Dans LE CLUB DE LA HONTE, accueillons aujourd'hui PatounetteChatte !

A l'époque, PatounetteChatte avait 16 ans, bien fraîche et toutes ses dents. V'là qu'elle s'intéressait plus aux jeux de garçons qu’aux garçons eux-mêmes. Un p'tit mec quoi. Genre qui préférait jouer avec des grues et des tracteurs plutôt qu'avec des Barbies.

 Ca n'a rien à voir, mais en passant, vous le saviez vous qu'Albator en fait c'était une femme ???? Et que c'est pour ça qu'il voulait pas se taper la blonde !

Bon, Patounette était en vacances en Espagne à Anna (Province de Valencia) avec son papy, sa mamy et toute une Smala de cousins dit !

C’était la semaine sainte et à cette époque de l’année, comme dans toute l’Espagne, des jeux sont organisés. Cette année-là Oh joie ! Oh bonheur ! C’est dans sa rue qu’aura lieu la course avec les vaches !!

Vous savez les trucs avec des cornes qui parfois sont pas très sympathiques.

 Celle-là elle est sympa...

La rue est donc entourée de barrières et les vaches sont lâchées : le jeux consiste à les courser et à se faire courser. Ce qui est super intelligent...

Il est 22 heures, l’ambiance est à son comble ! Les hommes sont chauds bouillants de pouvoir se taper de la vachette consentante en pleine rue !

PatounetteChatte est sur le balcon familial avec une partie de la Smala et elle trépigne… Toute exaltée dans le dedans d'elle-même… Il n’y a que des garçons dans la rue, et elle n'a qu’une envie : les rejoindre pour faire tout comme eux !!!

Son tonton : « Alors Pat ? ça te dit ??? On descend, on y va ??? Je vois bien que tu en meurs d’envie !!! »

Il a raison le tonton, elle en crève d’envie !!! Elle s’y voit déjà et comme ça son cousin, pas très chaud, la suivra !!!

Patounette elle se voit déjà demain en héroïne du village : LA SEULE FILLE QUI A OSEE !!! PASSQUE C'EST WONDERWOMAN !!! LA SEULE FILLE QUI FAIT TOUT COMME LES GARCONS ET SE TAPE AUSSI LES VACHETTES !

Ignorant le regard réprobateur de son papy (qui trouve qu'une fille ça doit rester à la maison en jupe), elle se lance dans les escaliers,  première, suivie par son tonton et le cousin.

Mais... quand elle ouvre la porte là, c’est le drame... Ya une vache qui se trouve là : JUSTE EN FACE DE LA PORTE !!!!

Cette connasse ne courre pas avec les autres !!! Pourquoi ?

Ben passqu'elle a entendue Patounette ! Alors elle l’attend !!! ELLE !!! et pas une autre !

Un cri, un frisson, pas le temps de réaliser !!! Le tonton et le cousin (très courageux) ont rebroussé chemin aussi sec.

Patounette est là, seule, face à la bête. Qui la charge, tout simplement... Elle lui fonce dessus la salope cornue !!!

Chaipas comment, dans l’étroitesse du couloir p'têt', mais v'la que Patounette se retrouve sur le dos de la bestiole.

Dans les escaliers il y a un palier et là, miracle, la vache, elle reste coincée dedans. Normal... C'est gros une vache. Pis quand elle est est énervée elle doit gonfler...

Patounette, toujours aussi vaillante, descend de son dos, la peur au ventre et en larmes. Et du coup, elle part s’enfermer dans la cave.

Elle entend les grognements de la bête, ses coups de sabots. Morte de peur !!!

Et soudain plus rien... Silence…

Puis des cris : « Pat !!! Pat !!! Mon Dieu où est-elle ?? !! » !!!

C’est la famille qui contemple ce qui reste d'elle dans l’entrée : ses chaussures bleues…

Tout ce qui reste de Patounette, une fois que la vache l'a boulottée...

Finalement, la vache à réussi à sortir et Patounette ouvre la porte en pleurant, en criant : « Je saigne !!! J’ai mal !!! Au secours !!! »

Toute la famille regarde... soulagée... mais avec un drôle d’air …. Puis ils éclatent de rires !!! ILS OSENT RIRE !!!

