Les Chroniques de Sonia

Figure-toi que je fais pas trop grand chose en ce moment. A part allumer la télévision pour y regarder des trucs et des machins. En plus, j'te rappelle que je suis assignée à résidence à cause de mon arrêt maladie et de mon port de minerve. Donc je passe mon temps  dormir, complètement shootée aux médocs, ou à tenir de grandes conversations philosophiques au téléphone...

Alors, hier, v'là qu'on revenait d'un brounch (ma permission dominicale), quand il nous a pris l'envie subite d'aller chez Ikéa acheter des z'oreillers en plume. Passque je ne supporte pas autre chose pour mon cou délicat... Et pis des cintres en bois brut aussi (passque les cintres en bois verni ça peut faire des marques sur les chemises...).

 

En rentrant, j'appelle le Cousin Mimine, histoire de prendre de ses nouvelles, et v'là qu'il m'incendie : aaah c'est maintenant que t'appelle toi ? Je pourrais être décédé que tu serais même pas au courant ???

Moi : ben qué pasa ?

Et ben nan, je savais pas qu'y avait une tempête dans son coin qui fait qu'ya pu un seul bananier vivant.

 

Ca faisait 2 jours qu'il vivait comme un ermite sans électricité, ni eau.

Alors ça m'a fait beaucoup de peine tu sais. Paraît qu'ils en causait dans la télé, mais j'a rien entendu... Chuis trop occupée tu comprends...

 

Le Cousin Mimine, il m'a dit : naaaan, mais je sais que personne n'en a rien à fout' de moi. Je mange à la bougie depuis 48 heures et tout le monde s'en fout !

Moi : à ce point là ?

Lui : ouais, même que le boulanger il a pu de toit vu qu'il s'est envolé. Ya même pu d'eau qui coule quand tu tournes les robinets tu sais !!!

Moi : ben comment tu fais pour boire ?

NDLR : JAMAIS le Cousin Mimine ne dépensera 5 centimes pour acheter de l'eau minérale en bouteille hein...

 

Lui : ben je bois les larmes de la vigne...

Moi : ah ? Tu t'es mis à boire ?

Lui : le Muscat c'est pas de l'alcool !

 

Moi : et tu fais comment pour te laver ? Tu prends encore l'eau du puits ?

Lui : ça va pas nan ? Elle est gelée ! Et elle est pas potable.

 

P'têt' qu'il se lave au Muscat aussi ?

 

 

J'ai pas cherché à comprendre, et j'a fini par faire comme d'habitude : tenir le téléphone à bouts de bras pendant que je faisais aut' chose.

 

A la fin il m'a juste dit : ouais, ben tu vas écouter la radio alors ?

Moi : ben oui, évidemment voyons !

Lui : quelle station ?

Moi : ppppffff... Mais j'en sais rien moi !

Lui : ça sert à rien de m'appeler par le SKIP', ya pu Internet non plus. D'ailleurs quand j'ai regardé ta vidéo, y avait pas de son...

Moi : FAUT POUSSER LE CURSEUR SUR LE TRIANGLE !!!

 

 

Il m'épuise, il mépuise...

 

Même son mur chéri il a morflé... 

 

 

 

J'ai dessiné 4 sushis sur une feuille.

 

Ca va mieux maintenant.

 

  

 

 

 

 

Pour répondre au teasing précédent, je te dis juste que le machin rose c'est un arrosoir disaïgne.

Et bientôt, tu verras l'usage très original que j'ai pu en faire.

Cela-dit, vu que je suis repartie avec, car j'enchainais une soirée juste derrière, ça m'a pas dérangée de me trimballer partout avec ça dans Paris.

Quand chuis arrivée au restau, j'a dit : oui, je sais, c'est un arrosoir. Ne me posez pas de questions !

Et les gens, comme ils savent que je suis un peu spéciale, ils ont trop rien dit.

 

 

 

Sinon, comme tu sais, j'ai gagné le concours avec Areva.

Le thème c'était : présentez vos voeux de la manière la plus originale qui soit.

Pour l'originalité tu peux me faire confiance hein...

Donc, j'ai gagné.

Normal.

Alors quand les gens de chez e-bouzzing m'ont causé dans le téléphone pour me dire : ouais Soso, sur les 300 participants, c'est toi qu'a été choisie pour présenter les voeux de bonne année devant la Tour Eiffel.

