Les Chroniques de Sonia

Dans l'appart' que je viens d'acheter, ya une cave qu'est compris dans le prix.

Beuaaark !

Ca fait 2 mois que j'ai les clés et j'ai jamais été fichue d'y descendre... à la cave...

J'ai toujours trouvé un prétexte : il fait froid, c'est la nuit, j'ai peur faut que quelqu'un m'accompagne, ça pue, ya un fantôme tout ça...

Faut dire que depuis mon sale week-end en Auvergne, les caves j'aime pas trop ça... Surtout depuis que j'ai failli mourir dedans !

Vendredi dernier, je prends ma journée pour m'occuper du choix du carrelage et en même temps, super rebelle : aujourd'hui je vais à la cave !

En fait, c'est passque j'avais mon vélo d'appartement dont je me sers jamais car je suis une grosse feignasse, une tonne de choses à mettre dedans.

J'arrive devant la porte. C'est con, très très con. Mais la porte elle est fermée. Et moi... Ben j'ai pas la clé...

 Où es-tuuuuuuuu ?????

Je téléphone au notaire et lui demande : euh.... Quand vous m'avez donné les clés de l'appartement, ya pas celle de la cave, c'est normal ? Comment qu'elle fait Boulettor ?

Le notaire, il a été très très gentil (parce qu'il a tout de suite su que Sonia c'était une super race de Boulettor vu que le jour de la signature j'ai trouvé le moyen d'oublier mon carnet de chèque....).

Le notaire il a dit (grand prince) : Faites venir un serrurier pour faire sauter la serrure et mettez-en une nouvelle. Il n'aura qu'à m'envoyer directement la facture !

Boulettor appelle un serrurier. Le serrurier il vient.

Le serrurier il fait sauter la serrure avec sa grosse perceuse. Et là, la porte de la cave elle s'ouvre...

Et là, Boulettor elle dit : Euh chaipas si c'est vraiment ma cave à moi en fait...

Le serrurier (pas content) il dit : ah ?

En fait, la cave elle était pleine du sol au plafond ! Et c'était bien la cave de Boulettor passque y avait une p****** de très très moche valise avec le nom de la propriétaire précédente écrit dessus...

Le serrurier il a été très très gentil. Il a donné ses gros gants de protection à Boulettor quand il a vu sa french-manucure et il a dit : bon ben... Bon courage ! Et il est parti au lieu de m'aider ce con !

 'culé va !

Boulettor qui toujours partisane du moindre effort a immédiatement téléphoné à sa copine Valérie qu'est brocanteuse professionnelle.

Eh ben, Valérie elle est arrivé 1 heure plus tard avec son gros camion. Valérie elle conduit des camions et elle a des bagues de haute-joaillerie et un maquillage et un brushing toujours impeccable. Valérie elle m'épate !

Valérie, elle m'a aidée à tout débarrasser. On a rempli 5 gros sacs normalement faits pour les gravats, uniquement avec des vêtements Vintage de la mamie. Que des fringues des années 40-50. Valérie elle était très contente. Et elle a été aussi super contente de la table qu'elle a embarquée. Et moi j'étais contente tout court passque p***** de b***** de m***** : comment on fait pour laisser une cave fermée pendant 20 ans et qu'on pense pas à récupérer ses p'tites affaires quand on vend son appart' hein ????

On a mis 2 heures à tout déblayer.

Et pis on a aussi trouvé des trucs très très interessants... Des livres.. De la grande littérature ! Sade : la philosophie dans le boudoir, Sade : les malheurs de la vertu et les bonheurs du vice, des trucs sur les pucelles et tout ça (je vais avoir encore plein de pervers sur mon blog moi).

Après, Boulettor, elle a décidé de faire le ménage. Alors elle a pris un balai et elle a brossé les murs et le sol. Vous le saviez vous que les sols des caves c'était de la terre battue ???

Passque moi je le savais pas, et que j'ai passé le balai pendant 1 heure et le sol ben... Il voulait pas se mettre tout droit comme moi je voulais !!!

A un moment, j'ai vu que j'arrivais plus à respirer avec tout ce que je remuais comme terre et poussière, donc je suis allé à la pharmacie pour acheter un masque de protection.

Passqu'en fait, avec cette affaire là, ça m'a tout bouché les conduits...

Après ça allait mieux.

Ben croyez-le ou non mais ce putain de sol il s'est mis bien tout droit comme je voulais.

2 heures plus tard : une cave brossée de A à Z. Même qu'on aurait pu dormir dedans tellement c'était propre.

C'est après que je suis rentrée chez moi... Vu que je suis toujours dans l'ancien appartement, à 50 mètres du nouveau et de sa grognasse de cave.

J'ai pas compris pourquoi les gens me regardaient dans la rue...

En fait, en arrrivant dans mon ascenseur, je me suis regardée dans la glace : j'avais oublié d'enlever le masque de protection. Vu que ça faisait 2 heures que je le portais, ça avait du faire ventouse...

Mais c'était pas ça le pire...

A me voir, on avait l'impression que je venais de remonter de la mine ! Tout le visage comme de la suie. De magnifiques trainées noirâtres sur le cou. Et les cheveux comme si j'étais tombée dans un paquet de farine.

Un beau charbonnier.

Et qui c'est qui s'est encore ridiculisée dans son quartier ? C'est la Soso... Mais ils me connaissent les gens. C'est pour ça que je déménage pas trop loin. Finalement, chui comme une vieille copine pour eux !

