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  • The Borgias : la série où tout le monde se mélange.

    Les gens,

    V'là que je suis encore tombée sur une série assez terrible, et faut que je te raconte ça.

    THE BORGIAS (Les Borgia en Français).

     

    The-Borgias-Season-2.jpg

     

     

    L'histoire, ça se passe là-bas en n'Italie, dans la Rome Antique (mais pas vraiment en fait).

    Disons que c'était pas du temps où c'est que Jules Cesar il portait des jupes et s'envoyait Cléopâtre (ça c'était encore avant, et les Pharaons ils étaient pas encore malencontreusement décédés et enterrés dans des pyramides).

    Là, ça se passe à l'époque où c'est que Christophe Colomb il a découvert l'Amérique en fait.

    Et ya un type qui habite dans une vachement belle maison Romaine, il a sa meuf, et ses gosses.

    Normal quoi.

    Mais le type (Jérémy Irons... Rhaaaaaa), depuis qu'il est minou, il a un super grand rêve dans sa laïfe : devenir Pape.

    Ouais.

    Pape.

    Le Chef de l'Eglise et tout, quoi. 

    Y en a qui ont de ces ambitions dans la vie...

    Mais il est maqué (j'te rappelle).

    Il vit à la colle avec une dame qu'il a rencontré au bordel, alors qu'il est Cardinal (j'te précise), ça fait un peu comme qui dirait "couille dans le potage", mais paraît qu'à cette époque, ça pouvait passer (tu m'étonnes, plus c'est gros hein...).

     

    Donc, un jour, ya le Pape de l'époque qu'est très très vieux, et subitement : il meurt.

    Alors le Cardinal Borgia (Jérémy Irons, je te l'ai dit ?), et ben il se dit que c'est là qu'il va peut-être pouvoir réaliser son rêve de gosse.

    Donc, il paye les aut' Cardinaux (c'est eux qui votent pour élire le nouveau Pape) pour que les urnes des bulletins de vote soient grave truquées.

    Et soudainement : ben il est élu !


     

    The-Borgias-the-borgias-20470978-640-477.jpg

    Nan mais vise-moi ce portrait de famille surréaliste...

     

    Là, il se commence à se prendre d'adoration pour l'Eglise, et il trouve que prier toute la journée, ça envoie grave du bois. 

    Alors, il dit à la mère de ses enfants que : bon ben Ginette, tu vois, toi et moi ça le fait plus trop qu'on se tape l'affiche vu que je suis Pape. Donc, à partir de maintenant, je pourrai plus te mettre mon BIIIIIIIIIIIP dans ta BIIIIIIIIIIIIIIP.

     

    Ginette, elle est un peu dégoûtée de la vie, mais elle dit trop rien et elle accepte.

     

    Du coup, le Pape, il nomme également Cardinal : son fils Cesare Borgia (qui, à la base est Evêque, mais qui se tape tout ce qui bouge).

    Cesare qu'est pas toujours habillé en rouge, et qu'est même super sexy (tu te rappelles de Ralph de Bricassart ?). On va plutôt dire qu'il est pas frileux en règle générale...

     

    Et dans le lot des z'enfants du Pape, ya aussi : la soeur...

    Lucrecia qu'elle s'appelle (ouais, la fameuse Lucrèce Borgia c'est elle).

    Elle est godiche, mais alors godiche...

    Sa seule occupation de la journée c'est de se coiffer de façon super compliquée pour se montrer aux gens (c'est une Blogueuse Capillaire). Et sa plus grande passion c'est : les Licornes, elle pense que ça existe en vrai et cherche à en adopter une...


    Pis comme elle grandit vachement vite (elle a 13 ans), le Pape (son Père donc, cherchez l'erreur...), il se dit qu'il serait peut-être temps de la mener en épousailles.

    Donc, il lui choisit un mari très très moche et un peu vieux, mais qu'a un super avantage : il est Roi d'un bout de l'Italie (qu'était pas vraiment l'Italie complète d'aujourd'hui, vu que les gens passaient leur temps à se taper dessus pour envahir le territoire de l'autre).