Moi j'ai répondu : vous déconnâtes ? (chuis une fille toujours très polie) Normalement, ces gens-là ils sont sérieux et toussa !  

Ils ont fait : meuh nan. Justement, ils ont aimé tes conneuries le ton politiquement incorrect et second degré de ton scénario !

 

Donc moi j'me suis dite dans le dedans de moi-même que j'allais être filmée avec une bête caméra numérique et tout.

 

Ben nan.

 

Une star j'ai été.

Déjà on m'a envoyé un chauffeur tout gentil dans une grosse wature.

Déjà on m'a dit que comme mon chien était dans le scénario, et ben y fallait que je l'amène avec moi.

 

Pis quand chuis arrivée, y avait :

 

- Une réalisatrice (qui ressemblait à Woopy Goldbergh) et que immédiatement j'ai aimé d'amour, et à laquelle j'ai eu envie de rouler des pelles.

- Une coiffeuse-maquilleuse pour dompter mon cheveu africain (et elle a eu beaucoup de boulot la pauvre)

- Un caméraman

- Un assistant-réalisateur qu'était uniquement chargé de nettoyer les gloss

Et un vrai plateau de cinéma avec des tas de gens, de lumière et de caméras partout.

Et des "moteur, action".

 

Et moi.

Sonia.

L'actrice raté qu'est pas capable d'apprendre plus de 5 lignes de texte par coeur. A tel point qu'on a été obligé de me découper le tournage en 2 fois...

 

En gros (et en vrac) ça a donné ça :

 

Réalisatrice : c'est lequel le gloss qui joue ?

(ouais passque le gloss était acteur)

 

Assistant-réalisateur : t'sais que si un jour on m'avait dit que j'allais être nettoyeur de gloss...

(ça aussi, j'esspliquerai pourquoi)

 

 

Coiffeuse : tes cheveux frisent trop c'est normal ?

Moi : ouais, c'est l'Afrique qui fait ça chérie...

 

 

Maquilleuse : ton gloss est très beau, il tient très bien.

Moi : normal, c'est ma ligne éditoriale... pppffff...

 

 

Réalisatrice : qu'est-ce que t'as dit là Sonia ???

Moi : ben... Love sur vos faces !!!

Réalisatrice : Love sur vos faces ????

Moi : ouais. C'est dans le scénario Chérie. C'est comme ça.

 

 

 

Ya un p'tit malin qu'a même fait un making-off tu sais.

Enfin...

Chaipas ce que ça va donner.

 

Toujours est-il que je suis restée 3 heures dans le froid avec les miches à l'air (pour replacer le micro). Même que la réalisatrice elle s'esscusait de me tripoter à chaque fois, et j'a répondu : ah nan, mais vaz-y touche-moi tout c'que tu veux. Ca me fait des choses dans le dedans de moi-même en fait. J'crois qu'ya un truc qu'est en train de naître entre toi et moi Katia !

 

Et que maintenant, là, présentement, j'ai une grippe, une sinusite et un port obligatoire de minerve pendant 1 semaine...

 

Mais je ne regrette rien.

Maintenant, je sais que je ne serai jamais star de cinéma car chuis bien trop nulle.

 

Mais pour Maya, j'peux te dire qu'ya un très très gros potentiel...

 

Tu verras...

 

 

 

 

Qu'est-ce que c'est ? Et surtout... Pourquoi ?

 

 

Normalement, aujourd'hui je t'avais prévu une note sur le Club des Pintades-Gourdasses.

Mais tu devras attendre demain...

Passqu'il m'est arrivé un truc trop horrible en fait.

 

Affreux même.

 

J'me suis fightée.

 

 

 

 

Nan mais pour de faux hein !!!

 

On a fait ça super classe.

Dans un journal qui s'appelle PEOPLE ATTITUDE ! Yes we can !

 

En fait, si t'habites dans le sud de la France (du côté de Perpignan-Toulouse), tu peux lire notre merveilleuse interview où c'est qu'on se mesure l'une à l'autre...

Mais comme chuis pas chienne, j'te mets l'article :

 

Chuis gravement impressionnée dans le dedans de moi-même tu sais.

 

Cousin Mimine il va lire ça chez son bureaulier... Tu te rends pas compte toi ???

