Bon, on en était où déjà ?

Ah ouais, la cabane au fond du jardin, le pissoär, toussa.

Dans une des cabanes, y avait un Sauna Suédien. Un vrai de vrai fabriqué par le frère du KannelBullar. Un mec formidable qui sait exactement tout bien faire avec ses mains. Il a construit des tas de trucs incroyables (ça doit être dans ses gênes, ou alors il était bûcheron dans une vie antérieure...).

Ce mec c'est un Ikea à lui tout seul. Il est né avec une notice de montage de meubles dans la tête !

Enfin là, en l'occurence, c'est nous qu'on a décidé de se démonter le dedans de l'organisme en allant faire une séance de sauna...

Moi j'avais pas de mayo de bain, alors j'y suis allé en slip.

A 11 personnes, fallait qu'on prenne de quoi s'hydrater, donc on a aligné les bières devant l'entrée.

Pis après, on s'est tous tassés dedans (ya même un p'tit rigolo de Toulouse qu'a demandé : bon, c'est quand qu'on commence à se mélanger ?).

En fait, il l'a pas dit comme ça, mais comme je suis une fille polie, j'évite de dire des choses sessouellement déplacées.

Bref.

A votre grand regret, personne ne s'est mélangé.

Enfin si ya eu mélange, c'était pas dans le sauna, et j'étais pas là pour voir...

On a commencé à surveiller la température du truc, et l'aiguille elle est montée à 75°C.

Là, on a commencé à brailler en Français : de l'eau sur les cailloux ! De l'eau sur les cailloux !

Et ben les Suédiens ils ont compris.

Et l'aiguille elle a encore gravement monté.

C'est là qu'une des filles a versé sa bière sur les cailloux (ce qui a donné une odeur super étrange).

Moi j'arrêtais pas de m'hydrater en buvant de la bière (alors que je rappelle que j'aime pas ça).

Une autre qu'avait trop chaud, alors elle a décidé de prendre des photos. Je précise que cette gourdasse possède donc des photos de ma personne nue, et entourée d'autres personnes nues.

Et pis à un moment, tu tiens plus, et tu sors en courant et en braillant dans la forêt !

Quand on sort de là, on a le corps qui fume comme si qu'on venait de nous passer à la broche tournante dans un four à pirolyse.

En principe, t'es directement supposé te rouler sauvagement tout nu dans la neige .

Là y avait pas de neige.

Alors on a tous plongé dans le lac.

Lac qu'était à 10°C.

Du n'importe quoi.

La bande de volailles a donc passé son temps à faire des allers-retours entre : le sauna à la bière et le lac gelé (dont certains ont bu l'eau tellement qu'ils étaient pas frais...).

J'ai montré mes traces rouges à une fille, et je lui ai dit que je pensais décéder d'une pneumonie dès le lendemain.

Les Suédois ils braillaient en Français : de l'eau sur les cailloux !

A la fin on en était à s'arroser au jet d'eau. Tout ça à 3h du matin avec un soleil comme en plein jour.

Enfin y en a d'autres qu'ont joué au jeu de boules Suédien.

Avec des boules carrées...

Et des quilles qu'on lance à la place des grosses boulasses.

Moi, j'étais tellement ivre que j'ai fini ma soirée à discuter avec des champignons géants.

Ben tu sais quoi ? Après, tu te couches direct et tu cherches même pas à comprendre.

Et, la nuit ya des gens qui ronflent...

Moi, je veux passer ma retraite en Suédie !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

A ton avis ?

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

Aucun n'animal n'a été maltraité durant ce tournage.

Ya quelques temps déjà, une boulasse a commencé à pousser sur Maya de Bencouscous.

Une boulasse sur le côté tu vois.

Quand chuis rentrée de Japonie, j'me suis aperçue que ça avait augmenté en mon absence.

Résignée, y avait donc pu le choix : fallait que je retourne voir mon tout p'tit vétérinaire. Tu sais, çui qu'est amoureux de moi et qu'a une môman très très collante présente...

J'y apporte ma bestiole.

Il tate.

Il me regarde.

Il lui tâte le fondement.

Il continue encore à me regarder.