    Ca fait un peu rassemblement des contrées au niveau de la cuisse, et c'est vachement compliqué et tout.


    Sinon, pendant ce temps-là, le Pape, au bout d'un moment il en a assez de bouffer des cierges, et finalement il se met à manger les fondations d'une dame qui est un peu délaissée par son mari qu'est parti voir ailleurs si elle y était.

    (et note que la Ginette, elle dit toujours rien)


    Une fois que la p'tite Lucrèce est mariée, elle part vivre dans le château de son n'époux, et elle est pas contente du tout tu sais.

    Ben disons que c'est là qu'elle découvre la vie des abeilles... Et comme elle aime pas quand son mari lui grimpe dessus, ben sa servante lui conseille de compter les moutons.

    C'est là que pour se détendre le gland, la petiote commence à se taper le mec qui s'occupe des poneys (pour mémoire, je fais pas la différence avec un cheval). Et bizarrement, avec le petit jeune, la Lucrecia, elle compte plus trop les moutons.


    Les autres trucs bizarres pour nous maintenant, mais super normaux pour l'époque :


    Genre ya le fils cadet du pape (il a une tripotée de gosses, j'ai pas réussi à tous les compter) qui arrive également à un âge où il faut le marier (pis tant qu'à faire, avec la fille d'un type qu'a aussi un bout de l'Italie hein).

    Ben à cette période, pour choisir sa future, c'était pas comme maintenant (c'est limite s'ils avaient le droit de se voir avant de se marier et d'aller faire donjon commun).

    Là, ya des types qui font d'abord fabriquer le tableau de la dame.

    Pis après, la peinture est acheminée à dos d'âne.

    Et au bout d'un certain temps, on présente "le portrait" de la Mademoiselle (et c'est généralement à ce moment que l'on pouvait avoir des surprises...).


     

    Princess Silvia Compared.jpg


    Mais finalement, y en a aucune qui lui plaît dans la galerie, alors il finit par se farcir la femme qu'on a marié à son p'tit frère de 10 ans (qu'est pas terminé au niveau de la quéquette et qui comprend rien à ce qui se passe...).


    Ya également un mec qui garde son neveu au frais dans le cachot en-dessous de la salle-à-manger (passque ce petit impertinent voulait devenir Duc à sa place).


    Et aussi un Roi qui conserve dans son salon tous les types qui l'ont embêté avant (sauf que les dits-types sont à présent empaillés...). Une petite déco en toute simplicité sans faire venir Valérie Damidot ! Est-il besoin de te rappeler qu'à cette période, les frigos n'existent pas encore, et que ça sent un peu la putridité cette affaire-là ?



    Tout le reste ça se trucide, ça complote, ça s'empoisonne et ça se tape la femme du donjon d'à-côté (pis quand le mari, il dérange de trop, c'est hyper simple : on lui donne un truc à bouffer, et paf il meurt !). Mais parfois, ça se passe pas trop bien (comme quand la dame qui s'envoie en l'air avec Cesare est pas contente quand Cesare tue son mari, et du coup, pour se venger, elle se rase la tête et s'enferme dans un couvent. Tu parles d'un remerciement, quelle ingrate !)


    Je te raconte pas la suite, mais t'as compris, tu fais comme tu veux, c'est vraiment une série qui déboite gravement.


    NB : ya Wikipedia qui dit que la Dame qui fait de la Politique et qui s'appelle Nathalie Kosciusko-Morizet, et ben c'est la descendante directe de Lucrèce Borgia. Dingue non ?


     

  • Bon plan : 19 produits cosmétiques (en taille réelle) pour 33 Euros !

    Ceci n'est pas un billet sponsorisé.

     

    Dans les pages de certains magazines, vous avez une offre qui ressemble à celle-ci :

     

    pleine-vie-4.jpg

     

     

    1°) Soit, on ne la lit pas.

    2°) Soit on se demande : où est l'arnaque ?

     

    J'ai opté pour la solution n°2 et j'ai carrément posé la question à la dame (Cindie qu'elle s'appelle) :

    - Euh, scusez-moi, mais tous ces produits sont-ils vraiment en taille réelle ?