Le magazine il est très beau, très haïpe, très luxe et tout (et sera bientôt distribué à Paris tellement c'est classe).

Si tu veux le lire en entier et que t'habites pas dans le sud, c'est ICI.

 

 

J'te laisse, j'ai des croustibats sur le feu... (et un melon qui passe plus la porte).

 

 

Salut gens.

 

Depuis quelques temps, il se passe un truc bizarre dans mon quartier de moi, dans le 16è des pauvres.

Tu sais qu'à la base j'ai un chien du nom de Maya de Bencouscous. Chien gentil qui cause pas. Pas un woof. Rien. (Y avait un seul chien muet à la S.P.A. et chuis reparti avec...).

Bref.

 

V'là que je me retrouve au rayon frais du G20, et la dame de la supérette elle vient me voir pour me dire : ah nan, mais vot' chien là, ça ne va plus être possible de l'amener ici hein !

Moi j'étais en train d'hésiter sur le fait que je devais tester ou non les Croustibats à la tomate.

Je réponds : gné ? Mais mon chien il est attaché à l'entrée du magasin. Il bouge pas...

Elle : ah nan nan nan, vous allez pas me refaire ce coup-là ! Vous voulez que je vous rappelle les dégâts qu'il a fait quand il a rongé sa laisse ?

 

 

Le temps que je repose ma boite de Chocapic, et avant que je réponde qu'y avait certainement méprise : v'là que je me suis retrouvée en-dehors du magasin.

 

Sur le trottoir.

Comme une cloche.

Sans aucun Croustibat vivant à l'horizon.

 

 

Ensuite, je vais chez le tailleur pour faire rallonger une robe Maje qu'avait rétréci (truc normal). Et là, le Monsieur me dit : vous laissez vot' monstre à la porte hein !

Moi : m'enfin, elle est gentille, elle bouge pas...

L'a rien voulu savoir le retoucheur.

M'a jeté dehors comme une malpropre.

Et j'ai gardé ma robe en taille poupée.

 

 

 

Le coup de grâce a été porté quand chuis allé acheter une pintade desossée à la rôtisserie.

 

 

Le mec Boucher, il m'a vue, il a hululé direct : ah non hein ! Je vous ai dit que je ne voulais plus jamais voir ce chien par ici ! Vous voulez que je ferme mon commerce ??? Z'avez pas honte de pas savoir éduquer une bête ???

Moi : m'enfin, c'est un complot ???

 

 

J'me suis remis du gloss pour réfléchir. Comment vais-je gérer le fait que je sois la seule gonzesse à être tricard d'une rôtisserie ?

 

 

Quand j'm'en suis reviendue chez moi (sans pintade), ya une p'tite vieille qu'a poussé des cris d'effroi, et elle a pris son chichuahua dans les bras.

 

Pis aussi une autre dame qu'a caché son grumeau contre elle : si tu regardes pas ma chérie, il pourra pas te mordre cette fois-ci !

 

Je me suis dit dans mon dedans qu'y avait là de quoi résoudre un mystère.

 

 

 

C'est mon p'tit vétérinaire amoureux qui m'a donné la clé de l'énigme, quand chuis allé faire le vaccin annuel.

 

Dès qu'il m'a vue arriver, comme d'habitude, il a enlevé tous les poils sur sa blouse et il a passé une main dans ses cheveux pour se recoiffer (où c'est qu'il a finalement remis les poils dedans).

 

 

Il m'a dit : elle est vraiment gentille ta chienne tu sais... T'es au courant qu'ya la même dans le quartier ? Mais pas vraiment le même caractère...

J'ai ouvert les bras comme Saint-Paul sur le chemin de Damas ayant reçu la révélation divine : rhaaaaa, mais voualààà la clé du mystère !!!

 

 

 

Et en sortant, là j'l'ai vue.

 

Le double de Maya.

La même.

En vilaine.

En très vilaine même.

 

 

Alors j'te rappelle que ça c'est le mien.

 

 

 

 

 

Et voilà la méchante qui terrorise le quartier :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai pris une photo.

La dame-propriétaire elle m'a dit : rhoooo, on m'avait dit qu'y avait la même dans le coin, mais j'aurais jamais cru que la ressemblance soit à ce point.

La sienne elle s'appelle Lola.

Et elle a failli bouffer Maya.