Patounette se regarde, tâte sa blessure et STUPEUR... Ce n’est pas du sang sur sa jambe, NAAAAAAN !!! C’est un mélange de PIPI-CACA !!! La vachette a eu certainement plus peur qu'elle et elle s’est fait dessus (et sur Patounette par la même occasion).

Car dans ce genre de jeux, on a juste  oublié un détail : LES VACHETTES SONT BOULEES !!! Ce qui en veut pas dire qu'on leur colle à toutes une paire de coucougnette flambant neuves... Mais qu'on leur met des protections sur les cornes pour qu'elle évitent d'embrocher quelqu'un au passage.

Finalement Pat remonte à la maison couverte de pipi, de popo et de honte !!! CAR TOUT LE VILLAGE L’A VUE !!! TOUT LE MONDE ETAIT LA !!! Et une seule personne a conscience de ce qui l’attend les prochains jours : SON GRAND PERE !!! « TU EST LA HONTE DE LA FAMILLE !!! »

Effectivement, elle a passée le reste des vacances avec ce surnom : LA VAQUILLA !!!

CETTE HISTOIRE EST VERIDIQUE !!!! YAVAIT PLEIN DE TEMOINS !!! TOUT UN VILLAGE ET UNE FAMILLE !!!

Pôv' vache va... Elle l'a fait pleurer cette vilaine Patounette !

PS : Vous savez ce que c'est une vache folle ?

Un taureau avec un sac à main !

C'est juste un billet un peu primaire et graveleux, mais tout le monde peut comprendre ce genre de choses … L'utilité d'un blog est de pouvoir parler de tout librement et sans complexes (enfin je crois) !

Ma copine Valérie a fait le vœu de ne plus jamais manger de salsifis de sa vie !!

Je m'explique : elle adoooooore les salsifis !!! C'est bien le seul légume qui trouve grâce à ses yeux en ce bas monde d'ailleurs .. (perso j'aime pô trop, mais bon... Chacun ses goûts).

Vendredi dernier, Valérie se dit que bon, elle est (à peu près) célibataire et que donc on ne risque pas de la kidnapper pour aller passer un week-end torride avec bête de sexe dans un Relais et Châteaux.

Image utopique

Donc, la v'là rentrée chez elle comme une pauvre bête et : elle décide de se faire des salsifis.

Elle y met donc tout son cœur, vapeur, puis bien grillés dans le poëlon avec au moins 1 kilo d'ail ! Valérie elle s'en fout, vu qu'elle dort avec son chat et qu'il risque pas de lui dire qu'elle a une haleine de taureau ..
Sur ce, Valérie s'enfourne allègrement les salsifis.

Et … Un texto de son amant (un p'tit Joaillier de 25 ans beau comme un coucher de soleil sur Rio) : Je peu venire dormire avec toi se soir ? Passque quand on est djeuns on sait pas écrire...

Valérie lit le sms la bouche pleine au moment pile de la dernière fourchettée !

Et elle écrit une réponse : oh oui !!!

Et elle se rue sur le dentifrice menthe…

Et là c'est le drame …

Son bide commence à gonfler façon dirigeable Zeppelin …

En une heure elle s'est re-brossée les dents 3 fois !

Franck est venu sonner à la porte, elle était au plus mal, agonisante et tout …. Elle se traîne comme une femelle éléphante enceinte de 10 mois de triplés éléphanteau (et les crétins de salsifis qui continuaient à se battre).

Ils ont regardé un DVD pppffff ….. (en temps normal Valérie elle l'aurait violé direct sur le palier …).
Pendant le film elle faisait semblant de rigoler bêtement (elle sait même plus ce que c'était, c'est pour dire).

Il lui parlait, elle répondait et en fait elle pensait : Mamaaaaaaan, j'ai envie de lâcher un vent (pardon pardon !!!).

Et dans son appartement, il n'y a pas vraiment d'endroit où l'on puisse flatuler tranquille puisque tout s'entend.