Stéphanie c'est ma copine, c'est ma grande copine. Stéphanie c'est une Sainte (Stéphanie tu passeras à la caisse en finissant de lire ce mail...).
Stéphanie elle dit toujours ce qu'il faut faire de bien et elle dit aussi qu'il faut pas le faire quand c'est pas bien (et là elle lève son doigt de maîtresse d'école en l'air ...).

Stéphanie, cette chronique est à ta gloire !
 
Ma copine est (très) chic (comme moi), très stylisée (comme moi) et bien coool (normal c'est ma copine).

Stéphanie, c'est la fille qui a toujours la parole juste devant l'adversité, qui reste digne jusqu'au bout (même quand elle part travailler et qu'elle se rend compte qu'elle a coincé sa petite culotte blanche dans son fond de robe noir, le tout sous une robe transparente et qu'elle doit se rhabiller sous l'oeil lubrique des voyageurs du bus de la ligne 72...).

Stéphanie c'est la fille qui achète un lave-linge chez Darty juste pour le côté esthétique et passqu'il a un tas de beaux boutons lumineux.
Et qui s'énerve quand elle arrive pas à faire marcher la bête... Alors elle appelle le dépanneur de chez Darty et là ya 2 beaufs qui se pointent et qui appuient sur un bouton et là le lave-linge il marche.... Alors Stéphanie elle est tellement triste que les dépanneurs lui proposent de l'emmener avec eux (mais Stéphanie elle dit non passqu'elle ne part pas comme ça avec le premier dépanneur de lave-linges, même si c'est une bête en matière de fonctionnement de machines à boutons).

Oui c'est bien une machine à laver ! Elle est jolie hein ? C'est Chantal Thomass qui l'a faite pour Vedette...
 
Donc, Samedi soir, ma copine se rend dans ce haut-lieu de perdition qu'est le Queen (102 avenue des Champs-Elysées à Paris).
Le Queen, c'est une boite de nuit où se regroupent les garçons un peu "sensibles", plus ou moins virils et plus ou moins "honteuses". Toute cette force vive se trémousse pas très habillée sous des rythmes endiablés (musique de cinglé comme dirait papa...).

Donc ma Stéphanie s'habille en vamp pour y aller (histoire de lutter contre toutes les créatures présentes dans ce bouge). Jupe noire, bas noirs, escarpins noirs (merci Sonia de lui fournir ce que l'on fait de plus putaille Grecque en terme d'escarpins Dior avé des chaînes et tout).
 
La Stéphanie s'agite et se trémousse jusqu'au bout de la nuit dans ce haut lieu de nuits parisiennes en compagnie de toutes ses copines : Nicolas l'Arménienne, Alexis cette traînée qui normalement vit à Lyon, Claudia de la Porte d'Auteuil et Pascal le chacal...

A 6 heures du matin, exténuée par toute cette promiscuité masculine, la Stéphanie décide d'aller rejoindre ses pénates et de vulgairement mettre la viande dans le torchon. Je précise : seule ! Car Stéphanie ne ramènera jamais chez elle un garçon rencontré au Queen dont on ne sait même pas s'il "cotise à la même caisse" qu'elle ...
 
Stéphanie sort du Queen, au moment où les cafetiers installent leurs tables et où le corps de balais de la Mairie de Paris fait son office.
 
Petite précision : une Stéphanie sortant du Queen à 6h du matin est un rien défraîchie : oeil cerné, mascara un peu coulant, rouge à lèvre dans les narines. Mais elle marche dignement, enveloppée dans son grand manteau...

Les yeux de Stéphanie !
 
Stéphanie décide de traverser les champs-Elysées afin d'aller en quête d'un taxi.
Pour cela, comme elle est très bien élevée, elle attend que le petit bonhomme soit vert.
A ce moment, une voiture s'arrête et le conducteur baisse sa vitre.
Ma copine qui est toujours prête à offrir son aide, s'approche de la voiture.
Le type lui lance : Tu prends combien ?
Stéphanie : Pardon ?
Le type : Ben oui, c'est combien ? Tu montes ?
Stéphanie (rouge de honte) : CA VA PAS NAAANNNN ????

Le type se marre et redémarre.
 
A ce moment précis le drame commence. Un camion de Police arrive toutes sirènes hurlantes et 4 flics en descendent.
Ils arrivent direct sur ma Stéphanie et l'enfourne dans le panier à salade !

Celle-ci trépigne et se débat. Meuh qu'est-ce que vous faite lachez-moi !
Les flics : Ouai on l'a vu ton petit manège, racolage sur la voie publique !!!!!
Stéphanie : Meuh ça va pas non ? Je suis en train d'attendre que le petit bonhomme passe au vert ! Vous me prenez pour qui ?
Les flics (accent Toulousain) : Nous aussi on va passer au vert ... Ca se voit bien ce que tu fais non ?
Stéphanie : Mais ya erreur je sors du Queen !!!!
Les flics (entre eux) : Ca tombe c'est pas une gonzesse.
Les flics (toujours entre eux) : Pas grave, on vérifiera au poste !

 
Les voilà partis, ma Stéphanie coincée entre un soulard et une "chose rose qui ne parlait pas" toute droit sortie du Bois de Boulogne...

