Stéphanie c'est ma copine, c'est ma grande copine. Stéphanie c'est une Sainte (Stéphanie tu passeras à la caisse en finissant de lire ce mail...).
Stéphanie elle dit toujours ce qu'il faut faire de bien et elle dit aussi qu'il faut pas le faire quand c'est pas bien (et là elle lève son doigt de maîtresse d'école en l'air ...).

Stéphanie, cette chronique est à ta gloire !
 
Ma copine est (très) chic (comme moi), très stylisée (comme moi) et bien coool (normal c'est ma copine).

Stéphanie, c'est la fille qui a toujours la parole juste devant l'adversité, qui reste digne jusqu'au bout (même quand elle part travailler et qu'elle se rend compte qu'elle a coincé sa petite culotte blanche dans son fond de robe noir, le tout sous une robe transparente et qu'elle doit se rhabiller sous l'oeil lubrique des voyageurs du bus de la ligne 72...).

Stéphanie c'est la fille qui achète un lave-linge chez Darty juste pour le côté esthétique et passqu'il a un tas de beaux boutons lumineux.
Et qui s'énerve quand elle arrive pas à faire marcher la bête... Alors elle appelle le dépanneur de chez Darty et là ya 2 beaufs qui se pointent et qui appuient sur un bouton et là le lave-linge il marche.... Alors Stéphanie elle est tellement triste que les dépanneurs lui proposent de l'emmener avec eux (mais Stéphanie elle dit non passqu'elle ne part pas comme ça avec le premier dépanneur de lave-linges, même si c'est une bête en matière de fonctionnement de machines à boutons).

Oui c'est bien une machine à laver ! Elle est jolie hein ? C'est Chantal Thomass qui l'a faite pour Vedette...
 
Donc, Samedi soir, ma copine se rend dans ce haut-lieu de perdition qu'est le Queen (102 avenue des Champs-Elysées à Paris).
Le Queen, c'est une boite de nuit où se regroupent les garçons un peu "sensibles", plus ou moins virils et plus ou moins "honteuses". Toute cette force vive se trémousse pas très habillée sous des rythmes endiablés (musique de cinglé comme dirait papa...).

Donc ma Stéphanie s'habille en vamp pour y aller (histoire de lutter contre toutes les créatures présentes dans ce bouge). Jupe noire, bas noirs, escarpins noirs (merci Sonia de lui fournir ce que l'on fait de plus putaille Grecque en terme d'escarpins Dior avé des chaînes et tout).
 
La Stéphanie s'agite et se trémousse jusqu'au bout de la nuit dans ce haut lieu de nuits parisiennes en compagnie de toutes ses copines : Nicolas l'Arménienne, Alexis cette traînée qui normalement vit à Lyon, Claudia de la Porte d'Auteuil et Pascal le chacal...

A 6 heures du matin, exténuée par toute cette promiscuité masculine, la Stéphanie décide d'aller rejoindre ses pénates et de vulgairement mettre la viande dans le torchon. Je précise : seule ! Car Stéphanie ne ramènera jamais chez elle un garçon rencontré au Queen dont on ne sait même pas s'il "cotise à la même caisse" qu'elle ...
 
Stéphanie sort du Queen, au moment où les cafetiers installent leurs tables et où le corps de balais de la Mairie de Paris fait son office.
 
Petite précision : une Stéphanie sortant du Queen à 6h du matin est un rien défraîchie : oeil cerné, mascara un peu coulant, rouge à lèvre dans les narines. Mais elle marche dignement, enveloppée dans son grand manteau...

Les yeux de Stéphanie !
 
Stéphanie décide de traverser les champs-Elysées afin d'aller en quête d'un taxi.
Pour cela, comme elle est très bien élevée, elle attend que le petit bonhomme soit vert.
A ce moment, une voiture s'arrête et le conducteur baisse sa vitre.
Ma copine qui est toujours prête à offrir son aide, s'approche de la voiture.
Le type lui lance : Tu prends combien ?
Stéphanie : Pardon ?
Le type : Ben oui, c'est combien ? Tu montes ?
Stéphanie (rouge de honte) : CA VA PAS NAAANNNN ????

Le type se marre et redémarre.
 