Et la dame-propriétaire elle me ressemble, elle est grande comme moi, brune et tout.

Elle aussi elle a adopté sa Lola à la S.P.A et elle vient des Antilles (la chien, pas la maîtresse...).

Voualà pourquoi tout le monde croyait que le couple diabolique c'était nous (mais que c'était pas nous en fait).

 

Aux dernières nouvelles, elle va l'emmener voir un psychologiste pour les z'animaux, histoire qu'elle arrête de se prendre pour la Bête du Gévaudan... pppfff... Tu parles d'une conneurie.

 

En attendant, qui c'est qu'a le seul chien fiché du 16è hein ?

 

 

 

 

 

 

 

Ouais passque normalement, on croit qu'on est "soooooo haïpe" quand on vit à Paris...

On imagine qu'on passe notre temps à acheter des tas de choses très chères, pour ensuite se couper la tête et se prendre en photo (avec les pieds bien rentrés en-dedans - très très important comme concept...).

On croit qu'on a des tas d'amies super bien élevées, qui ne disent jamais aucun gros mot. Et ensuite on va dans des salons de thé bouffer des macarons, et tout le monde est super content après.

 

Et ben moi je vis à Paris, mais j'ai jamais fait tout ça. Donc, je suis naze.

 

Déjà je jure comme un charretier. Ce qui n''est pas compatible tu comprends...

Et pis causer de la mode alors que je travaille dedans, et ben, euh... Voilà quoi...

 

 

Au cas où tu ne t'en souviens pas, moi je revendique haut et fort ma beaufitude.

Hier donc, une gentille lectrice (la Camille Socialiste qui m'a ébauchée cette magnifique bannière, que tu peux admirer à loisir ici) est venue à Paris me rendre visite.

Elle croyait rencontrer un être de lumière.

 

Ben elle a pas été déçue du voyage la pauvre.

Déjà, quand elle m'a vue, elle a failli repartir tout de suite. Faut dire que quand elle s'est pointée dans mon bureau, j'étais emmitouflée jusqu'au cou dans une peau de bête façon cro-magnon (vu qu'on n'a pas de chauffage...).

Il me manquait plus que l'os dans le nez...

Ou alors j'aurais pu lui sauter amicalement dessus en grognant : hounga, hounga !!! Moi Sonia !!

Après, je l'aurai tirée par les cheveux en hurlant son nom.

Ensuite, elle m'aurait appris le secret du feu et la fabrication de la roue.

 

Ouane Point en moins sur ma face !

 

Dans ses yeux émerveillés, j'ai lu : dis Soso, on va aller chez Ladurée manger des macarons ?

J'a répondu : ah nan, tu te gourras de blogueuse, ici on fait pas. C'est contre ma religion. T'es pas trop déçue de t'être trompée de crèmerie ?

Elle : bon ben tu va m'emmener visiter des boutiques super chics et tout ? Je veux du Prada, du Dior, du Gucci et du Chanel !!!

Moi : que nenni mon enfant. Y caille trop. Comme dirait mon meilleur ami sensible : y fait pas un temps à mettre un homossexuel dehors !

 

 

 

 

C'est là qu'on a atterri chez Damart.

 

Ouais passque j'avais besoin d'un thermolactyl.

 

 

 

 

Second point en moins sur ma tronche !

 

 

 

A défaut de macarons, on a fini chez Starbouck à nous remplir de choses Américaines bien grasses.

 

 

J'assume.

Et en plus, j'irai pas faire les soldes dans les boutiques bondées.

 

 

 

 

Gens du oueb, l'Ecole du Gloss c'est fini.

Ouais.

Y en a qui vont dire : tant mieux, elle arrêtera de nous en causer ;)

 

 

Espérons que ça va m'ouvrir des portes. Mais en attendant, voilà ce que j'en ai retenu...

 

 

 

 

Secrétaire dans le téléphone interne avec un élève : nan mais essplique moi pourquoi c'est à MOI de devoir monter chercher ce document, alors que c'est à TOI de me le fournir ???

Elève : passque chuis maquillé en panthère rose et que je peux pas prendre l'ascenseur comme ça !

Secrétaire : et ben vous z'êtes deux là-haut nan ? Envoie-moi Sébastien !

Elève : y peut pas non plus... Il est en Schtroumpf...

