Gens,

Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

Rassure-toi, il va très très bien.

Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.

Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

"Le nouveau lapin a failli mourir".

=> Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

Oui.

C'est tout.

C'est Miminou qui me l'a dit.

Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

Grand moment de perplexitude dans ma tête.

Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

Elle m'a pas répondu.

Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

Gens,

Je devais vous poster un billet "Cousin Mimine" (mais ce sera pour demain) car faut que je te cause d'un truc très important.

Je t'annonce en fanfare, le retour de la Catégorie "Sonia Boulettes" ! Et quand je dis "en fanfare", tu vas constater que je fais pas semblant...

Hier, je suis allé manger le rôti Dominical chez ma meilleure coupine.

C'est le genre de déjeuner qui dure 4 heures et surtout copieusement arrosé au Champagne.

Alors va savoir comment et pourquoi qu'on en est arrivés à CA !

V'là que mon coupain Pascalou était en train de nous esspliquer ses trucs d'équitation et de compétitions, toussa toussa quoi.

Je déclare : Ah moi je trouve ça très beau les chevaux, mais j'en ai peur. Je préfère quand ils sont bébés. Sous forme de poneys quoi !

Là, j'ai 3 paires d'yeux qui se sont tournées vers moi d'un air inquiet.

"Ben quoi ? C'est mignon un poney !" que j'ai dit en vidant une autre coupette.

Ma meilleure coupine a alors sorti une phrase terrible : Sonia, les poneys c'est pas des bébés. C'est UNE RACE de chevaux !

Moi : sans déconner ?

Elle (complètement affligée) : et un poulain, à ton avis c'est quoi ?

Moi : ben un poney ! Mais avec beaucoup plus de cheveux... (NDLR : je pensais que c'était comme les cheveux de bébés : ils tombaient plus tard et étaient remplacés par du crin).

Gens, si tu avais pu lire toute la conternation dans leurs regards...

A ce moment-là, j'ai eu paraît-il, la meilleure phrase de toute ma carrière de gourde : Je croyais que les vieux poneys ça existait pas moi ! Je pensais qu'en grandissant, un poney... Ca devenait un cheval !

Ma meilleure coupine : non, un poney ça peut avoir tous les âges...

Moi : j'ai toujours cru que tous les poneys que je croisais étaient forcément des bébés... Même que ça m'embête les gens qui montent dessus, car je pensais que ça devait leur faire mal vu qu'ils étaient trop jeunes...

Prix de la meilleure honte internationale du début d'année décerné à l'unanimité à : ma gueule.

Le Poney de 15 ans de ma copine Nathalie...

(mais jamais j'aurais cru ça possible moi, on m'en avait jamais parlé !)

Mais atta, ça ne s'arrête pas là !

Je rentre dans ma maison en fin de journée quelque peu bourrée perturbée par cette révélation.

Je me connecte sur Face Book afin de déclarer que je venais d'apprendre que les poneys n'étaient pas nécessairement des bébés.

Et ben figure-toi que non seulement je dois être la seule dans ce cas !

MAIS, j'ai également appris un truc incroyable :

Le Crapaud n'est pas le mari de la Grenouille !

Sans déconner...

Ya des crapauds femelles, ET des grenouilles mâles.

Mais comment veux-tu que je devine un truc pareil moi !

Après "ON" m'a demandé une chose formidable, dont s'est ensuivi un dialogue surréaliste :

"Sonia, tu sais que chez les araignées ya aussi des mâles ?"

Moi : ............................. Je pensais qu'y avait que des femelles et qu'elles se reproduisaient toutes seules. Comme les escargots quoi !

"ON" m'a déclaré : les escargots sont juste hermaphrodites. C'est pas des amibes, ils ont besoin de quelqu'un d'autre pour faire des petits !

Moi : Naaaaaaaaaaaaaaaan ???

Et là, "quelqu'un" m'a achevée en m'apprenant la chose suivante : 

"la morue c'est du cabillaud".

Moi : mais j'ai toujours dit que j'avais jamais mangé de morue !

C'est à ce moment qu'est arrivée une terrible constatation :

Fallait bien que je me rende à l'évidence sur au moins un point : les Croustibats (base de mon alimentation), c'est de la morue !

Je me suis mis à répéter tout bas et très vite : je mange de la morue, je mange de la morue. Tout va bien.

COMPLOT !

Tout ça c'est pour m'obliger à étaler mon inculture à la face du Monde !

Pis comme  j'étais vraiment très perturbée, j'ai téléphoné à cette Connasse de Spike pour savoir si j'étais normale.

Elle m'a répondu que non j'étais pas trop normale (mais que c'était pas grave car elle m'aimait quand même), et qu'elle savait pour le coup des poneys et des grenouilles (n'empêche qu'elle m'avait jamais rien dit cette truie !). Mais que c'était pas grave parce que ELLE quand elle était petite, elle croyait à des trucs encore plus bizarres.

J'ai juste bloqué sur le "quand j'étais petite"...

N'empêche qu'elle peut se taire cette grognasse avec son histoire de placenta !

Voilà, je m'appelle Sonia et je découvre la vie des bêtes.

Mes potes ont proposé de m'offrir un Pass pour le Museum d'Histoire Naturelle (j'ai accepté et je prendrai le supplément pour la visite guidée).

C'est bon la honte, mangez-en. 

Mais ça me fait beaucoup de bien de t'en parler tu sais...

EDIT : on vient de me filer le coup de grâce !

Le Hibou n'est pas le mari de la Chouette...

Les Pingouins peuvent voler !

Les Poulets peuvent aussi être des Dames.

Le Mérou change de sexe au cours de sa croissance.

Le Boeuf n'est pas le mari de la Vache.

Je croyais qu'il n'y avait que des veaux garçons, et que sinon c'était des vachettes...

Le Daim n'est pas le bébé de la Biche, mais une race à part.

Le bébé du Daim s'appelle aussi un Faon (on nous a menti pour Bambi !)

Le Bourdon n'est pas le mari de l'Abeille (il existe des Bourdons Femmes).

Il n'y a que les moustiques femelles qui peuvent piquer.

Le Lapin n'est pas un Rongeur.

Les Marrons ne sont pas comestibles.

Tous les marrons que l'on mange sont des Chataîgnes.

Il existe des Crocodiles DE MER et des Dauphins D'EAU DOUCE !

La Girafe est le seul mammifère qui ne peut pas émettre de son.

Son cou est trop long, elle n'a pas de cordes vocales...

Les Fraises ne poussent pas dans des arbres appelés "Fraisiers".

Ah je suis pas totalement couille !
Après une discussion passionnée avec une coupine quant au fait qu'on ne savait pas que les ananas ne poussaient pas dans les arbres (oui, même pas honte. Au point où en est après tout....), je lui ai appris que les gants de crin étaient des légumes à la base !
Oui M'Sieurs-Dames :)))

En Afrique, ma mémé fait les gants de crin avec la loofah qu'elle détache en fils, et coud par-dessus et toc !

Ma coupine tient à garder l'anonymat, car jusqu'à ce matin elle croyait que la chèvre était la mère du mouton... Elle dit que M. Seguin c'est un complot car elle avait un mouton en peluche qu'elle consolait de la mort de sa mère...