A ce moment précis le drame commence. Un camion de Police arrive toutes sirènes hurlantes et 4 flics en descendent.
Ils arrivent direct sur ma Stéphanie et l'enfourne dans le panier à salade !

Celle-ci trépigne et se débat. Meuh qu'est-ce que vous faite lachez-moi !
Les flics : Ouai on l'a vu ton petit manège, racolage sur la voie publique !!!!!
Stéphanie : Meuh ça va pas non ? Je suis en train d'attendre que le petit bonhomme passe au vert ! Vous me prenez pour qui ?
Les flics (accent Toulousain) : Nous aussi on va passer au vert ... Ca se voit bien ce que tu fais non ?
Stéphanie : Mais ya erreur je sors du Queen !!!!
Les flics (entre eux) : Ca tombe c'est pas une gonzesse.
Les flics (toujours entre eux) : Pas grave, on vérifiera au poste !

 
Les voilà partis, ma Stéphanie coincée entre un soulard et une "chose rose qui ne parlait pas" toute droit sortie du Bois de Boulogne...

 
Arrivés au poste : vérification d'identité.
Evidemment, quand on sort au Queen, on prend le strict minimum : clés, argent pour le taxi et cigarettes. Sauf que dans le sac de Stéphanie il y avait aussi les préservatifs que l'on donne au vestiaire du Queen avec la pub pour www.metslemoi.com en vert fluo dessus.

 Sortez couverts !

Aucun moyen pour Stéphanie de prouver qu'elle s'appelle Stéphanie B. vivant à Boulogne. D'ailleurs ils ont rit les flics quand elle a dit "Boulogne". Ils ont fait (toujours avec l'accent Toulousain) : Ca m'étonne pas ....
 
Donc, Stéphanie a été gentiment installée dans une cellule, toujours entre la "chose rose qui ne parlait pas" et le soulard.
Sauf qu'ils ont mis un autre type dans la cellule. Un type bizarre..... très bizarre...
Du genre de celui qui a agressé ma môman dans une cabine téléphonique.... Elle était en train de téléphoner et elle s'est rendue compte que le type tapait contra la cabine. Ma môman s'est retourné pour lui signifier qu'elle n'en avait plus pour longtemps, et ..... C'était pas avec sa main que le type tapait contre la cabine... Mais avec un certain appendice. Ma mère horrifiée par la monstrusosité (et la stupidité) de la chose avait alors abrégé sa conversation. Et la, le type était entré dans la cabine en agitant l'objet du délit avec sa main. Alors maman lui a tapé dessus avec le combiné du téléphone.
Il a eu mal le type, très très mal.....

 Allô ????
 
Donc c'était un type comme ça qui était dans la cellule avec Stéphanie.
Il arrêtait pas de se coller contre elle en lui demandant si elle aimait les chamallow...
Stéphanie toute gênée et fatiguée qu'elle était, elle était pas contente... mais alors alors vraiment pas contente du tout....

 
Et là, la "chose rose qui parlait pas" s'est mise à hurler : Nan mais tu vas la lacher oui ! Avec une voix d'une virilité étonnante. Un peu comme quand mon copain Alexis s'était habillé en femme pour le passage à l'An 2000. Il avait pris le TGV de Lyon dans cette tenue (juste un petit fourreau lamé de rien du tout). Rien ne laissait transparaître que sous ce corps de femme battaient deux belles coucougnettes. Jusqu'à ce qu'un malotru fasse tomber sa valise sur l'escarpin d'Alexis qui s'est mis à beugler : Nan mais putaiiiiin vous pourriez faire attention non !!!! Tout le wagon s'était retourné sur cette belle femme manucurée, coiffée, maquillée qui jurait comme un poissonnier !

 
La "chose toute rose qui finalement parlait" s'est alors rapprochée de Stéphanie pour faire amie-amie.
Stéphanie n'ayant aucune envie de parler talons à cette heure-ci s'est alors résolue à faire  ce qu'elle aurait du faire depuis le départ : demander la permission d'appeler son papa.... pour qu'il vienne la chercher au poste...pour racolage sur la voie publique...
 
Et là, elle a vécu un très très grand moment de solitude....