    - Oui, qu'elle a répondu.

    - Bon, allez Cindie, dites-moi la vérité : sont périmés vos produits ?

    - Nan, qu'elle a répondu

    - Cindie, vous ne m'aurez pas... Ils seront périmés le mois prochain alors ?

    - Nan qu'elle a répondu.

    - Cindie, comment que ça se fait que c'est si peu cher (85% de réduction) pour autant de produits ?

    - Ce sont les marques qui les offrent. Ca revient moins cher qu'une page de publicité dans un magazine.

    - Ok, alors, je teste que j'y ai dit...

     

    J'en cause aux gens sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

    Ils restaient dubitatifs (comme moi).

     

    Colis reçu quelques temps après. J'avais pris la Boite "Pleine Vie".

    Tout complet.

    Evidemment, la première chose que j'ai vérifié : les dates de péremption.

    Ben mes enfants, tout se périme en 2015, 2014 ou mi-2013 !

    Aucune arnaque.

    Tous les produits sont bien en taille réelle.

     

    Alors, oui, on va se dire : ouais, mais moi les produits qui sont dedans, il m'interessent pas tous...

    J'te rassure : moi aussi...

     

    Du coup, dans la Bouate Pleine Vie que j'ai reçue, je m'en vas garder ça :

    - Le nettoyant à touffe + lingettes : 13,30€

    - Les déos : 24€

    - Les savons à l'huile d'onagre : 4,16€

    - La levure de Bière : 6€

    - Le Kit Manucure : 33€

    - L'Eau de Roses : 4,49€

    - Le produit Scholl pour les pieds ; 8,82€

     

    J'ai donné à mes copines :

    - Le soin hydratant Natura Brasil (question d'odeurs, Catoche adore, moi j'aime pô).

    - Le bain-douche CeBio (idem qu'au-dessus pour Cerise)

    - 2 crèmes visage (à l'époux de Catoche).

    - 1 crème visage (à ma Marina).

    - L'Eau Micellaire (dont Prune est fan).

     

    Donc, si j'avais payé normalement, pour les produits que j'ai gardés, j'en aurais eu pour : 93,77€.


    Ca, c'est une photo de la "Mode & Travaux" commandée par Julia (14 produits pour 32€ + 1 sac Shopping, au lieu de 185€) :

     

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    La Bouate m'a été offerte, mais honnêtement, je l'aurais achetée sans problèmes.

    Même que j'attends de voir ce qu'ils vont proposer d'autre, et j'en achèterai une.

     

    Ya la BeTrousse aussi. J'ai regardé, et j'ai pas aimé ce qu'il y avait dedans.

     

    Ah oui, j'ai marqué 19 produits (alors qu'il y en a 18).

    C'est juste que si tu précises : les chroniques de sonia dans la case "commentaires" lors de ta commande (sur n'importe qu'elle bouate), et ben tu auras un produit surprise en plus (en taille réelle).


    Il y a plusieurs boites différentes (et aussi pour les hommes ou les mamans).

    C'est ICI.

     

    Je ne touche aucune commission.

    Voilà, voilà.

     

     

  • J'ai testé pour toi : le Tie and Dye (ou le Balayage Ombré Hair).

    Ayé, j'ai franchi le pas (1000 ans après tout le monde).

    Pour la première fois de toute ma laïfe, j'ai décoloré mes cheveux (sinon, la couleur je n'avais essayé qu'une seule fois, mais c'est passqu'à mon âge avancé, j'ai très exactement TROIS cheveux blancs).

    Qu'est-ce que c'est que cette affaire-là tu vas me demander ?

    Ben pour résumer (en gros) : ça fait comme un effet soleil sur tes cheveux (on touche pas aux racines).

    Ce ne sont pas des mèches, mais une sorte de "fondu patiné".


    J'ai découvert cette technique via ma coupine Sabrina. Elle venait faire du Bô-Toxe Capillaire, et les garçons-coiffeurs du salon m'ont dit que c'était surtout une fan du Tie & Dye (que je savais même pas, vu qu'elle me cache des choses...).