 
Arrivés au poste : vérification d'identité.
Evidemment, quand on sort au Queen, on prend le strict minimum : clés, argent pour le taxi et cigarettes. Sauf que dans le sac de Stéphanie il y avait aussi les préservatifs que l'on donne au vestiaire du Queen avec la pub pour www.metslemoi.com en vert fluo dessus.

 Sortez couverts !

Aucun moyen pour Stéphanie de prouver qu'elle s'appelle Stéphanie B. vivant à Boulogne. D'ailleurs ils ont rit les flics quand elle a dit "Boulogne". Ils ont fait (toujours avec l'accent Toulousain) : Ca m'étonne pas ....
 
Donc, Stéphanie a été gentiment installée dans une cellule, toujours entre la "chose rose qui ne parlait pas" et le soulard.
Sauf qu'ils ont mis un autre type dans la cellule. Un type bizarre..... très bizarre...
Du genre de celui qui a agressé ma môman dans une cabine téléphonique.... Elle était en train de téléphoner et elle s'est rendue compte que le type tapait contra la cabine. Ma môman s'est retourné pour lui signifier qu'elle n'en avait plus pour longtemps, et ..... C'était pas avec sa main que le type tapait contre la cabine... Mais avec un certain appendice. Ma mère horrifiée par la monstrusosité (et la stupidité) de la chose avait alors abrégé sa conversation. Et la, le type était entré dans la cabine en agitant l'objet du délit avec sa main. Alors maman lui a tapé dessus avec le combiné du téléphone.
Il a eu mal le type, très très mal.....

 Allô ????
 
Donc c'était un type comme ça qui était dans la cellule avec Stéphanie.
Il arrêtait pas de se coller contre elle en lui demandant si elle aimait les chamallow...
Stéphanie toute gênée et fatiguée qu'elle était, elle était pas contente... mais alors alors vraiment pas contente du tout....

 
Et là, la "chose rose qui parlait pas" s'est mise à hurler : Nan mais tu vas la lacher oui ! Avec une voix d'une virilité étonnante. Un peu comme quand mon copain Alexis s'était habillé en femme pour le passage à l'An 2000. Il avait pris le TGV de Lyon dans cette tenue (juste un petit fourreau lamé de rien du tout). Rien ne laissait transparaître que sous ce corps de femme battaient deux belles coucougnettes. Jusqu'à ce qu'un malotru fasse tomber sa valise sur l'escarpin d'Alexis qui s'est mis à beugler : Nan mais putaiiiiin vous pourriez faire attention non !!!! Tout le wagon s'était retourné sur cette belle femme manucurée, coiffée, maquillée qui jurait comme un poissonnier !

 
La "chose toute rose qui finalement parlait" s'est alors rapprochée de Stéphanie pour faire amie-amie.
Stéphanie n'ayant aucune envie de parler talons à cette heure-ci s'est alors résolue à faire  ce qu'elle aurait du faire depuis le départ : demander la permission d'appeler son papa.... pour qu'il vienne la chercher au poste...pour racolage sur la voie publique...
 
Et là, elle a vécu un très très grand moment de solitude....

Le deuxième, il comprenait pas pourquoi Inès elle ne voulait pas aller à la messe le dimanche (et en plus il avait plus de cheveux sur le crâne, et ça, ça l'embêtait un peu Inès)

Le troisième... Ben, en fait, le troisième elle l'a pas trop vu passqu'il était tout p'tit. Tellement petit le mec que Inès elle aurait pu le prendre sous son bras pour l'emmener au supermarché... Alors, comme Inès ne se voyait absolument pas passer sa vie à courir après un p'tit type... Ben elle a pas donné suite.

Et puis, elle a fait une quatrième rencontre... Une vachement belle rencontre : Geoffroy ! Comme Geoffroy de Peyrac dans "Angélique". Même s'il avait pas les tatouages de Robert Hossein, eh ben Inès elle a été conquise illico-presto. Tout était beau chez Geoffrey : il avait pas de pistolet mitrailleur, tout un tas de cheveux sur la tête, il allait pas du tout à la messe le dimanche ou les autres jours de la semaine , pas de gourmette marquée "Geoffroy" dessus (dès fois qu'il se perde) et surtout : il mesurait 1m78 ! (Inès elle mesure 1m68 mais elle aime bien les talons).

Geoffroy il sentait bon, il s'habillait bien, il avait la top-classe et aussi un peu de sous vu qu'il habitait dans les beaux quartiers.

Donc tout allait très bien : il lui plaisait et elle lui plaisait (beaucoup).

Il lui a fait le coup du Relais & Châteaux (trrrrrèèèès bien) et du dîner romantique(trrrrèèèèèès trrrrrèèèèèèès bien).

Raide dingue qu'elle était la Inès.

Et puis, un soir, Inès elle est allé chez Geoffroy qui avait un grand appartement dans les beaux quartiers. Et là .... Ben c'était pas terrible......

En apparence, Geoffroy était un paon. En arrière-cour, Geoffroy était : un cochon !

L'appartement de Geoffroy c'est un peu la scène de la Nativité (la paille et le boeuf en moins).

Y en avait partout...

Peinture écaillée, tentures en berne, tapis dégueus.. Et Inès, elle aime pas ça... Parce que l'appartement d'Inès c'est un Musée. Toute la décoration y est étudiée au moindre détail. C'est tout propre, ça sent bon et ya rien qui dépasse.

Chez Geoffroy : tout dépasse....

Il a un moche canapé jaune dans le salon. Quand on s'asseoit dans le moche canapé jaune, ya de la moche poussière qui vole...