Le deuxième, il comprenait pas pourquoi Inès elle ne voulait pas aller à la messe le dimanche (et en plus il avait plus de cheveux sur le crâne, et ça, ça l'embêtait un peu Inès)

Le troisième... Ben, en fait, le troisième elle l'a pas trop vu passqu'il était tout p'tit. Tellement petit le mec que Inès elle aurait pu le prendre sous son bras pour l'emmener au supermarché... Alors, comme Inès ne se voyait absolument pas passer sa vie à courir après un p'tit type... Ben elle a pas donné suite.

Et puis, elle a fait une quatrième rencontre... Une vachement belle rencontre : Geoffroy ! Comme Geoffroy de Peyrac dans "Angélique". Même s'il avait pas les tatouages de Robert Hossein, eh ben Inès elle a été conquise illico-presto. Tout était beau chez Geoffrey : il avait pas de pistolet mitrailleur, tout un tas de cheveux sur la tête, il allait pas du tout à la messe le dimanche ou les autres jours de la semaine , pas de gourmette marquée "Geoffroy" dessus (dès fois qu'il se perde) et surtout : il mesurait 1m78 ! (Inès elle mesure 1m68 mais elle aime bien les talons).

Geoffroy il sentait bon, il s'habillait bien, il avait la top-classe et aussi un peu de sous vu qu'il habitait dans les beaux quartiers.

Donc tout allait très bien : il lui plaisait et elle lui plaisait (beaucoup).

Il lui a fait le coup du Relais & Châteaux (trrrrrèèèès bien) et du dîner romantique(trrrrèèèèèès trrrrrèèèèèèès bien).

Raide dingue qu'elle était la Inès.

Et puis, un soir, Inès elle est allé chez Geoffroy qui avait un grand appartement dans les beaux quartiers. Et là .... Ben c'était pas terrible......

En apparence, Geoffroy était un paon. En arrière-cour, Geoffroy était : un cochon !

L'appartement de Geoffroy c'est un peu la scène de la Nativité (la paille et le boeuf en moins).

Y en avait partout...

Peinture écaillée, tentures en berne, tapis dégueus.. Et Inès, elle aime pas ça... Parce que l'appartement d'Inès c'est un Musée. Toute la décoration y est étudiée au moindre détail. C'est tout propre, ça sent bon et ya rien qui dépasse.

Chez Geoffroy : tout dépasse....

Il a un moche canapé jaune dans le salon. Quand on s'asseoit dans le moche canapé jaune, ya de la moche poussière qui vole...

C'est bizarre, parce que j'ai vu samedi dernier, exactement le même moche canapé sur le trottoir en bas de chez moi... J'aurais du faire une photo. La même couleur en plus !

Le parquet n'a jamais du voir l'ombre d'une balayette, d'une goutte de cire ou d'une serpillère depuis 8 ans qu'y habite Geoffroy.

Et la cuisine..... Comment dire ..... La cuisine est un domaine qui laisse rêveur parce que l'espace prête justement à la rêverie.. Ya rien dans la cuisine. C'est le vide astral, le no man's land de la cusine. Ca pourrait paraître conceptuel et dépouillé, mais en fait c'est pas de la tendance minimaliste. C'est juste du grand n'importe quoi....

Ya juste une bête table en formica tachée avec un bête micro-ondes dessus, une chaise (si on est 2, faut déjeuner à tour de rôle) et un frigo qui date du temps où la grand-mère de Geoffroy vendait du beurre aux allemands.

Mais c'est surtout par terre que ça vit... Il y a une très grande activité de choses d'origine improbable... Enfin, par terre, ya du monde !!!

Les rideaux du salon n'ont pas été décrochés depuis 8 ans, ne serait-ce que pour aller faire connaissance de la machine à laver. Du coup, les rideaux ils se sont momifiés..... Quand on y touche ça fait comme du carton-pâte.

Dans la chambre, ya une moche moquette couleur framboise écrasée (mais la framboise a été très très écrasée, et depuis très très longtemps. Et à mon avis il n'y avait pas que de la framboise).

Ya aussi un secrétaire qu'on ne peut plus ouvrir ni fermer (le mot juste est "entrebaillé" parce qu'il y a tellement une chiée de papiers dedans que ça bloque les charnières. Le secrétaire on a l'impression qu'il rigole....