Donc, Valérie a eu la brillante idée (et Dieu sait que l'on en a lorsque l'on souffre) de descendre les poubelles à 1 heure du matin (logique).
Enfin c’est pas elle qui l'a eu l’idée... C'est moi... Elle m'a téléphoné tapie sous les couvertures pendant que Franck était aux toilettes...

Sur mes bons et précieux conseils, elle est sortie de chez elle avec un sac plastique à la main et a prié pour ne pas rencontrer un de ses voisins.

Alors moi je vous le demande : comment pouvoir faire des galipettes (et surtout qu'on en meurt d'envie) alors qu'on vient d'avaler l'équivalent de 3 kilos de haricots péteurs que l'on arrive pas à digérer et que l'on SAIT que l'on a une haleine à faire fuir un ornithorynque ????

Eh ben on redescend les poubelles toute la nuit en priant que l'ascenseur soit insonorisé et que l'on ne tombe pas sur un voisin insomniaque (ou alors très enrhumé et ayant perdu tout sens olfactif)….

Et l'amant du moment qui vous prend pour une tarée, mais ça c'est secondaire puisqu'on ne lui demande pas de réfléchir (ni de vous appuyer sur le bide d'ailleurs ….).

J'ai un copain qui s'appelle Barnabé. 

Enfin il s'appelle pas vraiment Barnabé, mais comme j'ai promis à Dominique qu'on ne reconnaîtrait pas de qui je parle, eh ben j'ai décidé de l'appeler Barnabé (mais attention, c'est pas de Dominique dont il s'agit hein !). 

Donc Barnabé, il est très beau. 

Barnabé, il est très riche (il est même rentier, il fout rien de ses journées à part arranger la déco intérieure de ses 250 m² dans le centre de Paris). 

Barnabé, il est très célibataire. 

Barnabé, il est très romantique. 

Barnabé, il cherche beaucoup l'amour. 

Mais vous excitez pas les filles, passque Barnabé, il est aussi très très homosexuel. 

Contrairement à tous mes amis de la jaquette flottante, Barnabé ne pratique pas les plaisirs copulatoires. 

Barnabé ne peut se mettre en position horizontale (ou verticale, ça dépend des préférences de chacun) QUE s'il est amoureux. 

Et pour être amoureux, il faut rencontrer le prince charmant. 

Et Barnabé c'est Blanche-Neige (la robe virginale en moins)... 

Comme le Prince charmant ne vient pas, Barnabé il peut attendre avant de croquer la pomme... 

Et comme autour de Barnabé, ne naviguent que des farfadets (du type Alexis cette traînée qui vit à Lyon, Claudia du Portugal ou encore Dominique...), ben Barnabé il fait rien. 

Mais rien de chez rien ! Nada, niente, la boutique est fermée. 

Jamais il va traîner ses guêtres dans des endroits de perdition (genre le Queen aux soirées moussues, quand vous êtes certain de revenir avec autre chose qu'un baril d'OMO, ou au Tagada de la rue Vavin où l'on pêche des choses toutes roses qui ne parlent pas, ou bien même dans ces lieux de débauche pure appelées backroom ou "boites à fesses". Y en a même une où l'on m'a dit qu'il fallait laisser toutes ses affaires à l'entrée (même sa culotte) et aller boire son diabolo-menthe en tenue d'Adam. 

Enfin, les types qui fréquentent ce genre d'endroits ne boivent pas de diabolo-menthe... 

Nan, ces types là ils boivent pas, ils causent pas, ils ont juste le service 3 pièces à l'air et ... ils attendent...... (chaipas trop ce qu'ils attendent d'ailleurs). 

Donc Barnabé, il sort pas, il fume pas, il boit pas. Il boit que du diabolo-menthe devant Desperate Housewives. 

Une vraie petite sainte... 

Il a pas mis les pieds dans un sauna ("pour se détendre le jonc" comme dirait Alexis) depuis des années. 

Bref : le sexe ne l'interesse pas. 

Il dit qu'il n'y voit aucun intérêt et que rien que d'y penser ça le fatigue d'avance... 