C'est bizarre, parce que j'ai vu samedi dernier, exactement le même moche canapé sur le trottoir en bas de chez moi... J'aurais du faire une photo. La même couleur en plus !

Le parquet n'a jamais du voir l'ombre d'une balayette, d'une goutte de cire ou d'une serpillère depuis 8 ans qu'y habite Geoffroy.

Et la cuisine..... Comment dire ..... La cuisine est un domaine qui laisse rêveur parce que l'espace prête justement à la rêverie.. Ya rien dans la cuisine. C'est le vide astral, le no man's land de la cusine. Ca pourrait paraître conceptuel et dépouillé, mais en fait c'est pas de la tendance minimaliste. C'est juste du grand n'importe quoi....

Ya juste une bête table en formica tachée avec un bête micro-ondes dessus, une chaise (si on est 2, faut déjeuner à tour de rôle) et un frigo qui date du temps où la grand-mère de Geoffroy vendait du beurre aux allemands.

Mais c'est surtout par terre que ça vit... Il y a une très grande activité de choses d'origine improbable... Enfin, par terre, ya du monde !!!

Les rideaux du salon n'ont pas été décrochés depuis 8 ans, ne serait-ce que pour aller faire connaissance de la machine à laver. Du coup, les rideaux ils se sont momifiés..... Quand on y touche ça fait comme du carton-pâte.

Dans la chambre, ya une moche moquette couleur framboise écrasée (mais la framboise a été très très écrasée, et depuis très très longtemps. Et à mon avis il n'y avait pas que de la framboise).

Ya aussi un secrétaire qu'on ne peut plus ouvrir ni fermer (le mot juste est "entrebaillé" parce qu'il y a tellement une chiée de papiers dedans que ça bloque les charnières. Le secrétaire on a l'impression qu'il rigole....

Inès quand elle a vu ça, elle est passé par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.

Elle a regardé Geoffroy, elle a regardé l'appartement puis elle a encore regardé Geoffroy qui ne comprenait pas pourquoi elle le regardait comme ça.

Elle a eu un flash où comme dans un morphing, Geoffroy se transformait en cochon (comme dans le livre "Truismes" de Marie Darrieussecq).

Et puis, elle est partie en disant : "Ce ne sont pas mes standards". Et elle a aussi rajouté sa grande phrase fétiche : "C'est JUSTE pas possible !".

Le cochon il a rien compris, mais il a pas pu rattraper Inès passque ses fenêtres s'ouvraient plus à cause de la saleté et à travers on voyait rien.

Samedi soir, Alexis, cette traînée qui vit à Lyon est allé à une « gorette-party ». Thème de la soirée : La Truie dans toute sa splendeur …. Dress-code : oreilles de truie, groin à la place du nez et justaucorps rose ultra-moulant.. Sans oublier le brushing à la Madonna-Farra Fawcett.

L’histoire ne dit pas si Alexis a fini à 4 pattes…

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Samedi soir, une amie (dont je tairais le nom) est allé à une soirée chez des copains.

A la soirée, il y avait un très très joli garçon… Objectif de ma copine : je veux embrasser sur la bouche le très très joli garçon… Elle se met alors à le poursuivre de ses assiduités toute la soirée. Visiblement le très très joli garçon avait l’air plus intéressé par la bouteille de Whisky (à consommer avec modération) que par ma copine… Résultat, il s’est plus que copieusement murgé la tête. Ma copine s’est dit : « Youpi, je vais pouvoir abuser de lui dans sa faiblesse ». Le problème c’est que le très très joli garçon a eu du mal à supporter les vapeurs de l’alcool. Il est devenu très très malade (un peu comme moi le jour où j’ai commencé à parler avec les boudoirs qu’il y avait dans la charlotte au chocolat en dessert au restaurant). Je trouvais qu’il était inhumain d’infliger un tel supplice à des gâteaux. Non mais Soso tu t’es vue quand t’as bue ????

Ma copine, qui ne lâchait pas d’une semelle le très très joli garçon malade l’a donc retrouvé à moitié agonisant sur le carrelage de la cuisine…

En bonne Samaritaine intéressée comme elle l’était, elle a entrepris de soigner le très très joli garçon… Pour lui rafraîchir les esprits, elle a pris un gant de toilette sur le rebord de l’évier et l’a délicatement humidifié. Scène touchante : le très très joli garçon transpirant se faisant délicatement éponger le front par une âme charitable.

A ce moment, la maîtresse de maison est arrivé dans la cuisine et a demandé à mon amie : ben qu’est-ce que tu fait ???

Mon amie : ben il est malade, je lui rafraîchis le front avec un gant frais.

La maîtresse de maison : tu sais que c’est le gant du cul du chien ???

Bizarrement, le très très joli garçon a dessaoulé d’un goût. Il s’est relevé d’une traite et a avisé le chien hors d’âge (et surtout très incontinent) dans son panier…

Il a regardé ma copine, puis la maîtresse de maison puis … le gant…

Ben ma copine n’a jamais réussi à l’embrasser sur la bouche ce soir là (ni les autres soirs d’ailleurs…).

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Vendredi soir, mon ami Dominique (assumez les enfants, maintenant je ne change plus les noms des chroniqués !) est allé à un cocktail pour une grande marque de Champagne. Comme il a l’alcool très mondain, il a fait beaucoup de mondanités. Coupes sur coupes qu’il s’est avalé le Dominique ! Quand Dominique boit du Champagne, il devient très très liant et parle avec beaucoup de monde… Le problème c’est qu’après il a un trou noir et ne se rappelle de rien !