Inès quand elle a vu ça, elle est passé par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.

Elle a regardé Geoffroy, elle a regardé l'appartement puis elle a encore regardé Geoffroy qui ne comprenait pas pourquoi elle le regardait comme ça.

Elle a eu un flash où comme dans un morphing, Geoffroy se transformait en cochon (comme dans le livre "Truismes" de Marie Darrieussecq).

Et puis, elle est partie en disant : "Ce ne sont pas mes standards". Et elle a aussi rajouté sa grande phrase fétiche : "C'est JUSTE pas possible !".

Le cochon il a rien compris, mais il a pas pu rattraper Inès passque ses fenêtres s'ouvraient plus à cause de la saleté et à travers on voyait rien.

J'ai trouvé PIRE que moi en cuisine !!! Voui Voui ça existe !!!!

La copine de ma copine Caro ! YES je suis vengée de ma nullité !

Caro passe la soirée avec son mec à elle, sa copine et le mec de sa copine.

Schéma classique : les garçons boivent - les filles papotent.

Soudainement, les garçons ont faim (ils veulent éponger l'alcool) - mais les filles ne savent pas cuisiner de façon très élaborée.

Donc, tout le monde s'y met : on décide de faire une grosse salade (très simple). On prend donc de la salade verte, du riz, du thon, des ooolives, du maïs et des p'tites tomates.

Un des garçons suggère : ça serait bien de mettre des oeufs durs dedans non ?

Pleine de bonne volonté, la copine de ma copine Caro lance : "je m'en occupe !!!".

Ben, on n'a pas compris d'où venait la fumée....

La copine, elle a pris une bête casserole. Elle a mis 3 oeufs dedans et elle a allumé la gazinière.

Le problème, c'est qu'elle a pas mis d'eau dans la casserole.

Elle savait pas........ (on lui avait jamais dit).

Avant le désastre, elle aurait pu consulter ce très bon Livre en vente actuellement dans toutes les bonnes librairies

(même que ce sont mes copinettes-chérinettes-poupinettes "Aude (en bleu) et Leslie (en rose)" qui l'ont écrit !)

OUI CHEF par Cyril Lignac

Ma copine Audrey (encore et toujours), avant, quand elle était institutrice pour les p’tits n’enfants, elle leur a donné des devoirs à faire.

Sujet : « Imaginez que vous vivez au Siècle des Lumières. Comment vous y prenez-vous pour vendre L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert ».

Phrase lue dans une copie : « Moi je vais dans une Librairie. Je frappe à la porte et je dis : Chers Messieurs et chère Mesdames, venez donc acheter L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert. Dedans, vous y trouverez tout ce que l’on peut faire de mieux pendant le Siècle des Lumières. Ainsi que des photos de vos Philosophes préférés !!! Des Philosophes au repos et des Philosophes en action !!! ».

Impossible de savoir ce que le môme a voulu dire par là....

NDLR : à cette époque, la photographie était encore du domaine de l’imaginaire….

 Avec ma petite Véronique, avant qu'elle ne rencontre le pervers teuton...

Ma copine Véro, c’est une super fille vachement brillante qui a fait un tas d’études super compliquées. Ma copine Véro elle est ingénieur et elle assemble des boulons, enfin tout plein de trucs aux antipodes de ce que moi je sais faire (déjà qu’il m’a fallu 1 an avant de savoir faire moi-même le plein de ma voiture pour la première fois de ma vie… Avant ça, je me suis faite arnaquer par tous les pompistes de la Place de Paris….).

Donc ma copine Véro, elle est pas tombée de la dernière pluie. C’est une fille intelligente, juste, qui a toujours le bon mot au bon moment et est toute pleine de bon sens. Elle peut parler de plomberie, de branchements électriques et aussi de sacs à main coordonnés aux souliers.

Seulement, elle aimerait bien rencontrer un gentil garçon, bien fait de sa personne, sain de corps et d’esprit…

Alors, voilà qu’elle sort un soir et elle rencontre de l’Homme Allemand. Du Teuton, grand, beau, intelligent (Véro, elle a vécu à Pékin, donc elle parle Chinois, et aussi l’Anglais et l’Allemand). Voilà qu’ils se mettent à papoter en langue de l’est et à échanger diverses idées.