Il lui tatouille le bide.

Il me dit : bon ben faut opérer hein... Faut y enlever, ya pas le choix.

Moi : OK très bien.

Lui : faut l'anesthésier pendant 20 minutes...

Moi : même pas en rêve ! Ta race va ! Bon ben salut alors !

Et là il a commencé à m'esspliquer la laïfe, la vie des z'abeilles, les p'tits oiseaux, les fleurs, le pollen toussa.

A un moment j'avais pu trop le choix.

Et j'y réponds : d'accord pour l'anesthésie, mais je reste, j'assiste à tout, je sors pas d'ici !

Il m'a dit que c'était pas possib', qu'il avait déjà une assistante.

Elle s'appelait Audrey.

J'l'ai regardée.

Elle mangeait du chouing-gomme.

J'ai attrapé une blouse blanche qui pendouillait bêtement là, et j'a dit au vétérinaire : dis à Audrey d'aller boire un verre ou bistrot. Je prends sa place pour opérer mon chien !

L'a bien vu que ça servait à rien de me contrarier dans ces moments-là...

Pis de toutes façons, il peut rien me refuser quand je remets du gloss devant lui.

Il a dit : t'es certaine ? T'as pas peur du sang ? Je peux pas m'occuper de ton chien et te gérer toi !

Moi : aboule le matos, chuis forte tu sais !

Lui : normalement, je fais pas ça hein ! C'est vraiment passque c'est toi !

J'ai encore remis du gloss. Et il a pu rien dit...

Et ben tu sais quoi ?

J'a tellement tout bien fait comme il faut, qu'il a été rudement impressionné le docteur des z'animaux.

J'a tenu Maya pendant qu'on lui faisait une piqûre pour faire dodo.

D'ailleurs, c'est super étrange hein... Les chiens quand ils sont endormis, ils gardent les z'yeux ouverts et ils ont 3 kilomètres de langue qui pendouille sur le côté.

Même pas impressionnée j'ai été.

Il lui a découpé un morceau de barbaque devant moi et ça m'a rien fait.

Après y a eu des travaux d'aiguilles pour recoudre tout le matos.

Rien de rien que ça m'a fait.

Même que j'y passais les scalpels, et qu'après je l'ai aidé à détartrer les dents.

A la fin faut y faire des piquouzes pour la réveiller.

Et elle met 3 heures... ppppfff...

Obligée de porter 13 kilos de chien jusqu'à chez moi.

Incapable de marcher c'te pov' bête. Dès que je la posait par terre, elle s'étalait avec les 4 pattes sur les côtés.

En plus, à la fin de l'opération, le p'tit vétérinaire il fait un truc très étrange : il vaporise de l'aluminium sur la plaie.

'tain, j'ai ramené un chien tagué à la maison !

Mesdames-Messieurs, Ladies and Gentlemen : voici le premier chien graphique du monde !

Le machin bleu autour du cou c'est un genre de bouée. C'est tout nouveau et ça remplace les trucs en forme de lampadaire blanc, que normalement on leur met pour pas qu'ils se lèchent la plaie.

Mais de toutes façons elle était trop grande et Maya se cognait partout avec.

M'a promis qu'à la prochaine opération il m'appelerait pour que je vienne voir, vu que ça m'a beaucoup interessée.

A part ça, j'ai toujours pas trouvé de nouveau boulot... Mais j'veux pas faire ça hein !

Et dans mon appart', ya des traces argentées partout sur les murs.

Ca donne un genre remarque.

EDIT (qu'à rien à voir avec la note) :

Merci à cette connasse d'Eve pour la merveilleuse vidéo réalisée en mon honneur !!!

Gens,

Tu sais que j'ai pour habitude de me mettre parfois et très souvent dans des situations improbables. Et ce, sans rien demander de particulier... En fait, je crois que j'attire les histoires du monde, et qu'après je vis des trucs exprès pour pouvoir les raconter ici ensuite.

Mardi dernier, v'là que chuis m'en sortait de chez mes z'amis dans le grand monde (ivre comme une barrique - NDLR).