    Atte, j'te montre en photos le résultat.

     

    Bon ben voilà, ça c'est moi à la base. Cheveux naturels et pas colorés.

     

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    Cheveux sains (j'veux dire : pas fourchus) et gravement réparés suite à ma cure de Bô-Toxe Capillaire (chez ma cousine, que la vérité, elle déchire trop et que son salon c'est le meilleur de Paris).

     

    Tout d'abord, on te crêpe tous tes cheveux façon "j'ai mis mes doigts dans la prise et je le vis pas très bien".  

    Ca c'est pour éviter que la décoloration (un mélange à base d'eau oxygénée à 10%, le plus faible) ne s'active partout. 

    Chaque mèche traitée est enveloppée dans du film alimentaire. 

    On te laisse poser 15 minutes, puis on rince.

     

    pendant.jpg

    Gloubi-Boulga cellophanesque.



    Ensuite, les mèches sont patinées pour que la couleur soit plus fondue et naturelle (que ça fasse pas décoloration sauvage avec de super grosses démarcations). 

    J'avais super peur de me retrouver avec des mèches platines ou rousses, mais justement, ça donne pas ça...

     

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    Ca c'est avant le patinage.


    On ne voit rien sur cheveux mouillés.

    Résultat définitif au séchage !


     

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    Donc, c'est pas blond, mais cuivré.


     

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    Après ça, on refait un p'tit Bô-Toxe Capillaire et un Lissage (tant qu'on y est hein...)


     

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    Et v'là ce que ça donne à la fin !

    (oui, c'est plat, mais c'est passque le lissage est pas encore rincé).


    Les Prix :

    - A partir de 149€ sur cheveux courts, puis en fonction de la longueur de cheveux.

    C'est un service tout compris (Soin + Brushing). On compte le patinage car souvent, par dessus la déco il faut refaire une couleur uniquement sur les pointes pour donner la couleur désirée.

    Le tarif prend donc en compte le temps d'exécution qui peut être assez long pour un résultat parfait... Ainsi que le SAV ;)

    Si vous le voulez, vous pouvez prendre RV au Show-Room du Lundi au Samedi, de 10h à 19h. 

     

    Showroom 

    41 Avenue de la Grande Armée

    75016 Paris 

    Tél : 01 77 19 57 81

    http://www.kerat-in.com/


    Je suis RAVIE !


    Nan, je montre pas ma tête de face car j'ai passé plus de 3h30 au salon pour faire toussa, et que j'avais les yeux qui coulaient et tout.

     

     

     

  • J'ai testé pour toi : le restaurant le plus étrange de Paris...

    Mais, par tous les Dieux du Gloss : qu'est-ce qu'on y dîne bien !

    Et tu vas comprendre pourquoi je te donne pas les coordonnées du lieu...

    Ouais.

    C'est très conceptuel.

    En fait, ça sert à rien que je te communique le numéro passque : c'est pas certain que la dame t'accepte.

    Ouais.

    C'est comme en boite de nuit, ya une physio à l'entrée (qu'est la même dedans aussi).

     

    Donc, v'là que j'étais chez mon copain Robert (çui qui a des ailes et dont je t'ai déjà parlé ICI).

    Nous étions en train de prendre le thé dans sa maison en racontant des grosses conneuries, pis vers 19h30 il me dit : Rhoooo,  mais c'est pas tout ça, c'est qu'il commence à faire faim. Viens on va dîner !

    J'y réponds que oui avec plaisir, grande joie et grand bonheur dans mon slip.

    Il dit : Bon, ben je t'emmène chez l'Italien !

    Il téléphone chez l'Italien.

    C'était fermé.

     

    Là, Robert il regarde son mari (oui il a un mari) et il lui dit : Bon... Ben je vois plus qu'un seul endroit.

    Son mari il a changé de couleur et il a répondu : Ah nan ! T'emmène pas Sonia là-bas, c'est beaucoup trop roots !

    Et moi j'ai fait : Hein ??? Ben j'veux y aller justement !!!

    Après, ils se sont regardés tous les deux avec juste une expression qui voulait dire : T'es bien certain ?