Secrétaire (soupir) : ok... Je monte... pppffff...

 

 

 

 

Dame-Prof hurlant dans la cour : j'ai déjà répété 100 fois qu'on ne devait pas sortir fumer sa clope quand on a des effets spéciaux SUR la tronche !

Elève : mais... Euh... Madame...

Dame-Prof : ya pas de Madame qui tienne ! Tu rentres immédiatement ! C'est un immeuble d'assurances ici !

Elève : rhô mais ça va... C'est pas flagrant quand même hein...

Dame-Prof : t'es en "pendu" bordel ! T'aurais au moins pu retirer la corde que t'as autour du cou !

 

 

 

 

 

Fille servant de modèle : regarde Soso, je t'ai ramené un truc qui vient spécialement de Londres. Tu vas adoooorer !

Moi : c'est un bout de poney ?

Fille : meuh nan, c'est une perruque postiche !

Moi : ah... Ben c'est bien...

Fille : tu sens l'esprit de Jessica Simpson qui est en toi maintenant ?

Moi : nan... Pas vraiment...

 

 

 

 

 

Moi : pourquoi tu me regardes comme ça ?

Fille servant de modèle : je mate tes seins.

Moi : ah ben j't'en prie. Tant qu'on peut faire plaisir.

Fille : ah nan, mais j'adoooore en fait !

 

 

 

 

 

 

Dame-Prof : Sonia, je sais que t'aimes beaucoup dessiner des sushis sur une feuille en temps normal.

Moi : ouais t'as vu ça hein ? Chuis trop fière en fait !

Dame-Prof : mais sur le visage des gens, ça rend pas pareil bizarrement...

 

 

 

 

 

Dame-Prof hurlant : bon, je vous préviens ! Pour les gens qui vont en stage, je vous rappelle que vous z'êtes garants de l'image de l'Académie ! Alors soyez sobres, chics et stylisés hein ?

Elève-garçon : moi, je vais y aller en femme !

Dame-Prof : si t'y vas en femme, j'te déboite ! C'est bien clair ou faut que je répète ?

 

 

 

 

 

Moi : dites, c'est normal si ya un chien avec une crête rose dans la classe ?

Dame-Prof : c'est une élève qu'est venu faire des photos avec...

Moi : le problème c'est qu'elle arrive pas à lui enlever la teinture... Là elle attrape une paire de ciseaux...

Dame-Prof : c'est quoi le numéro de la S.P.A. ???

 

 

 

 

 

Dame-Prof : Sonia, pourquoi t'as mis ton crayon dans l'oeil de cette pauvre fille ?

Moi : passque je l'aime pas.

 

 

 

 

 

 

 

Moi : Julien, tu comptes aller déjeuner dans cette tenue ?

Julien : ben quoi ?

Moi : on dirait la Grande Zoa... T'aurais pu au moins enlever tes faux-cils...

Julien : z'ont l'habitude... La dernière fois j'étais en bulot.

 

 

 

 

 

 

Dame-Prof : c'est très beau ce que tu as fait Sonia ! Waouw !!!

Moi : ouais, j'me sens très chatte....

Dame-Prof : gné ???

Moi : ben chatte à mort quoi !!!

 

 

 

 

 

Elève Américaine : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! Sniiif !!!!!!!!

Moi : ben que se passe-t'il mon enfant ? Tu veux un bonbon ?

Elle (en pleurs) : noooo... C'est my boy-friend français, ce fucking bastard... Yesterday, il a pas voulu me ramener chez moi en wature, et j'a du prendre taxi !!!

Moi : et tu pleures pour ça ? Et ben t'es pas au bout de tes peines hein...

Elle : mais c'est pas gentleman !!!

Moi : alors comment te dire... Moi c'est Sonia, présidente d'un club magnifique sur Face Book. Tiens, v'là ma carte... Après t'auras de bonnes raisons de pleurer quand t'auras lu CA.

 

 

 

 

 

 

Dame-Prof (très dubitative) : mmm... Sonia... Qu'est-ce que tu as voulu représenter ?

Moi (très fière) : un pingouin !!! L'est beau hein ?

Dame-Prof : alors... Ou c'est mes yeux, ou ton modèle a trop bouffé, mais là on dirait plutôt un panda !

Moi : c'est les poils de sa barbe qui donnent cet effet...