J'passe d'abord faire un arrêt chez cette poupouffe de Dorothée. Juste histoire de cuver un peu, avant de pouvoir prendre le bus de façon un peu plus digne qu'avachie comme une pieuvre sur ma banquette.

Comme je dessaoulais moyennement, j'me suis donc posée comme une fleur à l'arrêt du bus.

Et j'a logiquement attendu le bus.

Soudainement, je sens quelqu'un qui me tapote l'épaule de façon plutôt vigoureuse. Et tu sais, j'ai pu trop l'habitude qu'on me touche moi. Vu qu'en Japonie c'était très mal vu...

J'me retourne et je vois une gonzesse un peu paniquée.

D'un air autoritaire, elle me tend son téléphone portable et me lance : sivouplaît, vous pouvez me relire ce sms ? je crois que j'ai mal compris.

Moi, toujours aussi baveuse, j'y attrape son téléphone, et je lis le texto suivant :

VEUX-TU M'EPOUSER ?

J'y rebalance le téléphone et je hurle : rhaaaaaaa !!! Mais c'est fabuleux, c'est génial ça !!! Vous venez d'avoir une déclaration d'amour en direct !!! Rhoooo, mais c'est top dis donc !!!

Elle répond : ben... C'est-à-dire que... Ca vient de mon patron !!!

Moi j'y fait : ah... Effectivement... Ben c'est moche ça... Très très moche... Qu'est-ce que vous z'allez faire ?

A ce moment-là, ya le bus qu'est arrivé. Et la dame elle m'a demandé si elle pouvait s'asseoir à-côté de môa sur la banquette.

Comme je sais que je dégage un très fort capital sympathie, j'a pas osé répondre que j'étais trop bourrée comprends-tu...

Et là elle m'a raconté que ça faisait 10 ans qu'elle travaillait comme serveuse dans un restaurant. Et que son patron il avait beaucoup beaucoup d'établissements, et aussi beaucoup beaucoup de sous.

Elle a rajouté : mais je comprends maintenant pourquoi que tous mes collègues ils disent qu'il est amoureux de moi ! Et moi j'a jamais rien vu... Les filles elles sont toutes jalouses de moi... Il est tellement beau vous comprenez !

J'a bien regardé la fille, elle était mignonnette, mais c'était quand même pas une beauté à crier "Venez voir !"...

Là elle m'a demandé : et vous, vous z'êtes mariée ?

Moi : ben nan.

Elle : ah ? Pourtant vous z'êtes jolie !

Moi : ben, t'sais, ça tient pas qu'au physique hein... pppfff... Ca se saurait sinon !

Elle : vous z'avez des enfants ?

Moi (très fière) : nan, mais j'ai un chien !

Elle : .......................... 

J'y ai demandé qu'est-ce qu'elle comptait répondre à la déclaration.

Elle a dit qu'elle savait pas passqu'elle le voyait comme son patron, et qu'elle s'imaginait pas du tout en train de se mélanger avec...

Pis comme elle était gravement en panique, elle a fini par éteindre le téléphone passqu'elle avait peur de recevoir un 2è sms.

N'empêche qu'elle a du à un moment descendre du bus, et que je ne n'aurai jamais la suite de ce suspense insoutenable !

Et je suis en grande tristesse tu sais ?

J'imagine que son arrivée au boulot au lendemain a du être un peu compliquée... 

Avant qu'elle parte, j'y ai conseillé de bien réfléchir à la situation et de "éventuellement" tester la bête, genre en ouikend...

Elle m'a dit : rhoooo, mais j'oserai jamais !

J'a répondu la parole de la sagesse : ma fille, sachez qu'un cul vu n'est pas perdu !!!

Et elle est partie dans la brume naissante du soir dans le 16è des riches populaires...

Mais ya quand même une grande constatation à faire depuis que suis rentrée de Japonie : je sais pas si c'est à force d'avoir tapé comme une malade sur les gongs et tout, je porte gravement le shaïning dans le dedans de moi-même !

Tous les gens qui me fréquentent ils ont tout plein de bonheur dans leur laïfe.

Moi je dis que Bouddha il a tout compris. Et ça doit être pour ça qu'il m'a filé ses oreilles...