    J'ai serré mes petits poings très fort en les levant vers le ciel : Je veux aller au restaurant roots !!!

    Et donc ça a été décidé comme ça.

     

    Robert, il a seulement rajouté : Sonia, j'te préviens... Sois pas choquée... Pis... Tu peux prendre Maya de Bencouscous au lieu de la laisser ici, ya aucun problème, les chiens sont acceptés.

    Moi : Ah oui, t'es sûr que ça ne pose pas problème ?

    Lui : Ah nan... Ca risque pas...

     

    Bon.

    V'là qu'on arrive au restaurant (qui était en bas de chez lui en fait).

    Et sur la devanture, y avait écrit en gros :

     

    ICI, ON TERMINE SON ASSIETTE !

     

    Bon bon bon.

    Bien bien bien.

     

     

    On entre dans un tout petit établissement mignon (qui avait encore les décorations de Nowel) et composé de 6 tables de 4 personnes.

    Et là, y avait une dame.

    Une dame blonde de je sais pas quel âge, et belle.

    Et pas souriante.

    Et 2 chiens qui appartenaient à des gens qu'étaient déjà en train de dîner là (ou le contraire, je sais plus très bien).

     

    La dame elle me serre la main et elle me dit de m'asseoir.

    Je serre la main de la dame et je m'asseois.

     

    La dame vient voir Robert et lui demande s'il est toujours pas au régime.

    Moi je regarde mes pieds, et après, en levant la tête, sur la table, j'ai vu ça :

     

    moutarde.jpg

    C'est un pot à moutarde Chanel... 


    Ben j'te jure que c'est la première fois de toute ma laïfe que j'ai eu envie de voler un truc dans un restaurant (euh nan, en fait, je mens, une fois j'avais piqué une petite cuillère dans un restau étoilé car vraiment nan franchement, elle était trop belle. La vérité, m'invite jamais chez toi tu sais, je risque de repartir avec l'argenterie...).

     

    La dame elle se plante à-côté de nous et j'y demande si elle a le menu.

    Elle répond : le menu, c'est moi qui vous le dit. Pis si vous arrivez pas à retenir, ben il est affiché dehors !

    Moi : ah, ok... (pas taper sivouplaît).

     

    Alors j'ai commandé un faux-filet bien cuit.

    Elle a râlé que ça allait lui niquer sa poêle à frire (véridique).

     

    Après, ya d'aut' gens qui sont rentrés.

    La dame les a regardés de la tête aux pieds et a dit : Nan, ce soir je suis complète !

    Quand ils sont partis, Robert a demandé : Ben... Euh... Ya que 2 tables de prises là...

    Elle a répondu : Ils avaient une tête d'emmerdeurs. J'en veux pas !

    Bon bon bon.

    Bien bien bien.

     

     

    Ensuite, ya encore d'aut' gens qui sont arrivés (mais ceux-là, elles les a pris passqu'elle les connaissait).

    Un des gens a dit : Ah, j'ai cherché vot' numéro sur Internet, mais j'ai pas trouvé !

    La dame elle a répondu : Ben tant mieux !

     

    Et c'est à ce moment-là que Maya de Bencouscous a décidé de nous faire un p'tit vomito, là, au beau milieu du restau (chose qu'elle a jamais fait de toute sa laïfe, mais comme j'ai l'Univers accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, ben il fallait bien que ça arrive un jour...).

     

    J'ai commencé à éponger avec un rouleau de PQ que la dame m'a rapporté dans sa grande mansuétude et son infinie bonté.

    Pis après, j'ai pris un sac à popo pour tout aller mettre à la poubelle (et bon appétit si vous êtes à table).

    Quand j'ai voulu aller me laver les mains, j'ai tiré sur la porte marquée "Toualettes" et je suis arrivée : dehors. Mais y avait pas de toilettes... (enfin, Robert m'a dit que c'était dans la cour, et qu'il valait mieux éviter...).

    J'ai demandé à la dame où c'est que je pouvais me laver les mains, et elle a râlé : Ben làààààà !!! Mettez vos lunettes !