Le lendemain, à sa boutique (Dominique il a une boutique), le téléphone sonne.

Voix masculine très chaude : « Allllllllôôôôô, Bonjôôôôuuuurrrrr ! Pourrais-je parler avec Dominique je vous prie ??? ».

Dominique répond : « oui c’est lui-même à l’appareil, en quoi puis-je vous aider ?? » (Dominique il est ultra-poli comme garçon).

La voix chaude et gutturale : nous nous sommes rencontré hier au cocktail Champagne et j’aimerai beaucoup vous revouâââr..

Dominique émoustillé : mais avec grand plaisir !

Dominique convient d’un lieu où retrouver la voix chaude et gutturale et raccroche.

Le problème : impossible de remettre un visage sur cette voix.

Dominique a essayé de recoller les images brumeuses de la veille, rien à faire… Ivre mort comme il était, pas pôssib’ de se rappeler de quoi que ce soit !

Alors le Dominique téléphone à tout le monde en disant : youpi !!! Tralalère, ya du dossier, du GROS dossier !!! J’ai une « date » avec un éphèbe blond et bronzé !!!

Nous, ses copines, sommes enchantées et le congratulons pour cette pêche miraculeuse !

Le problème, c’est que Dominique y est allé au rendez-vous.

Et là, il a rien compris le Dominique….

La voix chaude et gutturale s’était matérialisée : un grand black tout maigre, complètement follasse ! Avec une crête bleue sur la tête, un pantalon en cuir moulant métallisé et … du gloss Jean-Paul Gaultier sur les lèvres…

Et Dominique c’est plutôt le genre très très distingué comme garçon..

Le black lui demande : T’as l’air gêné … ya un problème ?

Dominique complètement déconfit : Oui, j’ai un gros problème pour rencontrer les gens… Je n’ai pas eu de relations sexuelles depuis 6 ans (il a copié son copain Barnabé avant son traitement hormonal).

Le black : Et alors ? Ca peut s’arranger…

Dominique n’a pas attendu son reste et a détalé du bistrot comme un lapin de Pâques !

Dominique et l'alcool mondain... 

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Samedi soir, mon copain Thomas (qui vit sur un nuage d’amour et d’eau de rose depuis une semaine) s’est rendu compte que son chien (un Bouledogue Français qui a été élue Miss France des chiens 2006 – véridique !) a mangé un préservatif usagé….

Résultat, il a été obligé de téléphoner de nuit au vétérinaire pour savoir si c’était grave pour la santé de Miss France (le chien).

Le vétérinaire était mi-figue, mi-raisin et a décrété que finalement tout cela n’était que de bonnes protéines, complètement inoffensives pour  la santé de l’animal. Mais il a tout de même ajouté qu’il valait mieux surveiller les selles de Miss France (pour récupérer le préservatif, parce qu'on ne savait jamais).

Ca lui a fait passer un très bon dimanche à Thomas….

Ca c'est Maya mon chien à moi (je n'ai pas pu mettre la photo de "Miss France" car son droit à l'image était beaucoup trop onéreux...) 

J'ai trouvé PIRE que moi en cuisine !!! Voui Voui ça existe !!!!

La copine de ma copine Caro ! YES je suis vengée de ma nullité !

Caro passe la soirée avec son mec à elle, sa copine et le mec de sa copine.

Schéma classique : les garçons boivent - les filles papotent.

Soudainement, les garçons ont faim (ils veulent éponger l'alcool) - mais les filles ne savent pas cuisiner de façon très élaborée.

Donc, tout le monde s'y met : on décide de faire une grosse salade (très simple). On prend donc de la salade verte, du riz, du thon, des ooolives, du maïs et des p'tites tomates.

Un des garçons suggère : ça serait bien de mettre des oeufs durs dedans non ?

Pleine de bonne volonté, la copine de ma copine Caro lance : "je m'en occupe !!!".

Ben, on n'a pas compris d'où venait la fumée....

La copine, elle a pris une bête casserole. Elle a mis 3 oeufs dedans et elle a allumé la gazinière.

Le problème, c'est qu'elle a pas mis d'eau dans la casserole.

Elle savait pas........ (on lui avait jamais dit).

Avant le désastre, elle aurait pu consulter ce très bon Livre en vente actuellement dans toutes les bonnes librairies

(même que ce sont mes copinettes-chérinettes-poupinettes "Aude (en bleu) et Leslie (en rose)" qui l'ont écrit !)

OUI CHEF par Cyril Lignac

Tous les ans, avec mes potes, on se fait une petite semaine de vacances chez cette traînée d’Alexis.

Je précise que Alexis est du genre masculin.

Alexis, avant, il y a 15 ans (ça fait 15 ans qu’on se connaît), il s’appelait "H.", il vivait à Beauvais dans l’Oise et il était vendeur dans un magasin de jouets.

Maintenant, il veut qu’on l’appelle Alexis, (parce que c’est plus chic que "H." et que ça fait très Alexis Colby dans « Dynasty » - Alexis Colby c’est cette traîtresse qui veut toujours piquer Blake Carrington à sa nouvelle femme). Et "H." il dit que Alexis Colby, soit Joan Collins (la vieille actrice qui est toujours très maquillée-plâtrée), c’est la plus belle femme de la planète, la plus chic, la plus glamour, la plus garce, enfin la femme parfaite (ce jugement de valeur n’engage que lui….).

