtant, je suis pleine de bonne volonté hein... Mais que veux-tu, ça ne monte pas jusqu'à mon cerveau (ya GROS blocage en plein milieu de la route encombrée).

C'est également pour cette même raison que je n'ai pas de GPS (ça me stresse). Et donc, je me perds tout le temps. Ya rien à faire.

Voici donc ma dernière production. Elle est toute fraîche (il est bon mon poisson !).

La semaine dernière, en croisant mes grandes pattes sous mon bureau, j'ai arraché par inadvertance le fil du son (mais du genre détruit quoi). Après m'être moultement excusée, on me l'a changé (le fil du son).

Hier : 

Moi au Service Informatique : Ouais, ben c'est quand même incroyable ça ! Ya rien qui fonctionne. Tu m'as changé le fil du son de l'ordinateur la semaine dernière, et là, ben ya toujours pas de son.

L'Informaticien : Sonia, est-ce que la lumière bleue du son est allumée sur l'ordi ?

Moi : Quelle lumière bleue ?

L'Informaticien : Sonia, tu ne vois pas la lumière ?

Moi : Ben c'est-à-dire que je l'ai pas à tous les étages faut dire...

Lui : Si tu n'appuies pas sur le bouton, il peut pas y avoir de son...

Moi : Ah...

Lui : Oui Sonia, c'est une réalité difficile à entendre, mais c'est comme ça.

Moi : J'ai honte...

Lui : T'inquiète pas, ça restera entre nous. Je n'ai rien entendu... Cet appel n'a jamais eu lieu.

Moi : Bisous.