    Je regarde.

    Y avait rien.

    En fait, fallait pousser un rideau pour apercevoir un tout p'tit lavabo.

    Et y avait pas de truc pour faire marcher le robinet.

    La dame, elle me lance : Mais poussez la pompe voyons !

    J'ai pas vu de pompe.

    C'est là que j'ai commencé à avoir très chaud.

    Et heureusement que Robert est venu à mon secours pour m'aider à actionner la pompe à bras du robinet (passque j'en avais jamais vu de ma vie).

    J'ai soufflé : Euh... Scusez-moi, je pensais qu'il fallait que je trouve un bouton à pousser comme dans les TéGéVés...

    Ce à quoi on m'a répondu "qu'ici, on n'était pas dans le train...".

     

    Ya encore d'aut' gens qui sont arrivés.

    Et ceux-là aussi ils ont été acceptés.

    Sauf qu'à eux, elle leur a pas annoncé le même menu qu'à nous...

    J'ai demandé à Robert : Ben pourquoi qu'elle fait ça ?

    Il a répondu : Passqu'elle a pas envie de se faire chier, et qu'elle donne les menus à la tête du client et en fonction de ce qu'elle a envie de faire.

    C'est là qu'elle s'est retournée et a brâmé : Moi, ce que je déteste faire dans la vie, c'est la cuisine !

    Moi : Ah...

     

    Oui, je t'ai pas dit qu'elle faisait tout dans le restau : l'accueil ET la cuisine.

    Ce qui fait que lorsque tu commandes, tu peux attendre 1 heure avant d'être servi...

    Mais alors, qu'est-ce que ça en vaut la peine !!!

    Sans déconner, le faux-filet était terrible. Accompagné de lamelles de pommes de terre marinées et grillées (ya pas d'autre accompagnement de toutes façons) et une sauce à tomber par terre.

    En dessert on a pris des crêpes normandes tout bonnement divines avec des pommes caramélisées de dedans.

    A pleurer.

     

    Pour le vin en revanche, c'est pas la peine d'insister. C'est pas le truc de la maison.

    Robert lui a dit qu'il était bof.

    Elle a rétorqué : Oui, je sais qu'il est dégueulasse ! Mais c'est mon copain qui le fabrique depuis 40 ans et ya que moi qui lui en achète. Au moins, quand les gens viennent dîner chez moi, il repartent pas bourrés !

    Moi : Ah ben effectivement, vu sous cet angle...


    Moi, j'lui ai encore demandé de m'esscuser par rapport au vomito de Maya, et elle a dit : Ben quoi ? C'est pas grave ! C'est un chien, ça arrive. Pis c'est passque vous venez de "l'épiler". Et un chien, quand on l'épile, il est pas content et il manifeste. C'est normal.

    J'ai juste terminé par : Merci Madame, en tous cas, j'ai très très bien dîné chez vous. C'était vraiment délicieux.


    Elle a rien répondu.

    Robert il m'a assuré que la prochaine fois que je viendrai, elle m'accepterait.

    Sinon elle lui aurait chuchoté à l'oreille (comme elle lui fait souvent le coup) : celle-là, tu me la ramènes plus jamais !


    restau.jpg



    Vin, Viande avec accompagnement, rab de pommes de terres, crêpes normandes : total pour 2 personnes : 35€ (règlement en espèces ou en chèque - mais chèques elle aime pas - CB pas acceptées).


    Si vous vous promenez du côté de la Cité des Fleurs à la Porte de Clichy, et que vous apercevez un restaurant tout bleu datant de 1900, poussez la porte... Peut-être qu'avec un peu de chance, votre tête lui reviendra...


    NB : la devanture est peinte en bleue passque la Ville de Paris avait demandé une harmonisation des établissements avec un code couleur. Donc, elle a fait exprès de mettre du bleu "juste pour faire chier".


    NB 2 : Robert il a imprimé cet article et il va le faire lire à la dame... Il m'a dit : soit elle nous tue et on est tricards à vie, soit elle va adorer. Allez, on tente, on est des aventuriers ! A suivre...