Donc (en principe) on n’a plus le droit de l’appeler "H." car ça lui rappelle trop sa vie antérieure d’avant dans l’Oise. Et il a honte...

Mais quand il est hors de portée de nous (c’est-à-dire pas en mesure de nous faire du mal) ben on se prive pas. Genre : on lui téléphone pour la Saint-"H." ou on lui dit « au revoir "H." !» quand il est sur le quai de la gare et nous dans le TGV (là, on est sûrs et certains qu’il pourra pas nous taper dessus).

Maintenant, Alexis, il vit à Lyon et c’est un super maquilleur talentueux et très branché et très respecté dans son milieu. Il connaît tout le monde entier de tout ce qu’il faut connaître et il a de très nombreux prétendants (Alexis il préfère les garçons).

Enfin, je crois que lorsqu'ils ont auront vu cette photo, il en aura plus beaucoup des prétendants...

Alors quand on veut faire la semaine du Vice à Lyon, généralement on fait comme ça : Moi je suis à Perpignan chez mes parents. Alexis monte de Barcelone (où il est allé faire les 3 semaines du Vice en Espagne, juste histoire de se mettre en bouche). Je cueille Alexis à la gare de Perpignan, je l’emmène déjeuner chez mes parents (où il drague mon frère et mon père au passage, mais ça ils ont l’habitude…).

Après, invariablement, ça gueule parce Alexis veut pas monter dans ma voiture (il dit que je suis une folle de faire Paris-Perpignan en Smart et DONC hors de question d’aller jusqu’à Lyon avec « cette voiture qui n’est pas une vraie voiture »). Sur ce, je m’insurge, je trépigne et lui vante les mérites de ma voiture. Après, ça se calme et on va à Lyon.

Arrivés sur place nous rejoignons : Audrey (ma meilleure copine), Pascal (le meilleur copain de ma meilleure copine) et Nicolas l’Arménienne (le collègue de Pascal et meilleur ami d’Alexis). Oui je sais c’est compliqué, faut un organigramme, mais relisez, on s’y fait.

Quand on est à Lyon, on sort, beaucoup, trop (d’ailleurs on fait que ça).

En fait c’est simple, pendant une semaine on ne se nourrit que de croissants et d’alcool.

Alors dès le premier soir, on est allé dans une boite de nuit.

On était maquillées comme des traînées Polonaises (merci Alexis).

Un peu étrange la boite de nuit, car réservée aux garçons un peu sensibles comme Alexis et Nicolas.

Avec Audrey et Pascal on avait l’air de pièces rapportées.

Dans la boite étrange, il y avait plein d’écrans de télés. Et sur les écrans de télé y avait des vidéos qui passaient. Des vidéos que j’aurais jamais cru que des garçons puissent faire autant de choses ensemble… Je dois être super naïve comme fille.

Normalement, les filles elles rentrent pas dans ce genre de boite. Mais comme Alexis connaît tout le monde, nous on a eu le droit.

A l’entrée, ils nous ont donné un badge avec un numéro à accrocher sur notre poitrail. A-priori y avait une vente aux enchères d’êtres humains ce soir là (en fait nan, c’était une soirée rencontres où les gens s’écrivent des mots et se les font parvenir selon les numéros).

Moi je voulais pas, parce que j’ai expliqué aux tenanciers que Audrey et moi étions du genre féminin et que nous refusions de nous vendre à la criée ! Ils étaient assez embêtés les tenanciers mais ils ont dit que de toutes façons on ne trouverait jamais preneur dans ce genre d'établissement réservé à "une certaine clientèle" (sympa…).

Résultat, on a posé Audrey sur le comptoir (sur le bar) pour qu’elle soit plus visible.

Moi je suis restée à terre vu que je suis déjà assez grande comme ça.

Ben tous les garçons qui étaient là ont été très très gentils avec nous.

Ils sont venus nous parler comme à de vieilles copines.

Nous offrir à boire et faire ami-ami.

Alexis et Nicolas ils étaient verts.

Alexis a même dit : « incroyable ça, on ramène deux moules dans une boite gay (les deux moules c’est Audrey et moi) et c’est elles qui font sensation.

Même Pascal il a trouvé chaussure à son pied.

Ma copine Caro de Lyon est venue avec sa sœur qui est avocate (mais là elle faisait plutôt dépravée que avocate) et la copine de sa sœur qui est Russe et qui s’appelle Olga. Ben Pascal il est tombé raide dingue de Olga à la minute même où ses yeux se sont posés dessus.

On a eu beau lui dire qu’elle venait juste de divorcer d'un milliardaire, que son mari la faisait suivre par un détective privé (véridique), qu'elle avait déjà 3 gosses à 30 ans, et que ça tombe elle faisait partie de la Mafia Russe et tout. Ben ya rien eu à faire… Pascal il était raide d’amour.

Après il a fallu qu'on console Pascal.

Sonia en train de consoler Pascal...

Quant à Alexis et Nicolas, ben ils ont rien trouvé.

En plus, Nicolas il est difficile. Il n’aime que les gay-nounours. Dans le milieu on appelle ça des « bears ».

En bas de chez Alexis à Lyon, ya un "bar à nounours" et Nicolas il dit toujours qu’il s’y jetterait volontiers en pâture…. Les nounours ils sont grands et costauds (très très costauds). Ils portent des chemises de trappeurs canadiens avec des carreaux et généralement ils ont pas de cheveux et beaucoup de moustache.