Tout va bien.

Ils se conviennent d’un autre rendez-vous (parce que chez les Teutons, il faut plusieurs rendez-vous, culturellement chez eux, ça marche par paliers successifs d’après ce qu’elle m’a expliquée).

Donc, ils se revoient une seconde fois pour prendre un verre.

Ils se revoient une troisième fois pour aller dîner.

Ils se revoient une quatrième fois pour s’embrasser.

Et ils se revoient une cinquième fois pour dîner et s’embrasser.

Et après ils se revoient encore (très certainement pour se grimper dessus, mais ça, la bienséance ne m’a pas permise d’en savoir plus).

Bref, ça se passait très bien entre Véro et son Allemand.

Un soir, à table (ça mange tout le temps un Allemand…), il lui demande entre la saucisse et l’appfle-strüddel ce qu’elle attend d’une relation comme la leur.

Elle répond sincèrement : "la complicité, l’humour, la confiance etc…"

Réponse édifiante du teuton : Moi je suis à la recherche d’une relation un peu plus « spéciale »..

Véro : « Comment ça, spéciale ? »

Le Teuton : « Oui…. Tu n’as jamais eu envie de dépasser les conventions et d’explorer de nouvelles choses ? ».

Véro (qui sentait venir l’enfoirage) : « Peux-tu préciser le sens de ta pensée ? ».

Et là, cet empaffé s’est mis à lui expliquer les tenants et les aboutissants de la relation soumis-dominé.

En gros, il voulait qu’elle lui donne une bonne fessée !

Véro était pétrifiée d’horreur. Elle a tout de suite vu son teuton avec une cagoule en latex, à 4 pattes, avec un collier clouté et une laisse (comme ceux qu’on voit à la « Nuit des Punitions Interminables » au Queen).

Elle a expliqué qu’elle était absolument incapable de fouetter qui que ce soit et elle s’est sauvée en courant…

Encore, un malade atrophié du bulbe (et avec ça on s'étonne qu'il y a de plus en plus de célibataires à Paris...).

Hier, Thomas, il était bien bien déprimé. Et il rigolait pas du tout... (mais alors pas du tout du tout).

Deux semaines avant ; Thomas, il avait rencontré un garçon charmant (Thomas il est très sensible comme garçon....).

Ils ont fait chabada-bada pendant quelques temps. Tout allait bien.

Et puis un soir, Thomas il rentre chez lui.

Il allume la télé et il met "Pink TV" (la chaîne des garçons très sensibles).

Et là... Qu'est-ce qu'il voit dans le poste de télé : SON mec à lui dans une nouvelle émission de télé-réalité.

En temps normal il aurait été super fier de voir son amoureux sur le petit écran.

Le problème c'était le titre de l'émission de télé-réalité : "Qui veut devenir une Star du X ?".

Le parrain  de l'émission c'était Rocco Siffredi, et il disait que le copain de Thomas il partait avec de très sérieux atouts mais qu'il fallait vraiment passer à la pratique...

Ca l'a beaucoup déprimé Thomas.

C'est pour ça qu'on l'a emmené passer la Saint-Valentin avec nous...

Avec ma copine Isabelle, ça fait plus de 100 ans qu'on se connaît.

Je dis ça passque quand je vivais encore dans l'Oise entourée de vaches et de poules, ben nos maisons étaient collées l'une à l'autre.

 Sonia et ses petits amis

C'était la fille de mes voisins et je passais ma vie à la martyriser. En général, je l'allongeais par terre et je lui faisait manger des cailloux (oui...). Elle gonflait, devenait toute rouge et attendait d'arriver devant chez moi pour hurler à la mort. Et là (inévitablement) mon père sortait de la maison et là (inévitablement) j'avais le droit à une fessée...

Des années après, Isabelle était persuadée que son estomac était tapissé de petits cailloux.

Coupe de l'estomac d'Isabelle

Isabelle, je sais pas si c'est à force de lui avoir fait bouffer des cailloux, mais elle a parfois des réactions un peu bizarres.

Une fois, elle s'est pris la tête avec son patron au bureau et pour se venger, elle s'est enfermée dans les toilettes pour boire... du Canard WC...