A tel point, qu'il décide un beau jour de se rendre chez un médecin pour les organes internes (internolo-bobologue je crois que ça s'appelle). 

En fait, nan c'est juste un urologue. 

Il y va, il se fait ausculter. 

Sous toutes les coutures... 

En fait ,il y est allé passqu'il se sentait un peu fatigué le Barnabé ... Et passque dans ses analyses initiales chez le généraliste y avait marqué qu'il n'avait pas assez de testostérone (si si ça arrive). 

Le médecin lui prescrit quelques analyses complémentaires et à la lecture du truc il lève un sourcil façon accent circonflexe : euh... dites moi jeune homme... Vous ne manquez de rien ? 

Barnabé : ben nan pourquoi ?

Le docteur : avez-vous une vie intime ? 

Barnabé : comment cela ? 

Le docteur : oui, avez-vous quelqu'un dans votre vie ou une quelconque activité ? 

Barnabé : ben non 

Le doc : m'étonne pas 

Barnabé : pourquoi ? 

Le docteur : c'est très simple : depuis combien de temps n'avez vous pas eu de relations sexuelles ? 

Barnabé : je ne sais pas... Euh 6 ans.... 

Le docteur : vous envisagez de rentrer dans les ordres ? 

Barnabé : nan 

Le docteur : m'enfin regardez-vous, vous êtes jeune et beau et vous avez des résultats qui correspondent à ceux d'une personne d'environ 65 ans ! j'ai jamais vu ça moi quelqu'un de votre âge qui manque de testostérone !!!! 

Barnabé (un peu honteuse) : mais c'est un choix ! Pas une obligation 

Le docteur : Libre à vous d'avoir la sexualité d'une huître, mais si vous ne vous ressaisissez pas, vous courez droit dans le mur ! 

Barnabé : Et ? 

Le docteur (qui décidément était un marrant) : Alors, mon garçon : il faut descendre à la mine pousser les wagonnets quoi !!!! Faut vous faire caresser le gardon, remplir le vestibule, ramoner l'abricot, donner le picotin, briquer le casse-noisettes, mamourer le bibelot, sabrer la sucette, reluire le berlingot, rafraîchir le tison, chatouiller le bijou !!! 

Barnabé, ça a été beaucoup trop pour lui... Là tout d'un coup, il a été très très très déprimé et épuisé d'avance... 

Car c'est bien connu, moins on pratique, moins on en a envie ! 

Il prend son ordonnance et là il constate que le médecin lui a prescrit des "hormones". 

Barnabé va à la pharmacie, commence son traitement et là...... 

Ca lui a changé sa vie au Barnabé ! 

Il a soudain pu constater que son organe pouvait lui servir à des choses super intéressantes !! 

Le truc c'est qu'il pouvait pas maîtriser son désordre interne.... 

De priapisme qu'il s'est mis à souffrir le Barnabé ! 

Il avait tout le temps envie ! Du soir au matin, la nuit, à la boulangerie devant les baguettes de pain, dans le bus en mettant son ticket dans le composteur, en conduisant sur la Francilienne, en mettant de l'essence, chez IKEA, au rayon frais du G20, et même devant sa grand-mère... pppfffff.... 

Et il y avait des endroits où il valait mieux qu'il ne mette pas trop les pieds : genre la piscine des Halles, la file d'attente du cinéma ou pire le rassemblement des Jeunes Militants UMP.... 

Alors il s'est mis à sortir. Il était même prêt à partir pour Ibiza (c'est vous dire...). 

Il est sorti beaucoup, beaucoup, une Reine de la Nuit c'est devenu le Barnabé ! 

Tous les pires claques de Paris le connaissent... Les videurs lui font la bise. Les patrons de boites à fesses l'appellent par son prénom. Et les choses toutes roses qui parlent pas, eh ben elles lui font plein d'autres choses. 

Chose toute rose

Ca l'a tellement épuisé le Barnabé qu'il est parti se reposer à Jerba... Au Club Med'....... (sous une tente... bien dressée la tente...).

Barnabé au pays des merveilles