Ya un public pour ça...

Donc y avait pas de gay-nounours dans la boite gay.

Pour ma part, j’étais en conversation très très animée avec Boris (chaipas si il était Russe mais il avait de très très beaux yeux). Le seul hétéro de la boite, le plus beau aussi (sans fausse modestie) et il a fallu que ce soit pour moi hi hi.

Ah non, ya avait un autre hétéro : Mathieu et lui il a bloqué sur Audrey dès qu’il l’a vue assise sur le comptoir.

Bref, dans les boites gay à Lyon, ya toujours moyen de moyenner.

Mais les toilettes étaient en forme de bouche géante (enfin ça on me l’a dit, j’ai pas pu aller vérifier car j’ai jamais trouvé les toilettes dames….). Y avait toujours un garçon pour m’interdire l’accès. Ya de ces mystères dans la vie…

Ma copine Audrey (encore et toujours), avant, quand elle était institutrice pour les p’tits n’enfants, elle leur a donné des devoirs à faire.

Sujet : « Imaginez que vous vivez au Siècle des Lumières. Comment vous y prenez-vous pour vendre L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert ».

Phrase lue dans une copie : « Moi je vais dans une Librairie. Je frappe à la porte et je dis : Chers Messieurs et chère Mesdames, venez donc acheter L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert. Dedans, vous y trouverez tout ce que l’on peut faire de mieux pendant le Siècle des Lumières. Ainsi que des photos de vos Philosophes préférés !!! Des Philosophes au repos et des Philosophes en action !!! ».

Impossible de savoir ce que le môme a voulu dire par là....

NDLR : à cette époque, la photographie était encore du domaine de l’imaginaire….

 Avec ma petite Véronique, avant qu'elle ne rencontre le pervers teuton...

Ma copine Véro, c’est une super fille vachement brillante qui a fait un tas d’études super compliquées. Ma copine Véro elle est ingénieur et elle assemble des boulons, enfin tout plein de trucs aux antipodes de ce que moi je sais faire (déjà qu’il m’a fallu 1 an avant de savoir faire moi-même le plein de ma voiture pour la première fois de ma vie… Avant ça, je me suis faite arnaquer par tous les pompistes de la Place de Paris….).

Donc ma copine Véro, elle est pas tombée de la dernière pluie. C’est une fille intelligente, juste, qui a toujours le bon mot au bon moment et est toute pleine de bon sens. Elle peut parler de plomberie, de branchements électriques et aussi de sacs à main coordonnés aux souliers.

Seulement, elle aimerait bien rencontrer un gentil garçon, bien fait de sa personne, sain de corps et d’esprit…

Alors, voilà qu’elle sort un soir et elle rencontre de l’Homme Allemand. Du Teuton, grand, beau, intelligent (Véro, elle a vécu à Pékin, donc elle parle Chinois, et aussi l’Anglais et l’Allemand). Voilà qu’ils se mettent à papoter en langue de l’est et à échanger diverses idées.

Tout va bien.

Ils se conviennent d’un autre rendez-vous (parce que chez les Teutons, il faut plusieurs rendez-vous, culturellement chez eux, ça marche par paliers successifs d’après ce qu’elle m’a expliquée).

Donc, ils se revoient une seconde fois pour prendre un verre.

Ils se revoient une troisième fois pour aller dîner.

Ils se revoient une quatrième fois pour s’embrasser.

Et ils se revoient une cinquième fois pour dîner et s’embrasser.

Et après ils se revoient encore (très certainement pour se grimper dessus, mais ça, la bienséance ne m’a pas permise d’en savoir plus).

Bref, ça se passait très bien entre Véro et son Allemand.

Un soir, à table (ça mange tout le temps un Allemand…), il lui demande entre la saucisse et l’appfle-strüddel ce qu’elle attend d’une relation comme la leur.

Elle répond sincèrement : "la complicité, l’humour, la confiance etc…"

Réponse édifiante du teuton : Moi je suis à la recherche d’une relation un peu plus « spéciale »..

Véro : « Comment ça, spéciale ? »

Le Teuton : « Oui…. Tu n’as jamais eu envie de dépasser les conventions et d’explorer de nouvelles choses ? ».

Véro (qui sentait venir l’enfoirage) : « Peux-tu préciser le sens de ta pensée ? ».

Et là, cet empaffé s’est mis à lui expliquer les tenants et les aboutissants de la relation soumis-dominé.

En gros, il voulait qu’elle lui donne une bonne fessée !

Véro était pétrifiée d’horreur. Elle a tout de suite vu son teuton avec une cagoule en latex, à 4 pattes, avec un collier clouté et une laisse (comme ceux qu’on voit à la « Nuit des Punitions Interminables » au Queen).

Elle a expliqué qu’elle était absolument incapable de fouetter qui que ce soit et elle s’est sauvée en courant…

Encore, un malade atrophié du bulbe (et avec ça on s'étonne qu'il y a de plus en plus de célibataires à Paris...).

Hier, Thomas, il était bien bien déprimé. Et il rigolait pas du tout... (mais alors pas du tout du tout).

Deux semaines avant ; Thomas, il avait rencontré un garçon charmant (Thomas il est très sensible comme garçon....).

Ils ont fait chabada-bada pendant quelques temps. Tout allait bien.