Ca lui a valu une bonne nuit aux urgences (et le fait d'être cataloguée comme "tarée" par toute son entreprise). Mais après elle a démissionné, alors ça va...

Sinon, en tout, elle s'est mariée 3 fois (et elle est plus jeune que moi !).

Une première fois, avec un type de l'Oise. Après le mariage, elle a décidé qu'elle ne voulait plus rester dans l'Oise, alors elle a posé son doigt sur une carte de France au hasard et elle a vu écrit "Grenoble". Donc ils sont partis s'installer à Grenoble....

Arrivés à Grenoble, elle s'est rendue compte qu'elle s'ennuyait... Elle voulait revoir son Oise natale. Alors elle est retournée dans l'Oise, mais sans son mari (passque entretemps elle avait rencontré un Grenoblois et elle est partie l'épouser à Las Vegas). Le mec de l'Oise qui est resté à Grenoble, il est devenu fou... Vu qu'il avait tout plaqué pour la suivre...

Elle a tout de même failli se faire attraper pour bigamie (heureusement qu'elle n'a pas fait enregistrer le mariage de Las Vegas).

Arrivée dans l'Oise, elle s'est "débarrassée" de son second mari Grenoblois (elle est comme ça Isabelle, elle sème ses maris partout). Lui, il est devenu SDF...

Et puis un beau jour elle s'est calmée et après avoir divorcé de tout le monde, elle a épousé son troisième (et dernier) mari (dans l'Oise). Un garçon très gentil qui était avec moi à l'école primaire.

Et aujourd'hui je suis la marraine de son fils (comme quoi, elle n'est pas rancunière).

Elle a arrêté de boire du Canard WC et de se marier toutes les semaines, mais elle continue d'attirer les hommes. Notamment, le mari de sa voisine.

Le mari de la voisine regardant Isabelle du coin de l'oeil...

La semaine dernière, Isabelle me téléphone (à minuit, ce qui est tout à fait normal venant de sa part).

Et là elle me dit : "Sonia, je suis toute seule car mon mari bosse de nuit et j'ai peur car ya un type dans mon jardin".

Moi (embrumée) : "Keskil fout dans ton jardin ?"

Elle : "Ben chaipas, il regarde par ma fenêtre".

Moi : "T'as pas fermé tes volets ?"

Elle : "Nan... Et en plus il est tout nu".

Moi :"Ah..."

Elle : "Mais je le connais, c'est le mari de la voisine".

Moi : "Ah..."

Je sais pas pourquoi elle m'appelle MOI à Minuit, alors qu'elle vit à 150 km de chez moi et que je ne pouvais absolument rien faire pour elle...

Je lui ai suggéré :

- d'appeler son mari (mais elle a dit que si son mari savait ça, il risquait d'étrangler le mari de la voisine et la voisine avec).

- de sortir parlementer avec le type (mais ça c'était vraiment pas une bonne idée).

- d'appeler la Maréchaussée (mais elle voulait pas créer de problèmes avec la voisine).

De toutes les solutions que je lui ai proposé, elle n'a rien accepté.

En fait, elle voulait juste papoter. Elle s'est dit que le type tout nu qu'il était, il ne pourrait pas lui faire grand chose (???) et qu'il allait bien finir par partir (vu qu'il faisait pas très chaud dehors).

Le lendemain, elle m'a rappelée pour me dire qu'elle préférait vendre sa maison plutôt que d'habiter à côté d'un type qui se promenait nu dans son jardin la nuit.

Et elle a mis sa maison en vente en prétextant qu'elle était devenue trop petite (sans rien avouer à son mari sur l'exhibitionniste).

Elle est comme ça Isa...

Avant, ma grosse pestouille copine Inès, elle travaillait avec moi.

Maintenant, elle travaille plus avec moi.

Mais alors p***** qu'est-ce qu'elle me manque !

Ce que j'aimais particulièrement : ses moulinets de bras !!!

Comment dire .... Inès... Elle est "atta-chiante". Elle passe son temps à aboyer râler sur tout ce qui passe.

Elle a un avis sur tout et ne se prive pas pour faire partager ses opinions. Enfin... Vu qu'elle dit qu'elle a toujours raison, ça sert à rien de lui prouver le contraire de ce qu'elle pense...

Maintenant, dans mon bureau c'est tout calme. Mais finalement, il me manque quelque chose.

MAIS ! Je sais qu'Inès continue ses frasques là où elle travaille désormais.

C'est pour cela que dorénavant, je ne manquerai pas de vous raconter le plus régulièrement possiblement : les "Inèsseries" !

Cas de Figure n°1 : Où Inès se débat avec la "Pieuvre des Services Généraux".

Inès : "Vous avez vu cette tache de 2 mètres sur 1 dans le bureau de nouveau-patron-chéri ! Faut ME nettoyer ce mur ou le repeindre avant que nouveau-patron-chéri n'arrive lundi !"

Pieuvre des Services Généraux : "Oui ben keske vous croyez ! J'ai pas keuça à faire et pis j'ai pas les peintres à disposition ! Et là elle a rajouté un truc, qu'on ne doit JAMAIS dire à Inès : "Pis c'est pas urgent"

Inès : "Justement, nouveau-patron-chéri n'est pas là cette semaine. Donc, yaka le faire cette semaine. ET SI VOUS N'EN ÊTES PAS CAPABLE DONNEZ-MOI UNE EPONGE JE LE FERAI MOI-MÊME !"

Ha ha ha ha ha ha

Quel bonheur de retrouver une vraie ambiance.

J'avais déjà écrit un billet sur ma copine Fanfan (cf : "La Femme, cet être pervers et vicieux").

Je re-situe dans le contexte : Fanfan est restée 6 ans avec un enfoiré type qui était de nationalité Britannique.

Après avoir découvert, via le voisin du type, que le mec de Fanfan avait une autre femme dans sa vie, Fanfan s'était vengée en découpant en lamelles le (kitchissime) pyjama Victoria's Secret de sa rivale. Puis ensuite, en faisant tous les divers travaux ménagers (notamment le récurage des toilettes) avec la brosse à dents de son mec. S'en était ensuivi une méga-inflammation des gencives du dit-type...

Et là, Fanfan me raconte que ce nazos n'en était pas à son premier coup d'essai dans l'enfoirage !

Elle avait déjà précédemment été alertée par divers signes précurseurs : disparition subite pendant un laps de temps du dit-mec (avec diverses explications foireuses à l'horizon), réapparitions assez aléatoires du Monsieur et ce encore plus rapides que Houdini le Magicien, etc...

Sitôt que tu l'as vu, sitôt que tu l'as plus vu !

Donc v'là qu'une fois où Fanfan séjournait au pays de la perfide Albion (dans la maison de son mec).

Ca a été très très rapide...

A 8h, l'infâme est parti travailler.

A 8h05, Fanfan a commencé une inspection générale des lieux.

A 8h10, Fanfan a trouvé une boîte. Une boîte avec des choses très très très intéressantes dedans.

Des cartes de Saint-Valentin. Plein de cartes de Saint-Valentin. Le problème c'est que les cartes n'étaient pas adressées à Fanfan et que c'est pas elle qui les avait envoyées non plus...

Ya notamment une carte qui a retenue toute son attention ; c'était écrit : "To our Daddy, with all our Love...".

Fanfan s'est dit : Ah mais il a des enfants ??? Et il me l'aurait caché depuis 6 ans en plus ????

A Midi, le Rosbeef est rentré du travail pour manger son cheddar. Ben il en a bouffé par les trous de nez du cheddar.

Fanfan lui a mis la boite sous le nez.

Il a nié.

Puis elle lui a collé la carte des enfants sous la tronche.

Ben vous savez quoi ???

Il ne s'est même pas démonté !

Il a répondu : Ah "ça" ? Meuh c'est rien !!! C'est les chiens de mon ex. Je les considérait comme mes gosses. Maintenant, tous les ans, à la Saint-Valentin, ils m'écrivent !

Moralité : vous apprenez ce jour que les chiens savent écrire des cartes postales. Ils prennent un stylo avec leurs p'tites papattes et ils peuvent même lécher le timbre... Après (si ils sont en forme) ils vont jusqu'à la boi-boîte de la Poste !

Formidable ça moi j'dis...

 Moi mon chien d'avant, elle était tellement intelligente qu'elle aurait même pu poster un Recommandé !