Et puis un soir, Thomas il rentre chez lui.

Il allume la télé et il met "Pink TV" (la chaîne des garçons très sensibles).

Et là... Qu'est-ce qu'il voit dans le poste de télé : SON mec à lui dans une nouvelle émission de télé-réalité.

En temps normal il aurait été super fier de voir son amoureux sur le petit écran.

Le problème c'était le titre de l'émission de télé-réalité : "Qui veut devenir une Star du X ?".

Le parrain  de l'émission c'était Rocco Siffredi, et il disait que le copain de Thomas il partait avec de très sérieux atouts mais qu'il fallait vraiment passer à la pratique...

Ca l'a beaucoup déprimé Thomas.

C'est pour ça qu'on l'a emmené passer la Saint-Valentin avec nous...

Avec ma copine Isabelle, ça fait plus de 100 ans qu'on se connaît.

Je dis ça passque quand je vivais encore dans l'Oise entourée de vaches et de poules, ben nos maisons étaient collées l'une à l'autre.

 Sonia et ses petits amis

C'était la fille de mes voisins et je passais ma vie à la martyriser. En général, je l'allongeais par terre et je lui faisait manger des cailloux (oui...). Elle gonflait, devenait toute rouge et attendait d'arriver devant chez moi pour hurler à la mort. Et là (inévitablement) mon père sortait de la maison et là (inévitablement) j'avais le droit à une fessée...

Des années après, Isabelle était persuadée que son estomac était tapissé de petits cailloux.

Coupe de l'estomac d'Isabelle

Isabelle, je sais pas si c'est à force de lui avoir fait bouffer des cailloux, mais elle a parfois des réactions un peu bizarres.

Une fois, elle s'est pris la tête avec son patron au bureau et pour se venger, elle s'est enfermée dans les toilettes pour boire... du Canard WC...

Ca lui a valu une bonne nuit aux urgences (et le fait d'être cataloguée comme "tarée" par toute son entreprise). Mais après elle a démissionné, alors ça va...

Sinon, en tout, elle s'est mariée 3 fois (et elle est plus jeune que moi !).

Une première fois, avec un type de l'Oise. Après le mariage, elle a décidé qu'elle ne voulait plus rester dans l'Oise, alors elle a posé son doigt sur une carte de France au hasard et elle a vu écrit "Grenoble". Donc ils sont partis s'installer à Grenoble....

Arrivés à Grenoble, elle s'est rendue compte qu'elle s'ennuyait... Elle voulait revoir son Oise natale. Alors elle est retournée dans l'Oise, mais sans son mari (passque entretemps elle avait rencontré un Grenoblois et elle est partie l'épouser à Las Vegas). Le mec de l'Oise qui est resté à Grenoble, il est devenu fou... Vu qu'il avait tout plaqué pour la suivre...

Elle a tout de même failli se faire attraper pour bigamie (heureusement qu'elle n'a pas fait enregistrer le mariage de Las Vegas).

Arrivée dans l'Oise, elle s'est "débarrassée" de son second mari Grenoblois (elle est comme ça Isabelle, elle sème ses maris partout). Lui, il est devenu SDF...

Et puis un beau jour elle s'est calmée et après avoir divorcé de tout le monde, elle a épousé son troisième (et dernier) mari (dans l'Oise). Un garçon très gentil qui était avec moi à l'école primaire.

Et aujourd'hui je suis la marraine de son fils (comme quoi, elle n'est pas rancunière).

Elle a arrêté de boire du Canard WC et de se marier toutes les semaines, mais elle continue d'attirer les hommes. Notamment, le mari de sa voisine.

Le mari de la voisine regardant Isabelle du coin de l'oeil...

La semaine dernière, Isabelle me téléphone (à minuit, ce qui est tout à fait normal venant de sa part).

Et là elle me dit : "Sonia, je suis toute seule car mon mari bosse de nuit et j'ai peur car ya un type dans mon jardin".

Moi (embrumée) : "Keskil fout dans ton jardin ?"

Elle : "Ben chaipas, il regarde par ma fenêtre".

Moi : "T'as pas fermé tes volets ?"

Elle : "Nan... Et en plus il est tout nu".

Moi :"Ah..."

Elle : "Mais je le connais, c'est le mari de la voisine".

Moi : "Ah..."

Je sais pas pourquoi elle m'appelle MOI à Minuit, alors qu'elle vit à 150 km de chez moi et que je ne pouvais absolument rien faire pour elle...

Je lui ai suggéré :

- d'appeler son mari (mais elle a dit que si son mari savait ça, il risquait d'étrangler le mari de la voisine et la voisine avec).

- de sortir parlementer avec le type (mais ça c'était vraiment pas une bonne idée).

- d'appeler la Maréchaussée (mais elle voulait pas créer de problèmes avec la voisine).

De toutes les solutions que je lui ai proposé, elle n'a rien accepté.

En fait, elle voulait juste papoter. Elle s'est dit que le type tout nu qu'il était, il ne pourrait pas lui faire grand chose (???) et qu'il allait bien finir par partir (vu qu'il faisait pas très chaud dehors).

Le lendemain, elle m'a rappelée pour me dire qu'elle préférait vendre sa maison plutôt que d'habiter à côté d'un type qui se promenait nu dans son jardin la nuit.

Et elle a mis sa maison en vente en prétextant qu'elle était devenue trop petite (sans rien avouer à son mari sur l'exhibitionniste).

Elle est comme ça Isa...